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47歳、バツ1、子ども2人

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
なりこ
ひと
47歳、大学1年生と高校1年生の息子がおります。 3年半前に離婚しました。 1年前に、一回り年上の方に、結婚前提の交際を申し込まれました。 元夫のモラハラから逃れてやっと離婚したので、子ども中心の生活をしたいと思いお断りしました。 先日、もう一度同じ話が出ました。 お付き合いすることはないと思いつつ、少し迷っています。 子どもから、「就職したら僕たちがお母さんを支えるから」と言われたことがあり、私がシングルであることで心配をかけているのだと思いました。 子離れしないといけないなと思っています。 お付き合いしてみるのも良いのではないか、とも思いました。 もし結婚となれば、子どもにとっては他人が家の中にいるわけで、気を遣うから大変の だろう、そんな思いはさせられないとも思いました。 妹には「一回り年上ということは、近い内に収入がかなりさがってしまう男性である。つき合ったり、結婚したりしたら、経済的にお姉ちゃん（私）が支えることになる。精神的に支えてもらえることもあるかもしれないが、介護する可能性もある。やめておいた方が良い」と言われました。 皆さんは、どうおかんがえになりますか。 いろいろな考えをきいてみたいので、ご意見をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：07bf5597a67db2c1

#４０代

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大学１年と高校生の息子

🙂
せくはら
え・・・とぴぬしさんが相当お好きな男性（実は離婚前から不倫してたとか）なのでしょうかね？ 普通に考えて、息子にしてみたら、今度は他人のオジサンと一緒に住むなんて結構な罰ゲームですよ 下の子なんて何年耐えなきゃいけないのか それにその歳でわざわざ再婚しようとおもうぐらいなら枯れたお二人でもないでしょうし、そんなママ知りたくないし・・ 卒業したら息子らはもうほとんど実家に寄りつかなくなるのでは それにこんなことは、ここじゃなくて息子に相談する案件です

トピ内ID：575331627b682a9a

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妹さんの言う通り

🙂
ふむふむふむ
一回り年上なら、すぐに定年退職じゃないですか？ 彼の両親が健在なら、介護が必要な年齢では？ わざわざ苦労しにいくようなもんです。 付き合わない方がいいと思います。 だってトピ主、押しに弱そうで頼む！って頭下げられたら結婚しそう。

トピ内ID：04318da99952e148

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で、

🙂
わからぬ
その方のことは好きなのですか？ 一番重要なことが書かれてないのですが、そもそも結婚とは愛情があってこそのものですよね？

トピ内ID：e821b16e838d14f8

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妹さんのおっしゃる通りでしょう

🙂
正気になろう
妹さんのおっしゃる通りでしょう。 追加すると、お子さんにとっては悪い影響しかないでしょう。 離婚しといてまだ、悪縁を求めるか？です。 お子さんにとっては赤の他人のよそのおじさん（おじいさん）です。 これ以上、トラブルを起こさないよう願います。

トピ内ID：877c76b9a7c2b773

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驚きしかない

😨
葉子
驚きしかありません。あり得ない。 息子さんからしたら、くつろげないですよ。 しかもそのオジサン（見ようによってはお爺さん？還暦間近ですよね？）が母親と一つ屋根の下でイチャイチャしてる（って想像しちゃうと思いますよ、そういう年頃ですし）のって私なら耐えられません。 妹さんのおっしゃる通りです。 仕事が停年となったらずっと家にいるでしょ？それ高校生の息子さんからしたらどう感じるでしょうね。介護もすぐに始まると思う。その男性は、そういうのが目的の5割以上だと思います。 その男性は初婚なんですか？ 再婚でお子さんがいたりすると遺産相続でもめたりするとも聞いたことがあります。

トピ内ID：6800c69d2348f858

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介護要員の予約かもしれませんね

🙂
おばはん
そのプロポーズのお相手は裕福な方なのでしょうか？ 若い二人の結婚なら別ですが、行く先は老人二人の生活を始めるとしたら、何をおいても必要なのは財産です。 ましてや、離れられないほどお好きでもない相手なのでしょう？ トピ主さんはまだ四十代。 これから、新たな出会いがあるかもしれませんよ。 ですが、今の一回り上の方であれば、あっという間に介護が始まるやもしれません。 ですが、お相手が大変に裕福な方ならば、交際を考えても良いかも。 下の息子さんが高校を卒業後するまで待ってもらって、交際を始めるのならば、です。 高校一年生の男の子は、母親の恋愛は手放しで喜べないかもしれません。 せめて大学生になるまで、子供から目を離さないようにした方が良いと思います。

トピ内ID：e7b95c9566188309

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ぶっちゃけて話し合う

🙂
おこげ
まずその人を一人の男として好きなのか話はそれからですね。 それで信頼できると思えたら不安な事を話し合い納得出来れば先に進んだらいいだけです・

トピ内ID：e071d18f4e70a1de

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一回り上の男性

🙂
既婚
以外の情報がないのでよく分からない部分が多いけど、 ＞もし結婚となれば、子どもにとっては他人が家の中にいるわけで、気を遣うから大変の だろう、そんな思いはさせられないとも思いました。 まず大学生の子も高校生の子も近い将来的に一人暮らししたくて独立予定なんですか？ 結婚考えるにしても子供が独立後という事ではないの？ それとも主が持ち家なら子供達も結婚するまでそこに住むつもりとかだと、男性を呼び寄せるなんて子供からしたら迷惑だよね。 他人と子供が住むのは子供に悪いとか考えるという事はもう今すぐにでも一緒に住む事前提で考えている？ 結婚か事実婚をする場合その男性は主の家に住みたいと言ってるんですか？ 主の家は持ち家で、男性の家は賃貸とか？ 男性が持ち家ならそういう話にはならないと思うし、そんな急いで主の家に住む前提で男性も考えてるなら、家賃もかからなくなるしとか思っての事とか。 そして、その男性の給料資産などは男性からきちんと聞いてるんですか？ 一回りも年上で主のような立場の人に結婚前提で！と言うからには、自分の資産状況や老後のプランなど具体的に男性自ら話すものでは？ そういう話もなく、男性が経済状況を話してくるとか安心材料もないなら、そんな高齢者に近い男性からいくら結婚前提で！と言われたとて考える気にもならないと思うんだけど。 妹さんからも、子供がその男性を介護することになるとか言われるぐらいだから、やっぱり主は、主の家に男性を呼び寄せて子供と一緒に生活させる事前提で話をしているのかなとしか思えないけど。 トピを読んだだけなので違うかもしれないけど、主は子供の負担について殆ど具体的に考えてなさそうで何か浅はかだと思いました。

トピ内ID：8fd1941dc82f139b

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妹さんのおっしゃる通り

🙂
通りすがりの猫
1から100までその通りだと思います ご子息達はトピ主を見て無意識に依頼心が強く弱さのある 人間だと感じていたので『支える』という言葉が 出たのでしょうね 職場でパワハラ受けて3年でトラウマって消える事ないですよ 夫婦なら職場よりももっと濃密で長時間の関わりがある中での モラハラを3.4年で払拭して再婚？恋愛とか 正直『懲りない人だなー』という気がします 下の息子さんが自立するまで後10年とか恋愛しないで 子供の成長を見守る時間に当てても良いのではないのでしょうか？

トピ内ID：391fa7cdb105b0c5

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悩ましい

🙂
からし
交際は反対しない。 高校1年の息子さんには、やや相手に気を遣いそう、かもです。 相手がまだ独身者かわからない。 59才ならあと１年位で定年です。 男性がもし独身者なら親健在と考えたら80過ぎでしょう。 ともすれば、健在ならば親介護をして欲しいと頭にあるのか。なぞです。 トピ主さんも親健在ならば、親倒れた場合考えていかないとではないかな。 妹さんのも一味わかります。 変な言い方たが、トピ主さんと相手のご両親が健在ならば、親と子供の学費を背負うなるかたちかなあ、と。 下世話だが、男性側が料理が苦手意識あります。狙っているかもね。

トピ内ID：59e6c0b6f6c64a18

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妹さんと同意見です

🙂
nanano
トピ主さんがその男性を愛していて、彼と添い遂げたいのなら話は変わってきますが、別にその方に恋をしているわけではないのでしょう？ なのになぜ？と正直思います。 定年間近な男性とお付き合いをして、彼の老後を支えながら、我が子には迷惑をかけないよう働き続ける…そこに幸せはありますかね。 我が子には迷惑をかけないよう、自立した生活を心がけるだけで十分なのでは？ お子さんはシングルであるお母さん（トピ主さん）を心配しているかもしれませんが、一回り年齢の離れた人と交際・結婚となると、それはそれで別の心配をかけると思います。 それに下のお子さんは高校生。まだ子育ての手は離れていないですよね？ このタイミングでたいして好きでもない男性と交際をスタートさせる必要はないように思うのですが。 女性としての幸せが欲しいということでしたら、恋愛対象でない男性を恋愛対象に入れるのではなく、婚活してご自分がときめくお相手を探してみては？ ご自分のときめくお相手が、一回り年上の方だったら、それはそれでいいと思います。

トピ内ID：fb28eca9941a0d87

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経験者ですが

🙂
ぴよこ
同じような境遇でした。 私も40歳になってからの離婚だったので、今のトピ主のお気持ちはわかるような気がします。 離婚して三年後くらいって、少し慣れて将来が不安になったり、何かをしなくてはならない気持ちになりますよね。 私はその時とりあえず子供を不自由なく育てなくてはと、正社員の他にアルバイトもして、そこで今の夫と出会いました。 離婚後、何人もから結婚を前提にとお付き合いを求められましたが、心が動かされたのは夫だけでした。 うちは夫が7歳下でまだ若く、愛情もありましたがそれでも再婚をする迄10年かけましたよ。 子供に悲しい辛い思いはさせたくないから。 主様は愛情もないそんなおじいちゃんと、何のメリットがあって付き合うのでしょうか。財産があるんですか？寂しいから？ ただ将来への不安だけなら、まだやめておいた方がいいと思います。それなら今は子供を立派に成人させ社会に送り出す事を精一杯してあげて下さい。 本当にご縁があれば、再婚したいと思いできる日がきます。寂しさや不安から無理に縁を結ぶのは良くないと思います。

トピ内ID：171312ddd71e415e

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妹さんのいう通りです

🙂
よしか
53歳の兼業主婦です。 20代で結婚・離婚があり、30代終わりに再婚しました。 夫は7歳下の46歳です。夫も少しずつ疲れが残るようになってきています。 それでも、わたしよりは若いのでバリバリ働いてます。 再婚するなら、ご自分よりも若い人のほうが絶対いいですよ。 とてもラクです。 支えてもらってます。 妹さんのおっしゃるとおりです。

トピ内ID：00c238df0e610c3d

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まだ若い

🙂
クリームパン
再婚自体はアリだと思いますが、その人はやめた方が良いと思います。理由は妹さんがおっしゃる通り。 あと50年生きるかもしれません。お子さんが離れた後執着しないためにも、新たなパートナーを得ることは反対しません。もっと歳の近い人が良いですね。

トピ内ID：51cb7c770ab386d6

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他人に聞く時点でときめいていないでしょ

🙂
cloud
お子さんというよりは大人として対等になりつつありますね。結婚は置いておいて茶のみ友達程度で良いのでは？ 相手があくまでも結婚に拘るなら警戒しても良いと思う、第一その人に対するあなたのときめきも感じられないし。

トピ内ID：b9e42dd6866f1528

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無し

🙂
めろん
無しでしょう。 何の罰ゲーム？ その還暦のオッサン以外、誰一人メリットが無い。 もし、あるとすれば、そのオッサンが自分の介護施設含めて数億以上の資産があって、さらに、まだ手元に数億の現金があなたに残るなどならね。 普通の会社員でその退職金を差し出すくらいでは、そんなオッサンを引き受けるバカはいません。 まして、息子さん達は精神的に大ダメージを受けます。 子離れとは全く別の話です。 逆に、子供と三人で手を取り合って生きていく方が、どれだけいいか。 妹さんの言う通り。 そのオッサンの介護の前に、オッサンの親の介護もあるかも。 とにかく、とんでもない話です。

トピ内ID：9ff2d08ca704ed8a

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あなた凄い

🙂
四十路主婦
娘さん、素晴らしいです。 まだ学生なのに、小町の優秀な方達のコメントが全て入ってるじゃないですか！ そんな聡明で、きちんとした娘さんの意見を聞かずしてどうするんですか？あなたの子育ては間違ってない証拠。 やめなさい。そんな初老と結婚なんて。 介護要員は間違いありませんよ。 私達は、ここの小町の先輩達から｢介護は実子｣を学んでいますが、初老男性にはそんな当たり前は通用しませんよ。10歳以上上ってそういうことです。 しっかりして下さい。 女より、 母として、自由になった大人として先を考えないと。 バツ２になりますよ。 あと、特に娘さんが結婚する際、父親が再婚相手だって事項が、相手の家族にはマイナスになりますよ。 母親はバツイチ、50才手前で再婚。これってネガティブですよ。

トピ内ID：1c386ed2c2762c28

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違うな...

🙂
猫好き
息子さんは本当に素直に育ってくれた良い子だけど、心配というより親へ少しでも孝行したいからですよ。 一回り上の男性と再婚すれば息子が安心できる？ その答えは妹さんがきちんと説明してくれてるじゃないですか。 子供が〜などと理由をつけているだけで、本心ではトピ主さん自身がその方と再婚したい気持ちがあるっていう風に解釈してしまうわ。 私の周りでも母親が再婚したケースありますが、もうとっくに妻子がおり家庭を持った40代の息子でも、親と再婚相手へ遠慮して、実家にはなかなか帰省できていないようです。 トピ主さんはそうなりたいでしょうか？ 「自分のことは何にも心配要らないよ、ただ社会人になっても、たまにお母さんへ会いにきてね」とたとえ嘘でも言ってあげたら？ せっかくそんな出来た息子さんをお持ちなんだから。

トピ内ID：ac62c897c9301737

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アラカン男性との結婚＝介護要員

🙂
ゆかたん
これまで家族3人で頑張ってきたのに、どうしてそれを壊すようなことを考えるのでしょうか。 息子さんの言葉は、あなたがシングルだから発せられた言葉ではありません。 純粋に、自立できたら恩返ししたい、それだけです。 私も早くに片方の親を亡くしましたので、よく分かります。 初老男性と結婚するメリットはゼロです。 お子さんに親孝行してもらって、静かな老後を迎えてください。 あなたが結婚して一番可哀想なのは、息子さんだと思います。

トピ内ID：73290eb5df5dd3d9

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なし

🙂
BBA
50でシングルになり現在60です。 再婚は始めから考えていません。 理由は自分の住居を持っている事と資産もあるからです。 成人済みの子もおりますので、相手側も含め面倒事に巻き込まれたく無いから。 主はその男性にときめいていない様なのでナシです。 好きならかなり年上でもお付き合いすれば良いと思うけど。 結婚を打診されているのですか？ 時間潰しとか遊びに行きたいとかなら、お友達として付き合えば良いです。 12も年上の男性って60位ですよね。 定年も直ぐだし親の介護は？資産は？どうでしょうね。 私が彼の立場だったと考えて、自分の身の回りの世話をして欲しいのだと思います。 彼の状況をよーく確かめてから考えた方がいいです。 主が今後1人でも困らないのであれば（住居資産等）結婚など惚れていない限りマイナスでしか無いです。

トピ内ID：1d7015e01d6eb27d

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息子たちの気持ち

🙂
茄子
シングルマザーの義母が、50歳の時再婚話がありました。 お相手は60歳の男性、奥さんが病死して一人暮らしでした。 しばらくお付き合いしていたけど、親しくなるうちにお相手はだんだん厚かましいところが見えて、 義母は結局介護要員だったと気が付き、お別れしました。 夫は交際の時は表向きは反対はしなかったけど、ものすごくほっとしていました。 自分の母親がいい年して、別の男性と結婚、なんて息子たちはきっと嫌がりますよ。

トピ内ID：c0fa84418c586c11

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熟年再婚はきつい

🙂
ゆでたん好き
周囲で何組か熟年再婚組の夫婦がいますが、はっきり言ってうまくいっている夫婦は１組もありません。 夫は介護と家事目的、妻は相手の経済力目的という明確な再婚理由があるので、愛情よりも条件等で付き合い始め、すぐに結婚まで至ります。 お互いに子供がいたら、子供も巻き込んでもめるし、再び離婚した夫婦もいます。年齢がいった同士ではお互いが相手を思いやれるような人間性もない場合が多く、自分を優先する傾向が多く結婚生活は妥協でしかありません。 トピ主さんはいったい彼のどこがいいんですか。子供を理由にしていますが、子供から見たら支えたい母親が女だったことに気がついたら嫌悪されます。 どうしても恋愛がしたいのでなければ、子供たちがきちんと巣立つまでは再婚はやめてください。介護家事つきでも経済力が心配で結婚するのならば仕方ありませんが、そうでなければ入籍せずにお互いが別の家で暮らして交際を続ける方がいいと思います。 いずれにせよ、息子が再婚のことを聞いたらショックを受けますよ。そのことは良く肝に銘じてください。

トピ内ID：3ab617c525909f3a

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似たような感じだけど

🙂
サラリ
当方４８歳バツイチ三人子持ち。 子どもの年齢もほぼ同じ。 離婚して三年半でモラハラは忘れられましたか？ 一回りも上の方って、私たちの年齢以下の方と比べるとモラハラの確率って高くないですかね？ 男尊女卑な考えを持った方が多い印象なので、どうかな‥と思う。 離婚して三年半で再婚考えられるなんて大したことなかったのかなって逆に思ってしまうけど、どうでしょう？ で、私だったら。 お付き合いも結婚もその方とは考えられないです。 妹さんの言う通りだとも思うし、大して好きでもない人とお付き合いもしたくないしもちろん結婚も無い。 子どもを育て上げたら人の世話なんてもうしたくない・・・が本音。 本気で愛していてどうしても一緒にいたいと思う人なら話は別ですが。 「就職したら僕たちがお母さんを支えるから」 再婚なんてしたらこの言葉は無かったことになる。 僕たちがいなくても大丈夫と離れていくだけだと思いますよ。 同い年とかなら考える余地もあるかもしれないけど、一回りも上の方は止めた方がいいのでは。

トピ内ID：50ddfaeff2d9ab7c

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トピ主です

🙂
なりこ トピ主
色々なご意見、ありがとうございます。 私は看護師をしております。 パートだった期間もあり裕福というわけではありませんが、養ってくれる方は必要ではないです。 お相手の方は、現在会社員で税理士のため60才以降は同業の方の事務所で働くか、再雇用で会社に残るか、とのことです。 一回り上だと、単純に考えれば、私より12年早く収入がなくなるのではないかと思います。 もちろん人によりますが。 父上は小学生の頃に他界、母上はその方の結婚前に他界しているそうです。 ご自身がシングルマザーに育てられたので、私の助けになりたいとのこと（現在よりもシングルマザーが少ない時代でご苦労されたようです）。 彼は家族というものに憧れがあるのかも知れないとも思います。 子どもが出来ないことが発端で元奥様とすれ違ってしまい、離婚に至り、子どもはいないとのことです。 もちろん現在お付き合いをしているわけではないのですが、穏やかな良い方なので、真剣に考えた方が良いのだろうか、と思った次第です。 予め記載しておくべきでした。 こういったところに投稿するのが初めてのため、不慣れですみません。 経済的な不安がなくても、母親を支えなければと子どもから思われるのは、シングルだからなのだろうと思っていました。 しかし、皆さんの投稿を読んで、親への感謝ということもあり、私の考え過ぎだったのかも知れません。 又、離婚して3年くらいというのは、何かを始めなければと思う時期なのかも知れないというご意見もありました。　 結婚していたころよりもあまりに平和で、「こんなにのんびりしていてはいけない、何かしなくては」と思ったというのもあるなと気づきました。 やはり、子どもだけを大切に、平和に暮らしていこうと思います。 長く働けるよう、体も心も健康には気をつけて、子どもに私の心配をさせない母を目指したいと思います。

トピ内ID：07bf5597a67db2c1

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えええ

🙂
匿名
私、50才ですが一回り年上って無理です、、、。 自分もオバサンだけどさぁ。 妹さんの言う通り、収入なくなるし介護の問題出てくるし、あまり利点ないと思うんだけど。 余計な物はしょわない方がいいんじゃないかな。 下手したら、子供達のお荷物のなりますよ。

トピ内ID：091f9fd6b3ac0078

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同年代

🙂
ナタリー
その男性と同年代の独身女性です。 私達世代の男性が結婚を考えるきっかけは ◯家事要員 ◯親＆将来的な自分の介護要員 のどちらかでしょう。あるいは両方。 でなきゃ結婚を前提にとは言わない。結婚なんて面倒なことせずに恋愛を楽しめばよいことは大人なんだから十分に理解しています。 この歳で結婚なんてしちゃったら、財産・相続問題でしっちゃかめっちゃかになりそうだもん。普通はイヤですよ。 結婚はしないけど、おつきあいはしたい。と言ってみれば？それはノーサンキューと言っても離れちゃうかどうか試しにね。

トピ内ID：3cda4a23d68d7da0

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主様達の状況で、法律婚に拘り、結論を急ぐ必要はありますか？

😢
お子様達の事が心配
主様は47歳 ＞大学1年生と高校1年 →まだ経済的自立していない子２人。 お相手も一回り年上なら…これから子を持つ等は希望していないと思います。 何故 ＞【結婚前提】の交際 が必要なのですか？ 大人の恋愛・交際なら分かりますが…主様達の年齢・状況で法律婚に拘る必要あります？ 主様は何故 ＞【お付き合いすることはないと思いつつ】、少し迷って いるのですか？ ＞もし結婚となれば、子どもにとっては他人が家の中にいるわけで～ 交際を申し込まれただけ、お付き合いしていないのに「結婚したら～」と悩む必要あります？ 【本気で】お子様達の事を考えるなら… 交際しても、御子息が自立し家を出る迄、彼とは同居・棲しなければ良いのでは？ 横ですが… ＞元夫のモラハラ お子様達は傷ついていませんか？新環境に上手く適応してますか？ 元夫婦は他人に戻れましたが、親子の縁は切れません。 親に何かあったら、子に連絡が来る可能性はあります。 お子様達は、まだ若く親の離婚が子にどう影響するか？分からない部分があると思いますが…両親の仲が良くケガや病気・要介護の際に夫婦で助け合える家庭とは異なり、親が助け合えない場合は子の負担は大きくなり易いですよ。 ＞就職したら僕たちがお母さんを支える と言えるのは立派ですが… 新卒～数年で誰かを養える程、経済力がある事は稀 結婚し、配偶者や子が出来たら優先順位は変わる・える必要有 だと思います。 子供達に ＞心配をかけている と思うなら…他力本願ではなく、主様は精神・経済的自立＋老後準備をし、御子息に心配無用と思わせたら良いのでは？ ＞お付き合いしてみるのも良いのではないか 主様は、自分の異性を見る目に自信あります？ お相手は未婚？離・死別？ お相手は主様の事情を考慮した上で、交際申し込みしていると思います？ 彼が重要視しているのは、自分の都合・メリットの方では？

トピ内ID：d8585ad8a9eaa3bb

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その方は無し

🙂
まな
皆さんの言われている介護要員と家政婦さらには将来の大黒柱ですね。私は47の時には7歳下の彼がいました。今は同棲10年超、私の母と今は同居で様々な面で助けてもらっています。会った瞬間に頭の中で鐘が鳴り、毎日彼のおかげで幸せです。そのくらい好きな人じゃなきゃ、何のために1度失敗したのかわかりませんよ。

トピ内ID：8aef4f6e0d5d19fa

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看護師さんだったのですね

🙂
彼本人の介護
トピ主さんは看護師さんだったのですね。 なるほど。かれのご両親は鬼籍とのこと。 彼本人に病気が見つかり、彼は不安だったのかもしれません。 看護師さんと結婚したら安心ですから。

トピ内ID：877c76b9a7c2b773

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看護師さんなんですね。

🙂
きょん
看護師さんと結婚してたら、老後安心という気持ちが彼にありそうですね。 下の子がまだ高１、結婚して知らないおじさんと同居なんてしたら 家の中が安心できる場所ではなくなって不安定になりそう。 それに文章から、彼の事が好きという気持ちが一ミリも見えてこなかったので 断る一択で良いと思います。

トピ内ID：367f5f2a9a76db85

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