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恋愛は難しいでしょうか？

レス29
（トピ主 0 ）
😢
たらこ
恋愛
私は現在34歳独身でお付き合いしている方もいません。 これから先について、考えることがあり皆様のご意見やアドバイスをお聞きしたいです。 私は幼少期から、あまり良くない家庭環境で育ちました。簡潔に記載すると…両親の離婚後、アルコール依存症の父に引き取られいわゆる虐待を受けて育ちました。兄の件(少年院行き)も重なり、学校ではイジメを受けてきました。 生きることが苦痛になりながらも、生きる理由を探しながら必死に頑張ってきました 相談できる人もいなかったので本を読んだり、ネットで調べたりしながら自分が成長できるように今もなお、努力しているつもりです。 とにかく、真面目に人に優しくありたいと願い虐待を受けて育った人の傾向なども調べ、自分なりに事実を受け入れ向き合ってきたのですが、対人恐怖症や幸せ恐怖症などの問題もあり恋愛は諦めつつ、仕事を頑張っています。 しかし、35歳を前に１度きりの人生だから心から好きだと言える方に出逢いたいと思い、勇気を出してマッチングアプリをはじめました。(恋活・婚活の) しかし、たらこちゃんっていい子そう、会ってみたいと言われつつ連絡が途絶えてしまい、やはり諦めるべきかと悩んでいます。 ネガティブな話をしているわけではないものの、１人の人として真剣に、真摯に向き合いやり取りしているだけに余計に考えてしまいます。 人に勝るものはありませんが…今まで傷ついてきた分、厳しい面もありますが優しい方だと思います。真摯に人と向き合い話したりする方だと思います。 それ以外の長所は何かと言われたら、仕事を真面目に頑張ることしかできない不器用な生き方しかできません。 好きだと思えた方を、幸せにしたい。 何気ない時間を大切に、笑顔あふれる暖かい家庭を持ちたい。 ただただ、それだけですが… 虐待を受けた人は、一生幸せを掴むことはできないのでしょうか？

トピ内ID：c2b8b6c62ca781f3

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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うーん

041
くま2
恋愛経験のない人が何故アプリなどで自己流の出会いや恋愛をしようとするのかわからない。 トピから感じるのはアプリで出会う男性に全く相手にされておらず社交辞令をスルーするスキルも無い様子。 費用はかかるとは思うけど34歳のうちに結婚相談所へ。 トピ主さんがお仕事をしており34歳ならギリギリ入会は出来るかもしれない。 相談員さんからアドバイスをもらって活動をした方がいい。 活動期間は1年。 それでだめなら諦めて自然ので出会いに賭けるしかないかも。 ちなみに虐待は全く関係はない。 トピ主さんの虐待された歴史はお相手は知らないので。 男性が見るのは現時点での等身大のトピ主さんだということ。 34歳の独身女性としてしか判断をしない。 失礼ながら今まで恋愛がない人がそのまま活動を継続して出会いがあると考える方に無理がある。

トピ内ID：c7a3172da3ac6849

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難しいかな

🙂
アキ
心の在り方だのを真剣に考えているようでは恋愛・結婚は難しいかと思います。 ましてやマッチングアプリなんて適当にやって実際に会って運良く当たりを引けば儲けものくらいの世界です。 真剣にやればやるほど疲れます。 仕事を真面目にやられているということですが、おそらくあなたは対人関係が圧倒的に足りない。 人生の成長で重要なのは、より人と関わることです。 本やネットで勉強したところで得る物は少ないです。 とりあえずは趣味などを見つけて人との交流を広げるところから始めたほうがいいでしょう。 あと、過去の不遇をいつまでも言い訳にするのはやめましょう。

トピ内ID：7db4232d20b1f373

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アプリは向いていない。

🙂
匿名
アプリは、数ある出会いの手段のひとつであるだけです。 きっかけが出来たら、あとは実力の世界。リアルな世界で恋愛をした事がなければ、連絡が途絶えて終わるだけでしょう。 条件ありきの恋活や婚活で、心から好きだと思える人に出会えるでしょうか？結婚すれば必ず幸せになれるのでしょうか？そう短絡的に考えるのはどうなんだろうと感じます。 ただ、貴女には一人勝負のアプリは向いていないです。アドバイザーのいる結婚相談所に行って助言を受けながら婚活すべきです。

トピ内ID：0fa448f37b329b80

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虐待されていた人は

041
思い詰めないで〜
ふんわりした雰囲気が無いように感じます。 大事にされて、自分は自分で良いと自信を持って生きてきた人とは、やっぱり違うと思うのです。 トピ主さんが□なら、 大事にされて来た人（自己肯定感の高い人）は、◯のイメージ。 辛さを知っているから、人に優しく出来ると思います。 だけど恋愛って、第一印象が重要だから、ふんわり明るい雰囲気の人の方に惹かれると思います。そこを突破しないと優しさを分かってもらえる所まで辿り着かないです。 なので、アプリではなく 相談やアドバイスが貰える 結婚相談所の方が良いのでは？

トピ内ID：ba9be118cd236fcf

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現実的な話

🙂
かぼす
とても真面目で優しい人柄が伝わりました。 応援したいので、感じたことを書きます。 まず、今後、思うような人生を送るために、諦めないでほしいです。 ここに書かれている生い立ち等は、会ったばかりの男性には話していないですよね？ ついつい重い話をしてしまったり、生い立ち等を話す女性、受け入れて欲しいという女性もいるから 気になりました。 対人恐怖症というのは、今はどうですか？緊張するようなら、場数をこなすしかない。 できたら、恋愛映画とか、ドラマ沢山観てほしい。恋愛を理解するために。 恋愛経験がないのであれば、アプリは厳しいかもしれません。 遊び目的の男性も多いでしょう。男性を見極めるとか、傷つくこともあるかもしれない。 その時間がもったいない。 ３０代半ば、真面目な相手を探すなら、結婚相談所に入って、アドバイスを貰いながら 自分に合う人を見つけた方が効率がいい。 外見や洋服はどうかも気になりました。大切なので。 仕事を頑張っているなら辞めないことです。その点もポイントになるから。 すごく気長に探すのか、結婚という人生を考えて本気で相談所へ飛び込むのかを よく考えて。年齢も大切なポイントなので。

トピ内ID：64db149e261d5d78

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難易度高い

🙂
ぶろっくま
境遇を想像するしかできず申し訳ありませんが、ただひとつ、あなたの魅力はマッチングアプリの軽い男性には伝わらないのではないかと伝えたくて書き込みました。アプリを否定するつもりはありませんが、お手軽な分、いろんな意味で難易度が高い気がします。 文面からですが、なんとか前を向いて生きようと、真面目に一生懸命生活される様子が伝わって来ました。そんなあなたの魅力は、身近にいる人の方がよく知っていると思い、そういう心を許せるお相手が近くにいらっしゃらないのかな？と思いました。 軽い出会いを求めているであろう、アプリの男性たちには、あなたの真面目さや魅力は伝わらず、おそらく望ましくない結果になってしまうでしょう。主さんにはそれが全てだと絶望してほしくありません。 恋愛に限らず出会いの場を広げていろんな人に関わり、いろんな人を知る、まずはそこを目標にしてみるとか、主さんの魅力が伝わりやすい身近な職場などで男性との出会いを探してみるほうが良いと感じました。 安心できるたった一人の人に出会うまでは、傷ついたりすることもあると思いますが、それはあなたの境遇に関わらず、私も他の誰もが経験することですから、負けないでね。諦めず前を向いて、いつかあなたも良いお相手に出会えるように願っています。

トピ内ID：76e317a2dcf4266a

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自己投資、やってますか？

🙂
まるあんぱん
ここでは、過去の悲惨な体験を理由に出会いが無いことの隠れ蓑にする相談が結構あります。 だけど、初対面の相手に、貴女の過去の暗い家庭環境とか、学校でのイジメなど、 分かりっこないですよ。また、大人の女性なら、凄い恵まれた家庭環境で育ったように 上手いこと演技する術も、身に着けておくべきです。過去が悲惨であればあるほど、 そういった演技は、処世術として、訓練して身に着けておくべき「素養」じゃないかな？ それをしないだけでも、貴女の努力不足です。男性は、何かメリットが無いと、女性に、 接近しないものです。要は、男性に貴女と付き合うと何かメリットがあるかのように 装うのですよ。プロに付いてしっかりと似合うメイクをして、スタイリストさんに頼んで、 似合う服装を調達して、男性攻略本みたいなものを熟読して、ガッツリ自分に投資してますか。 彼氏持ちの女性は、アッパラパーなフリして、陰で血の滲む様な努力をしてるものなのですよ。 何にも努力しないで、天からひとりでに素敵な彼氏は降ってきません。

トピ内ID：ab4f7ea2fac63df9

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虐待経験は関係ない。恋愛弱者にアプリは難しい。

🙂
ミルク
虐待を受けた云々は関係ないと思います。 プロフィールに虐待を受けた事が有りますって書いてる訳じゃ無いし、まさか会った時にいきなリ虐待経験がある事を話さないですよね？ 連絡が途絶えてしまいって、アプリではそもそも真剣交際に繋がる事自体稀だし、皆さん何人もの出会いや別れを経て幸せを掴んでいます。 最初の人とトントン拍子にうまく行く事自体なかなか無いですよ。 更にトピ主は恋愛経験がほぼ無いんでしょう？ アプリはある程度恋愛経験がある人には有効ですが、恋愛弱者なトピ主みたいな人には難しいと思います。 結婚も考えてるなら、結婚相談所みたいな、アドバイザーの助言を貰える所で活動した方がいいと思います。

トピ内ID：eafd43dcc3ce38fd

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うーん

🙂
たんたか～ん
何か言いたいことが分かりにくいけど、マッチングアプリに関して言えば、楽しくないんじゃない？相手男性からして。 男性よりも圧倒的に有利な女性。 イイネも男性よりたくさん来ます。 顔出し してなくても来ます。 マッチングは簡単に成立出来ますよ。 あとは、メッセージのやり取りが… ・つまらない ・頻度が少い これじゃないですか？ 短文返しや うん、はい、 だけじゃ、相手も「つまらない女性だな」って、ブロックやスルーしてきますよ？ 結局はマメな人が、イコール真剣度があるとみなされますから。 いっぱい経験していけば、分かってきますよ？

トピ内ID：965f40cc8ba7958d

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ん？

041
ととん
恋活・婚活のアプリ？ 「恋」と「結婚」では目的が全然違うと思うけど、主様はどちらが目的なの？ トピを読む限りは結婚だと思うので、 結婚相談所に行くべきだと思います。 プロの手を借りた方がいい。 こういう相談で生い立ちを書く人は多いけれど、過去は基本的に関係ないと思います。 大事なのは、まず見た目。 内面は１秒じゃプレゼン出来ないけど、 外見は１秒でプレゼン出来ます。 そこで良い印象を持ってもらわないと何も始まりません。 あとは、現在の主様がどれだけ魅力的かということだけ。 虐待がどうこうとかは、相手には関係ないことです。

トピ内ID：7374a383a75a3415

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重そうだし

🙂
てぃあら
マッチングアプリは向いてないでしょう。 一人一人に期待しすぎるのも怖いし。 趣味のサークルとか結婚相談所の方がまだマシでは？ 育児放棄で放置子だった同級生も結婚して(出会いは自然だった)幸せになってるし誰だって幸せになるチャンスはありますよ。 ただトピ主は色々考えすぎて頭でっかちになっているようで重いです。

トピ内ID：24d40d85f53197c0

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何故

🙂
ささ
何故そのツールをと言わざるを得ない。 手っ取り早くつながるツールにはそれなりにデメリットもあるわけで。 本屋で手にとってあらすじなど見て一冊一冊選ぶ人が、ネットの評価でポチるようなもので。 もしくは、服屋で試着して決める人が、ネットでポチるようなもので。 そりゃ合わないものも引きやすくなるかと。 それは、相手にも言えることで。 友人知人から始めるのと違い、数値評価や外見で取捨選択が最初に来るツールなので、そういう篩がある理解はして使わないと。 それが嫌なら、いわゆるバックボーンのあるつき合いの中で、友達から始める出会いを求めたほうがいいかと。

トピ内ID：fbfe892dc1701f56

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手放せること

🙂
良い天気！
対人関係や、持続性のある幸福感に問題がある時、虐待を受けてきた人は、" この人を失ってはいけない " もしくは、" この幸せを失ってはならない " という気持ちになります。 プライベートでも 仕事上でも、幸せを感じた瞬間、自分への自信のなさからくる  不安で、"こんな幸せが続くはずがない。" と思いながらも、無意識に その幸せに執着してしまいます。 対人関係でも 同じことで、誰かに出会った時、"この人を手放してはならない " と その人に執着してしまう事があります。 それが 一般に言われる " 重い " という事かなあと思います。 トピ主さんは、そういう厳しい家庭環境で育ってきたからこそ、誠実で、責任感があり、人の辛さや寂しさや悲しみが わかる、心優しい人です。 " 幸せ " というのも、深さも 長さも 違うもので、あっという瞬間の幸せもあれば、じっくり １週間も続く 長い幸せもあります。 対人関係でも、この人に会えて良かったと思う人もあれば、二度と会いたくなくなる人もいます。 執着せずに、" 手放せること " 、これは とても大切なことだと思います。 この幸せを手放せるから、次の幸せもやって来ます。 今 出会った人も、手放せれば、次の出会い があります。 トピ主さんの ご自分の人生経験から学んだ 大切な事を、仕事に、そして プライベートに役立てながら、人から見られる自分ではなく、自分で 人を見て、" 自分で判断できる 自分 " に 自信を持ってください。 自分で 一生 生活していけるだけの経済力を持ち続けてください。 それが また もう一つの自信にもなって、良い方々とも出会えると思います。 虐待を受けた人こそが 掴める " 幸せ " が きっとあります。

トピ内ID：64468abcb4b7f06c

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普通に、周りに声掛けしてみたら？

🙂
ひとみ
うーん、トピ主さんのようなタイプに、 アプリのようなツールは向いてないような気がしますよ？ 周りに誰か、声をかけられるような人はいませんか？ 職場の先輩とか、友達とか。 誰か良い人いないかなー、って軽い感じで。 そういうところからはじめてみては？ もしくは、ちゃんとした結婚相談所に入会して、 プロに相談に乗ってもらう。これが一番かな。 私の職場の人たちも、けっこうこれで結婚してます。 お金を払って会員になっているので、男性も本当に 結婚したいと思って、参加してるようですよ。 それから、あまり幸せでない育ちをされていらっしゃるようで それはとても残念で、悲しかったことと思います。 が、それを、出会ったばかりの人に、自分を知ってもらいたい、 最初にちゃんと話しておかなければ、などと思いすぎるあまり、 わーっとしゃべらないようにしてくださいね。 あまりにも自分語りをされると、誰でも、身構えてしまうので・・・

トピ内ID：dcce7bd510898539

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アプリは向いてない

🙂
花菜
アプリで出会いを求める人は勿論真剣なお付き合いを望んでいる人もいるけど、殆どは「誰かいい人が見つかったらいいな」くらいの軽いノリで始める人が多いと思います。 トピ主さんタイプは気合い入りすぎて重すぎるのかも。 虐待を受けて育った事は残念だけど、それを未来のお相手に全部引き取ってもらおうとするのは無理ですよ。余りにも重すぎる。自分の問題は自分でどうにか解決しないとね。心療内科でカウンセリングを受ける等してプロの力を借りる方法もあります。 アプリは止めて、自分の生活圏半径50メートルくらいでお相手を探すのがいいのでは？ 社会人サークル、行きつけの飲食店、コンビニ、商店街、図書館、結構ちょっとした出会いはそこら辺にあると思います。 小さな取っ掛かりから関係を繋いでリアルで仲良くなって、そしたらトピ主を理解してくれる人も見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：e2a1927b2b3ff213

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いや、その前に好きな人いるの？

🙂
システム
アプリでの相手からの反応しか書いてませんが、あなたから相手を好きになることはあるのですかね？ そもそもの動機が「好きだと言える人に出会いたい」なのですから、相手の反応よりあなたがどう思ったかのほうが重要では。 で、率直に言いますと、一般的には虐待経験者の女性は恋愛依存になりやすい傾向があります。 愛を求めて男に依存したり、自分こそは幸せな家庭を築きたいとかが動機です。 家庭願望はトピ主さんにもあるようなので特徴は一部重なってますが、今まで恋愛の兆候はなかったと。 これは残念ながら、おそらく虐待云々の前に先天的にモテないんだと思います。 濁しても仕方ないのではっきり書きますが容姿か性格に難があったんだと思う。 だから恋愛がこれからできるかについては、私はあまり無責任に焚き付けけられない。 モテない人に大丈夫だよとは言えない。 もう30代だしこれからモテるようになれるかどうかは賭けです。 それよりも、相談所に行って婚活すれば「結婚」は出来ると思う。 働いてる女性は需要あると思います。 結婚と恋愛は違うから、モテないタイプでも大丈夫。 トピ主さんが好きと言える人が見つかる保証もないけど、アプリよりは可能性ありますよ。 相談所のほうが誠実な人が多いから人としての尊敬から始まる関係も良いのでは？

トピ内ID：700be58243b6f876

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素敵な方だ

🙂
さな
トピ文の印象から、とても真面目で誠実で素敵な方だなと感じました。 良い方と出会いさえすれば素敵な家庭を築かれることでしょう。 アプリだと貴女の魅力は伝わりにくい氣がするので、最初から直接会う形の出会いのほうが良さそうな気がしました。 婚活パーティとかはいかがでしょう？あとは趣味のサークルに入ってみたり。 トピ主さんに素敵な出会いが訪れますように！

トピ内ID：f69bfaef42089c42

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被害者で居続ける意味

🙂
カウンセリングへ
心に抱えているものがあるなら、プロの力を借りて、つまりカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。 なんでも自己流でやろうとしても限界はあると思います。 そして、今の年齢まで恋愛出来ていないのを、何かのせいにするのはあまり意味がないと思います。 あなたと同じような、あるいはもっと過酷な人生を歩んだ人は、皆孤独に生きているのでしょうか。そんなことはないと思いますね。 幸せになりたい、誰かを幸せにしたいと本気で思うなら、きっと出会いはあると思うし、愛情というのは見返りを求めるものではないし、優しさも偽善なら見破られてしまいます。 こうするべきということにこだわりすぎて、本当のあなたがどんな人か分かりにくくなっているのかもしれませんね。 色々な縛りに気付くことも大切かなと思います。 そして被害者の立場でい続けることは、同時に誰かに依存する気持ちを持ち続けることになりませんか？ 無意識にでも私を理解して！共感して！同情して！という気持ちは、そうしたことが未経験の人にすれば理解し辛い感覚と捉えられても仕方ないと思います。 やはりカウンセリングをお勧めします。 恋愛はそれからじゃないと、お相手が負担だと思います。 対等という立場を理解しないと、人間関係は無理でしょう。

トピ内ID：d38aab0b9490147c

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多くの人と関わる。

🙂
大丈夫
お辛い記憶ですね。 今、人と関わりたい。 恋をしたい。と思われた。 一歩、踏み出す時なのですね。 ＞仕事を真面目に頑張ることしかできない これ、とっても大切ですよ。 まずはお仕事ですね。 趣味の集まり、サークルありませんか？ SNSがあるので自分の関心のあるコミュニティーを探してみては？ 異性もですが様々な人の集まる組織やサークルに所属してみては？ 私の友人、障害があるのですが最近恋人ができました。４０代です。 人柄の良い人です。 去年まで、恋をしたいと（３年ほど婚活しながら）もがいてもがいていました。 諦めていた時に出会ったそうです。 音楽のサークルに入っていて、その関係で知り合ったようです。 トピ主さん、焦らずに。 ＞好きだと思えた方を、幸せにしたい。 ＞何気ない時間を大切に、笑顔あふれる暖かい家庭を持ちたい 実はこれがね、今なかなか難しくなってるんです。 結婚しなくていい、一人が楽という若者が増えていますから。 とはいえ世の中、恋活婚活も盛んですからね。 家庭を持つまではいかなくても「パートナーを見つける」を頑張ってみたらどうですかね。

トピ内ID：03087d959e484573

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今を生きること

🙂
もなか
育つ環境の影響は大きいですから、大変でしたね。頑張りました。 たらこさんは、まず第一に、自分を好きになって自分を大事に出来るように訓練しましょう。 書かれていることも、全て相手に向けてなのです。 自分がいない。真摯に向き合うのは”自分”なんです。 ＞今まで傷ついてきた分、厳しい面もありますが優しい方だと思います 本当に優しい人は強い人です。たらこさんの言う優しさは、弱さからくるものだと思います。 ＞好きだと思えた方を、幸せにしたい 誰かを幸せにすることは誰にも出来ません。世界中探してもです。 幸せに出来るのは自分だけです。ただ、その自分と一緒にいるだけで幸せを感じてもらうことは出来ます。自分以外の誰かを幸せにしたいと考えるのではなく、自分で自分を幸せにする（なる）ことを考えるのです。 その結果、自分と一緒にいることが幸せと感じてもらえることが大事なんだと思いますよ。 ＞虐待を受けた人は、一生幸せを掴むことはできないのでしょうか？ たらこさんはどう思っているのですか？幸せになれないと思いますか？ 本当にすごく魅力的な男性に出会って恋をしたら、過去は関係なくなりますよ。 目の前の彼は、今のたらこさんしか知らないし、今のたらこさんを見てるのですから、今の自分しか存在していないのに、出会いがあった時、たらこさんは過去の自分も連れて行ってしまっているのだと思います。 過去は忘れる必要はありませんが、引きずらないことです。 ＞生きる理由を探し 絶対に運命の人がいると信じて、いつその人に出会っても大丈夫なように、日々を過ごすことです。 この先「34歳の正月なにしてた？」と聞かれた時「ネットに人生相談してた」と笑って言える自分でいることです。 心に何重もある扉をひとつひとつ開けて行きましょ。 別世界が広がっていると思いますよ。

トピ内ID：5c4312d064f62c2b

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女性？男性？

🙂
原稿用紙
まずトピ主さんは女性ですか？男性ですか？ 途中まではどっちなんだろうと思いながら読んでいき ＞たらこちゃんっていい子そう、 この部分で女性かな？とは思いましたが、最後までどちらか明確には書かれていませんでした。 こういった重要な部分を書かないあたりからも、メッセージのやり取りも何となく要領を得ないというかあまり意味が伝わらない会話になっている可能性がありますね。 お相手の方とはどのような会話をしていらっしゃいますか？ また、トピで性別を伏せた意図は？ 単なる記入漏れでしょうか？

トピ内ID：8ca8d91f7a86d639

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いい子そう、、は良くなさそう

🙂
オヤジ
アプリは数打ちゃ当たるみたいな感覚でやらないと疲れるだけです。相手もテキトーなので気張らずのんびりテキトーにやりましょう。 トピ主の場合は恋愛がしたいのですよね?であれば先ずは見た目を磨く。先ずはこれが第一でその上でアプリだけではなくイベント系の婚活に行きましょう。先ずは色んな人と直に話すことが大切です。そこで声がかからなければ見た目に問題アリです。所詮キッカケは見た目（好み）です。 交際においてトピ主の育ちは関係ありません。過去を言い訳にはしないようにね。気持ちもない（浅い）内に不遇な育ち雰囲気出されるとドン引き、若しくはつけ込まれるだけ。不遇な育ちの人は人に優しいと思いますし、人の気持ちに敏感だと思いますので、キチンと出会えれば交際は問題ないかと思います。 過去の亡霊に取り憑かれないように前だけ向いて行きましょう。

トピ内ID：19e2170a8ee0033b

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良くない環境で育ったからって

🙂
既婚
＞一生幸せを掴むことはできないのでしょうか？ そんな事ないと思うし、幸せも掴めるはず。 マッチングアプリって使った事がないからよくわからないけど、 マッチングアプリで今は相手を募集してるなら、もう少し軽い気持ちでやり取りするのもいいのかも。 ＞ネガティブな話をしているわけではないものの、１人の人として真剣に、真摯に向き合いやり取りしているだけに余計に考えてしまいます。 危険そうな相手だけは回避した方がいいと思うけど。 ＞今まで傷ついてきた分、厳しい面もありますが優しい方だと思います。真摯に人と向き合い話したりする方だと思います。 それ以外の長所は何かと言われたら、仕事を真面目に頑張ることしかできない不器用な生き方 主が真面目な方だというのは、トピからも伝わるので、マッチングアプリの相手にもそれは伝わってると思う。 でもあまり重めな話はそこではふさわしくはないかもね。 そこでは明るくライトな自分をイメージしながら、相手と連絡のやり取りをすれば、選ぶ相手は今より増えるのでは。

トピ内ID：fbe01a2dc156652a

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人生経験豊富な人を探しましょう

🙂
赤いキツネ
文章に重さと緊張感と圧倒的なネガティブ感が出ていますね。 悪い家庭環境で育った人の特徴がすごい出てます。 アダルトチルドレン、自己肯定感の著しい欠如、生真面目、努力家で頑張り屋、他人に相談できない。 真摯に向き合って人と話すとしてもあなたの過去の辛い経験を聞いて相手が同調してくれるのは稀な気がします。 それほどの経験をしていると思います。他人とかけ離れた生い立ちをしている人って、他人には理解されないからや孤独感にさいなまれるし、普通って何なのか基準が分からなくなりがちでかなり大変です。 アプリよりもボランティアとか町内会の青年団とか真面目な人が集まりやすい集団に属して、パートナーを探すのが良いと思います。 １つトピ主さんは勘違いしているようですが、あなたが他人に対して劣っていたり、能力が低い訳ではなく、あなたの方が遥かに人としての経験値が高く、周りより突出しているので他人がついていけないのですよ。 例えば、幼い頃から戦場で２０年以上戦い続けてきて、ようやく戦争が終わり、異国の地に渡って、平和な日常を謳歌したとしましょう。 当然、異国の地の人は毎日平和だったのですから、話なんて合うはずもなく上手くいかないのです。 そういった苦しい経験をしている人を探すかやや年上の人生経験豊かな人を探すかしないと永遠に相談相手やパートナーは得られない気がします。 割と世間の多くは、ごく普通の生い立ちです。その普通の人に対してトピ主さんが自分のことをすべて棚にあげて、気さくに接したり、程度の低い悩み事に共感してあげたり、くだらない世間話に付き合ってあげたりできる余裕があるのならパートナーを探す幅は広がると思いますが、今はまだそのような段階ではない気がします。 傷ついた自分をまるまる受け入れてくれる包容力のある人を探したほうが良いと思います。 年齢に関わらず、人生経験豊富な人を探しましょう。

トピ内ID：cdb24027b33ee25e

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人は誰しも何か抱えていると思う

🙂
みんみん
大変な幼少期を過ごされ苦労されたことでしょう。 これから幸せに過ごせますよう、応援しています！ トピ主さんはとても大変だったと想像だにしませんが、タイトル通りに 何かしら抱えて暮らしている人は多いんですよ。 わざわざ書きませんけど、わたしだってあります。 なので、家庭環境のせいで恋愛できないわけではないと思う。 今の年齢で恋愛経験がないのであれば、アプリはトピ主さんには合わない。 みなさんも同じこと書いてますよね。 わたしはアプリを使って知り合った人とお付き合いしているので経験者として回答しますが 簡単に異性とやりとりできるので、片手間にSNS楽しむくらいの感覚じゃないと。 中には真剣に恋人探ししている人もいますけど、既婚者や遊び目的の人もいます。 「この人は遊びたいだけだな」とかそういうのはある程度の恋愛経験がないと気づけない。 ひとりとのメッセージが途切れたくらいで一喜一憂していてはうまくいかないです。 結婚を考えているならきちんとカウンセリングしてくれる人がいる結婚相談所がよろしいです。 異性と仲良くしたい交流をなら婚活パーティとか街コンとか良さそう。

トピ内ID：24e090c10c606f72

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アプリで上手く行く人もいるけど・・・

🙂
ぷりん
夫の後輩（３５歳男性）が、マッチングアプリで出会いを探していますが、なかなか難しいようです。 一人っ子で、親に愛されて育ち、かと言って自分勝手という所もなく、良い人なんですけど。 ちょっと趣味にお金を使い過ぎる所が有るので（車）、浪費家と誤解されるような所と。 やはり一人息子なので、結婚後の事が不安になるのでしょうか。 やり取りは有っても、実際に会ったり、会ってから交際に至る確率は低いという事でした。 結婚を見据えたお付き合いだからこそ、色々とお互いに考える所が有るのでしょう。 トピ主さんの趣味は何ですか？ お仕事を真面目にされてきたという事ですから、一人暮らしのスキルも高いのかな。 得意料理は有りますか？ コロナ禍前なら、婚活が出来る料理教室とか有ったんですよ。共同で作業をすると親密度が上がりやすいですしね。ゴルフとか男性が多く参加する社会人サークルとか。 無理に新しい趣味を始める必要はないですが、何か二人で楽しめる趣味が有ると良いなと思います。

トピ内ID：8371d9c339a08209

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たらこさんは女性ですか？男性ですか？素敵な恋愛ができますよう

🎶
szk
数を打ちましょう。たらこさんと合う異性が必ずいます。 恋愛をうまくするためには、恋愛強度を上げるか、数をこなすか、の両方です。 一般的に恋愛強度を上げるのは難しいですが、比較的簡単にできる、見た目の恋愛強度を上げてみましょう。できれば専門家に相談して服装と髪型、メイクを改善しましょう。 同時に出会い数を増やしましょう。危険を避けつつ、できるだけ多くの異性と出会うように心がけましょう。その過程ではブロック的な目に合う事や音信普通や未読無視既読無視は多く発生します。ですが、それは数を増やすという絶対的な目的に伴うものです。事務的に処理してしまいましょう。 強度×数をこれを今までの何十倍にも増やすのです。話はそこからです。 素敵な恋愛ができますように。

トピ内ID：48861d8c747cbfc3

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コミュニケーションの問題

🙂
ミックス
>しかし、たらこちゃんっていい子そう、会ってみたいと言われつつ連絡が途絶えてしまい、やはり諦めるべきかと悩んでいます。 連絡時のコミュニケーションの問題ではないでしょうか？ トピ主さんが複数の相手とマッチングできているのにことごとく連絡が途絶えてしまうのなら、そこに何かしらの原因があるはずです。なぜかを考えてみて、対策した方がいいと思います。 マッチングアプリでは、初回会うまでに家庭環境や家族について話すのは稀だと思います。 まずは趣味、好きな食べ物、休日何しているか、どんな職業か等、二人の共通項やデートのきっかけになるようなことから話しますよね。 その段階で、「いい子そう」とは言われるものの会う約束に結びつかないのであれば、会話のやり取りに問題があるのだと思います。例えば、堅い受け答えになって話が弾まない、広がらないなど。 あとは、トピ主さんが受け身で相手ばかりが気を遣っているとか、トピ主さんからの連絡頻度が少なくて相手からも返ってこなくなるとか。 トピ主さんが、真面目で誠実に対応しようとしているのは伝わってきます。 ただ、マッチングアプリでは見た目(写真)やプロフィール、短期間のやり取り(コミュニケーション)の印象で進展度合いが決まってしまうようなところがあります。 人間性は何度か会って徐々に知るので、やはり初動が肝心です。 アプリでは複数の異性を並行しているのが普通なので、話が合わない、楽しくないと思われたらそこまでです。他にいくらでも候補を探すことができますから。 学生時代や職場で知り合った男性とのコミュニケーションはどうですか？ ご自分は恋愛が苦手でも、男性とそこそこ楽しくコミュニケーションできて、相手からアプローチされた経験もあるのなら、アプリでも通用すると思うのですが。 普段から男性が苦手だと、アプリのやり取りにも反映されてしまうかもしれません。

トピ内ID：210473a231525cd1

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仕事内容が問題

🙂
ナイチンゲール
仕事を頑張る、真面目に仕事をすると「仕事、仕事」と連呼しているのに違和感を覚えます。 私の経験だと仕事を頑張っている人って、仕事が楽しくて大好きだから恋愛とか結婚に時間を割いている暇がないという人が多くて、出世欲全開で邁進しているイメージが強いです。 たらこさんの文からは、私生活がうまくいってないから、しょうがなく仕事を頑張っているという印象をうけます。 たらこさんのお仕事がどういったものなのかは分からないですが、もし会社員や一般の従業員なら注意したほうがよいかなと感じました。 ニュースでも色々と話題になっていますが世の中の会社は従業員を奴隷のように扱ったり、理解不能な業務を押し付けたりということが日常茶飯事です。たらこさんのような生真面目な方には、さぞ大変な業務がまわってきている気がします。 仕事を機械的に真面目にこなすことと生き生きと仕事をすることは違います。 日常の時間の大半を費やす仕事に本当にやりがいを感じていますか？ もし、やりがいのある仕事を見つけることができたなら、自分自身も自信に満ち溢れ、周りからも尊敬され、良い出会いに恵まれると思います。 恋愛がダメ→しょうがないから仕事を頑張る ではなく、 仕事を頑張る→自分に自信がつく→恋愛も好調 となるのが理想だと思います。 長々と書きましたが、仕事内容は自分自身に本当にあっているのか考えてみて下さい。 仕事中に笑顔はありますか？ 辛いことを話す相手はいますか？ 自分を評価してくれる人はいますか？ かなり憶測を交えてしまい申し訳ありません。 恋愛と仕事は密接な関係がありますので、自身の仕事ぶりを振り返ると何か参考になるかもしれません。 仕事が上手くいっていて自信に満ち溢れている人は、最後の文のようなことは考えない気がします。 やはり、仕事内容が問題なのかなと思います。

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