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お正月の集まりが地獄すぎます

レス66
（トピ主 0 ）
🙂
ちょこ
話題
今度のお正月、義祖父母の家で親戚が集まることとなりました。私はこの間結婚したばかりで、初めてお呼ばれします。 田舎なので、私含めて全員泊まりです。 私は母方の親戚の集まりにしか参加したことがないため、先輩の皆様にどうか教えていただきたく、初めてトピをたてさせていただきました。 緊張しすぎて眠れません… 参加する顔ぶれ 義祖母(婿入りのお家です) 義父(義父母と同居) 義母(ご両親のお世話のため普段は実家暮らし) 義姉とその夫、3人の小さな子供 義姉とその夫、赤ちゃん1名 私と夫含めてゲストは合計11人となります。 泊まりではなく挨拶に来られる親戚の方は他にもいらっしゃるそうです。 会ったことのない人達だらけで、1泊するのだけでももう心臓がバクバクして大変です。 皆様にご挨拶をして、手土産をお渡しし、子供達にお年玉を配ったあとの過ごし方について、考えています。 実母に相談したところ、母の姉の経験等からこのようなアドバイスを受けました… 決して座ってはいけない、一日中宴会の配膳をし、お片付け、お風呂は最後に入ってお風呂と洗面所の掃除をしてから寝る、朝は誰よりも早く起きて朝食を作り、お布団を畳んで回って、昼食支度、お片付けをして帰る…初めて行く義父の実家でここまでするのかなと心配です。 普段の家事はお義父さんがしているようで、頼りない夫の話によるとお義母さんは何もしないのでは…と。(そんなことないと思うのですが) 夫も義祖母のお宅へは子供の頃しか行ったことがないようで、お義母さんの過ごし方は記憶にないようです。 基本的にはお義母さんにくっついていようと思うのですが、お義母さんが私を労働力として期待してた場合(代わりにやってもらう)が終わりだな〜と一人で絶望してます。考えすぎでしょうか… ぜひアドバイス等いただけたらと思います。よろしくお願いいたします…

トピ内ID：83fb8c2daa25fe7b

#２０代
#マナー
#家事
#義実家

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血のつながりのある夫を使いましょう

🐱
猫派
まさか妻が働いている横で夫はお客様状態じゃないですよね？ 一昔前ならエプロン持参でトピ主母の言うようなことが罷り通ってましたが、今の時代で義父さんが世話している状態なら夫の出番でしょう。 どうせ滅多に会わない人ばかりだから陰で何を言われようが構わないのでは？ 義姉さんと夫のサポートくらいの気持ちでいいと思います。 あとは現場の空気がどうかによりますね。 物凄く鈍感になって「ダメだこりゃ」って思われた方が後々は楽です。 それを自分が許せるかにかかっていると思います。

トピ内ID：b6ad374d1668ae6c

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そんなに緊張しなくても

🙂
甚平
「決して座ってはいけない、一日中宴会の配膳をし、お片付け、お風呂は最後に入ってお風呂と洗面所の掃除をしてから寝る、朝は誰よりも早く起きて朝食を作り、お布団を畳んで回って、昼食支度、お片付けをして帰る」 ↑ 今どきこんなに「息子（孫？）の嫁さん」を酷使する家庭なんてあり得ない。 初めての家なので、多少は遠慮がちに振る舞う方がよろしいと思いますが、窮屈そうにされても、気をつかいます。 なるべく自然体で、台所が忙しそうなら「お手伝いしましょうか？」ぐらいのことを言う程度で充分です。 長い付き合いになるはずですので、最初から他人行儀にならないことをお勧めします。

トピ内ID：9caef6981d8dd58a

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レスします

🙂
みか
少し考えかたを変えたほうがいいと思います。 ＞決して座ってはいけない、一日中宴会の配膳をし、お片付け、お風呂は最後に入ってお風呂と洗面所の掃除をしてから寝る、朝は誰よりも早く起きて朝食を作り、お布団を畳んで回って、昼食支度、お片付けをして帰る お母さまはずいぶんと古い考えかたですね。それはいわゆる良い嫁キャンペーンです。布団をたたんでまわるって、まさか全員の部屋をまわって布団をたたむということでしょうか。わたしは６０代でお母さまより年上だろうと思いますが、そんなことはありえないですよ。 まず、外野の言ったことをそのまま実行するのはなしです。ご自分で考えるべきです。やることも、やらないことも、です。できることはしても、できないことを無理をしてまでする必要はないです。できないならできないままでいいのです。できないことを言われたら、「できません」と答えましょう。 それから、行く前から「地獄」だと考えないことです。お母さまのアドバイスを真に受けて実行するとしたら、それは地獄かもしれません。でも、実際にどうなのかは行ってみなければわかりません。もしかすると嫌な雰囲気かもしれませんが、楽しいかもしれませんよね。勝手に決めつけるくせはなくしたほうがいいです。 ＞基本的にはお義母さんにくっついていようと思うのですが、お義母さんが私を労働力として期待してた場合(代わりにやってもらう)が終わりだな〜と一人で絶望してます。 基本的にはそれでいいと思います。もっとも、義母さんもふだんはいない人ですよね。だから、義父さんの意向に沿う形になるかもしれません。でも、トピ主さんがあてにされていたとしても、決して無理はせず、できないことは「できません」ですませることです。もっと気楽に考えましょう。疲れたら少し部屋で休み、ご主人と二人で外出してもいいと思います。

トピ内ID：b0c60b5d6b413222

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そうですね

🙂
猫パンチ
率先して、でしゃばって、 ご機嫌とりして、お手伝いさんみたいな真似をすると、前例を作ってしまい、一度やると 一生しないといけなくなりますよ。 立派な人に思われたら みんな甘えてきます。 ダメ嫁と思われた方が気楽かもしれません。 主さん一人で頑張る必要はありません。 誰かが必ず動くのでサポートするくらいがいいと思います。 最初が肝心です。 完璧に振る舞うと ずっとそれが当たり前になり みんな主さんに押しつけてくるよ。利用されます。

トピ内ID：e7c75d95c9352cdb

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想像するだけでも恐ろしい

🙂
さくら
100%アウェーなのにトピ主さん凄いです！ その場の様子を見ながらちょこちょこ動くってのはどうですか？ 料理を運んだりお皿を片付けたり、空き缶を片付けたり。 100%義姉妹たちは動きませんよ。自分の親元だもの。ましてや子供や赤ちゃんが一緒なら。トイレ以外は動かんのかーいってくらい。 今回は仕方なく行くとして、次からは旅行でもしたら？！ 年末か年明け暫く経ってから、挨拶だけチラッと顔出すくらいで。 健闘を祈るのみです。

トピ内ID：c970f6dbf7cbdfeb

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かわいそうな実母さん

🙂
不出来な嫁で
私は嫁ですが、不出来な嫁でお客様扱いです。親族が誰もお酒が飲めないので私だけ飲んでへべれけになっている横で夫がいそいそと冷蔵庫から食べ物持ってきます。 私は食べていいのか出していいのかもわからないので。基本恐縮しつつ座っています。特に話も振らないし、ニコニコしてるだけ。 いちお、後片付けだけは引き受けます。でも捨て方とかわかんないのでおいといてと言われることが多いです。 不出来な嫁、そのほうがラクです。

トピ内ID：01c0392721531cf1

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素直に聞く

🙂
姑
姑の立場です。 もし息子の妻がこんなトピ立てていたら盛大なため息が出るでしょうね。 家の行事のやり方はその家によって様々。 外部者であるお母様の言葉は参考程度でよろしい。 なぜ当事者である義父母さんに聞かないのですか。 返事を聞いて空気を読んで経験を積めば自然にわかることです。 トピ主さんの減点は、聞きやすい人にしか聞いてないことです。 こんなトピ立てて顔も見えない赤の他人に聞いても無駄です。 夫に聞くことはお勧めしません。 オトコの認識ほどあてにならないものはありません。 夫の言うことを真に受けてとんでもない事態になるなんてことは普通にあります。 「自分で」判断しましょう。 新人のうちはその場の当たり前がわからず失敗するものです。 義実家に限らず学校でも職場でもそうだったはず。 ビクつきすぎるのも良くないです。

トピ内ID：ed02cc88b5efc027

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できない嫁

🙂
にゃんにゃん
決して、母の姉の助言通りに行動しない。 なぜに初めて来た家で、率先して動かねばならないのよ。 このメンバーで誰が率先して動くか、は疑問でしかないけれど、夫が動いたら良いんじゃないの？？ お風呂最後も嫌だし、朝イチのに起きるのも嫌です。良い嫁キャンペーンはしません。

トピ内ID：674635a99ece9179

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絶対率先して頑張らない。

🙂
るう
気が利かない振りして、座ってお茶飲んでればいいと思います。 手伝ってって言われたら「はーい」と明るく返事してちょこっとやる。 実母さんの姉のところの、そんな凄い極端な話をされても全く参考になりませんよ。 義祖父母家には毎年集まる訳じゃなくて1回だけなんですよね？ お手伝い程度で十分だと思いますよ。 あと、私なら1日だけならお風呂は入らないかも。 田舎の家なら、脱衣所に鍵も無さそうですし。

トピ内ID：b6a586e91bb148e1

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お母さんのアドバイス怖すぎる

🙂
山奥へ
義父が家事してるならそんな怖い場所じゃないと思うけど。 結構男性も女性も一緒に動く家なんじゃないですか。 高齢者でも今時そこまで他人の娘に要求しないと思う。 考えすぎでしょう、気楽に行ってみましょう。

トピ内ID：0a29819a46a9e17f

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そんな意気込まなくても良い

🙂
無理しなくて良いの
新婚さんなら最初はお客様扱いでしょうね。あまり気負わず､何でも教えて貰う気持ちで行けば良いんですよ。 エプロンは必ず持って行く。後はお義母さん､お義姉さん達に聞きながらお手伝いすれば良いのでは？ 最初から完璧にやろうと思わず､皆の動きを見てやり方を覚えれば良いのですよ。お嫁さんに全てやらせたいのか､自分の台所にはあまり入って欲しくないタイプか､そこで分かると思いますよ。

トピ内ID：ba026020c957b78e

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逆にがんばってはいけない

🐤
ちいー
気が利く嫁とかでくるくるすると物凄く期待されてしまうので真逆の気が利かないぼやーとした嫁で行きまょう。義母さんの手伝いを「言われたら」するくらいで。 何故そんなことをするのか?ボーダーラインが明確になるからです。観察するのはどの程度だと文句を言われてしまうのか、その間、夫はただどっかり座って酒飲んでぼやぼやしているだけなのか。 文句を言われてしまうレベルがトピ主の許容を超えていたなら翌年からは宿泊も一泊程度など最低限にすると宣言。 もしがんばらない嫁でも別に何も支障が無かったのなら翌年はもうちょっとだけ手伝いましょう。いきなり良い嫁になったら去年は何だったの?になりますので。

トピ内ID：483804ccf34479e8

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初めてですもんね

😅
おもち
トピを呼んでいて、おばさんは思わず頬が緩んでしまいましたよ。可愛い悩みすぎて。 トピ主はずいぶんと真面目なんですね。予習をしていくなんて。 夫さんは厳しい方なんですか？ 頼りない夫と書かれているところを見ると、なんとなく優しい方なのかな？と思えますが。 そんな夫さんのご家族なので、そこまで緊張しなくても大丈夫だと思いますよ。義姉が2人で、家事を義父がやっているご家庭という情報から、想像ですが普通に穏やかなご家庭のように思いますが。 実母さんのお話はなん十年も前の話では？ 確かに私が結婚した翌年のお正月に、夫と私の父と3人で父の田舎に挨拶がてら行ったときは、実母さんのお話のような状況でした。父の兄弟の嫁達は台所にずっといて、食事もそこでとっていました。お喋りしたりて楽しそうにはしてましたが。家にボイラーがあって、客間がいくつもある田舎の大きな家でした。 ただ朝は家長である父の長兄が3時くらいから起きて洗濯してましたよ。確かに夜も19時くらいに「オレもう寝るから」と言って寝てましたが笑。父は十人兄弟姉妹の9番目で長兄は父にとっては父親くらい年の差があって、私から見たらもうおじいちゃんでしたから。私の従兄弟が父と変わらないくらい。 これが、30年前の話です。 昔話です。 今は時代も違うし、初めてのお招きなのでお客様として、義母、義姉たちの様子を見て、必要なら少し手を出すくらいでいいと思いますよ。慣れない家のやり方はよくわからないし。可愛い末っ子のお嫁さんなので、楽しそうにしていた方がかえって喜ばれるかも。

トピ内ID：cf0af1c4084fad1a

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いらないいらない

🙂
おじさん
私はおそらく主さんより遥かに田舎に住んでいますが、 ＞決して座ってはいけない、一日中宴会の配膳をし、お片付け、お風呂は最後に入ってお風呂と洗面所の掃除をしてから寝る、朝は誰よりも早く起きて朝食を作り、お布団を畳んで回って、昼食支度、お片付けをして帰る… こんなことをする人も、こんなことをするよう言う人も、一人も知らないです。 むしろ、何もせずに、お酒かお菓子食べて雑魚寝している人しか知らないです。 新婚で緊張している主さんを、お母さんがからかっただけじゃないかな？ 基本的には、黙って座っていたらいいと思いますけどねえ。 もちろん、主さんが落ち着きのない人なら、台所に行ってもいいと思いますけど（実は、私がこのタイプです。座ってられないんですよねえ）。

トピ内ID：a0cc33344326ce90

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気を張りすぎ

🙂
ななママ
そんなに頑張らなくていいんです。 その場に参加するだけで充分。 何となく周りに目を配りながら、手伝ってみたり談笑に混ざってみたり。 起床時間だって、一番である必要はなし。誰か起きてきた気配があれば、そろそろ自分も、くらいでいいと思います。 出来た嫁を演じれば演じるほど、疲れるだけですよ。

トピ内ID：2b90ef59dc04ad65

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老婆心ながら。。

🙂
バアちゃん
面識もない、性格もちょっと？？ なバアちゃんのアドバイスなんですが。。 この際、コロナかインフルと偽って、お家でお留守番をされたらいかがでしょう。 老婆心ながら、このようなトピを読むたびに、家族愛って一体何なんだろう。。って思うんです。 若いお二人が 新しい家庭を持って、努力しながら 新しい環境に慣れながら、新しい生活を自分達で作っていくなかで、ヤレ 伝統だ、しきたりだ、と お祝い事で 若者の訪問を義務付けてしまう。。 今年から 自分達のお正月は こうしよう！と提案しても、いや、我が家では代々。。。と、結局、お嫁さんやお婿さんが 過呼吸になる位のストレス。でも、慣れなきゃ。。。って。 もう、いってらっしゃい って、一度 出してあげたんだから、若い方々が 一番したいお祝いの形で、お正月を過ごせるようにしては どうかと思うのですが、いかがでしょう。 そんなアドバイスは余計なお世話 ！それは 承知です。 でも、 " 来たかったら おいで。歓迎するよ。 でも、自分達で違う計画があるんだったら それでイイ ！！" って言ってあげてほしいです。。。

トピ内ID：a41aafda95af5f3b

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ないないない

🙂
桃姫
お母さん、面白いですね。 多分「昔はこうだったみたいよ、びっくり！」的なことなんじゃない？違うの？ そんな人いたら周りが疲れます。 決してやらないように。 受け身で大丈夫ですよ。 先回りして何かするなんて逆におこがましい。 時が来たら「私何をすればいいですか？」って聞けばいいです。

トピ内ID：805442cfbc46d0e1

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動いている方が楽よ～

🙂
メロ
貴女から見ればうんと高齢か、小さな子ども抱えて大変な人達ばかり。 普段の生活でも高齢者や小さな子どもを抱えて大変そうな人を見ればつい席を譲ってあげたり何か力になってあげたいと思いません？ 貴女はメンバーの中で一番若くて身軽。 「嫁だから」とか逆に「嫁扱いされたくない」「自分だけ働いて損するのは嫌」とかそんな計算で考えるのでなく、単純に「皆大変そうだから私が動いてあげよう」「高齢の義祖母、義父母はゆっくりしてて」「義姉夫婦も小さい子を抱えていたら動きにくいでしょう」と思えば皆気持ちよく過ごせるのでは。 貴女より高齢の義母がたくさんの親族を迎えて大変だろう、身体に応えるだろうと思えば自然に手伝ってあげたくなるのでは。 あまり当たり前視されたらムカつくと思うけどそれなりに「助かった」と喜んでくれるのでは。 久しぶりに集う親族、共通の知り合いや親族の話題で話は尽きない、だけどそんな中に居ても貴女には何の話かさっぱりわからないでしょう？ 「皆で会う機会は滅多にないのだから皆さん、昔話に花を咲かせて。私は中にいても困るだけだし。その間、私が雑用やっておくわ」と行動すれば、わからぬ話が飛び交う中で耐えなくてもいいし、感謝されるし夫にも恩が売れるしいいこと尽くめだと思います。 「私はもてなされる客の立場だ、夫の親族の中で自分が働かされるのが嫌」風に考えたらムカムカするだろうけど敢えてそういう計算はしなくてよいのでは。 義父母も久しぶりの義姉達と話をしたいだろうから、出来る雑用は私がしてあげるからそっちでゆっくりしてて。 これが毎日なら耐えられないが、たかが年に何日かの帰省時だけのことなら、こう行動した方が自分も楽だし他の人の助けにもなっていいよ。 多分、夫は「よい人と結婚したねえ」と称賛されるだろうし、後で「私のおかげで鼻が高かったでしょう？」と思い切り恩を売ればいいんです。

トピ内ID：4c6decfe21c18b8a

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嫌ですよね

🙂
はな
私も初めて義理親族との正月のアップ集まりは嫌でした。 泊まりは初めの一回で後は理由をつけて日帰りでした。 義母が普通の人なら一人でされることはないとおもますが、世の中には意地悪な人もいます。 たとえば、意地悪と思ったらスマホで会話を録音しながら、とりあえず今回をこなして、帰宅後旦那に報告後、以後集まりには参加しない方向とかですかね。 多分なんだかんだで楽しいと思いますよ。私の日帰りは意地悪ではなく風呂トイレが古くて耐えれませんでした。 こき使われることなく、お客さんとして扱ってもらったので、

トピ内ID：171b79a2c28e0ae0

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なぜそこで実母？

🙂
んん
同じ立場に聞くなら義母では？ 母方の親戚の集まりにしか参加しない娘の母親がわかるわけないですよね… というか新婚という事なら旦那さんに聞けば良くないですか？あなたの旦那さんの親戚は、あなたを召使いや家政婦のように扱うような人達なんですか？ 嫁を労働力って酷くないですか？ ゲストと言いながら自ら奴隷になっていくスタイルが意味わからないです。

トピ内ID：713d441bea28dc8e

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無理はしない

🙂
自由人
最初にいい嫁を演じると自分の首を絞める事になります。 何かお手伝い出来る事はありませんか？くらい聞いて、言われた事をすればいい。 そもそも夫がやれって感じだわ。 我が家は夫が動きますよ。私もするけど基本は夫です。 義母じゃなくいて夫にくっついてる方がいい。

トピ内ID：435142fe1c77ff74

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始めから頑張り過ぎない

🙂
まりーごーるど
逆に始めから頑張らない方がいいと思います。 頑張るのが普通で、感謝されなくなるから。 ちょっと気を使うぐらいで、負担に思わない程度でいい。 みんながお皿を下げたら自分も、みんなが配膳したら自分もって動けばいい。 むしろ、気を遣ってくれるゲストぐらいの立ち位置でいいんじゃない？ 頑張り過ぎて、当てにされたら困るよー。始めから期待されない人になるように振る舞ったら？ できる嫁なんて、ならなくていいよ。 感じの良いニコニコのお嫁さんで十分よ。

トピ内ID：3abdc13d2697e04e

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頑張らない

🙂
茶子
私も結婚10年目ですがコロナ化前は 12/31に義祖母の家 1/1は義母の姉の家で17名くらいの親戚と過ごす 1/2は義父の実家でまたもや17名くらいの親戚と過ごす みたいな感じでした。子供が産まれる前は共働きでしたので1/4からは仕事始めです。 まったく年末休んだ気持ちがありませんでした。 自分自身の身体の為いい嫁キャンペーンはやめようと思いましたよ。 子供ができたりコロナ化だったり色々あり集まりに参加は少なくなりましたが 基本無理はせずお手伝いくらいの気持ちで参加しています。 最初から頑張ったら心折れますからね。

トピ内ID：e51517c2a37fc03c

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すごいね…

🙂
にじまま
で、あなたの夫は、あなたの実家側に帰った時、同じことしてくれるんですよね…？ 義実家の親戚の家(義祖父母宅)って、あなたが1番アウェー、つまり1番お客様だと思いますけど。 おもてなしのお礼に皿洗いや、使った布団の片付け程度なら、招かれる側の礼儀として当然と思いますが、お風呂は1番に入れてもらえないならシャワーで済ますし、次から行かないな。夫以外の男性が入った湯船なんて気持ち悪い。 なんだろう、自分からお手伝いするのはいいけど、やって当然な感じで頼まれると嫌ですよね笑 頑張って〜

トピ内ID：fb9efa72813907e4

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会社勤めと同じ感じでいいのでは？

🙂
匿名
主さんは仕事、してると思うんですが、 ご挨拶はしっかりするなど、普通の新入社員みたいな気持ちでいればいいのではないかと思います。 誰よりも早く起きて朝ごはんの支度、といっても よその家の台所ほどわけのわからないところはないと思っています。 相当悩みますから、自分でやろうとしないで義母さんや義姉さんの後に続けばいいと思いますが。全部頑張ろうとしたら二度と行きたくなくなると思います。だからちょっと楽しむくらいの感じで「へえ、義実家ってこんな感じなんだなあ」って見てくるのがいいと思います。

トピ内ID：b8478791fb38be53

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耳年増がすぎるのでは。

🙂
ララ
恥ずかしながら　私の30代前半の姪が「耳年増」 の意味がわからなかったのですが 今回のケースは「前のめりに警戒しすぎ」だと思います。 お土産や　お年玉準備はされてるとの事。 ゲストが11名なんて少ない方ですよ。 そのうち子供が4人 私にとって地獄になるのは「大人が20人超」からですね。 子供より大人の方が手がかかります。 逆に義母様が動かないという事は おせちなら外注　外食など手をかけて無いとか。 最悪「地獄」になる可能性もあり 想定しておくと最小限の被害に押さえられとも思います。 トピ主様自身は20代でしょうか。 実のお母様は60代？　厳しい経験からのアドバイスなのでしょうか。 これまた偏りすぎと思います。 義祖父母がかなり勉強してる方で Z世代は　会話が苦手　手作り料理はNG とにかく映えるもので接待しないと決めつけられて 「腫れ物に触るような態度」だったら、、、 あれ、私誤解されてない？と思うかもしれませんよ。 人によっては嬉しいのかもしれませんけど　笑 実際行ったら印象も違うと思うから 一回経験してから今後どうするか検討すればどうですか？

トピ内ID：c4950d6019dc03fb

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ダメ嫁でいいんです！

🐶
犬のスーさん
まずはトピ主さん、ご結婚おめでとうございます。 ＞実母に相談したところ、母の姉の経験等からこのようなアドバイスを受けました… 決して座ってはいけない、一日中宴会の配膳をし、お片付け、お風呂は最後に入ってお風呂と洗面所の掃除をしてから寝る、朝は誰よりも早く起きて朝食を作り、お布団を畳んで回って、昼食支度、お片付けをして帰る…初めて行く義父の実家でここまでするのかなと心配です。 いやいやいや、ダメ嫁でいいんです！

トピ内ID：6a49e0df15e554fb

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取りあえず子守

🙂
大所帯
読んだだけでうんざりする状況ですね。 泊りなんて無理ですよ。何とか日帰りにできないんですか？ 11人も泊まれる家なんですか？まさか雑魚寝？ とにかく今からでも旦那さんに泊りは嫌だと言ってください。 義姉と旦那さんは血の繋がった兄弟だからいいですが、義姉の夫たちはトピ主さんとは赤の他人ですよ。 どういう目で見られるかはだいたい想像がつきます。 お風呂に入ったり寝たりするなんて考えただけでゾッとします。 配膳の支度や片付けなんてすぐ終わるし、残りの時間はとにかく子供と仲良くなって子守で時間を潰すしかないですね。赤ちゃんがいるなら今後のためにいろいろ話を聞くとか。 一番いいのは行かないことです。 そもそも義両親も別居しているようなものでしょう？ 義実家の家ならともかく義祖父母の家なんて、義母にとっても義実家でしょうし、そんな家に孫夫婦が３組も押しかけるってどうなんですか？ 親戚付き合いもほどほどにしておかないと切りがないですよ。

トピ内ID：06d8bc1e06d39a2a

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お母さんも何だかな

🙂
茹でタコ
そんな非現実的な脅し、何にもなりませんよね。 アホらしいので、ホテル予約したら？ 食事などをしっかり手伝えばいいのです。赤の他人にはつらいですよ、それ。 そんな地獄は世代を超えて引き継がなくていいのです。 旅館のような家だとしても、他家の古い布団に寝るなんて気持ち悪くて無理です。 50代の私も、以前夫実家に泊まる際は大変に辛かったですよ。 ただ慣れたらシーツを持参して、直接布団に触れないようにしていました。 ここ10年は電話で話すのみで、夫と子供たちだけが行ってます。 夫と子供たちは義実家で寝るのが気にならないので。 私が行けばホテルですし、実親の介護もあるのでそれをいいことに逃げています。 次に会うのは多分義親どちらかのお葬式ですね。 関係は悪くないですが、フェイドアウトしておく方が何かと楽です。

トピ内ID：6806f63e750ac788

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仏壇はあるかしら

🙂
とくめい
お母さんのアドバイスは凄いですね。 いやはや、そんなことを言われたら怖くなりますよね。 ただ足りてないのが 「お仏壇へのお参り」です。 仏壇があるなら、まずお参りさせていただきたいと申し出ましょう。 ご先祖様に挨拶を。 旦那さんとご一緒にね。 初めてならお供えも忘れずに、手土産とは別にお持ちしましょう。 お風呂に関してはもし最後なら掃除までするのは同意です。 途中であっても、髪の毛は取って出る。 使い捨てのビニール手袋があると便利です。 これはどこのお宅の風呂場でもやっておくといいね。 使い終わった洗面台をサッと拭くのも一般的なマナーです。 あとは、基本的には義母さんに伺いながらお手伝いで大丈夫だと思います。

トピ内ID：c25d7ebe373d0895

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