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友人と遊びに行っているのに、友人の孫の子守をやらされたくない

レス55
（トピ主 1 ）
041
非力ちゃん
ひと
私は３０代の女性です。元同僚である６０代の友人の孫にあたる子の話になります。 幾つものコミュニティーの中心人物的な友人がおります。 友人が複数のコミュニティーを一度に招集して遊ぶ場を設けるため、友人の子ども夫婦とも半年に一度ほど交流するようになったのですが、 その夫婦と子ども（低学年のお坊ちゃん）についての相談です。 子どもの世話を親から振られるのです。 ご飯時にテーブルを囲む際、親が子の隣に座るのが普通だと思っていましたが、 「あのお姉ちゃんに食べさせてもらっておいで」、「早くあそこに座らないとお父さんが座っちゃうぞ」と私の隣に座るよう唆してきます。 子どもが「お姉ちゃん、トイレに連れていって」と言うので「お父さんお願いします」と振っても、 親は「行ってらっしゃい」とにこにこ見ているだけです。 年末には友人宅の餅つきがあり、「男手」としてその親子が来ます。 なぜか私も「人手」の頭数として予定の調整をされています。 昨年、父親は餅つきには顔を出さず、実家でゆっくり過ごしていたようでした。 しつけられていない子どもはある意味被害者なので、一番腹が立つのは同年代でもある夫婦です。 ただ、友人宅へ行くと一定の確率でバッティングするため、普段は避けることもしづらいです。 友人はというと、お坊ちゃんが未就学児だった頃は、おじいちゃんおばあちゃんとして甘々でしたが、 ここ数年は「野放しにされていてやんちゃが過ぎる」と立腹していることもあります。 「嫌なら行かない」が手っ取り早い方法ではありますが、子ども夫婦が問題なだけで、友人との関係は継続を望んでいます。 自分の気持ちを伝えるとしても、友人を経由するのがよいのか、直接夫婦に言ってよいのか、黙っていたほうがよいのかが悩ましいです。 言うとしたらどのように伝えると角が立ちにくいか、アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：f63b8ea645900d42

#３０代
#５０代以上
#マナー
#友だち
#子育て
#義実家

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誘われたら断り、自分から誘う。

🙂
りーず
友人が幹事で取り纏めているならば それに対しては何も言えないですよ。 だからあなたの選択肢は 行くか行かないかだけ。 彼女と友人でいたいなら あなたから企画して誘えば良い。 幹事があなたなら人選もあなたが選べば良い。 二人でレストラン行きましょうとか パーティに来てなど 自分から誘うならば孫派拒否出来るでしょう。

トピ内ID：f7539d4226ba142c

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いいとこ取りは出来ない

🙂
@RIN
人間関係ってそういうものです 稼ぎは良いけど義実家がNGとかは代表的。 職場の人達は良いけど給与が低すぎる。 とにかく気がついて優しく配慮あるけど1年で転職してる彼氏。 ……友人とだけ付き合いたいというのもトピ主さんには無理でしょう 波風立てずに「子守りは、御免だ」って言えないのでしょ？ 私なら言いますけど。 それで壊れるなら友人じゃないし。

トピ内ID：b89f75541bff92fb

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子どもに「ママにしてもらってね」

🙂
アーモンドパイ
と、毎回、子どもに断る 親が何度言っても断る セツメイはしない、ただ、断るのみ 図々しい人に説明すると 冷たいとか細かいとか言ってきて無駄だからです

トピ内ID：2b65fa32417c9224

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お子さん夫婦来るんですか？

🙂
あ。
または、誰が参加しますか？の途中で違和感ない所で「お子さん夫婦も？」。来るというなら「予定確認して返事しますね」で、後で断りいれればいい。それを繰り返せばいい。何度も繰り返し「子ども夫婦がくる時に参加しない」に気がついたとしたら、どうして？って聞かれるかもしれません。そこで、お孫さんかわいいですけど、毎回なぜかお子さん夫婦が私に世話させるんで、楽しめないんですよ…。お子さん夫婦とお孫さんがいる場所にいって、目の前で世話したくないって言ったり、お孫さんを無視することになって傷つけたり雰囲気を悪くしたくないので、申し分けないけどお子さん夫婦がいらっしゃらない時に声かけてください。楽しみにしてますから。 くらい、いえないかな。だめ？失礼かな？ それか、参加しておいてこっちをチラッとしたら逃げる。人混みに紛れる、電話をかけるフリをする。子どもがこっちにきそうになったら、移動する。～ちゃーん！て呼ばれたら、ヤッホー！だけこえかえてサッと別の人と話をする。何かと誰かの手伝いをして、世話できないフリをして「おねえちゃんいそがしいから、おじいちゃんおばあちゃんかパパママのとこいきな」。まぁ、あんまりやってると回りに子ども避けてるよね～ってきがつかれちゃうし、言い訳したり断るのもいやだよね。なので、タイトル通りになります。 子連れイベントとそうでないものがあるなら、子連れのものは不参加にすればOK。

トピ内ID：7e94c8e45d52b292

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結局貴女が面倒みるから

🙂
メロ
本当は嫌なんだけど結局は貴女が面倒みてしまうから「非力ちゃんお願いね」になってしまうのでは。 「あのお姉ちゃんに食べさせてもらっておいで」とは、貴女は何をすることを期待されているの？ 低学年ならスプーンで口に運ぶというような話でもないだろう、自分で食べられるだろうし。 隣に座っても出来るだけ子どもの方を見ないようにして、こぼしたり何か問題を起こしても知らん顔、よほど見兼ねたら親に「こぼして困ってますよ」と「教えてあげる」。 そして「やっぱり親御さんが隣りの方が」と言って強引に席を替わる。 ＞子どもが「お姉ちゃん、トイレに連れていって」と言うので「お父さんお願いします」と振っても、 親は「行ってらっしゃい」とにこにこ見ているだけです。 で、貴女はどうするの？結局連れて行ってあげるの？そうするからそれが当たり前になって来るのでは。 貴女も「お父さんに頼んでね。」と子どもに言って「にこにこ見ているだけ」してればいいのです。 とにかく「子どもに関心が無い」「子どもの面倒を見ない人」になればいいんです。 何だかんだ言っても子どもの面倒をみてあげて子どもにも好かれるから押し付けられるんだと思います。 子どもに何か言われても「それはお父さんに頼んでね」「お母さんに頼んでね」「お姉ちゃんは〇君のお母さんじゃないもの」とにこにこしながら言って拒否、助けが必要そうな時も知らんふりすればいい。 だって親がいるんだもの。

トピ内ID：7e94cae45d52b5f8

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角ねえ。

🎶
角カドかど…。
＞子ども夫婦が問題なだけで、友人との関係は継続を望んでいます。 へえ。 でもそんな子供（夫婦）を育てたのは其のご友人で、私ならそんなご友人との関係も考え直したいけれどな。 でも嫌なことは嫌と其の夫婦に言っても良いとは思いますね。 角気にしてたらそのままじゃない？ 仰るように行かなきゃ良いのが一番ですけれどね。 トイレに連れて行ってという事は一人でトイレ出来ないって事ですよね？ そもそも子供と言っても異性の子供でトイレさせるの抵抗ないですか？ いやトピ主さんより抵抗感じるのは親の方だとは思いますが…。 私なら「トイレは親御さんの仕事ですよ」と言って促されても絶対行きません。 其の子供も低学年と言っても、子供も日々成長し段々トピ主さんにご飯食べさせてもらったりもなくなりトイレにも一人で行けるようにはなるとは思いますけれどね。 なんだかんだトピ主さんが言う事聞くから「トピ主さんは子供が好きで面倒見良いんだ」と間違って学んでしまっているかもですね。 もし嫌なことは嫌と言って断る態度のトピ主さんに怒って其の夫婦がトピ主さんのご友人に言ってトピ主さんとそのご友人との関係が上手く行かなくなったとするなら、そもそも其の友人を通して言っても同じ結果じゃないかな？ 角というか自分のキモチ言うだけのことですよ。

トピ内ID：166b23ad4ff52dc9

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わたしなら

🙂
匿名係
他にも人がいるんでしょ？ 集まりには 友人にもその息子夫婦にも何もいいませんね でもその子供がそばにきたら (親のとこに)帰って ぽい感じでボソっと追い返すと思います　 トイレ？連れてかないよ 一回たまたまならいいけど 毎回はやれない 近くに来てもゆらーっと離れて別の人と話すとか 当たり障りなく離れる 親にも友人にも別に何も言わないけど 他人の子供はみないです

トピ内ID：3ee5dfbb60445cd3

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子供に伝える

🙂
子守嫌
>お姉ちゃん、トイレに連れていって パパかママに連れて行ってもらって〜。と伝えて動かない。 席は、最後に空いてる席に座るか、誰かの真ん中に座る。 親に言うなら…。 私は誰々の友人であって、お子さんのこもりに来ているわけではないので、任されても困ります〜。 お子さんの面倒はご自分でお願いしますね。 って言うかな。

トピ内ID：4da09970bb9bc9c2

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その「元同僚である６０代の友人」にも責任がありますよ

🙂
太陽サンサン
当方、アラフィフのおばちゃんです。孫がいる世代ですが、その経験からレスしますね。 トピ主さんが無料のベビーシッター役になっていることは、その「元同僚である６０代の友人」さんもご存知なわけですよね？私はお子さんの親御さんも無論そうですが、黙認しているご友人にも責任があると思います。 「子どもの世話を親から振られるのです。」こんな無責任な親に限って子供が怪我をしたりするとトピ主さんのせいになりますよ（責任転嫁って意味ね） 私はやはり何度読んでも元同僚さんも問題があるなあ…と腹が立ちました。 「自分の気持ちを伝えるとしても」これは止めた方がいい。人は誰でも肉親の落ち度は指摘されたくないものです。元同僚さんに丁寧に言っても、そもそも黙認しているくらいだから通じないでしょうし、ましてや無責任な親御さんに言って改善するくらいなら、最初から子守りなんてさせませんよ。「子供好きだと思ったのに！」なんて逆ギレするかもしれません。 最後にちょっと傷付けるような事を言ってもいいですか？ トピ内容の集りにトピ主さんが招待されるのは子供の世話をさせるためですよ。冷静に今後の付き合いを考えてみるべきだと思いました。

トピ内ID：2e8b06bb57473213

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トピ主さんが友人「だけ」と共通の友人の大人「だけ」を誘う

🙂
匿名
誘われる立場では、その場に集うメンバーは選べない立場に立っています。 選ぶ立場になるのです。 トピ主さんが大人だけを「今回は大人だけで楽しみましょう」を条件に自らが招待しましょう。 これで突然子連れが襲来してくることはありませんし、 もし子連れでドタ参してきたら「ごめんなさいね、今日は大人だけなの、また今度ね、バイバイ」と親子ごと、三世代丸ごとお断りして全然構いません。 私からは誘いません、出席したい、でも子守は嫌なら何度でも何度でも毎回毎回断るしか無い。 「今日は私は疲れているから〇〇ちゃんと遊べないんだ、ごめんね」などと断る。 「今日は頭が痛い 「今日は耳が痛い。子供さんの高い声で耳が痛くなっちゃう とにかく毎回毎回断られたら、流石に断らない人へターゲットを変えますよ。 トピ主さんが着いた席の隣に子供をあてがうなら、トピ主さんが「親子でどうぞー」とさっと席を移るのです。 その親子があきらめるまで離席→移動を何度でも続ける。 別の友人と交流中でその席は確保したいとしたら、その友人ごとまたは交流グループごと席移動してもらっちゃいましょう。 他の人達もその家族を苦々しく思っていることでしょうから、事前に根回ししておけば理解して協力してくれるでしょう。 もし他の人達がトピ主さんをスケープ・ゴートにしているなら、もうそれはトピ主さんいじめですから、迷わずそのコミュニティそのものから離れる方がいい。 または「透明人間化」しちゃうしかない。 お子さんには「透明人間って知ってる？体が透明で他の人には見えない人のことなんだよ！〇〇ちゃん、透明人間ね！あれ？今日は〇〇ちゃんはいないなー！」って毎回やるの。 あとは完全無視。 親から文句言われたら「もし万が一事件事故に遭われても私は保護者ではないので責任が取れませんからお子さんの手を離さないで下さい」と言って下さい。

トピ内ID：b92742db5f4b02ae

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やらない

🙂
おじさん
子供込みの集まりに行くこともありますが、私が主さんの立場なら、できる範囲ではやるけどそれ以上はやらない、って感じですかね。 なんでもかんでも手を出すから、「あの子は喜んでやってくれているんだ」と勘違いして仕事を回されるんだと思いますよ。 普通にしていて、夫婦さんにしつこく要求されたら断る、くらいのスタンスでいれば、ほどよい関係におさまる気がします。

トピ内ID：44e3dac776629bee

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少し冷たく、きっぱり断る

🙂
頑張る
私も、お子さんに直接言うのがいいと思います。「パパ・ママと行ってね」って。 そこまで使われてあなたもいい気持ちしてないのだから、これ以上いい人にならなくても良いです。 そのうち子供も大きくなってくるし、そうなれば今少し冷たくしておけば寄って来なくなるでしょう。

トピ内ID：d8f8f4c40ec4f5d3

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低学年なら一人でできるはず

🙂
下の上
学校では一人で用を足して給食も自分で食べてるでしょうから、「一人でできるでしょ」と言えばいいのです。 「一人でできた方がかっこいいよ」 と褒めてやらせるか、 「○年生なのに一人でできないの？」 「学校では一人でやってるでしょ」 「こんなことも一人でできないと恥ずかしいよ」 「保育士でも介護士でもホステスでもキャバ嬢でもないので同伴や介護はできないです」 「まだ幼稚園だっけ？」 「誰か〜、トイレに連れてって」 「誰かー、赤ちゃんに食べさせてあげて」 ですね。 ご友人に言っても親に言っても改善されるかどうかわからないので、まずこども本人に言います。こどもに「自分でできる」と言わせるのが一番いいと思います。 きれいな優しい若い女の人に甘えたいということだけかもしれないですけど。

トピ内ID：478649f8a0058296

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お人好しなあなた

🙂
粂
嫌なら行かない。 あなたに面倒を見させるために、友人は、あなたを呼んでいるのです。 そうすれば、友人は、実子とゆっくりできるし、実子を休ませることができる。 60代友人が実子に「非力ちゃんに子供は預けて良いから。子育て経験させてあげな。」位の会話をしているのでしょうね。

トピ内ID：e3a8825b5ef962e4

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ハッキリ言わないといいようにされるだけ。

🙂
もやもやしたくないね
トピ主さんと似たようなお話をされている方をよくみかけます。 日本人特有なのかな（わたしも日本人ですが）。ハッキリ物を言わない人多いですよね。 関係を継続したいのが60代の友人だけなら、そうハッキリいいましょうよ。 それで相手が敬遠してきたらそれまででしょう。 意思表示もせずに、鬱憤抱えて参加することで楽しいうれしいのは友人とその子ども夫婦 だけですよね。あなたはちっとも楽しくないですよね。それでも関係継続を？ 30代女性が60代にはりつきたい気持ちが、わたしには理解できないのですが 元同僚の方はそんなに魅力的なんですか。お金持ってるとか？あるいはすごい人脈？ だとしても、周りの迷惑も考えないし、自分の子どもがやってることにも配慮しない そんな人と関係したいです？ とにかく、ハッキリ言ったほうがいいし、言えないなら参加しない。 どちらかしかないような気がします。 親戚でもないのに、餅つきを手伝いにいく理由もないですよ。 そこまでして相手に良く思われたいですか？ 人生は選択の連続です。何を選択するかによって、生きやすくもなり、生きにくくもなる。 今誰かに相談しなければいけないくらい、生きづらさがあるなら選択を間違えているとは お考えになりませんか。

トピ内ID：eb84fd9f2cd2ec88

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トイレの件だったら

🙂
匿名
「おばちゃんは今食事してるんで、早くいきたいなら、ママかパパに頼んでね」 でひたすらスルーです。 お願いします、っていわれたら「食事してるんで、1時間後でよければ」って答えましょう。 またテーブルの席は、親子が座ったのを確認してから 3人分のスペースがない場所に座りましょう。 子供だけとなりに来て、トイレ。と言われたら、上記の言葉をいえばいいのです。 そこまで突っぱねるメンタルがないなら 行かない、を選択するしかないですね。 とにかく、その親子からは離れないとだめです。 トイレ以外のパターンがあるなら それも小町に書いておけば、対策が出てくると思いますよ

トピ内ID：8f87ed94d970789a

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鈍感力

🙂
ペコ
>「あのお姉ちゃんに食べさせてもらっておいで」 聴こえない振りして、他の方とお喋りします。 >「お姉ちゃん、トイレに連れていって」と言うので >「お父さんお願いします」と振っても、親は「行ってらっしゃい」とにこにこ見ているだけです。 「お父さんにお願いしてね～」と軽く明るく何度でも打ち返して 他の方との話に夢中な感じを出します。 眼中にない感じを貫いたら、そのうち祖父も孫も「こりゃ、ダメだ」と諦めないかな。 直接夫婦に言うのは、こじれる危険性があるので慎重に。

トピ内ID：0e2e0ac204d4b977

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愚痴に付き合う

🙂
はなこ
友人の孫に対する愚痴に付き合うのはどうですか。 「そうなんですよ、私も相手させられるのが最近苦痛になってきて困ってます」と。 子供の相手をするのは子供がわがままなのでしんどいことと、子供の親に世話を押し付けられるのが嫌なことを伝えられますよ。 子供も大きくなると行動も力も大きくなるので、あくまでも「最近苦痛になってきた」と、「最近」を強調すると、友人に理解してもらえやすいかな、と。 ちなみに私の妹がそれをやります。 「おばさんにこれこれしてもらいな」と姪に言います。 私は完全無視してます。そうすると姪も妹もそれ以上は何も言いません。 食事の世話も、私の横に姪が座ろうとも私は何もしません。もちろん姪が楽しく話しかけてきたら世話をやきますが、必要以上のことはしません。 子供にトイレと言われても、あなたは子供の存在を無視していればよいのです。トイレなら子供はトイレに行くまで騒ぐでしょうけど、漏らして困るのはあなたではないし、責任もない。毅然としていればよいのです。

トピ内ID：7fa8d3b33c9b554b

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子供の世話なんか無視でいいと思うけど…

🙂
とくめい
トイレの話なんか、「いってらっしゃい」といわれても、トピ主さんも「いってらっしゃい。私関係ないし～」と返してスルーでいいんじゃないですか？ トイレに行けなくて困るのは子どもだし、漏らして困るは親でしょ。どうでもいいじゃん(笑) なんでやってあげるのか不思議すぎる… 私だったら「聞こえないふり」と「知らん顔」を徹底して、なーんにもしないですよ。 寄られたくない子供がきたら話し掛けられても全部無視します。いい人ぶらないです。 やってあげると頼られる、それが負のループです。

トピ内ID：c6ee9106c0ace08e

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なんで友人なの？

🙂
モジモジ
この状況で関係を継続したいとか、 友人と呼ぶ主さんの感覚が理解出来ないです。文章だけ読んでたら、 そりゃこうなるわ、と思えるような人物像が浮かびます。 ＞しつけられていない子どもはある意味被害者なので、一番腹が立つのは同年代でもある夫婦です 違います元凶はその60代の「友人」です。確かに夫婦も悪いですけどね、似た者親族なんでしょうね。 主さん、良識ある良い人ぶるのはやめましょう。 そんな主さんだから利用されるんです、嫌だとハッキリ言わないから。 それが言えないならここで相談等せず我慢して下さい。 人間社会コミュニティの中ではハッキリ相手に自分の意思を伝えて、こんな図々しい人間が寄って来ないように生きて行くのも必要です。 相手が１番悪いですが、自己対処出来ない主さんが悪いです。 嘆いてばかりでは事は好転しません。

トピ内ID：467126bd348fac53

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気が利かない人に徹する

🙂
バカラ
トピ主さんは何かとその子供を気に掛けていませんか？ 親がやらないから可哀想とか思っていませんか？ または友人や周りの人に冷たい人と思われたくなくて、何かと言うことを聞いてしまう。 テーブルでは1人で黙って座っているのでしょうか？ 隣の人と会話をしているのなら、迷惑な親の声など耳に入らないと思います。 波風立てたくない気の弱い人なのが、友人の子供夫婦にはお見通しだから、良いように使われるんですよ。 子供のお世話を断ったら友人関係が終わりなんて事はありません。それで終わるくらいの付き合いなら、その友人はトピ主さんが関係を続けていきたいだけの価値はない人です。 側から見てもトピ主さんの行動は「あの人何やってるの」と思われてますよ。 嫌な事を嫌だと言わず言いなりになる人にトピ主さんは好感を持てますか？ トピ主さんがやるべきではない事を断る事るのに、誰に気を違う必要がありますか。 自分の子供の世話を平気で他人に頼むような親ですよ。 真面目に取り合う必要などありません。

トピ内ID：0ff28481e64277bc

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私は結局お付き合いをやめました

🙂
ハンドソープ
私も似たような状況になったことがあるのです。 あるママ友がホームパーティーをよく開いていて、招かれるたびに喜んで参加していました。 最初のうちは、子どもたちが遊ぶ様子をみんなで見守りながら歓談する形でした。 それが、いつしか私だけが子ども担当となり、最期に参加したパーティーでは、私の席すらなかったのです。 大人達はダイニングテーブルに座り、その隣に幼児用のテーブルと椅子が用意されていて、そこに通されました。私には幼児用の椅子すらなく、私一人だけ床に座らなければなりませんでした。 食事も大人用ではなく、私には子供用のものしか用意されていません。酷いことに椅子に座っている友人が、床に座る私に「あなたもこれ食べる？」と、テーブル下にいる犬に餌をやるような形で大人の食事を勧めてきたのです。 人を招いておきながら、そこまで無礼なことをする人と友人でいる必要はありませんので、子どもの習い事が忙しいことを口実に、お付き合いをフェードアウトさせました。夫同士も非常に仲が良かったですが、これを機にお付き合いを止めてもらいました。 ご友人が私の元ママ友と同種の、人を平気で利用する人間である可能性は高いと思います。子育て経験のある人が、誰かが犠牲になって孫の世話をしていることに気付かないのは珍しいからです。年季が入っている分、思惑を隠すのが上手いだけではないでしょうか。 それでも友人との関係を続けたいのであれば、孫の苦情だけは絶対に伝えてはいけません。これは一発でアウトです。 ビジネスライクに、友人と付き合うなら孫の相手をする、孫の相手をしたくないなら付き合わない、です。 ご友人のお孫さんと同席になるのもあと２〜３年でしょうから、それがせめてもの救いになるかもしれません。

トピ内ID：9fd2164e8e32611b

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賛否ありますね

🙂
非力ちゃん トピ主
厳しい意見も優しいアドバイスもありがとうございます。 文字数制限で削った話になりますが、小さい子がいない集まりの時は友人が料理でもてなしてくれたり、一緒にお酒を飲むと楽しかったり、旅行も行きますし、人と人をつなぐことに長けている友人で、享受しているもののほうが多いのではと思えるぐらいにあるんです。 餅つきそのものへの疑問視は、ご意見を下さった方の感覚が現代では普通かなと私も思っていますが、他の企画回は遊びに行くのに餅つきだけ断るのは申し訳ないなという気持ちで参加しています。 ただ、私は餅つき周りのことを手伝いに来たのに、なぜ子守をしないといけないのかと思うんです。 一緒に参加している別の同僚は炊事場から引っ張られることがないのに、同じように炊事場にいても親子から私が指名されます。 「非力は今手が離せないからあっち行って」と友人が言ってくれることもありますし、自分で言えることもあるのですが、要求回数が多いので「少しだけ」とこちらが折れて付き合っていました。 ちなみに、「食べさせてもらって」とは、宅配寿司の取り分けのことです。 男の子なので食べるペースが速い上、「イイもの」を容赦なく希望するので、途中で友人がたしなめて終わりましたが、卑しい私はちょっと釈然としませんでした。 お坊ちゃんは昔に比べて話せば分かることも増えてきましたが、その下にあと２人いて、同じことが繰り返される前に打てる対策を打ちたいと思って書かせていただきました。

トピ内ID：f63b8ea645900d42

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行く会を選ぶ

🙂
お悩み聞きます
低学年のお子さんってそんなに何もできないんですか？ それにその友人も、子供夫婦も嫌な人ですよね。 なぜあなたに子守りを頼むの？ 子供が好きとか子供と遊ぶのが得意とか話したんですか？ それでも元同僚とは親しくても、同僚の子供夫婦と孫は関係ないでしょう？ 私なら、子供がきたらさりげなく席を変わったり、 トイレとか言い出したら誰かに話しかけてみたり、 子供にも私は今食事中だからと言ってそのあとは無視だよね。 お父さんお母さん、おばあちゃんもいるよって言うとか。 もう学校行ってるんだから自分でできるよね。と本人にちょっと厳しく言います。 それでもダメならその夫婦に、どうして私なんですか？ 私は子守りにきたつもりはないですと言います。 角は立つんじゃない？でも言わないとね。 確信犯なんだと思いますよ。 人手として勝手に数えられていたら、そう言う会には参加しないで 別な機会を作って２人で会えば良くないですか？

トピ内ID：8c03f37538a193f4

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その６０代友人？の魅力を教えてください。

041
愚か者
人脈が恐ろしい程広いとか？ 一緒にいて得なことが多いとか？ さも自分は理解のある常識人みたいな言動をしておきながら 自分の子夫婦が他人に厚かましい態度を取っているのを見て見ぬふりをしているだけ。 そんな人間のどこに魅力があるのでしょうね。 もしその人の人脈や何かお得なことがあるので一緒にいたいなら やっぱり孫のお世話をしてwin-winな関係になるしかないのでは？ 今の状態はもはや対等な友人ではなくて、あなたはただの付き人です。

トピ内ID：d6bf2c01b3b8df96

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低学年でしょ

🙂
ヨカレ
そもそも世話の必要もない年齢ではないですか、食べるのもトイレも。だって学校なら一人でしているわけですし。 私なら親に聞こえるように「もう小学生なんだもん、それくらい一人でできるよねえええ」「ご飯くらいよその人に頼らなくても一人で食べられるよねえええ」「もう赤ちゃんじゃないしねえええ」と笑顔を貼り付けて言っちゃうかな。だって、ホントにそれくらいできるでしょう、特に事情がない限りは。 あとは大人同士の会話に徹します。

トピ内ID：ab32a2cccbfa4b19

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都合良く使われている、不満なら去る

🙂
栗蒸し羊羹
友人関係とは言え親子ほど年齢差があり同世代のように苦言を呈すのは無理。 可愛い孫のしつけに口出しなど厳禁。 気が利かない振りで逃げられますか？これまでと大きく態度を変えたらバレバレ。 友人からの子守(トピ主)が来ない不満を受け流す自信があれば､半年に1回の集まりは不参加を貫く。 元同僚と孫家族は同体、何れは孫も成長し集まりに不参加になる可能性はあり、トピ主はそれまで我慢して付き合う？ 人生は選択の連続、厳しい状況になってもストレスを避け自分らしく生きることも大切では？

トピ内ID：9e3a6760a5993241

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大人、子供に限らず、気の合う人のみ面倒をみるというかフォロー

🎶
szk
わたしにも過去、同様の事態が何度かありました。子供の世話をしたくない場合は以下のどれかの対応をしました。 ・不参加 ・当の子供に、ごめんなさい。わたしはあなたの面倒をみられない。保護者に言ってね。と伝え、その後は適当にあしらう。 ・主催者に主旨を伝える。当の保護者にも伝え、理解を得る。 で特に問題なく良好な関係を続けていました。 わたしは子供嫌いです。なので上記になることは多かったです。一方でなぜか気の合う子もおり、その場合は負担に感じることもなく世話を見ているときもありました。 大人、子供に限らず、気の合う人のみ面倒をみるというかフォローするというか、を自然にする、断るをすれば良いのではないかと思います。

トピ内ID：bb15b867dc007edc

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見た目の問題じゃん？

🙂
とんこつ
なんかぱっと見離れられそうなように見えるけどさ、よーく見ると、子供と孫に鎖でぐるぐるに縛られてるんじゃないですかね？その状態の相手に「離れた状態で会いたい」ってのは酷なことを言ってる場合がありますよ。 なぜ複数のコミュニティの中心人物になれるか考えた方がいいですよ。そういうのめんどくさいのを受けいれるからですよ。友達が好きなら、その友達の負担を少し減らしてあげようって思いましょう。 「これも友人の一部」と思えないならそもそもその友人と会う資格ないと思います。 がんばりましょう。

トピ内ID：98e7c674abf703fc

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レス拝見して

🙂
はなこ
ある程度は友人もあなたも断っているのですね。 下の子供らの世話がこれから大変になるのがわかっている状況で なのですね。 それなら、いっそのことあなたも「教育的指導」をしてみませんか。 子供らがわがままを言ったら「そういうことを言ってはいけません」「一人だけで食べ物を独占してはいけません」と。 そういう大人からはわがままっ子は自発的に離れていきます。 指導するにしても、やはり友人とタッグを組んでやるのがいいですよね。 餅つきは、そこまでして行かなければいけませんか？ 「手をけがしちゃって」と断れることも出来ますよ。 無責任な大人に対抗するのは気力が必要ですが、「他のところでお世話になってるから」「子供に罪はないから」という発想は自分の首を締めるだけで、子供も幸せには出来ません。 何かしらの信念と覚悟を持って対抗しないと、いつまでも状況は変わらないと思います。

トピ内ID：7fa8d3b33c9b554b

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