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姉妹は仲良くしないとダメ？

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
大晦日
ひと
大晦日なのに、姉のことで家族と喧嘩してしまいました。 喧嘩のきっかけをつくったのは自分です。昔からの姉の言動（主に私を貶すような発言です）に我慢の限界がきて、パニックになってしまいました。 母は「姉妹なんだから仲良くして」「全部忘れてなかったことにして、楽しくやろう」と言い、結局私が全部悪いような雰囲気で家族全員から責められ終わりました。 姉って、妹になら何を言ってもいいのでしょうか？ 妹には怒ったり傷ついたりする権利ないんでしょうか？ 30代にもなって、ムキになってしまった自分が恥ずかしいです。でも姉からたった一言、「嫌な言い方してごめん」の言葉がほしかっただけなんです。 でも結局私が「雰囲気を悪くしてみんなを傷つけてごめんなさい」と何度も謝ることになりました。 少しでも気持ちをわかってほしくて冷静になれなかった自分が一番馬鹿だとは思います。本当に後悔してます。 でも悲しくて、悔しくて涙が止まりません。 まだ気持ちが落ち着かず、意味のわからない乱文で申し訳ありません。 甘えだとは思いますが、寄り添ってくれる言葉をくださる方がいたら嬉しいです。 消えてしまいたい。苦しいです。

トピ内ID：ecb7e12a2b91ae0c

#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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忘れるのは無理

🙂
電源ON
トピ主は家族のために一旦なかったことにしたけど、 忘れることはないでしょう。ずっと残る。 こういうのが親の死後、絶縁になったりする一因になるんです。 腹が立つなら反りの合わない家族とは少し疎遠にした方がいいですよ。 実家暮らしなら、家を出た方が良いのでは。 来年末は彼氏と過ごしたら？

トピ内ID：5003f0667e12eb91

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わかります

🙂
みぞれ
私も姉にはぞんざいな扱いをされてました。 兄弟姉妹といえど他人だし相性もあるので仕方ない部分はあるけど身内だから年下だからと何言ってもいい、謝ることもしないのは違いますよね。 お姉さんに言い返してやったのは良かったんじゃないですか。 私は何か言われても頭が回らず言われっぱなしで後からこう言い返せば良かったと悔いばかり残し、こじらせたままもう10年以上会うこともなく絶縁状態です。 向こうは歯牙にもかけてないのに私だけいつまでもとらわれてバカバカしいとは思いますけどね。

トピ内ID：f1f48dd3972be05e

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主語を大きくしない方がいい

🙂
あああ
＞姉って、妹になら何を言ってもいいのでしょうか？ 妹には怒ったり傷ついたりする権利ないんでしょうか？ それはあなたの家の話でしょう？ 例えばうちは妹が言いたい放題ですよ。 まぁ、私は子供の頃はともかく大人になってからは怒りもしないけど。なんというか期待してないんですよ、妹は赤ちゃんと同じ情緒と思ってるので。 姉妹仲良くしてというのも、あなたの母の願いで、そういう姉の態度を見ていい加減にしなさいと妹の味方をする親も多いでしょう。もちろんあなたのお母さんと同じようにいう人も。 多分お母さん的には「仲良くして欲しい」じゃなくて「家で揉め事起こさないで」だと思うけどね。 主語を大きくすると悲劇のヒロインのように不幸に酔いやすくなるし、対処しづらくなると思うから、やめた方がいいと思う。あなたの家は、「姉が妹に暴君」、「親は揉めるのが面倒だから妹が引いてくれると助かると思ってる」。 だから対処としては ・30代なので独立してますよね。姉と帰省のタイミングずらしたらどうですか？ ・トピ主さんは親と同居で姉が帰省するならその日は出かける ・姉が同居なら親とは外でしか会わない わかってもらおうなんて期待するより、自分で快適に過ごす方法考えた方がいいです

トピ内ID：50b30cba87375ab7

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人生いろいろ

🙂
自分で動く
大晦日だ、正月だ、家族が集って仲よくが当たり前、、、 よい意味でこういう文化風習がありますが、日本人がどの家も 皆仲よく集っているわけでも、兄弟姉妹仲がいいわけでもないですよ。 もしかしたらご両親さまは「長男や長女がエラい」といういわゆる「長男教」 のタイプなのでしょうか。　だとしたらお姉さんの言い方も連動してそうなります。 だとすると「イヤは言い方を妹にしたな」とは絶対に気が付かないし、謝ってほしいと 思うのはむなしい期待なります。　 悔しい思い、もそうですが、これを機に1人冷静に家族観察してみても いいのでは？　なぜ周囲はあなたにそういうのかは、本当にあなたが本当に悪いから、なのですか⁇　別の理由もありそうです。 あなたはもう謝ったのですし、しれーっとお正月を皆で過ごしていればいいのです。 で、観察。 それで様子がわかれば予定より早めにご実家を失礼してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5567fc411960a524

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姉妹ともに30代？

🙂
ぶりしゃぶ
実家暮らしですか？ １人暮らししましょう。 姉とは疎遠にしましょう。 自分を守るためです

トピ内ID：e18c63847c96e270

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どんな内容なんだろうお姉さんの言動って

🙂
むっちりもっちり
＞結局私が全部悪いような雰囲気で家族全員から責められ終わりました。 ここに集約されているように思いますがね それでも納得いかないのであれば 疎遠にしてはどうですか ＞甘えだとは思いますが、寄り添ってくれる言葉をくださる方がいたら嬉しいです。 これはあなたは自分では悪くないと思ってるってことですよね 具体的な内容も書くこともなく寄り添ってほしいってどうなんでしょうね あなたのワガママさが伝わってきますよ

トピ内ID：44b601898bd8ac39

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姉の作戦だと思う

🙂
ひとみ
トピ主さんのお姉さんが、トピ主さんの 感情を逆なでするようなことを言う、 あくまで目立たぬように。 あおられてトピ主さんが大騒ぎをする。 大騒ぎをしたり、大声を出した方が、 より、分が悪いので、どちらが悪いかと言う 根本的な部分はすっ飛ばして、親は、 後者をたしなめてしまう。 お姉さんの作戦だと思いますよ。 トピ主さんを陥れようという。 自分を上げる、のではなく、相手を下げる、 しかも自発的に、勝手に落ちていくようにする。 気が合わない姉妹、兄弟、家族なんてあるものです。 お姉さんの挑発に乗らない、関わらない、 気にしない、反応しないのが一番。 反応がないのが、お姉さんにとっては一番、悔しいのですから。

トピ内ID：60e57c24e7879c5c

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しなくて良い！無視！

🙂
いまもも
年の離れた姉が3人います。 昔からバカデブブス(実際はどれも人並み)呼ばわりされ、家事を強いられてきました。 ある事がきっかけで我慢の限界に達したので、それ以降は縁切り上等で塩対応してます笑 困ってるのは姉だけです。 「妹の為」とか言う大義名分で、八つ当たりしたりイジメたりができなくなったので。 うちもよく、「家族なんだから仲良く〜」とか言ってますが、妹をサンドバッグにしてボロカスにイジメることで成り立つ「仲良く」の意味が分かりません笑 本人達はそんなつもりサラサラ無さそうな顔してますが、 じゃあどうして「心配してる」とか言いながら、自分達からは連絡できないの？と内心笑ってしまいます。 正月になると昔話も出て、全部私が悪いような話になるので、 (正月は来客の接待で朝から夕方17時頃まで何も食べれないのに、私だけちゃっかり食べ物を摘んでて、いい大人の姉が泣いて大喧嘩になりました) 「そもそも小学生にそんな配慮できるか！」と親に言い返しました。 だいぶ強くなりましたよ。 主様、強くなりましょうよ。 主様の人生なのに、なんで親や姉の顔色伺って罪悪感持って生きなきゃならないんですか？ 何の為の人生ですか？ このまま家族のゴミ箱で一生終えるつもりですか？ 世の中、楽しいことなんていくらでもあります！ せっかく産まれてきたんなら、人生楽しまなきゃ損ですよ。 私、今めっちゃ幸せで充実してますよ。 いつか姉達の嫌がらせも、笑ってスルーできるレベルになれるよう、まだまだパワーアップします！ 自分語りすみません。 主様頑張って！ (身バレ上等、フェイク無しで書いてま〜す笑)

トピ内ID：c97cc97bdd075364

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ん？

🙂
まる
と言うか実家暮らしなんですか？ 仮に一人暮らしだとしたら尚更、いつまで家族で一緒に年末年始過ごしてるんですか？ 私も同年代ですが、わざわざ実家に帰ったりしませんよ。 家族との距離感近すぎませんか？ 兄が2人いますが兄妹仲良くしなさいなんて親に言われた事ありませんし、互いに無関心です。 ここ数年は会っていません。会っても挨拶程度ですね。

トピ内ID：9247d8869d3d0214

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落ち着きましたか？

🎶
一線置こう。
きょうだいとは言え相性ってありますからね。 きょうだいだから仲良くしろとは言いませんが、まあきょうだいに限らず人間関係「出来れば」穏やかな関係で居たいですが…こればかりはね。 親は決まり文句の様にきょうだい仲良くとは言いますよ。 両者自分から産まれてるんだから出来れば仲良の方が理想でしょう。 でも親も子ども同士合わないのは当然気がついているのでしょうけれどね。 しかし親も大人の子供相手に仲裁に入って大変ですね。 親御さんもトピ主さんを悪者と言うよりお姉さんよりトピ主さんの方が言って分かってくれると思ったのかも？ 所でトピ主さん姉妹は昔から合わない感じですが、まさか30代で姉妹で実家暮らしなのでしょうかね？ 寄り添える意見ではないかもですが。 人間関係で相性合わないなというなら距離取る、一線置くという事が出来ます。 例えきょうだいの仲が良いとして大人になったら独立したほうが良さそうですね。 別居で盆正月だけ会うとしても喧嘩でパニックになるような言動とってしまうなら敢えてお姉さんとは顔合わせない時間帯に親の顔だけ見て帰るとかね。 親としても子供たち一緒に尋ねてきても不安定な関係で何時も戦闘モードと言うなら別々に来て貰った方が余程良いでしょう。

トピ内ID：4d9257a4da749883

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姉妹でも言って良い事と悪い事がある

🙂
朝霜
＞昔からの姉の言動（主に私を貶すような発言です）に我慢の限界 姉妹でも、お互いに、言い方には、気を付けた方がいいです。 姉だからと言って、妹を貶めたり、傷つけるような言葉は、 言うべきではありません。逆に、励ますような言葉を言うべきです。 トピ主は、姉に直接「そんな言葉を、私が、姉に言ったら、 どういう気持ちになる？」と、聞いてみたらいいです。 年上面を、いつまでしても、良いわけではありません。 お互いに３０代になれば、言葉にも気を付ける必要が、あるでしょう。 ちゃんと、姉にも「ちゃんと、言葉に気を付けないと、人間関係を 損なうように、なるよ」と、伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：e635277d22e7adb9

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もう大人だから

🙂
ハマ
どういうやり取りがあったのか分からないので、なんとも言えません。 トピ主さんが被害妄想なのかもしれないし、お母さんがお姉さん贔屓なのかもしれません。 でも、トピ主さん自身が喧嘩のきっかけをつくったのは自分と言っているから、周りの人がそう思うのも仕方がないかなと思います。 30代にもなってとあるのを見るまで、10代の方の相談かなと思ってしまいました。 普段は別居で、帰省中の話かもしれないけれど、姉と顔を合わせたくないなら、帰省しなくてもいいし、そういう方向で解決策を考えてみたらどうですか。

トピ内ID：18d1ec4f829b189b

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言いたいこと言い返す

🙂
人と状況による
家族だから言いやすいこともあるし、家族だからと言って必ずしも相性がいいとかは言えない。 ただ、言われっぱなしやられっぱなしは嫌なら言い返さないと。 自分に落ち度がある、相手の場合、または双方もあるし。 どちらか一方が不満をためてる状態ならうまくはいかないかも。 冷却期間あっても良いと思いますけどね。 私の場合、年に2回ほど顔を合わし、普段のラインは割と頻繁かもしれません。一緒に暮らしていた幼少期は仲が悪く、離れて暮らしてから仲良くなりました。 勿論離れてからも喧嘩はあります。口をきかなくなることも。でも時間がたてば戻ります。 親が強烈だったので、心にわだかまりを持っており、それを共有できるのが姉妹になります。あの思いを分かり合えるのは姉妹しかいない。職場でもやはり子供のころに問題のあった家庭は、大人になって兄弟間で理解しあうみたいですよ。長文メールをやり取りすると聞いたので、割とほかの家族間でもあることなんだと思いました。

トピ内ID：a25dfd5e59cdf93f

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トピ主です。色々後出しになりすみません

🙂
大晦日 トピ主
皆様、時間を割いて助言を下さり、ありがとうございました。 今はだいぶ落ち着きました。優しいお言葉も厳しいご意見も「確かにそうだなあ」「私の落ち度はこういうところにあったんだな」と励みになりました。 「主語を大きくすると悲劇のヒロインに酔ってしまう」 「具体的に何を言われたのかさえ書かないのはどうなのか」 本当にそうですよね…もしご不快な思いをさせてしまっていたら、誠に申し訳ありません。 現在私は結婚しており、子どもが1人います。 姉はシングルマザーで、ほとんどは実家暮らしです（2ケ月で離婚し帰ってきました） 私は24歳のときから一人暮らししていました。 別々の家で暮らすようになってからは程よい距離感で付き合えていたので仲良し家族になれたと思っていたのですが、私が妊娠しつわりが酷く実家でお世話になったのがキッカケでまた姉と不仲になった感じです。 「つわりなんかで親に甘え過ぎ。みんな吐きながら頑張ってるんだからアンタもそれくらい耐えなさい」 「アンタみたいなのと結婚して旦那さんがかわいそう。家を空けるなんて嫁として最低」など言われました つわりは自力で起き上がれないほどキツかったです。 元々実家を頼る気はありませんでした。母から何度も実家に帰るよう言われましたが、限界まで断り続けてました。 姉の言う事なんてスルーするべきですよね。でも姉が妊娠したときは、既婚者との子どもを妊娠し、家事・育児・元奥さんへの養育費の支払いまで実家に頼ってました。そんな人にあんなこと言われたくなかったんです。 こうして書いていて思ったのですが、私たち姉妹は30にもなって幼すぎるんですよね。 私も自分の家庭を大切にしなければならないのに、子どものことを一番考えるべきなのに、変な執着心を持ってしまい、本当に何をやっていたんだろう…目が覚めました

トピ内ID：ecb7e12a2b91ae0c

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トピ主です

🙂
大晦日 トピ主
また皆様から頂いたご意見の ・30代なんだよね？ ・姉の作戦だと思う という言葉から、自分の未熟さを感じました。 30にもなって親に仲裁される、恥ずかし過ぎますよね。 そして姉は3回目の結婚もうまくいかず2ケ月ほどで実家に戻ってきているので、私を陥れるのがストレス解消になっているのかもしれません。 それに本気になって反応してしまったのなら、なんてチョロい妹なんでしょう… 2人揃って馬鹿姉妹です。 自分だけでも、子どものためにちゃんとした大人になります。 両親は孫の顔見たさに遊びにくるのですが、姉さえいなければ平和なのでゆるーく付き合っていくことにします。 また姉とすっぱり絶縁すると母が悲しむし、そうなると父にも怒鳴られるので、親に気づかれないよう姉を避けようと思います。 子どもの世話しながらの返信のため、文章におかしいところがあったり、解釈が間違っている部分がありましたら申し訳ありません。 皆様本当にありがとうございました！

トピ内ID：ecb7e12a2b91ae0c

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トピ主です。連投すみません

🙂
大晦日 トピ主
また私と似たような立場の方からの体験談や励ましのお言葉、とても嬉しかったです。 身バレ上等で載せてくださって、背中を押していただいたような気持ちです。 そして「長子が偉いという考え方の家系なのでは」というご意見も、そうですね、その通りです… そういえば昔親に「お前は一番年下なんだから、年上の言うことは絶対なんだ」と言われたことがあります。 「年上の人が明らかに間違ったことを言ったとしても、それに意見してはいけないのか？」と言ったら、はっきり「そうだ」と言われました。 一人暮らしを始めてからは親は優しくしてくれたので、もうそんなこと思ってないはず…なんて思ってたけど、多分今でもそういう考え方でしょうね。 皆様全員のコメントが本当に納得のいくものばかりなので本来なら一つ一つにコメントを返信したいのですが、追い付かず申し訳ありません。

トピ内ID：ecb7e12a2b91ae0c

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後出し、凄過ぎ

🙂
華車
後出しが凄過ぎます。 お姉さんは新婚2か月で、既婚者との子供を妊娠して離婚、実家に帰ってきているのですか。 それとも、既婚者との子供を妊娠して略奪婚して、2か月で離婚したのか。 いずれにせよ「アンタみたいなのと結婚して旦那さんがかわいそう」はまさにお姉さんのことでしょう。自分のことを棚に上げて、何言っているんでしょうね。 そんな変な人の言うことを気にする必要はないし、距離を置いたほうがいいですよ。

トピ内ID：453cc15fecc5f84b

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離れたらいいと思います

🙂
ことこ
自分が悪いと思っていないのに謝ったのはまずいですね 結局あなたは丸め込まれるだけで終わりです。 何を言われても喋らなければいいし、もっと言うなら会わなければいいのです。 明らかにおかしい家族とどうしてつながりを持ちたがるのでしょうか？ よく、子供には両親がいた方がいいから、おじいちゃんおばあちゃんにかわいがられる機会を保たせてあげたいから、というひとがいますが、世の中には関わらない方が良い血のつながった人間というのはいます。 そんな中で育った子供はゆがみます。 お母さんしかいなくても、しっかり愛された子はゆがまない子供が多いです。 だからね、あなたはその異常な家族から離れてください。 連絡手段もたつくらいにはなれてください。 離れれば呪縛から解き放たれますから。

トピ内ID：821f2d59a64f1cd5

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そりゃ内容次第でしょう

🙂
まだ謝ってない？
30代だし、自分が原因つくってしまったら、とりあえずどんな反論されても自分の失態は謝罪、そのうえでその言い方はもうちょっと考えてと反論、でしょうね。 まず自分が謝らず、反論の言葉がきついから私の失敗は相殺、自動的にチャラにして、は駄目でしょう。 全部まとめてまるっと私が悪くない姉が悪いにして、と言ってるところがおかしいです。 子供じゃないんだから、自分の落ち度は謝る、そのうえで相手の言い方に対しては反論する。 ごちゃっとなんとなく全体的に自分に忖度して優しくしてほしい、じゃだめですよ。子供じゃないんだから。 嫌な言い方してごめんといってほしいなら、まず自分がしたことをきちんと謝らないと。 それに、いったいそこまで怒らせるとは何をしたのでしょうか。もしそれがすごいことなら、猶更です。 「雰囲気悪くしてごめん」としか言ってないようですが、それじゃほかの家族への謝罪だけで、姉には謝罪してないと同じでしょう？先ずは謝らないと。もしたいしたことないのに罵詈雑言なら、堂々とそれを批判すればいいだけです。あなたが何をしたのか、それ次第です。 親もとりあえず仲良くっていうだけで謝れと言わないなんて、まったく仲裁になってないし。30代でそれでは甘かされてる下の子、というのは確かです。職場なら、その年齢でそれでは通らないと思います。

トピ内ID：21cd1588d4b6a2f4

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そこは姉のテリトリーだから

🙂
もののけ
今、お姉さんは、3回目の離婚後に実家に出戻っているんですよね？ つまり普段から姉と子中心の家庭ということ。 そして親はもともとお姉さんびいき。 であれば、トピ主さんがアウェイなんです。 自分の実家なのに！って不満ですよね。 ですが親にとっては、3回も離婚してしまうくらい不器用で、妹をねちねちいじめるほど性格の悪い、出来の悪い子(姉)のほうが、可愛いのです。 「この子は私達がいないとダメなんだ」と優越感を保てるから。 色々と問題ありそうなお姉さんは、今後も親以外の人とまともな人間関係を築けず、親から離れることはない。 これらのことがあるから、昔からトピ主さんよりも姉を優遇していたのでしょう。 多分、トピ主は親がいなくてもちゃんと生きていけるタイプ。 お姉さんにしてみれば、トピ主さんの存在が脅威なのです。 自分よりしっかりしているトピ主さんに自分の唯一の居場所を奪われるかも知れないと内心ビクビクしている。 だから機会を見つけてトピ主さんを貶めるようなことを言い、トピ主さんが感情的に反応するのを見て溜飲を下げているのです。 「私の言葉に反応するくらいだから、この子自身のほうが実は優位なことに無自覚だ」と。 トピ主さんも、自分の力に気付いて下さい。 現実的に、社会的に、力があるのはトピ主さんです。 お姉さんの罠に引っかからないように。 本気出せばお姉さんの弱点や欠点などすぐに指摘できますよね？ ですが親の前でそれを言うと、たしなめられるのはトピ主さんなんです(上記の理由により)。 親が言うことが常に正しいわけではではありません。 家族であろうと他人であろうと、自分に嫌なことを言ってくる人間と仲良くする必要はありません。 それは例えば学校で、自分をいじめる人間と仲良くしましょうと、こっちにだけ言われているようなものです。

トピ内ID：865e9bd2ea7a63cc

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姉への嫉妬でしょう

🙂
久我重明
「お前はちゃんと家庭築いて手もかからない、だから姉に手厚く助けてやる必要がある」ってあなたと比較して考えてる、自分にそう思い込ませてるのでしょう・・・姉に甘い自分たちを正当化してると言ってもいい。 そこに入ろうとするから拗れる。

トピ内ID：f57d097a67083699

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