義理の母からの言葉について。

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（トピ主 0 ）

😷

うにみ

2023年12月17日 18:26

ひと

主人（38）私（32）の子（無）付き合って２年、結婚３年目です。私達は結婚してから一緒に住み始め、最初の頃は生活の価値観の違いなどで喧嘩の絶えない日々でした。そこには義理の家族（主人兄妹）までもが、結婚と言うのを分かっていない。など主人に色々と言う家族で、主人が一から十まで私との喧嘩内容を義理の家族に伝えていたらしく義母は心配過ぎて痩せた。私達のせい。とまで言われてきました。私もそんな事を影で言われている事を聞かされたりしていて、しまいには義母は『子供も居ない、喧嘩ばかりなら別れたら？』と言われたらしく、何でそこまで介入するんだ？といつも主人に嫌な気持ちを伝えても、うちの家族は悪気が無くアドバイスだ。と言います。悪気が無くとも、主人が義母をかばったり、家族をかばうのは何故？と思います。一度真剣に離婚をしたい。あなたの家族が辛い。と家族か私をどちらをとりますか？と話し合った結果が私と言ってくれました。私も歩み寄りは必要かと思い、義母には何かいただいたりは理解をしました。会う事も自分の気持ちの整理や主人の行動、思考が変わってきたタイミングではいいと伝えていました。（実際はまだ一度も話はしてません。）そんな中、いただきモノの中に主人あてに義母からの手紙が入っていて２人で食べなさい。と言って貰ってきたモノの中に顔見て話たいです。無理せずに。〇〇へ（主人の名前）と入っていて見るのがしんどく、貰う前に主人がチェックして手紙を抜いたり、義母にも上手く手紙を回避してほしいと願っても、俺そんなん入ってるの知らんやん。お母も悪気無い。しか言わずで今がしんどいです。私は義母の別れたらいい。や悪気の無いと言う義理の家族の言葉や行動が忘れれません。私がおかしいんですかね？？

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なんかむちゃくちゃ

🙂

ICHICO

2023年12月17日 19:57

かなりわかりにくいので整理すると・結婚当初から献花が絶えない・喧嘩の内容をご主人が逐一実家に話している・そのうえで義実家から離婚したほうがいいんじゃ亡きあと言われている・夫に「実家と私とどっちをとるの」と聞いたらトピ主をとると返事そのあたりからご主人派自分の実家にあまり顔を出さなくなったんですかね一番笑ったのは「もらえるものはもらう」というトピ主様の神経＞顔見て話たいです。無理せずに。これは親の当たり前の発言ですよ無理せずにというのは、幅広く適応できる言葉ですしねまあ何でもかんでも実家に話すご主人もアホだけど喧嘩ばかりで　気持ちの持って行き場がなくなっていたなら仕方がないかもね価値観の違いはあるのが当たり前だと思いますがそれが原因で喧嘩になるというのはどちらかが譲らないからでしょう？別れたら？

トピ内ID：f910a143d9cba82d

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区切り。

🙂

nene

2023年12月17日 19:57

新婚なのに喧嘩ばかりしていれば親は心配するでしょうね。そこに口出しするかどうかはそれぞれだと思いますけれど。お義母さんを痩せる程不安にさせたなら、一度きちんと「ご心配をおかけしました。私たちはもう大丈夫です」とお詫びをしたらどうでしょうか。たとえ悔しくて忘れられなくても、あなたの中で区切りをつけるのです。ご主人は家族と仲が良いのでしょう。自分の肉親ですからかばうのは仕方がないですね。家族との喧嘩には慣れていないので、夫婦げんかをどう収めたら良いか分からずに相談したのかもしれません。でももうその心配はないのだと、お正月に夫婦の仲が良い様子を見せて安心してもらったらどうでしょうか。ご主人と相談してごらんなさい。

トピ内ID：2b848352950badb7

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気持ち悪い

🙂

和泉のおかん

2023年12月17日 19:57

38歳にもなる中年おじさんの息子にいつまーでも心配して執着する母親。異常ですよ。自立まるで出来てない僕ちゃん。手紙まで寄越すの？暇な人？そんなに心配なら、離婚して実家へ返品したらどうですか。子が出来る前に。あなたの夫は自分で判断出来ない人？常にママ〜て泣きつくの？気持ちの悪い。原因がイマイチわからないけど、新婚なのにケンカばかりなんてため息ね。合ってないのよ。価値観が。しんどい不愉快な結婚て何？そんなモヤモヤで子供？更にケンカ増えそうだ。

トピ内ID：75cb45bdd52830e9

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あなたの両親は？

🙂

暇蝦

2023年12月17日 19:57

夫側義家族の話は書いていますが、トピ主の家族の話は出てきませんね。相談はしなかったのですか？夫さんはまだトピ主が家族であるという意識が薄く、親や兄弟が家族という意識が抜けないのですよ。そしてそれは義家族側も同じなんでしょう。そんな夫義家族連合にトピ主が1人で立ち向かえるはずがありません。だからこそ両親の力を借りるべきでした。そして夫にトピ主と同じ気持ちを味あわせ、トピ主の気持ちを有無を言わせず理解させるべきだったのです。なので、取り敢えず実家から何かもらってきて、その中に母からの手紙（トピ主代筆）を入れて、知らぬふりして夫に渡したらどうですか？多少は理解が深まると思いますよ。鈍感な人間には言葉で言っても理解できないんです、行動で示さないと行けません。まだ離婚しないなら、それに値する行動を起こす必要がると思います。

トピ内ID：bb338e9cbaea2e24

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向こうのお母さんだったら、それぐらい言う

🙂

ぎんねこ

2023年12月17日 21:01

私の場合ですが、全く離婚とかもめてもいず、喧嘩もしていないのに、ある日電話をとったら、姑が、「良く続いたわね～いつまで続くのかしらね～」と突然言い出したのを聞いたことはあります。すぐに主人に変わって、こういっているとわたしが小声で言ったら、「何言っているんだ」と主人が言い返していました。こういう憎々しいことを五十代の姑は言っていました。私たちはお見合いで結婚しています。お隣にいた奥さんが、少し話がおかしいんじゃないと言っていました。そこまで家の主人は、母親にべったりじゃないけれど、向こうの親というのは何かと嫁のあらさがししています。それぐらい言うんじゃないかなぁと今となっては思います。昼ドラのどろどろとした泥沼の女のような世界が姑も更年期だからあるんだと思います。少しおかしい人だと思いますよ。でも若い時先生をしていたような人でもこれぐらいのことを言うので、どろどろの世界と思ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：f90a1443d9c64ce8

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へー

🙂

既婚

2023年12月17日 21:58

そこまでオカンに色々報告する息子って珍しいよね。夫婦関係の事なんて聞かれたとしても、大丈夫！とかフツーだよ！程度で、そんな事細かに夫婦喧嘩まで母親に報告するなんて、凄いですね。密着度が。姑は明るいタイプでもないの？息子から夫婦喧嘩ネタを散々聞き出しといて、あんたらのせいで息子を心配し過ぎて痩せ細ったわ。って言われてもね。きっとご主人も、母親からしつこく聞かれてウッカリ言っちゃったんじゃないの？そうではなく、ご主人自ら深刻な顔して夫婦喧嘩の相談したのか？その辺の真実は分からないよね。姑からの手紙が鬱陶しいなら、ご主人がいない時にでも、主が姑に直接電話して、お姑さんからの手紙は嫌でも私の目につくので、もう今後頂き物の中に手紙をしのばせるのはやめてね。あと金輪際、夫婦喧嘩の口出しするのもやめてほしいんだよね〜お姑さんが余計な口出しばっかするから上手くいかなくなるんですよ～アハハってハキハキと普通に言ってやればいいじゃないの。ご主人にはわざわざ言わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：4678ff52a4965db8

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トピ主さんがおかしい

🙂

もうオッサン

2023年12月18日 10:11

怒りの矛先が全く見当違い。 >主人が一から十まで私との喧嘩内容を義理の家族に伝えていたらしくこれが原因。喧嘩の絶えない日々。子供がいない。「別れた方がいい」は小町でもよくあるアドバイス。妥当。義実家を嫌悪するならトピ主さんの側の男をより嫌悪すべき。 >悪気が無くとも、主人が義母をかばったり、家族をかばうのは何故？と思います。そんなのご主人が喧嘩の内容をだだ漏らして実家に相談して味方してもらったからでしょ。自分から味方になってもらって、勝手に元鞘、実家けしからん！では親からすれば「は？」ですよ。 >貰ってきたモノの中に顔見て話たいです。無理せずに。忘れたの？トピ主さんは離婚を武器にご主人の思考や行動を絶賛改造中じゃない。無理はしてるでしょ。 >私は義母の別れたらいい。や悪気の無いと言う義理の家族の言葉や行動が忘れれませんその前に夫の言葉や行動は? そこは忘れたの？ >私がおかしいんですかね？？そもそも悪いのは喧嘩の絶えない生活を続けてきたトピ主さん夫婦。そして広告塔になったご主人。義実家はトピ主さん夫婦の喧嘩に巻き込まれて振り回されたむしろ被害者。

トピ内ID：2d579043f77dd797

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逐一

😅

モモンガ

2023年12月18日 09:52

喧嘩を報告してトピ主さんの印象を悪くしている配偶者の方が悪いです。そりゃあずっと「喧嘩してる」と聞いてたら、「そんなんなら別れれば？」と言いたくもなります。ただ、顔みて話したいというのは普通に個別にラインすればいいだけなのでこれ見よがしに手紙を入れてくるのも嫌な感じですよね。実際喧嘩ばかりなら離婚もやむなしでしょうか……

トピ内ID：68cb74fb795cfb00

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なんでそんなに喧嘩するのに一緒にいられるのか不思議

🙂

あ。

2023年12月18日 11:37

そりゃ、結婚してからしばらくずっと喧嘩ばかりの夫婦見てたら、なんで離婚しないんだろうって普通思うよね。身内ならなおさら。私の場合夫の妹なんですけど、会う度喧嘩したり険悪ムードなんですよ。だから行きたくないんですけど、なんで着てくれないの？うちには来たくないのね！って、喧嘩ばっかりして雰囲気悪い所に喜んで幾一がいると本気で思ってるのか？と驚きます。毎回、すっごく気を使って慰めたりなだめたり片付けたり大変なのよ。もう喧嘩しないのかな？しない、というなら夫からちゃんと「もう喧嘩しなくなったから心配しないでくれ。あと子どもは～の理由で作らない、できないだけ。妻は何にも悪くないから今後そういう話題はするな」とでも伝えてもらったら？

トピ内ID：4dd52852a862efbf

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他人なんてどうでもよくない？

🙂

わーまま

2023年12月18日 12:16

いよいよ、義母の言葉が受け入れられなくなってきたところですだから、あなたの苦しみはわかるつもりですうちの場合は、遠距離故に我慢は年に数度、夫も義母のことは認めている（だけど私の帰省辞退は認めてくれない→自分もそんな母親と話したくないから）義母のこれまでの言動から、きっと向こうで楽しく嫁の悪口で盛り上がっているだろうし私だって、こうやって義母の悪口？夫の不満を、書き込んでますからね自分の耳に直接入らないものに関しては、表現の自由だから、好きにさせておけばよいと考えるようにしています耳に入ったら、めっちゃくちゃ怒るようにしています出来ればもうあいたくないので(笑) あとは、義母は、人間性が悪いとか、性格が変と思ってみています夫と結婚して、姑が残念だったのは運が悪いと思っていますそれでも、姑は悪人ではない（いい人ではない）という落としどころかな？人ってね、嫌な事を忘れないようにできているんだそうですそういう事態に備えるために、うまくやるために覚えてないといけないのだそうです難儀な物よね別に、義実家と付き合う必要って、夫の機嫌取りくらいだなと思う今日この頃ただの親戚、自分にとって他人、こんなのにいちいち人生煩わせる必要がないのだからなるべく距離置いて心に入れないようにする私は、義母の「お嫁ちゃんによろしくね」の一言が逆に気に入らないですなんで、急におべっか使うのかしら？こんな義母でも、嫁に嫌われると思いたくはないのだと思います嫁が義実家と付き合わなくても特に害はないけど嫁に嫌われると、孫に合わせてもらえませんし？最近は嫁に気を使う姑が多いようですよそれでも、夫の母親世界中を敵に回しても母親って子供の味方でいる生き物だからそこは許してあげてもいいと思います私にとっては他人でいいのですよ

トピ内ID：d2098b119e062a2d

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なぜか不可解

🙂

2023年12月18日 15:46

トピ主さんは外国人なのですか？日本語に慣れていないのでしょうか？＞家族か私をどちらをとりますか？ ↑のような感じの会話って何か不可解なのです。

トピ内ID：35e6dfa433253b17

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おかしいのは夫

🙂

ドルトル

2023年12月18日 22:27

トピ主夫、自分の家庭のことなのに、いちいち元家族に相談するなんて変なの。自分で選んだ妻の告げ口を母親にするなんて、最低だなと思います。お前、自分の家庭を築くつもりねーなって思っちゃいます。自分の実家を再現したいんだが何だかわかりませんが、自分の問題を自分で解決できないのってどうなんですかね。トピ主さんも全てを義理の家族のせいにしたいみたいだけど、おかしいのは夫だし、そのことに気が付かずに喧嘩を繰り返しながらも婚姻関係を続けるトピ主さんだと思います。夫婦の形になってないと思いますよ。トピ主さんも、そんな手紙ぐらいでしんどがるくらいなら義実家とお付き合いしたらいかがですか？夫があなたを選んで実家と疎遠にしているから、義母が会いたい会いたいと手紙を寄越すんです。あなたが夫に選ばせた結果なのだから、それはあなたが耐えないと。「そうでしょうねぇ、そうでしょうねぇ。息子に会いたいでしょうよ。でも息子は私を選んだのよ、残念ね。息子に会いたいなら私に優しくしなさいよ」これぐらい強気でいないと。いただきものはちゃっかり開けるなど、結構図太い性格なのに、手紙ぐらいで弱るなんてよくわかりません。その夫と添い遂げるなら、もっと図っ太くならないと。いちいち傷ついてちゃ続きませんよ。強くならなきゃ！頑張れ〜っ。

トピ内ID：5d74aeaa89e99cff

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貴方次第

🙂

匿名

2023年12月19日 11:16

そもそも結婚って双方が親戚なるわけ。やれ帰省、敬老の日やなどあり。よってプレゼントや菓子買うとかだ。結婚イコール子供なのだよ。旦那様側の親類とお付き合いしないとも、ならないし。逆に旦那様はトピ主さんとの親や親類と付き合いしないとです。だから結婚式で、浮かれたり(失礼)､問題はその先の生活が待ってます、同居だろうが別居だろうが。人によるだろうけど、、他人同士が一緒なり、ライフスタイル違うし、言われたらカチンと来る。多分に世代ギャップあるかもしれないし、何とも難しいのは結婚なんですよ。

トピ内ID：7915ec22b068b5e9

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悪いのは夫

🙂

へー

2023年12月19日 11:27

トピさんが書いてある事だけで判断したら、夫が1番悪いと思います。いちいち親に報告して、言われたことをまたトピさんに言うのでしょう？反論したら〝悪気がない〟。夫は卑怯で汚いと思いますよ。なぜ義家族に報告するか？ 1人で戦うのが不安だからですよ。自分が被害者として振る舞えば、ママや兄ちゃんが助けてくれる。顔が見たい、無理せずに。って、そんなに傷つきますか？親は子供の顔が見たいんでしょ？無理な生活で体調崩さないように。ってことでしょう？そんなに不快ですか？そんなに喧嘩ばかりで愚痴ばかり聞かされたら、普通に〝離婚もアリ〟だと言いますよ。恐らく、夫は自分は悪くないと話してるのでしょうから。敵は義親ではないですよ。夫です。憎むとすれば、夫でしょう？怒りの矛先が違う気がしますね。

トピ内ID：c6fe8809e7b22fa5

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トピさんがおかしいと思う所は

🙂

匿名係

2023年12月19日 11:09

なんでも実家にペラペラ喋る男と一緒にいるところかなわたしなら、言われてると知ったらすぐ離婚しますね子供もいない今が逃げどき自立してないおじさんと共依存のママ気持ち悪いよねうちの息子、全く奥さんの悪口言いません何も無いのかもわかりませんが親に妻や夫の悪口言い始めたら夫婦だけの問題ではなくなりますよね修復なんてできるわけないです

トピ内ID：5a668547f2e594ae

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落ち着いて

🙂

輪ゴム

2023年12月19日 11:28

なぜ喧嘩するか考えましたか？どちらかが感情的になって話すからです。我が家では不満があれば話し合いをします。解決に向けて話し合うのです。喧嘩は相手のイヤな顔や暴言を聞いて何も生みません。家の中だと感情的になるのでファミレスで話し合えば声を荒らげる事も無いです。大人ですから喧嘩でなく話し合いをして下さい。仕事と思えば冷静になります。あとご主人は他人です。ご主人の両親は他人中の他人。ただの知らない人。介護問題も発生するしトピ主さんは気に入られない方が良い。一切関わらない。私自身、主人の親・きょうだい・親戚とは一切関わっていません。だからストレスゼロ。トピ主さんはご主人と仲良くする事だけに専念する。周囲に良い顔をすればするほど自分が苦しくなりますよ。

トピ内ID：c062ff8c0fc443db

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夫がおかしい

🙂

2023年12月19日 14:45

なんでそんなのと一緒にいるのですか？私なら即離婚しますよ。子なしの今がチャンス！妻とのケンカを母親に報告するとか…きも。我慢なんてする必要なし。そんな夫、切り捨てで。

トピ内ID：66b25d083fdcaa1d

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歩み寄りはいらない

🙂

JON

2023年12月19日 22:07

旦那さんに実家に行くなと言ったら、きいてくれますか？きいてくれないなら、実家の人達の話をわたしにするな、というのはどうですか？あなたは優しいから、仲良くせねば、という気持ちが強い様に感じました。わたしの夫の、義父や義妹も同じ様な事を言ってくるので、わたしは一切関わりません。夫にも、今度会った時、例えばお葬式とかで、いらん事を言ったら、わたしもはっきり言うからね、と言ってあります。それ以来、何も夫は言わなくなりました。相手がはっきり言うなら、あなたも本音を言ったらいいと思いました。

トピ内ID：612ee6c81a4a54ad

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義実家の前に

🙂

桃姫

2023年12月20日 09:56

よく読むと、あなたが直接義母にあーだこーだ言われた、てわけじゃないんですよね？ご主人が勝手に義実家で夫婦のこと相談して、それを伝書鳩みたいにいちいちあなたに伝えたんですよね。えっと、あなたのご主人「だけ」が悪いんですけど。結婚前、ご主人は実家暮しですかね。 40近くでやっと結婚できた息子だったり兄弟、そもそもうまくやれるのか心配されるような性格なら、元々仲の良い家族だったら相談に乗ると思います。普通。そのアドバイスを自分に落とし込み、相談に乗ってもらったことを感謝し、反省するところは反省してあなたとの生活に活かす、のが普通の大人。それをいちいちあなたに伝えるってところがご主人の幼稚さっていうか、人間関係の本質が全くわかってない、大丈夫かよ、小学生かよ、ってレベルのヤバさ。あちらの「離婚したら」は、あなたがどうこうじゃなく「そんなに自分でなにも解決できないなら離婚してしまえ」ってことじゃないの？あなたに申し訳なくて。心配で痩せる、とかわかりますよ。ほらね、あなたのご主人が未熟すぎるせいで、あなたが義実家を逆恨みするような事態になってます。私もハゲそう。あのですね、あなたのご主人の言うこと、真に受けるべきじゃない。そもそも人の話の本質をきちんと受け取れてない人が、あなたに正しく伝えられてるわけ無いでしょう。はた目には、実家が緑と言ったものをご主人が黄色としか理解できてない、て感じです。そしてあなたにはオレンジと伝わるような説明しかできていない、みたいな。そんくらいとんちんかんです。私も妹で同じことあったからわかりますよ。間にとんちんかんが入ってしまうと配偶者と実家が険悪になるんですね。なるほどね。あなたが疑問に思うべきはご主人です。そこ疑問に思わず義実家が悪いとだけ真剣に思っているならお似合いの夫婦ってことになりますね。

トピ内ID：f20e6e603bd54eb2

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