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結婚後に借金が発覚

レス41
（トピ主 3 ）
💔
なぎさ
夫婦
夫42歳、妻28歳の年の差婚です。夫はバツイチで子供は前妻が育てています。私達の子供は居ません。
昨年結婚したところなのですが、保険の見直しのために書類を探していたら消費者金融の借用書類が出てきました。
夫に確認したところ、真っ青になり、次々と借金が発覚しました。
付き合っていた頃は外食の際に多少羽振りが良いくらいで、ギャンブルをしているわけでもキャバクラ等に通っているというようなこともなかったため、あまり貯金がないとは聞いていたものの、まさか借金があるとは思いませんでした。

二人共働いており、財布は別でやって来ていたため、気付くのが遅れてしまいました。養育費の支払いも、聞いていた額よりも倍近くの支払いがあり、そちらも滞納があり強制執行間近のようです。
借金は総額で600万は超えていそうなのですが、まだ全部把握出来ていません。

夫は自分だけで何とか出来ると思っていたため隠していたと言うのですが、正直騙されたと感じており、夫の言うことを全く信用できません。
今は怒りのせいか分かりませんが、夫に対する好きという気持ちも全く残っていないように感じます。ただ、私の両親の反対を多少押し切って結婚し、結婚後は夫も含めて良い関係がようやく築けて来たところなので、簡単に離婚しても良いものなのか悩んでいます。

今の段階で離婚を考えるのは短絡的過ぎるでしょうか？夫婦になったのだから、結婚前の借金であっても協力し合って頑張って行くべきでしょうか…。借金の額もさることながら、そんな大事なことを言わずに結婚してしまう夫に失望しています。

トピ内ID：7636da0f119610b1

#２０代
#４０代
#お金
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#夫婦関係
#結婚
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わたしなら即離婚します

🙂
主婦
まだ28歳ですよね？なんでわざわざそんなおじさんの借金持ちと結婚してなきゃならないんでしょうか。わたしなら即離婚して歳の近い素敵な人探します。

トピ内ID：7629f4b83d200634

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今すぐに離婚

🙂
おばはん
体面や体裁、もうそんなものに構っていては人生を棒に振りますよ。 借金癖は直りません。 また、嘘をつくのも同じ。 離婚歴のある方にはそれなりに理由がある。 今回は相手の方が二枚も三枚もうわてだったので、十以上年下のトピ主さんを騙すなんて、たやすいことだったでしょう。 ご両親様まで騙されたのですから、トピ主さんは自身を責めないで、痛い経験だったと思えば良い。 すぐにご両親様に話をして、絶対に離婚しましょう。

トピ内ID：63dd7f130d4afde0

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離婚したほうがいい

🙂
カール
前の離婚も借金が影響しているのではないですか? 600万ぐらいと思いますが 養育費も払ってなくて借金もあり貴方も騙していて責任感無さすぎです。 人生を共にするのは難しいと思いますよ…

トピ内ID：36a872cbce9d6f1a

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泥舟沈没寸前離婚以外に方法がない

🙂
匿名
結婚前の借金、養育費までもを一緒に返済出来ますか？ 結婚前、羽振りが良いのはそういう事。 分不相応なお金の使い方にあります。 ギャンブルもしないで生活費だけで、600万以上の借金て、本人もいくらか把握出来ていないのは最悪、金にだらしないのは昔からでしょ。借金、1000万くらい軽くあるのでは？ やはり、親の言うことは聞いとくものですね。 さて、トピ主さん、大嘘つきの借金まみれ男と、これからも一緒に暮らせますか？支えてあげられますか？アナタの子供を生むどころじゃなくなりましたよ。アナタが働いたお金で、そのだらしない男を養えますか？家も買えませんよ。愛情が戻るはずないでしょう。 早く離婚した方がマシ。 追伸 歳の差婚のメリットって、経済力以外何もないですよ。600万以上の借金、まさかアナタの親に肩代わりさせるのだけはやめといてね、もっと泥沼の深みにはまって逃げられなくなりますから。

トピ内ID：c54b40b157dd760a

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別れるなら今！

🙂
冬晴れ
お子さんがいないこと、そしてトピ主さんはまだ28歳だということで、別れるなら今だと思います。 借金も養育費も嘘ばっかりじゃないですか！ 御両親に話したら味方になってくれるはずです。 おかしな男に引っかかった娘を守ってくれると思います。

トピ内ID：db2109715dfa20bd

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即刻、離婚すべきです。

🙂
ニャンと！
前妻と離婚に至った原因が、御主人の借金である可能性が極めて大きいと思います。 ２８歳で人生を棒に振るのは、あまりにも早過ぎますよ？

トピ内ID：5a8719a64573621b

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離婚一択

🙂
ぽんすけ
借金があるとわかっていて結婚するのと、 結婚してからも隠していたのがバレたのとでは、 大きく違います。 これは、トピ主さんが「騙された」と言っていいケースだと思いますよ。 いくら親の反対を押し切って結婚したって、 意地を張ってる場合じゃないですよ。 迫りくる危機から逃げなくては！ 火事と同じです。 燃え移る前に、非難すべきです。 22歳ならともかく、42歳では今から変わることも難しいでしょう。 嘘つきはだめ。 見栄っ張りもだめ。 夫選びに失敗したことを素直に認めましょう。 負けは負けです。 それよりも、自分の身を守って！

トピ内ID：067efce3c285e3f2

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今すぐ逃げましょう。離婚確定で。

🙂
怖すぎる・・・。
え・・・という言葉しかないです。 すごい額ですよね。 しかも消費者金融ってことは、雪だるま式に増えていきますよ。返済額。 あなたはできるだけ早く籍を抜いたほうがいいです。 もし、ご主人が事故にあって思いもよらない結果となった等あったとしたらですよ。 あなたに支払い義務がふりかかってくるのではないですか。 しかも、現時点で強制執行とか穏やかじゃない話になっているんですよね。 とにかくすぐにでも離婚は確定事項にならざるを得ないですし、逃げてください。 あなたが苦しまなければいけなくなります。

トピ内ID：94ae3676296fce50

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今すぐ別れて

🙂
あん
そんな大金の借金を隠されていて この先夫婦の信頼や絆なんて築けません。 主さんならまだ人生やり直せる年齢。 逆に、ここでずるずる行けば離婚も再婚も チャンスを逃してひどい男に人生捧げることになります。 冷静になってください。 消費者金融でそんな借金をして隠したうえで結婚し 養育費すら滞納する男と人生共にできますか？ ありえない。

トピ内ID：cdeb1b50c8008792

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このようなサイトで質問しても、

😮
イチゴ大福ちゃん
すぐ離婚！という回答しかないと思いますよ。 ちなみに私は結婚前と結婚時、夫（結婚前は彼氏という）を借金から救いました。救える人だったから。ギャンブルなどはしないし。 なので私からの意見だと…ほとんど（いや、私以外の全部かな）が批判ばかりだとは思いますが、 結婚してから発覚というところがトピ主さんは私とは違います。私は承知の上で一緒に暮らし、私も働き、今だから言っちゃうけど母子手当を受け（本当は男と暮らしているんだから不正になる）、最終的には残りを私の父親のお金から出したんです。 そうして結婚し、まだ幼かった我が子を一緒に育ててくれたおかげで我が子はお父さんがいる子として育つことが出来たし、父親も10年同居で一緒に介護生活してくれたので、返してもらったも同然となりました。今は結婚20年を過ぎました。 なまじ、私に貯金なんか全然無くて良かった。貯金なんかあったら、そんなんで出してあげちゃうなんてことするよりも、一緒に働いて生活しながら返済したので。 こんな例もありますが、決して結婚してからの発覚ではありません。 結婚してからの発覚だと、私も、うーんどうかなぁと思ってしまいます。 ここではほかの方からのレスは、ほぼ全部、今すぐ離婚、大体なぜそんなオジサンの借金なんか、としか言われないでしょう。 肝心なのは。トピ主さん、もう夫に冷めているのでは？ それなら離婚がいい、と、私も思います。

トピ内ID：0c1cc155981cf7fb

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詰んでます

🙂
otu
その年でその借金、もう詰みましたよ。 彼の仕事がサラリーマンなら、まともに稼げるのはあと10年ちょい。 その後は再雇用などあっても収入は激減、返せるかどうかもわからない上に 老後資金なんて全くない状態になります。 あとは、トピ主さんに働かせればいいと思っているんですよ。 他にも嘘があるかもしれませんね。 この先、ずっと疑い続ける人生でいいんですか？ 子どもなんてできちゃったら、それこそ地獄です。 今のうちに、さっさと逃げないと共倒れ以外の未来はありません。 一番の問題は、借金体質だということです。 ここでトピ主さんがお金を出したり、2人で返していこうと決断しても また新たな借金を作る日が必ずやってきます。 お金を借りることに、なんの抵抗もない人は何度でも繰り返しますから。 しかも嘘つきだなんて、人として終わってますよ。 親には土下座でも何でもして、人生やり直さないと。 28歳で人生の終わりが見えてしまうなんて、なんのために生きているのやら。

トピ内ID：448ecc05767c441a

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とりあえず離婚理由は分かった

🙂
もうオッサン
確かなのはご主人は人として極めて汚く、金銭感覚もヤバい男って事です。 元妻は子供がいながら離婚しました。 それを軽視してはいけない。 >付き合っていた頃は外食の際に多少羽振りが良いくらいで 借金あるのに羽振りをよく見せてしまう。 そこがヤバい点。 >借金は総額で600万は超えていそうなのですが、まだ全部把握出来ていません。 42歳貯金無しでもヤバいのに借金最低でも600万。 養育費も払えない。 ご主人は親になる資格もないし、夫になる資格もないと思います。 >今は怒りのせいか分かりませんが、夫に対する好きという気持ちも全く残っていないように感じます。 というか私なら恐怖を感じる。 >ただ、私の両親の反対を多少押し切って結婚し 今後は両親の意見に耳を傾ける事です。 ご両親はトピ主さんが近くにいたのに気がつけなかった危険信号に気がつけていたのですから。 >夫婦になったのだから、結婚前の借金であっても協力し合って頑張って行くべきでしょうか…。 確かにそれが結婚だと思いますよ。 ただこの結婚はご主人の極めて悪質な不誠実な対応から始まっています。 土台から崩れているのです。 一般論は通じない。

トピ内ID：e7662450d64a57f1

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自分だけで何とか出来る、をきちんと説明してもらう

🙂
めろん
まず、彼の収支を明確にしてもらう。 そこで、借金の返済額が収入を上回っているなら、すでに「自分だけで何とか出来る」はずが無い。 養育費も半額と嘘。 借金の全額も把握していない。 彼は、離婚理由も嘘では？ 彼の借金が離婚理由ではないの？ 強制執行されたら、給料差押えになり、食費も事欠くし、生活費全てをあなたが支払い、彼を養っていくの？ 離婚一択です。 両親に全て話してください。

トピ内ID：48bb38f7f89f0c07

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悪質なのは・・

🙂
カミュ
主さんが借用書類を発見していなかったらご主人はこの先も600万円以上の借金を黙って生活して行く予定だった所です。 もしかしたら主さんは子供も欲しいと思っていたかもしれませんよね？ 子供どころか今後の生活も厳しい上に主さんもその借金を実質肩代わりする事になると思います。 マイナスの人からはお金は捻出できないので。 こればっかりは交際時には分からないですからね。 しかも借金という事で慰謝料も取れませんからね。 離婚した方が良いと思いますよ。 主さんのご両親には、ほら、やっぱり！と思われるかもしれませんが、そんな程度で済むのなら問題ないと思いますよ。 これが妊娠してから・・となったら悲惨です。

トピ内ID：906cdf4cc7287a40

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そんなの

🙂
たんたか～ん
離婚すればいいだけ いまなら、難なくできるじゃん！ 早く分かって良かったね

トピ内ID：ec9a33f43ea86d29

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離婚一択

🙂
通りすがり
即離婚すべきですよ そんな借金まみれの夫とやり直そうとするなら、あまりにも考えが甘すぎます 幸い、子供もいないとのことですし、今ならその借金の支払いはあなたには関係ないでしょう 今すぐ別れて、人生をやり直すことを強くお勧めします

トピ内ID：284f96129ba775b9

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今すぐ離婚してください。

🙂
匿名
旦那さんの借金600万円、子ども無し、共働き、財布別。 今すぐ離婚してください。 役所に行って離婚届と離婚に伴う書類一式をもらってきてください。

トピ内ID：60813ba5957e9cc6

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別れましょ！

🙂
ナイナイ
まだ20代で何故バツイチおじさんに行くのかな〜 同年代から見て不思議で仕方ない。 バツが付いてる人は離婚理由が分からないだけに私なら選ばないです。 いくらでも同年代の初婚が居るのに。 さっさと別れて次にいったほうがいいですよ！ 親からは、ほらみなさい！と言われるだろうけど目を覚まして良かった、と思うはずです。 結婚は幸せになれる結婚でないとね！

トピ内ID：9b156dfe31115459

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離婚

🙂
さなま
600万って大金ですよ。 一括で主さんが肩代わりして 尚且つ、今後も借金繰り返し、繰り返し また同じ事を繰り返される覚悟があれば 離婚しなくてもいいでしょう ただの罰ゲームですけれど

トピ内ID：e4980fd9692b1e4a

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トピ主です

💔
なぎさ トピ主
みなさまのコメントありがとうございます。 夫婦になったのだから頑張らなければならないのではと考えてしまっていたところもありましたが、やはり最初から裏切られていたと思って対応しようと思います。 みなさまがおっしゃる通り、とてもではないですが今後夫を支えて行こうと思うことは出来そうにありません。 結婚前に給与明細はお互いに確認し合っていたのですが、結婚後は給与に不釣り合いと思えるような生活はしていなかったので、余計に気付けませんでした。 ただ、本来の養育費の額や消費者金融への返済を考えるととても足りなかっただろうことは想像できます…。 前回の離婚理由は性格の不一致と聞いていましたが、今回のことでもっと別の理由があるのではないかとも感じています。 昨夜は寝付かれず、役所では24時間離婚届をもらえると調べられたため、気持ちを落ち着けるためにもらって来ました。 これから両親には電話で報告し、心配を掛けることを謝るつもりです。 また夫には兄が一人いるのですが、その方は常識人のように思いましたので、今回のことを報告してなるべく早く、穏便に離婚出来るよう根回ししておこうと思います。 なお、義両親はとても良くして下さるのですが、既に高齢で金銭的にもそれほど余裕があるようには見えないため、義両親への対応は義兄と話してからどうするか決めようと思います。

トピ内ID：3cb2fc9c013a9086

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42才でこの有り様  情けない男だね

041
通りすがり
600万の借金を隠して結婚して、自分でなんとか出来ると思っていた、、ですか。 そんな人間とこれから夫婦を続けてどんな未来が待っていますか。 おまけに養育費滞納ですか。 情けない男ですね。 トピ主さんと離婚しても簡単に新たな女性を騙して再再婚しそうですね。 父親はやめられないのだから少しは責任持て、と言っても無理そうな男ですね。 トピ主さんはこんな人まだ好きなんですか？

トピ内ID：e7dc0a5690afbbbe

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バツイチの理由

🙂
ライナス
夫の離婚原因は金銭問題もあるのではないですか。養育費だけが借金の理由ではない、あなたが知らないだけで元から隠れた浪費グセ、安易な投資、ギャンブルや女遊びがあって離婚されたのかもしれないですね。バツイチには理由があるはずなのに、深く考えない人が少なくないようです。 あなたも自立しているのなら彼との結婚生活に拘る必要はないので、起きたことは仕方がないと割り切り離婚前提に今後の再出発を考えましょう。

トピ内ID：5a5a679754105b2e

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あなただけじゃないよ

🙂
ぽこママ
私も反対を押し切って結婚した相手に結婚後すぐ借金が発覚(私が消費者金融の借用書見つけて)別居→離婚しました。 借金に対して度々嘘をつくから信用できなくなり、借金する人は繰り返すから、子供ができる前に別れようと思い即決しました。 私なんて仕事辞めて専業主婦だったのと、元夫が離婚を拒んで大変でしたが、調停を経て何とか離婚→再就職して再婚もできました。 トピ主さんはお仕事続けて私より全然恵まれているから絶対大丈夫！ 応援しています。

トピ内ID：7ebe7df6a44fd512

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根回しとかしなくていいから

🙂
ゆかたん
一刻も早く離婚しましょう。 それ以外ありません。 今後のために、親御さんの反対理由を省みることをお勧めします。 私はあなたのご主人と同年代の主婦なのですが、バツイチ子持ちの身分でそのような若い女性と再婚するなんて、とんでもないヤツだなと分かるのです。 一般論としてもそうなのですが、同年代以上になった人間の年の功というやつです。 親御さんの反対があっても、成人したのだから本人の自由という意見もよく散見されますが、大人たちが反対するには相応の理由があるのですよ。 そしてそれを押し切って結婚すると最悪、こういうときに孤立してしまいます。 トピ主の親御さんがそうでなければよいですけれど。 経験を糧にしてください。 子どもがいないことが幸いでした。

トピ内ID：12c6ec1e34677072

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また嘘をつかれていました

💔
なぎさ トピ主
みなさんに背中を押して頂きました、ありがとうございます。 両親と話をしましたが、一日も早く離婚するために必要なサポートがあれば何でもすると言ってくれました。 母を泣かせてしまい、情けない限りです…。 義兄とも話しましたが、新たに発覚した事実に呆れ果ててしまいました。 前回の離婚理由は性格の不一致などではなく、夫の不倫によるものであり、前妻は再構築を求めたものの慰謝料と養育費に手切れ金を上乗せして別れたそうです。(不倫相手は私ではありません) 借金の大半はこの時の慰謝料と手切れ金のようです。 義兄と夫は疎遠になっており、顔合わせの食事会で少し話しただけになっていたことが仇となりました。 義兄は私が離婚理由なども承知の上で結婚したと知らされていたようで、今の状況を知って謝罪されました。もちろん義兄のせいなどではなく、騙した夫と騙された私が愚かだっただけの話です。 義父には持病があり、あまりショックな話はしたくないので、よほど離婚で揉めない限りは詳細は伝えないつもりです。 借金が発覚してから一日考えてみましたが、なぜこんなことになってしまったのか、結婚したことを後悔する気持ちしかありません。 夫は今実家に帰していますが、今夜改めて話をすることになりました。意思を強く持って、冷静に離婚に向けて行動しようと思います。 ぽこママさん、私と似た状況だったのですね。励ましありがとうございます。 きっと借金は最早クセのようになっているのでしょう、借金や嘘をつくクセはもう直らないと思って早く縁を切れるように頑張ります。

トピ内ID：3cb2fc9c013a9086

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何に使ったのだろう？？

🙂
果実の森の住民
現状の借金で分かってる範囲で600万円でまだ出てくる可能性ありなのですよね…。 一体何に使った借金なのでしょうか？ 主様の交際中は派手に遊びまわったのでないのなら尚更疑問ですよね。 まぁ、離婚原因で一番当たり障りのない理由は”性格の不一致”ですからねぇ…。 とはいえ、それだけの借金なら離婚止む無しなのでしょう。 後はお子さんもいらっしゃらないとのことなので粛々と手続きを進めていくだけですね。 主様も若いですから、このことは黒歴史として忘れ去って新たな一歩を踏み出しましょう。

トピ内ID：c34bbe6378486721

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追伸

😮
りんごちゃん
主からの追伸を見て。そりゃ離婚しかないですね。 が、離婚の理由というのも色々なので、レスを見ていると、まるで「離婚経験者にはいい人なんか絶対いない」みたいなことを決めつけている人も多いと思います。これは、ほかのトピやレスにもよくあるテーマですが、 「離婚経験が無い人は絶対いい人」とかでもないんだし。 離婚の理由なんて様々なんだから、それを言うならこのトピ主も、これで離婚したら、「離婚になる原因がある人」ということになっちゃいますよ。 離婚経験者は絶対悪い人とか原因があるとかは、みなさん、決めつけないでね。と思います。 主さん、離婚したら、その後は婚歴がある人とだろうが無い人とだろうが、いい人とご縁がありますよう、今度こそ幸せになれるよう、願っています。

トピ内ID：0c1cc155981cf7fb

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うん

🙂
たんたか～ん
色々、わかって良かったですね！ 有耶無耶にせず、ちゃんと追求した結果、新たな事実がわかったんだと思います。

トピ内ID：ec9a33f43ea86d29

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なぜ義兄に報告をするのか

🙂
離婚しなくてよかった
まだ何も決まってない段階でわざわざ夫が疎遠にしている義兄に個人的に連絡を取って、逐一報告する必要があるのでしょうか？ 義理の家族には何もかも終わってから、「離婚しました」と一言だけでいいはずです。 ましてや、年老いたトピ主さんのご両親に心配をかけたくないなら、全て決着がついてからお伝えしたほうがよかったのではないですか？ 夫婦の問題なのでまず夫婦での話し合いが先です。 それに、1度離婚を経験している夫さんが離婚に反対して揉めるとは思えません。 もう遅いですが、ご自身が混乱しているからといって周りを巻き込んで大騒ぎせず、自分の心とよく向き合って時間をかけて結論を出していく方が、ご自身が納得のいく答えが出たように思います。 私の夫は再婚した時に投資に失敗した負債と前妻の身の丈に合わない派手な生活の結果、ウン千万の借金を巧妙に隠してました。 私は上記の理由から誰にも相談せず、5年かけて2人で全額返済しました。 夫は金融リテラシーを身につけて、今では私よりも節約家です。 人間は本気になれば、何歳になっても変わることができます。 変えさせる側はすごいエネルギーを使いますけどね。 今回の問題は、借金そのものというよりも夫さんが嘘をついていたことにあるのだと思います。

トピ内ID：5e76eeb43111b3a5

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うわぉ

🙂
はだし閣下
初めから結婚を反対されていたトピ主のご両親の人を見る目がすごいなと思いました。 しかし600万はすごい額。 離婚、大変だと思いますが頑張ってください！ 落ち込んだり、感傷に浸るのは全て終わらせた後にした方が良いですね。 とにかく感情のスイッチオフにして。 借金、さらに不倫も隠していた様な人間と一分一秒でも一緒にいちゃダメです！

トピ内ID：e3331b8cd24878e8

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