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入院中に母が手伝い、子供・夫との間に軋轢

レス223
（トピ主 7 ）
🙂
ミニトマト
ひと
今年の秋に私が入院したので、うちには小４の娘と小２の息子がいるので、その間は母が手伝いに来ました。

ところがその母が子供と夫との間に軋轢を起こして本当に困ってます。

母は「子供たちが手伝いをしない」「子供のしつけ全般ができてない」「上の女の子の家事能力が年齢不相応に低い」「もうお小遣いもお祝いもあげない」「お正月はお年玉なし」と言ってます。

母が子供に手伝いを頼むと、夫が「子供は勉強がありますからお母さんお願いします」とか「子供にどうしても手伝わせたいなら俺に許可を取ってください」と言い、子供も「パパがやらなくていいって言った」と言うか、夫に言い付けるそうです。

夫は「子供の躾までお母さんに頼んでない、子供の躾は親の専権事項だ」。

母は「義理の親に横柄な口を利く婿なんて聞いたことない。婿がこんな調子だから子供も悪くなる」。

実は母は夫にも怒ってて、夫が食後に食器を下げない、すみませんの一言もない、母が買い物をしてきた食料品や日用品のお金をくれないなど、いろいろと文句言ってました。

父が夫に「ばあさんが余計なことをしたね」と言って謝ってくれたんですが、夫は気持ちが収まらず、私がそもそも入院したからいけない、自己管理ができないと、私まで責められました。

まだ体が本調子じゃないので、今年は義実家には行かなくて済ませてもらいました。
代りに私の実家でのんびりしたかったんですが、それもできません。辛いです。

トピ内ID：71cac89a2f731e84

#夫
#子ども
#父親・母親

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展開が予想できそうなお母様てますね

🙂
甘栗
仕切りたがり、マイルールしかない人いますからね お母さんの老後に同居は無理そうだね〜もう少し上手くやってくれれば面倒見てあげられるかと思ってたんだけど、良い施設探しておいてねって言っておけば？ そういうお母様には脅しも必要よ うちの家族みんなを敵に回してどうなると思ってたの？と聞いてみたら良いよ もう少し落ち着いたらね それに、お母様呼ぶ前に ご主人に言い含めておかないといけなかったよね 子どもの安全のために貴方が帰るまでの時間居てほしいのよ、嫌味言われても聞き流してお礼だけは毎日言ってね！とか 子どもたちにも、ばぁばが帰ったら守らなくていいから、いるときだけ、はい！って言っといてとかね なにも言わなかったのですか？ お母様には、嫌なこと言ってわざわざ嫌われ役買うこと無いのに〜損するよ なんでワザワザ嫌われたいの？ あとで誰も寄り付かないとか嘆かないでよ と、度々言っておいたらどう？ 一応、お正月に実家でゆっくりしたかったな〜と思える関係なんでしょ？ 義理の関係なんて実子次第、トピ主さん次第です ご主人が間に入って上手くやってくれたらな〜って思うでしょ？ご主人も同じだと思うよ

トピ内ID：673a63c7951b808d

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勉強？

🙂
呆れた
四六時中勉強してなきゃついて行けない、頭の良い小学校に通っているのですか？ 小学生の子供たちにとっては、生活能力を身につけることも勉強なのでは？ お母様、お願いして来てもらってるんですよね？ ちゃんと交通費とかお礼とか渡しましたか？？ 買い物にかかった実費も渡さないなんて、何考えてるの？ ご主人はご主人のご両親にきちんと躾されてこなかったようですね、やれやれ。そんなご主人を今から躾けなきゃいけないのはトピ主さんですよ。 本来はご主人が請け負わなきゃいけなかった家事育児をお母様にやってもらったんですよ？ ご主人、なんでそんなに偉そうにしていられるの？ うちでこんな事起こったら、主人を正座で座らせて、雷落として延々説教しますよ。 トピ主さんは説教できないの？子供たちももっとしっかり躾けたほうがいいです。 小学生になったらお手伝い位やるでしょ？こちらは冬休みのしおりにも書いてあります。 勉強があるからお手伝い出来ないって…。勉強もお手伝いも両方やるんです。お手伝いも出来ない子が勉強なんてできる訳がない。 身内にお願いすればそれぞれの家庭のやり方の違いに戸惑うこともあるでしょう。 こんなことならケチケチせずに、プロの家政婦さんにお願いすれば良かったですね。 お金も手間も節約したいと全てにケチったツケが回ってきたのでしょう。 てか、ご主人「お母さん、お願いします」なんて良く言えたこと。 文句言うなら自分でやればいいのにね。 手は出さないのに口だけだす、の典型ですね。

トピ内ID：316267de0093750b

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思い当たることはないの？

🙂
ラー油
お母様とご主人、どっちもどっちという気がしないでもありませんが…。 でも、お母様の言われていることで、思い当たることは本当にないのですか。 子ども達が手伝いをしない、躾け全般が出来ていない。 ご主人が食器も下げない、すみませんのひと言もない。 普段、トピ主さんがお子さん達にもご主人にも、それを許してしまっているからそうなった、という部分はありませんか。 また、そもそもの部分で、ご主人にはトピ主さんのお母様に対して感謝も何もありませんよね。 妻が入院したのだから、その母親が手伝いに来て当たり前…ではないと思いますよ。 婿がこんな調子だから子供も悪くなる…というのは、あながち間違っている指摘ではないと思いますけどね。 まあ、トピ主さんもお母様にもご主人にも、どちらにも色々と思うところはあるようですが、母親と夫の間の軋轢というより、少なくともお母様というある意味、第三者から見たご主人やお子さん達の現状というか、家庭としての問題点については考えた方がいいような気がしますけどね。 娘婿に申し訳ないと、頭を下げてくれたお父様だけが常識的であり、大人の対応が出来る方だと思います。

トピ内ID：5e8ac8617b290b67

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私は誰も悪い人なんていないと思う。

041
しょうがない
いつ、どのタイミングで 入院する事になったのですか？ それによって状況が変わってきます。 突然の入院だったのか？ それとも予約的な入院だったのか？ 突然な入院だったなら主さんのご主人お子さんを 含むご家族だって色々戸惑う事も あって大変だったと思うし、そこに お母様が手を差し伸べるつもりで 来たのかも知れない。 予約の入院だったなら、事前に 貴方からご主人やお母様に言い伝えて 置かなければならなかったと思います。 この文面は貴方のお母様を一方的に 夫さんやお子さんと上手く出来ない。と言っておられますが、 入院している娘の「母」として見たら 貴方のいない間、何とかしてあげようと 思う気持ちと、子育てなんて、とっくの昔に卒業していて、 お子さんのお婆ちゃんだったのですから急に子供達の 母親代わりをしようと思ったって上手く行かず、空回り してしまってどうしていいか分からなくなり 愚痴として出てしまったと言う事 では無いでしょうか？ 病気をしてしまうのはホントに気の毒だと 思います。大変でしたね。 「入院」と聞いた時はそれどころでは 無かったでしょう。 でも、「自己管理」と 言う事はその通りの様にも思います。 普段から健診をする事も自己管理です。 今回の事で貴方を非難するつもりは毛頭在りませんが、 やはり子供にとっていつもいる親が居なくなるって こう言う事だし、貴方の親だってこういう風に なるんです。 でもね、１つだけ救われたのはお父様の １言では無いですか？ 「婆さんが余計な事したね」…。 この１言に沢山の意味合いが含まれていると 私は感じます。 夫さんの気持ちが収まらないのは そのままでいい。 今回は夫さんも良いお勉強になった事と 思います。 ＞代りに私の実家でのんびりしたかったんですが、それもできません。辛いです。 では無くて、ゆっくり色々感じて考えましょう。

トピ内ID：73042d9bc23d82be

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どっちもどっちなんでしょうが

🙂
からす
入院期間はどれぐらいだったのですか。 １、2週間で、夫が手伝いが必要だったのなら、そんな角の立つことは言わずに我慢できなかったのかなと思います。 お母さんに手伝いを頼んでいる側でしょう？それなのに、随分偉そうですよね。 元々あまりうまくいっていない関係性だったのだとは思います。 義母の手伝いや口出しがうっとうしかったのなら、手伝いは断って、自分一人で全部やれば良かったのにと思います。 立て替えた買い物代金も払わないのは、おかしいでしょう？ お手伝いのお礼にいくらか包んでもいいくらいなのに。

トピ内ID：2cb275185e7479fc

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入院期間は？

🙂
がじゅまる
入院期間は長期でしたか？トピ主さん、今は体調、大丈夫ですか？ もし、入院期間が長くなければ、子ども達が小4と小2なら家族3人で協力して 乗り切るという形はむずかしかったのでしょうか。 家族のピンチに家族で協力する的な感覚というか。 なんとなく、家事はお母さん、お母さんがいなかったら おばあちゃん　それも無償で。という匂いを感じますが。 おじいちゃんも家事はしなさなそうな雰囲気ですね。 お手伝いをきちんとできる子、家族の一員として役にたてる喜びを知っている子は、 自己肯定感も高く、まわりにも優しく、確実に　勉強もできる子になります。 子どもが成長するチャンスをのがしましたね。

トピ内ID：1423915b89f4b9d5

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何に呼んだの?

🙂
みさき
実母をなんのために呼んだのですか? 夫子供に上げ膳据え膳するため? 自分の身代わりにせっせと働け、買い物も自腹でと? 金のこともお世話代もなく、丸投げ? 妻が母が入院中で、夫子供は、日常生活そのままで、義母祖母は母の身代わりですか? 夫子供のどうしても足りないところのサポートのつもりだったのでは? やってもらって当然なら　家政婦頼むなり、家政婦並みに支払ったらやってくれるのか先に相談しておかないと。

トピ内ID：c85f744bbdee7b74

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いやー

🙂
四十路主婦
最低な男。 何故そんな理不尽で横暴と結婚したの？ ご愁傷様。 あなたのお母さん、謝ってくれたお父さん立派です。 そんなまたもなご両親の娘なのに、あなたどうしちゃったの？ お年玉もあげなくてよい、義理の息子、孫2人だと思います。

トピ内ID：56bc267361e787e5

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家政婦じゃないんだから

🙂
nagi
お母さんの言う事のほうが概ね正しいと思う。 旦那さんやお子さんが率先してお母さんの手伝いをするべきだったんじゃないですか？ まるで家政婦を雇ったみたいに扱って、しかも子供に手伝わせるなら許可を取ってくださいなんて失礼ですよ。 手伝いに来たのにそんな扱いを受けて怒らない人はいないと思います。 食後の食器も下げない、すみませんも言わない。おまけにケチ。子供はチクリ。 人として旦那さんやお子さんはおかしいし、そのことがわかっただけでもトピ主さんの入院は意味があったと思います。 トピ主さんは普段から亭主関白な夫やわがままな子の言いなりになっているんでしょうか？ トピ主さんのような娘を育てたお母さんが少々気が強いのは想像できますが、私はお母さんの言っていることのほうが道理が通っていると思います。

トピ内ID：29d3642155a74446

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お母さんが１００悪い

🙂
むっちりもっちり
もしくはあなたが旦那にすべてやらせなかったあなたが悪い ＞「義理の親に横柄な口を利く婿なんて聞いたことない。婿がこんな調子だから子供も悪くなる」。 これあなたが旦那の親に言われたらどう？ それでものんきに旦那が実家でのんびりしたいとか言ったら 腹立つでしょ あなたができることは 徹底的に旦那さんの味方になること 決して旦那さんをせめてはいけない

トピ内ID：99525a165847b6c4

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子供を躾しよう

🙂
白ヤギさん
子供が手伝いもしないし、家のことを何もしないのでしょうね。 今から、きちんと躾ましょう。 甘やかして、ワガママに育てましたね。 買い物の代金も払わず、無料の家政婦扱いされたお母さんが可哀想です。 今後は、何かあってもお母さんの力は借りられませんね。 義母に頼るか、夫と子供で乗り切って下さい

トピ内ID：7d3fc83cc11899f1

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夫が一人で面倒をみられなかったのが悪いでしょ

🐱
猫派
トピ主さんのお母さんは家政婦でもなんでもなく、入院したトピ主さんのために手伝いに来てくれたんでしょ。 本来なら夫がなんとかすべきところを助けにきてもらって食費も出さない・食器も下げなければ手伝いもさせない・挙句の果てにはトピ主さんの体調管理が悪いって何様なんでしょうか。 トピ主さんには子供の躾の半分の責任はあるでしょうけど、夫も夫です。 お父さんだって本当なら謝りたくないところをトピ主さんの今後も考えて折れてくれたのでしょうに。 トピ主さんはお母さんにあやりましたか? この先、またトピ主さんに何かあってももう二度とお母さんには来ていただかないことです。 断ってもお母さんが押しかけてきたのでなければ、お礼と買い物の費用に関しても支払って下さい。

トピ内ID：ef435ef831ad986f

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夫に有給取って家事育児やってもらったら良かったね

🙂
匿名
ご主人あんまりです。 婿にとって姑は家政婦じゃない。 トピ主さんからお母さんへお詫びを重ねるしか無いですね。 今まで、夫は家事育児せず休日だけ子供と遊んでいいとこ取り、家事は妻に丸投げ、 トピ主さんも日常的継続的に子供たちにも家のことをさせてこなかったのでは？ 今どきの入院は数日。 家事代行業を頼んでご主人が有休半休取って育児すればよかったのに、 自分は有休取らずにお義母さんに口ごたえするなんてあんまりです。 例えば入院の原因が牡蠣の食べ過ぎで毒に当たったとか、 テキーラがぶ飲みして急性アルコール中毒で倒れたとか、 そういうことだったら自己管理能力が疑われますが 今回入院のご病気はやむを得ないものでしょう？ トピ主さんからご主人へ 「誰しも好きで病気になる人はいない。病める時も共に歩むと誓ったのではなかったのか」と伝え 「このような対応でしたら、もう両家の両親には頼れませんから、次回家族４人の誰かが病気になった時には有給取って対応してください」と宣言してください。 この冬休みから、お子さんには勉強もお手伝いもしっかりとさせる習慣をつけましょう。 日頃からやらせていなければ、親の入院のようないざとなってもできやしませんよ。

トピ内ID：0d9cc9e5d4ff4b13

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ご主人が最低

🙂
ICHICO
なんなら自分一人で舵やコノサポートをすべてなさればよかったじゃないか 気の利かぬわが夫でさへ、食後のお皿くらい、シンクに持って行きますよ 更には私に「ありがとう」と言いますけど？ お母さまはお子さんに何を手伝わせようつぃたのだろうか まあ「お小遣い上げない」とか「お年玉なし」とか 感情的ではありますよね どっちもどっちかな トピ主様のお父様以外、皆さんおこちゃまですね

トピ内ID：b4e5a76a2df09c7b

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そもそもがトピ主一家の甘えが原因

🙂
おでん
呼びつけて無料の家政婦扱いをし、生活費も払わないのはいくら何でも厚かましい。 入院期間に関わらず、子供は小４小２ならばで夫が主導で乗り切る努力をすべき。 トピ主母の言葉を受けて夫の喧嘩腰の反発は失礼にも程があります。 妻の病気も自己管理が悪いと責める夫の性格に問題あり。 子が父の価値観を信じて育つのは当然ですが子供達の将来を心配したほうが良い。 トピ主父は「ばあさんが婿と孫達の世話をしたこと」を「余計なことした」と言ったと思います。 今後トピ主両親はトピ主一家に関わることはないでしょう。 夫婦関係の見直しも含め自立した生活の構築を考えてほしい。

トピ内ID：e9691034109b6bbb

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夫が悪い

🙂
WBS
手伝いに来てくれたお母さんによくそんな口の利き方ができますね。お母さんの厚意で手伝ってあげているのに。 入院したトピ主さんも手伝いにきたお母さんも悪くないです。なんで夫にやらせなかったのですか。

トピ内ID：79ee143192da17c8

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どっちもどっち

🙂
モモンガ
個人的には、物心ついた時から家事労働の担い手として親にあてにされて躾られてきた人なので、お母様の言い分も分かります。たぶんうちの親みたいな人です。しかし、それは古い、「子供は家の労働力」という考え方です。 家庭によっては家事を全く子供にはさせず、大学生になって一人暮らしを初めて実際必要になってからやるようになったということもあると思います。私にはそういう友達もいます。 トピ主さんの夫は後者の認識をお持ちなんでしょう。お母様とは方針が根本的に噛み合いません。 どちらが正しい等々申し上げませんが、子供躾は親がするから口を出すなと言う、トピ主さん夫の言葉は虐待などの無い範囲では一理あるものだと思います。 噛み合ってない人を同じ空間に入れて置いたのが間違いなので、トピ主さんはお金を払って家事をする人を雇うべきだったかなと思います。

トピ内ID：3be24224866fe6fe

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トピ主です。

🙂
ミニトマト トピ主
入院は突然でしたが、３週間弱でした。 夫は子供を任せると危なっかしい人で、これまでにも夫が目を離してしまってヒヤリとしたことがありました。もう少し子育てを上手になってもらいたく、私の実家に夫とお姉ちゃんだけが行って、一人で子供の面倒を見れるか、実験をした所、夕飯を食べてビールをたくさん飲んで寝てしまい、母にお任せでした。 そういう訳で、まだ子供も小さいので手伝いに来てもらいました。私が頼みました。 これまでにもコロナ前に私がインフルエンザになったときに手伝いに来てもらったことが１度だけあります。さすがにコロナがひどい時期は手伝ってもらったことはないですが、下の子の通院とかで上の子を見てもらいに呼んだことはありました。でも、それも母の楽しみでした。 私は子供ができてからは殆ど専業主婦なので、お金で業者に頼むとかはできませんでした。 義母は、孫の世話も家事が嫌いで、特に料理はひどく、出来合いばかりです。結納の時に義父母が私の実家に来た時、私の母の手料理に義父が感激してたくらいです。 子供が言うことを聞かないくらいでキレてお祝いやお年玉なし、というのは、どなたかが言うように子供っぽい母だと思います。古稀が近いのに大人げないです。でも、母は昔からキレやすい人ではありました。孫には優しいバアバだと思ってたのにショックでした。 母が「お姉ちゃんの方は４年生になっても、お手伝いしようか、って自分から来ない」と言ってました。それは小４の子には随分とレベルが高い、求めすぎだと思います。 私も夫も、家事能力は後からでも追いつくけど、学力は時期を逃したら手遅れになるという考えです。

トピ内ID：71cac89a2f731e84

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トピ主の落ち度

🙂
cloud
自分の母親なのに展開を読めなかったの？子の軋轢じゃもう回復は難しいでしょうね。 今後何かあっても二人で切りぬけるしかないですね。

トピ内ID：d2753b5ad841bec7

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母が居ない方が良かった

041
匿名
正直、トピの母の考えと現代の考えが合わないのでしょう。私なら、本当にチラっと弁当でも買って届ける位かな。　　　　　　　　　　　　　　　　　80代の義母に似ています。自分の思い通りに人をコントロールしたく、又その通りにならないと子供相手なのに制裁を与える。　　　　　　　　　　　　　　　　　あまり、良い人物の印象ないですが人柄が素晴らしかったら、もっと孫から慕われていますよね?

トピ内ID：5d8429756ef2c6da

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母親は無料家政婦ではない

🙂
夫、何様？
そこまで無礼な態度を取るなら、もう二度とお母様には頼まないでください。 何が起きても、夫が有給取るなりお金払ってプロに頼むなりしてよね。 全く、親を何だと思ってるんだか！ 自分の親だろうが、義理の親だろうが、最低限の礼儀はあるべきです。 失礼にも程がある。 こういうと、必ず「それなら将来介護しませんからね」というレスがつくけど、今の親世代は子供なんかあてにしていませんよ。 脅し文句的にそういうこと言う人に限って、どうせ何もやらないんだから笑

トピ内ID：51690ec78706b321

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子供の面倒が見れるかを

🙂
通りすがり母
実家のお母様にテストさせたんですか？ なんだか、夫相手に親使ってテストって‥。そりゃ実家のお母様も口出しするに決まってます。むしろトピ主さんの入院を機に家族の絆が深まったかもしれないのに、おせっかいばあさん投入って‥。 子供小学生なら家族で乗り切れたでしょ。なんでそんなにお母様に媚びるんですか？

トピ内ID：928fd75ffed498ac

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色々と問題あり

041
匿名
実母は家政婦ではありません。 主様とご主人は家事育児をやってほしくて来て貰ったんだろうけど、それは実母の好意であって当たり前の行為ではありません。 普通は丸投げせずに手伝う。 手伝えないなら「ありがとう」と感謝の言葉や態度は必要だと思います。 勉強も大事だとは思います。 でも主様とご主人を見て育った子供達は随分と思いやりのない子に育ってしまいましたね。 勉強だけできても、人として成長できない子はね・・・先が見えますね。

トピ内ID：8edd2d5f1e1c8e0c

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トピ主レス読みました

🙂
nono
夫育てはトピ主さんがやる事だと思います。 母が来るときに、それを期待するのはおかしいです。 夫が食器すら下げないことは、夫婦間でそれで良かったとしても 母としたら問題だと思うのはしかたないですよ。 そういう違いを先に理解してもらった上で、応援を頼むべきだったと思います。 そういう前提があった上で、トピ主母は口出ししすぎ。 さらに、買い物などのお金は出すべきだと思います。 退院後でもいいので、トピ主さんが払うべきじゃないですか？ そこまで甘えるのは違うのではないかと。 家事はあとからでも覚える事はできますが、やらずに大人になってしまうと できないままの大人になることも事実です。 これに関しては、適度に教えていく方がいいように思います。

トピ内ID：7a9545bc8d1036e6

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お手伝いさせたほうがいいですよ。

🙂
こじ
記事で読んだんですが、アメリカのトップクラスの大学でも生活の基本的な事ができない子が増えてきて困っているとのこと。 友人が大学の先生なんですが、ゼミの教室で飲み食いしてもゴミをそのまま帰る子もいるそうです。ちゃんと片付けてねと言っても、ペットボトルの中身が入ったまま燃えるゴミにとか、おうちのお母さんはどういう躾を…という感じらしいです。 私もその話を聞いてから、自分でやったほうが早い事もできるだけ声かけして自分でさせてます。 小学4年なら、人に気遣いできていい年だと思います。 私も入院したんですが、その時は子供が小学3年と6年。1週間くらいだったので、家事を書き出して分担させました。 洗い物や洗濯や水筒は子供達です。 特に料理は今注目されてるstem教育に通じるといわれてますよ。 ご飯と味噌汁とおかずをどの順番に作れば効率よく進むかとか要領よく考える訓練にもなります。

トピ内ID：0420bab6ddd331da

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何も出来ない、半人前のご主人が悪い！

💢
うさ吉
貴女のお母さんも手伝いに行って、貴女のご主人の態度、言葉で不愉快な思いをされた様ですね。 ご主人は、女性は家事して当たり前と言う考えの持ち主なのですね。 貴女のお母さんが、家の手伝いに来ても何もせず、上げ膳、据え膳、自分の子供の面倒も見られない。 今の時代に、何も出来ない人は半人前ですよ。 時代錯誤も甚だしい方の様ですね。 それに、義母が子供にお手伝いさせようとしたら、小学生だから家のお手伝いをさせない、勉強優先？ 子供も家族の一員なのですから、小さな頃からお手伝いさせて当然ですし、其れも人が生活して行く為の勉強です。 学校の勉強だけが勉強だと思って居るなら、貴女達夫婦の子供に対する、人間教育の考え方は間違ってます。 ご主人だって義母にお手伝いに来て貰いながら、食費も渡さず、一体貴女のご主人は何様？ 貴女のご主人も、封建時代に生きて居るなら兎も角、何も出来ないのに、口だけは達者。 貴女のお母さんに対して、丸で無料のお手伝いさん扱い。 感謝の念も無ければ、尊敬の念も無い。 文句言うなら、手伝いに対する報酬、買い物代は出して当たり前。 はっきり言いますが、ご主人は人として最低です。 貴女のお母さんが怒るのは当たり前です。 貴女も入院中仕方なくお母さんを頼ったにでしょうが、余りにもご主人の貴女のお母さんに対する態度が酷過ぎます。 もうお母さんを頼らないであげて下さい。 自分達夫婦の事は、今後は自分達で何とかして下さい。 貴女のお母さんに対して、謝罪するのは、貴女のご主人です。 貴女もご主人の封建的な考えに洗脳されてしまって居る様ですね。 貴女のご主人も、何も出来ない半人前の癖に、文句は一人前。 封建時代じゃ有るまいし、はっきり言って最低のダメ男ですよ。

トピ内ID：1e97a0a347b6d23a

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平時ならね

🙂
cloud
勉強優先で大いに結構ですけどね。今はイレギュラーなんだから子世帯とは言え、一応他人の家に来てる実母さんに皆で協力しようっていう気持ちが一欠けらも無いのは問題ですね。 幾ら学校の成績が良くても夫さんを見れば仕事が出来る事とイコールにはならないですね。団体行動が出来ない。

トピ内ID：d2753b5ad841bec7

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うわぁ

🙂
あ。
もし次があるなら、次からは親に頼らず夫と子どもたちだけでやってもらいましょう。じゃなければ、お金を払い家事代行サービスですね。お母さんも口出しすぎたかもしれないけど、お金ももらわず助けているのにそのいわれ様じゃぁね、いくらなんでも。

トピ内ID：93aac8bc9b042361

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この御主人じゃぶつかる

🙂
ミニトマト
お母さんは良い迷惑だったと思いますよ。 娘の為に手伝いに来てくれたのですよね。 でも、実際は手伝いどころか完全に家政婦扱いですよね。 おまけに感謝の姿勢も見せられなければ、お母さんだってキレるでしょう。 お母さんの要求は高すぎる気は確かにしますよ。 でも、御主人が子供は勉強が大事なんて余計な事を言って家政婦扱いしようとするから、余計に子供たちが反抗的な事に腹が立ったんでしょう。 本来、お母さんが手伝いに来てくれるのは感謝こそすれ、文句を言うような事ではないはずです。 古希近いなら体力的にもよその家で主婦の仕事をするのは大変ですよ。 それなのに世話になっている家族が何の協力もしないってあり得ないです。 御主人には危なくて任せられないなら、少なくとも頼む前にそれは言っておくべきでしたよ。 本当に夫はあてにならないから、負担が多くて申し訳ないけれどと謝っておくべきでした。 それもしないで家事能力より学習って、お母さんだってそんな本格的な家事を望んでいるわけではないでしょうに。 せいぜい一つ10分とか15分でできるような事なんじゃないですか。 小4の子に洗濯全般をさせようとか、食事の用意をさせようとかではないですよね。 洗濯物を取り込んだら、たたむとかそれぞれのタンスにしまうとかその程度じゃないですか？ そんなの10分もあればできますよね。 御主人も自分の使った食器を下げもしないって、貴女が甘やかしすぎです。 妻ではなく相手は義母なんですから、普段はやってなくてもその時は最低食器を下げるくらいはするのが大人でしょうに。 何を妻の代わりの家政婦扱いしてるんですか。 貴女も相手が母親だと思って甘え過ぎです。

トピ内ID：4022b2714ab58898

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トピ主です。２

🙂
ミニトマト トピ主
夫が言うには、夫の友人とかの奥さんのお母さんなんかは、手伝いに来てくれる時に、高価なお土産を持ってきてくれたり、出前のお寿司などを奢ってくれたりするそうです。 私の母も毎回ではないけど手ぶらで来たことがあるし、持ってくるお土産も家庭菜園の野菜とか、あまり夫が喜ぶような物ではなかったです。 そのことで夫が「人の家に世話になるのに、大した土産もないのか」といつも不満を言ってました。 母は以前は、上の子がやりたがるお手伝いをさせてくれ、ほめたりお礼を言ってくれました。 でも最近は「お手伝いは、子供がやりたくないことでもやるようにさせないと意味がない。楽しいことだけをやらせても躾にならない」と厳しくなりました。 義母は子供達には優しくはないですが、親である私達夫婦の教育方針に逆らうような余計なことをしないのには助かってます。

トピ内ID：71cac89a2f731e84

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