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「結婚しないなら、別れる」は正解ですか？

レス69
（トピ主 0 ）
🙂
ピコ
恋愛
私: 社会人4年目(26) 彼: 社会人1年目(26) 付き合って2年、同棲して半年が経ちました。同棲前から彼きっての希望で海外赴任は決まっていましたが、流れに任せて同棲をしました。 同棲生活自体に何の不満もないものの、今となっては始めたことを後悔しています。 てっきり、結婚の話もそろそろ出てくるのかなと思っていたのですが(海外赴任するならば、帯同もしくは先に入籍してくれと話は一度通しており、記憶上彼からの承諾も得ています)全く話が出てこないのです…。 3年間もヨーロッパとの遠距離なんてごめんだコノヤローという気持ちでいっぱいなので、「結婚しないなら別れましょう」と伝える予定です。 その上で客観的なご意見を伺いたいのですが、私って結構無理強いしちゃってますでしょうか…？ 世間一般にみて、うんそうだよね、それは蹴り付けてもいいタイミングだよね、の判定が欲しいのです。 宜しくお願い致します。 ▼今話すべきなのか引っ掛かっている理由 ・彼はまだ社会人1年目(もうすぐ2年目) ・転勤まであと一年。あと半年は待ってみる？

トピ内ID：6fbd2d086c4c2337

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ちょっと重いかな

🙂
むっちりもっちり
男性にとって社会人１年目っていうのがネックですね そこで結婚を迫られても恐怖でしかない だってこの先どうなるかわからない想像ができないわけだから ３年たてばある程度わかるでしょうけど 無理強いは無理強いだと思いますよ でもあなたの人生もある ３年も待てないのもわかる だって３年待って２９になって別れることになったら 大変だもん あなたが待ってもいいと思うなら半年待ってみたら だけどね、これほとんどあなた都合だから 話が彼から出てくるのを待つのはあんまりおススメしない あなたから切り出してみたほうがいいよ どうかんがえているのか 前も言ったけどって

トピ内ID：a4195f5436844e69

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同い年だけど

🙂
出かける用意
彼はまだ社会人1年目でしょ、いくら同棲してるって言っても、この先海外赴任も決まって、今彼はそちらの事で手一杯なんじゃないかな。 自分の年齢にこだわって、早く結婚と言うならば、ここは彼の為に別れてあげてほしいな。

トピ内ID：ea82b838bb55b317

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思い立ったが吉日

🙂
かぱ
トピ主は 「彼氏さんと結婚」 したいのではなく 「誰でもいいから結婚」 したいんですよね？ なら今すぐ別れないと手遅れになりますよ。 いま26歳なら婚活市場での需要があるはずですが、3年後には29歳の崖っぷち。 明日と言わず、今日別れを切り出しましょう。

トピ内ID：8fdde30223ba1381

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二択を迫る前に話し合っては

🙂
そら
トピ主さん、イの一番に彼に「結婚か別れか」の二択を迫るつもりですか？ いきなり真正面右ストレートを叩きこんだら彼もビックリでしょう。まずは軽くジャブで、「転勤まで一年だけど私との将来はどう考えてる？」と彼に聞いてみてはどうですか。 案外あっさりと「え？僕と結婚して一緒に来てくれるんでしょ？」と返ってくるかもしれませんよ。 社会人歴4年のトピ主さんは「あと1年しかない」と思っていても、社会人歴1年の彼は「まだ1年もある」と思ってるかもしれません。 結婚の話をまとめて海外に引っ越しとなると1年でも短いと私は思いますので、早めの話し合いをお勧めします。

トピ内ID：00d508579b252bd1

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さあ？

041
くま2
女性にとっては結婚が絶対正義のようなので結婚のためには何をしても仕方がない、自分が幸せな結婚を得るためにはい方がないという感覚なのかもね。 男性代表ではないけど。 男性はそうではなく、 「結婚しないなら、別れる」という女性とは結婚はしたくはないのでは？ 逆に、結婚しなくてもいいので一緒にいたい、一緒に歩んでいきたいという女性と結婚がしたい。 自分の結婚願望実現の近道だから今の彼に固執しているだけ。 結婚の近道が彼とは別れて別の男性だとするなら別の男性を取るってことなので。 そういう女性と結婚を進めたくない彼の気持ちはよくわかる。 残念だけどお別れをして別の結婚をしてくれる男性を探した方がいい。 その程度の女性と結婚をしても彼が幸せにはなれない。

トピ内ID：250cc613e4a2fe0c

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海外赴任するなら

🙂
既婚
尚更だと思うけど、主が彼にとって側にいてほしい存在でいなくては困る存在なら、 彼から、着いてきてくれとか、◯年待っててほしいとか、将来的に結婚する方向で考えてる付き合いを継続していきたい事を伝えてくるんじゃないですか。

トピ内ID：f231c313c8263e83

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社会人１年目　海外赴任まだ　無理　今同棲解消しましょう

🙂
匿名
２６歳女性の婚活に有利な時間の残りは短い。 子供を持つことを望んでいればなおさら短い。 この状況であれば婚活開始理由でのお別れ一択です。 「今まで楽しかった　ありがとう」と言って前向きに同棲解消してのお別れを。 よいわるいではなくご縁がなかった、ということです。 次の真剣交際のお相手は同年代でも社会人経験年数も同様で、転勤族ではない婚活男性と出会えると良いですね。 海外赴任を夢見ている令和時代の社会人一年目の男性にとって、仕事に全振り、当面結婚する気はないし、無理ですよ。 彼は後から逃した魚は大きかった、「海外赴任・転勤族は大人の自立した女性に嫌われる」と実感するのです。 その女性たちがキャリアを棒に振らなければならないために嫌がられる海外赴任を彼が自ら夢見ているのだから自己責任、しょうがない。 例外的にレアケースですが彼がどうしても彼女のことを一生手放したくなかったら、 今このタイミングで彼自身が結婚を決意して彼女へプロポーズしてきます。

トピ内ID：e4460df486cd4d54

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社会人1年目？？

🙂
ゆかたん
そんなの学生に毛が生えたようなものですよね。 結婚のケの字もありませんよ。 それに海外赴任は、彼の出世にとって重要な試練でしょう。 あなたのことなんてどうでもいいですよ。 というわけで、そこまで結婚を急ぐのであれば時間の無駄。 別れましょう。

トピ内ID：b46ef2b50ddd1f01

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恐らくだけど、別れたらずっと後になって後悔すると思いますよ。

🙂
まるあんぱん
同棲は女性に不利。分かっちゃいるけど、それを決行したのは、彼氏が無茶苦茶イケメンで、 カッコいいからに決まってますよね。容姿とかは書かれてないけど、海外赴任が決まってて、 それでも同棲にねじ伏せられちゃったのは、彼氏の魅力が尋常じゃなかったからですよ。 まあ、芸能人並みのイケメン男性であることは、想像に難くないです。 ここでの回答は、別れちゃったらに傾いてますが、僕は、今後絶対に「あんときの彼氏と、 結婚してたらなぁ。」になると思います。それくらい、彼氏は魅力的と、確信しますよ。 誰が好き好んで、海外赴任が分かり切ってる相手と、同棲しますかねぇ。 相手が、尋常じゃない魅力に溢れてるからに決まってますよ。これは確実だと思います。 僕は、別居婚だろうが海外遠距離結婚だか分からんけど、サッサと入籍を薦めますよ。 一緒に海外生活を覚悟してもいいです。不慣れな外国で、貴女が夫を支えれば いいじゃないですか。今どき、夫婦でいきなりの海外赴任生活も珍しくないです。 決行してる日本人夫婦は多いのじゃないかな？とにかく、結婚する方向で頑張りましょう。

トピ内ID：305177662fea7d14

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うーん

🙂
たんたか～ん
期待して待っても何も変わらないので、主さんから結婚の話をしたらどうですか？ 別に図々しくもないし、無理強いもしてないです。当たり前の話ですよ？女性から促すのって。 男性はそもそも出産もないし、結婚に対しマイナスイメージ（金、時間自由にできない）が大きいので、放ったらかしていたら永久に結婚の話なんか出ないですから。できるだけ後へ後へ伸ばしたいのが本音です。 いつまでに結婚したいとか、自身の計画があるなら、その気のない男性を切るのは当然です。何もおかしく有りません。

トピ内ID：00556d3c781ab95c

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キレないで話し合う

🙂
あかさたな
トピ主さんの仕事はどうするのですか？ついて行ったら退職？彼は事情を知っているの？辞めてついて来てくれと言うのもまた勇気が必要ですよ。 一か八か迫らないで今後どうするつもりか、落ち着いて相談してみたら？ うちの夫の会社は半年は帯同出来なかったし、途中で帰国して結婚もできます。 彼は1年目とはいえ年齢的に若くはないし、考えている可能性もありますよ。 ちなみに同じような状況で、私はどうするか詰問して結婚しました。30年経ちますが平和に暮らしています。

トピ内ID：80ba59e88ffe5621

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どうして話し合わないのだろう

041
育メンではなく只の父
思っているだけでは相手には伝わらないですよ。 人間にはせっかく会話と言うコミュニケーション方法があるのだから、話し合いすれば良いのに。 また結婚のお話なんて、必ずしも男性がするものでもないと思います。 男女平等と言うのに、男性がプロポーズしないといけないなんて、おかしな話ではないですか？法律上そんなルールはどこにもないですよ。 きっかけは結婚したいと思った方が切り出して、そこから話し合いして、双方が同じ気持ちなら結婚に進めば良いだけかと思います。 同棲に後悔するのも意味不明です。 同棲したからこそ、一緒に生活できることを確認できたのですよね。 もう同棲して、一緒に生活して問題ないことも確認出来ているなら、話は進めやすいはずですよ。 一緒に生活してるなら、生活リズムも分かってて、家事などの状況も分かる。生活が成り立つ収支のバランスも見えてくる。 お互い現状、貯蓄できる状況なら、お互いに今のお仕事続ける限り生活は破綻しない。 将来、結婚の事とかどう考えてるのか話し合いたい旨は、早めに伝えれば良いかと思います。 彼氏側の意見が、「まだトピ主様が相手で良いか決めかねてる」や「まだ遊びたい」なら、お別れすれば良いかと思います。これだけ交際して一緒にも生活して結婚相手として判断できない事はないでしょう。 海外赴任への不安を感じてる場合は、万が一、彼氏さんが仕事辞めても次の仕事が決まるまで支えていける自信があるなら、そう伝えて後押ししてみてはいかがですか？ 相手が躊躇う理由が、もっとお金が貯まってからとかなら、そんなものは結婚してから貯めれば良いです。 話し合いをして、結婚に踏み切れない理由があるなら、それを確認して解消すれば良いです。 話し合いすらする気がないなら、別れも視野に入れて良いかと思いますよ。

トピ内ID：82b41df183719cad

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二択を迫るのではなく、まずは穏やかに考えを聞いてみれば？

🙂
メロ
客観的に見ると年齢的に貴女の方は入籍を望む気はよくわかる。 一方、男性の彼の方は年齢的にまだ結婚するには早いと感じているだろうし何より社会人になりたての今は仕事のことで頭がいっぱいでましてや海外赴任まであるのだし、入籍か別れかと迫れば「残念だけど」と判断する可能性が高いのではと思う。 こういうケースでは、自分が海外に行っている間に彼女が誰かに取られてしまうんではと不安で「入籍だけでも」と男性がこだわる場合もあれば、「男性が踏み切れぬまま海外赴任、後から女性が渡航し押し掛け同棲、その後結婚」という場合もけっこうあった。女性も仕事を続ける今の時代は後者はちょっとリスクが高いのではと思うが。 ＞「結婚しないなら別れましょう」と伝える予定 こんな風にいきなり二択を迫らずまずは「貴方が海外赴任すれば3年間もヨーロッパとの遠距離になっちゃうね」と切り出してみれば？ 「うん、待っていてもらうのも悪いから誰がもっといい人がいれば付き合ってもいいよ」と彼の方から言うかもしれないし、逆に「うん、だから君が前に言っていたように帯同か入籍しようよ」と言う可能性もゼロではないかも。わざわざ言わないのは双方の了解事項と思って。 いずれにせよ、いきなり二択を迫るのは止めた方がいい。そう迫られたら「冷静な判断が出来ない」と感じてリスクを避けて「別れる」方を選ぶ可能性が高そうだから。 「長期の遠距離、私は寂しいし不安だけど貴方はどう？」とまず考えを聞いてみれば？ 「結婚しないなら別れましょう」と言うのは、相手は別れたくないはずと踏んで脅しているように聞こえる。 「遠距離になるとずっと待っている自信が無いかも」みたいに言えば、貴女を失いたくないという気持ちが強ければ「今すぐ結婚は決断できない」「でもピコを失いたくない」の２つの気持ちを天秤にかけ自分でゆっくり考え結論を出すのでは。

トピ内ID：0b765013d641acbe

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別れる以前に

🙂
緑の風のアニー
結婚して帯同、の約束だったよね？ どうなっているの？ かな？ それで、結婚しよう！ に、舵を切れればよし、 ふにゃふにゃ言ってるようなら、 〉３年間もヨーロッパとの遠距離なんて、ごめんだコノヤロー で、お別れすればいいのでは？ 結婚しないなら別れる、って、最初から持って行かないほうがいいのでは？ 結婚して帯同、が第一。

トピ内ID：1ed1a84f1415d715

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何歳で結婚したいの？

🙂
おばはん
トピ主さんはまだ26歳ですよね？ 少し焦り過ぎてはいませんか？ ＞海外赴任するならば、帯同もしくは先に入籍 ＞彼からの承諾も得ています ＞転勤まであと一年 であれば、あと一年待っても良いのでは？ 今楽しいのであれば、無理に別れる必要はないと、私は思います。 今の楽しさが、彼との結婚への近道。 トピ主さんと離れたくないと思わせる。 ですが、27歳まで待ってお別れになるのはお嫌なのであれば、トピ主さんのタイミングで何かしらのアクションを起こせば良い。 今の別れは、早計だと感じます。 また、彼以外の方と婚活しても焦っている間は良いご縁はないような気がします。 余裕で人生を楽しんでいる女性の方が魅力的なのではないかしら？ 楽しんだ者勝ちですよ。 恋愛も、その後の婚活も楽しんで。

トピ内ID：eadc2f1fc21fd9e1

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彼側も悩んでると思う

🙂
なか
3年遠距離は無しですね。彼側も結婚のタイミングとしては早いし悩んでると思う。結婚したいなら変にキレたり圧かけたりせずに、結婚相手として優れていると思わせるような行動を取りつつ逆プロポーズかな。そこまでしたくないなら、さっさと別れた方が賢明。あとは3年帯同したあと、自分の仕事をどうするつもりなのか、という点について考えを示す必要があると思う。

トピ内ID：ba9bd2047bb5959a

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潔いようで

041
通りすがり
“結婚しないなら別れるぐらいの覚悟” 一見、潔いようですが、トピ主さんもブレブレと言いますか…… 「海外赴任は決まっていた」中、「流れに任せて同棲」そして「後悔している」ですよね……。 そして、彼の本音!?がわからないまま、結婚か別れを迫る予定でいる。 何度か書いちゃってますが……友人にいたんです。 「30までに結婚しなかったら、お見合いして相手探す」って、彼氏を脅して結婚した人が。 幸い、彼もそのつもりだったみたいで、お子さん２人に恵まれて普通に結婚生活送っていますが。 私は、結婚願望がなかったので“結婚か別れるか”の選択肢を迫る人の気持ちがあまり理解出来ないんです。 ただ『結婚』がしたいだけの人の気持ちです。 その人と結婚したいんじゃないのかな!?って思うからです。 女性はもちろん、いろいろな面でリミットがあるので…１歳でも若い方がいいのはまだ理解ります。 トピ主さんの話に戻りますが…… 彼が、ヨーロッパ転勤までのあと１年の間にプロポーズしてくれたら満足ですか？ 今、蹴りをつけたい理由は何でしょうか？ （年内にスッキリさせたい？もしくは転勤まで１年のカウントダウンが始まるからとか？） 社会人１年目でプロポーズ出来る20代半ば男性って、そんなに存在してますか?? 以上の疑問が浮かびました。 彼が「うん、いいよ。別れよう」とスンナリ応じた場合。 半分脅された感じで、プロポーズしてくれた場合。 （もし、相手もそのつもりだったとしても…気分のいいものではないかと） 私の意見などはあまり参考にならないかもしれませんが、こちらのみなさんの意見聞きながらよく考えてみてください。

トピ内ID：388a1f9486274e50

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ふつうに分かれましょ。

🙂
果実の森の住民
私の周りで”結婚しないなら、別れる”と、 迫って（迫られて）結婚して幸せになった人は居ません。 逆に”授かった婚”の夫婦の方が”諦め（納得？）が早い”から幸せな夫婦は多いです。 まぁ、主様の言う”帯同なんてまっぴらごめん！”と言うのなら、 そういってお別れした方がお互いのため。 っていうか、もともと海外赴任が決まってた相手と同棲するのも考えが無さ過ぎ。 まぁ、別れるのなら早めの方がよいですよ。 主様だって若ければ若いだけ次のお相手も早く見つかるってもんです。 ま、彼もまだ若いです。 本人は海外赴任でハクをつけて帰ってくれば～なんて考えもあると思いますよ。

トピ内ID：529871000ba99fa2

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サクッと聞いてみたら？

🙂
やえ
改まった感じじゃなく。 入籍だけして帯同しない場合、住居はどうするか。 帯同する場合、帯同の条件が配偶者であることならば、諸々の手続きを始める時に、配偶者である必要がありますよね。会社の手続きやビザの手続きなど、一緒に渡航するならば、渡航の3ヶ月前くらいには入籍して、配偶者となった戸籍謄本が要ると思うのですが。そうなると、その前に、両家への結婚の挨拶や顔合わせ等することを考えたら、結構時間かかりませんか？ 別れるにしても、同棲しているのですから、住居の問題は出てきますよね。 その他に、なるべく彼にフォローして貰う必要がないように語学の習得とか、色々することもあるでしょう？結婚式したいなら、それだって色々大変だし。 だから、サクッと聞いてみたらいいと思う。結婚か別れかの二択を迫るんじゃなしに、いずれにしてもトピ主さんの方も準備が要るからさって。どう考えてるかなって。

トピ内ID：d1e6af4a26fcf81f

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今話すべき

🙂
カール
海外転勤が決まっているのなら先に伸ばさず早いうちのほうがいいと思います。 2年も付き合っていて同棲していて結婚しないって私は男性ですがないです。 結婚する気がないのならズルズル付き合うのは無責任です。

トピ内ID：8ef9d21c99026bab

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社会人1〜2年でも

🙂
りーなべる
うーん… 社会人1年目に拘ってる人も多いですけど、私や夫の周りでは意外といました。 彼は院卒の理系ですよね？ 理系の院卒って就職前からある程度、技術や知識があってそれで仕事に就いているので不安が少ないのか社会人1〜2年でも結婚する人がいるんですよね。 実は我が家も夫がそうですし、夫の大学の友人や後輩にも会社の理系同期にもいます。 私の周りでも同様。 だから「就職1〜2年」って、そこまで結婚の枷にはならないかな、と思います。 特に就職後に海外赴任した人は知ってる限りではほぼ皆学生時代からの彼女と結婚しました。 ただ内情はわからないので彼女の方から結婚について聞いたのか、彼氏の方から具体的な話をしたのかはわかりません。 トピ主は入籍の話を一度しているなら、彼から話が出なくても自分から話を出したらいいんじゃないですか？ 最初から「結婚しないなら別れる」という脅しのような言い方はよくないですが。 それで彼氏の反応や様子を見てみて、「逃げている」ようなら別れてもいいのでは？ 結婚は無理強いではできません。 結局するしないの最終選択は彼がすること。 それに結婚の話を「無理強い」とか「重い」と感じていそうなら、それはお互い結婚相手ではないということじゃないですか。 結婚の話を真剣にしてそれからしばらく様子見、様子見しているのをいいことに「逃げの姿勢」なら別れていいと思います。 付き合っていても時間の無駄なので。

トピ内ID：5f8d1001796a4b9f

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彼も同棲を後悔

🙂
カメリア
タイトル通り。だから結婚の話が出て来ないのではありませんか？ 社会人一年目ならたくさんの可能性があるんですよ。お金を稼ぐ事はもちろん仕事自体もやりがいが出てきたり。 しかも海外赴任を控えているなら、夢と希望に満ち溢れてると思いますよ。 結婚なんて考えられない状況かと。 彼も同棲なんてするんじゃなかったって後悔していそう。 側で彼女の〝結婚〟という圧力を感じていて、見て見ぬ振りになっているのかもしれませんよ。 彼と結婚について話し合ってみたら？ 〝結婚しないなら別れる〟という選択、トピ主さんはそれで良いかもだけど、彼にはそんな選択できませんよ。 今は結婚（相手がトピ主さんであろうがなかろうが）を考えられない時期だろうなぁと思いませんか？ 彼自身、全く先が読めない状態であり、約束なんてまず出来ないと思います。

トピ内ID：30bfcdcd46ee6693

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悔いが無い様にやれるだけはやる

🙂
かなかな
結婚って、お互いに結婚したいタイミングが合うかどうかもあります。結婚適齢期の年齢のズレですね。 主さんはこの点で不利な恋愛を始めたと思います。 まだ結婚したくないと思っていても、相手次第では逃したくなくなり結婚したりもしますが、若い男性では極めて少数派です。 主さんパターンの場合、私なら引きずらない様に思い残さない様に、彼とのデートも精一杯楽しんで、逆プロポーズをします。それで断られたら諦めがつきますから。 もしこのまま何年も付き合い続けて別れてしまった場合、婚活で有利な若さを逃してしまった現実の前に、後悔しますよ。 彼を恨むのは筋違いであり全ては自己責任、なのは事実ですが、だからこそ【私の人生に責任を持たない、たかが彼氏程度の人】に未来を賭けたくはないですよね。 若さを失った分だけ婚活では不利です。まして今は激戦時代です。一方で彼は、主さんと別れた後も若い女性と付き合える需要があります。 それに「それでも未来を掛けても良い、一緒にいる事に価値があると認められる程の男性」は、そもそも自分の人生を優先しつつも、女性の事情を蔑ろにせず誠実に返事ができる人格者ですよ。 ２０代後半なら２年間付き合えば、結婚したいかしたくないか、分かって当然です（これはある有名人の意見ですが、その通りだと思います）。 なので逆プロポーズしても、もし引き延ばす様なら、その程度の、人を見る目しかなく、その程度の判断能力の人なんです。２年もあるのに分からないならその先も分かる可能性は低いので、実質お断りです。 振られたら振られたで、彼に結婚を決意させる魅力が無かっただけなので、次に主さんの魅力を分かってくれる新しい彼氏を見つければ良いのです。 多分、彼は社会人１年目で結婚なんてまだ考えても無いから、可能性は低いでしょうね。でも残り時間、悔いが無い様にやるだけはやりませんか？

トピ内ID：d4a4bfecc7fb758c

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トピ主さんが、いつ結婚したいか

🙂
昇
トピ主さんは、今すぐにでも良い人と結婚したいのですか？ お仕事のタイミングや26歳という年齢、先々のことを考えた時に、トピ主さんにとっては既に結婚の状況が整っていて、少しでも早く結婚をしたいということなのですか？ それでしたら、「私は今すぐ結婚したいと思っているから、それを考えられる状況にないあなたとは別れたい」という選択は間違いではないと思います。 こちらは気持ちと状況が準備完了なのに、彼はそうではないというのなら、トピ主さんだって時間と機会を無駄にはできませんから。 ただ、結婚願望はあっても、「30歳ぐらいまでには」と緩やかに考えているのでしたら、彼との関係を急いで整理する必要はないと思います。 一旦、国際遠距離恋愛を続けてみるということです。 彼には「私と結婚するつもりはあるのか」とか「私との将来をどう考えているのか」とか迫らない方が良いです。 今の彼は自分の近い将来さえも構築中・模索中ですから、そのような質問への誠実な答えとしては「じゃあ、別れましょう」としか言えないからです。 トピ主さんは白黒はっきりさせたいかもしれませんが、今すぐの法律婚を望んでいるので無ければ、少しグレーの状態を試してみましょう。 同時に、彼に失礼にならない範囲で婚活してみたらどうですか。 他に良い人と出会えば、別れたら良いのです。 そうでなくとも、「やっぱり自分にはここまでの遠距離は無理」「無条件で待つのは無理」「この人とは無理」みたいに思えば、別れたら良いのです。 案外、婚活してみたら、彼以上の人がいないことに気づくかもしれません（打算的ですが）。 そういう可能性を今から潰すこともないのでは、と思います。

トピ内ID：719c7ce1a85344ed

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正解でも無ければ、不正解でも無い。

041
匿
トピ主に、逆に問いたいです。 トピ主が社会人1年目の時、生活に不安は無かったですか？ トピ主が海外赴任になったとして、無職の相手を帯同できますか？ トピ主は4年目で不安は無くなっていると思いますが、彼は1年目で不安はまだまだ残っているのではありませんか？ 自分の生活ですら不安なのに、結婚なんて考えられるはずがありません。 無職の相手を帯同させるなら、なおさらです。 トピ主がどうしても結婚したいなら、彼が赴任する前に、彼の赴任先に仕事を見つけることです。 トピ主も現地で自活できれば、彼も少しは安心して結婚を考えられるようになります。

トピ内ID：08bd9d8b64c17ef8

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片方にだけ合わせる訳に行かないから

🙂
cloud
駆け引きだけの積りならよくよく考えての上にしないと、あなた一人後悔するかも知れない。社会人１年生が背負うには軽い話しではないから、その前提でのあなたの覚悟を相手に如何にプレゼン出来るか？ 単純に話しただけでなく具体的な行動として反応があるか無いかも見極めて。

トピ内ID：10c591d652498af0

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すぐ聞いた方がいいと思います

🙂
ミルクティー
海外赴任が決まっているなら どうするつもりか 聞きましょう 結婚しない、できないと言われたら 遠距離恋愛になるわけですから トピ主さんがそれは嫌だと思ったら 別れた方がいいと思います。 3年待って結婚できるかどうかも わかりませんしね。

トピ内ID：7187183f8ab87725

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同い年だとね…

🙂
彩夏
26、7歳で3年間海外赴任して戻ってきたら、29歳とか30歳とか。 社会人経験も4年を経て、彼的には結婚するのに一番いいタイミングですよね。 主さんもある程度のキャリアを積むことを考えれば決して遅くない年齢ではあるけれど、それはあくまでも二人の関係が続いていた場合の話であり、もし遠距離恋愛で気持ちが離れてしまったら、アラサーでまた一から相手探しをしなければならない。 主さんとしてはそれは避けたいのでしょう。 しかし「結婚してくれないのなら」は、いくらなんでもド直球すぎる。 せめて「待っていてもいいのかな」くらいの言い方にしてはどうでしょう。 正直、主さんが心変わりさえしなければ、彼の帰国後に結婚も可能と思いますよ。 結婚したい気持ちの強い主さん、「遠距離なんてごめんだ」と言ってしまう主さん。 絶対に心変わりしないよ、と彼に誓えますか？

トピ内ID：39aefcb28451d607

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彼の考えを聞く

🙂
蘭子
直面している予定(1年後の海外赴任)を控え、直近で彼の意見は聞いたのですか？ あなたの気持ち、過去の彼の気持ちは書いてありますが、彼の今の気持ち、今後のことについてどう考えているのか、もちろんあなたとのこともどうするつもりなのか。 そこを再度聞いた方がいいでしょう。 あなたの希望を押し付けたり、トピタイトルのような結論を最後通牒として告げるのではなく、 彼自身の意見を聞くことがいいと思います。 そこで、海外には一人で行きたい。 あなたと入籍するつもりも、出発までの間に結婚するつもりも、婚約して待っててもらうつもりもない、ということなら、そこであなたの答えを出すしかないと思います。 それを聞いても、あなたが彼と結婚したいなら、 私はあなたと結婚したい、ついて行きたい というしかないと思います。 そこを聞かずに、タイトルのような脅迫めいたことを言っても、彼にその気が無ければ、 じゃ別れるよ、と取りつく島もないことになってしまいませんか？

トピ内ID：32233d0a93db8ed4

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不誠実

🙂
上杉
不誠実だと思います。相手の男性がです。 二年付き合い、その後同棲半年、海外勤務がきまっても結婚を切り出さない？？ このタイミングで結婚しないなら海外遠距離で何年か後になんてあるわけありません。 結婚する気ありますか？ないなら別れてください、で正解だと思います。 相手の男性が誠実な方であるといいですね。その観点で、エールをポチします。 ところで、まだ新卒１年目だから結婚の話は重いとか書いている人いますが、あなた何言ってるんですかと言いたい。同棲までしておいてのらくら逃げる男の肩を持つ発言は不誠実、無責任だと思います。

トピ内ID：30cf6d58c7e7b102

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