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妹との関わり方について

レス13
(トピ主 1
🐶
ぼぼ
ひと
私 27歳 妹 25歳 私と妹は地元を出て東京で就職し、2人暮らしをしています。 これまで喧嘩をしつつも仲良く生活してきました。 喧嘩した際は比較的姉である自分の方が折れることが多く、自分自身悪いと思ったことは謝る、でも喧嘩の原因はきちんと話し合いたいというタイプですが、妹は機嫌や態度が表に出て、喧嘩になると不機嫌を表に出して自分の世界に入り込んでしまいます。 先日、同じ空間にいて妹が作業をしているタイミングで話しかけたところ、「今作業してるのわからない?作業してる時に話しかけても意味ないから話しかけないで。大事な話だったら聞くけど」と言われました。 びっくりして、その場で「ごめんね」と謝ったのですが、あまりにも強すぎる言葉とこちらの話を大事ではないと決めつけることにとても腹が立ちました。 普段から家族の前ではそのような態度ですが、ここまで強く言われたことはなく、今までそう言った態度でも流してきましたが、ここまで言われなきゃいけないのか、家族だから何を言ってもいいと思っているのかと1週間以上経っても怒りがおさまりません。 これまでは「はいはい、機嫌が悪いのね」と流してきましたが、それすら疲れてこんなことを言われるのならば話したくないと思ってしまいますし、2人暮らしも解消したいと考え始めました。 そもそも妹は家事をほとんどせず、ほぼ私が家事をしていますし、家計の管理も私がしています。 別にそこに感謝してほしいと思ってやっているわけではないのですが、何故そんな強い言い方をされないといけないのかとぐるぐる考えてしまいます。 妹と今後どのように接すればいいのでしょうか。

トピ内ID:e95206ffb3c34a01

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レス

レス数13

妹が変わったというよりかは

🙂
のこ
あなたの気持ちが変わったから嫌な面を許せなくなってきたのかなと思います。 年齢的に恋愛、結婚をすることとかを考えるならもうそれぞれ一人暮らしされたらどうですか。そうでなくとも嫌ならそうすればいいと思います。 なんか姉なのに親みたいな悩みで面白いなと思いました。

トピ内ID:98a291071663b206

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メリットとデメリット

🙂
ブルボン
家賃の負担半分などのメリットもあれば自分の思った通りのペースで何事も進まないといったデメリットもあるのが他人との同居です。 姉妹とはいえ考え方も価値観も違う他人なのですから、一緒に暮らせばもめることもあるでしょう。 今までは親御さんが緩衝材になっていたかもしれませんが、家事などの負担がどちらか一方に偏ってくれば不満も出てくると思います。 言い方はきつかったかもしれませんが、作業中に話しかけられて困る気持ちはわかります。 ですが家事をほとんどしない妹さんに対してトピ主さんが不満を募らせていてそんな態度が許せないというのであれば、家事に関しては、妹さんの分の食事や洗濯に関しては完全に分けてしまって放置でいいのではありませんか? 妹さんは散らかっていたり汚れていたりしても気にならないのかもしれませんし、料理に関してもカップ麺でいいと思っているかもしれません。 トイレ、風呂、キッチンなどの共有スペースに関しては汚れていたら困る方が率先してするしかありません。 それが嫌であれば家賃や生活費の負担が増えることを受け入れて別居したらよいと思います。 妹さんにも今後は家事をきちっと分担したい旨を伝え、それが嫌であればかかる金額は倍になるが別に暮らそうと提案してみましょう。 それにどちらかに彼氏ができて結婚ともなれば別居は不可避だと思いますから早めに住居を分けてしまった方がいいと思いますよ。

トピ内ID:d85f7ca20cd28445

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妹は

🙂
行き酔え
妹は大事な話だったら聞くって言ってるじゃない? 決め付けているわけじゃなくて手が放せないって言ってるでしょ? 主様こそ、作業しているのに大切なところとか集中しないといけないところとかあるのに、決め付けてるって決め付けていますよね? 話さないで良いと思いますよ。 妹さんも呆れていると思う。

トピ内ID:d74557aa01a7ec60

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それぞれ自立していいのでは

🙂
hapiko
東京なので家賃を浮かせるために二人暮らししてるのでしょうか。 年齢的なこともありますし、そろそろそれぞれが自立していいのでは。 我が家の姉妹も地方から関東に行きました。 おそらく二人ともこのままいけば東京に就職かな。 大学も同じ区内にありますが親の私の意向で二人とも住まいは別。 寮生活ではなく、別々のアパートを賃貸しています。 なぜって仲が悪いから。 険悪とかではなく生き方や考え方や思考力がまるで違う。 10代~20代の成長過程のためそれぞれの行動がお互いを刺激する。 案の定、先日相当険悪なバトルになりました。 困り果てた私が主人にヘルプし、主人が間に入って何とか解決。 やっぱりうちの娘たちは反りが合わないんだなあと悲しくなった出来事でした。 混ぜたら危険と認識はしています。 親がいればそれなりに大丈夫です。 よほど仲がいい姉妹でも成長すれば考え方が変わるもんです。 トピ主さんの場合もそろそろ頃合いなんじゃないでしょうか。

トピ内ID:409a684a8e27dae3

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何の作業?

🙂
とおりすがり
>同じ空間にいて妹が作業をしているタイミングで話しかけたところ、「今作業してるのわからない?作業してる時に話しかけても意味ないから話しかけないで。大事な話だったら聞くけど」と言われました。 何の作業をしていたの? 数を数え乍らの作業とかなら、途中で話しかけるなって言いたくなりますよ。 作業如何によってはイラっとして文句言う事もあると思うけど。 そうだとしたら話しかけたトピ主が悪い。 職場でも話しかける時、「今宜しいですか?」って確認してから声掛けするでしょ? 状況をみてだと思うけど。 >そもそも妹は家事をほとんどせず、ほぼ私が家事をしていますし、家計の管理も私がしています 家事をやってってやらせた事あります? 言っていないのにやらないって文句言ったって始まりませんよ。

トピ内ID:505c69537fea062e

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母親代わり?

🙂
和泉のおかん
妹を管理しない。 25の立派な大人の家事を代理し家計もしてやり、暴言も聞き流し謝る? お母さんですか? 甘やかした挙句ですよ。 世話し過ぎ。 来春から別々に暮らす。 互いの存在に甘え過ぎ。 もう、妹を解放してあげる。 一人暮らしさせる。 あなたも、いつまーでも重荷背負っていたら恋人出来ても気軽に家へ来て貰えないし結婚も遠のきますよ。 妹も恋人いないの? その年齢で姉妹で住むのは色々リスクがあるよ。 姉妹で共依存はもう止めて、それぞれ自立しましょう。 あなたがなんでもやるから、出来ない妹が出来上がってます。 よくないよ。

トピ内ID:b2507a06f1cb03e3

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トピ主です

🐶
ぼぼ トピ主
皆様がおっしゃる通り、自分の行動は母親のように捉えられることは以前より私も認識しております。 これは両親が離婚しており、母の代わりに私が妹と更にその下にいる弟の面倒をずっと見てきたためかと思います。 私自身そう過ごしてきた期間が長すぎてもう2人の親代わりのような生き方をやめられなくなっています。(これ以上はトピの趣旨と変わってしまうので触れません) また作業と書きましたが、妹は音楽を聴いておりました。これをただ音楽を聴いていただけと捉えるか、何かの意図があるのか私には分かりかねますが。 家事に関しても何度も言っておりますがやらないので、家の中が荒れていくのが許せない自分がずっとやっているという状況です。 別々に暮らすことは今まで何度も考えてきましたが、いよいよ本気で考えた方がいいかもしれませんね...。

トピ内ID:e95206ffb3c34a01

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別居する

🙂
お疲れ様です。
姉妹だからって気が合うとは限らないし、 姉妹だから助け合わなきゃいけないとか、 仲良くしなきゃいけないわけでもない。 ストレスになるなら、 離れたらよいですよ。   ちなみに私も姉妹ですが、 妹とは没交渉です。

トピ内ID:3abf6f61d0ae9433

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レスします

🙂
>ここまで強く言われたことはなく 図に乗ってるんだよ。悪くないのに、謝る姉。 「はいはい、機嫌が悪いのね」と流してくれる姉。 >1週間以上経っても怒りがおさまりません。 1週間以上も怒りを我慢して、爆発しない姉。 ぜーんぜん怖くない。舐められてる。怖くないから、どんどんエスカレートしちゃう。これからも、もっとキツくなるよ。 >妹と今後どのように接すればいいのでしょうか。 接しない、かかわらない。 >2人の親代わりのような生き方をやめられなくなっています。 上記なら、 >別々に暮らすことは今まで何度も考えてきましたが、いよいよ本気で考えた方がいいかもしれませんね...。 これはできないでしょうね。 >何故そんな強い言い方をされないといけないのかとぐるぐる考えてしまいます。 それは、姉を見下してるから。偉そうでしょ?そういう生き物なの。なぜ、蚊は刺すのか、って考えるみたいなもん。妹は感謝しないよ。 主さんは、自分の人生を生きないといけません。なぜ、親代わりの人生をやめられないのか、もっと考えた方がいいです。そういう自己主張が無くて尽くす女性は、妹のような、モラハラっぽい男(尽くしても感謝しない)とくっついてしまいますよ。

トピ内ID:34e9aeb539a7e71e

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妹さんの自立の時

🙂
オバチャン
25歳は立派な大人。 大人なら同居家族の気持ちに配慮するのが当たり前です。 あなたが1週間も怒りがおさまらないのはもっともです。子供じゃないんだから少しは家事やれよ、気を使えよと言っていいんです。 今さらそんなこと言うのも面倒でしょうから別々に暮らしましょう。 一人暮らししないとあなたも妹も恋人とお泊りもできないんじゃないの? あなたはお母さん代わりの役目は立派に果たしました。次は自分の幸せをつかんでください。

トピ内ID:d76b2a8c4d6aa2de

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きょうだいの同居は学生時代まで

041
詩音
今は東京は家賃が上がっているので別居はハードルが高いかもしれませんが、決断のタイミングだと思います。 私の持論ですが病気や障害があっても兄弟姉妹は、どちらかが社会人になったタイミングで同居は止めた方が良い。 きょうだいは他人の始まりとも言います。学生のうちはトラブルがあっても親が調整してくれますが、大人になったらそうはいかない。 親が亡くなり相続が終了するまで、きょうだいは縁が切れません。 仲良くではなく、仲悪くならない為に適度な距離を保つことが重要。

トピ内ID:d873fca20ce406cf

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トピ主がそんな妹にしただけ

🙂
ぴーしゃ
トピ主が好きなようにしたら良い。 文句を言われて不快に思ったら言い返せばよい。 トピ主がそんな態度だから単に妹が冗長してるだけ。 納得できないから、これからはお世話も管理も辞める、あなたが出ていかないなら私が出ていく くらい言い返してみたら。

トピ内ID:2be8aa91bda3322c

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とっとと別居だよ

🙂
トキ
妹さん、図にのってるんですよ。 いつまでも同居してるといつまでも保護者にさせられて婚期も逃すよ。 さっさと別居しましょう。 ちなみに、別居には妹や家族の許可は入りませんから。 たまに、別居したいのに許してもらえませんとかトピ立てる人いますけど、許可いらないです。自分が出ていけば良いだけ。 「一人暮らしすることにしたから⚪︎か月後私はここを出ていく。あなたはここに残るか、別のアパート探すかしてね」で良いです。「私のアパートはどうすれば良いの?ひどくない?」とかいろいろ言われたり、家族からも言われるかもしれませんが、「私もそろそろ一人で暮らしたいから」「よくわかんない。自分で決めて」と取り合わないことですね。多分すごい攻撃的になって暴言も吐いてきそうだけど「そういうこと態度だから一緒に暮らしたくないんだよ」とピシャリと言いましょう。 お互い自立の時ですよ。

トピ内ID:0bf0d64985bfc77a

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