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姉から暴言を言われ傷つきました

レス44
（トピ主 0 ）
😢
あざらし
ひと
自分は自閉症グレーと診断されています。正式に分かったのは20歳になる直前でした。 5歳上の姉は、自分が小学校高学年の頃から「何か変だ」と感じていて、母に受診を勧めていたそうですが、母は「勉強はできるし普通の範囲」「大きくなれば大丈夫」と言い、結局大人になるまで療育などにはつながりませんでした。 先日、その姉と取っ組み合いの喧嘩になってしまいました。 原因は、家族で出かけたときに、出先で自分が「ニートなんだから～」と軽い気持ちで言ってしまったことです。姉は転職活動中で無職状態でしたし、家では母や祖母も姉のことを"ニートちゃん"と呼んだりしていて姉も「ニートでーす」と軽く返事をしていましたし自分としてはただ事実を言っただけなのですが、姉は「わざわざ外で言うことじゃない」「普通の人は家族のプライベートな情報を大声で言わない」と激しく怒り、取っ組み合いになってしまいました。 その時に姉から「お前は普通じゃない」「ずっとフリーターでまともに働いたこともないくせに」、などと強い言葉を浴びせられ、とても傷つきました。 姉とは昔から衝突が多く、過去にも自分がオンラインゲームの通話でネット友達に家族のことをうっかり話してしまい、それをきっかけに姉と大きな喧嘩になったこともあります。どうも自分の不用意な言動が原因で姉を怒らせてしまうことが多いのですが、今回のように強い言葉を浴びせられると、やはりとてもつらいです。 その後も姉は母に対して「だから小学生の時に病院に連れて行くべきだった」「こんな弟、彼氏や友達には恥ずかしくて紹介できない」「母がいなくなった後、面倒なんて見られない」などと訴えるようになりました。 正直、そこまで言われなければならないほど、自分はひどいことをしたのでしょうか。 自分が全面的に悪いのか、それとも姉の言動が行き過ぎなのか、ご意見をいただきたいです。

トピ内ID：c7e283dfd571cc2f

#２０代
#きょうだい
#心の悩み

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最期はおひとりで

🙂
オレンジ
障害グレーだからといって、周囲の人を傷つけていいわけではありません。 例えば、認知症で暴言がある人は、暴言がない人に比べて周囲に嫌われます。病気のせいで自動車事故を起こして他人に怪我をさせた場合も、賠償責任は出てきます。 トピ主さんは、 >どうも自分の不用意な言動が原因で姉を怒らせてしまうことが多い 程度のご認識のようですが、一般的には縁を切られても仕方ない無神経な発言だと思います。少なくとも >「母がいなくなった後、面倒なんて見られない」 これは実際に起きるでしょう。ご両親が亡くなったら福祉に頼ってください。お姉様が面倒を見ないのは当然です。

トピ内ID：8fec6fb0bf8166f2

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仲直りできるよう、応援しています。

🙂
カワセミ
少し冷静になれるといいですね。家族なので。。少し時間が、経過しても、なんだか。。みたいなら、仲直りしたい。と、ご自身から、家族に、発言できるといいですね。

トピ内ID：842eb2741205006c

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あなたが悪い

🙂
カナダ
あなたが悪いよ。 お姉様の言われたくないことを外で言うべきでない。 誰が聞いてるかわからないよ。 不必要な発言を小さい頃からしてるんでしょうね。 自覚がないだけに周りは迷惑してきたと思います。 外出先で多くの人がいる時に、あなたがお姉様から 「自閉症のくせに！」と大きな声で言われたら？腹立ちませんか？ 恐らくそういう失礼なことを多々してきてるのよ、あなたは。　 だから、大人になっても正社員なれないんじゃないの？ 人が嫌がることはしない。 自閉症とか関係ないわ。 人を平気で傷つけるくせに、自分はすぐ傷ついたと騒ぐんじゃないよ。

トピ内ID：2fe305a803fd3f51

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改善しなければ縁を切られても仕方ない

😒
ピーマン
トピ主さんは家族やネット友達以外の方との人間関係を上手く構築できていますか？ 正直こちらのトピを見てもトピ主さんはコミュニケーション能力に問題があるのだろうなと思い同情はできません。 >家の中では母や祖母も姉のことをニートちゃんと呼ぶ こちらはあくまで家の中での話ですよね？ 家の中であなた以外の家族がお姉様のことを"ニートちゃん"とニックネームのように呼んでいても、外で大声で言うのは別物だと思います。ASDの特性でTPOをわきまえるというのが難しいのかもしれないですがかなり無神経な発言だと思います。 >どうも自分の不用意な言動で姉を怒らせてしまうことが多い と認識されているのですよね？今回の喧嘩の発端となった発言の他にもお姉様や家族を傷つけたり怒らせる発言をしているのではないですか？そこを改善していかないと同じことの繰り返しになり結果的に >「母がいなくなった後面倒なんて見られない」 とお姉様が言っているように縁を切られるでしょう。"兄弟は他人の始まり"ということわざがあるくらいですから。

トピ内ID：f2e9b8ca67287aef

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そもそも

🙂
とろろ
ご自分は「軽い気持ちで」「事実を言った」のでしょう？ お姉さんとは何が違うのでしょうか？ 「強い言葉を浴びせられ」？ 外で言われたくない言葉を言われるのはどんな気持ちでしょうか？ 時と場所は選ばなければいけないのですよ。 居間での会話ではないのだから。 今回のことであなたに悪いところがあるのならそういうところだと思います。

トピ内ID：2f656470ab02d510

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ラクダの背骨を折る最後の藁1本

😣
心太
＞どうも自分の不用意な言動が原因で姉を怒らせてしまうことが多い ＞正直、そこまで言われなければならないほど、自分はひどいことをしたのでしょうか。 「怒らせる＝相手の自尊心を傷つける言動をしている」という事が分かってませんよね。 あなた以外の人も、嫌な事を言われたりされれば傷つくのです。 あと、相手の怒りが収まれば「おしまい」ではないんです。 「ラクダの背骨を折る最後の藁1本」という諺があります。 トピ主さんのする失言がこの藁であり、失言で傷つけられる相手がラクダです。 失言という名の藁は、傷つけた相手の背にずっととどまり続ける。 一つ一つは些細な失言だったとしても、数が増えるごとに重さを増して背中を圧迫し、背負っているラクダを苦しめ続ける。 そうして、最後の失言が背に乗った瞬間、相手の心をへし折って心の傷を一生消えないものとする。 あなたが何度も何度も繰り返しお姉様を怒らせて傷つけてきたから、彼女はとうとう堪えきれずに爆発してしまったんですよ。 「こんな弟、彼氏や友達には恥ずかしくて紹介できない」「母がいなくなった後、面倒なんて見られない」 これは、その場限りの悪口や売り言葉に買い言葉ではなく、お姉様の偽らざる本心であり決意だと思って下さい。 実の弟にここまで言わなければならないほど、お姉様はあなたの失言に傷つき追い詰められてしまったんです。 質問に対する答えですが、今回に限ってだけならトピ主さんが一方的に悪い訳ではないし、お姉様が怒りすぎかな。 けど、トピ主さんは相手が何に傷つくか、自分の言動で傷ついているかどうかが分からないから、何度も何度も繰り返し傷つけてしまう。 トピ主さん。悪気が無い事や障害や特性は、人を傷つけていい免罪符にはならないんです。 今回のような事を繰り返したくないなら、己の特性について学び、人を傷つけないで済む方法を身につけましょう。

トピ内ID：b77f266e5538638c

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お姉様の気持ちはわかります

🙂
タンドリー
「転職活動中で一時的に無職の人」は、本当のニートではありません。家族内で冗談めかして言っていただけでしょう。 >自分としてはただ事実を言っただけ 「事実」ではありません。また、たとえ事実だったとしても、出先で言うことではありません。 私がお姉様の立場なら、少なくとも、結婚を考える彼氏ができたら、トピ主さんに会わせたくありません。 >「こんな弟、彼氏や友達には恥ずかしくて紹介できない」 まったく同感です。うちに義弟がいまして、余計なことを平然と言うので疎遠にしています。アラフィフ独身で義実家に住んでいますが、義親が亡くなったら面倒を見るつもりはありません。

トピ内ID：8fec6fb0bf8166f2

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事実、なんですよね

🙂
ビリヤニ
>自分としてはただ事実を言っただけ お姉様も、ただ事実を言っただけです。ご自身が傷ついたなら、お姉様も傷つけたかもしれないと考えましょう。 >正直、そこまで言われなければならないほど、自分はひどいことをしたのでしょうか。 そうです。事実だとしても、言ってはいけないことがあります。先に言ったトピ主さんが全面的に悪いです。障害グレー程度では言い訳になりません。

トピ内ID：8fec6fb0bf8166f2

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？

🙂
あ
だってもう成人してる男なんですよね？ 差別と言われようがやはり男性だとより冷たく見てしまいます。 外で言うことではないでしょう。 んー早く自立して頑張れば？ 私も発達障害と診断されて手帳もありますけど、一人暮らしして正社員で働いていますよ。 そんなに贅沢は出来ませんが何とかなりますよ。

トピ内ID：7b0bf2459dc7c5ca

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大人になりなよ

🙂
はな
酷いこと言ってるし それと自閉症グレーは別。 グレーでも言わない人はたくさんいる。 あと単純に家族内でニートちゃん呼びも変。祖母やお母さんも今ならグレーって診断になるんじゃないのって思ってしまうよ。 それにあなたが小学生のときに病院に行っても、根本的な治療はないから今と変わらないと思う。 グレーは周り理解が必要なのに それを自分から突き飛ばすと最後に困るのは自分だよ。

トピ内ID：408cf91b6fc9db09

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本人が言う自虐は良いんだけどさ。

041
そこよね。
＞「お前は普通じゃない」「ずっとフリーターでまともに働いたこともないくせに」 この言葉に傷ついたというならお姉さんも公衆の面前で大声で赤の他人に聞こえる様にニートだと言われたことに傷ついたのでしょう？ 売り言葉に買い言葉になっている所もあるけれど、今まで働いていたお姉さんがたまたま無職になっている期間中にまともに働いた事のない弟にニートと言われたら「どの口が言う？」とはなったのかもですね。 お姉さんが自分で「ニートでーす」と言っているのは自虐ってやつで笑って下さい的に言っているんだけど、これは本人だから良いのです。 それを本人が言っているから良いんだ、本当のことじゃんと誰かが言うのは違うんだな…。 きっとその自虐の奥底には仕事して無くて辛いって気持ち有ると思うのよ。 トピ主さんは其処の相手の本当の気持ちが読み取れないのかもですが。 もしそれが特性のせいだと言うなら治すのも難しい。 正直子供の頃分かっていたとしても、その特性が治せるものでもないような。 お姉さんもそう言ってしばらくしたらまた落ち着いて来ますよ。 先ず各々自立出来た方が良いですね。 特性持っていても仕事は就けると思いますが、トピ主さんも正社員の仕事先ず探すとか？ 特性持って居ても一人で暮らす人も沢山居ますね。 そもそもグレーというならその特性だとも言い切れずなのよね。 お姉さんの言う面倒云々の話は悔しさから言っているだけで、もしトピ主さんが自立して働くようになればお姉さんも何も言いませんよ。 なんだかんだちゃんと働いて自立出来るんだって所みせたら？

トピ内ID：8803a7c5ab124b47

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無題

🙂
川田
祖母や母と立場が違うんだよ。 姉は、母と祖母には、世話になってる。 あなたはしてないでしょう？ しかも、外で言っちゃダメ。 言っていいこと悪いことが、分からないなら、全部話さないこと。 今からでも、病院行ってみてはどうだろう。 考え方などを学ぶためにも。

トピ内ID：3c316a54bbc9d8a5

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お母さんも変だね

🙂
しょみ
お母さんも、就職活動を頑張ってる娘に対してニートちゃんと呼ぶなんておかしいです。息子はフリーターなのに。正社員を目指す娘さんの方がいくらかマシ。お母さんもグレーなのでしょうか。 あなたね、傷付くとか言ってるけど、自分のことを棚に上げて他人をニート呼ばわりしている時点であなたの方が人を傷つけているけど？このおかしさに気付けないとまずいですよ。 定職につくために努力している人の方がずっと利口です。労うならまだしも、バカにするなど。大体あなたは就職活動しなくていいの？

トピ内ID：ca5a0ea5d15fca22

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どっちもどっち

🙂
lime
相手を責めるだけでは現状は何も変わりません。 家族とは言え、どちらも相手を尊重していない暴言を吐いてます。 傷ついたと被害妄想にとらわれるだけでは成長はありませんよ。 言っていいこと、悪いことの違いは何か、きちんと学ぶべきです。 世の中にそういった本はたくさんあるし、自分でできることはたくさんあるはずです。 お姉さんも言い過ぎだと思いますが、あなたの悪気ない言葉に傷ついた結果ならあなたにも責任があります。 それに他人はそこまであなたにハッキリと言ってくれませんから、これから先他人に不快な思いをさせないためにも自分を見直す機会にしては？ 病名はあっても、自分で考え行動ができるならある程度は克服できます。 常に努力を。

トピ内ID：66018e40b4836612

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お姉さんの重圧

🙂
クリームパン
私にもグレーな妹がいます。妹が幼稚園位からおかしいと思ってました。作文とか絵とかで分かりました。 私は自分が小学生の時から妹はもう普通に結婚とか出来ないだろうから、私が養わなきゃいけないんだと思ってました。 自分はしっかりしなきゃって。親が死んだら私が面倒見るんだって思ってました。 あなたのお姉さんも同じような気持ちだったでしょう。幼い頃から自分以外の心配もしなきゃいけないって、どんな重圧か、あなたに分かりますか？ そんなお姉さんに向かって凄く生意気言いましたよ。ちゃんと謝って。 幼いとき、あなた以上にお姉さんはあなたの事で傷付いたことあると思いますよ。具体的には言いませんが。

トピ内ID：a20ed2b0ca01b9ba

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ひどいことしたと思うよ

🙂
はな
そもそも転職活動中における無職はニートとは言わない。 万年フリーターが偉そうに何を言ってるのやら。 取っ組み合いになったというけど、取っ組み合いの意味わかってます。20代が外で取っ組み合ってたらヤバいけど。 ＞今回のように強い言葉を浴びせられると、やはりとてもつらいです。 だったら言うなよ。 ＞正直、そこまで言われなければならないほど、自分はひどいことをしたのでしょうか。 してるでしょ。 何を言うのやら。 ＞自分が全面的に悪いのか、それとも姉の言動が行き過ぎなのか、ご意見をいただきたいです。 トピ主だけが全面的に悪いでしょ。 なぜ姉の言動が行き過ぎになるの？お姉さんの暴言はあなたが引き出したんじゃん。 ていうかまともに働いたことのないフリーターがよくそんなこと言えるね。 お姉さんはご両親に腹も立ててると思うよ。 幼い頃に療育しておくべきと理解してたんだから。 合わないんだから近寄るな。

トピ内ID：82f85d53422bba92

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皆さん勘違い。お姉さんはニートではない。

🙂
二石四鳥
ニートとは、無職かつ職業訓練も受けて居ない人を指します。 一般に、就業意欲が低い（無い）人を指します。 求職中の人は含まないと解釈するのが適切です。 故に、 ＞自分としてはただ事実を言っただけなのですが、 事実とは言い難いです。 結論、トピ主の発言は言い過ぎです。 今回だけでなく、今までの蓄積がお姉さんの堪忍袋の緒を切ったのでしょう。 今からでも、専門医に相談したらどうですか？ 社会生活に支障をきたしかねません。

トピ内ID：375879b22190e7e4

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療育いきなよ

🙂
ハートフル
もう大人なんだから、診断うけたなら療育行って人との関わりを学んだら？ 生きにくいでしょう。 だからフリーターしかできないんですよ。 家の中と外を使い分けることかできない。 人を傷つけるのは無頓着でも、自分の痛みには敏感。 これは特性で、他人の立場に立つことが難しいからです。あなたのせいではありません。 でもトラブル回避の対人トレーニングはできますよ。それが療育です。 あなたの親がもっと小さいころから療育に繋げてくれたらよかったのに、障害を認めたくなかったのかな。 あなたもお姉さんも、親の間違った対応の犠牲になりましたね。 でも、もうすでに大人なんだから、いつまでも親のせいにしているのもどうかと思います。 自分のために、自ら問題に向き合うほうがいいですよ。

トピ内ID：a47e31c07d186ba3

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反省

🙂
こねこねこ
人から言われた言葉には敏感で傷つきやすいくせに、 じぶんの言葉は不注意だらけって、まず自覚したら？ 傷ついてる立場じゃないでしょ？被害妄想はやめな。 しかもお姉さんはニートとは言わない。ただの転職前だ。

トピ内ID：7f799640c2cafee7

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被害者は誰？

🙂
nico
自閉症と診断されている、と書かれていますが、恐らく自閉スペクトラム症のことで、アスペルガー症候群ではないかとお察しします。 私は障害者支援の仕事をしているので、あなたのような言動をされる方とは毎日接していますが、特にASD（アスペルガー症候群）の方に皆さん共通しているのが、自分は無神経なことを「だって事実だから」と思ったらそのまますぐ口にして相手を傷つけておきながら、 それを批判される真っ当な意見をぶつけられると「酷いことを言われて傷ついた！」と被害者ヅラするところです。 自分が相手を傷つけることには全く持って無頓着で悪いとも思わないのに、相手から自分がプライドを傷つけられるとすぐに相手を悪者にする。 そういうところが、恐らく幼い頃からお姉さんはずっと嫌だったのでしょうね。 今から療育につながることは出来ませんが、せめてアスペルガー症候群の方向けの本を読んで勉強するなどして、他人を傷つけないコミュニケーションを学んでください。 それでも、お姉さまとはなるべく距離をとって生活してあげて欲しいと思います。 お姉さんは、アスペルガーの方から受けるストレスでカサンドラ症候群になってしまっているかもしれませんから。 また、お仕事ですが、フリーターばかりしているとのことですが、問題なく働けていますか？ もし、困難さを感じているようでしたら福祉を利用することも権利です。 大人になってからの診断ということで、恐らくある程度きちんと作業などは出来る方ではないかなと思いますので、A型作業所や、就労移行支援を利用するのも良いと思います。 色々とご自分のこともこの機会に見つめ直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：dbf30ca3267cf65b

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他に思うことはないのか

🙂
たった
自分が人を傷つけたかどうかには無関心なのに、自分が傷ついたことは他人から重く扱われるべきだと思っているところが、あなたに寄り添いたくなくなる点です。 あなたが悪い、だから姉がこれまであなたに払ってあげていた気遣いをなくし、これまで我慢していたもののほんの一部を返したのだと思います。 でもとかそこまでのことかとか言ってないで、一回くらい自分の無神経さを数えて謝ったらいいのではないですか。

トピ内ID：9aaa312e572dd6d4

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悪いことしたら、すぐ謝る

🙂
red card
あなた、まだ謝ってないでしょう？つらい、ひどい、と文句いってるけど、悪いことして謝ってない。 小学生でもわかりますよ、悪いことしたら、謝る。それをしないうちは相手に文句言う資格はありませんよ。 今さら気まずいとか言わず、我慢して謝ることです。

トピ内ID：703cbb89d0f6bf3b

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姉が気の毒だ

🙂
匿名
姉は悪くない。悪いのは親だなあ。 トピ主は「普通はそんなことしない」と怒られても、ピンとこないのでしょう？ TPOって調べてみて？それは目に見えないものだから察知する能力が必要なんです。社会性とも言います。 もっと小さいころに、親がきちんと専門家の診断と療育をしてくれたら、あなたは他人を傷つけ嫌われなくてすんだはず。 もう成人だからこれからは自分で対処しなくては。今からでも大人の発達障害のかたのための対人のコツみたいは本やセミナーがあるから、のぞいてみてはどうですか？社会の暗黙のルールを学ぶことは今後のトピ主の人生に役立つと思うし。 姉については…あなたは姉の暴言に数回傷ついたというけど、逆にあなたの言動で姉を数百回傷つけてきてると思うよ。

トピ内ID：cf07d9f433623aa1

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そうですね

🙂
みりおね
お姉様も多分ストレスは溜まってると思う。 転職活動上手くいってないのでは。 無職状態ってやはり心許ないし。 転職活動うまく行き働き出せば暇もなくなるしそんな衝突することもなくなるとは思うけど。 あとお二人とも20歳過ぎの大人だし家族皆でと一緒にお出かけとかしなくてもいい年齢でしょ。 姉が暇あるうちにとの家族旅行とかもしれませんが…。 でも合わないなら一緒の行動減らすのはありだと思いますよ。 私が姉ならフリーター弟に 「ニートなんだから〜」と言われたら　 「フリーターは黙っといて（笑）」くらい応戦はすると思うけど。 お姉様が親には言われても流すのは仕方ないよ。 無職期間住まい暮らしの面で助けてもらってるのだから。 でもお姉様フリーターの弟には助けてもらっていることはないと思うので言われたくないでしょう。 トピ主さん、親と同じようにお姉様いじって許される立場と勘違いしちゃだめよ。 トピ主もフリーターならば稼いでるといえ自立はできない程度ならば親のすねかじり立場は一緒でしょ？ 自閉症じゃなくても気の合わなく片方もしくは双方がキツイ場合のきょうだい喧嘩ってこんなもんじゃないですかね。 お互い遠慮ないからめちゃくちゃ言いますし。 とりあえずお姉様の転職活動が上手く行くことを祈りましょう。 お姉様の友人や彼氏に対しては、 トピ主さんは挨拶程度でなるべく関わらず、姉の彼氏や友人とは話し込まず口つぐんでればよろしいでしょう。 姉の彼氏や友人とは関わらなくても挨拶程度してれば何ら問題ありません。 私にも兄がいますが兄の友人彼女には会ったとして挨拶程度だし話し込んだことなどありませんし。 将来一人でも姉の世話になんかなんねーよ的に将来プラン頑張ってください。

トピ内ID：ddd07ca81e4257fd

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姉悪くないよ

🙂
プリン食べたい
面倒見てる親と同じように兄弟姉妹をこきおろす立場にないでしょ。 それともただのフリーターであるトピ主が姉の衣食住の面倒みてるの？ 祖母や親から「家の中」でニートちゃん等と呼ばれたら事実じゃなくても「面倒見てもらってるしな…」と我慢ができたりもするでしょう。　 個人的には面倒見てるからと我が子や孫をこき下ろす必要ないと思うけどね。 トピ主さんは立場もわきまえず「外」つまり公衆の面前でニート呼ばわりした しかも事実なのにって言ってるニートも定義としては当てはまらんからいちゃもん。 そして返り討ちに遭っただけ。 私もまさに自閉症スペクトラムで手帳もあるけど外で一緒にいる人を悪く言うなんてしないよ。 自閉症グレーなんですぅだから仕方ないんですぅ みたいな雰囲気を出してるけど一緒にしないで。

トピ内ID：ad83929c63b79a39

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これは難しい・・

🙂
楓来
姉とのそのやり取りを忘れる事が出来れば・・くらいです・・ 姉妹なのだから喧嘩もする・・ どちらも好きだから家族だから喧嘩をするのです・・ 嫌いな人とは喧嘩にもならない

トピ内ID：e5fb7084ae073a17

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事実を言われて傷ついた

🙂
あーあ
トピ主さんがお姉さんに言われたことは、事実ですよね。 でもトピ主さんは傷ついた。 それと同じです。 お姉さんは、トピ主さんに言われた事に傷ついたんですよ。傷つけられて、辛いのです。 厳密に言うと、求職中の人をニートとは呼びまけんけどね。 自分が感じているのと同様の辛さを、相手にも与えた。 そして、先に傷つけたのはあなた。 そこを素直に認めましょう。

トピ内ID：d185d545f576b7be

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じゃあお姉さんは傷つかなかったとでも？

🙂
豆腐ステーキ
貴方がお姉さんに言ったことが本当なら、お姉さんがあなたに言ったことも本当のことです。 自分はグレーゾーンなのに、と一人だけ傷ついたみたいな書き込みはおかしいですよ。 自分が暴言を吐いたのなら、相手が身内であろうと、他人であろうと、言った分と同等、もしくはそれ以上の報復がある可能性を覚悟しないと。 貴方はご家族以外の人とは適切な関係が築けていますか？ もし、他人ともトラブルを起こしがちなら、お姉さんにしているような失言等が原因かもと考えたことはありませんか？専門家ではないのでよくわかりませんが、大人になってからのSSTの会合みたいなところに通うのも改善の手段になるかもしれないです。

トピ内ID：a746bb1a359bea64

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言われたことは事実なんでしょう？

🙂
カルーセル巻き
自己愛が強すぎませんかね。 事実なら言って良いということならば、そういう特質に胡座をかいて好き勝手言うのは下品です。 自分の特質をきちんと把握して何を言わないでおくか考えられないのは、考えが足りません。 あくまで私のなかでの事実ですが、トピ主様はこんな事を言われて平気なんですか？ 因みに、普段はわざわざ言いませんよ。こんな事。

トピ内ID：14ca52b20e051ad8

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優しいお姉さん

🙂
悲しきかな
あなたは傷ついた。 では、お姉さんは傷ついてませんか？文章を読む限りは、あなたよりもずっとずっとお姉さんは傷ついてます。見えない感情にあなたは気づけてません。 自分が思ってる10倍は酷い事してるし、その半分はあなたは気づいてないでしょう。自分が正しいか分からなくて、ここで聞くのは正解だと思いますよ。 お姉さんはもう生まれてからずっと、あなたが自閉症グレーだと気づいて、でも弟は少しおかしいけど普通と言い聞かせて我慢してたのです。病名がついた以上、我慢はできません。あなたが出来ることは、こうやって自分が正しいか他者に確認すること。そして自分がおかしいなら謝る事です。 > 「母がいなくなった後、面倒なんて見られない」 本音だと思います。 というか、ここまで不仲でも自分が助けなきゃと思ってるお姉さんはかなり優しいです。 これを、優しさと気づかないのも。あなたの特性ですよ。自閉症だと生きるのが困難だから、姉が助けなきゃと思ってくれてることに感謝しないと。療育を勧めたのもあなたを助けるためですよ。親よりも愛情深いのでは？ お姉さんに感謝できないなら、二度と姉に頼らず生きる事です。

トピ内ID：83749f07f82c16b2

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