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義母になにも言えない旦那

レス23
（トピ主 2 ）
😱
花＊花
ひと
義理の家の近くに住む子持ちの主婦です。 よくあることだと思うのですが、うちの夫は義母に何も言えません。 私と義母の関係を思ってのことだと思うのですが、そこは私からは言いづらいから伝えて欲しいと思う(子供に関わることなど)ことも絶対言えません。 そのせいで何度も夫婦喧嘩をしています。 夫は義母が機嫌よくいるほうが幸せなのだと思います。 塵も積もればで、先日も私の実家から枝豆を沢山貰い、両親が義理の家にも届けにいきました。 冷蔵室にもストックが出来、冷凍もしたので夫が義理の家に行く際に「うちにも沢山枝豆あるから貰ってこないでね、嫁が怒るって言ってもいいから断ってね」と伝えたのに貰って帰ってくるんです。義母はうちも枝豆を貰ったことを知っています。 そんなことくらいと思われそうですが、なぜうちにも同じ物が沢山あるから今日はいらないと言えないのかと腹が立ち、この人(夫)はそんなことも私の為には言えず義母のためには要らない物も貰ってしまうのだなと情けないような呆れるような、この人の幸せは何なんだろうと思ってしまいました。 冷蔵庫にある義母からの枝豆をみてガクッとため息が出ます。 夫は私と義母に仲よくいてもらいたいと思っているのでしょうが、夫のこういう行動は私にとって逆効果なのです。  みなさんも同じような経験ありませんか？

トピ内ID：95998416037bef7d

#４０代
#夫
#義実家

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言えない人のほうが多い

🙂
れんのん
期待するだけ無駄かな ちゃんといってくれる夫が 褒め称える風潮なので これができる人がすごいってことです 普通の人はできない 食べ物を余分に持ってくるくらいなら 捨ててあげるのも親孝行 責任持って旦那に始末させる位にしたほうが 平和ですもの ただ、今回の枝豆って あなたの実家からもらったものを持ってきた？ それとも、それとこれは違う？ 前者なら、よほどの天然か悪意がありそう うちの親があげたものを私に返すなんて お義母さんは私達の事が嫌いなのね と涙するのもひとつかな 後は変な揉め事を、増やさないように 実家に枝豆持っていくのをやめてもらいましょう もしかしたら、お義母さんも たくさんあって困ったんじゃない？ 両実家同士って よほど相性が良くなければうまく付き合えない それなら、揉めないことを前提に最低限の付き合いにとどめたほうがいいと思います あくまでも、子世帯を通した付き合いに留めるものですよ

トピ内ID：43115685b93ff34d

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枝豆の処理をご主人はしないからだよ

🙂
リュステック
そういう時は じゃあ。食べられる状態にあなたがやって、腐る前に食べてね。あなたの責任で と、全て振るんです うちはアポ無しで趣味で作った野菜をどっさり持ってきて、喜んでると思い込んでる夫に じゃあ、この段ボール全てはお願いね 洗ったり、切ったり、冷蔵したり、冷凍したり、腐らないうちに食べたり、全てやってね。私も食べるだけが良いわ～ と、言ったら、想像しただけで、ゾッとしたみたいですよ。急に顔が雲って謝られた じゃあ、あなたがやってね で、良いんですよ やってあげちゃうし、姑もやるのは息子じゃなくて嫁だと思うから渡すのよ 全て夫に振って、嫌だったら実に親子で揉めてもらえば良い

トピ内ID：a3317cd905d6132e

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うちも言えませんでしたよ

🙂
さわ子
しかも、うちの場合は夫は舅に似て短気で、機嫌が悪いと相手が実の母親でも泣くくらい怒鳴りつけるのに、私が絡むと親の言いなりなのです。 「俺達の事は俺達で決めるし、嫁個人の事は嫁が好きにするから」が言えない。 姑は私に対しては超がいくつも付くレベルの過干渉で、義弟さえ、たまにその場に居合わせた際は「そんな些細な事は義姉さんが好きにすればいいじゃないか。お袋は関係ないだろ。引っ込んでろよ」と窘めてくれるほどです。 しかし夫は「お袋がこう言ってたからこうしたら？」 つい最近、夫はある漫画にはまりました。それは別に構わないのですが、まだ姑が元気だった頃、似たような少年漫画が好きだった私に、夫が「いい年をして漫画とかくだらない物買わずに化粧品とかアクセサリーとかにもっと金かけろよ」と言い、大喧嘩に発展したことがあるのです。 今、夫は「そんな事あったか？」とすっとぼけてますが、あれはそのまま姑の価値観だったのだろうなと思います。 また、ある年の結婚記念日、夫婦間で「食事だけ。プレゼント交換は無し」と決めているのに、姑が「そんな結婚記念日はおかしい」と言ったらしく、夫が気乗りしなさそうな顔で「指輪を買ってやる」と言い出し、要らない私とこれまた大揉めに。 姑は何故そんな事に首を突っ込む。夫も何故「俺達が決めた事だから」と言えない。 姑は今は施設なので、入所以降、夫婦喧嘩は激減しました。

トピ内ID：6c400f770e967ab1

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うーん

041
わかめ
主さんも、自分の親に「義母が食べられる分だけ差し上げて」と言えましたか？ 主さんの夫が持ち帰った分は、義母さんも食べきれないからだと思いますが？ 枝豆の件だけ切り取って拝見する限り、主さんも思いやりがないと思いました。 おそらく、主さんの夫は「主さんにも」何も言えないのでしょう。

トピ内ID：b8f8ea0db93331aa

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とぴ主が自分の親に言えばいいんじゃないの？

🙂
匿名
義母がもらってもいらないみたいでうちに来てしまうから 義母にはごく少量でいい って伝えればいいじゃない もとはといえば、 とぴ主の親が大量に持ってくるからでしょ？ まさか、とぴ主は自分の親に言えないの？？？

トピ内ID：6eb21e72ea569649

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ご主人はうまく立ち回っていらっしゃる

🙂
同居ベテラン
＞夫は義母に何も言えません。私と義母の関係を思ってのことだと思うのですが そうです、だから何もおっしゃらない、おかあさんに。もし、彼が、「あのさ、うちのがそれだめだって言ってさ」なんて言おうものならたちまちおかあさんとしたら、あなたに対して嫌な気分でしょう。それがおわかりではないですか？ ＞夫は義母が機嫌よくいるほうが幸せなのだと思います いやいや、あなたがご機嫌になるように、おかあさんの機嫌をとるわけですよ。 わたしは30年以上も夫両親と同居してきました。夫の気づかいは相当なもの。そのとき、夫は表面上は親を立て、陰では妻を全力支持。それが夫の賢さの表れです。親は、かわいい息子に何か言われると相当傷つきます。まして嫁がらみならなおさらです。夫さんは面と向かって言わない、逆らわない、のがベストと知っているから言いません。今回の枝豆だって、もらえばすむだけ。あとは処分、もしくはご近所にどんどん配る。言い訳は「あまりにおいしいからおすそ分けいたしました」で、全部まるくおさまる。 ＞夫は私と義母に仲よくいてもらいたいと思っているのでしょうが、夫のこういう行動は私にとって逆効果なのです。 ご主人のうまい役目の果たし方をもっと認めることです。こういうご主人は、いざ、という重大なときはしっかり伝えることができるはず。些末なことはあなたもこだわらず、年寄りのご機嫌を伺っておいて、元気に独立した生活をいつまでもやってもらえるよう全力補助するに限りますよ。

トピ内ID：19015411921d9759

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よくわからない

041
はるひ
実家と義実家、同じものが毎回被るなら、 実家に義実家から貰うからいらないと言えば済む話です。 ＞私の実家から枝豆を沢山貰い、両親が義家にも届けにいきました。 ＞「うちにも沢山枝豆あるから貰ってこないでね」 ？？？ ご両親は変な人？ 義実家にも枝豆が沢山あるのに、ご両親は毎回届けている？ ということは義実家の冷蔵庫も貴方の家と同じ状態？ 義実家のくれる枝豆が、貴方の実家のものなら、 先に書いたように言うべき相手は両親です。 もちろん枝豆だけではなく、他にも色々あるのでしょうが、 貴方の立ち回りも下手なのではという印象です。 義母の行為が一応厚意なら、ありがたく受け取っていたほうが貴方のためですよ。

トピ内ID：ba4617062b934dd2

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義母さんも困ったんでしょう

🙂
まるこ
枝豆好きな人ならいいけど、あれ枝から外して茹でて冷凍してって案外手間がかかりますよね。 義母さんはそんなに沢山いらないんじゃないの？ 実家からはトピ主さんだけに持ってきて貰ってそれをおすそ分けすればいいのに、 嫁が怒ってるからって言うけど、そもそもその嫁の親が持ってきた枝豆だしねー トピ主さんは親に意見出来そうだからありがた迷惑なおすそ分けはやめるように言ったら？

トピ内ID：8ddf5e60fdd0d7b5

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悪いのは夫と姑という固定観念

🙂
コロ助
トピ主さんみたいな人って自分が世界の中心だと思ってませんか? 今回の例をを見るかぎり要らない物を押し付けられた義母の意志表示だと捉えられませんか? まわりの人がなんでトピ主さんの気分だけを良くするために立ち回らなくてはいけないのでしょう。 夫にだって気分良く生きる権利はあるのです。もちろんwinwinの関係だったら最高ですがそうではないことが大半だし夫から言わせれば何倍もトピ主さんに対して言いたい事があるはずです。その程度軽く流せないですか? 姑や夫に対して不満のある嫁を集めて悪口大会みたいにしたいかもしれませんがもう少しだけでも自分を振り返る事も大事ではないでしょうか。

トピ内ID：48ba6c2dad1bcdf7

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なんかわかる。

🙂
はなこ
枝豆がどうこうって話じゃないですよね。 なんで「枝豆いらないよ」くらいの些細なことすら言えない＆断れないのかってことですよね。 嫁がいらないっていってるとかそんなこと言う必要ない。 自分で考えたっていらないってわかるでしょ。 というか、自分の親だったらそのくらい言えません？ 「うちもいっぱいもらってるからいらないよー！」って。 たかが枝豆ですら義母に断れない、ものが言えない。なんでそれくらい言えないの？ってそりゃがっくりしますよ。。 男の人ってとことん母親に弱い気がします。 うちの夫もここまでじゃないですが、 義母が「〇〇したい」 とちょっと言ったことを重大事項みたいにかなえようとするところがあります。 でも私からすると義母はそこまでの熱量で言ってないのに夫が勝手に思い込んでるというか。。。 色々忙しい時期にそれを無理してかなえようとする夫をみると、 「なんで今忙しいから落ち着いてからね。」とかの一言を言ってくれないかなぁ と思います。。やっぱり私だと角がたつし、そこは言ってほしい。 もし実母だったら私はいうし。。 で、そういうのを義母に言わないから、義母はこっちの状況しらないんですよね。 知ったら「あ、じゃあいらないね」とか「またあとにしよう」と言ってくれると思うんですけど、 能天気にしてるのをみちゃうとこっちの状況もしらないで。。。とかつい義母に対して思っちゃうんですよ。。。ほんとに逆効果です。 ちゃんと伝えるって大事だと思います。

トピ内ID：25f3cf90261d28bc

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ない

🙂
ヨシ！
同じ経験あまりないんですよね。 完全に０ではないけど、言うのを躊躇する夫をみた時に、 ああ、そりゃ大事な家族がちょこっとでもがっかりする顔を見る機会が増えると思えば、誰だって躊躇するよね、積極的に言いたくはないよね、と共感しました。 なのでトピ主ってもともと義母が嫌いなんじゃないかと想像します。 だから他の方も書いてるように、ほらこれが嫁姑のバトルだと既定路線に持ち込むテンプレ脳になっているんじゃないかと思いました。 私は姑とまぁまぁ仲がいいんです。 だからつい自分目線で夫に伝書鳩させようとしたけど、現場を見たらチクリと胸が傷んで、バカなことを言ってしまった、やりすぎだったと思って。 もうそういうこと言う気がなくなりました。

トピ内ID：eab0650214bd1f92

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トピ主さんがご両親の枝豆を減らせないのと同じでは

🙂
ソラマメ
そのガクっと来てる枝豆、元々はトピ主さんの親が原因ですよね。持て余すほどの量を届けるからそんなことになるのではないでしょうか。 トピ主さんも冷凍までするほどの量は本当に必要でした？ 実家に行く旦那さんにわざわざ釘をさすぐらいだから、多分毎年のことだと思うんですよね。 過去も同じことがあったから、今年は前もって言っておこう、ですよね。 でもこれはご両親に「あっちの家にたくさん持って行ったら持て余してるみたいだし、ご迷惑だから少量でいいよ」とか「こっちから持って行くから向こうには要らないよ」とか「うちも冷凍までするぐらいだからちょっと多すぎる」と言えば済む話です。 でもトピ主さんも言えないのではないでしょうか。 それはご両親が、娘夫婦に枝豆を食べて欲しいという優しさ、娘がお姑さんに可愛がってもらえるように気遣っているという優しさだと分かっているからです。 確かに言えない人は多いとは思うけど、旦那さんも基本は同じなんじゃないでしょうか。 トピ主さんが迷惑に思ってる行為の裏に義母には義母なりの思いや優しさがある。それなりの言い分がある。だからそれを無下にできない。 他人だからこそ「そんな優しさ要らないわ！」って言えるのであって、自分の親のやさしさを拒むのは難しい部分はあると思います。 もしかすると義母さんは「毎年毎年こんなに枝豆要らないから嫁ちゃんに言って！迷惑だって！」と言ってるかもしれない。でも旦那さんは義両親や妻側からのお気遣いだと分かってるから言えないのかもしれません。 言いにくい事を言ってよ！というのは何も嫁→姑だけではないですよね。姑→嫁にも言いたいことはあるのが当然です。防波堤としてうまく機能してるとは言えないけれど、沈黙するという形でもめるのを防いでいるのかもしれません。 旦那さんが受け止めてる義母さんの愚痴もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：5e9ac64e693e4393

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枝豆に関して・・・

🙂
べるる
義実家では迷惑だったのではないですか？ ご両親に直接夫実家に届けるのをやめてもらったら如何でしょう？ ご主人、お母様に言われていたかも・・・・・・ 妻に何も言えない夫かも知れないですね

トピ内ID：a8a18b0db0390c0f

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同じじゃん

🙂
サバ
大量の枝豆って、そもそもはトピ主実家が原因でしょ。 わかりきってるんだから、トピ主が自分の両親に「いらない」って言えばすむ話ですよね？ なぜ、自分の親に言わないんですか？ なぜ、夫と義母のせいにしてるんですか？ そりゃあ、「これは例えです！」って言うんでしょうが、 客観的にみれば一時が万事、同じなんだろうなと思いますよ。 結局、自分が悪者になりたくないだけですよね？ ご主人だって言いたくないでしょうに、なぜあなたのために言わなきゃいけないんですか？

トピ内ID：4d13cdc49cd74958

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実家が義実家に迷惑をかけている

041
モルドレッド
＞冷蔵庫にある義母からの枝豆をみてガクッとため息が出ます。 これは義母も同じ、 「冷蔵庫にある嫁の母からの枝豆をみてガクッとため息が出ます」 の可能性もあるのでは？ 毎回義母が持たせる物が、貴方の実家からの物なら、 それは実家が義実家に迷惑をかけているということです。 ＞うちにも沢山枝豆あるから貰ってこないでね、 ＞嫁が怒るって言ってもいいから断ってね 仮に義母が、毎回、こんなものをまた持ってきて、本当に迷惑！ みたいな発言をしていたら、貴方のリクエストした台詞が言える状況と思います？ ご主人が義母に言えないのは、そもそもの原因が貴方の実家にあるからでは？ 毎回枝豆騒動があるのなら、実家にはもう義実家に届け物は止めてと言えば解決します。 ご主人からすれば「義母になにも言えない嫁」ですよ。

トピ内ID：646b1181c68779f2

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あなたが悪い

🙂
まる
あなたの実家が迷惑をかけてるんだから、あなたが自分の親に言うべきことかと思いますが。 これは一例なのだとしたら、せめて「あなたはやるべきことをやっているのに夫が動かないことだけが原因である例」を挙げてもらわないと、こちらは例だけで判断せざるを得ないので、「あなたが自分の実家に入ってないのが悪い。自分の実家の迷惑の尻拭いを夫にさせるな」となりますよ。

トピ内ID：836fb60b82a49b68

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元凶は貴女の親

🙂
R-e
要らないものを大量に押し付けてしまっているんだよね。 義実家から貰ってくるなと、 予め言い渡して居るところからしても、貴女にも其が分かっているんでしょ？ 貴女も自分の親に そんなに沢山は要らないと、 何故言えないの？ 義実家にまで持っていくの、止めさせたら？ で、他のエピソードって、なんだろう？枝豆事件と似たり寄ったりなら、軍配はご主人だと思います。

トピ内ID：2cacb014692cc9f6

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主さんのお子さんは娘さん？

🙂
匿名
私は息子2人の母なのですが、息子って小さな頃から絶対ママの味方で、すごくママに優しいじゃないですか。 娘も優しいけど、言葉は結構小さな頃からズバズバ母に言うけど、息子って言葉もママにはすごく甘くて。 よく聞くのは娘はママに小さくても「何このお腹のぷよぷよ。ダイエットしなきゃ！恥ずかしいよ！」等娘にいろんなこと幼い頃でもバシバシいわれて凹むママ友たくさんいました。 でも男の子って「ポヨンポヨンで気持ちいいね、どんなママでも大好きー」みたいな。 思春期の反抗期は別として、みんな息子からは優しい言葉しかかけられたことないって言います。 枝豆いらないって言うより貰ってあげてお母さんが喜ぶ方がいいなって思うのは、もし主さんのお子さんが息子さんなら仕方ないなぁと思えませんか？ もちろん私の夫も義母には何も言わないから（言えないのではなく、言わないのです）、結婚したばかりの頃はイラッとくることも多かったけど、息子たち育てていて、夫の心情というか思考回路が理解できて、「まぁしょうがないなぁ」と思えるようになりました。 妻に頼まれたから断ってよと思う気持ちはわかるけど非常識レベルでなければ多めに見てあげた方が主さんも楽では。

トピ内ID：e020644db6da91f6

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たぶん、違う

🙂
１／６アップルパイ
＞夫は義母が機嫌よくいるほうが幸せなのだと思います。 息子はそんなこと思いませんよ。 機嫌が悪くなるのが面倒、とは思うでしょうけど。良い年して母親とやり合うのもカッコ悪いんですよ。 成人した未婚の息子が二人いますが、これいる？いらない？と聞いたときにいらないと答えるトーンが、大人になってぐっと低くなりました。 こちらに多少は配慮しつつ、気を悪くしないでね、でもいらない～という感じ。昔なら、は？いらん！だったのに。 一緒に暮らさなくなると息子も気を使うんだなと、少し寂しくもあります。 義母さんがどんなタイプかわかりませんが、枝豆いらないと言ったときに愚痴や怒りやらをぶつけられるのと、主さんに怒られるのと比べたら、義母さんを回避したいのでは？ 娘は案外親とやり合えちゃうんですよね。私は姉妹なので夫の両親へ気を使う対応が不思議でしたが、息子たち見てるとなんとなく理解できてきました。 娘もいますが、娘はなかなか辛辣ですっ。

トピ内ID：a7136b2829c88fd5

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ありがとうございます

🙂
花＊花 トピ主
みなさん沢山ご意見ありがとうございます！とても参考になり、私も反省する点に気づかされました。 そして、文章が分かりづらくすみません。 私は実の両親にはわりとなんでもいえるほうで、今回は実家から電話があり、親によるといつも義家からお裾分けを沢山頂くのにいつもこちらがお返しする物がなく申し訳なかったので今回うちの両親が枝豆をお裾分けしに行ったと。枝豆は実父が枝から切り、義家は四人家族だが、私の家の半分程度にしておいたと。その際義母が私の家にもお裾分けするとおっしゃったので、母が娘にも沢山渡したと伝えると○○(主人の名)が好きだからとおっしゃったので私に快く受けとるようにと連絡がありました。 義母は家で教室を開いており、生徒さんからの頂き物がよくあります。この時期だと、野菜や栗、お彼岸のぼた餅など。先日は義母が栗を剥くのが面倒だからあげると沢山の栗を持ってき、ぼた餅も糖尿になりたくないと15個頂きました。義母は食にこだわりがあり化学調味料使用の海苔やふりかけもうちに持ってきます。 でも私も栗剥くのは億劫だし、ぼた餅もそんなにいらない。でもやんわり断っても押し通して通じないので頂いて食べたり結局腐らせたりしてしまっています。これは私にとってはストレスなのです。。 今回の枝豆はうちに沢山あることを義母も知っているので主人に断って欲しかった。私が主人に言いたいのは枝豆や量の問題ではなく私も普段お義母さんとうまくやっていこうと努めているから、これくらいは伝えてくれないかという願いでした。 でも義母も自分が茹でた枝豆を息子に食べさせたかったのだと思います。 皆さんの助言を読ませて頂いてこんなことでイライラして私は賢くない嫁だと反省し、頭を切り替えました。本当にありがとうございました！

トピ内ID：95998416037bef7d

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トピ主が良い嫁を止めたら？

🙂
これから大根
ご主人を使おうとするからダメなんですよ。 馬鹿らしいことで喧嘩する位なら、トピ主が良い嫁を止めればいい。 うちも近居の義実家が畑をやっているのでよく野菜を貰いますが、食べきれない場合は「間に合ってますー」と断るか、ご近所さんややママ友に「いる？」と聞いてあげています。 こんなことで主人と喧嘩はしません。 トピ主がもっとうまく立ち回りましょう。

トピ内ID：aba7b048a266a1b0

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言えないと思う

🙂
いなちゃん
女の私だって実の親に何か言うのは、面倒くさい。 トピ主さんだって、実の親には何も言ってない。 夫さんだけを責めるのは違う。 正直言って、枝豆とかどうでもいいわ。 親にキッチリ言わなきゃいけないようなこと、人生の中でそうそうないでしょうよ。

トピ内ID：8623d7424df003a1

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ありがとうございます2

🙂
花＊花 トピ主
沢山アドバイスをいただいているのに、質問にお答えできていない点がありました。ごめんなさい。 枝豆は実家で作ったものではありません。先月実家の水回りを地元の知り合いの工務店でリフォームしたのですが、そこの方から自家栽培の無農薬の枝つきの枝豆を頂いたそうです。 無農薬なので虫が食ってましたが、実父がキレイな枝豆を選んで義実家にお裾分けをしたと申しておりました。 うちにくれた枝豆は虫食いも沢山ありましたが娘なので私には適当です(笑) そして私には息子と娘がいます。将来自分が姑になったときどんな感じかなと考える日もあります。 ありがとうございました。

トピ内ID：95998416037bef7d

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