私は愛されていたのでしょうか

愛されていたと思いますよ。 ただ憎まれてもいたし疎まれてもいた。 トピ主さんの中に愛憎が入り混じっているように、 ご両親もきっとそうだったのでしょう。 カフェオレをミルクとコーヒーに分けられないように、 人間の感情もキレイに分ける事はできません。 苦みを我慢して丸ごと飲み込むしかないのです。

父親も未熟で不器用だったのかもしれません。母親もそんな夫に逆らえず精神的に不安定だったのでは。 無理矢理勉強させるのは子供に対してはよくあることじゃないでしょうか。 私の母もヒステリックでした。 他所の家が羨ましいと思うこともよくありました。隣の芝生でしょうね。 ＞「愛してる」や、「生まれてきてくれてありがとう」とか言われたことがありません。 私も言われたことありません。 なかなか日本人で言う人はいないと思います。 理想の形ではなかったかもしれませんが、親に愛情はあったのではないですか。 成人したら親がどうのと言い訳は出来なくなります。 親にとらわれずトピ主さんはこれから自分で自分の事を愛し、満足のいく人生を送れるよう力を注ぐ事が大事ではないでしょうか。 そうして社会の中で人を思いやり生きていくうちに親以上にトピ主さんを愛してくれる人に出会える日が来ると思います。

愛してないパターンもあるし、またすごく愛してるけど、自分も殴られて育ってて「子供を愛して躾けるには殴る事が必要」など間違って学習して育ち、それをあなたにも与えてしまった。 殴るという同じ行動でも根本にある感情は真逆な時あるからわからない。 大人になった今、聞いてみたらどうですか？ 今ならいらない親なら捨てられるよ

私は親に愛されてなかったと思ってます。子どもを愛してない親は居ないと世間は言いますが、それは間違いだと思います。 だから今自分で小さな頃の自分を愛してあげるような気待ちでいます。辛くなったときに大人になった私が、小さな頃の私を抱きしめてあげます。

愛されていたとは思います。 愛する方法が人によって違うのです。 気持ちの整理をつけるための一番の方法は、トピ主さんのありのままの気持ちを親にぶつけることです。 しかし、それができないのなら、大人になったら自分で自分のことを愛するしかないので、自分を愛する努力を行うことです。

一つ、確実なことは 親は選べない ってことです 溺愛されていたとしても、 それが子供にとって良いとも限りませんし 冷たい親だからって 愛してないとはいえません トピさんのことを真剣に思えばこそ 余裕がなくなることもあります 少なくともトピさんは 食べさせてもらい着せてもらい 寝る場所も与えてもらい 大人になるまで育ててもらえました 無事に大人になれたことは 本当によかったと思います 子供は親を選べないけど、 自分がどんな親になるかを選ぶことはできますよ それはすごく 素敵なことだと思いませんか？ 自分の親を参考に どんな親になりたいかを良く考え、 将来、トピさんの所に新しい命が来てくれることがあるなら、 大切にして たくさん愛してあげてください

うちの親も似たようなものでしたが、親が育った背景を考えると、仕方なかった気もします。 両親共にど田舎の農家出身だったので。 昔の農家の子供って、親が仕事中は柱に紐で括られたり、籠に入れて置かれたり、ということが少なくなかったそうです。虐待とかそんな認識はなく、今のように保育園もないし、そうすることで子供を守っていたんですけれども。 囲炉裏に落っこちて手に火傷を負った野口英世も、たしか実家は農家でした。親は仕事中だったかはわかりませんが。 両親共にそんな育ちじゃあ、私みたいな変な子供をうまく育てるのは無理だわ...と結論づけました。 私は大人になってから発覚しましたが、ADHDでした。おそらく、IQ高めだったのだと思います。きっと親もこんな私を持て余していたんでしょうね。 発達障害のことは親には言ってません。泣いて後悔される気がするので。 後悔されたところで、あの頃の時間は戻らないし、やり直しの効くものではありませんから。 ただ、トピ主さんと同じように親に対する気持ちはいろいろ複雑なので、物理的に距離を置いています。なるべく顔を見たくないです。 愛されていたとは思うけど、だからって全力で返さなきゃいけないものでもないですし。感謝は感謝で「ありがとう」と思っておこう、というところです。 恩義はあるので介護はそれなりにするつもりです。

思うんですけど、自分の子供に対してしょっちゅう愛してると口に出したり、生まれてきてくれてありがとうと伝えたりする方は、その子という「人」そのものを愛しているのではなでしょうか。 その子がよその家の子供だったとしても仲良くなれるし、かわいがれる。 いわゆる相性が良い状態。 子供っていうのは、生まれたときから好き嫌いも相性もなく親が全てみたいなところがあるけど、親は人を選り好みすることを既に学習してしまっていて、相手が乳幼児であっても、自分で作った子であっても、例外ではないと思う。 親としての義務感で子供を守ったり大切に育てたりはするけど、人として愛を注げるかどうかは違う問題のような気がする。 主さん、ガックリすることないよ。 案外、自然なことかもしれないよ。 あなたが見た親と仲のいい同世代の姿は、虚構の世界の幻だったのかもしれません。

＞思い出すと殴られた記憶、叱られた記憶ばかりです。 これに似たような経験してる人は世の中にごまんといると思います。命があっただけでも、 セーフと思いましょう。 生きてるだけでも儲けもん。 と考えましょう。 過去は変えられないけど、 未来なら変えられます。 これから幸せになればいいんじゃないかな。 苦しい過去を乗り越えて 夢に向かって歩いていけばいいと思いますよ。 人生はサバイバルゲームです。 障害物競争みたいなものです。 負けてたまるか．．の気持ちが あれば大丈夫ですよ。