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姉が働きません

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
ぽちぽち
ひと
母78歳、父85歳、私53歳バツイチ、姉55歳バツイチの4人家族で一軒家に住んでおります。姉は短期就労の派遣などで3か月働いたと思いきや、また休んで一か月働く、など繰り返しており、多分年間の収入は50万満たない収入で暮らしています。（40歳位から少し精神的に病気になり、幻覚などあるようです。しかし病院に行きたがりません。）国民年金、健康保険などの税金は父が支払っており、姉は悪気は全く持っていないようです。みなさん想像できるように、父母が他界したら、私と姉二人の生活になり、姉の面倒まで見きれません。 姉と縁を切ることは出来ますか？私は実家にいたくないのですが、経済面でも助かっている為になかなか一人暮らしに踏み切れていない状態です。情けないと感じています。私はこの歳ですが、結婚願望はあります。みなさんどうかご意見をお願いいたします。

トピ内ID：0e61caa07eb0ff6e

#５０代以上
#きょうだい
#父親・母親
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自分のことを棚に上げて姉のことは言えない

🙂
佐賀
UR賃貸などあなたが払える範囲の賃貸は山程あります。 まずあなたが家を出てご両親の負担を減らしましょう。 結婚願望云々はその後のことです。 お姉様が医者に行きたがらなければ、市役所などに相談し自宅に来てみてもらえるようにすれば？ 障害者手当などもらえると思います。 とにかくご高齢のご両親二人ぶら下がるなんてとんでもないですよ。

トピ内ID：4104a4a84f0714fe

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どっちもどっち

🙂
自立
トピ主さんも自立してないから、姉をとやかく言えないね。 一人暮らしできる力をつける。

トピ内ID：f2df838ee7aa750d

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まあ

🙂
たんたか～ん
実家があるから、年収50万でも生きることができるんですよね〜。 言っても今更変えられないですよね〜。 まあ、縁切るって自身の気持ちの問題だから出来るんじゃないですか？ あと、なんとなく相続なんかでも揉めそうなので、把握しておいたほうが良いかも。

トピ内ID：a3d58baa6332487d

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貴女も同じ

🙂
どっちもどっち
一人暮らしできるほど収入がなく、年老いたご両親にぶら下がって暮らしているのだから、お姉さんばかり非難はできませんよね？ せめてご両親の最後までお世話するつもりならわからなくありませんが、再婚を考えていることから、未来の夫に依存先が変わるだけではないでしょうか。 姉の面倒をみたくないといわれますが、その立場が逆転することもあり得る話。 そもそも中高年からの婚活を薔薇色と考えているなら、大層おめでたいことです。

トピ内ID：4478fc9dbd702ae4

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実家に執着せず一人暮らしをすることから始めましょう

🙂
今更再婚は無理でしょ
実家ぐらしで経済的に助かっているならば、その分、３人のお世話をしていかなくてはなりません。 今こそ引っ越しましょう。 トピ主さんの額面年収はいくらですか？正社員ですか？ 職場のそばまたは通勤可能圏内で、安い賃貸物件があるはずです。 保証会社を使えば５３歳の今なら一人で契約し引っ越せます。 自分一人の生活費は自己裁量で倹約し切り詰められますから、切り詰めた分だけ貯金できます。 まずは貯金生活を２年続けてみて下さい。 自分を守るための種銭が貯まっているはずです。 細く長く辞めずに働き続け、老後は自分の年金の足しにするだけ無理なく働けば良いのです。 妹さんが実家に顔を出せば、家族三人が妹さんのお世話になれると期待します。 期待させますか？ 中途半端で投げ出せませんよ。 一生養っていかなくてはなりません。 私なら、お姉さんの精神福祉申請はしますが、それ以上はしません。 両親やお姉さんの扶養照会が妹さんのところに来ても、自分の生活で精一杯で無理だと言って断って大丈夫。 再婚の婚活は５０歳が一区切り。再婚はあきらめたほうが早い 婚活も長期戦で出費ばかりがかさむ カップル成立の確率も格段に落ちます お付き合いや同棲しても、遺産絡みで結婚しないカップルが多い ５０歳以降のミドル・シニアでは、一回り以上年の差婚なら話は来るかと思います。 女性が無料家政婦兼　義両親と夫の自宅介護無償奉仕要員になるつもりでの再婚、 夫の遺産は全部夫の実子や血縁親族に流れると覚悟の上の再婚だったらあるでしょう。 経済力や資産がある男性ほど お相手本人が再婚相手の女性に全て譲る気であっても、周囲が許しませんから、 お互いに出来もしない約束して「約束が違う！こんなはずじゃなかった」となるのです。

トピ内ID：7f8668fcaa430a53

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ごめんね～

🙂
居座りたいの？
他人から見ると、どっちもどっち(笑)ですよ！ あなたも自立出来ない、甘々チャンですね～ 縁を切る？ご両親が妹を見捨てると思いますか？ あなたが妹と縁を切っても出て行くのはあなたなんじゃないですか？今現在あなたのおうちでの役割は、経済面、家事などはどのくらい貢献しているのでしょうか？ 経済面でおんぶにだっこしてる、姉がどの口で言っているのか赤の他人には不思議でなりません。

トピ内ID：23e3362314c398f9

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老々介護？

🙂
JJ
姉のことを困っているとありますが、あなたも実家に依存して家賃を払わずに生きていられる。 お互い様ですかね？ 　姉の面倒を見たくないのでしたら、実家から出ればよいのでは？ うまみがあるから出ていきたくないのですよね、それは姉も同じ。 　姉は精神疾患である可能性は非常に高いです（統〇〇〇〇は本人が幻聴幻覚があっても病識がないことも多い）。姉は一人暮らしすることは精神的に無理だと思います。 　件の疾患は悪化すると対応は難しく、しかも医療機関に入院させるのも大変です。 　50代で若くはないのに、再婚ですか？ 　＞経済面でも助かっている為になかなか一人暮らしに踏み切れていない 　？？　正社員勤務ですよね？あなたと結婚するメリット（介護要員）がないと再婚は難しいのでは。 　経済面、精神面双方の自立が姉と同じくできていないから、4人全員が高齢者のケアホームのようになっている。 　結婚願望があるなら、正社員でこぎれいな一人暮らしではないでしょうか。 　姉を福祉につなぐことを提案されている方もいます。正論ではあるのですが、あなたが姉の後見人となると公的に認めた話になるので、逆に姉の面倒を死ぬまで見ることになりますよ。 　客観視ができず知識不足のために、周囲のことにマルチタスクが苦手なのかなと思いました。 　 　正社員で一人暮らしするですね。

トピ内ID：a2c0479ef29af95d

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まずはトピ主だけでも

🙂
cloud
独り暮らしして独立した家計にされてはどうでしょう？大人一人の家事や経費が減るだけでも、親御さんには嬉しいでしょう。 親との共依存でないならね。お姉さんの事はその後の話しです。

トピ内ID：1b123fbafb09af87

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ご両親が可哀想

🙂
アキ
あなたよりもご両親のほうが気の毒です。 せっかく娘二人が結婚したと思ったら両方とも離婚して実家暮らし。 まるで時が戻ったかのようですね。 お姉さんの事を考えるよりもまずご自身の事を考えましょう。 経済面で助かるから一人暮らしに踏み切れない？ 甘ちゃんもいいとこ。 いつまで親のスネをかじる気ですか？ 正直、結婚は厳しいと思いますが自分が望む未来があるならそれに向かって行動・努力をすればいいじゃないですか。 あなたにお姉さんの事を心配をする余裕なんて無いのですよ。

トピ内ID：f8974b76baec2603

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実家の立場から見ると…　トピ主のほうが迷惑です。

041
匿
姉は、精神的に病んでいて、思う存分働けない…それなら、居候も仕方ありません。 でもトピ主は、健康なんですよね？健康なのに、居候なんて、甘え過ぎです。 結婚願望があるなら、もっと積極的に婚活して、実家から出ていけばいいのに、出て行こうとしないんですよね。 実家の立場から見ると…トピ主のほうが迷惑です。 姉のことなんて、気に掛けている場合では、ありません。 まずはトピ主自身が、自活すべきです。

トピ内ID：dc3f9328299e680f

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レスします

041
匿名
障害者年金の事を書かれている方がいらっしゃいますが、簡単に貰える物ではありません。 まして病院にも行かれてないなら精神疾患とは限らないでしょう。

トピ内ID：9c0d30d5ac513638

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行政に相談を

041
ネコ
ご両親さまは分かっていると思いますか、お姉さまは心の病で、ご自身も苦しんでおられます。 ただ、病識（病気だという認識）をもてないのがこの病の特徴です。 トピ主さんのご心配は的を得ていて、ご家族だけで対応するのではなく、医療、福祉の支援を仰ぐべき時だと思います。 ＞国民年金、健康保険などの税金は父が支払っており とありますが、心の病で働かない場合、一定の手続きすることで税の免除など行政支援を受けることができます。 ご両親さまは高齢なので、ここはトピ主さんが中心になって手続きして差し上げてはいかがでしょうか。 そうすればお姉さまが自立した生活を送れるようになる可能性もあります。 まずは保健所に「家族のことが心配で」と相談するのが近道。「引きこもり相談窓口」のある自治体もあります。 放置しておいて自然に良くなる病気ではありません。

トピ内ID：731b8fdb3f19c2f0

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年金と健康保険だけ？

🙂
あさぎ
食費やお小遣いを稼いで生活も自立しているならいいじゃないですか。 年金も健康保険も、収入や状況で減免があります。世帯分離をしておくほうがいいかもしれませんが。同居でも、生計が別ならできるので。 減免されたあとの金額なら、万一負担することになっても、多分一人暮らしの家賃よりは安いでしょうし、あと１０年ぐらいで年金生活に入り、収入額が安定します。 それとも危惧される費用負担の総額が家賃よりはるかに高額になる見込みなんでしょうか。 なお婚活は家でもできると思います。

トピ内ID：752b837012804ab0

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不安

🙂
タンポポ
年齢を考えなければ，自立に賛成ですが ご両親の年齢を考えると，自立した途端に介護が必要になってしまいそうな気がします。 トピ主が自立して，ご両親の介護もお姉さんまかせにするつもりでしょうか。 時折帰ってきて介護のお手伝いをするのであれば，今の住居に近い所での自立にしたほうがいいでしょうね。 ＞私は実家にいたくないのですが、経済面でも助かっている為になかなか一人暮らしに踏み切れていない状態です。 お姉さんの年収をおっしゃっていますが「経済面でも助かっている」ということは，トピ主の年収もそれほどでもないということでしょうか。 職場は近いのかしら。勤務時間は，普通な感じ？　朝早くとか夜遅くまでとかないのでしょうか。 正社員かな？　定年は何歳？年収，現在の貯蓄額などご自分の老後は大丈夫ですか？ 結婚願望があっても，年齢的にお相手も同年代となると・・・ さらに家計を締めつけるような気がします。 最後にご姉妹ともバツイチということですが，お子さんはいないのですね。

トピ内ID：0dfb08d54d38274e

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親御さんと相談する

🙂
甚平
ご両親がいなくなれば、主さんに負担が被さってくる。 ワタシなら、その辺をどうするか、両親とよく相談しておきます。 確かに、仮定の話ではなく、間もなくやってくる現実ですよね。早い方がよろしいと思われます。

トピ内ID：cf2803af02eae127

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で、貴女は？

🙂
no
正社員で働き、定収入があるのでしょうか？ 結婚願望を持つのはいいとして、お相手はいらっしゃいます？ ご高齢のご両親の介護でなく、亡くなられた後の心配を今から？ お姉様のことが嫌いで目障りなだけですから、貴女が家を出てひとりで暮らせば問題解決します。

トピ内ID：94f9d63ef126caa7

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とにかく全員で働くしかない

🙂
ぎんねこ
働かざるもの食うべからずという言葉があります。とにかくあなたもお姉さんも、街で仕事を見つけてきてなりふり構わず働くしかないです。 精神的病気の可能性があるなら、精神科に行きましょう。診断から一年半後の病状によっては、障害年金がおります。又障害者雇用で、安定した仕事につける可能性もあります。 病気を味方につけることですよ。 街の扶養範囲内の仕事でも、百万程度は、今の世の中貰えます。少しでも収入を増やすしかないです。 日本は、日本語が読み書きできて、簡単な計算が電卓でできるなら、働けますよ。外国人だつて、外国人就労で働いているんでしょう。私の会社の窓口でも、東南アジア系の人が窓口で働いています。休み時間は、外国語話していますよ。 日本人なら、日本語出来るんだから働けるはずです。トピ主、社会の厳しさを知るべき。

トピ内ID：fd89b6ca50bebe9a

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家を出る以外にない

🙂
今後もっと大変に
あなたもたいがいですよね。 このまま家にいてご両親がなくなれば 姉と二人きりになり、もちろん面倒をみることに なると思いますよ。 ＞私はこの歳ですが、結婚願望はあります。 その家にいたら無理だと思いますよ。 家を出ても難しいとは思いますが。 幻覚が見えるようなお姉さんを放っておいて 大丈夫でしょうか。何としても一度受診させたほうが いいと思いますが。

トピ内ID：f7e1d0f883b77ebf

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2人共勘弁して欲しい

🙂
レモネード
私の次男が独立してくれたのは25歳の時でした。正直、ホッとしましたよ。これで自分の老後のことが考えられると思ったものです。58歳の時でした。 トピ主の御両親は78歳と85歳なのに、50歳を過ぎた娘たちが自立してくれない。まだ御自分達の老後のことを考えられないのですね。本当にお気の毒です。 現役を退いたら、子ども達の事にお金なんか使いたくありません。何時までも実家に住み着いていて欲しくありません。御両親の老後資金は御両親のものです。お姉様もですが、トピ主も御両親を楽にさせてあげて下さい。最期まで子ども達の世話なんて勘弁して下さい。お願いします。

トピ内ID：4532873c1a0fcbc7

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えーと

🙂
ライラ
トピ主さんは出戻りで本当に「娘」に戻ってしまって、気が付いていないようですけど…。 53歳なら、85歳のお父様と78歳のお母様を養っていてもおかしくない年齢ですよ。 お姉さんのことより、ご自分も恥ずかしいと思った方が良いのでは？ とにかく、将来のお姉さんの世話はする必要ないと思います。でも、それには、トピ主さん自身が自立してないと。他人に依存するのではなくて、自立ですよ。頑張って！

トピ内ID：66d686f9be2294cc

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２人とも自立してない

🙂
ふむふむふむ
あなたも親のすねかじりじゃない。 自分たちが置かれている状況分かっている？ 親の介護が必要になった時どうするの？ 親が亡くなった後、どうやって生活するの？ 結婚願望あるって、依存先だよね？ 自分を養ってくれる人が欲しいだけ。 あなたは結婚相手に何をしてあげられるの？ 姉のことに口出す前に、自立しましょう

トピ内ID：a7fef797dad6b031

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あなただって

🙂
ウミネコ
親が死ねば姉の面倒は見切れない、と言いますが、あなただって病気や老いて看病介護が必要になるかもしれない。その時は姉に頼らざるを得ないのではありませんか。 あなたも自立していなければ前途多難です。

トピ内ID：eb1a2f8b8f8ed492

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今このタイミングで自立したいって？

🙂
菜の花
＞私は実家にいたくないのですが、経済面でも助かっている為になかなか一人暮らしに踏み切れていない状態です。 ＞経済面で助かっている ならばトピ主さんは実家にいたくて居るんです。 本気で実家にいたくない人は、さっさと出ていきます。私は18で家を出て以降、実家には帰ってません。高校時代アルバイトで貯めたお金で部屋を借り、夫に出会うまでの約10年間を一人で生きてきました。当然結婚式にも親は呼んでいません。二度と会うことはないと断言できます。 要するにトピ主さんは実家が嫌いなわけではないということ。いつかお荷物の姉を押し付けられそうだから、このままではヤバい！早く逃げなきゃ！と感じてるだけです。 長女は仕方ないとしても、何の問題もない次女にまで経済的負担を強いられて、お気の毒なご両親です。 良い年して親の援助でやっと生活できてるような情けないトピ主さんを追い出さないでくれたご両親に恩返しする気はないんですか？精神的な病気を抱えている姉に本気で押し付けるつもりですか？ 人として、どうかと思います。 今このタイミングでトピ主さんがいなくなれば、きっとご両親は薄情だと感じるでしょうね。出ていくのは勿論自由ですが、その後経済的に困ってももう帰る家はないと思った方が良いかと思います。 ずっとお世話になってたくせに、最後にご両親を安心させてあげたいという気持ちはないんですね。ご両親が元気なうちは利用して、そろそろって歳になったら逃げたがるような身勝手な人間と結婚したい人はいないと思います。

トピ内ID：26af4e66a97e72fc

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まずは自分のこと

🙂
霙
トピ主もなかなか困ったちゃんですね。 >姉と縁を切ることは出来ますか？ 縁を切ることはできませんが、没交渉は可能です。 トピ主が家を出て、親が亡くなったらすぐに相続も放棄すれば、問題ないです。 >私は実家にいたくないのですが、経済面でも助かっている為になかなか一人暮らしに踏み切れていない状態です。情けないと感じています。 姉よりここを解決しましょう。実家に生活費以上を入れる必要はないので、一年もすれば貯蓄は貯まるのでは？正社員で働いてるんですよね？ 来年は実家を出て新年を迎えられるように、頑張って働きましょう。 >私はこの歳ですが、結婚願望はあります。 難しいとは思いますが、アプリなどで相手を探してみては？ 結婚して実家を出るのは難しいと思います。

トピ内ID：9db8075ceb5b5035

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幻覚があるなら

🙂
がんばれ
お姉さんは統合失調症の可能性はありませんか？ 幻覚があったら普通に生活をするのも大変だろうし、時々でも働きに行こうとするだけすごいことですよ！かなり無理してるでしょうね。 働く事で悪化してるかもしれません。 トピ主が付き添って病院に連れていくか、精神疾患は役所ではなく保健所が管轄なので相談してみては？ 受診しない事には将来的に障害者手帳や障害年金の受給対象になりません。 もし障害年金の受給要件を満たしていた場合、国民年金は支払わなくてよくなり、更に障害年金をもらえるので、ご両親の経済的負担が軽くなるでしょうね。 仕事も障害者手帳があれば障害者雇用枠で働く事も出来ます。 あと精神疾患は病院や薬代が高額になりますが、自立支援医療を受けられれば上限以上は払わなくて良くなります。 健康？なトピ主が家を出れば、高齢のご両親と精神疾患のお姉さんの3人で生活保護も可能かもしれません。 まずはトピ主は甘えないで実家からでたらどうですか？

トピ内ID：fd89afca50beb2b5

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再婚は無理、自立する

🙂
ひとみ
お姉さんのことは、ご両親に任せる。 ご両親亡き後、遺産が残るのかわかりませんが、 それを食いつぶして生きて行ってもらいましょう。 問題はトピ主さんです。５３歳では、絶対に、 絶対に再婚は無理です。保証します。 あなたが女優並みに美魔女か、医者並みに高収入か、 お相手のご両親の介護をバリバリ引き受けるか、でもないかぎり。 男性から見て、あなたと結婚するメリットって どこにあるのかしら？？ ごめんなさいね、きついことを書いて。でも私も50代なので 現実がすごくよく分かっているから、書くのです。 なので、申し訳ないですが、経済的にぎりぎりだろうが、 今より生活レベルが下がろうが、部屋が狭くなろうが、 通勤が大変になろうが、とにかく、独立することを お勧めします。もう５３歳なんですよ、部屋を借りる保証人に 親御さんもなれないかもですよ。迷ってる暇はありません。 出ていく時に、お姉さんは通院が必要なこと、 もし病名がつけば公費が下りるかも、障がい者枠で働けるかも、 など調べて親に伝え、あなたはお姉さんまで見れないことを しっかり宣言して、独立してください。 あなたとお姉さんの問題は、別々です、しかしどちらも大問題です。

トピ内ID：3f02c6b55c146729

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貯金して、しかるべきタイミングでサクッと出て行く

🙂
ソミー
今実家にいればお金が貯まりますよね。 貯めるだけ貯めておいて親御さんが亡くなるか介護が必要になったタイミングでサクッと出て行けば問題ないと思いますよ。

トピ内ID：0035257ff674d1af

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役所に相談

🙂
きなこ餅
本当に精神病なら障害者年金がもらえる可能性があります。 年齢は関係ないので福祉課とか市民向けの相談窓口がありますからそこで聞いてみたら？ 幻覚があるようで治療させたいけど医者に行かなくて困っていること、障害者年金がもらえないかと。 両親も高齢ならいづれは介護することがあるかもしれません。今のうちに福祉の仕組みを知るためにもあなたが動きましょう。 結婚願望があるなら婚活サイトに登録して行動することです。 そこで出会いがあれば良し、無ければ働き続けるしかないです。

トピ内ID：6a4b65f513291b6a

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親を見捨てないでね。

😮
りんごちゃん
その歳の両親を、あなた方が面倒みているのが当たり前では？ というか、あなた方には子供はいないのでしょうか。もう独立していて疎遠とか？ 偉そうなこと言ってるけどあなたこそ自立していないと皆さんから言われているとおり。 結婚したいなら、できそうなら、するのはいいとは思うけど。 お姉さんについては、病気だと思うならまずは医者に、ってのが当たり前です。本人がなかなか行かないと手をやかされますが、だからって診断もないのに障害者扱いになれっこないし、なんの手当てなどももらえるはずないです。 まあ、主さんが望んでいることは、再婚して両親と姉を見捨てて出ていくことなのでは？そうしたければ、周りが止めても無駄なので、好きにすればいい。その歳で再婚出来ないとは、決めつけることはないし。 私としては、ご両親が心配ですけどね。３人で協力し合って暮らしていられればいいのかもしれないけど。 まあ、あなたも、もし再婚できたとしても、そんなに都合いい条件の人とはなかなか…と思いますよ。若い男性とはなかなか無理だろうし、やはり老親の介護してくれる女を探している、という男性ぐらいしか来ないのでは？と思ってしまう。 お金があって老親の介護もない男性なら、若く美しい女性を求めると思いますから。

トピ内ID：a229c9cd872088c7

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なんだかね…。

041
pia
ずいぶん見通しが甘いというか世間知らずですよね。55歳と53歳のともにバツイチの姉妹だそうですが、離婚して出戻って来たのは何年前ですか？お姉様が「精神的に病気」になった40歳ごろはすでに2人とも実家住まいだったのでしょうか？あなたは離婚当初経済的な不安から実家に戻って、そのまま実家にいついてしまったということでしょ？ あなたも自立して実家を出るべき、というレスが多いですが、現実的じゃないと私は思いますね。だってご両親は85歳と78歳でしょ？一般的にはそろそろ夫婦2人で生活するのが心配になってきたから、子どもたちが交代で様子見に行くとか同居するとか、高齢者住宅に転居するとか考え始めるんじゃないですか？50過ぎるまで世話になっておいて、姉の面倒見るのがイヤだからって後期高齢者の両親を置いて今さら自立も何もないでしょ。もう否も応なく、あなたが姉と両親の世話を引き受けるしかないんですよ。 結婚して子どももいれば、子育てで苦労したり義両親の介護があったりするんだから、別にいいんじゃないですか？ 結婚願望なんてあったってなくったってどうでもいいです。どうせ生活のためでしょ？首尾よく再婚できても待ってるのは再婚相手とその親の介護ですから、まぁ同じことですよね。

トピ内ID：d82ae561cb3c8caf

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