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手土産なしで海外の家に泊まりに来た友人

レス101
（トピ主 1 ）
🙂
naka125
ひと
5年前に旅行先で知り合って仲良くなり、遠距離ながらも連絡を取り合っていた友人が留学先に遊びに来ました。私は半年前に卒業し、現地でバイトをしながら就職活動をしています。3歳年下の友人も近くの国で最近就職しました。友人からクリスマス休暇で会いに行こうか考えてると連絡が来た際にぜひうちに泊まってほしい、と伝えました。 友人は4泊しましたが、手土産や奢りなどが一切ありませんでした。私が直前にバイト先で揉めて無職になったため、「できるだけお金がかからないように自炊しよう。外食は高いところは行かないでおこう」と伝えており、こちらが金欠なことは分かっていたはずです。友人は「もともと高級なところに行くつもりはなかったから大丈夫だよ。料理一緒にするのも楽しそう」と言ってくれましたが、食の好みが合わず結局自炊は各自、ほぼ外食なし(1度行った時は割り勘)。 滞在後に感謝とクリスマス祝いのメッセージが来ましたが返事できず、その翌日に思い切って「普通は人の家に行く時は手土産を持参するか食事をご馳走するもの。このシーズンにホテル取ったらすごく高いけどうちに泊まってその分節約できたよね。うちを無料ホテル代わりにしたの？」と送りました。 すぐに友人からは「周りの友達同士ではそれが普通だったため今回配慮が無い行動をとってしまった。今回は私がお邪魔した分、次回はこちらに泊まりに来てもらおうというふうに考えていた。気遣いができずに本当にごめんね。」という返事が来ました。友人が住んでいる都市の方が物価が高いので次回泊まれるのは有り難いのですが、「過ぎたことだから謝らなくていい。今までうちに来た人はみんな手土産を持参してる。今後そちらにお邪魔する時も、何もいらないと言われても感謝の気持ちを表すために私は絶対に何か持って行く」と説明したら既読がついた後2日間も返事がありません。もう縁を切ってもいいでしょうか。

トピ内ID：933813a8be9e25dd

#２０代
#マナー
#友だち

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
サンタバーバラ
後味の悪い休暇となりましたね。ご友人はトピ主さんの好意を当たり前と思ったのでしょうね。 気が利かないのではなく、ただ図々しい人なんですよ。 私も海外の友人宅には何度か泊めていただいた事がありますが、必ず手土産は持参しますし、物価が高い安いに限らず食事は私が払うようにしています。それらが煩わしいと感じるならホテルに泊まれば良いだけですから。 人を泊めるのは招く方が気を遣いますよね、もちろん友人が来てくれた事で楽しい時間も共有でるでしょうが、泊まらせていただく側も気遣いは必要だと思います。 友人関係がこれで終わるのは残念でしょうが、トピ主さんと彼女は長く付き合うには感覚が違い過ぎます。 既読無視なんて失礼ですよ。 彼女はトピ主さんにとって必要のない人ですから、頭から消してしまいましょう。 良いお年をお迎えくださいね。

トピ内ID：711bc43dc5081159

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主もしつこい

🙂
風が強くて
どうだろう。 あなたが言うことは尤もだけど、彼女には彼女のやり方があって、しかもちゃんと謝って来ましたよね。 それなのにそれに追い討ちをかけていくようなレス？ しつこいんだよ。 あ、この人はかたくなに自分を貫く人なんだなー、謝っても許してくれないんだ。 って感じ。 めんどくさくて、こちらからお断り。

トピ内ID：3ff2219bd3866e14

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友達との関わり方が違いすぎた。

🙂
mina
トピ主さんの中では常識と思っていたものがその友人の中では違っただけです。友人は他の友人達とは『泊まりに行くときは全て相手に甘えさせてもらい、次は自分が精一杯もてなす』やり方で付き合ってきたのでしょう。昔からの友人ではないのですから、事前に互いをもっとよく知ってから招待するべきでしたね。最終的にお互い嫌な気持ちになってしまっただけで後味の悪い苦い思い出だけが残りました。失敗だったと思います。 縁を切ったところでトピ主さんの怒りは暫くは収まらないように感じます。 何故なら… ＞既読がついた後2日間も返事がありません。 トピ主さんのほうがもう既に縁を切られている可能性があるからです。 自分が生きてきた中で信じて疑わなかったことを、全ての人が同じように経験しているわけではありません。家族や友人との関わり方は人によって様々なんです。今回はそれを学習できただけでも実りがあったと考えてみたら如何でしょう。 家に招待するのはもっと外で交流を持ってからにするか、『泊めてもらう立場の人は手土産持参なり食事をご馳走するのが普通』について確認してからにしましょう。 この件は、『よく知らない人』が自分とは違う感性だっただけです。信じていた昔からの友人がまさか…って訳ではないのですから、縁を切るなどと大袈裟に騒ぐ必要もないように思います。

トピ内ID：db82a00c48cf7b0c

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謝った人に対して「謝らなくていい」と言う人。

🙂
未知
＞ぜひうちに泊まってほしい その人から泊めてと言い出したわけじゃなく、トピ主さんから「ぜひ」なんて言っちゃいましたからね。勘違いというか、その人はいつもの自分流の友人付き合いで構わないと思ってしまったんじゃないですか？トピ主さんに「こうあるべき」があるなら先に言えばよかったと思います。だって元々よく知らない間柄なんだから、後でゴチャゴチャ揉めないように配慮するのが「ぜひ」と家に招いたトピ主さんが最初にやるべき事なんじゃないかなというのが私の感想です。 ＞過ぎたことだから謝らなくていい。 謝らなかったら絶対もっと怒ってるくせにって、ちょっと吹き出しちゃいました。 謝った人に謝らなくていいって、いつもそんな感じ？謝罪って全て過去の行いに対してするものですが、過ぎたことには必要ないと？まさかトピ主さんは自分が何かやらかしても「過ぎたことだから私は絶対謝りません！」で通してるのかな。

トピ内ID：5c4286a1fa12c5e9

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私も。

🙂
しつこいのは嫌
トピ主さんがしつこい、 と思いました。 相手も縁を切ろうと、 思ったのだと思いますよ。 ちょうど良かったですね。

トピ内ID：5d97973655ca5227

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はっきり言って良かったと思いますよ

🙂
辻まん
後味の悪い結果になったとはいえ、主さんは言いたいことをはっきり伝えて良かったと思います。 私の元友人でもその場では「配慮を欠いてしまい恥ずかしい。」「そういうところが私の悪い癖なのよね～」などと言うけれど、次に会う機会には流して忘れてしまう人がいました。 主さんの友人も「気遣いができずごめんね。」と言うだけで許されると思っていたから図星を突かれたのでしょう。「周りの友達同士ではそれが普通」ってどこの誰のことなのか聞いてみたいですね。

トピ内ID：4e0885ca587291a1

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日本人なの？

🙂
うん
あなたの言いたいことは分かりますが、相手は日本人なのですか？ 手土産持参は日本では当たり前ですが、海外では違いますよ。というか、グダグダ言うなら滞在中や事前に言いなさい。 相手も謝ってるのだから、スカッと切り替えるのが大人です。 あなたが面倒です。もう縁は切れてます。

トピ内ID：55c3a492b8b4c4f6

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あなたからぜひ泊まってと言っています。

🙂
りーず
友人はあなたの家に泊まるのは 嫌だったのかも知れません。 手土産が無いと気分を害すならば 泊まりに来てだなんて言わない方が良い。

トピ内ID：1ad8981d3bae4ab7

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泊まって欲しいって言ったよね

🙂
Shimmer
えーだって >ぜひうちに泊まってほしい、と伝えました。 って言ったよね。 泊まって欲しいって言われたから泊まったのに「手土産が無い」ってブツブツ言う？ だったら最初から泊まって欲しいけど手土産持参でって言ってくれれば良いのに。

トピ内ID：af294567a6daa7fd

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切られたね

😢
ibikiru
これ、主さんがもう切られてるんじゃないかな。 手土産のくだり、言ってることはまっとうなんだけど初回でそこまで言う？ さらに自分は絶対に手土産持参する宣言は、意固地で融通利かない・面倒くさい人だと思われたのでは・・・ せっかく謝ってくれてその人の考えも教えてくれたのに、主さんからは全く歩み寄りがないと感じました。

トピ内ID：a4ba8c76c4e00e63

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もてなす訳でもないのに

🙂
m
奢るべきって何？ 悪いけど、トピ主さんが「泊まっていったら？」と招待したなかで家に来てくれた友人をもてなす訳でもないのに 泊めるからってだけで奢りや手土産を求めるの？ っていうかそれ目当てで呼んだの？ あり得ない。 各自で自炊って、一体なんですか？ 普通はリサーチして友人の好きなもの作ったりしません？ そんな人の家に泊まるくらいだったら、わざわざ海外なんか行きたくない。

トピ内ID：e15dd40c06fb48e7

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今海外？

😮
あや
海外ってどこかは分かりませんが、家に招いた人がもてなすのは当たり前としている国もあります。 手土産なんて日本の文化でしょう。 よくその考え方で海外に住んでいますね。 ビックリ。

トピ内ID：8b1ef0a0e425a2e5

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タイミングも良くなかったのでは？

🙂
パパイヤ
お気持ちはわかりますが、主さんは自分の意見を彼女に伝えたと思いますよ。 それに、友人の返信の謝罪は誠意が感じられるのですが。 今、主さんが勤務先ともめて無職になった中で、少し敏感でストレスフルな状態なのでは？ どうでしょうか？そこに、友人がお土産無で気楽に来て更に怒りが増したのではないですか？ タイミングも悪かったし、八つ当たりのようにも感じます。 お互い食の好みも合わないし、色々感覚が合わなかった。 ただ、友人の既読スルーは、もう何を返しても謝罪してもトピ主さんには通じないと感じたのかも しれない。返信してもまた怒った内容が送られてくるから。 ちょっと気になったのは、自分から招いて、別に各自自炊で…おもてなしされた様子もないけど それはいいのかな？書いてないだけですか？ 相手が年下と書いてるので、年下なのに！という思いがあるとか。 私も夫の仕事の関係で海外に住んでいましたが、何十年来の友人が家族で遊びに来たいとか、 空港まで迎えに来て欲しい、通訳してほしいとか。ツアーコンダクターと勘違い してるのでは？と唖然でした。ホテル泊だったし、お土産も簡単な物頂きましたが、皆それなりの社会人だったりするけど、おもてなしされて当然な様子で、友人を見る目が変わったし常識は海外では忘れるの？と。ただ、レストランやショッピングはリサーチして連れて行きましたが。 主さんの友人は、お互い様で自分のところに来た時は同じでと思っていたようだし、 主さんが経済的にか、精神的にか余裕が無かったようなので、今回の件は残念でしたが、 冗談ぽく「宿泊代は何かごちそうしてくれたらいいよ～」とかその場で言えたらよかったかも。 気になるタイプなら、よく知らない方を泊めないとか、考えた方がいいかもしれない。

トピ内ID：7f906a44a791494c

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今回の場合なら手土産なしでも気にしない

🙂
檸檬
私も海外在住なので泊める時の態度などには敏感な方ですが、今回の件だったらお友達はそれほど図々しかったとは思いませんでした。 泊めるだけでもトピ主さん側には負担なのはわかりますよ。ですがトピ主さんも特別なもてなしをしていませんよね。自炊各自の材料も各自買ってきた感じですよね？お友達からすると素泊まりさせてもらった状態。そして謝罪の返信からはお友達の誠意を感じます。 それに今回の滞在の目的は何かのイベントに行くためなどではなく、トピ主さんに会いにいくことだったのですよね？ 今回のケースなら私は別に良いかなと思います。トピ主さんは今無職になったので普段以上にピリついている感じがします。 自分が泊まる立場になったら何かしら手土産は持って行くとは思います。一人暮らしの家に泊めさせてもらって「キッチン勝手に使ってセルフで食べてね、スーパーは近所にあるよ」なのか、ファミリーの家に招かれて手料理をご馳走になり色々世話を焼いてもらうのかで手土産や費用は変わってきますが。 泊める側が「泊めるのは手土産を持ってきたり食事の分は出してくれるような気遣いのある人に限定する」とするのは良いと思います。泊めるほどの付き合いは自分と同じ価値観の人間だけにした方が後腐れありません。ただ、それを「べき」と相手には言わないな。一度自分の思うマナーと違うことをする人だと感じたら、物損とかではない限り何も言わず、その一度きりで泊める付き合いはやめにします。 今回の場合、価値観が合わないということで距離を置いては？あちらはもう距離を置き始めたと思います。

トピ内ID：2dbf861cd9051469

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私が友人の立場なら、私のほうから、トピ主とは縁を切ります。

041
匿
トピ主にはトピ主の周りとの習慣があるように、友人には友人の周りとの習慣があります。 トピ主の習慣と、友人の習慣に、違いはあるけど、どちらもおかしくありません。 お互い手土産を用意するのも、お互い手ぶらにするのも、お互い様という点では同じです。 トピ主の指摘に対して、友人はきちんと説明して謝っています。 それなのにトピ主は、その説明を理解しようともせず、自分の習慣を押し付けて、追い打ちを掛けているのです。 ハッキリ言って、トピ主のほうが面倒臭いです。 私が友人の立場なら、私のほうから、トピ主とは縁を切ります。

トピ内ID：5a7318eec968b78b

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失礼は失礼ですが

🤔
ちみ
私なら、奢り・手土産がないことを敢えては言わない。 言い合いになることは見えているし、感覚が違うんだろうなーと心の中にしまっておく感じで。 自分が許容するかしないかはその相手次第で、冷静に考えた時に自分に必要な人でなければ心の中で静かに縁を切ります。 関係を続けるにしても、自分がお邪魔して手土産を持参したときの相手の反応を参考までに伺いはするでしょうね。

トピ内ID：48c68bbb9c454edc

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言いたいことは伝えたので

🙂
なす
これ以上彼女から何を返信したらいいのでしょう？私が彼女の立場だったら「なぜ　滞在中に言ってくれなかったのだろう？あの時間　楽しそうに話していたけどずっとモヤモヤしてたってことだよな。。。そんなふうに過ごしてたなら　言ってくれたらいいのに。（どうせ後になってこういうことを言い出すのなら）」「誤っているのに、謝らなくていい、と言いつつ、私なら土産を持っていくとまだしつこく言ってくる。これ以上私はなんといえばいいの？」と思うでしょうね。 留学生でお金がない同士の若者なら　海外に友達に会いに行ったら　もし泊まれるなら泊まるでしょうね。私の子供達もアメリカ暮らしなので別の州から友達が来たらソファに寝泊まりなど勿論そうしてます。ホテルなんて学生には高いですからね。お土産もそこまで高いのは期待できないと思うし外食をご馳走も学生同士なら期待はしないかな。その代わり、うちに来て泊まってね、それは若者ならそこまでおかしくはないと思います。 結婚しある程度経済的にゆとりが出てくると、泊まらせてもらうときには手土産は外国でもほとんどの方が持ってきます。うちに泊まりに来日してきた息子の友達（高校生）でさえ、親が手土産を持たせてくれましたし。でもそれは彼らの親が用意したもので、若者同士の滞在なら話は別だと思います。ただ、日本から友達が来たのなら、トピ主さんに日本のお菓子や食材を買ってきても良かったんじゃないか、とも思います。なかなか海外では手に入らないし、安いお菓子たくさんでも嬉しいですよね。 ともあれ、トピ主さんの気持ちはもう伝えた。あなたがこれからも彼女と友達関係を続けたいのなら、「ちょっと攻撃するように言ってしまって、そこは反省してる」と謝ってもいいのでは？じゃないと　あちらからは連絡取りにくいですよ。

トピ内ID：87b6f89059a96386

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観光ついで？

🙂
たけのこ
観光ついでなのか分からないけど、文章を読む限り会いに来てくれたわけでしょ？ 安くない交通費かけてきてくれたんならむしろ食事もホスト側が多少負担するものだと思ってた笑 まぁ人によって常識って違うし難しいね。 手土産がなかった！なんて気にしたこともないわ。

トピ内ID：46bd9214bcb3971d

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どんな手土産が欲しかったんですか？

🙂
やっちぃ
ここが気になります。どんな手土産なら気に入って、宿泊してもよろしい、となるのでしょうか。 日本から来るなら、カステラ２本とか、カップ麺とか、お茶漬けの素とか、懐かしくてかつ食費の手助けになるようなものがありますが、近くの国って、そこからなんか欲しいものありました？部屋の飾り物かなんか？無難なとこでロウソクとか？あるならいっそ頼めばよかったのに。ただ、食べ物を持ってこられたとして、結局好みが合わなくて、ご友人が食べるか、主さんが捨てるかになったと思いますけど。それはそれで逆鱗ものですね。 結局手土産じゃなくて、行く先々で友人がお金を出すべきだった、それをしなかったから怒っているってことですよね。友達に泊まりに来いっていうことは、無料ホテルとして使っていいよ、ってことですよ。現にトピ主さんも相手の国に行きたいけれど、ホテルに泊まるなんて選択はない。ただし心配しなくても、縁は向こうから切れてます。いろいろな人に会う経験のできる20代なのに自分の考えが一番正しいなんて、勿体ない。だからバイト先でも揉めるんです。

トピ内ID：5de6bb3595550fea

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つまり

🙂
にゃこ
お金がないから誘ってお友達を泊めてその分手土産とか奢りで生活費を節約しようとしたらあてが外れたっていうことですね いったいいくらの手土産や奢りがあったら満足でしたか？クリスマスのホテル代くらい？ 泊めてってお願いしたら手土産なりのホテル代に変わるものを出すのは普通だと思いますがトピ主様の事例ですと次により物価の高い自分の地域に泊めてもらうためにまずは誘ったのかな？と思われても仕方ないないケースかと そこまで邪推しないとしても友達同士泊まる時はお互い様で手土産奢りはなしっていうのは普通にあると思います お中元お歳暮はお互いなしねっていうようなもの。儀礼をとるか双方の負担を減らすか 招いてくれたんだから旅費以外は全部招いた側の奢りよねっていう人すらいます 自分から行きたいと言っておいてそれの人も タイトルからはそういう話かと思いました そもそも何故わざわざまだ行ってもいないお友達のところに行く時は手土産持参するなどと追い打ちをかけたのですか？手土産派ならただその時持っていけばいいだけなのに。 向こうはもっとお高い宿代を肩代わりする形になるし前のお詫びとして食費負担してくれたかも知れないのに いっそ手土産代としていくら欲しいって請求したら？そしたらその分を送ってきてそれでもう縁切られて終わりでしょう 既読無視なのは主様のメールの意図がわからずどう行動していいかわからないだけだと思います 私ならそこそこの手土産に近いものを送ってもう二度と主様には連絡しないですね

トピ内ID：eaf9b282109fcef5

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で？

🙂
しつこい
友人が常識外れなのはわかります。 それを指摘したトピ主もわかります。友人は悪い事だったと気づいて謝罪。 トピ主は奢られたかったとか手土産を期待していたんでしょとかは思いません。だってそれがトピ主の常識なのでしょ。(友人の周りは違った) でもその後がどうしたいのか、意味不明です。 過ぎたことだから謝罪はいらないでおしまいならまだしも、私はこうするだってそれが常識だからと追い討ち。謝るしかないじゃないですか。なのに謝罪はいらない。説明したと言うけど、友人や第三者からしたら「で？なんて言ってほしいの？」って話になると思うのですが。 だから返信がないのでしょ。謝罪いらないと言いつつしつこいんですよ。 向こうも望んでいると思うので疎遠でいいと思います。ただ一通目でやめておいたらまた違った結果になっていたはず。

トピ内ID：18759960c526e550

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人それぞれ

🐤
チョコ
人の価値観は色々ですからね。 悪気はなかったと思いますが…

トピ内ID：8c3796ef5dcae1db

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まずはもてなしが最初じゃないの？

🙂
さり
＞友人からクリスマス休暇で会いに行こうか考えてると連絡が来た際にぜひうちに泊まってほしい、と伝えました。 ですよ。 友人はあなたの家に泊まりに行くと言ったのではなく、あなたに招待されています。 ならまず客人をもてなすものでは。 ＞食の好みが合わず結局自炊は各自、ほぼ外食なし(1度行った時は割り勘)。 なのにもてなしの一つもない。 ＞「普通は人の家に行く時は手土産を持参するか食事をご馳走するもの。このシーズンにホテル取ったらすごく高いけどうちに泊まってその分節約できたよね。うちを無料ホテル代わりにしたの？」と送りました。 自分で招待してて「無料ホテル代わりなの？」って笑っちゃうよ。だったら最初から代金を貰う前提で話せばよかったのに。 もてなしもしなかったのに「普通は」なんて語らないで欲しいですね。 ＞「過ぎたことだから謝らなくていい。今までうちに来た人はみんな手土産を持参してる。今後そちらにお邪魔する時も、何もいらないと言われても感謝の気持ちを表すために私は絶対に何か持って行く」と説明したら既読がついた後2日間も返事がありません。もう縁を切ってもいいでしょうか。 だったらなんのためにいちゃもんつけたんだ？ トピ主が縁を切る前に切られてる。 私が友達でも縁を切るな。 私は自分の家に泊まってもらうことはないので手土産は持っていきますけど、常に泊まり泊まられしてる人ならお土産を持たない価値観は理解できますね。

トピ内ID：d007f9ee219d541d

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ちょっとびっくり

🙂
涙ぽろぽろ
主様のがめつさにびっくりです。 泊まりにおいでよって言ったなら ＞普通は人の家に行く時は手土産を持参するか食事をご馳走するもの。このシーズンにホテル取ったらすご高いけどうちに泊まってその分節約できたよね。うちを無料ホテル代わりにしたの？ これはないでしょ。 「お土産は欲しかった。」ぐらいを言うなら分かるけど・・・・ 悲しいぐらいがめついです。 向こうがもう縁を切っています。 主様も人を陥れるような、人の財布を当てにするような発言、行動は止めましょうね。 貧すれば鈍すとは良く言ったものですね。 主様の事ですよ。

トピ内ID：52badbf5a5614ec2

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疎遠にして良いと思います

🙂
どらみ
4泊もしてるのに手土産も何もないとは非常識だと思いますね。 私も同じ事をされたことがあるので気持ちは分かります。 当時都内在住で地方から首都圏に来るので会いたいので会おうと言われて 快諾したのですが食事もこちらが用意したり部屋だって人が来るとなれば掃除したり 招く方は色々気を使いますよね。 手ぶらで来られてなんだか無料の宿泊所だと思われてるのかなと思いました。 私は１泊でお帰りいただいて疎遠にしました。 そこまで大切にしたい関係と思わなかったんだと思います。

トピ内ID：a819af15b0da2ee5

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ぜひ泊まって欲しい

🙂
なつめ
と言いました　とあるけど。 手土産はあっても良かったかなとは思うけど、それ以外で特別友人が非常識なところは見当たらない。 そこまで憤慨することかしら？ トピ主さんから怒りの言葉をぶつけられても逆ギレすること無く素直に謝罪と理由を述べる友人さんは良識人の印象ですけどねぇ。 何だか友人さんが気の毒にかんじました。 トピ主さんは徳を積むというのをご存知無いのかな～。 だとしたら残念ですね。

トピ内ID：e09e1c25374a967c

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縁は切れてると思って良い

🙂
Fuji
人生来る人去る人の繰り返し。 出会う毎でいろんな経験や学びもあります。 私が思うのは、後輩（年下）から手土産やおごってもらおうとしちゃダメかな。 それにお泊りを誘ったのもご自分、手土産を期待してたのは反省しなきゃと思います。 私も社会に出てから学んでるので、トピ主さんも学んでください。

トピ内ID：8553cb13571e7a11

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すでに主さんが切られている。

🙂
とも
日本からじゃなくて隣国からですし、 ちょっと会いに行く感覚だったのでしょう。 それに、主さんから「是非泊まりに来て」ですし。 友人が泊まらせてと言ったわけではない。 手土産あれば気が利いてるなとは思いますが、 そこまでモヤる程ではないです。 追い打ちメールも嫌味っぽいし 「うわ～、めんどくさ～」と思われて、向こうから切ってそうだけど。 >友人が住んでいる都市の方が物価が高いので次回泊まれるのは有り難い 友人関係に損得勘定入れすぎです。 そういう考えだと続かないですよ。

トピ内ID：73de27fb95926bdc

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もう縁は切れてる

041
21美
この件のように、気遣いもなく無断宿泊所代わりに使われて悶々とする人々が多い中、『普通は人の家に行く時は手土産を持参するか食事をご馳走するもの……うちを無料ホテル代わりにしたの？』とはっきりメッセージを送れるトピ主さんには拍手です。 遠距離で連絡を取り合うだけで親しい友人とも言い切れない間柄ではあったものの、ちゃんとお詫びの返信があっただけ良かった。 今回のことで、出会う人皆自分と同じ価値観とは思わないこと、そしてお返しがないと嫌だと思う親切ならしないこと、と学べば良いと思います。

トピ内ID：aa0e99906d06bd70

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しつこい

🙂
ポパイ
しつこいなー。 その友人があなたを切ったんでしょうね。 きちんと謝罪してるのに…嫌な2023年の年末になったでしょうね。 思い出したくもない 謝った相手にそんな追い討ちを掛けるような返信て、、、 ホントに質悪いです。

トピ内ID：e8e1deed39e9c97a

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