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家族を最優先な彼。寄り添えない気持ち

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
葉月
話題
よろしくお願いします 付き合っている彼（32）のことです。 実家暮らしでご両親の3人暮らしで、お姉様は結婚して独立しています。 私は27歳です。彼と付き合いはじめて3年になります。彼がご家族を大事にしていることは自分なりに受け入れてきたつもりでしたが、ご両親やお姉様が理由で会う予定だった日のキャンセルが続いてモヤモヤしています。ご両親とは面識があり健康でお二人とも仕事をしています。 自分の親ですし家庭内の事情は最優先なのは理解していますが、この数ヶ月会えていません。連絡は毎日あります。 何か事情があるのかと思いますが私は他人ですし余計なことは言えないし、でも ご両親やお姉様を大事にし過ぎでは？と彼の行動に寄り添えなくなっている自分がいてお別れを考えてしまいます。 私は親とは不仲で育ち、中学生に入学すると同時に里親の元で生活をしてきたので、家族が大事、家庭が大事などの理解力が貧しい部分がありますが、自分なりに彼を受け入れてきた、でも今は寄り添える気持ちが少なっています。 お別れをした方がお互いの為でしょうか？みなさまのお力をお貸しください。

トピ内ID：3c21b510951cbb3f

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お別れしたほうがいい。お互いの幸せな人生のために。

041
ノワール
親に対する気持ちが正反対なので、これは永遠に埋まることはないです。 仮に結婚したとしてもトピ主さんは常に不満だらけになるし、彼のほうもそうなると思う。 お互いに理解しあえない人生なんて辛いし、不幸ですよ。 結局は、似たような環境で育った人どうしの結婚のほうがラクなんです。 あなたと同じように、親御さんと不仲の男性なんて世の中には山のようにいますから、次はそういう男性とおつき合いして結婚したほうがトピ主さんは幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：33711b1b5dffcb09

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レスします

041
寒ブリ
数ヶ月会えていないって、具体的には何ヵ月なんでしょう？ これが全て親に使う時間のせいで会えないのですか？ 決まっていた約束を何度もキャンセルされるのであれば、主様の優先順位が低いのは明らかですね。 後回しにしてもいい存在だということ。 単純に、約束を度々キャンセルされるのって時間のロスになって生活の質が下がりませんか？ だからそういう人と一緒にいても良い影響は得られないと思います。 ご自分の生い立ちとかはこの話にあまり関係ないので関連付けて考えなくていいと思います。 シンプルに「明らかに彼は恋人を最優先には出来ない人だけど、そういう男性が好きなの？」っていうことだと思います。

トピ内ID：95a342c6b6efc7fd

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お別れした方が良いと思います

🙂
おばはん
トピ主さんはトピ主さんの考え方に会った人と付き合った方がより幸せになれると思いますよ。 家族観は本当に人それぞれ、その家庭ごとに違いますし、当人の考え方に賛同できないのならば、離れた方がお互いに余計ないさかいや辛い思いをしないで済みます。 自分とは違う考えを尊重するのは当たり前で、トピ主さんもそれは十分承知されているでしょう。 家族観というよりも、彼となぜ数ヶ月も会えないのか。 その説明が、家族との時間を大切にしたいから、というのならば諦めるかお別れするしかない。 会いたいと伝えていますか？ 大した理由もなく数ヶ月も会えないの恋人ならば、私ならお付き合いはやめます。 せめて月に二回は会いたいとおもうのです。 遠距離恋愛なのでしょうか。

トピ内ID：1a8abe7c7178c413

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別れる選択肢もありだと思います

🙂
暇蝦
トピ主がご自分の育った環境について書いておられましたね、大変な境遇だったという事は分かりますが、それと彼の問題は別問題です。何故なら、両親揃った家庭で育った私でも、トピ主彼の行動は多少理解に苦しむからです。 思うに、彼の意識の中でトピ主の位置付けが両親や姉より下なのでしょう。なのでトピ主の優先度が下がるだけです。 年齢的にトピ主は結婚の事を意識しているかもしれませんが、彼はあまり考えてないように思います、結婚を意識する相手を家族より下に置く筈がありません。 穿った見方をすれば、彼の親や姉はトピ主と彼を結婚させたくないので、あまり会えないように仕向けている可能性もありますね。理由はトピ主が説明に書いた事です、他のトピでも相談に上がっていますが、世の中にはそういう考えの人もいます。 彼と連絡がとれるなら、今後2人の関係をどうしたいのかしっかりと意見を交わして下さい。彼がトピ主の考えと相容れない場合や話し合いそのものを拒むなら、別れることもやむを得ないと思います。

トピ内ID：669509f58f062a33

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家族の用事って何？

🙂
mon
家族のどんな用事で、あなたとの約束がキャンセルされるんですかね。 それにもよりますね。 例えば、親戚が亡くなった、事故にあった、とかなら急に予定が変わっても仕方ないし、あなただって納得しますよね。 それくらいすごい用事でもない限り、先約を優先するのは当たり前ですよね。 そうでないなら、あなたより家族が優先て事ですから、結婚は考えてしまいますよね。

トピ内ID：b11fe0bd73fd7866

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トピ主です。アドバイスをありがとうございます

🙂
葉月 トピ主
トピ主です 暇蝦さままでのレスを読ませて頂きました。アドバイスをありがとうございます。 ご質問にお答えします。 彼と会えてない期間は今月で4か月になりました。連絡は毎日あります。 先月はだいぶ前からの約束がありギリギリまで返事を待って欲しいと言われて、 約束の1週間前にキャンセルです。 その他は今週はなんとかなるかも？を繰り返して、約束の日が近づくとやはりキャンセルでその度にに謝られます。 キャンセルが増える前は自分たちのペースで会えていましたが、時々当日キャンセルもある、そんな感じでした。 お別れを勧めてくださったアドバイスは 私の背中を押してくれてるように思えて、心が温かくなりました。ありがとうございます。 暫く考えてみて、彼に話してみます。

トピ内ID：3c21b510951cbb3f

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彼からのキャンセルで

🙂
既婚
会えない日がどれ位続いているのかが分からないので何とも言えないので、それは書いたほうがいいと思う。 ＞ご両親やお姉様が理由で会う予定だった日のキャンセルが続いてモヤモヤしています ＞何か事情があるのかと思いますが私は他人ですし余計なことは言えないし 2〜3回連続なら、どんな理由か聞かないんですか？ 事情によっては仕方ないかもしれないけど、家族が理由でキャンセルってそんなに続けてあるものかな？とも思うけれども。

トピ内ID：c6782eed63a37b49

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トピ主です。

🙂
葉月 トピ主
たくさんのアドバイスをありがとうございました。お礼を申し上げます。 今日の夜、彼から電話がありきちんと理由を聞きました。半年前からお姉様が旦那さんと別居して、3歳の双子のお子様とご実家に戻ってきているとのこと。 双子ちゃんたちはまだ幼いためパパと離れていることを寂しがるそうです。 双子ちゃんたちのことを考えて、仕事の休みの日は家族で外出したり自宅で遊んだりしていたことが理由でした。 電話していてたまに、甥と姪が煩いんだよなーと言っていた理由もわかりました 私に話さなかったのは家族の事情を人様に話すのは良くないと思ったからだそうです。彼からは謝られました。 今日はお別れの話はしませんでしたが、気持ちの整理をつけて近々話そうと思っています。

トピ内ID：3c21b510951cbb3f

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一度もない

🙂
ザムザ
家族を理由に予定を断られたことなんて一度もありません そんな男の人もいますよ

トピ内ID：3cd6da6ab3e283b5

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先日

🙂
りんはな
芸人の奥様が何故彼と結婚したのか話されてました。 体調が悪いその女性が狭い男性の実家で男性らに介抱されたことがきっかけだったようです。男性の家族は、狭い家の中でガヤガヤ遠巻きに彼女を見ていたようです。 異国出身の女性は少し複雑な生い立ち？だったようで、彼との距離感が近くて温かい男性の家族の雰囲気に感銘を受けたようです。トピ主の場合は家族観の違いをマイナスに捉えたようですが、彼女は違いをポジティブに捉えたようです。男性の家族を見たときに、彼と家族になりたい！と結婚を意識したと話されてました。 女性が男性の浮気を疑ったときには男性の家族に相談し、男性の家族皆で男性の後をつけて、女性に協力したと話していたような。。 そういうご縁もあるようですね。 家族観も違うでしょうし違いに惹かれもしないなら、トピ主とお相手にはご縁はないのかもしれませんし、お互いが無理をしなくていい相手が良いと思いますよ。

トピ内ID：abfcecc0afbf8f5c

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理由は家族だけ？

🙂
主婦探偵
私は別れる方で背中を押します。 家族は大事ですが、いずれ家族と離れて自分の家庭を作るのに いつまでも家族の用事で長く付き合ってる彼女との約束を最も簡単に 断って４ヶ月って絶対におかしいでしょう。 確かにお姉さんの事は残念ですけど、そこまで手伝う必要あるのかな？ デートだから行くねって言えば良くない？ その彼と結婚したら、ずっと家族から呼び出されたり、 かわいそうだって自分から実家に行ったり、 甥姪が幼稚園に行ったら行事の度に駆り出されたり。 家族はあなたの存在をご存知なのかな？ まさか紹介されてないとか？ 彼女を放っておいて良いの？って話にならないのかな？ 付き合いが長いからわかってくれるとでも？ 結婚は考えていないとか？ 実は他に好きな人ができてるとか？ 海外との遠距離じゃあるまいし、４ヶ月も会わない人と付き合ってるなんて 時間の無駄。 早く次に行かないとあっという間に30歳になっちゃうからね。

トピ内ID：bda6bf37aceea6c4

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そんな事情があるなら

🙂
てぃあら
すぐに話すべき！ しかも家族の事情を人様に話すのは良くないなんて。絶句！ 少しでも早めにお別れされることをお勧めします。 間違って結婚なんてしたらトピ主はずーっと後回しにされるでしよう。 次は寄り添える方を見つけましょう。

トピ内ID：7021599085860a1f

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そうですね

🙂
新しい気持ちで
その彼とはお別れした方がよいと思います。 家族とのつきあいは各家庭によって、また人によって異なります。 毒親とかでなければ他人がおかしいと批判するものでもなく。 家族愛って夫婦愛とは違い血の繋がりがあるので簡単に無くなるものでもないですし。 個人的にお別れをおすすめしたいのは、もし結婚した場合、トピ主さんのモヤモヤの気持ちは更に大きくなることがほぼ確実と思われるからです。 お互い結婚を意識しても当然のこの時期に、飛行機の距離の遠距離恋愛でなければ4ヶ月も会えない関係はおかしい。 彼はトピ主さんに4ヶ月も会えなくても平気なわけですよね。 毎日連絡しているとはいえ。 これから先、彼の姉が再婚して実家から出ていかない限り、彼は甥姪の父親代わりをするのでしょう。 自分の意志と家族からの後押しで。

トピ内ID：a95dbddf7c98d516

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よく話し合ってね

🙂
のん
別れるのは簡単です。 でもね、自分の正直な気持ちを彼に話してね。 保育士です。 他人の子であっても成長の過程の時間を一緒に過ごすことで、他では経験できないような世界観に触れることができます。 子供の動きは見ているだけも時間を忘れます。 彼の甥っ子の双子三歳ですよね。 会話もできるようになっていたり、喜怒哀楽、表情も豊かになって可愛い時です。 まして双子…同じお顔で同じことしたりするのでしょうかね（笑） 彼は、家族を大切にする、父親がいないぶん母や姉のことが人一倍気になるんでしょうかね？ なら、姉が双子を連れても戻って来たことで育児の手伝いを多少なりに行い、人見知りの双子が彼のことに慣れて来た（懐いた）経過を経験していたら…それが喜びや楽しさになってしまったのでしょうね。 彼は自分の家庭は築いていないけど、甥っ子を通して子育て（子供の成長過程）の楽しさを経験されたのかもしれませんね（美味しいところだけかと思いますが）。 もし彼が自分の家庭を持ったら、子育てにも協力的かもしれない。 トピ主さんの育った環境とは違う環境の彼。 彼は、トピ主さんに会えない理由を言い、謝罪もあった。 今後 彼は、貴方とどう向き合うか？ また貴方も 彼に どう向き合うかだと思います。 感情的にならずに、じっくりと話し合ってくださいね。

トピ内ID：4da0a7b813eb5880

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いやいや…ドタキャン繰り返すのは無し。

🙂
るーむ
・ギリギリまで「いけるかも」でじらして、１週間前キャンセル ・当日キャンセル これはナシですね。 家族が倒れて…亡くなって…病気で…とかなら分かりますが 姉の子供の面倒？あり得ないですね。 前もってこの日は無理、とか決めていればまだしも トピ主さんとの先約を粘ってドタキャンは無いわ… 姉に「この日は俺は駄目だから(彼女の約束)、シッターか親に頼んで」と言っておけばいいし、 突然入ったとしても「今日は駄目だ」と言えば済む話 彼がきちんとスケジュールの調整や、姉との双子の世話の約束・線引きをきちんとすればいい。 彼女が大切だと思っていれば、いくらでもできる作業です。 ギリギリまで彼女に期待を持たせて、対処もしない。 …これは、明らかにトピ主さんを軽んじてるよ。 トピ主さんなら事情を言えば許してくれるし、 直前でキャンセルしても分かってくれる。と甘えてるんですよ。 だってじゃあその双子が独り立ちするまで 姉が再婚するまで 彼はずーっとそれを続けるの？ 彼も大人ならちゃんと線引きしなよ。って感じです。 「ギリギリまで粘ってキャンセル」は誠意無さ過ぎです。 この価値観の違いはなかなかしんどいと思います。 トピ主さんが折れない方がいいのでは。

トピ内ID：9b10f9ed4b074507

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彼氏さんの危機感の無さと矛盾が気になる

041
第三者
色々な人と付き合ってきて、結婚して数十年経って、しみじみ思うのですが、彼女や妻より母や姉妹を優先したがる男性はとても多いです。 まあでも普通はお付き合い段階ではそんな家族大好きな内心を彼女には隠す物なんですよね、彼女にかっこ付けたいから。 それすらしないってのは、やはり彼氏さんが何の危機感も持ってないってことなので、軽く見られてはいるかもしれないですね。 あと、そこまでトピ主さんに甘えていながら「家族の事情を人様に話すのは良くないと思ったから」ってところが引っ掛かります。 家族を優先して数カ月会えなくても構わないと思う程安定したお付き合いの相手に「家族の事情も話せない人様」扱いしてるってのが矛盾してると思います。 普通は最初から事情を話して、その上で今後どういった付き合い方をしていくか彼女に相談するものではないかと。 まあそれだけ彼氏さんも未熟なんでしょう。 今後話し合った上で成長する可能性もなくはないですが「家族優先で、彼女を繋ぎ止めておく努力をしない甘えきった彼」をトピ主さんが受け入れられるかどうかですね。

トピ内ID：de1ef98459b79f28

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ずっと双子ちゃんのパパ代わりなのかなぁ、、、

😷
砂漠の水筒
彼氏が今後、休日を双子ちゃんの世話を中心に考えるなら彼女と遊ぶ暇は無いのでは？ 趣味仲間の友人男性、未婚で実家住まいですが やはりお姉さんがお子さん３人連れて帰ってきて、離婚になるだろうと。 甥っ子姪っ子のお父さん代わり（幼稚園の行事や小学校の運動会、見に行ったり）してます。 でも休日まるまる充ててはいないですよ。趣味の場に来てますし。 なので彼氏も今は双子ちゃんベッタリでも、そのうち少し自分の時間も欲しいってなるかもしれないですし～分からないですが、あなたとどうしていきたいのか、ですよね。 上記の彼は会社員です。結果お姉さんと子供達を養ってるようなものです。 ご両親は定年でパート職ですし。 長男として大黒柱。代替わりした感じですね。 （田舎の家なのでお姉さん家族が住む部屋はある） うちの近所にも離婚して子供を連れて帰ってきた方いますが、しばらくは実家に置くけど、ずっとはダメってご両親が通告。甘えさせなかった。娘さんは子供二人と近所のアパートに暮してます。パートの職を得て働き出してます。たまに保育園のおむかえはお祖母ちゃんに頼むみたいです。 こういう家もあるんです。 よく話し合って下さい。 彼が子育てを手伝い双子ちゃんの成長を見守っていく。 養育に関しても金銭的に関わっていくなら、彼自身結婚して独立できないかもしれないですよ。 あなたが彼に会えない期間があって待てるならいいですが、そのあたりもどうなのかな。

トピ内ID：0dc528ce1d981644

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同じこと彼にしてみたら

🙂
通りすがり
＞ご両親やお姉様が理由で会う予定だった日のキャンセルが続いてモヤモヤしています これ、あなたも同じことしてみたらいいと思います。 自分が毎回そんな扱い受けたら彼も思い知るんじゃないかな。 私ならしちゃうけど。

トピ内ID：3585945b6fb2a459

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彼は結婚を前提としているの？

🙂
匿名
トピ主さんはどのくらい彼を好きなの？ とっても好きなら家によんでもらって 双子ちゃんと一緒に遊ばせてもらうのは？ そんなのばかばかしい？ うちのお嫁さんって子供好きで 甥姪義兄弟義両親、誰もかれも家族とみなし、というか にぎやかが好きなんです。 私はお嫁さんと違うタイプでいじけるほうだったんだけど、お嫁さんを見ていて「いいもんだなあ」って。 結婚後をイメージしてみたらどう？ 彼と二人だけの世界、じゃないそんなのもいいと思うけど…。

トピ内ID：fc2f273983ee7a15

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家族大事にするのはいい

🙂
すもも
ただ、主さんを大事にしていない。 これに尽きます。 なのでお別れでいいと思います！ 家族も大事に、あなたも大事にならいいのにね。 それができない時点でアウトー 謝られても行動が伴わないのでは意味無いので。 男は言葉より行動です。 主さんを大事にしてくれる人は他にもたーくさんいますよ。 綺麗さっぱりお別れなさって、主さんを心から大事にしてくれる人とお付き合いできますように！

トピ内ID：cb1be61f9a01209e

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まあ

🙂
たんたか～ん
会えない 事が、真実！ 時間なんて作るものだから 避けられてるんでしょ？ 待っても仕方がないから別れましょ

トピ内ID：72153a499ef097be

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お別れのほうが良さそう

🙂
匿名
お別れしたほうが良いでしょうね。 お姉さんが頼んだのか、それとも彼がすすんでしているのか…わかりませんけど、「双子の父親代わり」をしていますよね。 きちんと線を引いてくれるならいいけど、別居の時点でそんなでは多分…無理そうな気がします。 お姉さんが離婚しようものなら、ほんとに父親代わりで参観日や運動会に参加、下手すれば学費とか出しそう…。 主さんはまだ若いので他の男性を探されたほうが良いですよ。

トピ内ID：98275afbb65f3de5

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