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私の夫は異常でしょうか?

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トピ主
ひと
40代既婚夫婦共働きで子ども3人(高校生2人、小学生1人)います。夫とお金のことでケンカになりました。年収は夫は、700万、私は850万です。結婚当初より夫より住居、光熱水費は負担するので、他は負担してほしいと言われ了承したところ、子どもが誕生しても、住宅を購入してもその方針を変えないまま20年が経過しています。人生のターニングポイントで家計の一本化を持ちかけても断られています。この度、住宅ローンの借換により夫の団信が通らないことがわかり、夫から保証人になってほしいと依頼されましたが、断って連帯債務にし、私が団信の申込みをすることになりました。私が死亡すると住宅ローンは消滅します。家族も路頭に迷いませんが、私のメリットはありません。借換前の心臓の悪い夫の団信の方が利率が高いとは言え、リスク回避できるのではないかと思います。ただ、住宅ローンが残ると退職金で一括返済すると大変だろうと思って借換に応じたものです。私は、生活費、教育費担当で負担が大きく困っています。これまで、子どもの手前、いい人ぶって夫が修学旅行費用だけ負担してくれていたのですが、今回、「高校生の修学旅行費用は教育費担当でないので払わない」と言われ大げんかになりました。私が負担する教育費は、小中高大学費用、一人暮らしの費用、制服、定期券、自転車などなど全てと主張します。食費ももちろん生活費に含めて私の担当だそうです。私も働いているので、できるだけのことをしたいと思っていたのですが、たかが修学旅行費用を負担しないと言ったことで、大人気なく腹が立ち、「君は異常だ!周りの人に尋ねてみろ!修学旅行費用を負担しないなら借換のキャンセルをする!」と言って夫からは、「自分の住んでいる家なのに信じられない人だ。」と言われて無視されています。本当に嫌になってしまいました。そこで、みなさんに質問です。夫は異常でしょうか?

トピ内ID:a38828b14126bc38

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どこが異常なの?

🙂
かぱ
夫さんのどこが異常だと考えているのですか? トピ文を読む限りではわかりませんでした。

トピ内ID:bae146b1c6fe255f

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異常ではないですけどケチなんじゃないですか?

🙂
アラフィフに入りたい
お子さんが公立に行ってるのか私立なのかによっても違いますし 住宅の購入費がいくらなのかによっても違うので トピからは、ご主人とトピ主さんとどちらが多く負担しているのかは わからないのですが… そのあたりを明確にして、二人で公平に負担しようと提案しても 拒否されちゃうんですよね? 拒否するということは、ご主人のほうが負担が少ないのではないですか? 自分の自由になるお金が、トピ主さんよりは多いのではないでしょうか? さらに住宅ローンまでトピ主さんが半分?払うなんて言っちゃうから ますます貪欲になったのでは? (保証人のほうがよかったのでは?) 光熱費も家のローンもいくらなのか、わかりますよね? トピ主さんが負担している分もきちんと明確にして グラフにして、どれだけトピ主さんの負担が大きいのか 目に見える形で見せてみてはどうでしょう?

トピ内ID:b131fb35c0fe5fcd

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初期の取り決め通り

🙂
匿名です
子供が生まれてからの話し合いで妥協したのもあなた。 住宅ローンの借り換えで自らメリットを捨てる判断をしたのもあなた。 夫は何も姿勢を変えていない初期の取り決め通りなのだから異常ではありません。 あえて言うならトピ主さんがご自身の収入がアテにできるので交渉下手の妥協上手ということででしょうね。 一時期、いい恰好をして教育費の一部を出したからって、次も出さなきゃ最低と思うのも、過去の決め事から逸脱しているので、悪いのは不平等条約を例え不承不承ながらも承諾していまったトピ主さん。 そもそもですが、心臓に爆弾を抱えているなら団信から外れる判断をしたのが間違いの元です。 心臓病は手術適応なら話は別ですが、だいたいは慢性疾患であまり良くなることはありません。 日本人男性の死因の2位でもありますし、人の亭主を捕まえて言うのも憚られますが長生きできるタイプではありませんから、少々金利が安くなるくらいの理由で亡くなったらチャラになる団信を手放すのは、私ならしない決断だったと思いますよ。 まあ、体に爆弾を抱えているといつ働けなくなるか分からないので、頼りになるお金を貯め込みたいのでしょう。 高額医療なんてことになって、手元に現金がなくて妻に出してくれと頼むよりも、自分名義の貯金があったほうが幾ばくかは気が楽ですから。 それに、どのみち長生きはできないと思っているでしょうから、どっちの名義で払って、どっちの名義で貯金しても、残ったお金はトピ主さんと子供達のモノですからね。 あ、長生きできないから生きている内に楽しく散財している・・・ってことも考えられますね。 知らんけど(いやほんとに)

トピ内ID:370e0d08a4b917ed

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思い遣りがない

041
酷い夫
夫は自分さえ良ければいいと思っているのか、結婚生活の中で旨みを覚えてしまったか。 絶対的に貴方のほうが負担が重いでしょう。 借換はあなたに頼って、一緒に住む家なのに!と怒っているようですが、お子さんは二人の子でしょう? しかも三人て、育てるの大変だと思います。 支払い科目の担当を決めるのではなく、全体で掛かる費用を折半にしてはどうですか? 夫さんが結婚当初から、今の状態を目論んでいたのなら、悪い意味で賢いです。 あなたはちゃんとした収入があるのですから、夫さんが居なくなっても住まいを質素にすれば、増える費用はたかが知れているでしょう。 助け合うべき人に良いように搾取されるなら離婚するか、そういう人でも一緒に居たほうがまだメリットがあるか考えてみては? ひとり親の方が支援もあるでしょうし、世帯年収で引っ掛かることも減るのでは?

トピ内ID:a8fb4da62349237c

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謎なんですが

🙂
コロ
そんなに揉めるのになぜ三人も産むの?

トピ内ID:c00c8421a1c41362

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レスします

041
あらま
旦那さんは最初からこうなることを見越して、そういう提案をしたんですね。 なのにトピ主さんはそれをのんでしまったので初手間違いましたね。 大学費用を3人分って不公平すぎますよね。 子供を3人も産んだのはトピ主さんだけの希望だったんですか? だから子供の費用は出さないって 言ってるのかな? まぁよくわからないけど、 住居費と光熱費だけ負担で 子供が3人もすくすく育って、 ご飯が食べられて他のお金は自分で使えるとか天国ですよね。 それが20年も続いてるなら それを変えたくないのは当然ですね。 節目節目のところでそんな男捨てればよかったのに。 トピ主さんの年収ならできますよね。それとも家事、子供関係の用事は旦那さんが全てやってくれてたとかですかね? そんな生活を20年も許してたトピ主さんも異常?おかしい?と思います。

トピ内ID:8b01ec2ed4f6e700

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どケチで思いやりないパートナー

🙂
すとも
だと思いました。 異常かは分からないけれど、自分だけうまい汁吸って自分の家族やパートナーを思いやれないケチなパートナーだなぁーと。 私なら嫌だな、そんな旦那。

トピ内ID:05fad8c69add03b2

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離婚は考えられないの?

🙂
福徳せんべい
60代です。 我が家も共稼ぎで夫婦別会計でしたが家計はほぼ折半していました。でもお金のことでそこまで揉めたことはありませんでした。 不思議なのは主様は収入もあるのになぜストレスを溜めて結婚生活を続けているのかということです。人に問いかけるということは、旦那さんを異常と思っているのでしょう? 離婚して養育費をもらって子どもたちと暮らしたほうが楽じゃないですか? 早めに決断したほうが人生後悔しないと思いますが。何が良くて結婚していますか?

トピ内ID:dcb0d87d27f1cbbd

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ご主人に比べて

🙂
エール1000
トピ主さんの負担額が多くて気の毒になりました。 修学旅行の費用はトピ主さんにとっては些細な事だっのでしょうが、そのお金さえも払わないと言い退けた夫に幻滅して腹が立ったのですよね。 腹が立って当然です。 ご主人は思いやりがなくケチで、家計については良いとこ取りしかしてない。 どなたかのレスにもありましたが、結婚して旨みを覚えたのでしょう。 結婚当初とは家族構成も変わって来たのですから、一度家計について話し合った方が良さそうですね。 おそらくご主人は反対するでしょうが、あまりにも差があり過ぎて不公平です。 ご主人は相当溜め込んでますよ。 ご主人が無視してもトピ主さんは気にせず堂々としていてくださいね。

トピ内ID:519281f4e62ea680

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気軽に離婚を勧めている人達へ

🙂
batu1ko
>離婚して養育費をもらって子どもたちと暮らしたほうが楽じゃないですか? なんで楽だと思うのですか? 養育費って年収が少ない方が年収の多い方へ払う時って大きく減額されちゃいますよ? 減額される訳じゃないけど、計算上、少なくなっちゃうんです。 養育費算定表から試算してみましたが、だいたい8万円ちょっとです。 年間で100万円程度です。 今の状態 衣食住の「住」の負担ナシの年収850万円で子供3人。 離婚したら(養育費が滞りなく貰える前提で) 衣食住の「住」の負担アリの年収950万円相当で子供3人。 UPした100万円は住宅ローンで全て消えて足が出て、さらに水道光熱費の負担が増えるって構図でしょう。 そして心臓病を抱えて短命であろう夫の相続権も失いますから老後資金の積み上げも厳しくなる。 トータルで見て楽になるのは「気持ち」だけでしょうね。 シンママの生活をなめんなよ~と言いたい。 まあ所詮は他人事だから気楽に離婚を勧めるのも仕方がないか・・・ >たかが修学旅行費用を負担しないと言ったことで、大人気なく腹が立ち 「たかが」と思うほど稼いでいるんだから、腹を立てなさんな。狭量です。 どうせ旦那が先に死ぬんです。 旦那名義で溜め込んだ貯金は、どの道あなた(と子供)のものになるんですから。

トピ内ID:7145cec2e8a1164c

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