妻と会話が成り立たない

疲れていませんか？大丈夫？

😅

ぽんやう

2023年12月18日 16:58

ごめんなさい、トピの文を何回読んでもご夫婦のやりとりが理解できないので、そのまま受け止めて思ったことを書きます。お二人の会話が成り立っていないのは、的確な表現ができていないからではありませんか？作文や小論文の書き方を改めて勉強し、並行してアサーションのトレーニングをしてはいかがでしょう? 勿論、お二人ともがです。

トピ内ID：3cbc0670354374dd

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先に奥さんに話してもらったら？

🙂

匿名

2023年12月18日 17:10

試しに一度、奥さんの思っていることを先に言ってもらって、トピ主さんは反論せずにひたすら奥さんが全て言い終わるまで聞いていてください。全部聴き終わったら、トピ主さんはその通りにしてみてください。 1度でもやれば > 結局私が悪い > 私の意見は通す気は無いとこう言うことは言われなくなるはずです。多分、トピ主さんも奥さんも、自分の箱が不満でいっぱいになってしまっていて、相手の言い分が自分の箱に入らない状態なのだと思います。なので、トピ主さんの言い分を聞いてもらいたい場合は、まず奥さんの箱にスペースを作る必要があるのです。「なんで自分ばっかり、お互い様じゃないのか」と思っているうちは絶対にできないのですが、まず自分が一歩引いて相手を受け入れる度量を見せると、その後は少しずつ回っていくようになると思います。まずは自分から相手の不満を引き受けてみましょう。

トピ内ID：e0fa19bc77e3cf5b

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うーん

🙂

たんたか～ん

2023年12月18日 17:14

そもそも合わないのかも奥さんも思ってるのでは？

トピ内ID：3ac0448c67a62e92

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これだけじゃ何とも

😨

人に伝えるのにコレ？

2023年12月18日 17:17

取り敢えず具体的な会話の内容を教えてくれませんか？これで何が原因か分かる人はまず､いませんて。ただ社会人で､仕事を持ってる男性で､結婚もしてて､それなりの年齢で､このトピ文だけで解決を求めようとする辺り「トピ主さん側にも大きな問題が隠れているのかなあ」って。

トピ内ID：9eb66a36f3eef46f

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癇癪起こすって相当なのでは？

🙂

まめ

2023年12月18日 17:27

まずは具体的にどんな喧嘩内容なのか 2、3つの例をあげて欲しいかな～それによって話し合うにしても言葉選びもかわってくるだろうから教えて欲しいですちなみに話し合う時は感情的にならないようにしてます答えを白黒つけなくてもいい、グレーの部分もあっていいくらいのスタンスで話すし聞くかな

トピ内ID：a153faa95170daf9

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疲れ。

🙂

nene

2023年12月18日 17:27

あなたは少し理屈っぽいが、会話の要領が悪い印象です。彼女はそんなあなたと言葉で渡り合うことに疲れて、それが癇癪につながるのではないですか。将来のことはともかく、家事についてはお互いの割り当てを決めて、それについては干渉しない様にしたらどうでしょうか。夫婦のもめ事は極力避けるのです。けんかを上手にする方法など不毛なことは考えずに、けんかのたねを減らす試みを模索したらどうでしょうか。

トピ内ID：637aa865d4fefaba

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具体例が欲しいですが。

🎶

はて？

2023年12月18日 17:32

トピ内容だけでは奥さんがネガティブ思考と言う事ですかね？具体的にどんな会話になっていくのか分かりませんが、男女あるあるな感じもします。女性の方がどちらかと言うと現実的に考える故に不安も大きくなって行く。それに対しトピ主さんは「そんな悲惨な考え方だけではなく他にも道がある」的に提案すると言う事でしょうか？確かに何もかも悲観的に考えられてしまうとこちらも困惑してきますが。そんな考えになるより建設的に話し合った方がずっと良いとは思いますけれどね。「ただ」実際どんな会話なのか分かりません。例えばトピ主さんがお小遣い十分あるのに足りないと言い、生活費削れとか言うとかね。そうなると当然奥さんは怒り将来考え悲観的になる。みたいな？そんな旦那となると癇癪も起こしたくなる。すみません、極端な例ですが。そうではなく「何もかも」ネガティブに捉えてしまうと言う人ならもはやそれは性格で今更直しようも出来なそう。逆にトピ主さんが何もかもポジティブ思考となるとネガティブ思考の人には我慢出来なくもなりそうで。これがお互いの考えを「尊重」出来て足して２で割れば何だか素敵な考えが生まれそうでもありますが。癇癪と言う言葉も単に怒るのと違ってヒステリックな感じなのか？これも稀にそういう精神的なものから来ている場合もあり、そういうのも中々直りません。癇癪で話し合い出来なくなるとなるとお手上げですが。先にも書いたように具体的に書いて貰えないとなんとも言えませんが、それでも喧嘩が多いと言うともはや「合わない」二人。これが今始まった事じゃなく結婚前からと言うなら何故喧嘩多いのに結婚しようと思った？ともなりますが…。

トピ内ID：ebb3eb24ca1bbbad

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トピ本文を読む限り・・・

🙂

まき

2023年12月18日 19:22

読んだ感想として。そもそも、主が「話し合って決められる事柄と思っている」こと自体が間違いなのだと思います。「主の意見を通す気はない」と、妻がそう言っているのでしょう？だとしたら、おたくの夫婦間においては、それが全てでは？今更、話し合うようなことではないのです。妻の中では「１００％、妻の考え通りにする」のが「正解」かつ「決定事項」なんだから。話し合いで間を取るとか、一部、主の希望条件をのむとか、そういう次元の話ではない。主が、とっとと、妻の言うとおりにすればいいだけのことです。それ以外に道はないのだから。ああでもない、こうでもないと、グダグダ言うから喧嘩になるのです。（妻の視点では）妻は何一つ、間違ってないわけで。間違っている主に対して、唯一絶対の正解を提示してるだけ。「唯一の正解、決定事項を提示しているのに、ごちゃごちゃ言ってさっさと実行しない」主だけが反省すべき。そういう論理でしょう。妻的には反省すべきは主だけ。そこに「互いに反省」なんて言ったところで、上手くいくわけないです。要は、主の提案は、主にとってのみ利益のある話なのでしょう。譲歩してほしければ、妻にとっても（ちょっとではなく）明らかな利益のある提案をしてみては？

トピ内ID：76683c0193401d3e

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図書館で

🙂

りーず

2023年12月18日 21:00

妻のトリセツ、女脳みたいな本借りて読んで学びなさい。話はそれからだ。

トピ内ID：932471079c766850

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お互いに手紙でも書いたら？

🙂

SURLY

2023年12月18日 21:52

LINEでもメールでも良いですけど、要するに奥様がヒステリーで話し合いをしようにもそれに応じてくれないってことなんでしょう？で、トピ主さんもだんだん腹が立ってきて大喧嘩になってしまうって感じなのかな。トピ主さんの話もちょっと纏まりないように感じますし、お互いに一度頭の中で整理しながら文字にしてみたら如何ですか？相手に伝わりやすい文章でね。あまりにも価値観が違う場合は離婚も視野に入れて話し合うしかないと思います。二人きりだと冷静になれないのであれば、それぞれの身内に一人ずつ参加してもらい客観的意見を聞かせてもらいましょう。ここで質問しても詳細が書かれてないのでアドバイスは難しいと思うのです。身内だからと甘やかさず公平な判断ができるしっかりした親戚がいらっしゃるなら、間に入ってもらえるようにお願いしてみて下さい。

トピ内ID：95325084d4e1dcbf

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分かりにくい言い方をしない

🙂

お互いなの本当に

2023年12月19日 10:21

「私も自分の意見を言う際はあなたの考えも理解していて当然の考えであり、私も悪いと思っている。それは謝ります。次同じことがあったらお互いに気をつけれるよう2人で考えたいので思ったことを言って欲しい。」なんか変な日本語で困惑する。頭が痛くなりそう。妻は意味不明すぎて悲しくなるのかもしれない。トピ主は「あなたも私も」という意識が強くて、何でも「も」を使うのが好きらしい。それが会話の成り立たない原因のような気がする。「あなたの考えも理解していて当然」とは何だろう。自分の考えは理解して当然だが聞き出せてもいない妻の考えを「理解したい」ではなく、していて当然の考えとはどういう考えか。私「も」悪いと思っていると言うことは妻「も」悪いと思っていることになるけど本当か。結局私が悪いと言われているが。これは本当に喧嘩になっているのか疑問だ。変な言葉使いで意見を聞きたいスタンスをとりながら、相手の考えを決めつけていくような誤解とか矛盾のある言い回しをするので、妻をイライラさせたり悲しくさせたりしてるのではないか。「思った事を言って欲しい」の答えとして「どうせ聞く気はないのだろう」と言われていませんか。だからあなたの意見「も」聞きません。というカラクリでは。

トピ内ID：2f27ea6c5437d63d

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うーん、厳しくない？

🙂

まお

2023年12月19日 10:21

お子さんいますか？冷静に話し合いを持ちかけているのにキレだすなら、恐らく奥さんは精神的に何かトラウマを抱えていると思いますよ。子供の頃親に一方的に怒鳴りつけられて育った、虐待された、とか。指摘しただけの事なのに、私が完璧ではないのか！私が悪いのか！お前に何が分かる！とか怒ってきたなら何かしら抱えている闇が物凄く深いです。（私の親の事です）私の経験上で申し訳ないですが、もう指摘して治るとかそう言うレベルじゃないです。単なる話し合いだよ、これからどうしていくか擦り合わせしたい、と提案してるのにキレだすのならトピ主さんではどうしようもできません。カウンセリングや精神科案件です。あのね、悲しいんだけれどお互いに理解し合おうとか、そう言う努力ができない、理解ができない、自分が1番正しいって女性は世の中存在します。私の親がそうですが、物心ついた頃からなんとか理解してもらおうと努力してきましたが、結局無理でした。何十年かけても無理でした。でね、一定数、無意識に暴力や罵詈雑言をパートナーなどの身内から引き出そうとする人もいるんです。トピ主さんは文章だけですが基本的に穏やかそうな気がします、そう言う人でも豹変させて暴力男にさせようって無意識に誘発する女性がいるんですよ。自分の理論以外受け付けない、人の言葉に何か意味があるのでは？と理解しようとできない人ね。もし、トピ主さんの奥さんがそう言うタイプで、まだお子さんがいないなら早めに離婚された方がいいです、子供が苦労します。私も結婚して同じくらいの年数経ってますけど凄く穏やかで幸せですよ誰と一緒に過ごすかでこんなに人生激変して穏やかになるなんて思いもよりませんでした。男性だって結婚したら幸せになっていいんですよ。人はコントロールできません一度距離を置いて冷静になった方がいいと思います。

トピ内ID：d8fbbde103ce9e8f

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目的が

🙂

ささ

2023年12月19日 11:09

目的がわからないと何とも。ディベートがストレス発散になるのか、避けられない課題への対策決定による悩みの払拭が目的なのか、単に好きな男に悩みを聞いてもらいウンウンと慰めてもらいたいのか。

トピ内ID：483ea165c5375be5

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話し合いという人

🙂

わーまま

2023年12月19日 11:56

大体が話し合いではなくて自分の意見を聞いてくれるまで話したい人なんだよね妻は、感情的になり意図を組んでもらえないんだものやりたくない、納得できないことはいくら説得されても嫌じゃない？諦めるのも一つよ妻とはいえ、他人を思い通りにしようとするのはあきらめて妻が機嫌よく過ごすためにはと考えて嫌な話はしなきゃよい何を話したいかはわかりませんが人は会話か、手紙のようなことでなければ相手に意思を伝えられないのにそれすらもうまくいかないんて今に始まったことじゃないんだもの

トピ内ID：382c3ee0ea779030

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大変そう頑張って

🙂

名前がかぶってたので

2023年12月19日 14:17

家は喧嘩はないです。意見が違う時は、感情的にならずに伝えます。（もしくは伝えない、という決断をします。なんでも垂れ流さない、ってことです）合理的に解決されるので終わりです。＞自動的に妻が悲観的になり癇癪を起こして？これは手強そうです。でも会話の例がないとよくわかりません。まず奥様がそうなっていることを認めて、気を付けてもらう。あなたは奥様がそうなってしまった時、とりあえず反論せず同調して黙って聞いてあげる。内容はどうでもいいので、感情を受け止めてあげる。奥様は仕事してますか？趣味はありますか？ストレス解消法はあるのかな。感情のコントロールができないのでしょうか。まともに考えられないんじゃない、興奮が収まるまで。なのでそれが収まってから翌日にでも話すとか。喧嘩っていいことないですよ。相手の般若みたいな顔みたら愛せないでしょ？

トピ内ID：55010aeeadd42597

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具体例をお願いしたいですね。

🙂

スライム

2023年12月19日 14:40

トピ本文内に「悲観的」という文字が２度あがりました。悲観的とは、悪い結果を予想して気を落とす事や、この世の中を悪いものだと考える傾向にあるさま。という意味ですが、具体的にエピソードを一例挙げていただけますか？将来の話の中で、奥様が悲観的に思うことがあっても、些細な家事の話に、悲観的要素となる家事って何なのか？！第三者へ説明する場合、貴方以上に奥様を知らない方々へ質問をする場面です。悲観的や癇癪という抽象的な説明だけでなく、具体的なエピソードがあると分かり易いと思いますよ。

トピ内ID：5a648565cfbabfb7

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話しが下手なトピ主と感情に持ち込む奥様

🙂

アクティブ

2023年12月19日 15:37

トピ文が分かりにくい。トピ主の日本語の問題。分かりやすく伝えてもらえず、何を言っているかわからないから混乱してるんじゃないの？そんな状態なのに、次々問い詰めるような話をし、理屈っぽい。だから、これ以上話をしても理解できないから、「私が悪いんでしょ？」と返答している。奥様も「それどういう意味？わかりにくい」と再度説明を求めればいいのに、その努力をしないで、感情的になって対応する。まずは相手の言うことを一切言葉を挟まないで、聞いてみることからじゃない？そして、自分の言いたいことを言うのではなく、相手に理解できるよう聞いてもらうことじゃない？

トピ内ID：22e048fed02a2ce9

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トピの文章も要領を得ないのだけど

🙂

ぴょんた

2023年12月20日 11:55

書いてあることは事実でトピ主の視線寄りに偏ってないとすれば、妻は自己肯定感が極端に低い人なのかなと想像しました。妻は親に虐待されていたとか、親が厳格で強く支配されていたとか、そんな過去はありませんか？自己肯定感が低い人って、常に自分は悪くない思考、自分軸がなく自分で考えるのが不得手など、他力・他責の傾向が強いとされています。家事や将来についての話し合いの内容がどのようなものか存じませんが、大抵は今の状況に問題があるというのが話の前提にありませんか？それで上述のように妻にも問題がある＝妻が悪いと言われるのが耐えられないから、妻は半ば本能的に話し合いを拒否しているのではと推察します。また、自分の意思や考えを持たない人にとって「自分で考えろ」と言われるのは苦痛でしかなく、妻が癇癪を起すのも当然の成り行きと言えます。あと、他人に意見を言われて（例えば今度の正月に○○に遊びに行こう）、その意見の内容が自分の頭にないとか自分と一致していない場合に、その意見＝自分の否定と捉えて聞く耳を持たない人もいます。以上を踏まえると、妻のような人を話し合いをするのは基本的に難しいと理解いただけるのではないでしょうか。カウンセリングを受けさせるなどして妻の認知の歪みを矯正するのが、根本的な解決になると思います。

トピ内ID：7383ec65ddb6d123

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具体例をください

🙂

やかん

2023年12月20日 12:48

このトピの本文だと、理解できない人がほとんどだと思います。奥様と会話がかみ合っていますか？トピからは、どういうやり取りがされているのか、全くわかりません。きっと奥様もご主人がいいたいことが良くわからないのではないかと思います。もう少し他人にわかりやすく説明するように心がけたほうがいいですよ。何が言いたいのかさっぱりわかりません。あのトピの経緯からどこから奥様が悲観的になる要素が出てくるのか会話からは想像ができないです。

トピ内ID：d85edca513d5ee2c

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もうちょっと詳しく教えて

🙂

もりした

2023年12月20日 14:52

字数制限も有るので、例をザックリレベルでも書けなかったんだと思うけど。投稿文を読む限り、私でも悲観的と言うか、主に対して「意味ワカラン話せんといて」と言ってしまいそうです（汗）どうしても平行線になるテーマは有ると思いますよ。年末年始なら帰省問題なのかしら。トピ主さんは、俺実家に帰省するのがマストで、妻はそれぞれ別で良くない？なら、折り合うのは難しい。逆で、妻が私実家に帰省するのがマストで、トピ主さんがそれぞれで良くない？なのかもしれないけど。＞喧嘩はお互いに悪いのでお互い反省すべきなのにいつも私ばかりが試行錯誤して全く溝が埋まりません。＞喧嘩や話し合い上手にされてる方、気をつけていることがあれば教えてください喧嘩の内容が、飲み会に行くか行かないかとか、家事のやり方とか、生活習慣（土日は昼間で寝るか、寝ないか等）なのかもしれないけど。相手の立場を完全に理解すると喧嘩にならないと、知人（大学で社会心理学を教えている）が言ってました。私は、結婚初期の頃、そのアドバイスは凄く役に立ちましたよ。また、高校の恩師は「会話は手続きだから、相手から思ったリアクションが来ない時は、問いかけ方が悪いと考えて、やり直しなさい」と言いました。つまり、トピ主さんが欲しい答えが有るなら、トピ主さんが試行錯誤するのは正しいと思いますよ。

トピ内ID：c331bb91c28aa82a

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具体例を

🐤

WOW

2023年12月20日 15:47

トピの説明を読んでも、具体的にどういう流れで喧嘩に至るのかがわかりません。まずは、具体例を２～３挙げてください。 > いつも私ばかりが試行錯誤して全く溝が埋まりません。これも、どのような試行錯誤をしたのか、具体例が欲しいです。 > 喧嘩や話し合い上手にされてる方、気をつけていることがあれば教えてくださいまずは、話し合いの目的をはっきりさせることです。話し合いを提案する際に、こういう目的で話し合いがしたいと、最初に相手に提示しましょう。次に、相手の都合のいい時間を聞きます。いきなり問題について話始めるのはNGです。トピ主は既に話し合いの準備（考えをまとめたり、調べたり）ができているかも知れませんが、相手にも準備する時間を与える必要があります。また、時間に余裕がない時に話し合いをするのも、良い結果を招きません。話し合いが始まったら、常に目的を意識して、話し合いをします。話が目的から逸れそうになったら、「それは今回の話し合いの目的とは違うから、また別に機会を設けて話し合いをしましょう」と伝えて、本来の目的に戻します。最後に、同じことで何度も話し合いをしなくて済むよう、話し合いで決めたことや合意できたことは、きちんとメモして残しておきましょう。相手の合意を得た上で録音するのも、有効な手段だと思います。

トピ内ID：5154cf65ca7ba999

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何言ってるのか、よくわからない

🙂

国語

2023年12月20日 20:22

何を言っているのかわかりません。自分が提示する内容に対して、妻の言うことも理解しているが、わかってくれないですか？つまりは自分の思いが伝わらない、妻が違う意見を言うので納得できないと言うふうに聞こえますが。あなたが、自分の方の意見を押し通すため理解したふりで結局は妻の考えを否定し、自分の考えをにもっていこうとするから喧嘩になるのでは。本当に理解して聞く気持ちがあるなら喧嘩にはなりません。私の書いていることは、あなたのわけわからない文面に対してです。具体例を出していただければ、答えも違ってくると思いますが。この書き方じゃ、妻があなたを理解するのも難しいと感じます。

トピ内ID：cb1d7883b3239032

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心から謝ってますか？

🙂

犬も喰わない

2023年12月20日 21:24

トピ主は奥様が何故悲観的になるのか、どんな気持ちなのかを知りたいのではなくて、話し合いが成立すればそれでいいのでしょうか？トピの感じからして、奥様に対してトピ主の話し方がとても事務的で暖かみがないのでは？と感じました。(的はずれでしょうか？) 話の初っ端から、面倒臭いから取り敢えず謝っとけ。と思っていませんか？謝ったから、はい、ここから解決策を話し合いましょう。こうでいいね？じゃ、おしまい。或いは奥様の話が中々核心や結論に至らないか、同じことを繰り返して言ったりするから、業を煮やして途中で遮り、こう言うことだろう？だったら…とか言ってませんか？奥様のペースや気持ちが置き去りに、そして蔑ろにされているから「貴方は私の話(気持ち)を何も解っていないじゃない！」と癇癪を起こすのでしょう。奥様が不満を口にしたら先ず話を最後まで聞いてあげて下さい。トピ主が大好きな話し合いはその後。急がば回れですよ。

トピ内ID：c6196f33d898795a

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まずは相手の話をじっくり最後まで聞いてみましょう

第三者

2023年12月21日 09:32

話し合いの内容がよく分からないので、こちらもざっくりとお答えするとまず女性と話し合うコツは「徹底して最後の最後まで話を聞くこと」これに尽きると思います。途中で自分が思い立った意見を挟んだりしちゃいけません。トピ主さんが意見を言おうものなら、奥様は「でも」「だって」と余計に悲観的な愚痴を呟くでしょう。何か言いたくても我慢です。それはおかしいと思っても我慢です。いつまでも話が堂々巡りしていて何の解決にもならないと思っても我慢です。徹底して「うん」「そうなんだね」と相槌だけ打って、奥様の言いたいこと、抱えてる気持ちを全部吐き出させ、「大変だったね」「君はそういったことで悩んでたんだね」と、丸ごと受け止めます。そこまでしてから、「解決するにはこうしたら良いと思うんだけど」と自分の意見を初めて口にするのです。まずは聞くことです。忍耐と時間が要ります。頑張ってください。

トピ内ID：0b5f650319f0ac82

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要求が多いのでは？

🙂

ゆゆ

2023年12月21日 09:42

トピ主さんから奥さんに話すと奥さんが逆ギレしてきて話し合いにならないということでしょうか？喧嘩というか、トピ主が一方的に要望を言い出してませんか？いきなり一方的に言われると奥さん的にはびっくりして「なんでそんなこというの？！」ってなっちゃうんじゃないかと思います。日頃から会話したり労ったり、楽しく過ごしていますか？こういうのは日頃の行いが大事です。元々奥さん側の負担が大きいと奥さんが思っていたら「ここまでやってるのにさらに要求があるというの？！」となってしまうと思います。要求を言う前にまずはお茶でも入れてあげて奥さんの話を聞いて、労ってあげてはどうでしょう？色々書きましたがまったく見当違いだったらすみません。単純に奥さんがあまりにもヒステリーなら貧血気味なのかもしれません。鉄分サプリをあげてください。

トピ内ID：7fc58820150fadfe

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理由はあるはず

🙂

頑張って

2023年12月21日 10:44

原因があるから結果がある。つまり、トピさんと奥さんの会話が成り立たないのには原因があると思います。私が感じたのは、「トピさんの言いたい事が分からない。」です。何を言いたいのか？相手にどうして欲しいのか？イマイチ分かりません。この調子で奥さんと話してるなら、恐らく奥さんも、トピさんが何を言いたいのか？よくわからないと思います。会話は、相手が理解できるように話す。そして相手の言うことをよく聞く。だと思います。初めから分かり合える夫婦は少ないです。どちらかの価値観に合わせるのも間違ってます。少しずつ擦り合わせていくことが大切です。これからですよ。

トピ内ID：89fab91ef5e73ec8

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さっぱりわからん

🙂

ふむふむ

2023年12月21日 10:29

抽象的な話で、さっぱり状況がわかりません。あなたが言ってることはわかるけど、具体的な事が一切書かれていない。具体例を書いてください。こういうことがあったから話し合いをした。自分はこう言って謝罪したし、こういう提案をした。すると妻がこんな風に癇癪を起した。なので自分もイライラしてこういう喧嘩をした。と、実際のあなたや奥さんの「発言した言葉」を書いてください。報告書じゃないんだから、表面だけを書いても全く意味がありません。１つ１つの言葉がとても重要なんです。助詞１つで、女性はカチンとくることがありますから。あなたがいくら正しいことを言ったとしても、謝罪しているつもりでも、聞く側にしてみたら更に油に火を注ぐように煽っているとしか思えない言い方があります。言ってる内容はもちろんのこと、発する言葉遣い、言葉選びで奥さんが怒っている可能性もあります。そもそも付き合っているときはどうだったんですか？結婚前から奥さんがそういう人だとわかっていたんじゃないの？それとも結婚してから変わったの？

トピ内ID：5a500065cfa934ae

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私、自分、こちら、あなた

🙂

がんばって

2023年12月21日 09:55

「私、自分、こちら、あなた」を、「一人称、二人称、三人称、会話」をごちゃまぜにして書いているので、誰が何をを言ってるのか把握できません。せめて会話は括弧を使い、1人称は統一したほうがいいかも。句読点の使い方もおかしいです。この調子で会話をしてるのだとしたら、確かにイライラしちゃうかもなぁと思いました。たぶん奥さんがトピ主さんの話を聞き入れてくれないという不満だという話だと思いますが、実際伝わってないのではないでしょうか。状況や自分の気持ちをうまく言葉で伝えることができないが故に感情に走り、喧嘩になってしまう人は多いと思います。相手に伝わってないと感じたら、苛立たずに、自分の意図が伝わるように違う角度から説明するとか、相手の理解に合わせて話を進めるなどしてみてはどうでしょう。上手い喧嘩というのは、自分の意見や気持ちに感情を乗せて上手く伝えることであって、けっして本当の喧嘩ではないと思います。

トピ内ID：44eb6620e41bf7db

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お願いします、具体例を箇条書きして下さい。

🙂

60代女性

2023年12月21日 11:04

お話に具体例がなく、感情しか書いてないし、もっと言えば抽象的でしかありません。奥様との会話も同じようにされているのでしょうか。この状態で会話を成り立たせるのは、非常に困難だと思われます。今現在トピ主さんが心理的にお話の整理が難しい状態なら、今現在の家庭の実態と、トピ主さんの主張を、奥様の主張を、それぞれ箇条書きに書き出す事をお勧めします。思い付いた事を書いて行くだけでも、奥様がトピ主さんの言いたい事を読み取るきっかけをつくってくれるかもしれません。私共も、トピ主さんが言いたい事を伺い知る事ができるかと思います。

トピ内ID：dae264ddff1c5fb7

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うちの夫かと思った笑

🙂

やれやれ

2023年12月21日 12:02

奥様は＞結局私が悪い＞私の意見は通す気は無いとと言っているんですよね？きっとうちの夫と同じです。あなたは「解決策を話し合う」と言いながら「絶対に自分の意見を通す人」だと思います。奥様が何か意見を言うと、それだとこうなるからこっち（自分の案）の方が良くない？とか、自分が攻められると、それは悪かったけど君はこういうところあるよね？だからお互い直そう（←絶対自分だけが悪い状況にはしない！！！）とか言ってるでしょ。結局自分の意見は通らず、ダメ出しだけされて終わるんだから話すのも嫌になりますって。奥様が何か意見を言ったら、（自分の案の方が良いと思っても）そうだね、そうしてみようか。何か注意されたら、（俺も我慢していることがあると思っても）それはごめんね、次から気をつけるよ。とだけ言って話を終えてください。そうすれば奥様も変わると思います。きっと奥様より「自分の方が優れている」と思っているんでしょうね。トピ主様の考えの方が正しいかもしれないけど、たまには折れたらどうですか？仕事じゃないんだから、たまには奥様に花を持たせてあげてください。奥様はいつも自分の意見を否定されて悲しい思いをしていると思います。うちの夫もいつになれば分かってくれるかな...

トピ内ID：910fa63b8c339524

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