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友達の結婚式に行くべきか

レス33
（トピ主 1 ）
041
みちょぴょわん
ひと
同じ中学高校に通っていた友達のA子さんが結婚します。

A子さんの結婚式に行くべきかどうかで悩んでいます。

A子さんは中２のバレンタインデーにクラスメートのB君にチョコレートをあげて、その時から二人は付き合っています。

高校卒業後、A子は都心部にある大学、B君さんは地元の大学に進学しました。

就職しても二人は遠距離恋愛を続けていて、誰もがA子さんとB君は結婚するものと思っていました。

B君も既婚の友達にプロポーズの状況などを聞いていたとの事なので、そのつもりでいたはずです。

ところが、A子さんがB君ではない男性と結婚を決めて、びっくりしました。

A子さん親は
「B君とは在学中に別れた」
と本人から聞いていたらしいです。

A子さん本人に
「別れたのにB君に付きまとわれていたの？」
と聞いたところ、彼女は二股交際をあっさりと認めました。

恋愛中の心変わりは誰でもあるから仕方ない。それならそれで、B君には他に好きな人ができた旨を伝えてケジメをつけるべきだったと、皆、A子さんに対して憤慨しています。

私もそう思います。

私の友人達はA子さんの結婚式なんか絶対に出ないと言っています。

私も出ないつもりでいましたが、友人が誰一人として出席しない不幸な結婚式を見てみたい気持ちもあります。

祝福するつもりもない結婚式に野次馬根性で出席する事について、どう思われてますか？

それとも裏切られたB君の心情を考えて、わき上がる好奇心に蓋をする方がいいのでしょうか？

友人達からそれとなく質問して意見を集めてみたところ、見事に半々にわかれました。

トピ内ID：8ecb4cd22639ca1d

#２０代
#友だち
#結婚
#結婚式

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えー？

041
きつねうどん
そもそもなんだけど、結婚式に招待されてるんですか？ 野次馬根性で参列してもいいとは思うけど、無料じゃないですからね。 野次馬やりたさにお金払うって馬鹿馬鹿しいとは思います。 ド田舎で娯楽が無いのでしょうか？

トピ内ID：99f52a33eff6fd65

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貴方達がどう思おうとAさんは幸せになるから

🙂
みけ
トピ主さんはお付き合いの経験ないの？ AさんBくん2人にしか分からない事ってあるからって事も想像つかないんですか？ Bくんの方が口が上手くてある事ない事言っている可能性だってある、Aさんは自分にとって嫌だからって簡単に2人の関係について話さないタイプなのかもしれない もしかするととっくの昔にBくんは振られてたのにAさんと未だに付き合ってると吹聴してただけかもしれない。 別に中学生の時の友達だけがAさんの全てのお友達じゃないのだし、中学生の時の友達が誰1人来なくても困りはしないと思います。 それよりも貴方のその他人の不幸を見たいって歪んだ性格の方をなんとかした方がいいとして思いますよ。だってAさんとBくんの交際は貴方にはなんの関係もない事でしょう？他人の人生にそこまで躍起になれるって物凄い事です。 そんな事考える暇あれば貴方も良い伴侶を探すなり自分の人生が幸せになるように努力した方がより実りある人生になると思うのですが。 Aさんは自分の人生が幸せになる為に真剣に人生を選択されただけだと思いますよ。 トピ主さんの周りって他人の話題に興味津々なくだらないお友達が多いんですね、凄く偏見ですが地方の田舎でしょうか？田舎ってどうでもいい話題がすぐに広がりますよね、暇なのかな？ Aさんは自分のための人生を送っています、本当はBくんが何か嫌がることをしたかもしれないなのにその可能性も考えずにAさんが一方的に悪いと考え制裁をしようとする。 Aさんは中学生時代の友人と縁が切れてラッキーだと思います。その中にいても良い友人はいないでしょうから。 結婚式だって３時間くらいのもの、結婚生活のほうが長いです、きっと結婚相手の方と幸せな生活を送るでしょうね。 他人を誹謗中傷する暇あれば自分の人生の事をちゃんと考えた方がいいよ。

トピ内ID：1bd507311b8e332f

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行けば同じ穴のムジナとみられるよ

🙂
うどん
確かに早めに別れを告げなかったA子さんは少し不誠実。 でもね、結婚は一生の事です。 今後の人生の生活の全てがかかったことです。 付き合いが長いと相手に「情」がわいて、「好き」なのか「恋愛」なのか、「惰性」なのか分からなくなることだって多い。 迷って踏ん切りが中々つかない事だってあるでしょう。 まぁ、でも不誠実な人をあえて好きだと思う人は少ないですから、B君かわいそうという気持ちでいいと思います。 でも中学からの付き合いや、どちらから告白したかなんて事は一切関係ないです。 いい大人の年齢になって、いつまでも絵本や漫画みたいな恋愛観でどうするんですか。 物見遊山に結婚式には行かない事です。(ところで招待はされているのですか？招待もされていないのに勝手に出向いちゃだめですよ？） 友人として参列すれば「同じ穴のムジナ」とカウントされますからね。(職場の同僚や親類ならともかく） ドレスアップして、休日を潰して、安くないご祝儀を包んで、トピ主も不誠実に二股とかする子と同じなんだって思われるだけですし、興味本位で行ってみたと周りに言えば、正面切っては言われなくても影では「悪趣味な人」って陰口をたたかれますよ。

トピ内ID：b735e28312484890

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招待されたの？

😅
りんごちゃん
招待されていないなら、悩むのは早いと思うし。式を挙げる人たちばかりではないと思うし、呼ばれるとわかっているの？ 呼ばれてから考えればいいと思うけどね。私なら、結婚式の最中に騒ぎでも起きそう、とか考えてコワイから行きたくないわ、もし招待されたら理由つけて断りそう。 ちなみに、結婚は一生のこと。というレスがありますが、そうでもないですよ（笑）短い期間で離婚しちゃう人たちもたくさんいることを、ご存知ない人はいませんよね。A子さんもB君も、まだまだ長い人生、どうなるかはわからないでしょ、失礼とはいえ、数年後には2度め、そして3度めかもしれません。 そのたびに盛大な結婚式を挙げる人ばかりでもないしね。 まあ、内心で祝福出来ないなら、行かないことを勧めます。出席者としてやはり、祝福するのが当然だと思うので。祝福出来ない結婚式なんて、そもそも行くもんじゃない、ってことになるよね。

トピ内ID：342b703e3c462f87

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普通の人たちは一生の事です

🙂
猫
Aさんは結婚は一生の事だからちゃんと選んだんじゃない？ 自己肯定感低すぎたり、モラハラっぽさを嗅ぎ取れなかったり、知性がお互いになかったり、本当は気になる所に結婚て言葉で目を瞑ったから離婚になるのであって まともに人間関係築ける方にとっては一生ごとですよ。 因みにうちの親は離婚してますが、人格破綻半端ないです 酒癖が悪い・DV浮気を何度も繰り返すのに結婚して子供できて、私はたまたま運が悪かったとか言えるの正気の沙汰じゃないです 全部親の不幸が子供へのDVやモラハラに繋がります。大人になった今は父親も被害者ヅラばかりする母親も異常者だって気がつきました。 まともな人同士で結婚すれば基本的に一生を見据えて営まれる行為ですよ。 不幸な家庭も、幸せな今の自分の家庭もどちらも経験して分かります。 結婚相手は物凄く大切。Α子さんは良い判断したんじゃないでしょうか。

トピ内ID：16dea779f82924c7

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よっぽど…

🙂
E
暇なのです？ あと、よっぽどお金に余裕があるのです？ お友達でしたら最低でも3万は包みますよね？それにヘアメイクもパーティードレスも準備が必要ですし。 あと、お友達が全員不参加となると、どなたと一緒のテーブルになるのでしょう？トピ主さん、そんな状態で楽しいのかな？

トピ内ID：6a3d261b3624d7b5

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子供みたいな考え方

🙂
キャサリン
あくまでＡ子の問題です。 Ａ子が誰と結婚しようが、周りがガタガタ言う方がおかしいのです。 それで 結婚式に出ないって正気ですか？ Ａ子の人生なんですよ。 何故、赤の他人に配偶者を決められなければならないのですか？？ あなたがおかしいと思います。 結婚式辞退してあげて下さい。

トピ内ID：0a5c69f05f7af0da

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どちらでもいいと思います

🙂
はやね
A子さんの大学時代の友人とか、あなたの知らない友人達がいると思います。 あなたの楽しみにしている様な事にはならないと思います。 かえって、行かなかったあなたの友人達の、あなたに対する評価が下がってしまうと思います。 あの人は、人の不幸を喜ぶ人だと。

トピ内ID：d9a88b1e03fd93c9

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結婚式に

🙂
モモンガ
出ないに一票。別に面白いもんじゃないですよ。疲れるし。祝う気がなければ行かなくていいです。それにトピ主が行くと「一人も来ない」じゃなくなります。私は自分も行かずに完全に友達が来ない結婚式を目指したい派です

トピ内ID：f8a317f05553a3fe

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想像力が無いね

🙂
アボカド
＞友人が誰一人として出席しない不幸な結婚式を見てみたい気持ちもあります。 心配しなくても、A子さんには中高一緒じゃなかった友人がいますよ。 学校関連じゃなくても、職場、趣味の友達もいるだろうし。 私の知り合いにも、A子さんと同じことした人がいます。 ま、周りはびっくりするよね。 私は披露宴に招待されるほどの間柄ではなかったけど。 トピ主さんがスピーチを頼まれていて、中学時代のバレンタインの話やその後のB君との交際に言及しながら「私も周りの友達も、B君と結婚するのだとばかり思っていました。」ぐらいかませるつもりなら、出席するのもアリかな。

トピ内ID：64ed95454dfac1b2

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Ａさんからも話を聞かないと分からない。

🙂
Thomas
二股経験なんて一度もないのに嘘の噂を流された身としては Ａさんのことが本当の事なのか警戒してしまいます。 世の中には「本人から聞いた」とウソをついてウソを流す人がいます。 それにあなたの投稿、意地の悪さとひねくれた性格が滲み出てて怖いです。 こういう人からの話をまともに信じると大変なことになります。 本当はAさん側が被害者かもしれないのに。

トピ内ID：c941c43833b7422a

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招待状は届きました

🙂
みちょぴょわん トピ主
招待状が届いた時、B君ではない別の男性の名前があったのでビックリしました。 B君に 「いつの間にか別れてたの？」 と聞いた子がいて、そうしたらB君もビックリしていたそうです。 当然、B君はA子さんに連絡しようとしたものの、通話は繋がらないLINEは未読放置という事だったので、おそらくですが、A子さんはB君の連絡先をブロックしたのでしょう。 それで 「こんな騙し討ちじゃないか。A子さんは酷い」　 と怒ってるという訳です。 A子さん親情報だと相手は留学経験のある銀行員で、A子さんは二人の男性を天秤にかけてB君を切り捨てる決断をしたのだと思います。 B君は人格者として知られている好青年で、子供好きな事から地元児童館の職員をしています。 確かに結婚式に出るのもお金がかかりますし、A子さんの同類と思われるのも嫌なので、欠席に丸をつけて出します。 当日はB君を励ますパーティーを開く計画している子もいるので、そちらに参加しようと思います。 多くの助言や叱咤の声をいただき有り難うございます。 B君は気の毒なほど憔悴しきっています。 一日も早く元気になってほしいと願うばかりです。

トピ内ID：8ecb4cd22639ca1d

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私は行かない

🙂
さなま
A子さん親に質問したのですよね。 と言う事は今もトピ主は地元にいる。 或いはA子さん通さず質問できるだけの、 連絡方法、繋がりが今もある。 野次馬しに行ってもいいけど、 それを他の友達に吹聴しない方がいいですよ。 祝う気もなく参列したのが必ずバレます。 A子にもその親御さんにも。 参列に賛成した人達にご注意を。 自分は無駄金を使いたくないが、好奇心・野次馬根性で式の様子は知りたい。 トピ主やってくれるの？イケイケー！ 式後、話を聞き、 トピ主から様子を聞いたんだけどね〜♪ あっと言う間に拡がります。 ドレスアップにご祝儀で6〜7万円くらいかしら(お若いから) そのお金を支払う価値があるならどうぞ。

トピ内ID：1e7b808510aec691

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行っても何も面白くないと思いますが

🙂
ミレイユ
トピ主さんが参列するならとりあえず友人１人はいるわけで… 新郎の友人が１人だけ、という結婚式に行った事ありますが、「まぁそんな事もあるわな〜」と思っただけで、普通に和やかで良いお式、披露宴でしたよ。 その友人がぼっちにならないよう、会場では配慮されますしね。 別に、行っても拍子抜け（？）するだけだと思います。 それにA子さんの友人は地元だけなんですか？東京の友人や職場の人も来るのでは？ トピ主さん１人だけなら、友人代表スピーチ必至でしょう。 大金かけて面倒臭い事やってまで、野次馬しに行きますか？　 あなたが二股かけられた訳でもないのに、変な事しない方がいいですよ。 因果応報、後で自分に返ってきます。 行くなら純粋にA子さんをお祝いする気持ちで行って下さい。

トピ内ID：bec219c77c48594b

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地元の幼なじみ一丸となって"見守る"という名の野次馬根性かぁ

🙂
伝説上等！なら良いが
Bさんに寄り添うフリして、ひとつの恋愛の顛末を面白がって見物したいってことですよね。 どう思われますかも何も、田舎あるあるだな～という感想しかありません。 あまり起伏のない毎日でしょうから、こういうことでちょいちょい盛り上がらなければね。 ただ、あなた達のエセ正義感など、都会に心を売り渡した（）A子さんには痛くもかゆくもありませんから、A子さんをギャフンと言わせる望みは叶わないと思います。 いたずらにBさんに恥をかかせるだけですよ。 あるいは、あなた達は、Bさんがそのときどういう顔をするのか観察することも含めて皆で楽しむイベントと捉えているのかもしれませんが。 なにしろ田舎ですからね～リスク大きいと思いますよ。 あなた達の悪趣味な行為は、伝説となって孫の代まで残ってしまいますよ。 今後も地元で生きていく可能性を考慮し、好奇心本意での短絡的な行動は慎まれたほうがよろしいのでは。

トピ内ID：590a838091f9c948

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2人のことは当の2人にしか分からない

🙂
えんぴつ
A子さんとB君は長く付き合っていて正式に婚約していたなら分かりますが、そうではないのでしょう？B君が人格者ならいずれ良い出会いがあると思います。 私も独身時代なら主さんのように考えたかもしれません。しかし実際に結婚を真剣に考える時期に、今現在付き合っている相手がいる状況下で別の男性が現れ、自分に選択権があるとしたら条件次第で後に現れた男性を選ぶ可能性もあり、結果的に言い方は悪いですが二股というか、その時期が被ることもあると思います。それでもきちんとB君にお別れを言わなかったとしたらA子さんは不誠実ですが…。 でも、本当のところの事情は私にも分かりませんし、モヤモヤするならA子さんの結婚式は欠席で良いかも知れませんね。ところでB君を励ます会ってB君喜ぶのでしょうか？逆にA子さんを思い出させることにならないかと懸念があります。

トピ内ID：2c475210f580e8d5

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私でも薄給と思われる職種の人は結婚しないよ

🙂
ミケ
申し訳ないけど薄給じゃないですか・・・ そんなにBくんが気になるなら貴方が結婚してあげれば？？？ あとね、他人には人格者だけど身内感覚になった彼女には違うとかよくある事ですよ。誰も信じてくれないからAさんは言わなかったんじゃない？ Bくんは人格者でもBくんの親は祖父母は？兄弟は？みーんな人格者ですか？？？ 多分Aさんの親御さんが言う通り在学中に本当は別れたんじゃない？ トピ主さんが結婚すればいいですよ、そんなに可哀想って言うなら。 Aさんの為にBくんは結婚して一馬力でも困らないような就職先頑張って得られれば良かったのに。 トピ主さんが結婚されたらいいんじゃないですか？Bくんと 外面だけ良い人っていますよ、申し訳ないけど

トピ内ID：85a3e2c73d003079

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初めと違ってきてますよ？

🙂
ん？
追加レスで、さもB君に同情してるように書いてますが。 トピ本文では ＞友人が誰一人として出席しない不幸な結婚式を見てみたい気持ちもあります。 ＞裏切られたB君の心情を考えて、わき上がる好奇心に蓋をする方がいいのか いやもうガチの野次馬じゃないですか。 あなた、酷い振られ方したB君を嘲笑ってますよね。一日も早く元気になってほしいと願うばかりですーなんてよく言えたものです。 励ます会とやらに行ってまたB君見て嘲笑って楽しいんでしょうね。

トピ内ID：8f96929214520789

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よくあること

🙂
amerie
トピ主さんは精神的にちょっと幼い感じがしますね。 自分と周囲の狭い価値観だけでしか物事を考えられない。 そもそもがA子さんは都内、B君は地元に就職したんですよね？ 遠距離で情熱を持続させるのは案外難しいのです。 二人の恋愛感情に温度差が生まれるのもよくあることです。 それに、A子さんが結婚しても仕事を続けるとしたら、地元に帰って結婚はあり得ないでしょう。 しかも大学から東京に出て就職も都内、都会での生活が身についています。 婚約者以外にもお付き合いしていた人がいたかもしれません。トピ主には想像がつかないかもしれませんが、大手の企業に勤めていれば、多方面からお誘いがありますから。 総合的、将来的に考えて、一番自身に合った選択をしたまでのこと。 それを計算高いといえばそうなんでしょう。でも、自分の立場に置き換えて考えればわかるはずです。 B君が切り捨てられたわけではなく、婚約者が選ばれただけ。 切り捨てたのは、こういう人の事情に首を突っ込み、口さがない噂を立てる「地元特有の煩わしさ」ではないかな？ ＞友人が誰一人として出席しない不幸な結婚式 心配ご無用。A子さんには大学時代の友人も職場の友人もいます。 むしろ、B君との交際にこだわる地元の友人に野次馬根性で出席されるのは迷惑でしょう。 招待状をくれただけで太っ腹ですよ。 どうぞ存分にB君を慰めてあげて下さい。

トピ内ID：bfd6bbe73e52416d

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田舎あるある

🙂
おー怖
うわぁ 田舎だなぁ。 ずっと友達って空気？ ほんとの友達じゃないまま地元繋がりで何かと絡んでくる。 それ、50になっても続くよ。 怖すぎる。 下品な考え方。 式に出ないであげてくださいね。

トピ内ID：6a1a9c201cbaf246

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レスします

🙂
通りすがり
ＡさんはＢ君からプロポーズを受けたわけではないし、そもそも結婚前提で交際していたわけでもないのでしょう Ｂ君の方は一方的にそう思い込んでいただけかもしれませんがね ましてや、婚約をしていたわけでもない 二股交際と言うと聞こえは悪いですが、婚約していないのであれば何人かの異性と付き合うのは全然かまわないと思いますけどね Ａさんは、自分にとって結婚相手として最良の人を選んだのですが、その相手がＢ君ではなかったということです Ｂ君が辛いのは察しますが、Ａさんは何も悪くありませんね あなたたちが、Ｂ君を知っているがための感情移入のし過ぎだと思います Ｂ君を励ましてあげてくださいね

トピ内ID：c57288909ae8aaed

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中高一貫校、ですか

🙂
大掃除終わり
正直、主さんやご友人たちが、Aさんの中学生時代の恋愛の後追いをしていることに驚きました。 しかし、地元の子が多く通う中高一貫校で6年間一緒だった、ならばあり得るのかな。 とは言え、最後に決めるのはA子さんですから。 B君がどんなに人格者の好青年だろうが、結婚相手としては物足りない何かがあったのでしょう。 それに、主さんたちはAさんの結婚相手に会ったことはないのですよね。 もし「人格者として知られている好青年」という条件が同じ二人なら、児童館職員より銀行員を選ぶのは、私的には普通です。 A子さん親は「B君とは在学中に別れた、と本人から聞いていた」と言っている。 まぁ、私がAさん親の立場でも、そう言うでしょうね。 親なら娘の幸せを第一に考え守りに入りますよ。 娘が二股かけていて、結果的にB君を裏切る？形になった。 それを親として知っていたとしても、娘に傷がつくような発言はしませんから。 「Bくんとはきれいにお別れしたはず」と言います。 Aさん親も、その部分についてはグレーなのでは。 主さんたちが結婚式に欠席することについてはご自由に、ですが… ＞当日はB君を励ますパーティーを開く計画している子もいる これはやめてあげて、と思います。 B君のことを思うのなら、そっとしておいてあげるのが一番です。 それが大人の付き合い、というものですよ。

トピ内ID：933eda998266b4ef

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結婚あるあるだと思ってたけど

😉
専業マダム
真剣に憤慨する大人もいるんですね！ 結婚は一生ものですから、何人かの男性をテーブルに置いて比べるのがむしろ普通では？ そうやって結婚した友達の方が、結果的に上手くいってますし、一体何が悪いのかさっぱりわかりません。 正式に婚約してたわけでもないくせに未だに未練たらたらで愚痴ってるB君の方がみっともないし非常識だと思います。 大人でしょう？

トピ内ID：c05fc0bea730e411

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よくあることじゃん

🙂
ゆかたん
結婚前は自由恋愛でしょう。 ＞友人達からそれとなく質問して意見を集めてみたところ、見事に半々にわかれました。 あなたのやっていることのほうが、よほどみっともない。 恥ずかしくないのかしら。 幸せなA子さんへの妬み僻みかしら。

トピ内ID：04635add12eb3e3e

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暇ですか？？

🙂
キャサリン
Ａ子の人生に何故赤の他人が口を挟むことがありますか？ ＢでもCでもZでも誰と結婚しようがＡ子の自由です。 Ｂ君を励ますパーティーの前にご自分の人生を心配なさって下さい。

トピ内ID：0a5c69f05f7af0da

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婚活

🙂
もち
Aさんにとって結婚前の交際=婚活だったのでは? 婚活は同時並行当たり前ですし。 20代の一番若くて綺麗な時に一人の男性と長期間付き合って、結局お別れして婚期逃した！時間返してほしいという女性の嘆きも見たことがあります。 それを思うと若い内に複数の人と付き合い、より良い人と結婚というのは理に適ってるなと。 AさんはBさんにたいして不誠実なことをしたとは思いますが、Bさんも中２から付き合ってて友達には既婚者もいる年齢になってるのにプロポーズもしてなかったなんてずいぶんズルズルした交際してたんだなと。 Bさんよりずっと後にAさんと付き合っただろう結婚相手の方はさっさとプロポーズしたのにね(逆プロポーズかもですが) 結婚式の参加はご自由に。

トピ内ID：e345c67a78aa43cf

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B君を励ます会なんて益々惨めだ。

🙂
よくあるわね
うどんさんのレスに全面賛成。 あなたは野次馬根性かも知れないけど、普通におめでたい結婚式だと思うし。 まさかB君が殴り込みかけてくるかとか思っているのかな…二股はともかくとして、そういう例は私も友達にいまして。 長く付き合ったB君立場の人はそれこそ入院するほど弱ったらしいです。 でも、彼女は幸せな結婚をし、今も一緒にいますよ。 物見遊山のようにそんなことをしても、Aさんは幸せだろうしそれを見せつけられるだけ。 かえってそんなことをするあなたが惨めな気持ちになるかもね。 まあ、優秀な男に惹かれるのはよくあること。 B君とは春が長すぎたんですよ。

トピ内ID：40cba10faf0b6dc8

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ごめん、面白い

🙂
ないす
結婚式、行ってみたらいいと思いますよ。 ご祝儀＋ヘアメイク代で5万円ぐらいですか？ 一流のバレエやオペラもそのぐらいします。 すごい茶番劇を見届ける気持ちで参加もありだと思います。 私も田舎出身なのでわかりますが、かなり密な人間関係ですよね。 周りのご友人達はＡ子さんを避難しながらも、結婚相手と披露宴の様子に興味津々だと思うので、 話しのタネになりますよね。 ぜひぜひ出席してこちらで教えて欲しいです。 なんか、私も性格悪いですが。

トピ内ID：78de1f0f0fc8d26c

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遠距離ならしょうがないかもね…

🙂
匿名
私も２０代の頃はトピ主さん派でしたが、アラフィフの今はA子さんの気持ちがよくわかります。 結婚ってやっぱり生活だから、理想のより良い生活をしようと思ったら、そこそこ収入のある男性じゃないとね…。 Ａ子さんとＢ君が結婚する場合、Ａ子さんはおそらく仕事をやめてＢ君のところへ行くわけでしょ？ 今のご時世、それはナシかな。 まぁＡ子さんが仮に専業主婦希望でも、それならなおさら相手には高収入を求めるだろうし、Ｂ君に対しては飽きもあったのでしょう。 Ａ子さんはこの先幸せになれるかどうかわかりませんが、こういう人って意外とちゃっかりしてますからね。 結婚の裏で、不倫も浮気も平気でやって楽しく生きていくでしょう。 Ｂ君はＢ君で、のんびりした女性と結婚できて幸せになれそうですけどね。 Ｂ君みたいな人はお別れ後の結婚が意外と早いから大丈夫ですよ。

トピ内ID：4af3d68a70871631

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けじめ

🐤
世の中にある話
私の友人で同じような人いましたよ。 地元の幼馴染（自営業）と婚約していて１月ころに6月に結婚式が決まった～って言ってて。 それが６月に結婚したのは全然ちがう人。 仕事関係で知合ったセレブでした。 二股ということは無かったんです。 （その結婚した）男性が転勤することになり、急遽二人は結婚しようとなったみたい。 このあたりはもうタイミングですよね。 そこで、婚約者に打ち明けて婚約解消。 （実はあとで聞いたけど元彼の親御さんが婚約を急いでいて二人とも２３歳だったですから友人は気が進まないのもあったみたい。彼女が結婚した相手は２９歳でした） でも、まさか元彼と結婚しようって時期に結婚するとはって驚きでした。 異動があったので結婚して帯同したかったんでしょうね。 ちなみに彼女、お金持ちの家の娘さん。婚約解消でお金支払ってると思うよ。 披露宴も全部親が用意していた。セレブの旦那さんと釣り合ってる家だったんですよね。 東京にいたら刺激も多いし色んな人と知り合うでしょう？ 地元の児童館の職員って公務員でしょうか？ 二股にしてたのはいけないけど、結婚するなら銀行員の方を選ぶでしょうね。 東京で好きな人ができたので別れたいって言ってしまったらよかったんじゃないの？ その銀行員とうまくいかない場合のスペアだったかな。Bさんは。 Bさんが、結納を交わしていないとしても婚約していたというのが事実なら（トピ主さんをはじめ皆そう思っていたんだよね？） A子さんは二股を認めているんだし 慰謝料請求してはどうですか？ 精神的な苦痛を被っていますよね？ まずは弁護士に相談してみてください。 役所に無料相談の日ありますよ。 お金をもらおうというか、けじめの問題ですよ。

トピ内ID：a0295fc7481bc003

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