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再婚が怖い

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
ちょこ
恋愛
こんにちは。 小学生高学年男の子をもつ30代の女です。 私は付き合って半年ほどの結婚し子供を授かりその後離婚しました。 離婚原因はお金使いの悪さと女性問題でした。 社内不倫で、嘘が上手くかなりしんどい思いをし相手の方に慰謝料請求 その相手の慰謝料すら元夫が払いました。 離婚するまでに義父なども出て来て大変でしたが無事離婚成立後。 現在、縁があり彼ができ近々再婚予定です。 3年ほどお付き合いをし子供も懐いております。 ただ、今まで穏やかに安心して付き合ってきたものの、いざ入籍となると不安でたまりません。 また嘘をつかれたら？ 不倫されたら？ 傷つきたくない。 など、、、 マリッジブルーなのでしょうか？ 入籍する前提として、どのような心持ちでいれば良いかご意見をください。

トピ内ID：e6c31046c30fef2f

#３０代
#心の悩み
#恋愛
#結婚

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再婚する必要なない

🙂
三寸
再婚が怖いなら再婚する必要ないでしょ。 どうして再婚したいのですか？ 穏やかな日々ならそのままでいいのに。 勿体ないな。 傷つきたくないなら再婚は止めたほうがいいです。 前のご主人の時にも永久の愛を誓い合ったでしょ？ 結果が浮気。 信じられない人とは結婚してはいけません。

トピ内ID：4c68d7346c2fcd34

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今更感

🙂
もっさん
傷付きたくないなら恋愛の時点で止めておくべきでしょう。 恋愛も結婚も楽しいだけの遊園地ではありません。 考えるべき事を考えてこなかったツケです。 リスクを承知で覚悟を決めるか、周囲を傷付けて無かった事にするか。 どちらかを選んでください。

トピ内ID：f58b7f3d13e81d7b

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違う

041
R
＞また嘘をつかれたら？ ＞不倫されたら？ ＞傷つきたくない。 悩むところはそこではありません。 そこで悩むようでは、話になりません。 問題は、赤の他人でしかない親子がうまくやっていけるのか。 私自身は、実の子供を育てるのだって大変でした。 他人の子供と一緒に生活するのは、よっぽどの人格者でもない限り無理です。 あなたの彼氏は「よっぽどの人格者」でしょうか？

トピ内ID：48b4a17128d50e0e

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再婚しなくてもいいよ

🙂
ふむふむふむ
彼に、こういう気持ちで再婚に不安があると話をしましょう。 彼がどう思うかは分かりませんが、これでダメになったら　それだけの相手ってことじゃない？

トピ内ID：d82e9bf56a4c8e97

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いや

🙂
たんたか～ん
マリッジブルーじゃなく、トラウマでしょ？笑 相手は、未婚男性？バツ有り？子あり？ それによっても考え方変わるし

トピ内ID：e144835fd4c66297

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再婚せず

🙂
ゆかたん
お付き合いだけ続けましょう。 血のつながりがあれば諦められるような事柄も、再婚では何かとこじれると思います。 再婚は必須ではありませんからね。

トピ内ID：26839b449bc6a174

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ネガティブは何も生まない

🙂
ポジティブマン
ネガティブは何も生みませんよー！ ＞また嘘をつかれたら？ ＞不倫されたら？ その考えでプラスになる事ありますか？楽しくない妄想やめましょう。それにその悩みを考えていたら、付き合っている人に大変失礼ですよ。 私はバツイチで再婚してものすごく幸せです。結婚二十数年経った今でも世界一幸せと断言できます。私の友達も相手にお子様が2人いて結婚した途端、急に父親になってすごく幸せそうです。 人の寿命は明日かもしれません。今日を明日を楽しく生きましょう！

トピ内ID：90a33ea97152af3b

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じゃあやめなよ

🙂
匿名
小学校高学年なんて難しい年頃の子に精神的に負担をかける（あなたには懐いてるだけに見えても）再婚。当の親が怖いならぜひ辞めてあげてよ。 他人のおじさんと気を遣って暮らすのどれだけ大変かわからないの？ それでもあなたがすると言うから賛成してるんでしょ？ 怖いから辞めたって言ったらお子さんは内心ホッとすると思うよ。他人と暮らさなくてもいいんだもん。

トピ内ID：b645ed6bde5ef366

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そうですね

🙂
雪旅
「再婚は記憶力の欠如」との言葉があります。 今のトピ主さんは、その「記憶」が思い出されてきたのかもしれません。 初婚時のマリッジブルーとは少し違うのでは。 覚悟を決めると言いますか、腹を括ると言うべきか。 母親であるトピ主さんがそのような心境になっているなら、子連れでの再婚は時期尚早ではないかと思います。 そして配偶者になる人と子供の間に何かあったときの心構えをしっかりしておくべきではないでしょうか。

トピ内ID：7bec8b4c037fb575

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やめときな

🙂
むっちりもっちり
あなた過去があるんだよ ＞離婚原因はお金使いの悪さと女性問題でした。社内不倫で、嘘が上手く こんな男を好きになって結婚して子どもまで作った 見る目ないんだよ そんな女がまた懲りずに恋をした 再犯の可能性高いぞ それに傷つきたくないなら結婚はやめときな まずは息子さんを立派に育てること 息子さんが「母をよろしくおねがいします」って言うことができるまで 我慢しなさい

トピ内ID：2777e54778a48646

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レスしてみます

🙂
ハンドル
心配するところ、違うと思うけどなあ。 子連れの結婚なんだから、第一に心配するのは、本当に子供を大事にしてくれるかなんじゃないのかな。 いくら子供が懐いていても、一緒に生活しないと分からないですよね。 また嘘をつかれたら？不倫されたら？傷つきたくない、じゃないでしょ。 子供を傷つけたくない、と思って下さい。 不安でたまらないなら、止めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：ff8505637e54b8e5

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彼は、主様の不安軽減の為に何をしていますか？

😢
お子様の事が心配
主様は ＞小学生高学年男の子 の【親】です。 ＞離婚原因はお金使いの悪さと女性問題 ＞義父なども出て来て大変でしたが無事離婚成立後 【お子様は】上手く新環境に適応出来ているでしょうか？ 主様が ＞いざ入籍となると不安でたまりません。 ＞嘘をつかれたら？ ＞不倫されたら？ ＞傷つきたくない 等と感じる様に又はそれ以上に お子様も 親の再婚相手＝他人と同居して上手く行くか？ また離婚になったら…等と不安に感じている可能性はありますよ。 一般的に、子は親が好き。親を喜ばせようと、顔色を伺い・親が聞きたい事を言う等も珍しくない為 ＞子供も懐いて 再婚に反対していない～賛成だからと過信しない方が無難です。 また年齢に対し精神年齢が高い、（辛い）経験を通し早く精神的成熟する必要があったお子様の場合、親子の役割が逆転している事もあります。 主様は何故、ネットで不特定多数の方に ＞再婚が怖い ＞入籍する前提として、どのような心持ちでいれば良いかご意見を と聞きたくなったと思いますか？ 彼と２人で話し、情報・感情共有していますか？ 【彼は】主様の不安軽減の為、何をしていますか？しましたか？ 話し合いで不安やストレス軽減～解消、問題解決、歩み寄り等が出来ない場合、末永くは難しいと思いますよ。 離・再婚が多く拡大家族に寛容な国でも、ステップファミリーは課題が多く、難しいのは周知の事実。 主様と彼は、その辺も情報収集し、どう対応したら良いか？等を把握していますか？ 私の夫は親の再婚相手と上手く行かず、高校から家を出ています。 彼とお子様は、養子縁組する予定ですか？ 普通養子縁組なら、実の親子関係も存続しますが…その辺はどうします？ 縁組は子にとってメリットだけではないので、慎重な判断をお勧めします。 ＞入籍する前提として、どのような心持ち～ 主様の悩みは、ポイントがズレている印象です。

トピ内ID：b1ebfcc3ba0db9e8

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入籍前提なら迷っても仕方がない

🙂
もうオッサン
何のために子供を懐かせたのでしょう？ いつからかは知りませんが再婚を意識しての事じゃないのですか？ だったら今更ですよ。 進むしかない。 保証された結婚なんてありませんよ。 > その相手の慰謝料すら元夫が払いました。 そりゃそうでしょう。 アプローチは元夫さんの方でしょうから。 平気で相手に慰謝料を払わせたら社内で最低の男として評判ガタ落ち。 今後の社内恋愛もやりにくくなります。 > また嘘をつかれたら？不倫されたら？傷つきたくない。 結婚はしてみないと分からない。 同じ道を辿るかもしれないし、杞憂に終わる可能性もある。 どうしても怖いなら延期してもらったら？ 何が何でも結婚しなければならない訳じゃない。

トピ内ID：9693bf12209e99f7

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再婚しなきゃいい

🙂
さり
別に義務でも強制されてるわけじゃないんですから。 ＞入籍する前提として、どのような心持ちでいれば良いかご意見をください。 いやいや結婚とりやめたほうが心の安定はかれますし、お子さんのためにもなりますよ。

トピ内ID：521150af5e13d2e3

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子供が成人してからじゃダメなの？

🙂
ミルク
私もバツイチで再婚してますが、子供が成人してから再婚しました。 新たに子供を産む予定もなかったし、交際相手とはかなり長い年数お付き合いしてから入籍しました。 子供にはもっと早く入籍したら良かったのにとは言われましたが、子供を巻き込むのは嫌だったので。 30代ならまた妊娠する可能性もある訳で、彼が実子とトピ主の子供の扱いを変える事もあるし、仮に浮気され離婚てなったらお子さんが傷付きます。 再婚するなら子供が成人した後にしたら？ それなら仮にうまくいかなくなって別れても、お子さんが巻き込まれる心配は無いし。 私は夫とお付き合いして程なく、子供が大きくなるまで再婚する気は無い事、新たに子供を産む予定は無い事は言いました。 不安なら不安を話して、お子さんが大きくなるまではただのお付き合いにしたら？ 今すぐ結婚出来ないなら待てないとか言う男性なら、そもそも再婚してもうまく行きませんよ。 バツイチでも子供が居なければともかく、お子さんが居るんですから、慎重になった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：79e30b70e8bfee1f

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男同士が同じ屋根の下で共に生活すると争いますよ

🙂
まこ
同じ女性（子どもにとったら母親、彼にとっては妻）の意識や愛情を、血縁の無い男同士が取り合う形で憎しみ合った結果、悲惨な事件が報道されていますが、トピ主さんの人生は、もはや子どもとワンセットで考えて行かねばならない構成になっています。 嫌な胸騒ぎは、相手の誠実さが前夫よりもどこまでのものなのか？というもので、血の繋がりのある子どもとその母親を、大事にしなかった男性より遥かに包容力がある人を、夫・継父として受け入れないといけなくなります。 そのあたりも含めて、どうなんですか？ 漠然とした個人的偏見からの胸騒ぎでは無く、ひとつひとつ過去の夫婦・親子エピソードを思い出しながら、一体どのような項目が不安なのかを自問自答を繰り返して紙に書き出すと、何かが炙り出されてきませんかね？ 「養ってもらいたい」という気持ちを横に置いて、じっくり考えてみてください。 同じくシンママの私の率直感想は、お金のことで、しっかり元夫さんと決め事をしておかないと前に進んではいけないように思います。

トピ内ID：3c78651c23588c43

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学習能力と想像力に乏しい

😅
自業自得
過去の経験から学び将来を想像する事が出来れば現状の様にはならなかったのでは？ ちょっと理解出来ません。 そういう適当な感じだとバツを増やすだけに思えます。

トピ内ID：3f5a9f2caeb4d7e7

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マリッジブルーじゃない

🐱
タンポポ
トピ主に親友が何人かいるなら、彼氏を会わせましょう。何度も。本質を見抜くのは、トピ主ではなくトピ主を大切に思う友人だと思いますから、結婚の背中を押してくれるか聞いてみたら？ 私がトピ主なら、今抱えている不安感を信じて再婚しないけど。 トピ主もわかっているんじゃないですか？世の中に、自分と息子の人生を預けられる人なんて存在しないって。 もしお腹に赤ちゃんがいるなら、産むかどうかを、よく考えた方がいいですよ。 産んで、目の前の息子が幸せになることはゼロです。お母さんを赤ちゃんにとられますからね。 上の子は母を失わないように必死になって、赤ちゃんに戻ると考えた方がいいです。 子を守れるのはトピ主しかいない。 生殖能力のある男性は他の男の子は実子として扱わないと思いますよ。 子供が高学年男子とのことなので、1年たたないうちに反抗期に突入して、家に他人(彼氏)がいたら荒れると思います。 いま抱えている不安、彼氏の態度に何らかの要因があるからぬぐえないのだと思います。 息子が高校入学するまで入籍しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a7f5b2e3c03a71f8

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入籍前提なのはなぜ？

🙂
わーまま
入籍へ不安があるから見送る、のではなく、入籍前提の心持ちを掲示板に問う理由は、お腹に赤ちゃんがいるから、ですか？ 息子は、お母さんしかいない。 お母さんの友だちが毎日家にいて､お母さんから赤ちゃんが生まれてきたから、お母さんと話す機会がない。 赤ちゃんにお母さんを奪われちゃう。 という状況に追い込まれますよ。 弟妹を作るのは親の勝手、第一子は望んでいない。迷惑。って聞いたことありませんか？

トピ内ID：81ac830ea178af6b

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やめたら？

🙂
匿名
>ただ、今まで穏やかに安心して付き合ってきたものの、いざ入籍となると不安でたまりません こんなこと思うのに再婚する意味て？(笑) やめればいいじゃん 会いたい時に会っていれば平和だと思うけどね？ バツと子供（育児は親に丸投げ）ばっか増えるよ。私の親戚みたいに。 ３回結婚失敗しても、男に取り入るのが上手だから次々相手見つけてくるんだよね～ で、毎回「不安不安」「再婚しないと将来が心配だし」「養われたいし」て(笑) 男も、嘘、ＤＶ、モラハラ、借金持ち、バラエティーにとんでるよ。 結婚しても離婚したら意味ないってマジで思うわ…

トピ内ID：44093a46f5c9a14f

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心配すべきは

🙂
あさ
心配すべきはお子さんのことです。思春期の入口ですからね。 本格的な反抗期には子は別人のようになりました。それが2年以上。 実の親だって子育てやめたいと思うくらい疲弊しましたよ。彼に黙って受け止める度量はあるでしょうか。もしくは、お子さんが気を遣って反抗できない可能性もありますが、それはそれで不健全なことです。 一般論では、再婚は低学年までか、それを過ぎたら成人までは我慢。私だったら、本当は成人したって母親が女になるのを見るのは嫌だけどね。 多感な時期にお子さんの居場所がなくなる気持ち、考えてあげてください。 でももう、再婚は既定路線なんでしょ？どのような心持ちでいればいいか…どうなってもお子さんを守るという覚悟を持つことだと思います。

トピ内ID：03121b07f5c8893a

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心配するところが違ってないですか？

🙂
匿名
入籍前提ですか……。 息子さんを最優先に考えること、でしょう。 書いていませんが、今の彼との子供はどうお考えですか。 息子さん、そろそろ反抗期ですよね。 けれど…… >>また嘘をつかれたら？ 不倫されたら？ 傷つきたくない。 など、、、 マリッジブルーなのでしょうか？ トピ文を読んでいて、彼と息子さんの関係より、ご自分の心配ばかりなので……。 入籍前提と書いていますが、もう少し時期を遅らせたほうがいいんじゃ？と思いましたよ。

トピ内ID：1b0340cd8ccfd2e6

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なにもお子さんが一番難しい時期に…とは思いますが

🙂
ちくわ
正直に言えば、一般的に実の親子関係でも難しいとされる思春期の、しかも母親を取り合う感じになってしまい難しいとされる男の子を連れて再婚とはなかなかイバラの道を進みますなぁと思います。 新しい旦那さんとの子供をどうするとか、課題は山積みかなと思います。 どうしたって何かで苦労はしますよ。穏やかになんて絶対に行きません。でも、それが不倫かどうかはわかりません。はた目からは穏やかに見える夫婦でも何かしらの苦労はしています。 とは言え、入籍する前提なんですよね？だったらエイ！ヤァ！で飛び込むしか無いでしょう。 悩んだところで何も変わりませんから、一か八か行くしかない。どちらかと言えば傷つく覚悟をした方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4c799d0756bb4d5c

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前夫のタネの子なんか面倒みれん！と…

🙂
みーこ
タイトルのセリフは、私が以前付き合っていた男性に言われた本音です。 お酒が入って、口が滑ったのでしょうね。 それ以降、会うのをやめて仕事に没頭しました。 あとから考えたら、 母子家庭の母親は、同情されがちで、付き合えば逃げられにくい、結婚という言葉に弱い、子どもより自分を優先させた日は優越感を味わえる、など、 親切心はあれど、家庭を持つことに対しては、浅い覚悟の男性に近づかれやすいのかなと自分にガックリきた頃がありました。 恋愛は気楽ですが、結婚は違います。ダイレクトに生老病死や何より元彼の言う通り他の男性の遺伝情報を受け継いだ子どもを背負って家庭を作るので よほど忍耐力、献身意識、奉仕の心がないとムリだと思います。 彼の日頃の態度や姿勢から、この人はボランティア精神に溢れているな、とか、自己犠牲を厭わない性格だな等、感心した部分はありますか？ 男気とは、自己犠牲の精神だと個人的には思います。 トピ主さんの不安は、彼のそういう面を、三年間のお付き合いの中で見つけられないまま、戸籍を塗り替えてしまうところにあるのではないでしょうか？ 戸籍が塗り替えられたら、子どもの苗字は変わります。書面上変わっても、前夫の子である事実は変わりません。 本当に本気で、あなたと、あなたの子を守り、養い、安心して暮らせる巣(家庭的作りを目指してくれているのでしょうか？ 家庭は、勝ち負けや丸バツ方式で運営される場所になると、下手したら病人が出ます。 癒し、勇気づけ、栄養を満たして外の世界へ送り出す機能を発揮できる場所になれば、ステップファミリーとして理想を叶えた格好になります。 現時点で、不安が大きいなら、その直感は、当たっていると思いますよ。 小町にトピを上げるくらいだからよっぽど嫌な予感がしているんだと思います。

トピ内ID：ef0370e43fc07aca

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生物学的に

🙂
かおり
動物は基本、自分の子供を命懸けで育てます。 命を賭けて狩りをして子供に餌をやり、命を賭けて外敵と戦い子供を守ります。 でも逆に自分の子供以外に命を賭けて守ったり餌をやる動物は基本いません。 皇帝ペンギンなんか、どんなにほかの子ペンギンが死にかけており、餌をねだられても、絶対に自分の子にしか餌付けしません。 人間も動物なんで、本来そういう思考って本能的に備わってるんですよ。それを大人の都合で引き合わせ、親子じゃないものを無理矢理親子にするから、様々な悲劇が起こる訳なんですが… 不倫やお金の問題ではなく、本当の親子じゃない息子さんと彼氏を、生物学的に不自然な環境に置くことによる弊害の方を心配するべきですよ。 彼氏が可愛がってるとか、息子が懐いてるなんて、親子になることとは別の話です。 イレギュラーな場合を除き、基本は父親じゃない人は父親とは思えないし、子じゃない人を子とは思えません。 皆が辛い思いをする可能性を秘めています。

トピ内ID：a6fcfcc1aef40eca

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彼の男性としての質よりも

🙂
ミニトマト
父親としての質の方が気になってしまいます。 既に一緒に住んでいるのですか？ 住んでいないのなら、お子さんと彼が会う頻度はどれくらいですか？ 懐いているように一見見えていても、時々会うのと一緒に住むのでは違いますよ。 息子さんだって高学年ならそれなりに気を遣っているでしょうし。 彼も今は可愛がってくれるかもしれませんが、年齢的に今後また赤ちゃんが生まれる可能性は高いですよね。 継子差別が心配じゃないですか？ 息子さんはあくまで貴女の息子さんなので、彼が自分の息子と思えるでしょうか。 そう思える男性は本当にごく稀ですよ。 逆の立場だとしても、結婚相手が子連れだったら、その子を自分の子供と思えますか？ 息子さんは再婚に賛成しているように見えるかもしれませんが、表面だけかもしれませんよ。 子供からすれば母親を取られるのではないかと言う不安がありますから。 それでいて母親が苦労しているのを見ていれば、自分が我慢すべきと思ってしまう事もあります。 息子さんは年齢的にもこれから難しくなる年頃ですし、彼が反抗期にきちんと対応できるのか、或いは息子さんが遠慮して反抗できないのではないかと心配します。 トピ主の心配とはズレてしまいましたが、子供のいる母親が再婚するってそれだけ慎重にした方が良いと思いますよ。 むしろせめて子供が高校を卒業するまでは再婚は待った方が望ましいと思います。

トピ内ID：b22299627d0c979a

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心配なら、、

🙂
lemon tea
心配なら、、彼に事情を話して、結婚を待ってもらったら？ 同棲をして、籍を入れるのをちょっと遅らせる。 ここで、、イラついたり、、怒ったり、怒鳴ったりする人なら、危険。 本当にトピ主のことを思っていてくれるなら、、 「いつまでも待つよ！」って言ってくれると思う。 まず、、一番重要なのは、、息子とその彼が本当に上手く行くか、、、 トピ主との関係より、、ここが一番重要かもしれません。 籍を入れてしまうと、息子も苗字を変えたりしないといけないのでは？ みんなで住めるところに引っ越しして、同棲で少し様子を見てみたら？？ たまに会うのと、毎日一緒にいるのとでは全然違う場合もあるよ！ また、、5年生は思春期に足を踏み入れた状態になるからね〜〜〜、、 早い子なら、、男女のあれこれもわかり始める頃だよ！

トピ内ID：31e3f9b550a94538

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自分のことだけ？

🙂
めい
愛し合うって、相手を幸せにしてあげたいとお互いが思い合うことだと思います。 トピ主さんは他にも心配すべきことがあるでしょう。 この結婚でお子さんと一緒に幸せな家庭を作れるかな。新しいご主人を幸せにしてあげられるかな。 自分の心配だけしているような家庭では、二の舞になりかねません。 もう少し信頼関係ができてから結婚してはどうですか。

トピ内ID：17c2404adb5464ff

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子どもさんの心配をして

🙂
きんぽうげ
あなたと彼との関係であなたが傷つくことを心配するより、彼と子どもさんの関係を心配しましょう。 小学校高学年となると単純に懐いた訳ではなく、子どもさんは子どもさんなりに仲良くするように努めているのではないかと思えます。 養子縁組など子どもさんの扱い、今後は部活、進学、学費と子どものお金の出費が増える訳ですが、彼に頼らざるを得ない状況にあるか、彼があなたとの子どもを欲しがっているか、など子どもさんの扱いに関わる問題が多く発生するはずです。 彼からすればあなたの子は赤の他人です。今は良くても一緒に生活となれば邪魔に思えたり、経済的出費に不満を覚えたるする可能性は大です。子どもさんの味方でいて、いざとなれば別れて支えることは出来ますでしょうか。そっちを先に心配してください。

トピ内ID：4c40b95de34b2db1

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トピ主

🙂
ちょこ トピ主
ありがとうございました

トピ内ID：f4617d51f2ce88de

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