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子育てをする妻の必死さが分かりません。

レス238
（トピ主 3 ）
😒
くせもの
子供
私は会社員をしており、妻は専業主婦をしています。 子供は2歳の男の子です。 妻は家事と子育てに追われ、話す相手も子供。大変なのは理解しているつもりです。 それを見越して、戸建てに引っ越し、洗濯機は乾燥まで行える全自動のもの。食事を準備する手間を省くため、冷凍食品のストックはしてます。買い物もこまめに私が行きます。週末には翌週の買い物も済まして、色々と対策を講じています。 他にもゴミ捨て、風呂掃除、土日は掃除や子供と遊んだり、家事の負担を減らす様取り組んでます。 子供の離乳食は進んでいますが、まだ完全な乳離れは出来ていません。 男の子だからなのか？妻にベッタリの甘えん坊です。 その性格からなのか、妻がかまってあげないと泣き喚きます。四六時中ベッタリなため、妻は自由な時間がもてず、疲弊している状況です。 因みに、妻の仕事量は、子供と遊ぶ、食事、洗濯、掃除、プランターの水やり、またに外に出たいと言う子供を連れて公園に行く程度です。 私はここまで色々と取り組んでいるのに、一日中涼しい家に居て、子育てしかしていない妻の愚痴を聞かされ、しまいには子供との戯れに対してダメ出しされる状況です。 1.子育ては本当にそこまで大変なものでしょうか？ 2.私が色々したせいで妻は弱くなってしまったのでしょうか？ 子供を適度にあしらう時間を確保出来れば、今の生活はただのパラダイスに思えて仕方ありません。 3.その他、助言や反対意見いただければ幸いです。

トピ内ID：963b76da3311daa0

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#専業主婦・主夫

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能力には個人差がある、でも

🙂
ビミョー
残念ながら、奥様は、兼業で3人ぐらい育てているお母さんよりキャパが低い。 能力差ですね。 よく母親を全部同列に考えがちですが、 仕事でも専門職、技術職に就ける人もいれば、それは能力的に無理な人がいるでしょう？ 事務もできる人とそうでない人がいる。 子育てや家事も多分そうじゃないかな。 悪いけど、専業主婦やりたがる人ってだいたい仕事ができない。 仕事ができない＝家事能力も低い可能性が高いです。 こう言っては元も子もないけど、そういう人を伴侶に選んじゃったから あとは話し合ってお互いの能力を補い合う愛情があるかどうか。 それを損する、うんざりする、なら別れる他ないのでは？ 話し合っていますか？ もちろん、奥様本人の努力が足りないのも確か。能力は努力で補えます。 あなたはとても優しく子育ての責任もよくわかっている。 でも、ちょっと奥さんにお膳立てしすぎ。 家事が楽になる家電を揃えたのはナイスです。 でも、それ以上は、もうちょっと突き放してもいいと思う。 あなたもお仕事で妻子を養わないといけない。 倒れたら元も子もない。そこを話し合いましょう。 夫婦は話し合いですよ。 元は他人なんだから、思っている、願っている、察してチャンは通用しませんから。 奥様がどれだけ泣こうが怒ろうが、家事へのダメ出しの仕方も注意しましょう。 しかし、女性の多いこの掲示板で子育てはそれほど大変ですか？って聞くとはチャレンジャーですね（笑） ひとつ言っておくと、あなたより一年近く前から、自分の体を酷使して、内臓引っ張られて、栄養を自分の全身で赤ちゃんに送り、腰を痛めながら育てているんです。そこは、奥様だけでなく、全妊婦さんにあまり無神経な発言しないようにね。

トピ内ID：f7917ff5b72a364a

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24時間ほぼ休みなし

🙂
匿名‪38
そこまでベッタリならばそれくらいが、3歳くらいまで続くかと。 トピ主も有給休暇でも取り、 妻に休日をあげて一日中全部息子のお世話してみては？ お母さんじゃないから泣き喚くだろうけど。 似たような甘えん坊ベッタリな息子を持つ友人が、魔の二歳児のときに あれはさらに疲弊してまして、 友人の我儘もさらに酷くなっていました。 今考えると、距離なし友人がさらに 酷く私に頼ろうとして来たので… 子育て一番ピークだったろうと思うのです。 一日中涼しい所じゃないです、 何をしでかすか分からない小さいモンスターのお世話しているんです。 起きている間は目が離せないし、 くっつかれると子どもの体温は熱いから熱いですよ、それも分からないでしょう？ しかも決まった時間に寝てくれるわけじゃない。その子は興奮して寝てくれなかったとも言ってましたし。 従兄弟とか同じ年頃の子どもが集まっても、興奮して騒ぎますよ。 夜疲れて寝るかと思えば、 少しの物音ですぐ起きたり、 ぐずったり。 泣くのよ。 全然分かってないなら、 息子の世話はやってないってことよね？ 私は愚痴を散々聞かされたので 覚えたわ。

トピ内ID：f14d9352b096dc2e

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一度一人でお子さんの面倒を見てみてください

🙂
カフェ
一度、たとえば土曜などに主さん一人っきりでお子さんの面倒を見てみてください。 ママには出かけてもらいましょう。見ていると気が気じゃないと思いますから、美容院でもご実家でも、奥様がお好きなところへ朝10時くらいから夜20時くらいまででかけられるとベストです。 その間、主さんのミッションは、お子さんと過ごす、洗濯をする、食事の支度と片付け、要するに奥様が普段日中に行っていることを一人でやってみてください。 正直言って、働いてる方がずーっと楽ですよ。 子どもが泣いてしまうタイプだと、トイレに行きたいときにも行けません。行っても泣きわめかれるのを覚悟で。自分の食事も食べたいときに食べたいものなんて食べられません。掃除も洗濯もあちらのペース優先です。 子どもをあしらうとありますが、それの程度によります。人によっては子どもが泣きわめいても平気で放置できる人もいますが、奥様はそういうタイプじゃないんでしょう。私も無理ですね、自分を求めて泣きわめくわが子を放置は無理です。 私は二人目を生んだ後に、職場から請われて再就職しました。上の子4歳、下の子1歳でした。 保育園に2人を預けて働きに出て、心から思いましたよ。働く方が楽！と。そもそも買い物に行って好きなように店内を歩けるだけでラッキー！と思いましたからね。トイレだって誰にも文句を言われずに行けますしね。

トピ内ID：bccfaa1a87c5aa8a

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「子供を適度にあしらう時間を確保出来れば」が相当難関

🙂
もも
仕事が楽とは言いませんが、2歳は結構大変な時期だと思いますよ。 魔の2歳児って言葉聞いたことありませんか？ トイレの中までストーキングされながら、5分に一つはあれやってこれやって、こうしたいと要望を編み出す幼児と24時間。 イヤイヤ期まっさかり。 公園行きたい→靴履きたくなーい号泣→じゃあ行くのやめよう→いやだ行きたい号泣→どうにか出発→ベビーカーいやだ抱っこして→炎天下の中片手でベビーカー押しながら抱っこ→公園到着 もー一つの行動するのに理不尽な関門が多すぎます…公園行ったら行ったで、今度は帰りたくなーいってなりますし… オムツ変えるのもいやだ、トイレ行くのもいやだ。歯磨きいやだ… さらっと「子供を適度にあしらう時間を確保出来れば」と書かれてますが、これが一番大変… たまにはテキトーに動画でも見せときゃいいのですが、それでもトピ主さんだって食事とか歯磨きとか基本的習慣はちゃんとさせたいでしょう。 子供との戯れに対してダメ出しってどんな内容かな。それにもよるのでは。

トピ内ID：b6772d07d7698144

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子どもによる

🙂
posuyumi
どんなお子さんかによると思います。 難しい子というのはいますので。 ママがそばにいないと泣きわめくというのはかなり疲れると思います。 子どもの泣き声は母親の脳に一番刺激があるといいますし。 心から大事に思っている愛しい我が子に不快な刺激を送られる、かといって憎むことも捨てることももちろん出来ない。昼も夜も毎日。 些細に見えても累積してるので辛いのだと思います。 あなたこそ、幸せな結婚をし、子宝にも恵まれています。週末に買い出しと掃除、子どもの相手。平日もゴミ出しと風呂掃除ですか。ごく簡単な家事をして奥さんの愚痴をきいてあげるごく平均的な旦那業をしてるだけのパラダイスにみえます。 奥さんは夜中に起き出して泣きながらあなたに慰めろと訴えたり、すこしでもテレビやスマホに目を向けるとなぜこっちを見てくれない！ほかのことをするなと泣きわめいて落ち着いてくれなかったりしてるわけじゃないですよね？ 奥さんがお子さんにされてることよりはるかにマシだと思うので、奥さんがお子さんで振りまわされてる期間くらいその奥さんの多少の愚痴くらいきいてあげてください。

トピ内ID：a9978339a2cec798

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選択の自由が無い辛さ

🙂
アラフィフおばちゃん
子育てあるあるのお悩みですね。 パパも十分がんばってると思うのですが、ママは限界なのでしょうね。 ママの力不足でもパパのサポート不足でもないですよ。 会社にお勤めとのことなので、例えばあなたが小さな営業所のカスタマーサポートの部署に異動になったとします。 コロナ禍なので対面は無く、電話とメール対応のみ。ただし担当はあなた一人だけです。 メールは即日回答、いつかかってくるかわからない電話は一人で対応。 外回りの営業マンからは「ノルマは無いし、一日空調効いたところの座り仕事でいいな」本社の同僚からは「誰も見てないんだからテキトーにさぼれていいな」と言われながら、苦情や言いがかりのメールと電話対応の毎日を過ごすことを想像してみて下さい。 そして、たまーにヘルプに来た社員から「お前、楽でいいよな」なんて言われても、やりがいを持って頑張れますか？ たまには投げ出したくなるし、愚痴をこぼしたくもなりませんか？ 奥様はその状態です。 仕事の配属先と同じで、育てやすい子と育てにくい子がいて、相性もあります。 配属先は変わりますし、子どもは成長していきます。 お互い少し想像力を使って、子育てがんばって下さいね。

トピ内ID：362131bddaaae121

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トピタイが全てだな

🙂
匿名
＞1.子育ては本当にそこまで大変なものでしょうか？ 結局ここですよね。 子育ては子供によって、また親との相性や親の子育て適性によって大変さは違います。 あなたが50メートル走7秒として、毎回8秒で走るのはそんなに大変じゃないけど、8.5秒の人に8秒で走れと言われたら毎回苦しくて仕方ないですよね。あなたからみて楽でも奥様は苦しくて仕方ない、これが実情。 ＞妻は家事と子育てに追われ、話す相手も子供。大変なのは理解しているつもりです。 結局のところご自身で書かれているように、理解してる「つもり」なだけで理解してないのです。 今のこのコロナ禍で2歳児といる専業主婦はどれだけ苦しいかと私は読んでて胸が詰まります。 私は専業主婦で2人子育てしたけど、2才の時にいまの世の中だったら…と思うとゾッとします。 普通なら児童館で子供を伸び伸び遊ばせたり、スイミングはじめたり、子供もエネルギー発散したり楽しんだりできますが、基本ママと家にいるしかできないから不安定になりママがいないと泣き叫ぶ。 ＞一日中涼しい家に居て、子育てしかしていない妻の愚痴を聞かされ、 涼しい部屋で楽しく子供と遊んでると思ってるでしょ？違いますよ。公園はギリギリOK（外だから感染リスク少ないから）として、部屋に閉じ込められてるんです。そこは子供が泣き叫んでも気分転換に親子で気軽に買い物にも出られない監獄になってる時もあるんです。 あなたは全く今の家の状態を理解してないし、さらに理解してないならしてないとわかってるならいいけど「理解してるつもり」でいいパパいい夫と自負してて「何が不満なんだ」という勘違い。 夏休みはもう終わりましたか？1週間奥様を1人実家になって子供と1週間2人きりで過ごしてみたら、本当の理解ができると思います。

トピ内ID：f1281752b076ed3d

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やってみればいい

🙂
たこ兄弟の母
1.子育ては本当にそこまで大変なものでしょうか？ まず、これが言える時点で、まともに子育てしていない父親とわかります。 主さんがやっているのは、子育てではなくただの子守りです。 やってみたらいいじゃないですか、子育て。 奥様を２泊３日で一人旅の旅行をプレゼントしてみては？ きっと奥様の気持ちわかりますよ。 いやいや子供が泣いてぐずって無理、とか言わないでください。 奥様が何より不満なのは、あなたのそういう態度です。 まともに子供と向き合わず、やって欲しいことは「俺には無理」と押し付けて たいしたことやっていないのに「俺も手伝っている」と、ドヤ顔。 あと家事についてですが、奥様は専業主婦なので論ずるつもりはありませんが ただ「俺も家事をやっている」と言わないでください。 ＞妻の仕事量は、子供と遊ぶ、食事、洗濯、掃除、プランターの水やり、またに外に出たいと言う子供を連れて公園に行く程度です。 あのー、家事もまともにしたことないみたいですね。 家事は、いわゆる「名もなき家事」も含めたら１日５時間程度（子育て時間は除く）。 主さんが手伝っているのはせいぜい30分程度です。 ちなみにゴミ捨てをやっていると言いますが ゴミの分別と捨てる日を把握し、出す時は分別しながら回収して 新しいゴミ袋をセットしていますか？ それが正しいゴミ捨てです。 ＞しまいには子供との戯れに対してダメ出しされる状況です。 だからお子さんが「ママ、ママ」なのでは？ 子供って正直だからね。ということは子守も失格？ せめてお子さんに好かれるパパを目指してください。 奥様に文句を言えるのは、それからでは。

トピ内ID：501aee81e4843b5c

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では、経験してみましょう

🙂
BERU
土日や、夜の時間とか 奥様には短期パートやアルバイトなど出てもらい、トピ主さんがその間、家事育児をしたら良いんじゃないかな？ 初めは要領を得ないでしょうから大変かもしれませんが、すぐにパラダイスが待っている事でしょう。 世帯の収入もわずかながらアップしますし、 貴方にはパラダイス、奥様には大人の他人と関われる貴重な時間となるでしょう。 経験しない愚痴は聞いても共感できないでしょうし、分からないのも仕方がないのかもしれないですね。 どうぞどうぞ、トピ主さんもパラダイスを味わってくださいませ。 お子さん２歳だから、０歳から今までの子育て期間より、 これからのほうがより一層パラダイス感は増しているかもしれませんね。 保育園利用の就労ではなく、トピ主さんが経験することが肝要かと思います。

トピ内ID：0f81c01df55d8efc

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一度がっつり育児をしてみたら

🙂
ろうねこ
一番手のかかる時期の育児を子供と遊んでるだけ もっといなせたらいいのにですか つまり、家事の手伝いはしっかりしてるけど育児はしてないわけですよね だとしたらまずしっかりお子さんと向き合ってください べったりだから泣かれるから無理というのではいつまでたっても同じことです 休日に奥様には外出してもらい（週末の買い出しを奥様にしてもらう） お子さんと二人で過ごしてください 奥様が目の前にいる状態ではお子さんも奥様にべったりになりますから 育児がどれほど大変かしっかりまずは体験してください それとね一番よくないのは、俺はこれだけやってるじゃないかというその気持ちです トピ主さんには見えない家事がわかっておられません

トピ内ID：36957281d631530f

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ふぁいと！

🐤
ままごん
1.大変です それぞれキャパシティーは違うのと、子供の性格等も違うので、大変の程度は変わります。 少なくとも奥様は大変だと感じているのではないでしょうか。 2.そういうわけではないかなと感じます 奥様が大変だからトピ主が手伝っているのだと思います。 適度にあしらうというのもベッタリのお子様であれば難しいので、奥様はパラダイスではないように思います。 3. 乳離れについてですが、卒乳ではなく断乳であれば結構大変です。 日本は食べ物が豊富なのでちょっと当てはまらないかもしれませんが、WHOは2歳以上までの授乳を推奨しています。 日本では1歳前後で授乳を辞める割合が多いみたいですね。 気になるようなら卒乳、断乳について奥様はどう思っているのか聞いてみたらどうでしょう。 子供がずっとベッタリみたいなので、トピ主さんは家事より子守をたくさんやってあげてはどうでしょう。 やることが多くて大変というよりは、思うようにやることを進められず、その上子供と2人で世界から遮断されている感覚で、精神的に大変なんだと思います。 ちなみに私は辛すぎて一時期パートを始めました。 託児所の関係で通勤1時間半とやや大変でしたが、それでも子供と少しはなれたかったのと、社会との接点がほしかったです。 数日に1食でも子供を気にすることなく自分のペースで自分1人で食事できるのが嬉しかったです。

トピ内ID：907e8a731e49c660

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「程度」と言いましたね

🙂
いち子
魔の2歳児。しかも男の子。 さらにはコロナで思う存分子供の体力発散をしてあげられない。 男親ほどパワーがありませんから、母親対２歳男児では子供に力負けします。 ＞他にもゴミ捨て、風呂掃除、土日は掃除や子供と遊んだり、家事の負担を減らす様取り組んでます。 所詮トピ主様は「手伝い」なんですよね。 いや、トピ主様が一生懸命仕事をしてくれているから奥様は専業主婦でいられるんですけどね。 それでも私はこちらのトピについては奥様をかばいたい。 １．２歳男児は大変を通り越していると思います ２．いろいろというほど何もしてないと思いますよ。それこそ２４時間一緒にいる奥様に「子供を適度にあしらう」余裕なんてないです。 ２４時間、トピ主様とお子さん二人きりで過ごしたことありますか？ ５日間、子供とだけの生活をしたことありますか？ 私は子供が小さいうちに職場復帰しました。 小町の方々からおしかりを受けてしまうかもしれませんが、仕事に出ている方がよほど楽だから。 専業主婦で子育てしている人を楽しているなんて全く思わないです。 ＞妻がかまってあげないと泣き喚きます。四六時中ベッタリなため、妻は自由な時間がもてず、疲弊している状況です。 もう奥様がそばにいたらヨシヨシと慰めてあげたい。 私にも孫がいますけれど、ほんの数日ならあずかれます（孫３歳）が、毎日となったら笑ってなんていられませんよ。 あのですね、奥様のお仕事は家事だと思ってください。 子育ては共同作業であるべきですよ。 かんがえてみて。 トピ主様は仕事をこなしながら１日中２歳のむすこさんのお世話できますか？ それを毎日やれますか？ 私も自分の子が小さいころに、仕事を在宅でできるようにコントロールしたことがありますが無理だったよ。

トピ内ID：1118eec8a4ce44a2

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一日子育てしてみればバカな事言っているって理解出来る。

🙂
40代パパ
＞因みに、妻の仕事量は、子供と遊ぶ、食事、洗濯、掃除、プランターの水やり、またに外に出たいと言う子供を連れて公園に行く程度です。 子供と遊ぶ....これが一番大変。 休日なら楽勝です。 毎日だとキツイ。 子供と毎日遊ぶのってつまらないので。 しかも10分、20分じゃない。 その上で子供の世話でしょ。 子供の世話って大人の世話とはまた違って手間がかかるんですよ。 ちなみに私は休日も仕事から完全には解放される事がない激務ですが、平日から家事、育児は積極的にするようにしています。 夜泣きからも逃げた事ないです。 ＞1.子育ては本当にそこまで大変なものでしょうか？ 私は育児に関わってないって言っているようなもの。 ＞2.私が色々したせいで妻は弱くなってしまったのでしょうか？ 子供を適度にあしらう時間を確保出来れば、今の生活はただのパラダイスに思えて仕方ありません。 それをいうなら育児に関わっていないトピ主さんも父親として弱くなってしまっていると思う。 確かに今は昔と違って便利なものも多い。 ただその分、育児も推奨とされる事が増えている。 奥さんがそれらを放棄してぐ－たら出来るタイプならパラダイスかもしれないが、頑張り屋さんだと全く楽にはならない。

トピ内ID：fed493c89a31190c

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その子育てが辛い人もいます

🙂
腹肉がふにょ～
子育てに向いている人もいれば 仕事の方が楽だと感じる人もいて 子供を産んだから母親になっただけで 初めから母ではありません 子供さんと同じ母2年目で試行錯誤 しながらの子育てです 奥様は全く一人になれる時間が無くて 辛いのではないですか？ くつろげるコーヒータイムを 与えてあげてください。 特に2歳ごろはキツイ時期だと思いますよ。 安全面も行動も気を張っていなければ いけないので 気疲れもしますよ 休みのうち半日でも奥様に代わって 子育てしてみてください 奥様にもお休みあげてください。

トピ内ID：470b4181df453489

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適当にあしらうって具体的にどうすれば？

🙂
玄米米子
お子さんを「適当にあしらう」ってどうしたらいいのでしょう？ 相手せず無視するってことですか？ DVDや動画を見せておけってことですか？ 2歳なら少しは一人遊び出来る子供もいるかもしれませんが、ほぼ無理な要求かと思いますよ。 子供のタイプによって、大人しい子、よく寝る子などもいるでしょうけど、 寝ない子、かまって欲しい子、嫌々が多い子もいるわけです。 その子供に、起きている間中ずーっと関わり続ける。 想像してみてください。 私は真面目でどちらかというと完璧主義で、上手く出来ない事にストレスを感じて子育てしていました。家事も中途半端になるし。 だから子供が幼稚園に通いだして、家事に集中出来る時間が確保されると楽になりました。幼稚園だから短い日は2時間半だけなんですけどね。 でもまったく違います。 家事の時間、子供相手の時間、ハッキリ分かれているだけで助かります。 お子さん2歳ならあと少しで幼稚園ですよね。 それまではトピ主さんも協力して、休日は3時間ぐらいガッツリお子さんの面倒見てあげて欲しいです。

トピ内ID：2125c8c8ad894fc4

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向き不向きがある

🐤
手作りR1
専業主婦に向いてる人と向いてない人がいます 向いてる人は、家事、育児を楽しめる人 価値観の芯がしっかり定まってて、 たくさんの情報に対して ポジティブに捉えて、いいトコ取りできる人 向いてない人は、家事、育児が負担になる人 価値観の芯が弱いので、あらゆる情報に 揺さぶられて、自信を失くしてしまう人 奥様は後者です コロナで色んな子育て支援もやってないこともあるかと思いますが、想像してたような承認欲求が満たされる毎日ではないのでしょうね マズローの欲求というのがあるのですが ヒトの欲求を五段階に分けてます 一番高次の欲求は、自己実現なんです 要はなりたい自分になること 私も奥様と同じ向いてない人間ですが、自分で自覚していたので、早々に職場復帰しました 仕事が私の自己実現でしたから… 家事育児より仕事で認められることが 私は嬉しかった 私の場合は子どもと四六時中、一緒にいると視野が狭くなり、こだわりも強くなり、「べき」が増えて、イライラして家族の誰も幸せに過ごせませんでした 仕事を再開して本当にホッとしたし 子どもと離れる分、家ではたっぷり愛情をそそげたのも精神的に私は良かった 夫とも建設的な話し合いができて、仲良くできるようになりました 奥様は楽しめてない時点で向いてないのだと思いますが、子供のためとか、3歳神話とか、自分の子ども時代とか、色んな理由で専業主婦が頭では良いものだと思っているのでしょう 奥様自身が楽しく過ごせるためには どうすれば良いかを考えるのが いいかと思います

トピ内ID：1f12b4beb356b79f

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ご主人のその考え方が一番辛いのでは？

🙂
パル子
奥さんの負担が「子供と遊ぶ、食事、洗濯、掃除、プランターの水やり、またに外に出たいと言う子供を連れて公園に行く程度」とお書きになっていますが、一日中休みない子育てが”子供と遊ぶ、公園に行く”だけなわけがありません。よく考えてみてください。 家庭の外に世界を持たず、ずっと子供と二人で、パートナーのトピ主さんには大変さが理解されない…。奥様は辛いと思います。もちろん、愚痴も言わないで子供と夫を支える奥様方もいるでしょうが、愚痴ぐらい聞いて、労ってもいいのではないかと思います。 とりあえず、週末に奥様に丸一日外で自由にしてもらって、家の中の全ての家事と子育てをトピ主さんがやってみてください。たった一日では奥様の大変さが分かるわけもありませんが、想像するには役に立つと思います。

トピ内ID：db94d8f00a732dd2

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妻を大切にしてます？

🤔
そうね〜
トピ主からの承認欲求が満たされないことが愚痴不満の原因ではないでしょうか… キツく感じたらごめんなさいね ＞因みに、妻の仕事量は、子供と遊ぶ、食事、洗濯、掃除、プランターの水やり、またに外に出たいと言う子供を連れて公園に行く程度 この最後の「程度」にトピ主の本音（家事育児なんて楽なもの）が出ちゃってるし、実際に奥様にも伝わってるから トピ主妻は毎日楽しく過ごせないのでは… 専業主婦時代が楽しくて、楽しくて…！ という40代の仕事仲間がいますが、それはそれは旦那さんに大切にされている方です お子さんが高校生の今も毎朝毎晩、甘い言葉をささやかれて、寝る時には手をつないでおり、子どもがいた時は赤い毛糸を小指に巻いてと言われたそう 何度か旦那さんとお会いしましたが、仕事仲間の彼女をまるで女神かのような目で見てました トピ主さんは物質的な環境は用意してあげたのでしょうが、心理面で奥様に応えてあげていないのではないかな〜 完全に想像です、失礼しました〜

トピ内ID：5706a8b8ef765ee6

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慣れてない or 要領が悪い or 入れ込みすぎ

🙂
同居嫁
まあ一人目のお子さんですからね。 手のかかるお子さんみたいだし。 しばらくは仕方ないと思いましょう。 そのうちスキルも磨かれてくるでしょう。 仕事、家事、子育て、その他もろもろ こなす力には個人差が大きいものです。 トピ主さんだって同じ仕事量を全社員が同じ要領でこなせるとは思わないでしょう。 早いけどミスの多い人、得意分野が違う人、いろいろですよね。 ちなみに私も子育て経験者だけど。 夜泣きばかりして抱っこばかりねだる息子たちでした。 それでも我が家は自営業で家族全員仕事してたから7人分の家事ひとりでやってました。 食洗器もなかったし。 皆忙しくて子供のお風呂とかもだれも手伝ってくれなかったしね。 でもその分雑だったかな。 公園なんて滅多に連れて行ったことないわ。 本の読み聞かせもほとんどやってないし。 泣いたらおぶってなんでもやってました。 家事も雑でした。 大鍋料理ばっかり。

トピ内ID：14ac51a26e2c3ab6

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べったりな子は

🙂
専業主婦よ
母親べったりの子なら大変でしょうね。気持ちも身体も休まりませんから。 トピ主さん、休みの日に買い物行かずに、朝昼晩と3度の食事の支度しながら、子供の世話もして、一緒に遊んで、お風呂に入れて、寝かしつけてみたらどうですか？それが2年続いたらどうでしょう。 ウチの夫は、子供が6歳くらいからですが、私一人で旅行する為に、子供を一泊2日一人で面倒みてました。 とはいえ、それが大変なので、遊園地に連れて行って、ホテルに泊まっていました。遊びは遊園地に、食事はホテルにお願いした訳で、家で一人で全てすることは無理だったみたいですよ。 2歳なら、半日でギブアップだったでしょう。食事も困ったでしょうね。 食事って、レンチンだけなのですか？副菜作る手間はどうしているのですか？ 宅配で材料キットみたいなのありますよ。 奥様を楽にしたいなら、お子さんをプレにいれて、親子分離の習い事をさせてあげる、土日のどちらかは、奥様一人で外出させてあげたらいいと思います。

トピ内ID：4718d681df50bc14

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魔の2歳児って言われるくらいですからね

🐱
猫派
その子供と一日中遊ぶっていうのが一番つらいんですよ。 何かにつけイヤイヤな時期ですよね。 それまで普通にしていたことも一つ一つ何分もかけて対応し、全否定してくる子供の相手しなければならないです。 そして乳離れできていないということは妊娠後期からの睡眠不足が継続中で出産後はこまぎれ睡眠で体も完全な健康体ではないですよ。 愚痴が酷いなら、いっそ奥さんに子供を保育園に預けて仕事に行きたいか尋ねてみては？ ずっと家の中で元気のありあまっている2歳男児と缶詰にされるよりは働く方を望むかも。 ＞子供を適度にあしらう時間を確保出来れば、今の生活はただのパラダイスに思えて仕方ありません。 奥さんが構わないと泣きわめく相手に「適当にあしらう」って実行可能なのですか？ 泣きわめくんじゃ? 私は上の子供の時は2歳頃なんてベッタリ離れなくて常に抱っこ・さらに抱っこしたままトイレで用を足してましたよ。(子供は昼寝しない子でしたので休みなし) お子さんが幼稚園に通うようになればまだ時間が確保できると思いますが、自分の子を適当にあしらうって考えじゃ子育てしているとは言えないと思います。 子育てが大変か大変でないかは奥様のキャパや子供の性質、その他もろもろの問題がからんでくるので他の誰かが楽だと言い張ったとしても、人それぞれのケースがあり一概に言えないものです。 私は乳幼児の子育てをするよりは「働くだけ」の方が絶対いいです。

トピ内ID：f1511a52b099f76a

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お子さんと向き合うのは家事としての作業じゃないです。

🙂
なー
＞子供を適度にあしらう時間を確保出来れば、今の生活はただのパラダイスに思えて仕方ありません。 子供を適当にあしらうとはどんな感じなのかイメージが持てないので教えていただきたいです。 なんとなく私がもったイメージは、向き合わずにテキトーに受け流す。 そんな印象を持ちます。 奥さんは息子さんと向き合っているから疲れているのでは？ 根っからの真面目な人なんじゃないですか？

トピ内ID：a6a51a82158271ba

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あるあるですね

041
ミニラ
イヤイヤ期なのではありませんか？ 子どもはパパがイヤ、パパも子供の面倒は見られない。 結果、奥様ひとりに押し付けて、パパは育児の大変さがわからないまま なんでそんなに大変なの？って。あるあるですね。 いくら奥様にベッタリといっても、子どもって、壊れ物に触ってみたり 突然どこかへ行ったり、気がついたら書類を破いたりしているものでは？ もちろん、あなたがなさっている家事も大変でしょうけど、洗濯機が どこかへ行ったりしないし、水が勝手に出たりもしない。 奥様の相手は意思がある生き物です。 いまどきの方は「道端の　草木も嫌がる　三歳児（数え年）」って言葉を 知らないのかな？２歳頃はそれくらい大変だという意味です。 そんなに奥様の気持ちがわからないなら、会社休んで1日まるまる 面倒をみてみたらどうですか？ 子どもを無事に１日過ごさせることが、どれだけ神経を削ることか わかるのではないでしょうか。

トピ内ID：f1511152b099e81f

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子育てで何が大変、って

🙂
みるく
「四六時中ベッタリ」これが一番大変ですね。 主様の書いていらっしゃる奥様の仕事量。 これだけ見ると非常に楽をしているように思えるのですが、それが「子どもをあやしながら」とか「おんぶしたまま」となると、ものすごく気力体力を使います。 そこは単純に「量」で比較してはいけないと思いますよ。 主様の家事参加も素晴らしいとは思うのですが、基本「ひとりで作業に集中」できるでしょう？ 対して、奥様が唯一お子さんから離れられるのは、主様が子どもの遊び相手になってくれている間だけではないでしょうか。 それこそ、トイレでだってゆっくりしている間はないと思いますよ。 また「子供を適度にあしらう」ですが、それが出来るかどうかも個人差がありますよ。 どちらかというと、男性の方がそういうのは得意、女性の方が適当では済ませられない神経質な人が多いと思います。 子育て中はママたちのコミュニティに身を置くでしょう。 すると、別に周りと張り合うわけではなく、他のママさんたちと同じようにできないといけない、自分の子はしっかりと育てなければという意識が自然と高くなる。 主様だって、会社にいたらそうでしょう？ 適当に仕事をしたりしませんよね？ それと同じ。 しかし、そう頻繁に愚痴を聞かされるのもお辛いですね。 仕事で疲れて帰って来た時に聞かされる苦痛もわかります。 まぁ、強く反論せずに「そうだね、大変だよね」と相槌を打ってあげることですかね。 奥様も今はただ吐き出したいだけですよ。 主様には感謝していると思います。

トピ内ID：8254b63483f39f0a

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自分の夫に感謝

🙂
みかん
あなたのレスを読んで最初に思ったことです。 お気を悪くされたらごめんなさいね。 でも奥様にちっとも感謝されている様子がないので、何でも進んでやってくれ、主婦の私をねぎらってくれる夫は何といい夫なんだろうと思いました。 まず子供と24時間一緒にいることの大変さをあなたが全く理解していないのは分かりました。 子育て本のエッセイなど読んでみたらいかがでしょう。 子供がいるとですね、本当に何もできないんですよ。奥さんが24時間育児をしていたら他の家事を全てあなたがやってもバランスが取れているくらい重労働なんです。 なぜかと言うと、子供はすぐ自ら死のうとします。 私は10ヶ月の女の子を育てていますが、本当に3秒でも目を離すとテーブルの上に登っていたり、何かを口に入れようとしたり、なんでそんなことをするの？ってことをするんですよ。 どんなに対策しても限界はあります。極端な話、檻にでも閉じ込めておかないと子供から完全に目を離すのは無理なんです。 2歳の男の子なんて、想像するだけで壮絶だと思います。 そうですね、仮にあなたが「今日からこの国宝の壺を24時間セキュリティしてください。この壺は3秒でも目を離したら自ら転がって割れたり壊れたりします。 泣きますし、あなたの後をずっとついてきますし、ご飯も食べるしウンチもします。でも無給です。当然他の家事もやりながらお願いします」 と言われたとします。 もちろん国宝の壺なんかより、我が子の方が大事ですけどね。 出来ますか？想像してみてくださいね。

トピ内ID：47154981df4d96a6

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そうですねぇ。

🙂
シアン化合物
何が必要なのかを見極めないまま、あれもこれも先回りしてやって上げすぎている嫌いがあるかもしれません。 そうすると、奥さんは、自分がいかに恵まれた状況にあるかがわからず、ただ不満だけが積み上がるという状況なのかも。 正直、そんなに大変だとは思いません。イヤイヤ期はあるし、ママべったりも普通のことです。それを越えればらくになるからと自分に言い聞かせて、世のお母さん方は乗り越えてきたわけですから。 そういう先のことに対する想像力が働かないお母さんが増えているのかなと思います。 十分あなたは頑張っておられると思いますが、あなたの考えで先回りするのではなく、何が必要で、どうして欲しいのかを、まず奥さんに聞いてから動くべきでしたね。 そうしないと、今充実しているものがない状態が想像できないので、一つの大変さがクローズアップされてしまうのかもしれません。そして、あなたは、自分がこれだけやってやっているのに、という思いが募り、奥さんは楽をしているくせにという感覚になってしまい、悪循環です。 まず、じっくり奥さんの話を聴きましょう。 奥さんの負担を考えて、自分がしてきたことも話し、あと何が解決すればいいのかを話し合いましょう。 愚痴を聞かされるのもしんどいということも伝えたらどうでしょうか。 そして、奥さんに働いてもらったらどうでしょう。 社会が狭すぎて、自分が恵まれていることに思いが至らないのではないかと思います。

トピ内ID：85464e73b6f3348b

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想像できるかな？

😢
LL
私も土日丸ごと交代してみたらいいと思います。 どんなお仕事かわかりませんが、入社して間もない新人さんに、目次もないような分厚いマニュアルだけ置いて一人放置して、モンスターカスタマーの問い合わせ電話をひっきりなしに受けながら、ノルマこなせって言ってるようなものかと。

トピ内ID：fa227fdee2a7be7a

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育児してない証拠

🙂
あめ
あなた父親なんですよね。 子育てしていたら、こんなタイトル付けないと思いますが。 子育てがパラダイス？あなたは、ずっとお子さんといた経験ありますか。奥さまは出産してから2年もその生活を送っているんです。文句を言うならば…まず、丸3日お子さんの面倒をみてから言って下さい。もちろん、お子さんの面倒だけでなく食事、洗濯、掃除、プランターの水やりもやって下さいね。 一度も体験してないのに、パラダイス呼ばわりしているなら…恥を知った方が良いです。 例えば『会社員はいいですよね、エアコンの効いた部屋で仕事するだけ。パラダイスですよ』と、農業をやってる方に言われたどう思いますか？良い気分しませんよね、同じ仕事をしているのだから。 奥さまだって子育て・家事という仕事をしているのです。子供をあしらえば良いというなら、保育士という仕事はいらないですよね。それくらい大変な事だと、体験して理解された方が良いですよ。

トピ内ID：fa0d656743544db7

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何がしんどいかは人それぞれ

041
ツナマヨ
わたしも2歳の娘がいます。 それこそ本当に文字通り24時間、べったりです。 その辛さ、わかりますか？ 私はあまりの育児のしんどさに仕事復帰しました。 仕事も大変だけどトイレに行って1人になる時間あります。お昼も一人で食べられます。 家にいてパラダイス？ 子供を適度にあしらうってなんですか？ 泣いてまとわりつく子供を無視しろって？ お昼寝やっとしてもそーっと離れようとすると起きて騒ぐ子供を見ながら溜まった家事を横目に何も出来ない辛さ。 1日変わってあげてください、って言いたいですが1日変わったところで、期間限定なら誰でも出来ます。 1ヶ月、育休を取って変わってあげてみてほしいです。無理でしょうが。 何が大変とか、タスクの量の問題ではないんです。 言い方が悪いですが、ずーっと自分が見ていなければ死んでしまう生き物に引っ付かれたまま24時間過ごすんです。 そりゃあ可愛いです。めちゃくちゃ可愛いからこそしんどいんです。 パートナーなら配慮してきちんと話をしてあげてくださいよ。

トピ内ID：61e84481eebc380e

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子供を適当にあしらう？

🙂
匿名
普通に愛情もって育てられてる2歳児が ＞子供を適度にあしらう時間を確保出来れば、今の生活はただのパラダイスに思えて仕方ありません。 親に適当にあしらわれたら「適当にあしらうな、全力でかまえー」ってパワーアップして迫ってくるのをご存知ないようで。 適当にあしらわれて諦めてひとりで我慢する2歳は普段から適当にあしらわれてる寂しい子ですよ。 そんなことも理解してないほど子育てに関わってないんですね。 パラダイスなんて2歳児と2人きりでコロナに閉じ込められては部屋では見果てぬ遠い世界でしょうね…奥様可哀想。 うちの夫は子育ての大変さ、理解正確にしてる人良かった（何も手伝ってはくれなかったけど…理解ない人といるのが1番辛いから）

トピ内ID：f1281752b076ed3d

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