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義父母についての困りごと

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（トピ主 0 ）
🙂
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恋愛
籍を入れてから1年経ちます、30代女です。  義父と会うと毎回2個くらいは傷つく言動と感じるものがあるのですが、  私が受け流せないだけなのか？  義父の言い方が良くないレベルなのか？気になり質問させてください。  実際に言われたことは以下です。  ・食事中、私の実家暮らしの弟がなにか家の家事とかをしているか？と聞かれたので、ご飯を作ってみたり、スポーツをしているので量が多いから洗濯物を自分で回すくらいですかね。  と答えたところ、洗濯物を自分の分だけ回すなんて自立でもなんでもないな、不経済なことをしてるだけだ！と言われたこと。  ・私の実家には別荘があり主人も何度か行っているので別荘の話になったところ、別荘なんて持つ物ではない、金だけかかって仕方ないからな。と言われたこと  ・義母が親戚に私の嘘の話(主人は私に洗脳されてて、私の家族にも洗脳されてる、など)を主人側の親戚に言いふらしてた時に、主人が義父にそう言うことをしてると私は会いにくいからやめさせてと言ったところ、嫌ならこなきゃいいじゃないか。と義母の悪事は棚上げで責めてくる。  ・義実家のリビングが汚いから私を入れるなと義母から主人に話があり、ドア越しに挨拶をしていたところ、義父は、リビングに入るなと言われてもズカズカ入って挨拶するのが礼儀だろ。と意見を押し付けてくること。  ・引越しの際に私が自分の冷蔵庫を持って行こうとしていたが、小さい冷蔵庫なんて使い物にならないから買ってやるよと宣言されたのですが、冷蔵庫ではなく炊飯器をいただいたこと。  ・趣味の話になり、私は特に没頭している物はないと言う話をしていたところ、家でゴロゴロしてるくらいなら趣味を作れと言ってきたこと。  主人が義父に話してくれてますが、気にしすぎでそんなに気にするならおはようくらいしか話せませんねと開き直ってます。

トピ内ID：a003065fb4bafe8a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#非常識

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行かなくていいです

🙂
おばちゃん
めんどくさい義両親ですね。 しかし、冷蔵庫を買ってくれると言ったのに炊飯器だなんて、笑いを通り越して怒りを感じてしまいそうです。 お金がないのかケチなのかどっちかだよね。 そんな義両親ならトピさんは会いに行かず、旦那さんだけに行ってもらいましょう！ 何か言われたら「毎回傷つくこと言われるんで、もう行きませんから」でいいと思います。

トピ内ID：541de19e3a789a3c

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昭和脳な義親

🙂
和泉のおかん
よくある話し。 昭和育ちの人達はそんなもんです。 逆らうと面倒なので表面上愛想笑い。 聞き流す。 まだ結婚して一年なのにそんなに義親に会っているんですか？ 近いの？近いと地獄ですよ。 結婚して、姓を夫側にするから自動的に夫側の家族に組み込まれ、用もないのに他人の親に孝行させられに行く。 嫌味ったらしい義親。 息子妻の実家が裕福なのが気に入らないからチクチクたらたら余計な事を言ってくる始末。やな奴。 なぜそんなところに夫はあなたを伴って連れて行くんだろうね？ それが不思議。 子供居ないなら、妻が行く必要もないのでは？話す事もないでしょ。 既に大嫌いなら、今後嫌われても差し支えないと思うのでもう行かない宣言したらどうですか？ 夫に、あなたの親は大変失礼なのでもう無駄に行きたくない、子供が授かればまた行くかも知れないが今はもう行く必要もないと思う、と。 息子妻に嫌われて後々困るのは義理の親の方だと思うのに、健康でまだ若い内は自分達の方が上だと威張りたいのでしょうね。しょうもない。

トピ内ID：c68412c5ec9018a1

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何故気にするの

🙂
プリン
気にする値打ちもない人達です。 　別荘なんて持てないからひがんでいっているだけだし。 　よそのうちの男の子のことなんて口出すものじゃない。 　くちにすることは全て貧乏人の発想です。 　汚いリビングに入る入らないなんてあほか？嫁ではなく女房にきれいにしろというところです。 　全部スルーで良いし行く必要もない会話ですね。 　実家の家族のことなんて口にしないことです。なにかあらを探してつっかかってくるからね。

トピ内ID：b7a306b1a4e43854

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せっかく行かなくていいと言われてますから

🙂
バケット
お義父様も行かなくていいということですし、私も会いたくないので行きません 貴方も私の実家に無理してきて頂かなくても大丈夫ですよ と言って行かなきゃ良いと思う 無神経なことばかり言って 嫁に気を使うきはないのだから 嫌われても仕方ないんですよ 嫁が行きたくなる家だと思います？どこからその自信はくるの？とご主人に聞いたら？

トピ内ID：f12bae37bce02473

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うーん

041
おむすびくん
義両親は、主様のことが好きではないのでしょうね。 主様の主観で書かれているので分かりませんが『うちの息子はあの嫁に洗脳されてる』と言うのは、きっと自分達の常識とは異なる部分を主様が見せたので、それが気に入らないんだと思う。 仕方ないよ。別の家族だもん。 主様の常識と義両親の常識とが、イコールとは限らないのです。 そうは言っても、その親が主様の夫を成人するまで育ててくれたんだと思えば諦めもつきませんか？ そんなに頻繁に会うわけじゃなし、諦めて聞き流す。考えない。

トピ内ID：dcc1b31db956fc17

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ん〜

041
う〜ん
内容を見ていても、そんなに気にすることか？と思いました。 相手にしなきゃ良いと言うか… 確かに面倒くさい義父だと思いますが、そういう人だと思って ハイハイ！と心の中でテキトーに返事しておけば良いというか… 私の義父も面倒くさい人です。 私より年上の義姉と比較して、私のほうが年上だと思った。とか 孫にあげたお小遣い、使い込んでないだろうな！？これ、毎回です。 私側の甥姪の出身大学を聞いて、大した事ないな。 私が魚のアラ煮が好きだと話したら、そんな貧乏くさいもの嫌いだ。 出産後の私の顔を見て、 そんなにシワシワになっちゃうのか？ こんな人、本気で傷付いて気にするなんて馬鹿らしいと思いません？ しかも、義父の言い方が良くないとかココで聞いてみないと分からないんですか？ 普通に嫌な人でしょ。 スルー出来ない自分が悪いのかとか悩む必要も分からない。 相手にしなきゃ良いんです。 あなたは上空から、可哀相な人だわぁ。と見下ろしていれば良いのです。 これ心理学的にも良いやり方らしいですよ。

トピ内ID：3bd6db4523e5cb71

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会わなきゃいい。

🙂
頑張って
「嫌なら来なきゃいい」と言われたんですよね？？ 有り難くその提案を、お受けすればいいのに。 義父はそういう価値観なのです。変わりません。 トピさんも義父の考え方に合わせるつもりはないのでしょう？？ 義父はトピさんを非常識だと感じる。トピさんは義父を非常識だと感じる。お互い自分が「正しい」のでしょ？？ でも、正解は「どちらも正しい」のです。 トピさんとは、どうやっても合わないのですよ。 それなら距離を置くというのが、一般的な解決方法だと思いますよ。

トピ内ID：92eec63784d249ad

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喧嘩腰の義父さんですね。

🎶
何の挑発？
遠回しに皮肉言うとかではなく直球で言ってもはや喧嘩腰ですが。 トピ主さんを気に入らないのかトピ主さんの実家が気に入らないのか分かりませんが、まあ気に入らないんだな、と言うのは分かります。 う〜ん。何故そんな態度なのでしょうね？ トピ主さんの実家が自分達より裕福に見えるのが気に入らないのでしょうか？ もしかしたらトピ主さん夫婦がトピ主さんの実家の近くに住んで居るのなら、それが気に入らないとか？ 何だか息子が婿にでも行ってしまった様に感じているとか？ 理由もなく、そもそもがそんな性格の義両親というなら、もはや今更直る訳もないのでこちらからは近付かない方法しかないですよ。 何故わざわざイジワル言われに会いに行かないとならないのでしょう。 旦那さんだけ顔見せていれば良い。 旦那さんには本当の事言って「不愉快」は伝えましょうね。 不愉快を我慢してでも無理して行かせる旦那さんなら…まあその親にその子ありで旦那さんとの関係も考えた方が良いかもですが。

トピ内ID：9c27484232b57ee6

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言ってもなおらない

🙂
老人嫌い
自分より金がある嫁実家に嫉妬して、主さんの弟さんについてネチネチ。 親>子という考えなので、話すこともなく聞くつもりもないのに質問し、アラを探して文句という名の指導。 たいがいビッグマウスであれやってやる！これやってやる！！とできもしないことを言い感謝や頼りにされたがる。もちろん、遂行することはない。 指摘されると逆上。家族だろう！が口ぐせ。 関わらないか、我慢するしか解決方法はありません。年寄りなので、直らないし、自己評価がめちゃくちゃ高いので俺は悪くない！としか言いません。 ただ、将来的にお子さんが生まれたら気を付けて下さい。子供の心は傷つけられます。

トピ内ID：41e11a56f2eed3a6

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義父と会わない

🙂
さすらい
それは、我慢の限界を越えますね。 会わない方がいいですよ。 冷蔵庫ではなく炊飯器だったのは、安いからですね。 値段が全然違いますもんね。

トピ内ID：5a48edf5c471bfe2

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会わない行かない子供ができても会わせない

🙂
みけ
それでいいと思います。そのような義理の家族でも会えとか子供ができたら祖父母だから会わせにいけと言うのなら、トピ主さん貴方は離婚して方がいいです。 お金がないし貴方の実家に勝てないから陰口や嫌味を言うんです。 もう会わない方がいいでしょう。 うちも会わない行かない子供は作らないと話したら、手のひら返したように擦り寄ってくるようになりました。 人って適切な距離があります、トピ主さんは今は彼らに近づき過ぎています。 その適切な距離がどんなに遠くても精神的にすり減るようなら子供がいないうちに離婚した方が精神衛生上良いと思います。 もう行かないと言っても良いんですよ。貴方は誰に会い誰と接して何を聞くか決める権利はあります。優しくしてくれる人だけに優しくした方が良いです。 恐らく、そうやって旦那さんのご両親さんは貴方より立場が上と見せつけて順位付けしたいんです。 人間も動物ですから貴方よりも立場が上と確定して安心したいのでしょうね。 あんまり関わると私みたいに結婚してから10キロ以上太るかげっそり痩せる事になります、適応障害とか鬱になってしまいますよ。 強く意見する事も時には大切だし、それでも分からないなら適正な距離を取れるように動くしかないです。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：d9891c4bccd67107

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行くのやめたら

🙂
てぃあら
嫌われてるし。 義実家よっぽど貧乏なんですね。 弟の洗濯にまで口出しするとか冷蔵庫を買うはずが炊飯器とか。笑 ご主人は目の前で言い返さないんですか？ 別荘に関しても僻みにしか聞こえない。 貧しいって可哀想と思っておいたら？

トピ内ID：22d9b86ed42cd3ba

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嫌だから行かない

🙂
べるる
では駄目ですか？ ＞にそう言うことをしてると私は会いにくいからやめさせて 【会いにくい】って、 どういう意味？ 洗脳を否定しないで事実だけど、そう言うことを言われると【会いにくい】とも受け取れますけど。 別荘の件や弟さんの件は、そう言う考え方もあるでしょう。 リビング云々は、義母さんから拒否されているのでしょうね。 トピ主さんは嫌なんでしょ？ 同居してるわけではないのでしょうから、行かなきゃ良いのに、 挨拶だけしかはなせないって、 開き直りかたも謎です。

トピ内ID：e7e3e6dff79da853

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あなたのご主人がダメじゃない？

🙂
みみ、
その様な事を妻が言われてるのに親に激怒も出来ない、主さんの夫がどうかしてると思います。 私の旦那なら私がその様な扱いされていたら激怒からの親子の縁を切るレベルだと思います。 嫌な所には行かない。 行きたいならご主人だけ行ってもらうのが良いと思います。 修行みたいな義実家は主だけでも疎遠にしましょう。

トピ内ID：4b9f338981d6d1e0

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義実家には近寄らない「嫌なことばかり言われるからもう無理」と

🙂
匿名
夫にこのトピ見せて下さい。 面と向かって言葉で伝えないといけませんよ。 夫に具体的に　義父にこのように喧嘩腰で誹謗中傷されるので私はこの一年頑張って会ったけど 私は義父の言葉にとても傷ついた　 妻実家をディスる義父とは付き合えない もう無理 私はもう義実家には行かない、 義実家へは夫一人だけで行って下さい、妻実家へも無理して一緒に行こうとも言いません、と言葉で伝えて下さい。 義実家にはもう行かなくていいです。 ２０２４年の新年の挨拶も夫一人だけで行ってもらいましょう。

トピ内ID：54853f29cb54923d

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行かなくていい

🐱
猫派
その義父のことはもう気にしなくてもいいです。 「違う世界(遠い世界）の人が、なんか言ってる~」くらいの対応でいいと思います。 自分基準で物を考え、その時の都合の良い方向にしか動かない人でしょう。 自分に都合の悪いものは全部悪にしちゃえば自分が楽ですから。 もう夫の両親だからなんとかやっていこうとか思わなくてもいいのでは? 年を取ってその時が来たら「介護をするのは嫁の役目なのに」「親の世話をさせてもらう心遣いもない」とか言い出しますよ。 自分の思う通りに動かないと気に障るのでしょうね。 リビングが汚いから部屋に入れないって、アポなしで押しかけでもしたのですか? そうでないなら、いくら汚くてもドア越しの対応なんてないでしょうよ。 うちに義両親がアポなしで押しかけてきて夫は長期不在で乳児と私の二人だけの時で家のことができる状態でない時に同じようなことを言ったことがあります。 「家の中が汚いので・・・(連絡してから来てください)」と言ったら、「汚くしているあんたが悪い」と押し入ってきました。 嫌なら来なくていいじゃないかと言ったのだから、行かなくていいと思います。 何か言われたら「気にしすぎじゃないですか。嫌なら来なくていいとおっしゃられたのでそうしているだけです。」とお返ししましょう。 関わらないのが一番です。 ご主人には【間には入ってもらう】のはやめ、もうトピ主さんはいち抜けで【義実家のことはご主人だけで対応】してもらう。 ご主人に皆さんのレスを読んでいただきましょう。 義両親の悪口を言っているのでなく、トピ主さんの受とり方や対応についてのトピですから気にすることはありません。

トピ内ID：82020c10e13c0dd1

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たぶんこういうことでは

🙂
うしゅ丸
トピ主の実家と夫の実家で、経済力にかなり差がありませんか。義父の発言を、単純に昭和脳の配慮ない毒舌、と解釈することも可能ですが、どうもエピソード全体、お金にまつわるひがみを感じます。 ＞　洗濯物を自分の分だけ回すなんて自立でもなんでもないな、不経済なことをしてるだけだ！ ＞　別荘なんて持つ物ではない、金だけかかって仕方ないからな。 　というのは、経済力についてのひがみがあからさまです。 ＞　 主人は私に洗脳されてて、私の家族にも洗脳されてる 　トピ主とその実家の価値観とか上質のライフスタイルを夫も好いている。夫が高収入なら、ある程度、夫も自力でそれを実現するのも可能でしょうが、義親には実現できないことなので、その状態を「洗脳」と言っているのでは。もしも、トピ主実家のトピ主夫婦への援助が多ければ、なおのこと、それを「洗脳」と呼ぶでしょう。 ＞　嫌ならこなきゃいいじゃないか。と義母の悪事は棚上げで責めてくる。 　義父がひがんでいるように見えます。義母の悪事と言っても、義父も同様に思っているから、義父には義母の悪事とは思えない。  ＞　義実家のリビングが汚いから私を入れるなと義母から主人に話 　実際のところ、義実家のリビングとトピ主実家のリビングで、インテリアとか差はないですか。だから見せたくないのでは。それとも、ただ、義実家は片付け掃除が苦手なだけですか。トピ主実家が別荘を所有しているあたり、差がありそうですが。 ＞　 冷蔵庫ではなく炊飯器をいただいたこと。 　経済力に明確な差がなく、義親が、別荘を構える財力もあるけどただケチなだけ、という可能性もあるけど、単純に考えて、義親はつつましく生きるしかない経済力ではないのですか。 　トピ主も気づいてなさそうだけど、そういう風に思えたのですが、違うでしょうか。

トピ内ID：17ee7cfc57e93f09

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言い方が良く無いっていうより

🙂
林檎
人間として良く無いだけじゃない？ 僻み、妬みの塊だとトピ文からは読み取れ 主様がどれ程の偉大な善行をしたとて 主様の粗を探し、文句を言い、けなし、褒めるなどと言う事は皆無ですね。 どうしてそんな心が貧しく荒んでいる人間を相手しようと思うのですか？ 洗濯や別荘、主様のご実家の件に関しては、本人達が納得し喜んでいるので他人の意見は必要ありません。ウチはウチ、他所は他所です。 とピシャリと言えば良い。 旦那さん実家の件に関しては、 本当に、何で行くの？行かなくて良いじゃ無い？ わざわざ喧嘩とか拗れに行ってるようなものでこのままだと主様自らイジメられに行ってるちょっとおかしな人になりますよ。 プレゼントは基本いただかない。期待しないご家庭という認定で良いと思います。 だいたい旦那さんが ちゃんと緩衝材になってない事が最大の悪ですよ。 もぅ、来なくて良いよ。 俺1人顔出してすぐ帰ってくるから。 で済む問題なのに何故主様を同行させるのか？ おかしい人ですね。

トピ内ID：ebf066e47d158c4b

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ちょっと

🙂
モモンガ
独自のルールで生きていらっしゃる方々のようで困りますね……炊飯器の件はまぁ、貰ったものだしありがたく、と言いたいところですが冷蔵庫を自分たちで用意する都合もあるし、炊飯器被って2台になっても困るし大変ですね。 トピ主さん悪くないですよ。最低の挨拶しか出来ない

トピ内ID：2cf4598083d33578

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旦那が弱い、しっかりしてない

🙂
シンペ
旦那がしっかりしてないからこうなるんですよ。 義父はね、言い方が良くないと言うより、人間的に欠落がある人間なんでよ。 それを今まで旦那や義母が怖がって諌める事すら出来なかったんです。 でもね、旦那は結婚したら自分の嫁くらいちゃんと守らないと、なんで自分の親父くらいきちんと抑えれないんだろう、理解に苦しむ。 主さん、義父どうのこうのより頼りない旦那の尻叩いて教育しないと今後もっと苦労するよ。  ＞主人が義父に話してくれてますが 話すって何？実際効果ないやんか。 喧嘩してでも主さんを゙守らないと、 そんな勇気はないと思うけど。 話す程度で収まるならとっくに収まってるよ。 旦那が１番悪い。

トピ内ID：a47961b628629742

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え？びっくりなんだけど…

🙂
幸せな妻
あなたの夫に。 そりゃあ色んな人が世の中にはいますよ。 義親を好きになって親戚付き合いしたいと願った訳じゃないし。 だけど自分の愛する妻が、我が親からこんな失礼な事を言われてるのに怒らない夫が全て悪いです。 私にも嫌味な義親がいるけど、夫がいつも私を庇って守ってくれるから平気です。 夫に怒られてお気の毒にさえ思います。 夫のいない時に言われた意地悪も、後から全部夫に言って義親は怒られてしまうので、今ではあまり意地悪しなくなりました。 義親は他人です。 嫌な他人はどこにでもいます。 でも夫は家族でしよ。 夫さえ自分を庇ってくれたら妻は幸せですよ。

トピ内ID：c2e3079647570546

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ありますね

🙂
渦巻き
義姉の嫌がらせについて、夫が義父に相談したとき「嫁で娘の憂さが晴れるなら、結構なことじゃないか」と言われたそうです ついでに「本来、嫁なんて理不尽に扱われても文句は言えない立場なのに、婚家に物を言うようでは、もうそんな結婚は破綻している、離婚しろ」って迫られたそうです つまり内容云々じゃないんですよ 私はその発言以降、義父とは葬儀以外で顔を合わせていません 会っても会釈以上はしていませんね そもそも受け流せない自分が悪いのかもと思えるなら、受け流せば良いじゃないですか？ 自分が言われたこと、感じたことを、他人様にジャッジしてもらわないと、行動できないんですか？ 小学校で意地悪を言われたら、受け流すかどうか、今後の損得もふまえて、誰かに決めて貰っていたんですか？ 義理とはいえ親子になったんです 私も多少のことは聞き流してきましたが、人として言っていいことと悪いことがあると思います 自分の気持ちを、常識にはかる必要はないと思います 義両親には義両親の立場や気持ちが、旦那さんにも、トピ主さんにも同じように、それぞれの考えがあるでしょう 旦那さんとも話し合って、自分の今後は、自分で決めたら良いと思いますよ

トピ内ID：5165554b79d98b2c

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家の義母のよう

🙂
ＭＩＹＵ
まずご実家の話は、単に嫉妬というかヒガミというかやっかみとか その手のたぐいからくる発言だと思いますから気にするだけバカらしいと思います 身内を棚に上げるもの自分の礼儀や常識をおしつけるのも 年配者にはそこそこあることです それこそリビングの話は、義母さんの言葉は社交辞令なんだから くみ取って行動しろみたいなことでしょう 家電の話は・・・まあ多分そう言ったものの、想像してたより高かったとか そんな理由じゃない？  ＞主人が義父に話してくれてますが、 ＞気にしすぎでそんなに気にするならおはようくらいしか話せませんねと開き直ってます。 家も昔揉めた時、こういう事いわれたわ～～ で困りごととのことですが 何に困ってるのですか？ やめさせるにはどうしたらいいかですか？ それとも、もう行かなくていいですかということ？ ＞私が受け流せないだけなのか？ ＞義父の言い方が良くないレベルなのか？気になり質問させてください。 ということなら、まあ義父さんは言い方が良くないというよりは 残念な人と言う感じだし、 トピ主も気にしすぎと言えば気にしすぎな面もあるかもしれないけど だからと言って言われたことを全て我慢する必要は無いと思います それこそどの程度気になるかは人それぞれだし ３０年そんな感じの義母と付き合ってきた私からしたら 今ならそのぐらいはあるあるでしょうって思うけど 当時はやはり色々言い返したりしましたしね まあ多分義父さんのそういう性格？は治らないでしょうから ＞気にしすぎでそんなに気にするならおはようくらいしか話せませんね とか言われたのなら、そうですね、じゃあこれからは 私とは挨拶以外のお話しは無にしましょう ぐらい言っちゃえばいいんですよ

トピ内ID：032d54aea5ab4e0e

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親を悪く言われれば、やっぱりムッとなるんじゃないかな。

🙂
匿名
「そんなに気にするならおはようくらいしか話せませんね」って？ 実は旦那さんもわかっているのかもしれないよ？ でも治らないんじゃないの？ご両親の厄介さ。 それでもやっぱり自分の親だからね、言われると嫌なんだろね。 私もそんな義両親うんざりだな。 義両親と仲良くしようとしなくていいんじゃないかな？ ほっとけって思うよ。

トピ内ID：2da883359e0f0e34

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無理に会わなくても

🙂
匿名
そんなこと言われて わざわざ行かなくていいと思う あなたのご主人が何も 言わないなら，強気に出て あなたは行くのやめていいのでは？ まぁ，自分の親がイヤミや，ムカつくこと言っても 何も言わない男って多いよ。 なんとも思わない男

トピ内ID：9077083f41197d49

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会わなきゃいい

🙂
アクティブ
週２も会うからそうなるのでは。週０にすればいいんですよ。 挨拶くらいしか出来ないのではなく、挨拶すらしなければいい。 接点０にして生きていけばいいと思うのですが、無理な環境なのか。 今後は話しかけられても無視スルーでいいと思いますよ。

トピ内ID：1845fb63bf0a4cc0

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夫はまともなのでしょうか

🙂
ビックリ
酷い義父母だと思います。 そういう親を持つ夫はまともなのですか？ どうして結婚したのですか？

トピ内ID：af2aafa609ca039f

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