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婚約者に対して正直に話すべきか

レス228
（トピ主 1 ）
041
はな
恋愛
彼とは婚約し、3ヶ月後に入籍予定です。 私は大卒、彼は高卒なのですが、彼の学歴や職業に対して親戚から心無い発言があり、私はとてもショックを受けました。 その日から、彼との将来について深刻に考えるようになってしまい、婚約破棄まで考えています。 ここまで深刻に悩んでいることを、彼と話し合うべきなのだと思いますが、悩んでいる内容が彼に対してとても失礼で、話してもよいのか迷っています。 親や友人には相談しましたが、自分の中で答えを出すことができず解決していません。 彼にこのような内容の相談をしてもよいのか、ご意見いただきたいです。

トピ内ID：1fc157c52ba949e6

#２０代
#結婚

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彼に言ったからといってどうなるのか…

😢
葉子
彼に言ったとして、彼にどうしてほしいんですか？ これから改善できることなら言ってメリットがあると思いますが、おそらく知り合ってすぐくらいに知ったであろう彼の学歴を、今からあれこれ言ってもどうしようもないのでは？ そうだとしたら、言うデメリットの方が上回ると思います。

トピ内ID：a2c57caae72b8c3b

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人に言われて

🤔
モモンガ
悩む程度なら別れた方がいいんじゃないですか？「何が何でもこの人！」とまでは考えてなかったということですよね？今後数十年の人生に影響しますから、納得できるまで悩んでください

トピ内ID：f3f027a1310023f8

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何の相談をする気？

🐶
岡崎
＞彼にこのような内容の相談をしてもよいのか 相談するって、何を相談する気ですか？ 幾ら話し合ったところで彼の学歴と職業は変わりませんよ？ まさか「はなの為に今から大学に行って転職するよ」なんて言葉を期待しているとか？ 高卒でも高給取りは居るし大卒でも月収20万以下の人は居るので、要は「安定している企業に勤めてキチンと年齢に見合った年収を稼いでいる」なら、高卒だろうが親戚から文句も出ないと思うのですが…彼の職業ってなんですか？

トピ内ID：2274ce2e44751105

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婚約破棄？

🙂
暇蝦
という事は、トピ主は親戚の言に重きを置いているという事ですか？彼の学歴や職歴がトピ主とは釣り合っていないと親戚が言うのですよね。 トピ主は彼の学歴や職歴を理解したうえで婚約したのではないのですか？また、親戚からその事について指摘されたら結婚に対する覚悟が揺らぐ程度の気持ちで婚約したのですか？ もし婚約破棄するなら、その理由について彼とその親に話す必要があります。またトピ主側の有責での破談ということになりますから、慰謝料が発生する可能性もあります。そちらの覚悟はどうですか？ 何よりも腹立たしいのは、今トピ主は彼を裏切っているという事です。周囲に相談したのに彼に対して正直に話せていないのは裏切りです、そんな程度の覚悟で彼と家族になるつもりだったのですか？ 改めて自分の考えを整理し、もしまとまらなかったとしても真摯に彼と話し合う事をお勧めします、話して彼を傷付ける心配をしているようですが、話さない事の方が一層傷付けているのですよ。

トピ内ID：bdd6d195f9b3e2d4

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何を相談するの？

🙂
nanano
親戚からの心無い発言を不愉快なものと片づけず、悩んでしまったということは、トピ主さんは少なからず、親戚の発言に納得できる部分や共感できる部分があったということですよね。 こんな状態でいったい彼に何を相談するのでしょう。 相談は「解決」を目指してするものですよ。 彼に話せば、解決することなのですか？ 職業はともかく、学歴は変えられないと思いますけれど。 話せば、ほぼまちがいなくお別れになると思います。 彼だけでなく彼のご両親に対しても、失礼な話でしょうから。 お悩みの詳細が分かりませんが（想像はつきますけれど）、その「悩み」に頭を支配された時点で、トピ主さんは彼に相応しい女性ではないと思います。 彼の両親にとっても、トピ主さんと心無い発言をしたその親戚の方は、けっしてご縁を結びたくない相手になるでしょう。 「相談」という彼を傷つける形ではなくて、お別れへ向けて心を整えることをされてはどう？ 婚約解消の意思を伝えたとき、「なぜ？」と彼に訊かれたら、話せばいいと思います。彼はきっとトピ主さんに幻滅するのと同時に、納得してお別れしてくれるでしょう。

トピ内ID：319a86141618a5ac

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どんな相談ですか？

🙂
タンバリン
彼とする話し合いの目的は何ですか？ 結婚への決断に自信がなくなって、今グラグラしているよ、結婚に対して迷いが出てきたよ、という思いを正直に彼にぶつけたいということですか？親戚のどストレートな言葉にはショックを受けたけれど、少し冷静になればそれは的を射ているなと考え始めた感じですか？ それとも親戚からの心ない発言に傷ついた、馬鹿馬鹿しい、とあなたの心にある不快感を彼とシェアしたいだけ、彼には隠し事をしたくない、ということですか？ 　 なんとなくですが、前者じゃないかな、と感じました。 一度そのままの思いを彼にぶつけてみたらどうですか？ しっかり彼と話をしてみたら、やっぱり親戚の言葉は正しいと思うかもしれません。 あるいはやっぱり彼は最高だ、結婚するしかない、と思うかもしれません。 あなただけでは結論は出そうにないので、彼に会って自分の深層心理を探るしかないですね。彼に対して失礼な内容の相談でも、トピ主さんにとっては避けては通れない大事なテーマだと思います。 人生を共にするなら、しっかり話をしておいた方がいいと思います。お子さんが生まれたらその子の教育方針はどうするのか、結婚前からきちんとすり合わせておいた方がいいですからね。

トピ内ID：bfb932d39680dbd7

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どういうこと？

🙂
おじさん
＞私は大卒、彼は高卒なのですが、彼の学歴や職業に対して親戚から心無い発言があり、私はとてもショックを受けました。 その日から、彼との将来について深刻に考えるようになってしまい、婚約破棄まで考えています。 ショックを受けたというのは、高卒なんてという意見に憤りを感じたのか、やっぱり高卒は駄目なんだと主さんが思ったのかどっちですか？ どっちかによっても回答は変わると思いますよ。 前者なら、親から彼氏さんを守る責務が主さんにあります。 後者なら、慰謝料払って婚約破棄ですね。

トピ内ID：981bdbf602d793ff

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確かに

😡
Hee
失礼よね。 でもトピ主もその心ない発言に納得しているから悩んでいるのでしょ？ 彼と結婚したい気持ちが揺らいでいるのが何よりの証拠です。 その価値観で結婚しても幸せにはなれないと思います。 学歴の差を乗り越える情熱も愛情もないのだから婚約破棄を申し出て彼に慰謝料を払って精算しましょう。 彼、可哀想。

トピ内ID：8b28432e7ff98cab

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答えは出ているのですかね

🙂
カスタネット
入籍予定なのに、周りの声に影響されて婚約破棄まで考えるようならもう、あなたの答えは出ているのですかね。 どうせ婚約破棄するなら、わざわざ職業や学歴のことを親戚に言われたと彼に伝える必要ってないんじゃないですか。 あなたの彼への愛ってそんなもんだったのですよ。彼に失礼だから別れてあげてください。と思いました。

トピ内ID：60f5a546ec74174a

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婚約破棄でいい

🙂
高卒ですが何か？
高卒の彼氏さんが不釣り合いに思えて結婚する気持ちに迷いがでた。 彼氏さんは立派に社会人として働き、トピ主さんという女性から好意をもたれる人物です。 トピ主さんに拘る必要がない素敵な男性だと思いますので、その程度の外野からの横やりに揺らぐくらいなら、トピ主さん側の理由で婚約破棄をされてはどうですか？ ここで無理くり話をつけて結婚をしたとしても、次また何かにこじつけて結婚を後悔するのではないでしょうか。

トピ内ID：d26fbb562a6ff12e

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話し合いは必要です

🙂
うさ吉
内容が違ってたらごめんなさい。 話し合いをする具体的な内容が書いてないので、話し合いをする事が良いか悪いか判りませんが、これから結婚しようとして居るなら、例え婚約破棄になる案件だとしても、彼と話し合いはするべきだと思います。 モヤモヤしながら結婚しても、結婚生活が上手く行く筈は有りません。 ただ気になったのは、親戚から彼について何か言われて、貴女がモヤモヤし出した事です。 もしも、学歴の事なら、彼にもどうしようも無い事なので、貴女も婚約前に彼の学歴の事を事前に知って居た訳ですので、親戚に学歴云々を指摘されたから今になって話す事は、卑怯だと思います。 話し合いがお互い出来ない、遠慮する様な仲なら、この結婚は辞めた方が良いかも知れません。

トピ内ID：1e675f5cc02a18a1

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はい？

🎶
何が何だか。
心無い発言でショックを受け、それについて彼を庇うとかの考えではなく婚約破棄しようとなったのですか？ これが彼に犯罪歴ある人で内緒にされていたとか言うなら兎も角、そもそも学歴や仕事内容も知っていて付き合っていたと思うのですがショックってなんですかね？ で、心無い発言されたが結婚反対されたわけではない？ このトピも自分の中で答えが出ないという其の相談なのですから具体的に何言われたのか書いて貰わないとなんとも言えません。 で、婚約破棄を彼に宣言するでなく彼に相談する？？？ もはや意味不明でもありますが。 具体的に我々に言えないとして…。 何だか良く分かりませんが、婚約破棄したくなったと言うなら仕方ないですね。 素直に思った事伝えて婚約破棄するしか無いと思いますが。 まあ場合によっては彼を傷つけるとは思いますが、どのみち結婚しようと考えた大好きな人に結婚出来ないと言われるなら「どんな理由」であろうと傷は付きそうです。 場合によっては慰謝料払う事になるかもですが、まあそりゃそうですね。

トピ内ID：1deeede6e3b00a66

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よくわからないんですが…

🙂
なんそれ！
トピ主は彼に何を望むのですか？ 大学に行って欲しい？転職して欲しい？ それはトピ主が親戚に大きな顔をするため？ 彼にとってのメリットありますか？ ＞彼の学歴や職業に対して親戚から心無い発言があり、私はとてもショックを受けました。 その日から、彼との将来について深刻に考えるようになってしまい、婚約破棄まで考えています。 トピ主のショックって、トピ主の評価が低くなることですよね。 高卒や自慢できない職業の男性としか結婚できないトピ主が、その親戚にバカにされるのが辛いってことですよね。 失礼なのはトピ主自身ではありませんか？ トピ主は親戚の心無い発言に同意してるんですよね。 普通は愛する人がバカにされたら腹を立てたり反感を覚えるものでしょうが、トピ主は同意して婚約破棄を考えるんですね。 話し合う必要、ありますか？ 「私と結婚したかったら大学に行って大企業に就職してね」ってことですよね。 それなら最初から大卒大企業務めの人と付き合えばいいのに。 入籍３ヶ月前で、こんな初歩的なところでケチつけられたら、ブチギレられても仕方ないと思います。 ＞親や友人には相談しましたが、自分の中で答えを出すことができず解決していません。 誰もトピ主を止めないんですか！？ トピ主って、周りの人にどう思われているんでしょう？ ＞彼にこのような内容の相談をしてもよいのか、ご意見いただきたいです。 相談して手切れ金払って婚約破棄すればいいと思います。 親戚よりトピ主のほうが無礼だと、大卒大企業勤務の私は思います。

トピ内ID：e74c0f2c3adb5eb4

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いやいや

🙂
あ。
彼がどうのより、学歴・職業差別をする「人として恥ずべき親戚を持つ自分、それで不安になった自分は彼に対しての愛情が足りない」という、話ですから、正直に話しましょう。だって、心ない発言する親戚の言葉のせいで、彼との将来を深刻に考えるのですから、あなたも親戚の言うことはあながち間違いではないって思ったんですよ。 彼に対して失礼、なのはもちろんですがそれ以上に親戚とあなたが人からみて恥かしいのです、というのはご理解していますか。それを踏まえ、こんな自分を婚約者はどう思うのか。それでも私を好きだと思ってくれるのか。また、あなたは大事な人をバカにする親戚と、今後どう関わるつもりなのか（二度と会わないのももちろんあり）。そういうの話しましょうよ。 私たち夫婦は、夫より私の方が「学歴」はありますが、人間としては夫の方が何倍も大きく立派です。たまに私は「なんでこんなケチで小さい考えしちゃうのかな」と自己嫌悪することもあります。仕事は、私は昔「わーすごいね」とたいてい言ってもらえる、給料は普通ですけど…そういう仕事してました。夫は無職だったり、各種派遣したり紆余曲折してますが、今はIT関係エンジニアです。近所でも仕事変えたらガラッと態度変えた人がいて、夫はそういう人とは一線引いてますね。

トピ内ID：da4de0d9c3be35c7

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答えを出してからでいい

🙂
熊
主様の中で答えを出してから、別れるときにその理由を言えばいいと思います。 別れないのであれば一生墓まで持って行けばいいんじゃないのですか？ 何でもかんでも話してしまうってちょっとどうかと思いますよ。 でも、話したいくらいならもう別れることを決めているんですね？ 彼を傷つけたくないとか守ってあげたいとか思わないんですか？ 逆に主様のことを親戚中で何か悪口言われていて自分に事細かに言われることは彼に配慮がないと思いませんか？

トピ内ID：8235f5bd784cb19c

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何を言っているのか意味が分からない

041
手料理
＞彼と話し合うべきなのだと思いますが ＞彼にこのような内容の相談をしてもよいのか 彼が高卒だということは最初からずーーーっと分かっていたことです。 そしてその高卒と言う事実は変えられない。 それをどのように彼と「話し合う」んですか？ どのように彼に「相談」するんですか？ あなたの気持ちは婚約破棄まで考えているくらいなのに、彼と話して何がどうなるの？ 結婚は精神的に（もちろん経済的にも）自立した人間がするものです。 話し合うことも相談することも何の意味もないことが分からない人が結婚を考えているということ自体が驚きです。 自分の中で答えを出すことができない？ 婚約破棄まで考えているのに？ だったら、答えが出るまで考えるしかないでしょうに。 掲示板で相談するくらいなら親と話しなさい。 婚約してるんでしょう？ 掲示板で相談するということもあなたの未熟さを表していることが分からないのでしょうか。 あなたは本当に未熟な人間です。 何も言わずにさっさと彼と別れなさい。 婚約しているんだから、慰謝料は払うんですよ。 本当に情けない。

トピ内ID：a5a7fc709f5e7a60

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うーん

🙂
たんたか～ん
中身がわからないからさ 悩んでる内容が… していいんじゃない！ としか、言えないし。

トピ内ID：69fdc989f3af548f

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愛はないの？

😒
とぅーん
婚約破棄するつもりなら彼にお話すればいいと思います。話されたところであなたがスッキリするだけで、彼にはどうすることもできませんから。大卒資格を取る、転職してもっといい会社に入ると言ってくれれば満足ですか？ 元々高卒なのもその職業なのも理解した上ですよね。親戚に言われたくらいで揺らいで、あなたが彼の一番の理解者にならなくてどうするんですか。彼の素敵なところを知っているから結婚を決めたんですよね。もしそれを思い出せないようなら話せばいいと思います。

トピ内ID：eaee916e715388ba

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身内が反対しているのに婚約成立？

🐶
氷結
もともと親族が反対しているなら結納も交わしてないのでしょう？両家顔合わせは終えてますか？どちらもまだなら、婚約もなにもないと思うので、「身内が反対しているから入籍は見送る」と彼に言えばいいだけだと思います。 そして、婚約・婚約破棄ってサラッと書いてますが、婚約破棄を申し出たら慰謝料が発生する案件です。 それゆえ「婚約」は安易に公言するものではないのですよ。 プロポーズを受け入れたから婚約ではなくて、結納を交わして婚約、です。 両親は賛成してくれていて親戚が反対しているのですか？ そうだとしたら、相談すべきは彼氏ではなくて親です。 それとも両親がいなくて親兄弟にかわるぐらいの身内（親族）が反対しているのですか？ そうだとしたら親が反対していることと同義なので、冒頭に書いたように入籍を見送る。 婚約破棄しよう、とか言わないようにね。 それとは別に、彼氏の職業に偏見がある、そういう業界に彼氏が身をおいているのなら、周囲を説得するほうが入籍を進めるより優先すべきだったと思います。 彼氏の身の回りの条件で、反対される要素があるなら結婚前に軌道修正できるかどうか試みて、それから入籍にもっていくべきだった、ということです。 私も、少し前に付き合っていた彼氏が高卒で、介護の世界未経験で福祉施設のドライバーをしてました。 彼氏は月収が低くて生活は苦しく、生活費は私が多く出すんだろうな、と感じてました。 親にはそういう彼氏がいるとは言いませんでした。 彼の人生だから、福祉大学を受験するよう誘導して、デートは図書館で大学研究。方向性がきまったら受験勉強に切り替え、出願の時期が近づいたタイミングで別れました。 結局、彼が合格したのかわかりませんが、彼自身が危機感を抱いていたから学業に戻る決心ができたのだと思ってます。 トピ主も、彼氏としっかり話をした方がいいですよ。

トピ内ID：d4f1eca01d5d81f0

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別の理由にして別れたら？

🙂
通りすがり
結局、親戚の心無い発言に同意して別れを考え始めているわけですね。 彼氏にそのまま相談したところで、別れても結婚しても彼にはしこりが残ると思いますよ。結婚したとしてもうまく行かなくなるんじゃないですか？トピ主さん自身も学歴が引っかったままだと思います。 別の理由にして別れたら？彼は悪くないという理由でね。

トピ内ID：033e1ae63cc8f660

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そのまま伝えれば

🙂
ちゃくろ
わたしはあなたのことを大好きだし結婚したかったけど 親戚があなたの学歴についていろいろ言われたから　ショックを受けて 結婚についても考え直そうかな　まで思っちゃってるんだけど と　彼にそのまま伝えてみたらいいじゃないですか。 といいますか　この最初の相談トピを見て もうすでに逃げ腰になってるじゃない　と　感じました 逃げ腰になっちゃってる自分の覚悟のなさをきちんと引き受ければ 　それはそれであっぱれだと思います。

トピ内ID：12215451ce3ed1dc

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下らない属性で、人間の価値なんて判断出来ませんよ。

🙂
まるあんぱん
学歴なんて、その人のホンの一時期の青春時代の「属性」に過ぎません。 また、職業に貴賤なしです。婚約者が、仕事に誇りを持ち、イキイキと働いてれば十分です。 下らないですよ。そんなことで悩むの。人間の価値はそんなところにあるのではないのです。 婚約者が、誠実で、人柄が信頼出来て、貴女を愛していれば、迷うことなく結婚しましょう。 貴女の目下の悩みは、下らなさ過ぎて、婚約者はおろか、誰にも話せないほどの恥です。 金輪際、即刻封印し、結婚後、墓場まで持っていくこと。

トピ内ID：7d2d936061511903

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結局、学歴にこだわっている

🙂
言い訳女王
私自身、学歴など結婚において全く意味のないもの(私は早慶の出身ですが、妻は短大卒です)と思っていますが、トピ主さんは、親戚からの言葉と言いながら、自分自身が彼の学歴を気にしているんです。たがら、彼との結婚を悩んでいるし、婚約破棄まで考えている。 トピ主さんは周りから言われたから、と言い訳してますが、実は自分が彼の学歴を気にしているのですよ。彼を心から愛しているなら、そんな悩みはありません。結局、彼の学歴を一番気にしてるのはトピ主さん自身だということです。他人のせいにするのは卑怯です。 トピ主さんは彼を下に見ているし、彼の学歴を蔑んでいるので、この結婚は上手くいきません。彼を早く解放し、トピ主さんは、自分に相応しいと思う学歴の人を見つけて結婚してください。

トピ内ID：28ffab748cd7b002

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何で今さら

🙂
ほぼ専業主婦
付き合う段階でわかってたことでしょ。 それを婚約までして何で今さら。 親戚の人は、彼の学歴のことをバカにしたような発言をしたのでしょうね。 何となく想像はつきますが、それを真に受けて結婚をやめようと思っているなら、やめた方がいいですよ。 どこかで絶対、態度や言葉に出てしまいます。 悩んでいることを彼に話すかどうかとのことですが、言ったところで高卒である事実は変わらないですよね。 二人で努力して解決できる問題でもないし。 話し合いでどうこうできることでもない。 トピ主さんは悩みと言うけれど、彼にしてみれば自分をバカにした話を聞かされただけです。 最初からわかってて付き合っているのに、それならば付き合いをしなければよかったと思います。 親戚に言われてそこまで悩むということは、トピ主さんにだってそういう気持ちがあるからじゃないですか。 学歴を気にする事が悪いとは言いません。 それぞれの価値観だから。 でもそういう価値観を持っているのなら、この結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：18c79669462a7e8b

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相談は答えが出てから

🙂
rie
現時点でありのままを話したところで、「で？どうしたいの？」となるだけでしょう。 入籍はとりあえず延期するしかないのではないでしょうか。 この件に関して、あなたが彼の味方になってあげる覚悟がないなら、婚約破棄もやむを得ないと思います。

トピ内ID：c0535aba77d9fb82

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婚約破棄したいほど何に悩んでいる？彼に何を相談したいの？

🙂
メロ
互いの学歴のことは最初からわかっていたのですよね。 それでも２人は結婚するつもりだった。 しかし親戚から彼の学歴や職業に対して心無い発言があり、ショックを受けた結果、婚約破棄まで考えている？なぜ？ 普通は親戚の非礼に腹を立て、「高卒でも彼は素晴らしい尊敬できる人。あんなことを言う方が愚か」と愛を貫くと思います。だのに結婚止める気になったのはなぜ？ 「親戚に反対されたら親戚関係がこじれて幸せになれない、彼も嫌な思いをするだろう」ということでもなさそうな。 「その日から、彼との将来について深刻に考えるようになってしまい」というのは、学歴の差についてこれまで深く考えてなかったけど親戚にいろいろ具体的に指摘されて「本当にその通りだわ」と不安になって来たということ？ 貴女の考えがよくわかりません。 もし親戚の指摘を受けて貴女自身が彼の学歴や職業に不安を感じるようになったのであれば、そんなこと彼に正直に言えば失礼になります。「彼に相談してもいいか」って、具体的に何を相談するつもり？ 一体具体的に何を悩んでいるのか、彼に何を相談するつもりなのか書かないとレスのしようがないです。

トピ内ID：da4dd6d9c3be24c9

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彼に相談する話じゃない

🙂
道草
親戚の心ない発言から 学歴の差について気になりはじめたのですね。 それを彼に話してどうするんですか？ 一緒に悩んで解決してもらおうとでも？ 随分あまちゃんだし、彼に対して失礼でしょう。 学歴が今からあなたの力でどうにかできるのですか？ まさか、親戚に対抗するがために彼にこれから大学に行ってもらい、卒業までしてから結婚するつもり？ 本当に失礼なことです。 これはあなたの中だけで悩みに悩み抜き、決めるしかありません。 彼と共にこれから歩むつもりなら、ハラをくくり幸せになってください。 学歴のことが気になりどうしても決められないなら、結婚はやめなさい 彼に相談するんじゃない、自分は親戚に言われた一言であなたの学歴が気になり過ぎて、結婚は無理です、と婚約破棄をお願いするしかない あなたの悩みを、彼の苦しみに転嫁しないことです。 一緒に悩んでもしょうがない。 今さらどうにもできないことです。 トピ主が決断するしかありません。 逆の場合を書いてみますが もし彼が、親戚にトピ主の容姿について心ない発言をされた、自分も言われてみると気になりはじめたのでどうしたらいいか？と相談されたらどう思いますか？ 一緒に悩み、この人と結婚したいと思うでしょうか。

トピ内ID：ea6bedefca6ba6cf

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彼には言っちゃダメでしょ。

🙂
既婚
もう友人には話しちゃったんですね。そういう事は結婚する可能性もまだあるし、友人にも話さない方が良かったと思うけどね。 親には話してもいいけど、ただし話の分かる親ならね。 話の分かる親なら、親に相談するだけで解決はしなくても、親以外に他言しなくても主の気も済むと思うんだけど、そうでもないみたいね 後々主が彼と結婚しても、親もそれを気にしだすとかだと最悪ですよね。 子供の気持ち第一で考える親ならそんな心配はないけどね。 ＞彼の学歴や職業に対して親戚から心無い発言があり私はとてもショックを受けました。その日から、彼との将来について深刻に考えるようになってしまい、婚約破棄まで考え 主の親戚は、主が幸せでも不幸でも知ったこっちゃない。と思ってるよ。 親戚は主に対して何の責任も負ってくれない。 それとも主が食うに困れば金でも貸してくれるっていうんですか？ 親戚って、うるさい口出しするだけで何の役にも立たないですよ。 親とか兄弟姉妹は違うだろうけど。兄弟姉妹も仲が良ければの話。 昔々はネットもなく情報も乏しく、街も今より栄えてなくてコミュニティが無いから、親戚に何でも相談して、中には偉そうな人がいたりしたんだろうけど、今時親戚がいなくても全然困らない。親戚なんて自分の生活に全く関係ない。 彼と婚約破棄するのは主が考えてする事だから自由にしたらいいです。 でも学歴や職業を批難する親戚がいて、急にそれが気になってきた。とか。それ彼に言う？彼凄く傷付くよ。 主の中で、彼の学歴と職業がやっぱ気に入らんわ！と思うなら、それは婚約破棄＝別れを決断してから、その理由は言わずに将来が不安だから！って言えばいいのでは。 私が結婚したのは夫の人柄も見た目も好きというのが一番ですが、大卒で職業も良いと思ったというのもそりゃあるけどさ。 そんな事は婚約前に考える事だよね。

トピ内ID：d174a7d9bead8380

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相談されても困るんじゃないかな…

🙂
コップ
まず決めるべきなのは、トピ主さんが高卒の彼と結婚したいのかしたくないのかです。 結婚したくないなら簡単で、こういう理由で貴方と結婚する気持ちがなくなってしまった、と。 そういう相談なら相手も受け付ける余地はあると思いますよ。その後どういう話し合いになるかはわからないけど。 一方、トピ主さんが高卒の彼と結婚しても良いと思うなら、相談なんかしない。 そのまま何も告げずにいてOK。 もしまた親戚から何か言われても「失礼じゃないですか！二度とそんなこと言わないでください」と一蹴すれば良し。これは彼の前ででもです。 最初に書いた「相談されても困る」というのは、トピ文のように 「親戚にこんなこと言われたんだけど…それで私、あなたとの結婚を迷ってるんだけど…」と言われても困るよねという話です。 事実を正直に告げているだけではありますけど、こんなこと言われたって彼はどうしたらいいんですかね。 今から大卒になるってのも無理な話だし、じゃあキミはどうしたいの？ってなるだけじゃないですか。 まずはご自身のスタンスを決めてください。 相談するのはそれからです。

トピ内ID：c5497777121a7701

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えっ！？今更

🙂
野に咲く花のように
何を彼と相談するんですか？ 学歴、職業なんて最初から分かってる事で、それでもお付き合いして婚約にまで至ったのは人柄に惹かれたからですよね？ 周りに言われたから婚約破棄？ その程度の気持ちで結婚決めたんですか？ そんな事を言う親戚や親なら最初から大卒で、それなりの会社に勤める人と付き合えば良かったのにね。 彼が気の毒です。 大卒でもピンからキリまでありますし、それで奨学金があるのはアリなんですか？ 人の御縁に学歴と職業でケチつける親戚なんて私なら疎遠にしますわ。

トピ内ID：fee80713f9be1883

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