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クリスマスの手作りケーキは、貧乏臭いと子供が言ってしまい…

レス323
（トピ主 8 ）
🙂
申し訳ない
ひと
ママ友とその子供達と、少し早くクリスマスパーティーをしていました。 ママ友の家の子供が、 「クリスマスは、ママと一緒にケーキを作るんだよ」 と言ったら、うちの子供(男の子・年長)が 「普通の日なら良いけど、クリスマスに手作りケーキなんて、貧乏くさいし、嫌だよ～。誕生日とクリスマスは、有名店のケーキの方が美味しいし、絶対にそっちの方が良いよ」 と言ってしまい、必死でフォローしたのですが、あれからママ友に口を聞いてもらえません。 うちの子供にも怒り、すごく反省しているのですが、もう仲良くしてもらえませんよね…。 うちの子供がこう言うのには、訳があって、夫の母親(義母)は、どんな時も手作りお菓子で、それがすごく貧乏くさくて、嫌だった話を、夫が、酔っぱらうと、繰り返し話すからだと思います。 子供の前でも話していたので、子供もそういう価値観になってしまい、つい言ってしまったのだと思います。 本当に、失言でした…。 私も「手作りも素晴らしいよ」と言っておけば良かったのですが、何も言いませんでした。 反省しています。 子供が失言してしまったら、もう仲良くなれないですよね…。 ちなみに子供同士は、また仲良くしています。 子供には、手作りの素晴らしさと温かさを言い聞かせ、世の中には色んな価値観があると言い聞かせました。 泣きながら、反省して、菓子折りを持って、謝りに行きました。 もう仲良くするのは、諦めるしかないでしょうか？

トピ内ID：10594e48f4b01277

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そういう価値観

🙂
電源ON
その人はそういう価値観なんです。 つまり、小さな子供が言うようなちょっとしたことで、口を利かなくなったり、菓子折りを持って来る雰囲気にする価値観の人ってことです。 その人とこの先付き合ったところでいいこと全く無いと思いますよ。子供同士だけにしておきましょう。 普通、手作りが何より良いと思ってる人だって、トピ主の子の変に大人びた言い方したのを聞いたら大笑いして、そういうのは家それぞれなのよって諭すような局面でしょ。そんなんでいちいち絶交なんかしてたらママ友なんていなくなっちゃいますね。 多分変にプライドがあって、周りから似たようなことを何度も言われては怒り狂ってるんでしょうねぇ。

トピ内ID：0a389ef0ad37b289

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クリスマスは何のお祝いでしたっけ

🤔
クリスチャンママ
有名店のケーキ?　 クリスマスを本当に祝う者にとっては信じがたいトピ。 親子で作るクリスマスケーキが一番贅沢な伝統です。世界の大部分で。お店で買うのは、忙しいか面倒かなので、手抜きなんですよ。 お友達親子は、いろんな意味でびっくりなトピ主様親子と、価値観が違いすぎてお付き合いしたくないと思ったのでしょう。 貧乏臭いって言葉自体、品がないですよね。私は大人になるまで身近で聞いたことがありませんでしたよ。

トピ内ID：9db378edf44ac8b4

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覆水盆に返らず

🙂
みさと
菓子折り持って謝りに行った際、ママ友に義母の話とかしたのですか？ 彼女の反応はどうでしたか？ 子どもの言動は親に似るっていうし、残念だけどママ友にどう弁解しても元の仲に戻るとこはないでしょうね。 それにしてもすごいこと言ったのね・・・息子君。

トピ内ID：33b2a0b48c874a78

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義母じゃなくあなたの料理

🙂
cloud
お子さんは友達との会話にも出すほどしょっちゅう義母の手料理なんでしょうか？ 夫の話しよりもお子さんが現実にどんな料理で育っているかでしょ？

トピ内ID：77d442f002dbe5c8

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子どもの失言じゃなっくて、トピ主さんの失態

🙂
お店のケーキ派
お子さんの失言より、トピ主さんのフォローがまずかったのでは？ ＞私も「手作りも素晴らしいよ」と言っておけば良かったのですが、何も言いませんでした。 ＞夫の母親(義母)は、どんな時も手作りお菓子で、それがすごく貧乏くさくて、嫌だった 日ごろご主人が言ってるときに「手作りも素晴らしいよ」って言わないなら、トピ主さんもそう考えてて同罪ってことでしょ。 ご主人のせい、お子さんのせいにしてるけど、反省するところが違うような…。 ＞子供には、手作りの素晴らしさと温かさを言い聞かせ、世の中には色んな価値観があると言い聞かせました。 じゃあ、今度のクリスマスは手作りケーキってことですよね？ もう予約してるなら、次のお子さんの誕生日が手作りケーキですね。 ＞泣きながら、反省して、菓子折りを持って、謝りに行きました。 誰が泣いたんですか？トピ主さん？ 小さな子供の発言で菓子折りを持って謝りに行くっておかしくないですか？？ しっかりしてください～！ ダブスタもやめて～！

トピ内ID：57da80bb876b7f08

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諦めたほうが後に引かない

041
21美
子供が失言してしまったら仲良くなれない、というより、母親であるトピ主さんがフォローの言葉を発しなかったからじゃないですかね。 『必死でフォローした』とあるけど『手作りも素晴らしいよと言っておけば良かったのですが、何も言いませんでした』とも書いてある。どういうフォローなさったのでしょう？泣きながら菓子折り持参でお詫びしたことですか？こういう場合の対応としてそれは何か違うと思うんですよね。モノで人の機嫌を取る、みたいになって。やはりその場の言葉での対応が大切だったと思います。 とは言え、年長さんの未熟な言葉に傷ついて口も聞かないママ友さんも未熟。 出会いがあれば別れもある、と割り切って、今後の人付き合いの糧になさってください。

トピ内ID：669126e12405346b

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残念な大人たち

😷
カカオ95
友達のママは、子どもの発言でいちいち腹を立てて大人げない。 あなたのご主人、心の中で親の手作りお菓子が貧乏くさいと思っても、子どもの前で言う話ではない。 あなた自身、子どもと普段からお菓子や料理を一緒に作り、食育について子供と考える機会を与えていない。 子どもは親の鏡です。 心の貧しい家庭に育った子は、大人になっても人から好かれません。

トピ内ID：4f48f2c64eea5384

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えー

041
めがね
貧乏くさいとか有名店とか、 年長の子のボキャブラリーにしては殺伐としてますよね。 ということは『親がしょっちゅう口にしている言葉なのね』つまりは親である主様の価値観なのね、と判断されても仕方ないと思います。 しかもその場で何もフォローせず突っ立ってたんでしょ？ >泣きながら、反省して、菓子折りを持って、謝りに行きました。 泣いたのって誰？ 子じゃなくて主様なら、ただの情緒不安定な人。 いずれにしても、そのママ友さんとの付き合いは諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：ebf1adbdb8d785c0

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どうしてそこまで「ママ友と」仲良くしたいの？

🙂
そら
＞必死でフォローしたのですが ＞私も「手作りも素晴らしいよ」と言っておけば良かったのですが、何も言いませんでした。 ？？？ 「手作りも素晴らしい」と言わずにトピ主は何を必死でフォローしたんですか？トピ主も「手作りは貧乏くさい」って思ってるから酔った夫の言葉を否定しないしお子さんが失言した時も咄嗟に言葉が出なかったんですよね。そんなトピ主の価値観を察したからママ友も距離を取ったのでは？ そして「もう仲良くなれませんよね、なれませんか？」と3回も言ってますがそこまでして「トピ主は」手作り派のママ友と仲良くしたいんですか？ お子さん同士が仲が良いなら母親まで仲良くしなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：49a627b009ca3319

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レスありがとうございます

🙂
申し訳ない トピ主
>お子さんは友達との会話にも出すほどしょっちゅう義母の手料理なんでしょうか？ 子供は、お盆やお正月に帰省する時には、義母の手作り料理、手作りお菓子、手作りケーキですが 普段は私の手料理を食べていて、お菓子は滅多に作らない(←私が作れない)ので、市販のケーキと市販のおやつが多いかもしれません。 たまに一緒にクッキーやカップケーキ、パンケーキなど、簡単なお菓子は作りますが、私に技術力がなく、ケーキやシュークリームなどは作れないです。 夫が度々、そういう発言をしていたので、子供がそういう事を言ったのではないかなと思います。 そんな事を、子供が家で話した事はなかったので、突然言い出して、びっくりしました。 >菓子折り持って謝りに行った際、ママ友に義母の話とかしたのですか？ ママ友は出てきてくれず、ママ友のご主人に、お詫びの手紙とお菓子を渡して、謝ってきました。 手紙に子供の発言は、夫の発言からきているのではないかという事や、私は作れないので、私自身は、手作りが素敵だと思っている事は書きました。 >貧乏臭いって言葉自体、品がないですよね そうですよね…。 夫は、何事も手作りの義母が嫌だったらしく、お花見に手作りのお弁当を持ってくる家族を見かけても 「貧乏臭い」「子供は、内心ああいうのは嫌に決まってる」「子供の頃、どんなに屋台で食べたかったか…」「また市販のお菓子がどんなに羨ましかったか…」という話を長々と語っていたので、子供はそれを聞いていたんだと思います。 今回の事は、夫にも話し、もう二度と子供の前では、そんな発言はしないと約束し、夫も反省していました。 夫としては、家の中での素直な気持ちを話していただけで、子供が外で言ってしまうとは、思ってもみなかったらしいです。

トピ内ID：10594e48f4b01277

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レスありがとうございます

🙂
申し訳ない トピ主
また、子供ができたら、市販のお菓子やケーキをたくさん買ってあげたいと、思っていたらしいです。 (←義母の手作り以外が食べられなかったのが、悲しかったらしいです) やはり、もうママ友とは、元の関係には戻れないですよね…。 仲良くしていたので、悲しいし、ママ友を傷つけてしまっただろうと思うと、申し訳ない気持ちで一杯です。

トピ内ID：10594e48f4b01277

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子の失言ではない

🙂
もち
トピ主さんはお子さんが失言したからママ友が口を聞いてくれないと思っているのでしょうか？ そのママ友はトピ主さんの家がそういう考えなんだと認識したからですよ。 子どもが余計な事やえらそうに失礼な発言をするのは良くある事だと思います。そこでトピ主さんは何も言わなかった。きっとフォローも上手くなかったのでしょう。 きっとお子さんをその場でガッツリ叱らなかったですよね。トピ主さんも同じ考えなのでは？ 子の失言って大抵は親の受け売りです。現にお子さんは父親の受け売りで言葉を発してますよね。お子さん自身が手作りケーキの経験もなく、家族で一緒に作る楽しさなどをを知らないのに。 ママ友はトピ主さんの家はそういう考えなのね、価値観が違うわ、と。 というものの、私はケーキ作りが下手で自分が頑張って作るより市販のケーキの方が美味しいと思っているのでケーキはいつも買います。そして義母はご主人と同じ事を言いますね。ですから言っている事はわからなくはないです。 ただ、私はケーキを手作りするご家庭も沢山ある事も知っていますし、それが子どもと一緒に、とは何て素敵なんだろうとも思います。 極力マイナスな話は子どもたちには聞かせないようにしていますし、その都度家でそれは違うと言い続けています。 今回は家での家族の考えがそのまま出ちゃった、ということなのでしょう。 少し落ち着いたらまた付き合えるのかはわかりませんが、諦めた方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：fbd978ca2fcff41b

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何度もやらかしてませんか？

🙂
久米
＞私も「手作りも素晴らしいよ」と言っておけば良かったのですが、何も言いませんでした。 言わなかった理それはあなた自信が「普通の日なら良いけど、クリスマスに手作りケーキなんて、貧乏くさいし、嫌だよ～。誕生日とクリスマスは、有名店のケーキの方が美味しいし、絶対にそっちの方が良いよ」と思っているし、家庭内でも似たような発言をしているからでは？ 菓子折り持っていって謝罪したと言ってますが、特別な理由があるのだから、有名店の菓子折りを持参したのよね？ その辺で買えるような代物じゃ無いわよね。 今回がはじめてなら、渋々ながら許してもらえると思うんですよね。 それが許してもらえない状況なら、今までも何かしら子供が言っていて、あなたは黙って聞いているというのをなん十回もやらかしているんじゃない？ 子供の失言は、普段親が言っている事ですからね。

トピ内ID：76215c5a7655637e

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あらまぁ～

🙂
食器洗い専門です
お子さん、やっちゃいましたね。 トピ主さんの「必死のフォロー」ってどのような内容ですか？ 「手作りも素晴らしいよ」とは言わず、その後何も言いませんでしたとありますかが。 問題はトピ主さん自身も同じ考えであることです。 ご主人の毎度酔った愚痴に恐らくトピ主さんは賛同していたのですよね。 「そんなことないわよ～。手作りなんてスゴイじゃない。」 なんて諌めてはいないのですよね。 まあ酔っ払いに反論するのはメンドクサイことでもありますが。 失礼ながら夫に賛同して義母の手作り料理をけなしているのではないですか。 お味の良し悪しは置いておいて、料理が苦手な私にしてみれば手作り料理でもてなす人、まさに素晴らしいの一言です。 まあ、子供の失言って親や周りの大人の影響がほぼ100％ですから、ママ友もトピ主さんからバカにされたようで余計にショックだったのでしょう。 しかし「貧乏くさい」って酷いなあ。

トピ内ID：14a45e50c2416f44

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まずは経験させてあげたら？

🙂
nanano
親子でする、お菓子作りの楽しさを。 躾がどうとか以前に、伸び伸びと育児できていないのでは？ 手作りの素晴らしさや、さまざまな価値観の人が世の中にいることなんて、子どもに言い聞かせたところで、本当の意味で理解できるとは思えません。 そこはまず、経験させてあげるほうがお子さんに伝わると思いますよ。 夫の愚痴をそのまま子どもに聞かせるのもどうかと思うし、子どもに言葉で説明して理解させようとするのも正直どうかと思います。 トピ主さんは大人として言っていいことと悪いことを理解しているだけで、本音の部分では、ご主人と同じ価値観なのではないですか？ 父親がいくら愚痴をこぼしても、親子でお菓子作りをしていれば、お子さんは「おばあちゃん、かわいそう」と感じたと思います。 何にせよ、もう謝ったのですから、ママさんに対してできることはないですよ。 向こうが許してくれない場合は、このままでしょう。 トピ主さんはトピ主さんで、お子さんの経験値が増えるように豊かな育児を心がけたらいいと思います。

トピ内ID：d3e326f58e733927

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ママ友のケーキ食べた事あるの？

🙂
cloud
＞夫が度々、そういう発言をしていたので、子供がそういう事を言ったのではないかなと思います。 ママ友のことだけでなく義母さんもディスってるのが不味いってことです。 ママ友に義母の料理は関係ないでしょ。お子さんのせいじゃなくあなたの無意識の気持ちがお子さんの口を借りて出ただけだと思います。 良いんじゃないですか？ママ友なんて時にマウントの相手だったりしますから（笑）。

トピ内ID：77d442f002dbe5c8

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難しい

🙂
j
年長の男子の発言にそこまで根に持ちますかね？ トピ主様のフォローが緩かったのでは。 咄嗟の事でまともに対応出来てなかったんちゃいますかね？ 見てないから何とも言えないですけどね。 息子にはもうとっくに赤ちゃんではないのですし、今後は空気を読む事を躾けるのもアリですよ。

トピ内ID：b97e69d1c9f57f6c

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お疲れ様

🙂
わかめ
ママ友の立場だったら、母親である主さんが家庭で言っているのだろうと思うと思います。 謝罪に行った時、夫も連れて行きましたか？ もし主さんとお子さんだけで行ったのなら、後から「夫が…」なんて取って付けたような言い訳にしか見えなかったと思います。 幸い、お子さん同士は仲良くしているようなので、しばらくは静かにしておくしかないと思います。 私が主さんだったら卒園の時期に改めて、もしくは卒園式で主さんの夫も相手の夫もいる時に夫婦で、改めて謝罪するかな。 もちろん、タイミングがあるかないかはその時になってみないとわかりませんが。

トピ内ID：8a8de955c106bda1

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子供の失言より

🙂
どんまい
主様の > 何も言いませんでした。 という態度のせいだと思いました。 主様もお子さんの発言を容認していることになりますからね・・・ 泣きながら反省したのは、お子さんですか？ どのように謝ったのでしょうか。 まぁ、できることはやったので何かの機会があれば、義母さんのことやご主人の普段の発言を暴露してみては？ それが嫌なら、あとは時間薬でしょうか。 親同士はギクシャクして、縁が切れてしまうかもしれませんが、仕方ないですね。 次につなげましょう。

トピ内ID：b6283455d9ce72de

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確かにね

🙂
匿名係
まあ、わたしは夫さんの話はよくわかりますね うちの母も なんでも手作りなんだけど 実際、問題はそこじゃなくて 下手なんだよね料理、、、 単純にマズイ　 あとさ、夫さんが嫌だったのは 市販品を買ってもらえなかったって方なんだと思う 変なこだわりのある親って 体に悪い って全く与えない 貧乏くさいって、金出して買ってくれない って意味だと思う 義母の子育て失敗なんだから トピさんは思考停止するんじゃなくて 夫を上書きするくらいになればよかったよね わたしもよくおやつとか手作りしてました でも市販品が食べたいなら買ってあげたし ジャンクフードも何回か買ったよ 要は、禁止して変に憧れさせなきゃいい 子育てってやっぱりメリハリは大事だよね まあ、価値観ってそうそう変わらないからトピさんちはトピさんちでそのまま頑張って お友達と仲直りは諦めよう 相容れないものってあるから

トピ内ID：f60ab6285c214995

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菓子折り持って謝りに行ってるのに？

🙂
ピヨピヨママ
泣きながら謝ってるのにそれでもガンとして許してくれないの？ 確かに失言だったけど、言ったのは子供で主さんじゃないよね。 なんかお友達も大人げないなと思ったわ。 もしかして今回の件以外でもやらかしていて堪忍袋の緒が切れちゃったのかなぁ？

トピ内ID：6153625ef2658ee6

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バランスなんですよね

🙂
匿名
あまりに抑圧されてるとそうなっちゃうんですよね。 私の友人も全部手作りで、添加物気になるとお菓子を買い与えたりしなかったので、子供は自立したら反動でジャンクフードばっかり、お菓子買い食い大好きになりました。 ご主人もみんなみたいに市販のものも食べてみたかったんでしょうね。 そのご主人の発言の時に、今回の前にも子供の前で言うべきではないとトピ主さんが全く感じなかったのが不思議です。きっと基本はご主人よりの価値観なのかなと思いました。 今回は目の前で話してたからわかったけど、幼稚園？保育園で子供同士で話して、その子が親に伝えて…みたいな時はトピ主さんはその発言の失礼さに気が付かなかったのでは？ そのママ友さんも過剰反応かなとは思いますが、他にも今までも失礼な発言があったかも？

トピ内ID：613f635ef254e78f

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諦める方向でお願い致します

🙂
てるてる
価値観って色々ありますよね。 主さんのお宅は手作りケーキは貧乏臭いイメージだったってだけですよね。 そんなん材料次第で豪華になりますし、手間ひまかかるから贅沢っちゃ贅沢かもしれませんね。 主さんが言ってなくても、子供さんの口から出た言葉は普通はそのお宅の総意と取るのが普通ではないかと思いました。 だから、ママ友さんが離れて行ってもしかたないくらいに思われるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f8f3fc9a9e201567

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レスありがとうございます

🙂
申し訳ない トピ主
>必死でフォローした』とあるけど『手作りも素晴らしいよと言っておけば良かったのですが、何も言いませんでした』とも書いてある。どういうフォローなさったのでしょう？ この「手作りも素晴らしいよと言わなかった」とは 夫が「手作りなんて貧乏臭い」と家で言っている時に、毎回「手作りも素晴らしいよ」と言わなかったという意味で、もちろんママ友の前では言ったし、私自身は、手作りのケーキも、素晴らしいと心から思っています。 なぜ夫が毎回言う時に、「手作りも良いよ」と言わなかったかというと 結婚した当初、「え～！義母が可哀想。手作りが一番愛情が伝わるし、素敵じゃない。むしろ羨ましいよ」 と言ったら、夫が いかに義母の手作りが嫌だったか、遠足のおやつも手作りクッキーやカップケーキで嫌だった話、市販品を絶対に買ってもらえなくて、苛められた話…を酔って泣きながらしていて、 「トピ主にもこの話は分かってもらえないのか」「俺の辛かった気持ちを共感して聞いて欲しい」 と言われたので、 ここは反論せずに「夫が子供の頃に辛かった気持ち」に、共感した方が良いのかなと思ったからです。 私自身は、夫がこの話をしだすと、何も言わずに「そうなんだ…」と傾聴していました。 が…息子も聞いていたんですよね…。 そして、それが正しい考え方だと思ってしまったのだと思います。 そういう意味で、夫の話に、毎回反論しておけば良かった…と思って、書きました。 フォローは、「ママと手作りケーキなんて素敵だし、尊敬する」「私はスポンジとか焼けないけど、今度息子と一緒にクリームに飾り付けして作りたい」「手作りが一番良いし、素敵なんだよ」「家族の良い思い出になるし、買ったケーキより一緒に作った方が楽しいよ」 というような事を言ったと思います。

トピ内ID：10594e48f4b01277

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レスありがとうございます

🙂
申し訳ない トピ主
息子は 「でもパパはいつも、手作りは貧乏臭い、子供の気持ちを考えていない、気持ちの押し付けだって言ってるよ」 と言ってしまい… 必死で叱って、子供も号泣、ママ友から「帰って…」と言われて、帰ってきました。 帰ってからも子供には言い聞かせ、「お友達とお友達のママを傷つけてしまった」と厳しく叱り、反省してくれました。 また夫も自分が悪かった…と子供に謝っていました。 今回は、本当は子供が悪いのではなく、私達夫婦が悪かったのだと思っています。 泣いたのは、私ではなく、子供です。 お友達と、お友達のパパ(←ママ友のご主人)に泣きながら謝って、お手紙も渡していました。 私も夫も子供も、とても反省しています。

トピ内ID：10594e48f4b01277

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手作りが嫌だった子です

🙂
華子
私の親も「手作りが最高」の価値観の人で、幼少期にはコンプレッスがありましたし、クラスメイトからバカにされたりと、悲しい思いもしました。 事情を知らない赤の他人ならまだしも、配偶者から安易に「手作りは素晴らしい」なんて、否定されたくないです。 私はお菓子作りが趣味ですが、イベントには美味しい市販のケーキを買う派です。 あと、有名パティシエ専門学校卒の友達がいて、それはそれは美しいケーキをSNSに載せてたりしてます。 (私も、失敗したときに、アドバイスをもらったりします) そういうレベルの人だったり、手作りに確固たるポリシーがあるなら笑って聞き流せそうに思いますけどね。 ママ友の方が、未就学児の子供の発言に本気で怒るなんて大人気ないですし、もしかして、「手作りがない家庭」で育ち、彼女には、そのことにコンプレッスがあるのかもしれないですね。 ちなみに、私の夫の方も、幼少期に家業のせいで寂しい思いをしたので、「子には、絶対に同じ思いをさせない」との思いがあります。 ご主人にたいし、「子の前での愚痴を諌める」のは構いませんが、「ご主人の悲しみを否定する」のは、やめてくださいね。

トピ内ID：2dea376b2abcf17a

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人の受け取り方も・・

🙂
コマ
子供同士の発言ですよね、それで、ママ友にプイっとそっぽを向かれて、トピ主さんが菓子折りを持って謝罪に行った・・ 私はもう、古希近い人間ですが、我々の世代ならそれで、親に根性曲げられて、更に菓子折りを持って・・全然考えられません。 令和の時代にもなれば、随分世情と言うか、人の物事の受け取り方も変わるんですね。 クリスマスケーキって買えば高いでしょう。家もオーブンでスポンジを焼いてジャムやイチゴ、生クリームで子供たちにデコレーションしてもらいましたよ。

トピ内ID：95d480c866d7ad4c

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謝ってすむ発言ではない

🙂
フィナンシェ
覆水盆に返らず、で、 つい貧乏くさいなんていつもお宅のことを話してたんだけど、うっかりでちゃったごめんなさいね！って。それも買った貧乏臭くない菓子折りで謝罪(無理に苦手なのを作れじゃないけど、そうもとれるかな、と) 失言も謝罪も失礼きまわりない。 後、手作りは貧乏くさい、高級店のケーキでないと、って下品なことを普段思ってる家族と付き合いたくない、 も、あるかもです。 大人の愚痴って子供にあまり聞かすものではないです。どういう関係性かもしれませんが、自分にとっては親、子供にとっておばあちゃんの悪口をずっと洗脳するまで繰り返して聞かせてるっていかがなものかと。 言ったほうは傷つきませんから、仲良くできますが、自分ちを、馬鹿にされた友達は果たしてなんとも思ってないでしょうかね？そこは子供達同士に任せるしかですが、 ママ友としては終わりでしょう。

トピ内ID：433b309df4e26171

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レスありがとうございます

🙂
申し訳ない トピ主
>親子でする、お菓子作りの楽しさを。そこはまず、経験させてあげるほうがお子さんに伝わると思いますよ。トピ主さんはトピ主さんで、お子さんの経験値が増えるように豊かな育児を心がけたらいいと思います まずは、私が息子と一緒にケーキを作ってみたいと思います。 スポンジを買って、一緒に飾り付けして作った事はあり、息子も大喜びしていたし、たまにホットケーキとかクッキーとか蒸しパンとか、簡単な物は一緒に作っているのですが、夫が嫌な顔をするので、夫がいない時に、夫には秘密で作っていました。 そういう雰囲気も良くなかったのかなと思います。 言葉で言い聞かせても、実際は家で、そういう雰囲気だったので、分からないですよね…。 親のせいだと反省しています。 夫も反省し、自分のトラウマは息子の前では封印すると言っています。 息子への影響を考えなかった事を、反省です。

トピ内ID：10594e48f4b01277

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子は親の鏡

🙂
ICHICO
私は常々そう思っています そしてそれは間違いないのです とても残念猶は ＞私も「手作りも素晴らしいよ」と言っておけば良かったのですが、何も言いませんでした。 これはトピ主様のお気持ちも、そう思っていたということでもあるでしょう 「言っておけばよかった」 はぁ・・・・・ その程度の感性という事よね タイトルの通りです ご主人になんだか責任を擦り付けていますけれど トピ主様だって行動に無責任さがあふれています 何度でも書きます 「子は親の鏡」 肝に銘じて子供と対峙なさってくださいね

トピ内ID：1f413ca22585ba30

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