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なぜ私が責められる？

レス39
（トピ主 5 ）
🙂
のん
夫婦
今日夫と喧嘩をしました。 今後夫へどのように接するべきか相談させてください。 今日は私の実家へ帰省し、兄達夫婦と私の両親と鍋を食べました。 私は皆から離れたところで10ヶ月の娘を抱っこであやしながら自分も食べていました。 主人は兄達夫婦(2組それぞれ子持ち)と鍋を囲っていて、3歳の息子を食べさせていました。 鍋も終盤の時、兄や母から「（夫）くん子供見させられてご飯食べれてないの可哀想に、ゆっくり食べさせてやれよ」と言われ、いつも同じようなことを言われて頭にきた私は「私がこっち見てるんやから、もう1人は(夫)さんが見るのは当たり前。見ながら自分も食べたらいいやん」と言い返しました。 その後も私が片付けをしている間、子供4人全員を主人が1人で相手しているのを見て、兄に「子供達と遊びなれてないのに行ったげてよ」と言いました。 主人は怒るとムスッとし扉を乱暴に閉めたり乱雑にするところがあります。今日も何度聞いても無視するので、「話し合いができないなら離婚する」と言うとしぶしぶ「察してよ。こっちがどんだけ暴れてるの抑えて、お兄さん達に手伝ってもらいながら食べてたのわかる？自分も食べれるわけないやん。子供と遊び慣れしてないって何よ。皆んなの前で要領悪いみたいな言い方。一所懸命やってるのに」と泣いてしまいました。 私も口が悪いのでイライラして確かに主人からしたら義実家で下げられるような言い方悪かったなと思います。 主人にもよく「兄達みたいに子供に飽きさせないように遊んだけてよ」と普段も何回も言ったことがあります。 ただ、私はこんな遊び方あるよ、この遊び喜ぶよと伝えても本人は携帯見たり横で見てたまに口出す、うたた寝ばかり。怒ったらムスッといつまでも引きずって子供に対してもお構いなし。 本当に真剣に向き合ってる？と半泣きの主人を追い込んでしまいました。 (続きます)

トピ内ID：a33bf62f12590875

#きょうだい
#夫婦関係
#娘・息子
#子育て
#父親・母親

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続きです。

🙂
のん トピ主
私は普段からすぐに怒らない、急かさないように心がけています。ですが主人は「なんで食べないの？大きくなれないよ！」と口元に無理やり持っていき叩かれて「なんでそんなことするの！」と大きい声をあげます。 お手洗いやお着替えの時もそんな感じで、私が口で急かすだけじゃわからないよ、こうするんだよと実践して見ているのにやろうとしません。 子供になりきって遊ぶというのができない、よくわからないみたいです。 ならどういう遊びがあるか私みたいにYouTubeとか参考にしたら、一緒にやってみようと言ってもしません。悪ノリできないタイプです。 仕事で疲れているのはわかりますし私が家事に追われてる間に子供達を見てくれるのはありがたいのですが子供達は退屈でパパと遊びたがりません。 私も4月から働く予定なのですが母からは主人の方が稼いでるんだからあなたが主導権を握るんじゃ無い、義理の両親からしたら主人を蔑ろにするアクの強い嫁と思われるよ、（夫）くんプライド高そうだから、うんうんと頷いとくんよとしつこく言われています。 でも私も主人も育児に関しては対等のはず。一所懸命やっているというならもっと子供に自分から働きかければと思ってしまいます。 主人はあれから私が初めて離婚と言ったからか、しおらしくして僕これしようか？と言葉だけかけてきます。 主人とちゃんと話をして子供とちゃんと遊んでほしいと言うつもりですが角が立たないように言うには何と言えばいいですか？

トピ内ID：e6925cd38cac92d5

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くどい

🤔
あれれのれ
トピ主さんの文章がダラダラくどくて何が言いたいのかわかりません。 この文章がトピ主さんの性格そのものなんだと思います。 要領よく、適当に持ち上げて旦那さんが上手く動くようにできなのなら、貴女が疲れるだけですね。 文章読むのも大変だった。 手短に要領よくする事です。

トピ内ID：94222f44789ae59c

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ダメダメだと思う

🙂
匿名
あなたの実家で、そんなふうに言うのは普通に無しで思いやりないです。 また、自分の身内と比べる発言はあり得ないことです。 あなたも同じことを注意されるにしても「僕の母はこうしてたよ、なんでできないの？」なんて言われたら、余計嫌でしょう？ ＞ただ、私はこんな遊び方あるよ、この遊び喜ぶよと伝えても本人は携帯見たり横で見てたまに口出す、うたた寝ばかり。怒ったらムスッといつまでも引きずって子供に対してもお構いなし。 そうじゃなくて、3人で遊べばいいじゃないですか。 うちの夫も遊べない人なので、指示を出す、提案をするのではなく、一緒に巻き込んで遊びましたよ。そうやって夫に学習の機会を与えなきゃ。 文句ばかり言ってても、夫の子育て能力は上がらないから、あなたが変わらないと何も変わらないと思う。 あと、本気なら別だけど、離婚を脅しに使うのは卑怯だと思う。

トピ内ID：c3dc26042e22ab35

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愛がないからじゃない？

🙂
R-e
子供の遊ばせ方、接し方 乳幼児、学童期、思春期、青年期… 母親は乳幼児期は割りと得意だよね 父親は学童期以降が得意な人が多いかも 自分の思い通りに動いてくれなくても、それは貴女とご主人は別な人格なんだから、仕方がないでしょ？ 貴女が正義で全て正しいのですか？ 離婚を脅しに使うなんて！ ご主人が同意したらその覚悟はあるんですね？！ 何で責められるのか？ 貴女に【愛がない】からです。

トピ内ID：6d03e557c21d3479

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うーん

🙂
わかめ
続きも拝見しています。 全体的に、主さんに主導権がある家庭のようですね。 トピの文章を読む限り、主さんの夫へのダメ出しばかりで、そりゃ夫がへそ曲げても仕方ないかもね、と思いました。 上手に言葉で誘導できるようになれれば良いですが、ダメ出しばかりなので主さんには難しいかもしれませんが、一応アドバイス。 相手にこちらの言い分を聞かせたいなら、まずはこちらが相手の言い分を聞くことです。 否定から入らない。 自分の主張(ダメ出し)ばかりでは、相手には届きません。 例えばトピに出てきた食事の場面では、 ＞兄や母から「（夫）くん子供見させられてご飯食べれてないの可哀想に、ゆっくり食べさせてやれよ」と言われ、 まずは「そうだね」と、最初に言える人になりましょう。 主さんも外で仕事をしているのならある程度のコミュニケーション能力はあるはずなのに、相手が夫や親兄弟になるとできない人なのでしょうかね。 そうだね、と言ってから、じゃあどうする？代わろうか？と言ったら、おそらく夫は「大丈夫」と答えたと思いますし、そうでなくても、代案は出したと思いますよ。 例えば、少し(３歳の子を)見ててくれたら、ささっと食べちゃうからお願い、とかね。 そういうちょっとしたコミュニケーション(これが思いやりです)ができていれば、他の主さんの言葉も「ダメ出し」から「提案」に変わります。 「提案」になれば、夫も話を聞けますよ。 今は主さんからのダメ出し(攻撃)から身を守るのに必死で、言葉が届かないだけです。 主さんだって ＞いつも同じようなことを言われて頭にきた私は「私がこっち見てるんやから、もう1人は(夫)さんが見るのは当たり前。見ながら自分も食べたらいいやん」と言い返しました。 攻撃されたから言い返したのでしょ？ これと全く同じことです。

トピ内ID：e8f4821a5fe455db

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何が言いたいのか、何を質問したいのか、

😮
りんごちゃん
わからないトピですね。無駄に長い。 ただ、ひとつ言えること。離婚！と言って脅してやったらビビってる、ということで、あなたはいい気になっている。 本当にそれが受け入れられてしまったら？どうする気？ 離婚！というのは、本当に離婚する時まで言ってはいけないことです。あっそう！じゃあそうしよう！と、あっさりそうなったら本当にそうするなら言えるけど。 そもそもまず、ここで何を質問したいのかをまとめてから書きましょう。離婚すると言って脅したらビビってる！ということを、面白いから人に言いたくてしょうがない！なら、サイテーなだけです。

トピ内ID：77bae3f5626a0164

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向かう先は兄でしょ

🙂
cloud
一番動かない人が一番口が動くんじゃないですか？ 恥をかかせたのだから今後は貴女実家への帰省に夫さんは同行しないでいいですね。少なくとも他人の子供のお守りまでさせれる事はなくなりますからね。

トピ内ID：5f44eae8af25698e

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責められているのは旦那さんじゃん

🙂
アキ
不器用ながらもお子さんをちゃんと世話しているじゃないですか。 にもかかわらず世話の仕方が下手だと責められれば不機嫌になるのも当然です。 あなただって慣れていない事には不器用ですよね。 投稿している文章だってやたらと長くて伝わりにくいし、自身のレスも使いこなせていない。 タイトルもおかしい、責められているのは旦那さんのほうです。

トピ内ID：3f88b8c591c88ef2

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夫が潰れるまでわからない妻

041
アラフィフ
夫は自分の支配下にあって思い通りになるのが当然、私にはその価値があると信じて疑わない妻の典型ですね。 涙を流すってよっぽどですよ。 こういう妻は夫が鬱病になったり家出したり外に女を作るまで徹底的に夫を叩きつづけます。 できない人間を叩き直してやってると優越感に浸り、ママ友にも武勇伝、ネットでも武勇伝。 みんな、夫が潰れるまでやるんです。 そして涙を流して反省する人は少なく、ほとんどは離婚します。 あなたはどっち？

トピ内ID：88400b4470665399

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それは、要領悪すぎる

🙂
とけい
トピ主さんのイライラ、わかりますよ。 3歳の子供なんて、箸を持つのは下手かもしれないけど、フォークなら１人で食事できますよね？　多少こぼしたとしても後で拭けばいいし。 ご主人、トピ主さんの兄に手伝ってもらいながら……、って、どれだけ要領悪いの？？ トピ主さんが乳児の面倒を見ていたなら、ご主人が上の子を見るのは当然です。 トピ主さんが親や兄から注意を受けたのは、壊滅的にご主人の要領が悪くて見ていられなかったからではないのかな。 きっと、遊びについても、一事が万事なのでしょう。 ただ、お兄さん達と比べるのではなく、「お母さんといっしょ」「お父さんといっしょ」などの子供向け番組をさりげなく一緒に見るのはどうですか？ 土曜日だと、体操のお兄さんお姉さんの周りに親子が集まって、一緒に踊ったりしていますよね。うちの子も親と一緒にやりたくて「やろうよー」と言ってきます。その時すかさずご主人のほうにお子さんをくっつけるとか。 がんばれー。

トピ内ID：f58d6fadfd05d9c5

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トピ主に配慮がないから。

🙂
さばとら
トピ主の「こうあるべき」を押し付けすぎだとおもいますよ。 子どもとの接し方が下手くそなら、アドバイスなんてしないで遠くから見てなさい。 判定をするのはトピ主じゃなくて子どもたち。 子どもたちが嫌がっても夫さんに任せる時間を作る。 そうやって試行錯誤してるうちに夫さんも自分のやり方でやるようになるし、子どもたちも「このタイプの大人にはこう接すればいい」と学びます。 子どもに優しい大人ばかりじゃないし、優しくても不器用な人もいる。そうやって小さな世間から知っていけばいいのですよ。 夫さんには難しいだろうけど頑張ってね、と寄り添って応援してあげるのが、本来のトピ主の立場でしょ？ なのに実家で公衆の面前でディスり、涙目の男性を言葉で追い込むとは、それはちょっと暴力に近いですよ。 ちなみにお子さんもそういうトピ主を見て、そうしていいと学ぶので、気をつけて。 多分親として自分の振る舞いを我が子がしていたら、ドン引きしますよ。

トピ内ID：60ef90d91dc2830f

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上手く使う

🙂
ふむふむふむ
文面から、頭ごなしにやいのやいの言っているんだろうなぁって思います。 家事や育児をやってほしいなら、マイルールを押しつけない。 食べさせてくれるならOK、着替えも子供を見てくれているならOKと寛容になりましょう。 トピ主のやり方通りにやらないから、口うるさくなっているんだろうなぁ。

トピ内ID：7d8d1582ef775d4a

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具体的なアドバイスありがとうございます

🙂
のん トピ主
客観的に教えて頂けてありがとうございます。 口説くなったのはすみません。 日頃からの鬱憤を吐き出す形になりました。ただの愚痴ですね。 主人を巻き込んで遊んでいましたが主人はやっぱりついていけないのか子供になりきれないのかフェードアウトしていたなと思い出しました。 子供達がもう少し大きくなって落ちついて知恵もついてきた時相手してもらおうと思います。 私の実家で夫を下げるような言い方は今度控えようと思います。確かに家族と比べるのはやってはいけないことですよね。 勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：917c9137ccefb6e5

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ちゃんと？

🙂
ささ
ちゃんとって誰の何の？ 対等、そのとおりです。 どちらも子育て初心者であり、世の中上を見ても下を見ても様々な子育てがあって解はない。 殺人など絶対的にやってはいけない線引は当然ありますが、それ以上の精度感を同じ初心者で対等であるはずの貴女が良し悪し決めるのは何故？ 結果として、最優先されるべき家庭の雰囲気はガタガタでは？ 信頼関係作れてます？ 貴女はその家庭の当事者であり、評論家ではないですよ？ 何で当事者でないお母さんのほうが建設的な対応を提示してるの？ 離婚したいなら適切で効率的な対応ではあるけど。 子どもたちが飽きる遊びをしてしまったよ。で？どんな問題が？ 子ども達だって当事者なのだから、大人が与える面白さばかり接しても、脳みそ使わない動画配信中毒の大人になりそう。 それなら、一緒に遊びを考えるとかでも言いわけで。 正解とかありますかね？たかが遊びに。 あなたのやり方に沿わないからNGってのは、単なる自己満足に過ぎませんよね。 貴女は子育てマスターなんでしたっけ？ 子供を出汁に自分の意見を通してストレス発散してるだけに見えるけど。

トピ内ID：e902041a5fefbd1d

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支配しすぎ

🙂
神奈子
タイトルは何故責められるか？の回答です。人には得手不得手があるし、子育てにはその人なりのやり方があって正解はないと思っています。トピ主さんは人を許容する器が小さいです。上から目線で来られたら私も腹が立ちます。離婚したいのですか？もし本気ではないならこのワードは今後出さない方がいいですよ。やり直せるものもやり直せなくなります。信頼が揺らぎます。 兄達に倣って同じようにしろと？暴言に近いものがあります。ご自分の発言を猛省して下さい。

トピ内ID：db1a015bb0c9dbcb

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対等とは言葉だけ

🙂
Hee
５０代女性子供有りの立場からレスします。 確かに子育てについては対等であるべきです。 夫の稼ぎが多いから妻がへりくだるべきとも思いません。 でもトピ文とトピレスを読む限り、トピ主が上からもの申してばかりで、トピ主の意見を押し通している様に見えます。 これでは息苦しいだろうな、とご主人に同情してしまいます。 トピ主側の家族まで苦言を呈するのは余程トピ主の言動が目に余るからでしょう。 ＞仕事で疲れているのはわかりますし私が家事に追われてる間に子供達を見てくれるのはありがたいのですが ↑これは批判を避けたくて、取って付けたような文言に感じます。とても空々しいです。 この様子では子供にも自分基準で価値観を押し付けそうですね。 やりすぎれば毒親の仲間入りですよ。 他人の意見を真摯に聞く。相手を論破するのではなく「話し合う」とはどういう事なのか。 それらを学んで言動を改めないと家庭崩壊しますよ。

トピ内ID：7482738b770b3ba2

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夫さん、何に傷ついてるの？

🤔
ちょび
ごめんね、私には何が何やら。 妻の実家で 『子供の面倒で(夫さんが)ご飯食べられないから、(主さんに)面倒みてあげなよ』って主さんが言われた。 『(夫さんが)4人の子供の面倒なんて慣れてないから、(主さんが)代わってあげなよ』って主さんが言われた。 って、私には読み取れたのですが違うのですか？ 夫さんに気を使っての妻実家の台詞だと読み取れたのですが、違うのですか？ 気遣いだと読み取ったのだけど、実は夫さんが頼りなくて嫌みを言われていたって事なのでしょうか。

トピ内ID：e8faf61a5fe986a5

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得手不得手

🙂
りんりん
トピ主さんが苦手で、旦那さんの方ができることありませんか？ 車の運転とか、重い荷物を運ぶとか、もし収入がトピ主さんの方が低いなら仕事とか。 それを、トピ主さんが精一杯やっているのに、 義実家でみんなの前で、 車の運転が下手で、いつも重い荷物は俺にもたせるし、仕事ももっと頑張って収入あげてほしいのに全然できない、 なんて言われたら泣きたくならない？ 上記は例なので、もしこれらのことをトピ主さんが得意でやれてるなら、 なにか別の、自分が苦手なことを想像してね。 相手にばかり完璧を求めていて、自分にもできないところがあることを忘れてる。 自分だって努力しても人よりうまくできないことをけなされたら傷つくことに気づきましょう。 トピ主さんには思いやりがないんです。 だから責められるんですよ、というのがトピの質問への答えかな。

トピ内ID：edbf71723e753dca

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離婚したらいい。

🙂
オラフ
最初っから上手にできる人なんていない。あなただってそうでしょ。 そのうち旦那さん帰りが遅くなったり、口聞かなくなりますよ。 マイホームが癒しにならないなら、離婚してあげてください。 まぁ実家の兄たちと母も対応おかしいですけどね。実家に帰ったら子どもはみんなで面倒見るんです。私は３兄弟。みんな子持ち。実家に帰れば、かわるがわる子どもたちの相手をみんなでやって賑やかなもんです。 トピ主さんの実家はなんか帰りたくないわ。

トピ内ID：b984e5942adb34d1

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義実家とは

😒
ペコ
それでなくてもアウェイなのに、頑張ってるつもりでもくどくどと実兄と比べて劣るような言い方をされ…もう行きたくないでしょうに。 そんなことで離婚のワードを出して脅して、しおらしくなったとか自慢ですか。 簡単に離婚って言ってると、そうなんだ〜って思って向こうもどんな準備に取り掛かるかわかりませんよ。 だって普段から離婚離婚って言ってたでしょ。って。 経済的なパワーバランスを考えて、やってくれていること(生活費)やっていること(家事育児) を上手く調整するべきです。 上からモノ言い過ぎなんじゃないですか？

トピ内ID：59c11c58ad322b3d

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トピ主さん含め実家の皆さんもおかしいと思う

🙂
べるる
>『子供の面倒で(夫さんが)ご飯食べられないから、(主さんに)面倒みてあげなよ』って主さんが言われた。 それに対してのトピ主反応は ＞私がこっち見てるんやから、もう1人は(夫)さんが見るのは当たり前。見ながら自分も食べたらいいやん 要領が悪い事を公然と責めていますね。 私にも孫が二人いますが、若夫婦には食事をさせて子供の面倒は、私がみます。 今回の場合なら、１０か月の子供の相手を婆である私がして、３歳児の御世話は若夫婦二人ですれば親も食事できるでしょ？ 実家に来ているのなら、娘夫婦はお客様なわけだから、普段落ち着いて食事できないでしょうからゆっくりしてもらいたいと思います。 >『(夫さんが)4人の子供の面倒なんて慣れてないから、(主さんが)代わってあげなよ』って主さんが言われた。 これは、夫さんが要領が悪くて子供とうまく遊べないから、トピ主実兄に ＞兄【に】「子供達と遊びなれてないのに行ったげてよ」と言いました。 ＞「兄達みたいに子供に飽きさせないように遊んだけてよ」 普段からこのようにも言っているので、夫ではダメだから兄に代わるように言ったのでしょう そもそも、兄もなぜ夫さん一人に自分たちの子供を見させて放っておくのか？ 夫さん一人アウェイな実家で良いように使われ見下されているように受け取れましたよ。 自分お思い通りにならないからと『離婚』の言葉を簡単に言い、 夫がしおらしく反省？？ ＞主人は怒るとムスッとし扉を乱暴に閉めたり乱雑にするところがあります 言っても伝わらないのだろうなぁと、ムスっとする以外どうしようもない 虐げられた様子が容易に想像できますね

トピ内ID：f907c91a68a485e2

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もう、ご主人は行きたくないでしょうね

🙂
こたつ蜜柑
婿だって気を使って頑張ってるよ もう行きたくないだろうね〜ご主人 言い方が悪すぎる ご主人は子ども見ながらご飯を食べ 子ども4人を相手してただけでしょ？ 「ありがとう」は、ないの？ 身近な夫を下に下に置いて 相手を立ててるつもりなのか？照れ隠しなのか？昭和のオヤジだよ

トピ内ID：58036e16ed864248

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兄たちはなにしてた？

🙂
さくらんぼさん
旦那さんが子どもたち四人をひとりで見てた時他の大人たちはなにしてたの？。 ありえないんだけど。

トピ内ID：650a2050189673ee

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レスします

🙂
のん トピ主
離婚に関しては脅しではなく本気でした。主人から離婚を切り出されたらいつでも承諾するつもりです。 それほどこちらも心に余裕がないくらいきています。 主人は昔から気に入らないことがあれば黙りになり行動が乱雑になり態度に出しますが「気づいてないならいい」と言うだけなので私も段々腹が立ちます(私は気に入らないことは言うタイプなので口では負けるから言わないのでしょうけど) 上の子は何をするにもママがいいと言いすぐに癇癪を起こすタイプで、主人も手を焼いていて上手く諌めることができず最終的に子供を怒鳴ったり叩いたりします。戯けたり遊びながら食べさせる、服を着るように促すこと等できません。普段私がしているのを見てるのにそういう『工夫』を自分なりにしようとしないのです。 確かに兄はこうしているよと言うのは間違っていました。以前主人に普段から怒鳴らないでほしい、遊びながらやってほしい、兄みたいにと言って、兄を例に挙げることが多かったように思います。 私は主人が子供を怒鳴って急かさないでくれたらなんでもいいんです。ズボンを下ろすのが間に合わずにおしっこをもらした息子に「ふざけてるからでしょ」と怒鳴りお尻を叩くくらいなら、パパとどっちが脱ぐの早いか競争しよう！ってやってみてとアドバイスをすることは遊びの「強要」になりますか？ 主人の子供への普段の遊び方を受け入れろとありましたが、うたた寝して子供の話しかけにも明らかに空返事で携帯を見ている、どんな遊びが子供が好きか知ろうともしない。だから子供はママがいいとズボンを引っ張ってくるのにですか？家事も育児も私にやれと？このまま復職すると私が壊れます。

トピ内ID：544191b64c1a1216

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書き忘れにつきもう一度レス

🙂
のん トピ主
今後の主人への対応としては、どなたかのアドバイスに沿ってみようかと思います。 確かに否定してばかりでは主人も臍を曲げるだけだと思いますので、今後は何に困ってる？何手伝ったらいい？と聞くことにします。 やっぱり心の中では、私が暴れる娘を抱えながら阻止して食べさせて自分も食べていたのだから、息子の方は一人で対応できるようになってほしいというのは本音です。なぜ私が2人見て夫はゆっくり食べられるの？ 普段私が中心で見ているのでうまく対応できなくても仕方ないのはわかりますが...。 兄達夫婦の非難がありましたが、因みに子供達は大人が交代で見ていました。主人の時だけは主人1人で4人の3歳児を見れないので2,3人付いていました。私は母と2人で配膳や片付けをしている以外はずっと子供達を見ていました。

トピ内ID：f3b2ff799f5f50d2

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もしも

🙂
ゆう
あなたがご主人の実家で、苦手なお料理をしてて、でも、みんなの前で うちのは要領が悪いからなどとけなされて、あげくのはてに、 ご主人からそんなんじゃ離婚という言葉がでてきたら、どう思う？ もしもそんな質問がでてきたら、ここはもっと大荒れします。 ご主人酷すぎる！離婚案件！ってね。 自分の実家に来てくれてるご主人に対して、気持ちのままに文句ばかり、、、 ひどいです。

トピ内ID：3d2ec355175affda

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矛盾していますが？

🙂
旅籠
>離婚に関しては脅しではなく本気でした。主人から離婚を切り出されたらいつでも承諾するつもりです。 >家事も育児も私にやれと？このまま復職すると私が壊れます。 　離婚したら、家事も育児もトピ主さんがやることになります。もちろん、働きながらです。 　それに比べたら、「怒鳴らない」だけ要求して、「急かす」「空返事」などは黙認していた方がマシではありませんか。 >私は主人が子供を怒鳴って急かさないでくれたらなんでもいいんです。 と書く一方で、空返事や子供への関心度にまで愚痴を書く。矛盾だらけです。

トピ内ID：9cbb89739b2934ac

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離婚して実家に帰れば？

🙂
cloud
大嫌いな人と居たってお子さんの情操教育にも良くはないでしょう。 たまに理想とする兄と触れ合わさせれば満足でしょう。早くに切りだしたらいいと思いますね。夫さんも案外それで精神的安静を得られるかも知れないから。

トピ内ID：5f44eae8af25698e

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何度失敗したら覚えるの

🙂
バケツ
どうしてのんさんは何度も間違えるのでしょうか。 　ご自分だって何度も失敗することがあるのに、ご主人に厳しすぎませんか。 >上の子は何をするにもママがいいと言いすぐに癇癪を起こすタイプ 　こういう子を、わざわざご主人に預けて自分は10ヶ月の子をあやすだけ… >パパとどっちが脱ぐの早いか競争しよう！ って、あなたが横から声かけしたらいいじゃない。

トピ内ID：9cbb89739b2934ac

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トピ主夫が「より悪い」

😨
だめでしょ
子育てする気も無いのに、子どもを欲しがる男が多過ぎる。子どもが勝手に育つと思ってなければ、子どもと同じ空間にいて、自分はスマホを見ることが「子どもの面倒を見る」ことだと思っている夫が、こんなにたくさん、各種相談サイトで登場するわけがありません。 苦手なことは、夫婦で補填し合うべき、と言うけれども、夫婦のどちらかは苦手でも子どもと向き合わなければ、子どもはきちんと育ちません。それは女性がすべきで、男性はやらなくても良い、男性が少しでもやれば、偉い、となりがちな、社会の意識が何年経っても改善されない。 女性が苦手とされてきたこと（主に、お金を稼ぐこと）に関しては、女の努力が足りない、真剣さが足りないと叩かれまくってきて 男性が苦手なことについては、女性が「察して」「女性自ら補填するべき」という社会の主な考え方に、なぜ疑問を抱かず、とりあえず女性を責めるのか。 社会は、こうしてずっと、問題の解決法を女性を責めることに頼ってきたのです。 たまの義理実家で、いつも子育てをしていないボロが出れば、泣くだけの夫って、本当に大人なんですか。本当に、トピ主が悪いですか。 トピ主は、確かに口は悪いです。でも、どんなにサポートを求めても、暖簾に腕押し、「俺の仕事じゃない」という考えが根底にある夫と毎日暮らして、それでも夫を尊重しろ、という社会からのプレッシャーって、なんなんでしょうね。2人の子どもなのに。 こんなん書いている私は、子なしです。トピ主さんみたいな母と、トピ主夫みたいな父に育てられ、中学生の時には既に、私は絶対、子どもは作らない、と決めていました。 人生快適です。

トピ内ID：40b60c8159e3897f

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