（長文）親から解放されたい・・・。滅茶苦茶です。

レス45

（トピ主 2 ）

悩み人

2014年02月24日 23:12

ひと

家族構成（私・妻・子２人）、（父・母）、（祖母）
※別々に住んでいます。

父から「親が倒れてもいいのか？」と電話があり、家業を継ぐために地元に戻りました。

父・母・私・妻が同じ職場で、母の妻へのイジメが続きました。
また、父が妻に「お前は嫁失格だ。」と従業員の前で言ったこともあります。
父は私に「あんな嫁は実家に送り返して、お前はここに残れ。」と言ってきたので、私は「俺も一緒に出ていく。」と言いました。
結婚式を挙げる2ヵ月前だったので、式の中止を考えましたが、式は挙げることにしました。

妻は妊娠をキッカケに産休に入り、無事出産しました。
産後１年で母が「働きたくない。」と言うので、妻は午前、母は午後と決めて職場に復帰しました。
しかし、母が午前も出るようになり、イジメが再開しました。

その後、2度の流産を経て第２子を妊娠しました。
妻は妊娠21週で切迫早産で、絶対安静と言われました。
私は両親に、保育園の迎えのために１８時（延長保育１８時まで）で仕事を終えたいと相談しました。（終業は１９時）
父は「そんなことは許さない。」と言うので、「給料を下げてでもそうする。」と強引に１８時に帰宅しました。

第２子出産。

その数カ月後に、父が鬱になりました。
会社のお金が回らないことが原因です。
会計士に話を聞くと、「社長（父）の浪費が激しい。」と言われました。

私が経理をして、会社の売上や経費、運転資金、返済計画、両親の生活費も全て見直しました。
その過程で極力経費はカットして、２店舗中１店舗は大赤字だったので、閉店。
この状況で従業員が４人中３人辞めましたが、３ヵ月後には黒字化しました。
経営が安定すると、父は何事もなかったかのように元気になり、私に「お前がやったことは間違っている。店を閉める必要はなかった。」と言ってきました。

ムカつきました。

続く

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悩み人トピ主

2014年02月25日 18:17

父が肝炎キャリアだと聞かされました。両親に聞くと、「なんでそんなことまで話さないといけないんだ。」と言われました。私の息子は、父が固い物を口内でやわらかくして、それを食べたこともあったので、どうしようと悩みました。医者に相談すると、今まで聞かされていなかったことに驚き、「なんでそんなことまで話さないといけないんだ。」と言われたことに驚き、父の行動に驚いていました。地元を離れることを両親に話すと、家族会議になりました。父は家族会議の時に設計図を出してきました。内容は５階に私の家族、４階に両親、３階以下がアパート・テナントでした。建築に１億は必要で、先祖からの土地を売るらしいです。その数日後、父から義母に郵便が届きました。内容は、「愚息が家族をバラバラにしようとしている。経営的には問題がない。ビルの最上階に息子夫婦の3LDKのフロアを用意している。考えを改めるように協力してほしい。」でした。妻は「母を巻き込むなんて許せない。」と怒っています。続く

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続き前ですが

🙂

おっちゃん

2014年02月25日 18:17

そこまで立て直されたのは立派です。もうお父様にお任せして、お役御免でいいのでは。そうしないとあなたのご家庭が無茶苦茶になりますよ。

トピ内ID：6508298753

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続き

悩み人トピ主

2014年02月25日 18:17

父は鬱が治ると、辞めた従業員の職場に対して、「仕事を途中で放り投げた。重要なデータを盗んだ恐れがある。捜査に協力してほしい。」という内容の電話やＦＡＸをしました。相手の会社も対応に困ったみたいで、私に連絡があり、話し合いました。刺激したら話がこじれ、裁判にまでなりかねないので、「会社として関与しない。」で通すように提案して、この方向で進むことに決まりました。また、父は実の妹に対しても「お前の家庭を滅茶苦茶にしてやる。」や「２度と敷居をまたぐな。」と言ったことがあります。父の考えに反対する人は全て敵扱いです。この状況でも、後継ぎを辞めることはおかしいでしょうか。両親と顔を合わせるだけでも、想像するだけでも胃酸が上がってきます。妻は、私以上につらい思いをしているはずです。既に離婚を突き付けられてもおかしくない状況です。妻が楽になる方向に人生の舵を取りたいと考えています。当面の心配は、地元から離れた私や妻の実家に対しての嫌がらせです。それを防ぐには離婚を選ぶしかないのかもしれません。客観的な意見を聞かせて頂けると助かります。終わり。

トピ内ID：6237593185

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随分と

🙂

ささ

2014年02月25日 20:24

随分とお優しいですね。正直、私から言わせてもらうと仕事ってのは勝負事です。身内の云々とはまた別物ですよ。従業員や取引先の生活への影響だってあるんだし、それはライバル会社も同じですから。正直、やり口に困って鬱になる様な人間は社長失格です。徹底的に主導権握って名ばかり相談役とかにでも据えるべき。「店を閉める・・」とか言われたら「鬱になった人間は黙っててくれ、父さんじゃこの会社は守れないんだよ」とズバッと言えば良い。そこで出て行けとなれば、貴方は現在それなりのポジションですから、意気揚々と退職金なりをもらうものもらって去ればいいし。ぐうの音も出ないなら貴方主導でこれからも行えば良い。言われたくないなら言わせるなです。まあ、一サラリーマンならここまで厳しい事は言わないのですが、貴方の場合率いる立場ですので、普通ならクビで収入が失業保険で済む所を会社倒産の場合、借金になりますので。家族への影響考えたら、それ位厳しく、自分のやりたい方向に持ってく意識は必要。継がせるか自分たちだけでやるか選ばせれば良い。

トピ内ID：6561702612

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トピ主に一番大事なものはなんですか？

みや

2014年02月25日 22:39

トピ文で、「家族」とい言葉が一番だと読み取れます。でしたら、もう世代交代で御父上を会長に回し。お母様は「働きたくない」（お父様にモラハらをうけているのでしょうね）というのなら退職させ、トピ主で十分まかなえると思います。それか、出て行く。白か黒です。お父さんは「欝」ですので、治療は強制的にでも続けさせてください。お母さんが倒れてしまいます。奥さんは会社に戻さないほうがいい。彼女は在宅でも十分手伝えるでしょう。

トピ内ID：5986171065

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しっかりしなさいよ

😒

すはろい

2014年02月26日 10:13

トピ主にとって大事なのは奥様と子供ですか？ご両親ですか？トピ主自身、自分の親は毒親だとわかってるんでしょ？このままでいいんですか？愚痴ってる暇があったら、守るべきものを守りましょう。

トピ内ID：1321993561

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揉め事の渦中にいると状況を冷静に見られません。

ラミー

2014年02月26日 15:41

お父様は多分鬱ではなくもっと深刻な病気です。最初は鬱だったのかもしれないけれども、今はもっと深刻な病気を発症しているのではないでしょうか。私は医師ではないですけれど「そんな症状が出ていて鬱だけの訳ないじゃん」と思います。精神科ではよくあるケースですが、お父様は薬を飲んだりする事が嫌で治療を途中で放り出して、通院も勝手に止めて家族には「治った」と言い繕っているんだと思います。縁を切ったり奥さんを離婚したりしても、お父様が治療を受けなければ、トピ主さんの引っ越し先や奥さんの実家、親類の所に押し掛けて或は全くの他人に向かって「事件」を起こしかねない様な危うさを感じます。お父様が鬱の治療に通っていた病院にトピ主さんお１人で行って担当医師に現状を全て話して、本当にお父様の言葉通り完治しているのか確かめてください。急いだ方が良いですよ。

トピ内ID：5365830571

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かなりの難問

⚡

ピカピカ

2014年02月26日 16:18

まずトピ主さんが働くことで今後も黒字が見込めそうですか？今までの経緯を読む限りですが、5階には住まずに少し離れた所に住まわれて奥様は絶対に2度と手伝わせない事にされてはいかがでしょう。それで潰れる位なら家業を継がない事です。将来の親の病気や介護問題はその時々に応じて対応すれば良いだけ。今から介護認定や介護サービスに関して大まかでも知っておくと良いかと思います。奥様の出番なくとも、やり繰りは可能です。息子であるトピ主さんですら出て行きたい状況にご家族は尚更耐えられません。きっといつかは奥様の心が壊れてしまうと思います。あと、お父様には会長に退いてもらう方がより良いでしょう。もしお父様が同居と社長にこだわる場合、その時は迷わず出て行くべき。トピ主さんが継がないのなら、本当は廃業される方が無難そうです。高齢になるほど元々の性格に輪が掛かって酷くなり易いので大変です。でも今からどうあれ、今までの特に肝炎の件だけでも本来は許し難い話です。まずは先に奥様に相談して話し合って見て下さい。

トピ内ID：6203437085

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乗っ取れば？

まーるまる

2014年02月26日 19:01

父親に頭が上がらな過ぎだと思います。義理ならまだ遠慮も分かりますがなぜ自分の親にそんなにビビってるのかと。不思議。私ならそんなにロクでもない父親は隅に追いやりますよ。まず相手のペースには絶対にはまりません。右を向けと言われたら左を向きます。嫌がらせをされるのは、あなたが弱いからでしょう。あなたが強くなればくすぐられた程度ですよ。私なんか、義理の親に「うちの親は精神的な病を患い虚言の癖があります。極力、接触は避けて下さい」と言った経験があります。（事実です）自分の親に怒鳴れますか？私は怒鳴れます。無視できますか？私は出来ます。私があなたならさっさと仕事の全てを覚えて、実権を握り親を隅に追いやります。母親が妻を虐めたら、引っ叩きます。あなたの両親が先に匙を投げるか、あなたが主導権を勝ち取るか、そのどちらかになるでしょう。

トピ内ID：7850029467

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結局

坐骨神経痛

2014年02月26日 19:01

そこまでの事態になっても、デモデモダッテで父親を切れない時点で、答えは出てます。あなたは息子としては合格ですが、夫や父親としては失格です。出来ることは、奥さん・お子さんを奥さんの実家へお返しして、彼女達をあなたの家族から切り離してあげることだけです。妻を何度も流産させて、自分の子供を死なせて、生きてる我が子が命の危険に晒されても尚まだグダグダ両親にかかわっているのですよね。あなたも加害者ですよ。両親を断ち切れないなら、奥さん達を切ってあげなさい。

トピ内ID：9512135946

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優しいと、優柔不断の違い

😠

経営者の端くれ

2014年02月26日 19:01

　あなた、あまりにも意志薄弱ですね。あまりにも奥様が可愛そうです。私は経営者ですが、あなたの親は完全に失格です。会社を辞めるのは、両親です。　あなたは、強い存在のはずなのに、何でそんな弱腰なのですか。信じられません。とっくの昔から「毒親」でしょう。何で、帰ってきてしまったのか悔やまれてなりません。　しかし、ここまで家業に関わってしまうと相当な覚悟が必要でしょう。離婚でもして、あなたも実家を捨てる。それしか無いと思いますよ。　ヘタレ夫、頑張りなさい。

トピ内ID：9039308950

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レスします

🐱

愛子

2014年02月26日 19:01

私が思うことですが、赤字はもう解消出来たのでトピさんの仕事は終わったと思うべきです。別居して就職しましょう。経営者を経験して大変な事は分かったと思うのです。サラリーマンとして働くのが１番楽。経営者は将来を見て動かないといけないし、休みもありません。奥さんとお子さんがいらっしゃるので、お休みの日は家族で出かけるような日を作ってあげてください。それが奥さんにとって１番だと思います。一億の財産があるなら放置しても生活は出来るともいますよ。奥さんとお子さんを守る為に決断が必要です。

トピ内ID：3658570263

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鬱は治っていません

😨

なな

2014年02月26日 23:59

恐らくお父様は、鬱のあとの躁の状態ですね。そのうちまた鬱になります。基本的に経営者の立場は無理です。鬱は完全に治ることはないと思った方がいいです。継続的な治療と退職をおすすめします。

トピ内ID：4824744576

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離婚しても嫌がらせはありそう

あまおう

2014年02月27日 11:51

離婚したらお子さんの親権どうなりますか？お子さんが奥様に引き取られたら、その時点で奥様と奥様の実家に嫌がらせすると思います。家の件ですが、土地を売ればほぼ借金なしで建てることが可能なのでしょうか？立地にもよりますが、テナントやアパート収入がある程度見込めるなら悪い話ではない気がします。でも、一番いいのは仕事を辞めて出て行くことでしょうね。奥様の実家へ嫌がらせはあるかもしれませんが酷くなれば、警察沙汰にすればいいですし。

トピ内ID：8978866663

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実家と縁を切りましょう。

うげっ。

2014年02月27日 16:22

よくここまで頑張られました。人格に障害があるような親とは縁を切りましょう。幸い？なことにご両親ともおかしい。奥さまの実家と一丸になれば、大丈夫です。まともな人間関係は強いですよ。貴方までおかしくなることは避けましょう。

トピ内ID：7700577955

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毒親とは縁を切りましょう

😨

冬の海

2014年02月27日 16:22

申し訳ないですが、とぴさまの親はまともではないですよく貴方のような常識的な息子さんが育ったな～と…本当にご苦労が多い人生ですね私は四十代になりますが、元旦那の我が儘に二十年も付き合いましたが、結果、残ったものは虚しい気持ちと持病だけです子供が無事に育ってくれましたが、遠方にいるので寂しさもありますよこの歳で学んだことは、必要以上の我慢や、優しさは美徳でもなんでもないし、後悔になるということです一番大切なお子さんや奥さまの為にも、親と離れ、住所も教えてはいけませんよ多分、中途半端な付き合いは無理だと思いますもう親には充分、親孝行は済ませましたよそれは、きっと皆さんわかるはずですこのままいくと、貴方は親の為に、奥さんや子供を犠牲にすることになり、貴方も毒親になってしまいますよ子供や妻を守る為なら、親から鬼と言われてもいいという覚悟を貴方がしなくてはダメです私も元旦那を捨てた一番の理由は子供を元旦那から守る為です子供は父親と連絡をとってませんよそうしなければならないときもあるのです私も鬼になりました

トピ内ID：3960997876

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逃げるべき

みゅってぃ

2014年02月27日 16:52

常軌を逸していますよね。普通ではないです。＞私の息子は、父が固い物を口内でやわらかくして、それを食べたこともあったので、どうしようと悩みました。悩む必要は無しでしょ・・・。怒鳴ってでも止めるべきです。跡継ぎなんて言っている場合ではなく、絶縁すべきです。あなた一人の問題ならまだしも、お子さんと奥様がいらっしゃって奥様のお母様まで巻き込んでいるので、これ以上はもう諦めましょう。今の家を引っ越して新しい住所は絶対に教えてはいけません。役所にも住民票など新しい住所がばれてしまうような物は閲覧制限をかけてもらいましょう。ストーカー行為があるようでしたら警察へまずは相談という形で行けばいいと思います。大げさに思うかもしれませんが、こういう身内のストーカー行為は今とても多いそうです。（なぜか旦那側の家族なんですよね・・・、息子の家族は自分たちの思う通りになると思いこんでいる人達が多いようです）裁判とかとにかく異常なのである程度の悪い方向への予想と覚悟はすべきです。奥様や子供を最優先に考えて行動しましょう。

トピ内ID：1766616605

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似た立場です

通りすがり

2014年02月27日 18:06

父が創業者、私は見習いで父の補佐をしています。ご両親揃って、毒親っぽい方ですね。トピ主さんも大変な思いをされて生きてこられたでしょうが、奥様がお気の毒すぎます。会社には従業員の方々もいるので、会社を放り出す決心はなかなか出来ないのではないかと思われます。家族も大事。従業員の未来も大事。私がトピ主さんなら、株主や従業員に根回しをしてお父様を引退させる方法を考えます。冷徹に、腹の据った決断を下せなければ、そもそも経営者として資質がないので、会社を放り出して奥様と逃げましょう。今のあなたは経営者側としても、一家のご主人としても中途半端です。このままではどちらも失うことになるのでは？

トピ内ID：1899819438

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流されすぎ。。。

ロンドン

2014年02月27日 20:18

毒親なのはお気の毒ですけど、共依存的にそれにのっかってきたのはあなたの責任ですよ。鬱云々の前にもう気質というか人格障害の域だと思います、鬱治ったからってどうにかなるレベルじゃないですよ、それ。もし死にものぐるいで奥さん守りたいなら夜逃げでもなんでもするしかないですよね。でも確実に奥さまのご実家に迷惑かかりますから、まずは奥さまがどうしたいか？全面的に奥さまの言う通りにされるのが一番だと思います。奥さまが一緒に逃亡生活をする決断をされるなら、それに従って動けば良いし、離婚を臨まれるならそうしてあげて下さい。あなた方の家族の戦争に巻き込まないであげて下さい、もう十分巻き込まれましたよね。とにかく奥さまと奥さまのご実家に土下座して、先方のいいように従って下さい。もうそれしかないでしょう。

トピ内ID：9955140867

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解決策は以下の3択のみです

40代男性

2014年02月27日 20:58

これしか選択肢はないと思います。 1.家業を継ぎ続ける代わりに奥様と離婚し、奥様とお子様を実家に帰す。 2.父親の会社を乗っ取り、ご両親を施設に送り込む。 3.家業を離れ、親との縁を切る。ご両親は経営者としてではなく、家族、地域住民としても有害です。このままの状態を続けると、トピ主家族は完全に崩壊します。もし私がトピ主の立場であれば、従業員を全員引き連れて新会社を設立して、父親の会社を潰すことを考えますね（上記2の選択肢）。早く自立のスキルを身につけて、負けないようにしてください。行動を起こすならば早い方がいいですよ。

トピ内ID：4743146528

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似た環境です

🐤

ヨコイの焼きそば

2014年02月27日 22:24

主さんの環境と似た状態で家族経営の職場で働いています。お父様の物言いや考え方、嫁姑の確執もそっくりで驚きました。お父様は父親としての人格は初めから無いタイプですし、経営者として周りは皆敵、意に合わない社員も敵として生き続けてきたので今更意識変革を求めるのは無理です。また残念ながら家族は「駒」としか考えていないので、経営方法や肝炎に関する反省、主さんの黒字化に対する感謝を求めるのも難しいでしょう。本来は、お母様と祖母様がお父様の事で悩み、対応を考えるべきです。年齢的にも主さんに頼らざるを得ないのは解りますが、家族を持ち、世帯主となった今、主さんは主さんのご家族を守らなければならない。お父様はお父様で奥様とお母様、会社を主になって守らなければならない筈です。「自分に出来る最善は尽くしたつもりだ。妻や妻の家族を巻き込むつもりはない。これからも手伝えるところはしっかり手伝うつもりだ」と線引きをした方が良いと思います。ただお父様が望んでいる事は皆が自分の（経営の）ために思い通りに働いてくれる事であり、円満な家族でいる事ではない為、なかなか理解はされないと思います。

トピ内ID：3624661094

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「鬱」はちゃんと受診したのですか？

書類は大事

2014年02月27日 23:57

受診して「鬱」の診断が出たのでしたら、診断書を取りましょう。そして、それを理由に父に「青年後見人」をつけましょう。これで、勝手に大きな資金は使えなくなります。その上で、強引に「引退」してもらったらどうですか？

トピ内ID：0249042772

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奥様と奥様の実家を標的から外してあげて

とん

2014年02月28日 10:31

奥様のご両親を人質に取られてるみたいで怖いですね。奥様とはいったん離婚して、新天地で奥様の姓を名乗って再出発というのも一つの手です。ただ、ご自分の両親、親戚とは縁を切る覚悟が必要です。再婚したことがバレたら全く意味がないですから。もしこの手を使うならお子様が小さいうちの方がしがらみがなくて良いかと思います。名実ともに会社を継いでも、ご両親は公私ともに何かと口出してきそうだから逃げたほうがいいんじゃないかと思いますけど

トピ内ID：3727471161

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親離れ子離れできていないだけでは？

なみ

2014年02月28日 11:18

皆さんおっしゃってますが、そんな迷惑被っているのに、どうして親から離れないのですか？御商売、このまま潰したらもったいないと思うなら、自分が経営する事を条件に親を引退させればいいし、潰れても惜しくないなら転職されればいいのでは？あなたがいなくても今は黒字ならそれでご両親は食べていけるでしょうし、あなたが継ぐなら最低限食べさせてあげればいいと思います。奥様は何とおっしゃっているのでしょうか？奥様が頑張れるなら離婚する必要ないし、そんなに親に遠慮する事もないので奥様とよく話し合ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：6029194383

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どちらも手放さない

💢

じゃす

2014年02月28日 11:57

ご両親が守ってきた家業とはいえ、今中心なのは息子のあなたそんなあなたのために頑張ってきた奥さんとかわいい子供あなたはそれを両方守り生きてきたんじゃないんですか???? お父さんは、もう現役ではないです。うつは基本そんなに早く治るの? 性格もあるんだろうけど社長としてはもうないでしょ・・・。方向は一つ　会社をあなたの名義にして社長になりましょう。お父さんには完全に隠居になってもらいましょう。法律のプロに頼んで解決しましょう。肝炎のこと以外もなんだか心配ですがんばれ社長！！！

トピ内ID：2915780565

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想像してください

🐶

koko

2014年02月28日 11:57

・そのまま家業の手伝いを続けてご両親と一緒にいるとトピ主さんとご家族はどうなるか・奥さんと離婚して、家業の手伝いを続けるとトピ主さん、元妻、お子さんはどうなるかそれでトピ主さんが生きていけるのならそうしましょう。自分の都合と非常識な行動をとるお父様。その夫暮らし、午後に働くと言いつつ約束を破り午前も出てきて奥様をいじめるお母様。お二人共最低。あなたが優柔不断だから何をやっても結局は言うことを聞くと足元を見られていますよ。奥様とお子さんを守りたいのなら、今すぐそこを離れて新しい生活を始めるべきです。お父様が奥様のご実家への嫌がらせなど、予め話しておいて、みんなで無視をすればいいのです。奥様のご両親も自分達への嫌がらせを避けるために娘を離縁して欲しいなんて思わないでしょう。離婚することでの一番の犠牲は家族を守る強さを持たなかった夫と父親を持った奥様とお子さんです。ご両親のことは将来どちらかが一人になって介護が必要になった時に考えればいいとこです。それまでは息子のあなたに頼らず夫婦で支えあってもらいましょう。

トピ内ID：7090569868

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嫌がらせをする人に、家族を名乗る資格はない

さっこ

2014年02月28日 15:06

お父様は、経営者としても不適格だし、人間としても敬意を持てないと思います。たまたま血縁があるというだけで、縛られることはないと思います。世間には、円満な家族も多くありますが、それは、それぞれがまっとうな人間で、お互いに思いあっているからであり、「血縁があるから」ではありません。嫌がらせをする人に、「家族」を名乗る資格などあるでしょうか。しかし、資格のない人ほど、それを振りかざすものです。あなたが完全に従順に仕えたとしても、彼が満たされることはおそらくないでしょう。献身は無駄骨に終わり、あなたの人生がさらにスポイルされるだけだと思います。ところで、もし、彼らが居なかったら、どんな暮らしがしたいですか。その答えが、あなたの自由意思による、本当の人生だと思います。人は本来、誰でもそのように生きる権利があります。そして、家族とは、それを助ける人のことであり、妨げる人のことではないと思います。嫌がらせが深刻な場合は、弁護士に相談したらよいと思います。どうぞ、ご自身の望む人生を歩まれますように。

トピ内ID：7148699755

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私と似てる部分が。

🐧

かずりん

2014年02月28日 15:06

36歳長男です。トピ主さんと似ている気がしたのでレスをさせていただきます。私も長男として転職し実家に戻り親の面倒をみようと試みましたが、毒親（父）に家族を脅かされ危うく離婚する寸前でした。今は遠地に住み連絡を絶ってます。しかし、毒親なので数年後にまた報復があるかと思いますが…（苦笑）トピ主さんに送りたいエールは、やはり何がなんでも大事なものを護るという強い信念で物事を決めていってほしいと願います。家業も大事とは思いますが、今後一緒に人生を最も長く生きていくトピ主さんにとって最も大事にすべきなのは家族のはずです。奥さんや子どもさんのため、英断してください。親を捨て家族を護ってください。私自身も、辛い山はたくさん登ることになりますが、きっと明るい場所が多くある場所に到達できると信じてます。がんばってください！応援してます。

トピ内ID：0424038478

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怖いです

さくらんぼひめ

2014年02月28日 15:56

奥様がイジメられているのを知りながも、ご両親に認めてもらいたかったのですよね。報われなくて残念に思います。離婚は、トピ主さんを信じて我慢してきた奥様にとっては耐え難いかもしれません。しかし、原因はあなたです。別居して、子供や奥様一家に危害がないように見張るのもひとつの手です。お父様や、お母様のストレス発散がトピ主の方向に一気に向く可能性が高く、精神的にも金銭的にも辛くなりそうです。もしくは、奥様の実家近くに逃げる。何かあった時は、双方助け合うこともできる。孫を病気にさせてしまう可能性をしりながら…という所が１番怖くて、自分さえよければ、後は道具なんだという印象をもちました。

トピ内ID：7871419906

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逃げてどうするの？

🐱

ねこさん

2014年02月28日 16:43

なら最初から息子であるあなたが父親の会社に入るべきではなかったんだよ。男だろ？！しっかりしてください！あなたは単なる従業員じゃない。他の従業員、特にあなたが辞めさせた元従業員に対して責任があるんだよ。今更、自分と妻だけで逃げる？あなたに経営者としての覚悟が無いのが一番の問題だよ。他人の人生を預かっているなら家族といえど切り捨ててください！鬱で精神的におかしなことをするなら、義母を言い含めて退任させてください！代替わりしたら義母の不必要な妻に対するイジメを辞めさせられる。物理的に妻子を親から隔離すればいい。まず何より世間様に迷惑をかけないようにしてください。あなたは無傷にいられる立場じゃもうないんだから。

トピ内ID：2264438718

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