夫は私と再婚です。娘Aが1人います。私は初婚で子供はいません。そのAが夫経由で来年3月に出産するので産後の世話を私にして欲しい。家に帰ってもいいかと聞いてきました。子供のいない私に何で頼むかと言うと実母は夫と離婚後に再婚して再婚相手との間に子供があるので今の夫に悪くてできないと断られたからだそうです。Aの夫は現在単身赴任中で何もできないからよろしくと言うだけでやはり私が世話しないといけないのでしょうか？私も正社員で働いているのでかなりきつい事になると思います。今、夫と元妻がAの産後の件で険悪になっているようなので私が無理するべきでしょうか？また、元妻からはころすけ一家は2人で正社員で余裕があるだろうからそちらで出産に掛かる品は購入してもらえと言われていると聞きました。子供を産んだ経験もないし今回妊娠の事も夫も私も初めて聞いて困っています。

夫の連れ子の産後の世話 | 家族・友人・人間関係

断っていいのでは？

🙂

通りすがり

2023年12月23日 16:42

トピ主さんが正社員で働いていて出産経験がないのですから、断っていいのでは？お金の無心をされたら、それも断っていいと思います。

トピ内ID：4b6839f5beb16f94

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ご主人に

🙂

さこさこ

2023年12月23日 17:01

ご夫婦たも仕事されてるなら、ご主人にして貰えばどうですか？ご主人が無理というなら、ころすけさんも無理とはっきり言いましょう。もちろん、無理してもしたいというなら別ですが。発言小町のみなさんは、はっきり嫌と言えない方が多いと感じます。優しい方が多いのですね。でもできない事はできないと言うべきと。

トピ内ID：e5656e6c409b6fb9

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娘Aの夫は？

🙂

にゃんにゃん

2023年12月23日 17:01

今時、里帰りしないことも普通にありますし、A夫が育休とるか、A義実家にお世話になればいいと思いますが、そっちは話し合いはできないんでしょうか？

トピ内ID：6f8f07c27d18ec8c

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義実家に行ってもらう

🙂

ne2kai

2023年12月23日 17:04

そういう事なら、出産経験の無いトピ主さんではなく、義母に助けて貰えばいいと思います。「出産経験が無いので、産後ケアも赤ちゃんのお世話の仕方も分からない。何かあっては大変なので、お義母さんを頼った方が安全」と言って、義実家に里帰りするよう、ご主人と娘さんに言う。赤ちゃん用品の件は、娘への出産祝いの相場が30,000円〜100,000円だそうですから、それより少し多めに包んで渡しておしまいでいいのでは？ここで無理して引き受けても、トピ主さんも連れ子さんも、お互いに嫌な思いをする結果にしかならない気がします。

トピ内ID：27afc64db8cfad40

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初産なら、A夫婦で解決出来る事は多いのでは？

🙂

ちょっと心配

2023年12月23日 17:18

娘A夫婦は、何故、親に頼る前提なのでしょう？初産なら他に幼い子もいないし、夫婦で乗り越える方法を考えた方が良いのでは？＞Aの夫は現在単身赴任中で何もできないからよろしくと言うだけ A夫は全く休みを取らず、赤ちゃんに会いにも来ない予定ですか？ちなみにA様は、いつまで誰かに産後の世話をして貰う予定でしょう？ワンオペだと大変なのは、産後だけではないですよ。産後暫くしたら、夫の単身赴任先に行き子育てする予定ですか？夫婦で解決できないなら… A旦那様の親に頼む外注等、お金で解決等の方法もあると思います。主様は＞子供を産んだ経験もないし多分、A様と一緒に暮らした経験もないと思います。新生児を相手に慣れない育児をし、心身＋時間的余裕がない他人同士で共同生活して、上手く行くと思います？（良かれと思って引き受けても）赤ちゃんに何かあった時、主様は責められる可能性が高いと思いますよ。主様宅で、産後のケアをするなら… Aの父親＝旦那様メインで行って貰った方が無難だと、私は思います。＞出産に掛かる品は購入してもらえと言われている夫婦で、希望の物を揃えたら良いのでは？＞今、夫と元妻がAの産後の件で険悪になっている既に離婚済みの元夫婦なので、険悪になっても何も困る事は無いのでは？何故、主様は＞私が無理するべきでしょうか？と悩むのですか？？これを断ったら…旦那様との関係に悪い影響がありますか？＞実母は夫と離婚後に～今の夫に悪くてできないと断られた子の有無に違いはありますが…主様に頼むは悪くないのですか？旦那様は、主様の味方になってますか？出来ない事は、無理して引き受けない方が良いですよ。産後の方、赤ちゃんが家に居たら、今と同じ生活は出来ません。主様ご夫婦の仕事、体調にも影響する恐れがあるので、慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：71fbd9ca25726870

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旦那さんのご実家一択ですね。

🙂

サバトラ

2023年12月23日 17:25

でも、ものすごーい気を使うとは思いますが、旦那さんのご両親にとっては確実に孫です。責任持ってお世話してくれると思いますよ。私もある日突然我が家に来てくれたお嫁さんと妊娠７ヶ月の頃から一緒に暮らす事になりまして、私も働いていましたので、凄く大変でしたが物凄く貴重な楽しい経験をさせて貰えました。孫も沢山抱ける機会や、お嫁さんと2人で沐浴したり、良い経験でした。働いていても出来るっちゃー出来ますけどね。まぁ、トピ主さんに取ったら血も繋がらない娘と孫のお世話はキツいとは思います。やはりココは旦那さん側のご実家一択でしょう。

トピ内ID：d69673c2b731e315

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仕事があるので無理です

🙂

ほぼ専業主婦

2023年12月23日 17:32

と、断ってもいいですよ。これが実母なら、仕事を調節してでも娘のためにどうにかするんだろうけど、トピ主さんとは、はっきり言って血のつながりもない他人ですからね。簡単にお断りできる案件だと思いましたけど。ここで変に迷ったり、どうしたらいいかと考えたりする方が、相手に期待を抱かせてしまうと思います。そもそも、お願いしてくる方が筋違いだと私は考えてますので。その上、考えた末に断ったら、トピ主さんの方が悪くなってしまいそうです。私が世話をするのはおかしい、と案に含ませて、仕事を理由に冷静に断って下さい。

トピ内ID：91573ac8b794f2fb

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産後ケア施設

🙂

アイスクリーム

2023年12月23日 18:01

産後ケア施設にいってらえばいいですよ。自治体どこでもやってます。一泊5000円くらいなので丸投げしましょう。そんなの面倒みる必要なんてないですよ

トピ内ID：f70f10b014702208

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再婚したのないつなの？

🙂

匿名

2023年12月23日 18:01

あなたはいつ再婚して娘Aはあなたと暮らしてたの？暮らしてないの？義母として一緒に暮らしてたのなら、私なら赤ちゃんの世話はできなくてもご飯や洗濯の世話はできるからしてあげるかなと思う

トピ内ID：d0670dd2f8b96c3e

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私なら

🙂

和泉のおかん

2023年12月23日 18:01

断固お断り。前妻がその様な事をぬかしているなら尚更お断りですね。全員他人じゃん。何を気を使う事があるわけ？夫と険悪になる？なら我慢して他人の娘が産んだ血の繋がらない赤ちゃんを誰よりも気遣いしながら世話しますか？ひと月？ふた月？で、あなたと夫の娘は何年か一緒に住んだり食事の世話したり買物なども揃って行ったりした仲なのかしら？後妻で入りその娘の母親をした事は？世話をしてきたなら、まあ出産後も世話する流れにはなるかも知れない。が、一切同居ないならほんま赤の他人なので世話する義理はない。その家は、娘の実家なの？その辺も重要よね。娘が暮らしていた実家に、あなたが入って生活しているなら実家帰省しても不思議ではない。娘と同居期間は無く、今の家も夫婦2人だけの家なら夫の娘が帰る家ではないので普通に断りやすい。向こうの実母が自己都合で丸投げしてくるのだから、あなたも出産未経験の更年期の私には無理ですから、とハッキリ宣言すればいい。図々しい人間は言う事聞きそうな者を嗅ぎ分けて寄って来てどんどん要求がエスカレートしてくる。出産後は夫婦でみるの。夫が知らんぷりは通りませんよ。実母も拒否、実父も再婚妻に丸投げなんてとんでもない人間達の集まりだと思いますね。安請け合いしてズルズル3ヶ月ぐらい居座られたらどうするの？挙句文句ばかり言われ感謝もしなさそう。

トピ内ID：eff7a46398a22791

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里帰りは必ずしも必要ないです

🙂

シナモンロール

2023年12月23日 18:22

里帰りせず出産する人も多いですよ出産時に特別なトラブルでもない限り必要ないと思います義理の娘さんのご主人が家事お買い物をしたら良いだけです今からネットスーパーの買い物を覚えて掃除と洗濯と買い物はご主人が、休みの日ににしてくれればいいし、退院してしばらくは、義理の娘さんは、ご主人が買ってきたコンビニ弁当やパンでなんとかなると思う 2週間もしたら料理は少しずつ出来ると思いますよ

トピ内ID：93d87cf012055343

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その関係性で頼んで来るのがコワイかも…

🙂

るーん

2023年12月23日 18:22

トピ主さんの夫の娘さんでしょう？娘Ａさんの夫側の義母に頼むのでもかなり気が引けるものだと思うのに、その関係性で…Ａさんが産後のお世話をトピ主さんに頼んで来るなんて、トピ主さんとはだいぶ感覚が違う気がしますね。わたしは妊娠出産の経験はあるけれど、だからといって自分の子どもでもない親戚とその赤ちゃんのお世話は出来ないです。まず新生児のお世話をする自信もないし、娘Ａさんの身の回りのお世話といっても何をして欲しいんだか、何はしてはいけないんだか、意思の疎通すらも上手く図れないし。何かしてあげられるとすれば、娘Ａさんのお住いの自治体でやっているファミリーサポートなどの情報を調べて教えてあげる位ではないですか？いまの世の中、実の母親に産後のお世話を頼みたくても、実母や実家の体調や状況次第で出来ないようなご家庭も沢山あるでしょうし、子育てのプロにサービスを利用して頼むという方がお互いに良いかも？ですよ。

トピ内ID：e4bd34483f45236b

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早速のレス　ありがとうございます

🐱

ころすけトピ主

2023年12月23日 18:22

勿論最初断ったのですが・・夫は実母が世話をするべきだと言う方針です。別に泊まりじゃなくても通いでも出来る距離で私の手を借りるというのは違うと思うという意見です。夫の病気がきっかけで再婚した時、Aとは同居経験があります。 14歳から18歳まで暮らしました。実母からは今は家庭があるし頼られても困るからそちらで全て頼むというのが返事だそうです。 Aが落胆していたと夫から聞きました。私とは４年半、実母とは9年の生活でしたが、そんなAを少し哀れに思う気持ちもあったかもしれません。そのせいか情もありますし、どうしたものかと思っていました。 Aの夫は来年夏には帰ってくるそうです。産後は10日ほど休めるそうです。義理のお母さん・・ 1度だけお会いした事があるだけなので頭から抜けていました! 夫からAに話してもらいます。

トピ内ID：6e8360ebd699e12d

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お手伝いさんだと思われてない？

🙂

@RIN

2023年12月23日 18:22

ハッキリとおめでたい事だけど経験もないのでお断りします、と伝えては？アレコレ理由を並べずシンプルに……どう言っても拗れる時は拗れます

トピ内ID：c1382df26f4dc7e6

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断って良し　未産婦の私には無理　生まれてくる子の父がすべき

🙂

匿名

2023年12月23日 18:37

とにかく誰から何を言われても「私子供産んだこと無いから無理」と言って断って下さい。もし誰かから「大丈夫」と言われたら「あなたが大丈夫でも私が大丈夫じゃない。無理。」でOKです。それでも要求されたら「責任取れないから私は無理」と無理なことを伝える。そしてあなたがこんなにも無理だと拒んでいるのに、あなたにお世話を押し付けてくる　または無言の圧力を掛けてくる人は　あなたのことは気にかけてもいないし、利用し扱き使って良い搾取対象だと思ってますよ。真の敵です。いいですか、生まれてくる子のDNA上の父親がやるべきことなんですよ。そのために新生児のうちは4週間の産後パパ育休＝出生時育児休業が権利として認められており、雇用者は拒めません。産院から退院後、ママは母体の回復に専念し、パパが育児に専念できる。そうやって父親として成長するのです。よって誰かが「同性の女性としてお世話を」と言ってきたら上記で論破可能です。でも、他人A夫婦のことに口出し無用。だから最初から首尾一貫「私は未産婦だから無理」で一切関わらず手出ししないことです。

トピ内ID：56718f7c34c90aed

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迷う必要なし

え〜〜

2023年12月23日 18:37

だって、その生まれてくる子含めて全員と他人じゃないですか。何で自分が苦労するのに引き受けようと思うのか謎です。私は実母に産後の世話を頼みましたが血がつながっていても、ものすごくイライラして大変でした。父が沐浴や抱っこ、遊びなど担当していたので母は何も出来ない人でした。 Aもその夫も、生まれてくる子も他人ですよ？断っていい案件だと思います。夫さんと元妻が険悪なのは、2人のことですからあなたは知らん顔をしていれば良いのです。 Aの実母が断っているのに、他人のあなたが苦労するっておかしいでしょ？今回手伝えば、この先も良いように使われますよ。頼られるのではなく、使われますよ。

トピ内ID：99b996db90218721

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無理があると思います

🙂

柿ピー子

2023年12月23日 19:57

新生児の世話はトピ主には無理があると思います。ところでA夫の実家には里帰りできないのでしょうか？あとAが住んでいる自治体に産後サポートがあると思うので自治体に問い合わせるようにアドバイスするのはどうでしょう？産後サポートで検索すると民間企業のものとかも色々出てきますよ。もし産後サポートで利用料金が発生するものは、夫に出させればいいと思います。そういうものを上手く利用して乗り切るように仕向けては？それから、お金の件ですが、トピ主は「出産祝い」を渡すだけでいいと思います。ここで相手の言いなりに何でも購入してしまうと、これから先事あるごとに、あれ買って！これ買って！と要求されるようになると思います。あと自分の実娘のことなのにまるで他人事のようにしている夫には喝！です。

トピ内ID：bdf8abf5fdc822a1

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義理の娘さんがヘルパーを雇う

🙂

マオ

2023年12月23日 18:37

＞また、元妻からはころすけ一家は2人で正社員で余裕があるだろうからそちらで出産に掛かる品は購入してもらえと言われていると聞きました。随分身勝手ことを言う義理の娘さんの実母ですね。結局は自分の生活が大事なんですよ。あなたは義理の娘さんを小さい時から育てたとかじゃないですよね、それも、実子もいない、更にあなたは働いている、それらを強調して、赤ん坊に障るのは初めてで、とてもじゃないけど、大事な何物にも代えがたい、赤ちゃんの世話など逆立ちしても出来ないと言えば良いのではないですか？万が一、赤ん坊に不具合なことが起きても、責任もてないっとも言ってください。義理の娘さんが寧ろ、産後ヘルパーを雇うなりした方が安全だと思います。建前で首を縦にふれることと、ふれないことがあります。あなたの旦那さんともよく話し合って、いつまでも、返事を伸ばしたり、生返事をしないで、早急に断ってください。

トピ内ID：b267ce1af90fc07b

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私なら世話します

🙂

匿名

2023年12月23日 18:37

険悪な関係じゃないなら引き受けます。離婚再婚は親の勝手。娘がかわいそう。それに孫でしょ？

トピ内ID：cd6b156a84bd5aa4

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「未産婦には無理。赤ちゃんの命に関わる」

🙂

るるる

2023年12月23日 19:57

通いの手伝いがダメって、そんなの無理ですよ。それって、モロ赤ちゃんの世話も頼みたいってことですよね。パパママの方が、市役所のプレパパママ教室に通ったりして、沐浴の仕方とか習わされる分、トピ主さんより上手いはず。ミルクの後のゲップとか、オムツかぶれの防ぎ方とかもご夫婦で教えてもらえるんですよ。あなたのご主人の方のお母様、つまり娘さんのおばあさまにいっそ頼ったらどうですか？お金のことが心配なら、出産祝いに30万円（ひと月分の収入くらい？）包んで、あとは放っておく、頼まれたら家事補助の人を手配する、とかでいいのでは？下手なことをして危なくなるよりいいと思います。

トピ内ID：8e0d1192120b1f22

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する必要ナシ

🙂

緑の風のアニー

2023年12月23日 19:57

実母がせわできないなら、今は、産後の世話をしてくれる施設があると聞いています。そういうところへ行ったらいいのです。

トピ内ID：f5df0a75f6499d8e

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そもそも里帰りしなくても良い。

🎶

ですね。

2023年12月23日 19:57

そもそも健康だと言うなら里帰りしなくても親の世話にならなくても子供は産み育てられます。まず継娘さんは一人でなく「夫」が居ますね。「単身赴任中で何も出来ない」の意味がそもそも分かりません。単身赴任中でも子供産まれるとなるなら夫も産休の制度取れるようになっているハズで家に帰れるのでは？それを継娘夫に言ったら？もはや我が子なのに無責任な言い方してますが。それとも継娘旦那さんは世界に一人しか出来ない様な仕事でもしているのでしょうか。 …まあそんな人居ませんがね。それでも出来ないなら「頼むなら」継娘夫親が筋でしょうね。直系の血の繋がった孫なのですから出産品も基本夫婦で揃えるものですが。何だか元妻さん、打算的で嫌味な人ですね。何より継娘さんは何と言っているの？これが乳幼児の時からトピ主さんに育てられたとか言うなら義理でも母娘関係もありますがもはや自分も大きくなってからの父親の再婚相手なんて言うなら気も使うし頼りたいと思うものですかね？もし継娘さんも頼る気満々だと言うならトピ主さんの本音を継娘さんに言っても良いのでは？しかし元妻は今夫に悪いと言い、旦那さんはトピ主さんを使って当然の様な態度。元妻の今夫も子供居ると知ってての再婚だし、妻が実娘の面倒見たいと言うなら受け入れるべきなのにね。そもそもが元妻も今夫というより娘を煙たがっていそうです。逆に旦那さんは真逆な考え… 此処で継娘さん引き受けたら、これを良しとして育児も一緒にやれとか言って来そう。

トピ内ID：e20ae0ad2dcaa496

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育児休暇

🙂

なはな

2023年12月23日 20:42

単身赴任させるような規模の会社なら、男性の育児休暇にも、ある程度は理解がありそうですけど。検討しても、ダメだったんですか？トピ主家で世話をするにしても、他の手段を最大限に検討して、無理だったときの話でしょう。あと、手助けをメインでするのは、トピ主ではなくトピ主夫です。産後の世話なんて、「子(孫)の世話」ではなく、「食事や洗濯をしてあげる」だけですからね。仮に、トピ主に出産経験があっても、20〜30年前の知識なんて、役に立ちませんよ。トピ主が、前面にでる必要はありません。

トピ内ID：217614028f50146f

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後々を考えて

🙂

かおり

2023年12月23日 21:24

夫の病気がきっかけで再婚した時、Aとは同居経験があります。 14歳から18歳まで暮らしました。 →4年半一緒に暮らしていたなら他人ではないですよね？里帰りしたいと言われて断るほど遠い仲じゃないと思います。子供を育てたことはないから、見様見真似になるし、家事や世話を手伝う程度しかできないことは前置きして、受け入れてあげたらいいんじゃないですか？トピ主さん夫婦って、お子様はその娘さん以外いらっしゃらないんですよね？今回の娘さんのお願いを断ったら、トピ主さんたちの老後も変わってきますよ。いつか老いたら娘さんやそのお孫さんにお世話になる日が来ますよ。施設に入りたい時の保証人とか、入院したときのお見舞いや差し入れとか、色々助けてもらわなきゃならない時は来ます。歳老いたら何をするにも保証人がいないとダメと言われます。本当に困った時、健康不安で孤独に陥ることもありますよ。そういう時、お孫さんを可愛がっておけば生活は変わってきます。今は娘さんが困っている立場ですが、確実に来る立場が逆転した時。娘さんから「あの時困っていた私を突っぱねた人」と思われていたら、トピ主さん夫婦に対する態度は大分変わってきます。人間助け合いです。お孫さんを可愛がって迎えてあげたら？と、思いますね。

トピ内ID：f6805c93e9813cc2

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可哀想と思う気持ちはありますか？

🙂

ミニトマト

2023年12月24日 10:26

4年半一緒に暮らした経験があるなら、実母に冷たく断られた娘さんを可哀そうとは思わないですか？もっともこの話が来るまでの、トピ主さんと娘さんとの関係にも依るとは思いますが。年齢的に難しい時期ではありましたが、娘さんはどんな子だったのですか？元は他人であるトピ主さんに気を遣っていたようですか？娘さんの立場からすれば、それは非常に努力を要したはずですが。最初は実母がいるのにトピ主さんを頼ろうとするのは図々しいと感じましたが、実母に今の家庭が大事だからと断られた娘さんの気持ちを考えると、助けてあげても良い気がします。もちろん仕事もあるので、しっかりサポートは無理でしょうが、赤ちゃんの世話は娘さんに任せて、その他の家事を助ける事はできるのではないですか。だったら、赤ちゃんを育てた事がなくても助けられますよね。娘さんにもその点はしっかり伝えておいて、家事のサポートはできるけれど、赤ちゃんのお世話は無理だと言っておいたら良いのでは？買い物はネットスーパーなどを娘さんが頼めば良いですし、できなくはない気がしますが。義理のお母さんに頼もうとしているようですがおいくつなんですか？ 70代後半以上だとよっぽどお元気なら別ですが、無理だと思いますよ。お義母さんだって赤ちゃんを落っことしでもしたら、と心配で怖がるんじゃないでしょうか。結局はトピ主さんに娘さんに対しての情がどれくらいあるか次第だとは思いますが。

トピ内ID：1b3823ef1c9055c2

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一緒に暮らしてたのなら…

娘さん心細いだろうな

2023年12月24日 10:25

赤ちゃんのお世話はできないけど娘さんの食事と洗濯は手伝うよって言うのもだめなんでしょうか？食事作ったり洗濯したりは夫婦で分担してるのでは？それに娘さんの分を入れるのはそんなに無理ですか？今後トピ主さんや、旦那さんが入院でもすることになって、どちらか一人でカバーできればいいですが１日ぐらい娘さんにお願いしたいとかあるかもしれませんが、今回断ったら多分してくれませんよね？してくれても、自分の時は手伝わなかったくせに、都合いいなとは絶対に思いますよね。施設に入るでもなんでも、娘さんの手を借りる事があるかもしれませんが、それは全て断られても仕方ないですよね？その覚悟で、断るなら良いと思いますが年取ってきたらどうなるか誰にもわからないですし、恩を売れる時に売らずにバッサリ断ったら、自分が頼りたいときもそうされるんだろうなって思います。旦那さん（娘さんの実父）に関わることでも私は知りませんって言われるんじゃないかな。元嫁さんの買ってもらえとかは論外ですし相手にしなくていいでしょうむしろ自分がお手伝い出来ないならこちらにお願いしますと包むのが　礼儀でしょ。こんな女に次々旦那さんができて、何人も子供がいるとかゾッとしますね。まぁもう一回断ったなら娘さんは傷ついてるのでかわいそうですね。実父にも実母にも断られて… 実母が見るべきとか、よくわかりませんし。ふたりとも親でしょ。母だけがお世話する義務があるんですか。今後は娘さんに頼ることなく二人でなんとかしていかないといけないと肝に命じてすごさなくてはいけませんね。実母も娘さんには頼れませんね。旦那にも父親にも母親にも頼れない娘さん…実母と実父がお金出してあげて産後に手厚いケアが受けられる施設に入れてあげればどうでしょう。日本にはないのかな。

トピ内ID：fcffad51eb668081

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お断りしましょう!

😱

にゃー

2023年12月24日 10:25

複雑すぎてごちゃごちゃですね。そして唯一、1番関係ないトピ主さんを体よく利用してやろう。産後のケアの間の生活費も物も全てトピ主さん夫婦に出させようと…。 Aさんも子供持つ資格ありませんね。全て人頼り。しかもぐだぐだです。子供を産むための費用とかも考えず子供を持つなんて。最初からお金も誰かに頼ろうとしていたのでしょうね。『お世話になる費用出しますので、産後のお手伝いお願いしてもいいでしょうか？』と言わない辺り、最初から集る気だったのかと。親の再婚を知りながらトピ主さんに直談判がない。いずれにしても常識が無さそうです。 Aさんは元妻さんが引き取っていたのでしょうか？それならば元妻や元妻側の実家、義実家、産後ケアセンター等に自力でお願いするのがまず筋では？旦那さん、言いくるめられすぎです。妊娠出産経験のない私にはどうしても無理だし、仕事もある、体力もない。家計も余裕はない。あまり関わった事もない人の(まして産後のメンタル等)も理解できないから。と断りましょう。どうしてもと言うなら旦那さんが娘さんの家まで行って産後のケアしてあげれば？娘でしょう？って言ってしまえば良いかと。都合いいときだけ後妻に押し付けようなんて嫌ですし。旦那さんは自分がいい格好するためにトピ主さんを利用したいだけ。元妻さんは自分の娘の産後のケアに掛かる費用や面倒から逃げたいだけ。 Aさんも無料のお世話が欲しいだけ。いいように遣われてトピ主さんが苦労することないですよ！断固断りましょう！強くなって下さい！

トピ内ID：efc6b8b69632fd5c

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今しか見ていない

🙂

お祝い事ですよ

2023年12月24日 10:25

他の方も書いておられますが、30年ほどしてあなた方が老人と言われる頃、頼りになるのは夫の実子である娘さんだと思います。介護まで頼めなくても、施設に入る時の保証人になって貰えたり、病院の付き添い、万が一の際にも、何かと頼りになったり、助けて貰うことはあると思います。その為というわけではないですが、仮にも一緒に暮らした経験がある娘さんなら、受け入れてあげたらと思いますがいかがですか？産後、自分で動けたりはします。でも、動かない方が良い期間だと思います。私は誰にも頼らず、夫と協力して３人生みましたが、50代の今、体はきついです。産後無理したことが今になって影響しているのでは？と思います。親のことはできる範囲であれこれしてますけど。娘さんの産後、トピ主さんと一つ屋根の下にいて、トピ主さんが不快そうなら、娘さんは早々に引き上げた方が良いですし、そうなりそうなら初めから受け入れない方が良いでしょうけど。ご主人はトピ主さんに気を遣ってるのかなと思いました。トピ主さんは母親の役目は嫌ですか？実子はいないし、わからないし、やりたくないのですよね？親の勝手で両親再婚して自分の居場所のなかった娘さんが不憫に感じますけど。私なら、喜んであげたいなと思いますよ。大変な時、通いで助けてあげても良いじゃないですか。働いていて無理ならば土日だけでも良いし。娘さん夫の実家にも頼って、みんなで祝ってあげたら良いじゃないですか。トピ主さんの知らなかった世界も覗けるし、何よりご主人はトピ主さんを尊敬すると思いますよ。本当に人は助け合いです。私は、その時の今しか見ていなかった（産後の手伝い等拒否された）自分の親を理解はできるけど禍根は残りました。親が老いて、全てが終わりに近いてきて、やっと色々、親に対して気持ちの整理ができてきました。産後のことだけではないけれど。

トピ内ID：a474233863763af3

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無理しなくていいと思います

🙂

モモンガ

2023年12月24日 10:59

産後の手伝いって気安い仲で、かつ赤ちゃんの世話に手慣れている人がするんだと思います。赤ちゃんは自分見るから家の掃除とか家事全般を任せたいというなら、「家政婦じゃないんだぞ！」と言っていいと思います。いくらかお金を出してあげて、ハウスキーパーを雇うよう伝えるのはどうですか？

トピ内ID：c3e747d7fb8ba568

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もしかして

😮

通りすがり

2023年12月24日 10:59

夫婦でやればいいのに、というご指摘について少し思うのですが、病院や自治体の面談などの際、手助けしてくれる人はいるか、という質問があります。質問自体は産後鬱などの対策なのでしょうが、助産師も自治体担当者も、妊婦の夫よりも妊婦の母親の助けを借りるよう促す方が多いと感じました。世代は関係なく、若い人でもです。私は自分の母が亡くなっていたので、夫がなんでもやります、と答えましたが、それでは夫のお母様に頼まないのか、とまで言われました。もしかしたら、産後の手伝いは母親に頼むもの、という刷り込みをどこかでされているのかも？

トピ内ID：15c98faffdf27962

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夫の連れ子の産後の世話

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