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４年ぶりの日本帰省。母の気持ちとのギャップ

レス19
（トピ主 0 ）
😣
もうオバサンなのに
ひと
海外在住です。
今度、コロナ後４年半ぶりに子供を２人連れて帰省予定です。

久々の帰国という事もあり、楽しみにしていたのですが、親も後期高齢者と呼ばれる歳。3週間普段と違う生活を強いるのは体が辛いかなと思い、2週目には旅行に出るつもりだという事と、現在実家近くに宿泊施設を探している事を母に伝えた所、泣いてキレられました。

あんたは何もわかってない。
冷たい。
外国人に成り下がった。
親はあと何回会えるかわからないと思っているのに。
あんたはいつも冷たかった。
親のことなんかよりも旅行したいんだね。
大体、娘が帰ってくるのに、親に何かしてもらおうと思うからそんな考えになるんだ、お前が掃除も食事もすればいい事だ。
こっちは楽しみにしてたのにがっかりした。
そんなんだったら実家に寄らずに旅行すればいい。

と、感情を露わにして捲し立てられました。
もちろん、旅行や友達と会ったりもしたいと思っていたし、せっかくの日本、子ども達の行きたいところにも連れて行ってあげたいと計画していたのは事実ですが、親の事を考えて計画を立てようとしていた事に嘘はありません。
コロナ中の金婚式も計画して遅まきながらお祝いをと考えていたくらいです。

実家に住んでいたころから、過保護な所はあったと思います。結婚に反対されて家出して海外に行った経緯もあり、関係は必ずしも良くはありませんでした。

どう話せば、どう過ごせばお互いが気持ち良い滞在になるのかわからなくなって来ています。

どうすればいいんでしょう。。。。

トピ内ID：1874859f77e2250e

#４０代
#父親・母親

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あなたはあなたで・・

🙂
オン
親子だって気持ちがかみ合わない場合はあります。 ＞・・結婚に反対されて家出して海外に行った経緯もあり、関係は必ずしも良くはありませんでした。 あなたはあなたで、自分のやりたい人生を送ったんでしょうし、自分のやりたいようにやって、それでいいじゃないですか。 お母さんだってその時は、わんわん言っても案外けろっとしているかも。逆に考えれば、誰に限らず、相手に調子を合わせていれば切がありません。

トピ内ID：5667aaab277099c7

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思いやりが足りないと思う

🙂
冬子
＞親の事を考えて計画を立てようとしていた事に嘘はありません。 コロナ中の金婚式も計画して遅まきながらお祝いをと考えていたくらいです。 後期高齢者になった親に対して、どう考えて、どんな計画を立てていたのですか？ 金婚式のお祝いをすれば、それだけで親は涙を流して喜んでくれると考えていたのでしょうか？ ＞外国人に成り下がった これは問題外として、後のことは概ねお母さんの言う通りだと思います。 ＞3週間普段と違う生活を強いるのは体が辛いかなと思い、 こう考えた時点で、高齢の親を短期間でも楽させてあげようという気持ちはなく、ご自分が楽しむことだけを考えていると思われても仕方ないです。 お母さんの言う通り、中途半端に実家に寄ることをせず、何なら親には内緒で帰国して、旅行やお友だちと会うだけにしておいた方が良かったのではないでしょうか。 そしてこうなったからには、一旦リセットして計画を最初から組み立て直すくらいのことをしないと、お互いに気持ちのいい滞在にはならないと思います。

トピ内ID：da091799efd4d54a

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私も

🙂
おばさん
海外在住です。 やはり親は後期高齢者、健康でアタマもしっかりしていますが… 10年くらい前から、里帰りは全泊ホテルです。 実家滞在だと、親が疲れてくると不機嫌になって針の筵、じゃ帰るわって距離ではないし… 食生活も野菜中心の老人食でとてもじゃないけど足りない。 長く海外暮らしだと、日本のお風呂は使いにくいし、布団に寝るのは疲れる。 最初は親は猛反対しましたが、帰国する頃にはこれでよかったかも、と納得してくれました。 その後ずっとホテル滞在ですが、最近は２週間の日本滞在で実家のある地方都市のホテルに泊まるのは３、４泊になり、旅行色が濃くなってきました。 私はホテルを予約してから親に言いました。 ホテル滞在なら、実家の予定と関係なく旅程を決められるのもいいことのひとつ。 それまでは「その時期は〇〇があるから、X月はどう？」とか時期さえ自由にならないこともありましたからねぇ。

トピ内ID：d16aa3c7282ddf5e

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行かないかな

🙂
m
母親からすれば近隣のホテルより、自宅に滞在して欲しい考えならそうすれば良いと思う。 ただ3週間もずっと高齢者のペースに合わせて自宅で生活するのは、ちょっと違うだろうと思いました。 四年半も会っていなかったとはいえ、高齢者だって海外へ行く人は行くし、会いたければそういう機会を母親自ら作れば良かったのです。 飛行機の手続きが分からなければ娘へ聞けば良いし、何なら帰省費用を出してあげるからコロナ禍でもこっちへ来て欲しいと言うことだってできたはず。 親はその手間もお金も惜しんだくせに、娘一家がせっかく長い期間（実質1週間ちょっと？）来てくれるというのに、「料理も掃除もお前がすれば良い」だなんて言い方されたらね... 確かにトピ主さんも確認不足だったし、親と会うのにかなり日を空けすぎたとは思いますが、この親の言動はいただけません。

トピ内ID：ca8e3b9a22d17042

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病気を疑う

🙂
ラッキー
たった一つの事柄で大いに傷ついて相手を攻撃するのは病的な感じです。 もしかしたら高齢者によくある鬱病かもしれないです。 あるいは認知症。 相手は病人かもしれないと心に留めておいて、相手の言うことに逆らわずに対応すること。 そしてトピ主さんが帰国中に一緒に病院に行きましょう。 そろそろ介護が視野に入ってますよ。 のんびり観光や旧友交歓する暇は無いかもしれないと覚悟しておくといいです。 これからはトピ主さんが親御さんの保護者となる時期かもしれないです。

トピ内ID：9124f2abc0ac76c6

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どうにもならない

🙂
すー
会っていない間ずーっと考えてたんでしょうね 会ってない間ちょっとした疑問も聞けないからその疑問も 悪い方へとどんどん考えて、そうなんだと思い込む だからようやく会えても自分が悪く思い込んだ面が相手に見えると やっぱり！と訴える 私の家族もそうでした 説き伏せる長い日時と相手の気持ちに文句言わず沿う気持ちがあれば お互い良い日がいつかすごせるかもしれないけど

トピ内ID：af069858a0455226

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親が子離れしていない

🙂
私も毒親育ち
私も海外在住で、ずっと日本には帰っていません。両親には月1ぐらいで電話しますが、関係が遠くなるのはしょうがないと思っています。 お母様はトピ主さんを幼子のように扱いたいのだと思います。私の母がそうです。でももう母の意のままに動く子供に戻ることはできません。なぜならトピ主さんは大人だからです。私もこういう問題で苦しんで、心理士にお世話になっています。 ひょっとすると今回のように、トピ主さんが幼い頃も、気に入らなければ感情を爆発してコントロールしてきたのかもしれません。お母様は一見愛情があるように見えて、急に不機嫌になったり怒鳴り散らかしたり、感情が不安定な人ではないですか？　いわゆる毒親については、子供がその被害に遭っていても気付かないことがありますので、気になるのであれば、一度移住国の心理士に相談してみることをお勧めします。自分がどのような状況にいるかが分かると思います。 トピ主さんは、現在海外在住で物理的な距離は取れているので、日本を離れればとりあえず安心だと思います。移住先に帰国後は、親との今後の付き合い方を見直してみてはどうでしょう。毒親だった場合、親のほうは変わりませんから、自分が付き合い方や考え方を変えるしかなくなります。一度チェックされてみるといいと思います。

トピ内ID：c5e0454f8f9ce6bd

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帰省じゃなくて旅行

🙂
落花生
海外に旅行に行って、現地に住んでいるお友達と久しぶりに会うみたいですよね 旅程の１/３位は、友達の家の近くにホテルを取って、一緒に食事したり、ちょっとアテンドしてもらったり お母さんは帰省だと思ってたんでしょう たまの帰省っていうと、両親が普段できない所の掃除とか、庭の木の剪定とか、大きな買い物に付き合ったりとかね 私は父がパソコンを買うのについて行ったり、携帯プランを見直して手続きをしたり、そんなことしてましたね お母さんはそっちを期待してたんじゃないですか？ もうあと何回会えるか分からないって、本音だと思います 75歳過ぎた親です いつ亡くなってもおかしくないんです 子供達と楽しく旅行したいトピ主さんと、今生の別れモードのお母さん どちらも気持ちよくは、難しいでしょうね お母さんが納得する魔法の言葉はないと思います 実際、お母さんはトピ主さんや、孫たちに会いたいんです 実家に寄らずにっていうのは、その位傷ついたってジェスチャーで、本当に来るなってことではないでしょう 相手の気持ちに寄り添うつもりがないなら、好きにするしかありません 顔を見れば、お母さんも帰れとは言わないでしょう

トピ内ID：dd816a0e6361cf5c

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四年会ってないのでしょう？

🙂
元海外在
年1、2回帰省している海外在家族とはまた違うと思います。4年も帰国してなかったのでしょう？娘と孫に会うのをずっとお母さんは楽しみにしてたんじゃないですか？ 実家に長くいると疲れてしまう親とそうでない親といるので、ここはトピ主さんがよくわかっていると思います。もしかしたら、トピ主さんには子供たちもいるから、実家よりホテル滞在の方がいいのかもしれません。（Wifiとか　ベッドじゃなくて布団とか・・・・） でも娘も40代にもなれば、実家の掃除しませんか？私もでしたが、結構周りの友達たちも帰省したら庭掃除や家の掃除（高齢になると目に見えにくくなるところ、手軽に届かないところなどある）をしたり、孫も大きくなってきたら手伝わせたりしてましたよ。 それから親の健康チェック。認知症など　両親が一緒にいても相手も気づかないところも娘なら気づいたりすることもあったりします。 50代になると、親の介護や認知症などで海外からも年数回帰省して区役所や保険や病院手続きなどする方も増えていきます。その時のために大事な書類はどこにあるのか、など娘が把握しておくのもいいと思います。 今回はお母さんがひどく怒ってがっかりしてしまったので、詫びてホテルはキャンセルし実家に滞在して料理など作ってあげてはどうですか。

トピ内ID：ee449bacdd60ef74

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良い お里帰りになりますように。

🙂
曇り空
もう 何十年も前の事ですが、私も 同じ理由で、里帰りを取り止めました。 別に 大喧嘩をしたわけではないのですが、私の場合は、父から 全く同じ事を " 言う " というより、"怒鳴られ" たからです。(笑) それ以来、帰郷時には、ホテル泊まりをするようになりました。 親としても、帰って来ると思うから、子供時代の思い出と重なって、親以外の人達と時間を共にすることが、" 自分との時間を大切にしない " という解釈になるわけで、ホテル住まいだと、" 訪問 " になるからです。 学生時代にはできなかった 日本各地への旅行も、両親を訪ねる度に できるようになり、本当に より一層、日本の美しさ、日本という国の素晴らしさを 学ぶ事ができました。そして、日本人は心優しいです。 親離れ、子離れ、それぞれ 痛みも伴いますが、大切な事だと 痛感しています。

トピ内ID：645f48cd285ba2ca

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何のために日本に行くのか

🐱
とら猫
親とは言え酷い言葉ですね… 私も海外在住子持ち40代、4年以上帰ってません。もし親にトピ主様のお母様と同じような事を言われたら絶対帰りません。いや、ホテル取って旅行目的で実家には寄らないですね。 トピ主様は優しいですね。こんな酷い発言をされてもまだどうにかお互いが気持ち良く滞在できる方法を探されているなんて。お母様もその時はキレたけどもしかしたらたださみしかった、3週間一緒に居たいだけだったのかもしれない。 でも言われた事は消えませんからね。 外国人に成り下がった(外国人は日本人より格下だと言いたいんですかね？怒) あんたはいつも冷たかった(前から思ってたんかよって感じです) お前が掃除も食事もすればいい(娘が実家に帰ったら家事するのが当然なんですか？意味不明です！) とにかくツッコミしか入らない発言ばかりで私だったら本当に帰国取り止めorただの旅行化です。 もちろんお母様に会ったり実家に寄るのも日本帰省時にしかできないのでしたい気持ちはわかります でもせっかく日本に行くんだしまずはトピ主様とお子様たちが満足できる滞在を目標にしたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：73dfe80f7cc3352c

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うちはホテルに泊まったら？と言われます

🙂
あ。
同年代、海外在住、子どもあり、4～5年帰ってません。 うちの場合、お金出すからホテルに泊まったら？と言われました。 両親とも人が泊まることに余り慣れておらず、比較的近居のきょうだいが実家に行く時も、泊まって2泊だそうです（コロナ以降）。実の親子だし孫も見たいけど、同じ屋根の下で寝起きするには生活パターンが違い過ぎて、お互いストレスになっちゃうんだよね。特に私たちだと。 ＞外国人に成り下がった。 言い方は悪いけど、実際考えかたなど日本にいた時と変わったでしょう、当たり前。何年もすんでいれば、その土地の考え方が身についてくるのは当然です。私だって自分が変わったと思うし、日本の家族友人に驚かれることもあれば、逆に彼らの言動が私を驚かすこともあります。 どちらが良い悪い、正しい誤っているではなく、単に考えかた・文化の違いでは？ 気の使いかたは日本と住んでいる国では違うでしょう。私の住んでいる国でも違いますし、こちらの家族とお互い気を使ったのに方向性が違い結局気まずくなった、ということもありました。日本を出て長ければ、日本の家族と同じ事になってもおかしくはないと思う。 どうすごしたらいいか。どうでしょうね？ もし親のためだけに帰るなら親の要望に沿うのが一番よさそうだし、そうでないなら自分たちの計画も話して「あなた達ためのだけに帰国するんじゃないです」と、つめたいといわれても事実を告げちゃった方がいいのかもしれない。うちなんて、「毎回3日でけんかするんだし」てお互いいってますよ。

トピ内ID：47f82c2a243498fb

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親の気持ちを優先できる年齢では？

🙂
１／６アップルパイ
アラフォーなのですよね。 感情的に捲し立てられて、親子なら尚更、なによ！って気持ちになりますよね。 でも、久しぶりに娘と孫と同じ時間を過ごす事を楽しみにしていたなら、それはがっかりしたと思いますよ。 親の体が辛いだろうと思ったら、主さんが動いて上げれば良いだけで、子供の食事や洗濯は主さんが主体でやって、負担をかけないようにすれば良いですよね？ お母様も、まだ何も自分たちの面倒をみて欲しいと言ってはいないと思いますよ。 でも、いずれそういう日が来ます。 親が年とったからって実家の掃除なんかやってられないわと言う方もいるでしょうけど、国内なら毎月飛行機で実家に通う人も大勢います。 主さんは物理的に出来ませんよね。 だからといってずっと親と行動せずとも、うまく合間合間に楽しい計画もたてたら良いと思いますよ。 事前にスケジュールを伝えることも大事ですが、相談という形をとった方が良かったかもしれません。 以前テレビで見たのですが、日本で結婚し暮らす息子のところに外国から実母が一月の予定で来ました。その方は、おそらく息子や孫と暮らす時間はもう無いから、観光地にいったりするよりも息子の家(狭いアパートでした)に居たいと言ってました。 お母様も再会する度に胸に去来するのは、次は何時だろう？これが最後かもという寂しさなんじゃないですか？ まだアラサーなら自分優先の計画で良いと思うけど、そろそろ考えを切り替えるころなのでは？

トピ内ID：cbaf71acc9cefea1

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ホテル泊でいいと思う

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの母はもともと切れやすい性格で、子供を支配したいタイプの性格なのかな。結婚を反対されたことを考えても、相性の良い親子とは言えないでしょう。 後期高齢者に突入した年齢では娘家族を接待するよりも、来て家政婦代わりに働いてもらうことが目的だったのかもしれません。私は親子であっても、無理してつきあってあげる必要はないと思います。お互いの心の平安のためにも、実家泊はせずに挨拶もしくは外食で交流するくらいでいいでしょう。 親であっても気が合うとは限りませんので、親子関係のいい人から考えたら信じられないくらい薄情に感じられるでしょうが、無理してもいいことはありません。 母の態度が強硬なままであれば、帰国の事実を伝えるだけで無理して会わなくてもいいのです。子供が親を見るのは当たり前、の価値観の人間であっても人の心をコントロールできません。トピ主さんは親と会わなくてもいいんですよ。 金婚式を盛大に祝ってあげなくてもいいんです。人間性が良くて子供から慕われ、こちらが生涯面倒を心から見てあげようと思えないような両親であれば、喜んで介護も看取りもしてあげたいです。しかし、そう思える親なんて少数なんだと思います。 トピ主さんも親孝行しようなんて考えなくていいんです。自分の気持ちのままに生きてください。

トピ内ID：e53bf6acd82814e7

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一緒に旅行はどうでしょうか？

🙂
こあら
お母さんはとても寂しかったんでしょうね。 お母さんが疲れるからそうしたと伝えたうえで、２週目に一緒に旅行に行くのを誘ってみるのはどうでしょうか？ 私も５年ぶりに日本に子ども２人と旦那を連れて２週間日本に帰国します。１週間は実家にいて、次の週は旅行の予定です。実家にずっといると母も疲れるだろうし、旦那と子ども達が退屈するだろうからという理由です。

トピ内ID：a12c3e6c5b80ee1b

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あるある

🙂
通りすがり
世代が違うとテンポが違うので、それだけで疲れるみたいです。 うちの母も、たまに私が行って、この時とばかりに家事をしたり、片付けをしたりしだすと、『まあまあ、そんなに動かず、ゆっくり座ってお茶でも飲んで。見ているだけで疲れる』とよく言っています。 ましてや主様は、さらにテンポが速い孫世代を連れていっているのですから、いろいろやってくれるのはありがたいけれど、もう気疲れして限界だったんですよ。 あるあるです。 高齢者はそういうもんだと思って割りきってあげてください。 決して嬉しくなかったわけじゃないです。 ただ、追い付けないし、それがご本人も歯がゆいんです。 少しスローテンポで動いたり、全員でゆっくりする時間を多めに取ったり（孫がいると無理か）、滞在日を短縮してあげてください。

トピ内ID：7a8eb0ce3dc2faa2

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旅行なのか帰省なのか

🙂
遠距離介護中
今回の4年半ぶりの3週間の帰国は、トピ主さん的には「親に久しぶりに会う、孫を会わせてあげる＋成長期のお子さんにもゆっくり日本を見せてあげたい、できれば友達にも会いたい」という自分主体のコンセプトで考えていますよね。 親孝行のためとか、親が助けが必要かもしれない、という考え方はあまり含まれておらず、久しぶりの日本をお子さんと一緒に楽しみたいと思っておられるように思います。 でもお母さん的は、年々身体のあちこちが急速に衰えていく中で、それでもずっと離れて暮らす娘に何も言わず堪えて我慢してきた4年半だったのだと思います。近所の同年代の娘さん達が親の近くに住んで親孝行しているのを横目に、羨ましいとずっと胸を痛めてこられたのかもしれません。 私も親と新幹線の距離で離れて暮らしていましたが、親が70代半ばになってから、帰省は親のためだけ、手伝い100%にすることにしました。（親がまだ若かった頃は、帰省時に友達に会いに行ったり自分の用事をしていましたが、ある時期を境に頭を切り替えました。その必要があると弱った親の様子から気づいたからです） 実家の庭の植木が伸び放題になっていて、でも切れなくて放置されていたり、電球が切れたままだったり、風呂場がカビだらけだったり、洗濯機のフィルターが真っ暗だったり…。親は誰かにSOSを出したくても出せずに我慢していることがたくさんあるのです。 そして思いを隠さずにトピ主さんに怒りをぶつけたのも、失礼ながらお母さんの老化を感じます。もしかしたら病気か、認知症が少し始まっておられるかもしれません。（我が家もそうでした。離れて暮らしていたので、実際帰省しないとわかりませんでした） とにかく4年半前のお母さんとは違うことを覚悟して帰省してください。助けてほしい事、困っている事は、実はたくさんあると思います。これからはトピ主さんが助けてあげる番ですよ。

トピ内ID：9baddb3176cec57b

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老化を受け入れる段階も必要なのよ

🙂
わーまま
だけど、高齢になればなるほど、考えを切り替えることが難しくもなる うちの義母も 出来もしない事いって、周りを困惑させています 文章で呼んでも、 矛盾だらけなところも一緒 掃除を自分でやれと言いながら、楽しみにしている言ったり それが気に入らないと拗ねて暴言は来ます それも含めて老化です ごめん、うちの義母は元からだった さて、私の実家側は徐々に始めています ６０代まだまだ現役で働いているけど 冬は雪がつらいから来るな から始まり 元々長期滞在にはお互いが向いてなくて 避けています あんまり感情を込めずに、はいはいで済ませています 終わり良ければ総て良しになるように、お互いにほんのちょっとの我慢を続けています たまに母が来ると、張り切って迎え入れちゃうのよね 休めばいいのにって言われるけど まだこの年齢だから、楽しいだけで済むけど ３０年たったら無理だと思う そして、代わりにやれと言いながら、やられると拗ねると思う 年寄り笑うな行く道だもの

トピ内ID：4194836960828949

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よくわかります

🙂
たろう
国際結婚＋海外業平？です。 列記された、お母様から捲し立てられたことを拝見して「国際結婚していると、親にとって娘（主さん）であろうが息子（私）であろうが、なんか、同じなんだなあ」って、妙に納得しています。 例えば「外国人に成り下がった」って、おかしくてぷっと吹き出してしまいました（ごめんなさい）。でも私だって「〇〇人と結婚して、あなたも〇〇人になってしまったわね」って嫌味を言われたこと、何度あったでしょうか。「冷たい」と言われるのだって、しょっちゅうです。もっとも私なんか、母よりも妻を優先してきた、全世界の妻にとって鑑のような夫ですから…（ここ笑いどころです） 親にすれば「子は何歳になってもその親の子である（べき）」でしょうし、一方、子にすれば「親から自立して、あるいは離れて、ちゃんとやっている、やってきた」という自負を、意識的に、あるいは無意識に表現したいのでしょう。ところが、そのように子が振る舞うと、今度は「誰のおかげで大きくなったんだ（学校にいかせてもらったんだとか等々）」という潜在意識が頭をもたげるでしょうし、このような親子の気持ちの乖離は互いに歳を重ねれば重ねるほど大きくなるように思います。だって、小さい時、自分で一人でできたら、あんなに喜んで褒めてくれたのにですから、こういった親子の関係における永遠のテーマに主さんも私も国際結婚という難しい要素が加わるわけですから、年とともにますます一筋縄でいかなくなることと私は割り切っています。一時帰国は国際結婚当初は楽しかった思い出が多かったですが、今は針の筵に座る感じです。誰が親の面倒見ているのかに苛まれます。 そこで私の場合、一時帰国について、妻と一緒でもそうでなくても、 1）言わない、 または 2）3週間であっても1週間としか言わず、実家には、短くても長くても、2泊3日です。 これが私に限ってベストです。

トピ内ID：211b4d1a50df0c3a

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