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子育てに疲れました

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
えいゆう
子供
妻は専業主婦で3歳の双子の子育てに奮闘しています。 私も育児に参加したいのですが、 意見をいってもことごとく却下され 挙げ句の果てに「ほっといて」と言われる始末。 子育てについて意見を求めないのであればと朝5時に起きて炊事洗濯掃除をしてから妻を起こし、その後子供達も起こす生活です。 私は7時出勤の20時帰宅。 それでも妻は 「貴方に求めているのは家事ではなく、子供の相手」 と日々言われ混乱してます。 妻はとにかく人に頼るのが苦手で 近くに住んでいる60歳代前半の実母にも頼る事をよしとしない、小学4年の従兄弟と遊ぶ事も自分も一緒でないと不安。 ちなみに私の子育て意見は 「食事中に立つことをやめさせる為に、一度配膳を片付けてみたら？」 「昼寝中に癇癪起こして寝ないくらいなら、一度でも起こして遊ばせたら？」 等

トピ内ID：b796f831bf9216ee

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事

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奥さん、使えないですね

🙂
生き物の世話係
ハッキリ言って、奥さんが使うないだけですね。 双子で大変なのは理解しますが、奥さんが自分だ勝手にテンパって、トピ主さんの家事もしたらしたで文句言うし、しなかったら文句言う。八つ当たりです。 それでは、子育ての大変な事はまるで解決しないのに、具体的な解決策も考えない。 私の元妻がそう言うタイプでした。 色々有りましたが、子供にも愛想つかされました。 多分、奥さんは何を言っても駄目なので、トピ主さんは、奥さんから言われたら家事でも育児でも手伝うが、言われた事以外は、やっても文句言われるからやらない宣言したら、いかがでしょうか。 (まあ、それでも文句は言ってくると思いますが。) まあ、結局使えない奥さんなので、なにをしても駄目かもしれませんが。 頑張って下さい。

トピ内ID：ee9680c70a4f518d

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あーそれはイラつくかも

🙂
むっちりもっちり
意見というかそれを奥さんにやらせようとしてるもんね そりゃほっといてになりますよ だって口だけ出してるだけだもん 同じ目線で立たないと 一度は依然を片付けてみようか 一度起こして遊ばせてみようか これだけでもだいぶ違うと思うけどね

トピ内ID：c95f3492b5d5a4a9

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アドバイスが

🙂
ゆかたん
頓珍漢なのか上から目線に聞こえるのか、どちらかもしくは両方なのでしょう。 あなたは意見を言わなくていいです。 行動してください。

トピ内ID：9e4909b532a4cfc1

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意見はいらない。

🙂
りーず
お互いが思う様に子育てをすれば良い。 同じ様にやる必要は無いです。 ただ、お互い懸命にやってるのだから こうした方が良いと言うのは よろしくない。 君はこうやるのかも知れないけど 僕はこうやってみるからそうさせて。 行動あるのみ。 口出しも意見もいらない。 食事に意見したいなら 食事の準備、配膳、子供達に食べさせて、 片付ける、洗う、食器棚にしまう。 までがセット。 寝かしつけに意見したいなら うまく寝かしつける為に 日中体を使わせ遊んでやり 寝る時間を考えながら 食事とお風呂をやりくりし 寝かしつけをする。 までがセットです。 それで初めて何か物言えるのでは。

トピ内ID：f2f106470ea73ede

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ん？

041
育メンではなく只の父
タイトルにある子育てに疲れたのは奥様？ トピ主様が子育てしてる内容が見当たらないです。 ＞私も育児に参加したいのですが、意見をいってもことごとく却下され ＞「貴方に求めているのは家事ではなく、子供の相手」 何も意見は求めてないですよ。子どもの相手をして欲しいと具体的にお願いをしています。 奥様のやり方に口出しして欲しいわけではないです。トピの内容を見た感じおそらくトピ主様は育児経験無し。 少なくとも子育てについては奥様が先輩でしょう。口出しして欲しいのではなく、1人で2人同時に見れない事もあるから手を貸して欲しいのでしょう。 ＞子育てについて意見を求めないのであればと朝5時に起きて炊事洗濯掃除をしてから妻を起こし、その後子供達も起こす生活です それでも、早起きと家事はお疲れ様です。ここは素直に凄いと思います。 ＞妻はとにかく人に頼るのが苦手で近くに住んでいる60歳代前半の実母にも頼る事をよしとしない まずは子育ての基本は、両親なので、夫婦で協力するところからです。トピ主様が何もしていない状況では別世帯の実母を頼れないのでしょう。 ＞「食事中に立つことをやめさせる為に、一度配膳を片付けてみたら？」 親としては食事を食べて欲しいのに、取り上げたら、子どもは悲しい気持ちになりませんか？ 片付ける意図は何かあるのでしょうか。 ダブルバインドにもなりかねない気がします。 ＞「昼寝中に癇癪起こして寝ないくらいなら、一度でも起こして遊ばせたら？」 ネントレの最中とかでルーティンを作っている最中とかではないですか？ 遊ばせたら興奮して眠れなくなるかもしれないですし、昼寝が必要な時期に昼寝しないと夕方以降に不機嫌になったり、夜中に目が覚めるケースもありますよ。 個人的には昼寝の時間より前までにいっぱい身体を動かしてもらうのが良さそうな気がします。

トピ内ID：a7f9f33002c2f2ed

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ん〜

041
育児しよ〜
難しいですね。 妻があなたに家事を望んでないなら、あなたは育児をすれば良いのでは？ やって欲しい事を妻は伝えてますよね？ だけど、双子の相手より家事の方が楽ですよね？ だからあなたは早起きしてでも家事をして協力してるフリをする。 だけど母親も、子供と離れられるなら、疲れていても家事をする方が良いんだと思いますよ。 私もそうでした。夫もそうでしたので、育児はやっぱり私の役目でした。 だけど夫は、あなたほど家事もしてくれませんでしたので、まだあなたの奥様は良いとは思います。 だけど、やっぱり求めているものとは違うんです。 だからあなたが育児に口出ししても、普段子どもの面倒見ないくせに！分かったようなこと言わないでよ！私の育児に口出しするつもり！？となるのだと思います。 妻が求めているのは育児への口出しではなく、手出しでしょ？ 体を動かして子供の相手、お世話をして下さい。

トピ内ID：13718a6d89893b86

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子育て…してます？

🙂
帆立
トピ主さん、子育てされてますか？ 書いてある通りだと全くしてないですよね？ トピ主さんがされてるのは「家事」であって「育児」ではないです。 子育てに疲れてるのは奥様ではないですか？ タイトルは「家事に疲れました」が正しい様に思います。 さて本件ですが、正直に言うとトピ主さんの意見というかアドバイスは見当違いの意見ですね。 育児に本気で関わってないからでた意見でしょうがあまりにも他人事過ぎます。 食事を食べない立つことをやめさせる為に配膳を下げるって…全く効果ない無意味ですよ。 下げられても平気だと思います。 それが続くと栄養不足でしょうね。 大人と違って食べることが好きな子供ばかりではないですよ。 遊びに夢中なら下げられても食事終わり！遊べる！でしょうね。3歳なら。 昼寝中癇癪して寝ないなら起こして遊ばせる…リズムが狂うだけでしょう。 生活リズムを体に習慣つけようとしているのに元も子もないでしょう。 中途半端な時間に眠くなって寝てしまい、夜中寝なくなるのが落ちですよね。 意見が子育て参加してない第三者(二者でもない)他人事の意見なんですよね。 そりゃあ、ほっといて！ってなります。 いちいち説明するのも億劫ですし。 あなたが、育児から目を背け家事に逃げた結果です。 ３年関わってないからいつまでも初心者。 書かれてませんけど、家事以外で育児は何をされてますか？ 奥様がされてる家事育児とあなたがされてる家事育児を箇条書きして確認されてみてはどうですか？(名もなき家事含む) 家事育児の比率が分かると思いますよ。

トピ内ID：93c13384df2b36e7

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わかってない

🙂
わーまま
お仕事が大変そうな所以外は ダメダメですね 家事は、ありがたいが 家事は、炊事洗濯掃除のみではあらずだし まだ、目を離すことができない子供が2人もいる 人は、双子を産んだり育てたりするのに向いてないです それこそリスクありの出産、まさに命がけたし これまで子供が安全に育てさせるので精一杯 起きてる間は奥様は それこそ生きた心地がしないくらいだろうな そもそも 3歳と小学4年の従兄弟は一緒に遊べませんし 食事がちゃんと取れない お昼寝してくれない 母親としてとても悩ましい事なんです 双子なら、体が小さい成長が人より遅い事が多いので 特に気が気でないところに まさに口だけしかしない父親 先日、声がけだけでは育児ではないみたいなトピがありました 一体、親として何を見てきたんでしょう？ もう、三年ですよ ということだと思います 父性は遅い、子供が成長してからというから トピ主の出番はこれから？でしょうか

トピ内ID：db1d408902d6dc0a

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ここにある女性側の気持ちはわかるのですが

🙂
ため息
正直、そんな虫がいいロボットはいないと思う 育児を自分ごととして捉えて主体的に関わりながら、自分の意見は封印して妻のしてほしい事をさっして自分が考えたかのようにやる。 矛盾に満ちてるんですよね。要求が。 ほっといてほしくて、子どもの相手してほしいなら、お願いという形でもっと具体的にどうしてほしいのか伝えないと。 子どもの相手という漠然とした要求じゃなく 〇〇ちゃんにミルク飲ませてトントンしてげっぷさせてもらえる嬉しいな とか。 だって夫を育児に対して主体的になるなと意見を封じたのはあなただから。

トピ内ID：a5728102867f1d29

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意見はいらないなぁ

🙂
うぃる
私の夫みたいです、、。 私「風呂上がりはオムツを履かせて、服を着せてくれたら嬉しい。助かる。」 (イヤイヤ期で服を嫌がる) 夫「寒がってるようには見えないから服は着なくて良いのでは」 えぇぇ？冬なんですが、、。 てか、この会話分かります？意見求めてないんですよ。 何して欲しいか言ってるんでよ。 なぜ、意見を言ってきて、そしてこちらの望みは聞いてくれない？ この会話をするだけでめちゃくちゃ疲れるのは分かりますかね、、。 子育てだけでも疲れるのに、夫に伝わるように話さないといけないの、うんざり通り越して気が遠くなります。 しかも同じような感じで、任してくれないならやらない、みたいな感じになります。 ただ、任せてもこちらのやって欲しい事をやってくれないから任せても意味がありません、、。 食事のことも、、そんな中途半端な意見言われたら困ります、、 なぜ配膳を下がる？罰を与えたいから？ トピ主さんは、躾の本とか読んだことありますか？ なんとなくで言ってません？ 奥さんと意識や知識レベルが違いすぎて、おそらく話にならないです。 しかもどの意見も、結局対応は奥様じゃないですか？ 夫も似たような感じで、どの意見も夫が対応する話じゃなくて 私の負担が増える話ばかり言うので、段々スルーしてしまいます。 他人を頼るのも、負担ゼロだと思ってます？ そして、トピ主さんができる事が無いと思ってます？ まずは、奥様の話をきちんと聞いて、意見を言わずにそれに対応してください。 双子育児なんて、本当に過酷ですよ。 共感能力がここまでない配偶者だと、奥さん潰れちゃいますよ。

トピ内ID：6ea7c84ae110cb28

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レス

🙂
＊鴒＊
普段世話してない人の「○○してみたら？」は、だいたい後で自分（妻）にシワ寄せがきてしんどくなる事ばかりってのが多い。 食事中にウロウロしだすなら一旦下げたら？ってのも、食事時間が長くなって遅くまで家事が残るだけ。 じゃあ一旦下げたとして、何分後に出すんよ？次出す時誰が温め直すのよ？ その後全部引き受けてくれるんかよ？ってなる。 昼寝してくれたらその間に一息つけたり家事出来たりするけど、じゃあ昼寝させなかったら一息も家事も出来ん。ずっとしんどいまま。結局しんどいのは自分（妻）。 そりゃもう「ほっといて」って言われるわ。 家事って自分軸で出来るからラクなんよ。 育児って子供軸だから振り回されるから疲れるのよ。

トピ内ID：b746e292ab5dc349

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うーん

🙂
ため息
でも、トピ主さんの対応って育児書にものったりする対応でもありますけどね… 普段やらないんだから意見を言うななら、普段やらないんだから、何が妻のお気に召すか分かんないし、人間って主体性のないやらされる事には意欲わかないので、よくある指示待ちの旦那さんの出来上がりかな。

トピ内ID：0cea469ef5c6f9e4

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疲れるのは奥様じゃ？

🙂
ヨーコ
子育てに疲れているのではなく、奥様との意思疎通に疲れているのではないですか。 ３歳なら幼稚園入園ですよね。 来年の４月からかしら。 それまでの辛抱かもしれない。 上手く折り合いつけつつ、奥様も、トピ主さんも、上手にガス抜きできるといいですね。 幼稚園に入れば、少し余裕も出てくると思います。 そのタイミングで、話し合いしてはどうですか？ やってほしいことを、箇条書きにしてLineで送ってもらうなど。 話し合いの内容が形に残る方がいいと思います。

トピ内ID：35417848a7815857

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それ言われたら余計に疲れます

🙂
ツインズ母
同じく3歳なりたての双子男児子育て中の主婦です。 13時間の通勤含めた勤務に加え、5時起き大変ですね、お疲れ様です。 奥様の立場でお答えします。ただでさえ待ったなしの双子育児、一人で奮闘している中でそのセリフを言われたら、イラッとしてしまいます... 口を動かす前に行動してくれ‼︎と 可愛い我が子とはいえ、双子と四六時中一緒にいて、奴隷のように毎日こき使われると心がささくれていくんです。日中一人でトイレにもこもれないんです。ちょっと離れたいなって思うんですよ。 帰宅後疲れてるとは思いますが、イヤイヤが残る双子の片付け、寝る準備、歯磨き、トイトレやってくれたらどれだけありがたいか... 私も家事は無心でできるので苦ではないタイプです。家事の最中にかまって攻撃が始まるので、パパが相手をしてくれるだけでだいぶ助かると思います。 意見がほしいのではなく、子守の手がほしいのです。 実母とは、トピ主さんの母ですか？ タイプによりますが、もし義母なら絶対に頼りたくないですね。ちょっとした教育観の違いが争いの元になります。安全面、衛生面でトラブルがあっても嫌だし。 3歳はまだまだ何をしでかすか分からないのでお友達と遊ぶ時も親同伴ですよ。特に双子は集まると気が大きくなって怪我につながりがちです。一人っ子の親より目を離せないですよ。

トピ内ID：6316a60ad89f68f6

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僕に任せて

🙂
お天気気持ちいい
強い言葉が欲しいんですよ。 「疲れたでしょう。いいから僕に任せてみて。君の思うとおりにはやれないけど、少なくとも怪我はさせない。仮に子供達が混乱しても、”パパはこう””ママはこう”って区別させればいいよ。なんとかなるから大丈夫（多少のビックマウスも必要）。それぞれにきちんと責任を持てばいいよね？」 って責任を持って子供達を引き受けましょう。意見を言うだけは不要です。動くのみ！ その代わり、みていると文句を言いたくなりそうなら外出してきてって相手にも妥協してもらおう。 お互いにお子さんを大切に思っているはずなのに、一緒に育児できないのって悲しいし、非効率。 妥協点を話し合いましょう。 家事全部やってすごく助かると思いますけどね。双子ちゃんだからやっぱり奥様も大変なんでしょうか。 奥様が誰かを頼れるようになることはすごく大切なのに、今は不安で誰も信用できないんでしょう。 そう言う時に言葉だけで「信頼してよ」って言っても多分足りない。 態度でわかってもらうしかないのかな。 ”君は一人じゃないよ。二人の子供だから自分もやれるよ”って、寄り添ってあげてください。 トピ主も辛いけど、それは奥様が辛いから。 もう少しがんばって奥様の辛さに寄り添ってあげたらきっとトピ主も楽になるんじゃないかと思います。 多分子供達がもう少し成長したらまた変わってくると思いますが、夫婦のためには早めに気持ちを通わせた方がいいのかな。家族ですから。 応援しています。

トピ内ID：3e66fb546629079c

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実践しないからでは？

🙂
推し活中
姉の夫がそんな感じでしたね。 家事は出来るけど、子供の相手はしないし、子育ての何たるかを調べあげて、上から目線で言われて姉は10倍、疲れる。って言ってました。 その意見を言うのなら、実践してみろって言ってました。 実際に３歳双子、丸一日、面倒みたらいいのに。 家事がいかに効率よく出来ないか、実感出来ると思いますよ。 まあ、やり方も違うし、ママとパパじゃ、子供達もいう事聞くかもしれないですけどね。 とにかく、子供達と遊ぶ術を身に着けて下さい。 ３歳児が2人もいるんじゃ、大変過ぎますよ。 まあ、意見を言うのは、丸一日過ごしてからですよ。 奥さんを近くのホテルにでも泊まらせて、ゆっくりさせてあげて下さい。

トピ内ID：20f1ef822f117142

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やってみていい？

🐤
口出しいらない
意見なんていらないです。 そんなこと言われたら、私もイラッとします。 意見を言うだけなんて、鬱陶しいです。 だからほっといてと言われるんです。 「食事中に立つことをやめさせる為に、一度配膳を片付けてみていい？」 「昼寝中に癇癪起こして寝ないくらいなら、一度でも起こして遊ばせてみようと思うんだけど、次の休日試してみていい？」 と、トピ主さんがやる前提で提案してください。 奥様もトピ主さんに育児をやってほしいとのことなので、意見ではなくトピ主さんが実践しましょう。

トピ内ID：8072ae1d6e50161a

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子育てに疲れたのは妻？

🙂
lemon tea
このトピ内容を見ると、、 子育てに奮闘する妻の相手に疲れた。。かな？？ ＞「食事中に立つことをやめさせる為に、一度配膳を片付けてみたら？」 食事中に立ってどこかに行ってしまうなら、、 もう終わりにした方がいいですね！ 一度片付けると言うより、、もう終了。 ＞「昼寝中に癇癪起こして寝ないくらいなら、 ＞一度でも起こして遊ばせたら？」 3歳は、、もう昼寝しなくても大丈夫になりますので、、 無理に昼寝させる必要はないですよ！ 幼稚園は昼寝しませんので、昼寝をさせるのはもう終わり。 来年の春から幼稚園ではないですか？練習しましょう。 うちは、、息子が2歳半から昼寝しなくなり、、、 夜は7時に寝て、、朝5時に起きていました。 ＞「貴方に求めているのは家事ではなく、子供の相手」 言ってることが矛盾してる様に感じますが、、 意見は言わずに、、『俺が変わる』と言って変わればいいと思います。 意見じゃなくて、変わって欲しいのだと思います。

トピ内ID：03d2002504b416c7

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レス2回目

🙂
＊鴒＊
「昼寝させずに起こしてたら？」について。 じゃあ昼寝させなかったとする。 夕方頃に眠くなってグズる、晩ご飯時間に寝てる、夜9時頃起きてきてお腹すいたとグズる、その後夜中まで起きてる、←これ対応するの誰よ？ 対応まで変わってくれるなら、その意見でいいと思う。 本当に育児してる人なら、こういう後々の出来事まで読める。 もし私が奥様の立場なら、「お前の（育児）何が疲れとるんや？」と思います。

トピ内ID：b746e292ab5dc349

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書いてあるとおりでしょう

🙂
cloud
奥さんひたすら空回りしてるね。 ＞妻はとにかく人に頼るのが苦手 ならばあなたはそれを受け入れるしかない。真っ向から向かって行くんじゃなくて、一緒に泣いて受け入れて其処から何が始まるかだと思う。 極度の視野狭窄な奥さんには、兎に角安心出来る事を実感してもらえるかが肝な気がする。

トピ内ID：fa9fa8d677113bb0

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癇癪？

🙂
らいら
癇癪、という言葉が出てきますが、 それ、なにか、医学的にフォローが必要な状態ではないんですか？ なんらかの相談機関に行くことをすすめられているのに、夫婦揃って、 そんな必要ない、うちの子普通！ って、ことで済まそうとしていたりしませんか？ どうも、お子さんに対する深刻度の深さが違うけど、ベクトルは夫婦似ているような、印象を受けました。 義母や従兄弟に関わらせたくないのも、 義母から、 そっちの子達はちょっと変じゃない？と指摘されるのが怖いから、 自分が見ていないと遊ばせられないとか。 ネットで情報集めも良いですが、 具体的に専門機関に出向いて相談する、ということを検討してみては？ 妻も、プロからのアドバイスなら聞く耳を持つのではないでしょうか？

トピ内ID：1e39b08482d5e6bb

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無理に昼寝させる必要ないし

🙂
ため息
食事は集中して食べないときは一旦下げるで問題ないし上手くいく可能性も普通にあると思う。 というか保育のプロである保育士さんにも同じアドバイス受けたことあるので、トピ主さんは別にトンチンカンな事を言ってるわけではない。 子供の相手をしてほしいと言っても、結局、言わないでも私のやり方忖度してエスパーのように妻をたてながら、作業して、育児してる妻は凄いと称えてほしいという話かと… 内容云々ではなく、トピ主さんが意見する＝自分が非難されてると受け取ってプライドが傷つくんでしょうね…

トピ内ID：0e7ee6b92d71fc4e

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