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出産を控え、実母との今後の関係性について考えています

レス11
(トピ主 4
🙂
つーみん
ひと
来年初出産を控える妊婦です。実母との今後の付き合い方についてご意見を頂きたく書き込みしております。分かりにくい文章になっていたらすみません。 現在実母と口を利かない状態が2年半程続いております。 原因は私が実家を手伝うためにIターンをした事がキッカケでした。 家業は父が社長、母が経理や事務全般を務めていましたが、祖母が体調を崩すようになり「仕事を辞めたい」と父に話すようになったそうです。 Iターンを決めてから徐々に準備をしていましたが、その話を聞いてから急ピッチで準備をし実家に帰りました。 そして実家に帰ってから2週間程度で母が私を無視するようになりました。 キッカケは私の何気ない一言だったのですが、母はそれに傷ついて今までの不満が爆発、「別に家業を手伝ってほしいなんて言ってない。帰ってきてほしくなかった。これからの事を一つも相談しないで勝手に決めた」と言われました。家業を手伝う事について両親に相談や確認はしていましたが、母にとっては急で気持ちが追い付かなかったのかもしれません。 そこは素直に謝りましたが、そこからも無視。実家にいて私と鉢合わせになると舌打ち、顔を合わせないように不自然に席を外す、電話も無視。それを見ていた父も激怒し、「何がしたいんだ」と問いましたが、母からは「私の存在なんていらないじゃない」という返答あり、そこから両親の仲も悪化。始めの頃は私や父から話かけたりしていましたが、全部無視。徐々にそれが辛くなり、周囲の勧めで一人暮らしを始めました。 途中妹が里帰り出産で帰省しましたが、妹がストレスを感じる程母の態度は酷いものでした。 その状態から1年が過ぎ、今度は私が妊娠。一応妊娠を直接伝えましたが、特に言葉はなく無反応。無視されたようなものでした。 続きます。

トピ内ID:72c3328f7b78ca65

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まだ書き終えてないですけど、、

🙂
揚げ出し
来年出産予定とのことですが、実家には帰りませんよね? だってお母さんと二年半も口を利いてないなら、里帰り出産とか無理でしょう。 お母さんは自営で手伝いをしながら、おばあちゃんのお世話も始まったのかな? 色々と長年の我慢やストレスで、神経がおかしくなってしまったのかも。 まともな会話もできないって重症ですよ。 結婚はしているんですよね? とにかく出産後に実家でお世話になるのは無理だと思うから、旦那さん(いるなら)に協力してもらって、乗り切るしかないと思います。

トピ内ID:a19ca0e7a94be6f1

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続きです

🙂
つーみん トピ主
続きです。 妊娠報告が無視されたのはかなりショックでしたので、それ以降の報告等はしていません。 夫は単身赴任で遠方に出ている事が多く、父は病気を患っており身近で頼れる人はおりません(現在は会社に顔を出して軽度な作業をこなす程度です)。 夫が心配し、母と話す機会を作ってくれましたが、夫がいると話をするんです。その時は「(私を)心配している。私もどうにかしないといけないと思っている」と話しますが、結局態度は変わりません。さらに「(夫が単身赴任)この状態なら完全に私に子育てを頼るつもりでしょう?」と決めつけるような発言まで聞かれました。そんなつもりは毛頭無く、こちらの話を聞かなかったのは母なのに、もう私と話し合いをする気すら無いのかとガッカリしました。 そんな感じなので、里帰りはせず夫の地元で産むことにしています。夫や友人、行政のサービス等を使い1年間はそちらで頑張ろうと考えていますが、私の実家に帰ってきて子育てとなった時を考えると不安になります。 また、父への態度も同様で出産・子育て中の父の体調やメンタル面の心配もあります。 母は「孫を見たら気持ちが変わるかもしれないし、このままではいけないと思ってはいる」と言っていますが、正直現在までの状態を継続されて疲れてしまったのも事実です。母に対して期待するのも辛くなりました。このまま出産の報告もしたくありません。 長くなりますが、続きます

トピ内ID:204ac38982d4b0ef

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続き2です。

🙂
つーみん トピ主
母は「(子育てについて)言われたら手伝うけど、それ以外はしない。無視したとも思っていない。(私と父から)私の望む言葉が出てこないからこんなに苦しんでいる」と言われました。そもそも価値観が違う事や、だからこそ話し合っていく必要があると私は思うのですが、これはただの押し付けなのでしょうか? 今回の事で母と話し合って何かを進めることは難しいし、こんなに労力を使うなら仕事や子育ても別を頼った方がよっぽど精神的に良いのではないかと思います。 今の状況を叔母には伝えており、叔母も快く受け入れてくれていますの頼れるところは頼ろうと思っています。ただ母は叔母に対して現状を何も伝えていないそうで、叔母が心苦しく思うのではないかと心配しています。このまま頼っても良いものでしょうか?それとも叔母を頼ろうと思う事を母に伝えた方がお互いに気兼ねしないでしょうか? また今後出産報告やお宮参り等の連絡は私からでは無く、夫からしてもらう予定です。夫はこの状態からの修復を望んでおり、私の考えを聞いた上で長くかかることを視野に入れて動いてくれています。ですが、単身赴任は変わらないので主に関わるのは私なので不安でもあります。 このまま自分の気持ちのままに行動していって良いのか、そうしたら母との関係性が壊れ父やその周りの人が悲しい思いをするのではないかと悩んでいます。 レスで頂いた祖母の体調は私が帰ったのと同時期に回復しています。今は一人で生活できるようになり、月2回の通院のみ母か叔母が付き添っています。 長くなりましたが、皆様の意見を頂ければと思っています。 よろしくお願い致します。

トピ内ID:204ac38982d4b0ef

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予想するに

🤔
匿名
トピ母から聞いてないので、予測ですが祖母が体調不良になり母は、祖母の世話で大変なのではないでしょうか? トピが、帰ってくる事を自分の助けになるとら理解出来なく娘達の産後の世話までしなければならないのかと爆発したのかな?と、予測しました。 少し冷静に様子をみるしかないですよね。

トピ内ID:1fbbc6ec8dc2bd37

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ひとまず

🙂
たんたん
私なら、お母様には一切頼りませんし、 おばさまにも頼りません。 おばさまに頼ると、余計ややっこしくなってくると思います。 (お母さまがさらにへそをまげる可能性が高いです) 1人目の出産でしたら、 なんとか乗り切れるのではないでしょうか? 産後、退院をしたあとはしばらくは、 全部宅配を頼む。 ご主人様が単身赴任でも1人目なら乗り切れます。 ところで家業を今でも手伝っているのでしょうか? 私なら、そのような状態であれば 家業を手伝うのをやめて、単身赴任をしている ご主人様の元へ行き、一緒に暮らしたらどうかと思います。

トピ内ID:f335b0a5a180d738

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良く分からないけど

041
う〜ん
帰ってきて欲しくなかったと無視されているのに、一人暮らしを始めたり、良く分かりません。 夫の赴任先に行けばよいのでは? 何でまだ実家の会社に居座ってるんですか?? 出産も夫の地元に行くとか、自分達でやるとか書いてるけど、 叔母に頼るって何?? 結局、頼るのが母親では無く叔母になるだけなんですよね? それって、母親が言っている 自分に孫の世話させるつもり!? が叔母に矢印向いただけのような気が… 話し合いも、自分の良い方向に話を持って行きたいだけなのでは? あなたが実家の会社を辞めて 夫の赴任先に行って、自分達だけで出産と育児をしたら、全て丸く収まりませんか? 何で話合いしたいのかな?

トピ内ID:3e24fe86b2516d70

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レスありがとうございます。

🙂
つーみん トピ主
様々なご意見ありがとうございます。頂いた内容に返信しております。 祖母の体調は私が規制した時点で持ち直しており、現在お世話は行っておりません。 妊娠が判明したのも無視されて1年以上経ってからでした。 出産・子育ては1歳までは、主に夫の赴任先で行う予定です。ですが1歳からは地元に戻り 子育てをする予定でしたので、その相談を叔母にお願いしたいという意味でした。 保育園の送迎等の実務的な所の援助はそもそも望んでいませんが、長く地元を離れていたので 気軽に相談できる人が居てくれると心強いという私の思いでした。 因みに、家業については居座っているわけでは無く、会社の書類的な面で 一旦辞めるといった事はできません。なので、現在の実母との状態にうんざりしている状態でした。 今回書き込んでみて、私の覚悟も足りなかったのだと思います。 実母と関係を修復したく、話し合いをしたかったというのもありますが、 甘えは捨てて一人で育てていかなくてはと思っています。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID:204ac38982d4b0ef

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なぜ?家業の手伝いがやめれないの?

🙂
baron
 会社の書類的な面でいったん辞めるといったことはできません。って一旦辞めることもできない理由がイマイチわからないです。 子供が生まれてからも家業も手伝い続けるんですか? ご主人と子供と3人で暮らすことはしないんですかね? 居座ってるつもりはないと言いつつ、子供が生まれてからの手伝いは叔母にお願いしてみたり、おかしくないですか? もう家業云々言わないでご主人と子供と3人で暮らしていくことを考えたらいかがです? お母様はヘソを曲げておられるのでしょうね。主様の何気ない一言で今までの不満が爆発したそうですが、お母様が言うように「家業を手伝って欲しいなんて言ってない」ってのが本音でしょうね。お母様はたしかにしんどかったのよ、その愚痴をお父様にこぼしただけで、お父様に分かってほしかったんじゃないのかな?? それを言葉だけ真に受けて、主様が「手伝う」ってIターンまでしてきたから、勝手に決めて!って怒ったのかも。そこに主様が何を言ったのか知らないけどお母様の怒りのスイッチを押してしまったんじゃない? お母様の為にも、主様は引いた方がいいよ。

トピ内ID:4b60dc3d698f420e

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お母様の

🙂
既婚
態度も言ってる事も理解に苦しむ。 もしかしたら、お父様がお金を握っていて、今まで家業を手伝っていた時はその給料が出て、そこからやっとお母様の使えるお金が捻出出来ていたが、 主が家業を手伝い、お母様が退くとお母様にお金が入らなくて怒ってるとか? でももしそうだとしても何か不満があるにしても、お母様が主を無視するとか、主とお父様から、お母様の望む謝罪の言葉がない!とか、本当に幼稚な態度だよね。 何があろうとも、我が子に理由も話さずそんな無視とか悪態を続けられる神経が分からない。 そこまで怒れてくる事があるなら、夫にも娘にもハッキリ真意を伝えたらいい。 それもせずに、私から説明なんかしたくもないからお前ら自分の頭使って想像して考えろ!って言ってるも同然で、お母様のやってる事は周りを不愉快にさせるだけで誰の得にもならない。って分からんのかな。 子供が生まれたら、ご主人不在時にもしかしたら誰かに頼みたい事もあるかもしれないから、そのまま叔母様には、どうしてもの時はお願いするかもしれないのでよろしくお願いします。と伝えておけばいいのでは。 そんな母では頼れないだろうし、頼りたくもないですね。 まずは自分第一に考えてお身体大切にしてくださいね。 まだ出産まで期間があるようですし、出産に向けて、こんな時はどうするか?などご主人と話し合ってシミュレーションしながら考えておいて、主は主達夫婦のやり方でやっていけばいいと思います。

トピ内ID:764379fd6e6976d9

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なんか

041
う〜ん
トピ主の言い方(書き方)とかは丁寧で、自分の私欲だけで動いている訳では無い。 という様な書き方なんだけど なんだろう…図太い? 一旦辞めることが出来ない会社なんて聞いたこと無いし。 一旦辞めちゃったら、戻ることが出来なさそうだから、そう言い張ってるのかな? 子供が1歳になったら、戻るのも何で???だし。 ずっとそのまま夫と一緒に居なよ。 会社のその後を心配する必要は無いですよ。拒まれてるんだから。 余計なお世話。

トピ内ID:3e24fe86b2516d70

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ありがとうございます。

🙂
つーみん トピ主
真摯な返答ありがとうございます。冷静に考える時間が増えたような気がします。 仕事を辞められないというのは、父の名前から私の名前に書き換えの手続きを行ったものがあり 私が一旦退職をすると再度手続きが大変になる為、退職は止められています。 一度相談はしており、税理士等を交えて話しをした結果なので実家の家業には携わっていくつもりです。 そもそもIターンをする3年ほど前から両親には自分の意志を伝えていました。 それに向けて資格も取得し、その資格についても母に相談し進捗を伝えていました。 ですがいざ帰ってきて「そんなこと言ってない」と言われたので、こちらも驚いています。 確かにIターンの仕方は強引でしたし、母がそれで傷ついたのは事実ですので謝りました。 今後こういう事が無いように、ちゃんと話合って気持ちを確認したいと何度も訴えましたが 父と一緒に無視されています。 こんな状態なので、母の状態がどうであれ家業を手伝わなければならないと思っています。実際それで 業務が滞る事もあり、取引先に迷惑をかける事もあります。 育児休暇を1年取り、会社に復帰する予定です。 夫は単身赴任が続く職種で、義実家も複雑な為もともと別居込みでお互い了承しての結婚でした。 子供を持つ予定が無かったのですが、今回の事でどうしていくかを考えている所です。 ですがお互いの仕事や家庭の都合上、今すぐに結論を出せない状況ですのでとりあえず1年と思っています。 皆さんのお考えいろいろありますが、ご期待に添える返信ではなくてすみません。 叔母に関しても、迷惑にならない程度に相談をしていくつもりです。 仕事に関しては私が引くべきでしょうし、メンタル的にもその方が楽ですが 私一人で対応できる範囲を超えてしまっていると、様々な機関に相談した上で判断しています。 やはり現状で母と上手くやる事は難しいと思いました。

トピ内ID:204ac38982d4b0ef

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