婿の扱い

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🙂

まよ

2017年09月04日 14:45

ひと

トピを開いて下さり、ありがとうございます。婿取りの妻です。幼児、乳児の子供がいます。ちなみに、我が家は婿取り必須な財閥ではなく、一般家庭です。旦那とは恋愛結婚で、長男にも関わらず、自ら婿になると決断してくれました。(私が一人娘です) 相談なのですが、私の母は、婿である主人をあまり好いていなく、休日、畑や家のことを手伝わせようとします。母曰く、主人は何もしないそうです。主人はサラリーマンで、土日は基本、子供の遊び相手をしてくれています。普段家事はしませんが、頼めば、してくれますし、力仕事は殆ど主人任せです。 (車関係全般、模様替え、工具が必要な子供関係の調整や修理、家の修繕など) しかし母からすると、自分のフィールド(家事、畑等)でないせいか、主人が何もしないと私に悪態をついてきます。私からすれば、子供の相手をしてくれてる間に家事できているので、それだけで有難いですが、母曰く、子供の相手は自分がするから、代わりに体力仕事(畑)してほしいみたいです。そこで質問です。母親の言うことはまともですか？お婿さん、親のお手伝いよくされてますか？？じゃあ私がやるよ、と言うと『婿を甘やかすな』と言われます。甘やかすつもりはありませんが、畑は親の趣味であり、野菜は食べさせてもらっていますが、私達に手伝わせようとするならば、一応、下からお願いするべきではありませんか？よく耳にする、婿だからありがたい等の考えは全くもっていません。私にいつも悪口を言ってくるので、ストレスが貯まります。別居も考えましたが、父親と祖母が同居を強く望んでいます。力関係は、母＞父＞祖母です。

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想像しましょう

☂

夏の疲れ

2017年09月06日 17:32

主さんに娘さんがいるとして、その娘さんが男性側に嫁ぎました。その男性の実家は農家です。義親と同居です。主娘は、正社員として仕事に出ています。姑が「嫁が農家を手伝わない！子育て（孫）は自分が全面的にするから、畑をやれ！」と言っています。主娘の夫が「自分が畑をする」と言うと「嫁を甘やかすな！」と言う。娘さんの母親だとしたら、主さんはどう思いますか？姑の言いなりになれと言いますか？

トピ内ID：0233449493

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父が婿養子です。

どろんこ

2017年09月06日 17:32

しかし高校生まで知りませんでした。それは両親も祖父母もお互いを尊重して自分の考えを押し付けなかったからでしょう。父は祖父母のしてた田畑をやってますが、基本は「父がしたいから」だと思います。そして祖父母は手伝って欲しい気持ちはあっただろうけど、強制はしませんでした。あなたのお母さまの考え方は「嫌われる姑の考え方」です。両親が結婚する時に祖父は母に「もし婿殿と親は言い合いになって出ていくなどあったらお前（母）は黙って婿殿について行きなさい。言い合いになっても必ず婿殿も味方でいなさい。それが婿殿への最低限の礼儀ぞ」と言われたそうです。主様がすべき事は1人「他人」のご主人を守る事です。お母さまの暴走も止めれないお父様とおばあ様の意見など聞かなくてよろしい。

トピ内ID：5214430131

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長男なのに名前を変えて下さったご主人

まかろん

2017年09月06日 17:32

財閥でなくとも墓守りのため名前は必要ですもんね、ご主人に感謝ですね。さて婿取りだからって(嫁取り同様)同居の必要はないのでは。平日仕事をして休日は義親の手伝い… いつ休めばいいのでしょう。ところで「父」は何してるんでしょうか。父がやればよいのでは？あんまりみんなでいじめて、離婚されませんように…

トピ内ID：3274376637

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出ていかれてしまいます

🎂

mannbou

2017年09月06日 17:32

お婿さんで、義親との不仲で出て行ってしまわれた方、私の知り合いでも2人知っていますよ。ちなみにお子様もいてトピ主さんと同じで恋愛結婚です。休みの日まで働かせようとするなんてトピ主さんが、もっと強くなって旦那様を守ってあげて下さい。

トピ内ID：7174293613

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お婿さんも、娘の夫なだけ

🐧

絹子

2017年09月06日 17:32

目障りな女だと思われること承知で、婿とや嫁とかの呼び名が今に合わない気がします。娘の夫のことを、娘の婿さんという呼び方をする人がいますが、夫さんの親が大切に育てて立派になった社会人の男性の値打ちが、婿というとうち打ち消した様な気がして、婿とは呼びません。同じ理由で、息子の妻も息子の嫁だとは言いたくなく、妻だと思っています。今まで、嫁だからって、家政婦的な扱いは間違いだと思いますし、だからこそ息子さんの妻だと主張しました。同じ理由で、農家の婿だからって、農家仕事をして当たり前ではないです。農家の娘さんの夫ですよね。農業は、何年もやっているからこそできることであり、サラリーマン夫さんが、うまくできなくて当たり前だし、長女の婿という位置であっても手間量は発生して当たり前です。今の時代に、婿とか嫁とか言って、手伝ってもらって当たり前ではないし、呼び方も止めてほしいです。

トピ内ID：6313868675

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婿取り？

🙂

匿名

2017年09月06日 17:49

それはちゃんと籍も入れての、結納もはずんでの（家一軒当たり前の買えるくらいの結納金を相手の家にお渡しする。自分たちで使用する分とは別です）所謂「婿取り」をしたのであってますよね？ただ苗字をトピ主さんの苗字にしただけではありませんよね？

トピ内ID：0201343907

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同居婿はストレスを溜めていないと？

🐱

neko

2017年09月06日 17:26

可笑しい事が分からないのが一番問題です。「母は妻を何もしないと言います。妻はいつもフルタイムで働いているので土日は子供と遊んでもらって、僕が家事をします。母曰く、子供の相手は自分がするから、代わりに祖母の介護をしてほしいみたいです。じゃあ私がやるよ、と言うと『嫁を甘やかすな』と言われます。私にいつも悪口を言ってくるので、ストレスが貯まります。別居も考えましたが、父親と祖母が同居を強く望んでいます」この場合、同居妻はストレスを溜めていないと思われますか？あなたが旦那様をお母様の脅威から守れないならさっさと別居すべきだと思いますよ。世の中の同居妻さん達も同じように仰るのではないでしょうか？

トピ内ID：0709912660

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勘違いしてません？

🙂

パンダの子

2017年09月06日 17:32

ご主人ご愁傷様です。普段はサラリーマンとして普通に働いているのでしょう？家事や子供のお世話もして、それでは満足されず畑仕事ですか？それで悪口？お母さん、何様でしょうね。同居の婿でしょ？理由は単なる一人娘。トピ主さんの感覚、間違っていません。いつか、夫婦仲に亀裂が生じますよ。私だったら、主人をこき使う親はいただけないので、別居を選びます。同居が必要な感じでもないし、お母さんの「婿だからね、何でもきいて当たり前」そんな考えあり得ません。いつの時代の方ですか？トピ主さんも、ご主人の立場ならどう思いますか？

トピ内ID：7154931037

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男女逆転

siri

2017年09月06日 18:42

主さん自分が書いた文章を全部逆にして書いてみたら？「妻が嫁に来てくれました。父親と祖母の強い要望で同居です。妻は育児も家事もやってくれるしパートで働いてもくれますが、農作業はしません。私がやると言っても嫁の仕事だというし、子どもは自分が見るから農作業を嫁にやってほしいらしいのです。」ごめんね。主さんは自分が「嫁」扱いされていないから実感できないかもしれない。でもこれは普通なら旦那さんが守ってくれる案件です。それができないなら離婚ものです。「母はまともですか？」なんてのんきに言っているから、婿を取った人は嫁の苦労が判らない、と昔から言われていたのでしょうね。正直男性が男女逆転で書いたのかと思ってしまいました。

トピ内ID：6213820135

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嫁いびりだったら？

🙂

モーリン

2017年09月06日 18:42

　あなたが向こうの親と同居して、いつも義母に手伝わない手伝わないって言われ続けたらどうしますか？あなたが強く母親を諌める以外ないのでは？あなたが向こうの家で同居していたら、義父や義祖母が同居を強く望んでいるからとご主人が別居を渋ったらあなたはどうしますか？別居したからって親子関係が無くなるわけではありません。少し距離を置くことはとてもいい事、スープの冷めない距離、昔から言いますよ。ご主人をあなたが最大限大事にすれば、あなたの親もあなたのご主人を上に扱いますよ。あなたが一番いけないわ。

トピ内ID：6786700006

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婿取りの詳細を

🙂

肴や

2017年09月06日 18:42

一般家庭で婿取りをされたとのこと、所謂婿入りの結納金を積んでご結婚されたのでしょうか。まさか妻の姓を名乗って妻の実家に同居しているだけ？農家ではないようですが、老舗の商家ですか？お母様が趣味の畑と家事以外に仕事の無い専業主婦なら、自営業ではなさそうですね。お父様もトピ主夫さん同様サラリーマンなのでしょうか。この婿取りと同居の意味がわかりません。お母様は単にトピ主夫さんが嫌いなんでしょう。もちろんまともではありません。

トピ内ID：8243796289

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別居した方がいいでしょう

海鞘

2017年09月06日 18:42

＞父親と祖母が同居を強く望んでいます。そんなに同居したいならトピ主母のろくでもない言動を即座にやめさせるべきで、それが自分可愛さでできないのなら「大して望んでない」んですよ。あなたのために婿入りを決断してくれたご主人を毒母から守ることを第一に考えるべきで、希望だけ言って何にもしないでくの坊の希望なんか聞くことはないでしょう？そもそもトピ主がご主人を全然守れてない。別居でしょ、これは。

トピ内ID：7004193766

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別居推奨

らまんぼう

2017年09月06日 18:42

貴女は一体誰のために結婚したのですか？同居して親に楽をさせるため？違いますよね。一度口煩い母親から離れて、自分達だけで家庭を築くことをお勧めします。

トピ内ID：8583177966

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それ婿いびりじゃないか。

🙂

ポリ子

2017年09月06日 18:42

自分が義両親と同居して、義両親にそんな事を言われてたら嫌でしょう？旦那さんの為に別居したら良いと思いますよ。

トピ内ID：0785861986

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趣味を手伝えとはおかしい母親

2017年09月06日 18:42

お婿さんの実家に結納金１千万は支払いましたか？家も新築して、新車を買って婿さんの給料は婿のお小遣いですか？婿を取るとはそれだけのことをしないと来てくれないものですよ。一般家庭で婿入させて趣味の畑を手伝えなんてとんでもない親ですこと。トピ主さんの親も変わっているけど一般家庭に婿入してくれてそのうえ大事にされないお婿さんはよく文句を言いませんね。一人娘なのはトピ主の親のせいでお婿さんには責任はありません。婿になってくれてありがたいのに大事にしない家など出ましょう。別居するべきです。

トピ内ID：2036988898

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他人事のように言っている場合ではない

🐧

怜

2017年09月06日 23:29

自分の夫の事でしょう？しかも、大きな事情がある訳でもない所に来て下さったご主人です。自分達のために費やすことならばともかく、あなたの母親が趣味でやっている畑仕事に、何故休日を返上して駆り出さなければいけないのか？ましてや「何もしない」などと義母に言われる筋合いは、全くもってない筈です。＞そこで質問です　母の言うことはまともですか？なんて、他人事のように聞いている場合ではありません。【あなた】が、自分の母親の言い分の是非を判断するべきでしょう？何を人に聞いているのですか？他でもない、あなたの家庭の事に、あなたの母親が僭越に介入しているという話です。＞力関係は母＞父＞祖母ですこんな事を能天気に言っているようでは、ご主人の置かれた立場は暗澹としたもの確定でしょう？あまりにもご主人を母娘でないがしろにしていて、他人の私が見ても腹立たしい程です。そもそも「婿の扱い」等という言い方自体に傲慢さが出ています。タイトルを見た時は、意地悪な姑の相談かと思ったくらいです。悪いことは言いません。今の生活から外に出て自分達だけの家庭を造るべきです。でないと、いつしか崩壊しますよ。ご主人も馬鹿ではないのですから、いつしか爆発すると思います。今のご主人の鷹揚さに甘えないことです。

トピ内ID：7169066259

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親に飲み込まれるな

日向

2017年09月06日 23:29

＞母親の言うことはまともですか？まともだとは思いません。婿に入ってくれて有り難いという気持ちが感じられないからです。うちの両親は夫をとても尊重し大事にしていますよ。仕事に関してもよく理解してくれています。だから休みの日に手伝ってもらおうなどという気持ちはないようです。＞お婿さん、親のお手伝いよくされてますか？？我が家で言えば、両親の趣味である庭仕事になると思いますが、夫は一切手伝ったことはありません。私もありません。かなり大規模な庭なので、庭師さんと高齢の親が手入れをしていますが、私は徐々に縮小してほしいと強く要望しています。私の親は（特に母が）親子でも別世帯であるということを認識してくれているので、夫と親との揉め事はなかったように記憶しています。親が気を遣っているというより、私や夫に余計な干渉しないでくれるので、夫ものびのびと暮らせています。私と親で何度も話し合いを重ねながら居心地のいい環境を作り上げたんです。結局トピ主さんの立ち回り方次第だと思います。お母さんの意識を変えられるのは娘であるトピ主さんだけです。

トピ内ID：3051981598

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お母さんもトピ主さんも、まともじゃない

😑

あなたにビックリ！

2017年09月06日 23:29

よく世間にいる古いタイプの姑が嫁を家来と勘違いしてるやつの婿バージョンがトピ主さんの母親です。嫁姑が同居の場合の相談はよくネットに上がります。『夫の立ち回り方が悪い』という意見が多いです。トピ主家で夫の家族はトピ主さんとお子さんたちだけです。完全にアウェーな状態で家来のように扱われるなんて理不尽です。別居できないのならお母さんにハッキリ注意するぐらいはしないと夫の心は離れます。娘が義実家と同居するのなら義実家には大切にしてほしいと願います。息子が義実家と同居する場合もそれは同じです。もしも自分の長男が義母からそういう扱いを受けていると知ったら婿に出したことを後悔しますし息子の妻は『なぜ何も言わないのか』と不信感をつのらせると思います。そもそも自分を良く思わない人と暮らすのは本当にストレスです。影でコソコソ自分の悪口を言う義母と一緒に暮らしたい人は男女を問わずいないでしょう。トピ主さんのストレスなんて夫の1/100です。

トピ内ID：3076076653

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やだやだ

緑の輪

2017年09月06日 23:29

力関係は、母＞父＞祖母で、母＞父＞祖母＞トピ主＞ご主人なのか母＞父＞祖母＞トピ主＝ご主人なのか、母＞父＞祖母＞ご主人＞トピ主なのか…。ま～ちょっと聞いてみただけだけど。同居専業妻でも舅姑に使われて文句いっぱい出るのに、仕事して家事も子育ても手伝って、それで舅姑の趣味に力を貸せだと。守ってあげなよ。ご主人のこと。

トピ内ID：8616658949

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母親が図々しい

🐧

早苗

2017年09月06日 23:29

面の皮が相当の厚い母親ですね。その状況で婿（嫁苗字）になり、同居もしてくれる人間なんて稀有ですよ。もっと大事にしないと逃げられますよ。

トピ内ID：3473737502

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一般家庭で婿取り

✨

エリッサ

2017年09月06日 23:29

トピ主様はどう思ってるの？それが一番大事なんじゃないの？自分の親がまともかどうかっていうより、自分はどう思うかが大事なんじゃないの？一般的に考えると、継ぐものもないのに婿ってどうなの？って思う。土地やそのしがらみ、屋号があるのならともかくね。そうでないのなら、継いでくれたらありがとうなんじゃないの？普段サラリーマンでなんでトピ主さまのお母様の手伝いしなきゃならないの？甘やかすなって何様なの？トピ主さまのお母様。趣味なんだよね？畑。だったらやるなよって自分が子供でも思わない？私がトピ主様なら、絶縁覚悟で母親に望むかも。自分の配偶者コケにされて、頭下げなきゃならない理由なんてないしね。離婚して、旦那の姓に変えることも視野に入れるかも。

トピ内ID：4546667429

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立場が逆なら

💰

じゅん

2017年09月06日 23:29

婿入りしてくれ、同居してくれてるだけでもありがたい、と思わないあなたのお母様にビックリです。これが、嫁と婿が逆であれば… 立派な「姑による嫁いびり」です。畑を一緒に楽しんでやってほしい、との願いならいざ知らず、＞婿である主人をあまり好いていなく、休日、畑や家のことを手伝わせようとしますという事なら、もう婿イビリとしか言いようがないし歩み寄る隙もないですよね。また、あなた自身はは夫の家事協力に対して不満はない、という点でも、余計な口出しでしかありませんよね。別居に踏み切るのが一番かと思います。その際理由は、「夫の愚痴ばかり聞かされて私が限界だから」と。あくまでも「私がそうしたいから」と言ってください。でも、なかなか難しいんでしょうね…そのお母様だと。今までずっとお母様の言いなりだったんでしょう？ここは是非ケンカ腰ででも頑張ってほしい！どうか頑張ってください。

トピ内ID：4287245877

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ない

🙂

主婦

2017年09月06日 23:29

平日働いている人に休日に畑を強制的に手伝わせるって、イジメのようです。家業の農業の手伝いならまだしも、ただの趣味の畑って。ありえない。婿とか嫁とか関係なく、お母様がただの意地悪な人だと思います。

トピ内ID：3883479929

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それは

🙂

まな

2017年09月06日 23:29

別居するべきですね。近居すればいいんじゃないでしょうか。わたしは敷地内長男嫁の立場なので、性別は違いますが、トピ主さんのご主人の立場ですね。うちの義母も野菜を作っていますが、本人の趣味で作っているものを手伝うことはありません。手伝うくらいなら、野菜をくれなくてもいいですよ。義母の好きな野菜なので、食べたくもない野菜を大量にもらうのも、食べたい野菜が買えなくて、迷惑ともいえるからです。実子である夫でさえ、あまり作ってくれなくていいようですから。トピ主さんのお母様は厄介ですね。ご主人もそれだけやっていれば、充分ではないでしょうか。でも、何もやってないという言葉をご主人が聞いたら、絶対にいい気持ちはしないはずです。ご両親もまだお元気なようなので、同居する必要もないと思います。近居なら、トピ主さんも行きやすいので、それで充分だと思います。お父様とお祖母様が別居を反対するのは当然ですよ。別居となれば、お母様の文句の矛先が自分たちに向くのがわかっているからです。同居ならご主人に向くので、自分たちさえよければいいということなんですよ。

トピ内ID：9062765763

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あなたのお母さんが・・

🙂

チャン

2017年09月06日 23:29

例えば、男だから、大工仕事が出来る、女だからって裁縫が出来るっというものじゃない、それと似たようなもので、畑仕事だって、男女問わず、そもそも、旦那（婿）さんは畑仕事などやる気にならないのではないですか？あなたのお母さんが上から目線で、頑固ものです。実の息子や娘でさえも、親の思い通りにいかないのに、増して婿さんなんて義親の言いなりになる訳ないでしょう。旦那さんの親は健在なんですか？あなたは親の反対を押し切って更に別居する気はないんですか？また、あなたの旦那さんも長男なのに、対した資産家でもない（失礼）家に婿養子にくるなんて、悪く言えば、実親に相当不満でも有って実親の当てつけに婿養子になったのでは・・旦那さんは別居を希望していないんですか？あなたのお母さんに婿いびりのようにされていても、旦那さんが別居する気がないのなら、様子を見てもいいかも知れませんがその辺を旦那さんと話し合ってください。

トピ内ID：4526864939

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私が旦那さんの身内なら

ナナイロ

2017年09月06日 23:29

早いうちに離婚したら？と言いますね。自分で判断もできない妻は嫌ですね。男女逆でもどっちでも、パートナーと実親をうまくとりもてなかったり、パートナーの側につかない人って終わってます。

トピ内ID：9329142316

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愛してる？

🐤

まど

2017年09月06日 23:29

親を捨ててもいい程旦那さんを愛しているなら、とっとと別居しようよ。休日に親の趣味の畑仕事？そんなの嫁だって逃げるわ。婿と言っても名字を女側にしただけでしょう？何か莫大な財産でももらえるなら我慢のし甲斐もあるけど、好きな女のために名字を変えてくれた優しい旦那さんに何をさせる気なのよ。あなたが捨てるのは親。親はあなたより先に死ぬし、あなたを守ってくれないし、共に歩んでくれないの。訳のわかんないことで悩んでないで、旦那さんを守りなさいよ。

トピ内ID：4801625171

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離婚しました。

🐧

アキナ

2017年09月06日 23:29

私は3人兄弟の長女。私の両親がトピ主様ご夫婦と一緒。父は婿でした。もちろん、一般家庭です。祖父母(もちろん母方)・両親・私(長女)・弟2人…の7人家族でしたが、私が14歳(中学2年)の時に両親が離婚。父親だけ家を出ました。祖父母と父親は、ずーーーっと仲が悪かったです。子供ながら、気を使っていたのを30歳になった今でも覚えてます。トピ主様の今の状況は子供に悪影響かもしれません。私は母親が見ていない所で祖母から色々な事を言われたのを覚えてます。もちろん、父親関連。いい事は言われませんでした。祖母は父がキライだったので、あることない事私に言うのでしょう。私の場合は、父親が出ていって平和になりましたが、トピ主様の場合は子供の事を考えて別居がいいかもしれません。旦那様、大事にしてあげて下さい。離婚した時、私はもぅ中学生でしたが、末っ子が幼稚園児だったので、父親が居なくなって可哀想でした。祖父母も、トピ主様が見ていない時、孫に何を吹き込むか分からないですよ。離れるのが1番の策だと思います。まぁ、御参考までに。

トピ内ID：1868883733

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婿取りです。

🐤

シナモンソング

2017年09月07日 09:58

私も一般家庭の婿取り結婚です。結婚約20年。うちの両親は、夫に気を遣って暮らしていますし、同じく土日休みのサラリーマンですが、基本的に仕事を頼むことはないです。たまに何かお願いするときも、「悪いけどXXしてもらえる？お休みなのに悪いわねえ」みたいな感じです。親の気遣いで、同居が成り立っている部分は、かなり大きいです。 20年たった今でもそうです。お婿さんとってはアウェイな環境で暮らすんですから、親が気を遣ってくれなければ、仲良く暮らすことは不可能だと思います。お母様の言動は、よくある意地の悪い姑って感じですね。そういう性格の親との同居は避けた方がいいんじゃないかなあ。いずれ、夫婦仲にも影響が出そうだから。

トピ内ID：8132320892

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畑が家業なら、言い分もわかりますが

たろすけ

2017年09月07日 09:58

趣味なら、しんどければ畑をやめたらいいと思う。私の父は、子のなかった祖父母のところに成人後養子に入りました。（その後、結婚し、私たちが生まれた）祖父母の家業は、農業でしたが、なんなら私達孫のほうが手伝った回数は多いぐらいで、そのうち田んぼは国道沿いは宅地化し、貸すようになりました。農業を継ぐように、とは、祖父も思っておらず父に求めたことはありません（母には手伝わせましたが）かつ、父が起業する際は援助し、応援してくれました。さらに、父は墓の掃除すらしたことがなく、祖父母の介護も母任せ。法事も、言いだしたことはありません。なんの跡取りかと…相続だけは一人で相続していますが（苦笑）私の知る範囲で婿とりと言えば、新居を用意してますけどね。ご主人を大事にしてくれないなら、別居するといいと思いますよ。これには、あなたが普段、お子さんの世話など頼んでおらず、経済的にも借りがないのが条件です。お母さんも婿とりなのかしら？あなたが嫁いで、家事育児に大変な時にお姑さんから畑手伝えと言われても手伝いなさい、ってことですよね？（私の母は実際、そう言われて稲刈りしてましたが）どうせ、体裁が悪いとか言うんでしょうけれど、体裁を気にするならご主人を大事にしてもらうしかないでしょう。

トピ内ID：1392138783

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