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実家から帰って来たら義母がお怒り

レス131
（トピ主 11 ）
🙂
ごんちゃん
ひと
二世帯住宅で同居しているパート主婦です。 毎年、大晦日と元旦の食事は義実家と一緒にしています。 元日の午後、隣県の私の実家に帰省し、1/3頃に帰宅するのが恒例です。 出かける前に旦那と義母で、1/3の夜に食事をしようという話になったようで、前にも同じようなことがあったのですが、正直私は嫌な気持ちになりました。 よりによって、何故実家から帰って来る日の夜にするのか。年に数回しか帰省できないのに、早く実家から帰って来いと言われているように感じるからです。 今年は旦那が一足先に帰宅していたので、帰路、自宅到着予定時間について連絡しながら、渋滞の中3時間かけて帰りました。 出かけていた子どもの帰宅と同じくらいの時間（19時頃）になりそうだったので、ちょうど良いと思っていたのですが、帰って挨拶に行くと、義母が「これからは予定も合わないし、食事は別々にしましょう」と怒っていて、私達だけで食べてくれと、旦那が用意された食材だけ渡された後でした。 義父が待ち切れない、眠くなってしまうのでもう寝た、というのもあるのかもしれませんが、18時までに帰って来いとか言われてませんし、意味が分かりません。 コロナを理由に、子どもの誕生会（もう中学〜大学生です）に最近呼んでいなかった事や、子どもの受験を理由にクリスマス会も呼ばなかったのもあって、すねてしまったようですが、旦那に何があったのか聞いても「めんどくさいからいい」と言って怒りますし、新年早々嫌な気分になりました。 とりあえず、すみませんとは謝りましたが、19時には帰ると途中で旦那に連絡入れましたし、そもそも子どもも18時には帰ってなかったし…何か腑に落ちません。 結局は、実家から帰って来るのが遅いのが気に食わなかっただけなのかな、と思ってきました。 年末年始はちゃんと旦那実家にいつもいるのに…。 嫁、姑の皆さん、どう思われますか？

トピ内ID：1ede8e2b008bfa8a

#義実家

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ラッキーじゃん！

🙂
むっちりもっちり
一緒に食事しなくて済んだじゃない よかったね～ 義理親が怒ってたって知らん顔しておきましょう すべて旦那に丸投げ あなたに原因があったとしても知らん顔 それくらいの度量がなけりゃ 同居なんてできないよ

トピ内ID：d7eef81235d615a9

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向こうから言ってくれた！

🙂
嫁子
気にしない。 次から食事は別、大晦日も正月も別、誕生会もクリスマス会もなし。 向こうから言ってくれて本当に良かった！ 同居するからには、上げ膳据え膳、義両親宅の掃除も嫁がやり、正月三ヶ日に出かけるなど論外だと、姑さんは思っていたのかもしれませんね。

トピ内ID：b0a99dda8dd0f62e

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待たされる方はストレスが大きい

🙂
オリーブ
まず，トピ主が実家に帰省する，しないに関わらず「1月3日の夜に食事をしよう」という約束が取り付けられて，それを承諾している．ここが前提でのお話ですね． いつも，何時位に食事をしているかにもよりますが，常識的に考えると，トピ主夫婦は17時には到着していて，食事の準備を一緒にするという流れになるかと思います． それを「19時になる」「子どもと同じで丁度いい」と考えていたのは，トピ主さんだけで(途中で連絡を入れていたかもしれませんが)相手はずっと待たされて，お腹も空いて，頭に来たことでしょう． 「約束していたのに，なぜ，こんなに待たされるのか??」と． 誕生会やクリスマス会のこともあるかもしれませんが，それよりも「約束を守れない」「時間に遅くなっても，悪びれない」ことに呆れてしまったのだと思います． どんなに理不尽なことでも，一度，承諾を(自分でなくても)しているなら，相手はその約束を前提に行動していると思ってください． それが嫌なら，明確に断ってください．「実家でゆっくりしますので，1月3日の夕食はご一緒できません」と．そうすれば，相手は期待しないで済みます．「期待させておいて，当日破るのは罪」ですよ． ただ，どうしても当日に，約束が叶わないこともあるでしょう． その場合は，わかった時点で，心からの謝罪と共に，できるだけ自分の情報を提供してください． トピ主さんの文面からは「だって，その日の夕食は，私の意に沿わないし・・・渋滞していたし・・子どもも同じ時間だから，ちょうどいいと思ったし・・」と，相手が準備をしていて，トピ主さんの到着をずっと待っている，待たせて申し訳ない，という気遣いが感じられないのです． できないことは明確にお断りすることが，その時は嫌な思いをしたとしても誠実なのだと思いますよ．

トピ内ID：da12c6f59ad21837

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何故でしょうね

🙂
心がこもってない
お義母さん、寂しかったのかな。 でも普段、2世帯同居なんだしね… 旦那さんが怒っていたのはあなたに対してか、それとも母親に対してか、どっちですか。 私は誰に対しても同情しないなあ… あなたに対してはトピ文の雰囲気から何となく、ですけどね。

トピ内ID：534e933c7bcd18c9

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さあて

🙂
さんさん
コロナを理由に、2世帯に住む義両親を、ここ数年子供の誕生日会によんでいないのに、お正月は一緒に食事されるんですか？ でご実家にも帰省されるんですね？ コロナは気にせずに？ 受験を理由にクリスマス会に呼ばないとは？ 受験を理由にクリスマス会をしなかったではなく？ 結局、なるべくなら義両親とは関わりたくないっていうのが、露骨すぎるんじゃないですか？

トピ内ID：16bfc574cff85ec2

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちに感じます。 義両親は三が日のうちに夕食をいっしょに食べたかったのでしょうね。でも、大晦日と元日の朝食か昼食か（その両方か）をともにしていたのなら、３日の夜にこだわらなくてもいいように思います。そこは義両親がわがままだと思います。 でも、トピ主さんもたいがいだと思います。３日の夜をいっしょに食べると決まっていたのなら、実家を出発した時間が遅すぎたと思います。渋滞で３時間かかったのなら、出発したのは４時ですよね。その感覚がありえません。わたしなら遅くても５時には到着していたいので、昼食を食べて少し休憩してから出発するだろうと思います。子供の帰宅時間は関係ないです。トピ文から判断するに、トピ主さんも用意する側のようなのでなおさらだと思います。 一般的な感覚としては、義両親といっしょに食べる約束がなかったとしても、やはり昼食後しばらくしてから出発するように思います。それほど遠方ではないのに、家族が待つ家に夜７時に到着するのは遅いです。 義両親側とトピ主さん側のどちらの感覚もわかりません。

トピ内ID：5c56c3c6b731fd6e

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姑とご主人で勝手に決めたけど

🙂
丸餅
>出かける前に旦那と義母で、1/3の夜に食事をしようという話になったようで つまり、トピ主さんには都合を聞かれなかったし、断る機会もなく、姑さんとご主人で決めたのですね。 ただ、姑さん的には、夕方には「トピ主さんが」夕食の準備をするものだ、さらには食材やメニューについて事前に「トピ主さんが」お伺いを立ててくるべきだ、などと、考えていたのではないでしょうか。 ともあれ、先方が勝手に決めて、勝手にキレたのですから、今後は年末年始も別に過ごせます。 そんな面倒くさい姑に謝ったり機嫌を取ったりすれば、増長するだけです。新年早々、おめでとうございました。

トピ内ID：b0a99dda8dd0f62e

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放っておこう

🙂
ICHICO
＞義母が「これからは予定も合わないし、食事は別々にしましょう」と怒っていて、私達だけで食べてくれと、旦那が用意された食材だけ渡された後でした。 渡りに船じゃないですか ご主人も面倒といっているのだから、なんだかんだ渡りに船を出された感覚でよいかと思いますが？

トピ内ID：804ded35661a1a3c

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レスします

🐱
今回は匿名
＞どう思われますか？ 理由は分からないが 義母がケンカを吹っ掛けてきた、 とこちらをミスリードさせて 応戦(交流を断ちたい)するぞ！ という決意表明のように読み取れました

トピ内ID：1e7a1014412c1938

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はあ。

🙂
既婚
面倒臭い計画を立てたがる姑ですね。 主が実家に帰る日なら、帰宅時間は読めないだろうに、そんな日にわざわざ夕飯一緒に食べましょう！と計画したのは早く帰らせたい。早く帰れ。って事だろうね。 鬱陶しいね。 そして姑が自分で言い出したのに、帰宅が遅い！と怒り出してご飯も作らないとはね。 私ならそこで謝らないし、上に書いてある事をこのまま姑に言うね。 ここは姑に怒りを見せる為、姑以上に怒って言う。 それにクリスマス会に呼ばないと拗ねるとかも。 だったら姑達が企画準備して、孫達を招いたらいいだけなのに。 家は敷地内別居で義両親は金銭的に凄く良くしてくれ、孫も可愛がってくれて私にも好意的に接してくれる。 私が、嫌なことは嫌だとハッキリ言う方なので干渉もされない。 それで食事は完全に別々です。 子供は今一人暮らしだけど、家にいた頃はクリスマス会とか子供や私達の祝い事等行事は、姑が張り切って準備して姑宅に呼んでくれるのでお呼ばれする。 こちらが義両親宅に行くのは自由だけど、義両親は家も建ててくれたのに遠慮してくれる方で、私達の家に上がった事はない。舅はもう鬼籍で姑80代 姑は何でも自分でやり、たまの用事は夫に頼んでくるし、夫がやる。 正月は挨拶だけは行くし、姑が私達にもお金を包んでくれるので、それで姑の分も何か寿司とか買ってきて渡すだけで、時間帯も違うからご飯は別々に食べる。 こんな感じだからやっていけるけど、 主の姑みたいに、主が実家に行きゆっくりしたい日に、勝手にご飯食べる計画して勝手に怒り、おまけに主達のご飯だけ作ってないとか色々うるさいし面倒臭い事しか言わないなら私なら無理。 だいたい怒るにしても、その日は姑から強引に約束させたんだから、せめてご飯は作っておくものだよね。 だって自分らのおかずだけはチャッカリ作ってたんでしょ？ 拗ねて怒る姑なんて面倒臭いわ。

トピ内ID：c96fd77d60dbf3c3

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老い。

🙂
nene
それが老いということでしょう。 気が短くなったのですよ。 あなたがご主人と一緒に早めに帰っていれば問題なかったのかもしれません。 義母さんは「早く帰って食事の支度を手伝う気持ちはないのか」 と不満だったのではないでしょうか。 正月にみんなで囲む夕餉を楽しみにしていたのではないですか。 義母さんの「食事は別々にしましょう」が本心かどうかは分かりませんが、 生活スタイルを少しずつ老いた人に合わせる時期に来たのかもしれません。 同居なら両親がそのように期待するのは自然なことではないでしょうか。

トピ内ID：0557037d8294a3fc

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ラッキー

🙂
イチゴ大福
＞「これからは予定も合わないし、食事は別々にしましょう」 このセリフを誘導出来たのですから　次回からは別々にしたらいいのです。 私ならラッキーと喜びます。

トピ内ID：275b4c8cd75a333b

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主さんの意見を言ってない

🙂
ペコ
>出かける前に旦那と義母で、1/3の夜に食事をしようという話になったようで ＞早く実家から帰って来いと言われているように感じるからです。 〇〇なようで・・・と全てボンヤリした感じで 決定事項として伝わってないですよね？ お互い言葉足らず。 3日の食事の話を御主人から聞いた段階で 「折角実家に帰ったのでゆっくりしたい。 ３日の夕食は義両親と貴方（夫）で食べて。」とか言うかな。 謝る必要はなかったです。 向こうから「これからは別々で」と言ってきたんだから ラッキーくらいに考えて別々にしましょう。 御主人も「めんどくさい」って怒るのはダメダメです。 お前（夫）が間に入って調整しないでどうする！ですよ。 義両親に不機嫌な態度を取られても知らん振りしたらいいです。 二世帯で暮らしてるだけで十分頑張ってます。

トピ内ID：9d5a7a176a65498d

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めんどくさ

🙂
和泉のおかん
二世帯同居で？ 大晦日と元旦は同居の夫両親としっかり食事を共にして孝行している。 もう十分では。 なぜ3日の日も共に？ 邪魔くさい、知らんがな。 と、私なら思う。 勝手に約束した夫だけ親と食事すれば。 もう2日3日はあなたは1人で実家帰省し満喫すればいい。 誰が怒ろうが無視。 強気でいけば？ 同居の嫁怒らせて結局損をするのは誰？ なので気にしない。 意地悪な義親の挑発に乗らない。 嫌われていいじゃん。 私の友達は同居や二世帯同居の人はみな離婚しましたよ。 それだけ近付き過ぎると関係が悪くなるんでしょうね。

トピ内ID：c8b13541aa314312

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なんで言うこと聞くのかわからない

🙂
らん
3日一緒にご飯食べましょうと言われたら、何時に帰れるかわからないのですみませんって言えばいいのでは？ それか旦那さんに言ってもらえば？ しかも姑さんいじわるだし、直に怒ってくるなんて信じられない。むこうから別々でって言ってきたならラッキーです。従って下さい。

トピ内ID：6bd48c44c10d4e23

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チャンスです

🙂
香菜
いいではありませんか？ お言葉に甘えましょう。 80歳の母を介護中ですけど夕飯は17時半か18時 入浴は20時、就寝21時半です。 姑さんが何歳かわかりませんが、トピ主家と比較してどうですか？ 生活の時間軸が全く違いませんか？ 高齢者独特の老化現象だと思いますよ。 良い悪いじゃなくてそうなるんです。 あとは我儘、自己中、幼くなる。 姑さんの言い分はコレです。 トピ主さん実家に息子まで行った焼きもちですね笑。 これだけ子供っぽくなり理屈が通らなくなった印です。 でもいつか姑さんが食事の支度ができなくなったらどうするつもりです？ もうその時は近いと思いますよ。 とぴぬしさんはどう対処なさるか今からご主人と考える時期に 来ていると思います。

トピ内ID：751410a8de6ac73a

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年寄りは夕飯が早い

🙂
あら大変
うちの義母も遊びに行くと毎回、夕方5時には 「そろそろ夕飯を…」と言っていました。 5時なんて、いつもなら私たち親は仕事中だし、子供達も学校や部活の時間。 まだ全然お腹空いてないと言ってもダメでしたね。 お年寄りの習慣はなかなか変えられないものなんでしょう。 そもそも3日の夕飯を約束してしまう夫に問題ありだと思いますが。 二世帯同居でいつでも会えるのだし、大晦日と元旦は一緒に食事をしているのなら、せめて4日の夕飯にしてくれたらいいのに。 これからは別々にと言っていても、まぁ一年経ったら言うことがコロッと変わるのもお年寄りの特徴。 でも来年は4日以降の約束にするよう、夫にしつこく言っておくのがいいですね。 なんなら日時の約束は夫を経由せず、直接義母とした方が確実でしょう。 義母が拗ねようが不機嫌になろうが、トピ主さんの実家への帰省は遠慮することないと思いますよ。 二世帯同居してるんだから。 3日はゆっくり帰って来たらいいと思います。

トピ内ID：ce437460b9dc6b0c

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考えてもしかたない

🙂
KM
別にトピ主さんが悪いわけではないし考えても仕方ないでしょ。 姑さんにも姑さんなりに思うところが腹を立てているのでしょう。 ご主人は投げやりですがもういいと言ってるならもうそれは済んだことでいいと思います。 あまり深く考えず普段の生活に戻りましょう。 世の中多少の不条理や理不尽はまかり通っているのでそこはそれとしてスルースキルを発揮しましょう。

トピ内ID：ddf3028361795937

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何言ってんのって感じ。

🙂
匿名
姑です。 なんだよ、帰りの時間なんか自由にさせろって思う。 渋滞だってあるし、気になってしょうがない。 年がら年中傍で暮らしてるというのに、そのくらいの自由はあげてほしいものだ。

トピ内ID：3834b8a9ef9c0117

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レスします

🎶
アイボリー
この件は確かに義母の迷惑行為だと思います。 大晦日と元旦の食事は一緒に過ごしたのに、 元日の午後からトピ主さんは1/3まで実家に帰省することを 知っている訳でしょ。 それを1/3の夜に又、食事をしようとスケジュールを組んでしまう。 他人のタイムスケジュールを読むことが出来なくなってます。 そして我儘だった人は歳を取れば、さらにその自己中心的な 物事の考え方を増長させます。 自宅近辺の道路が渋滞することなど、義母の頭では、 想定することも考えることが出来なくなっております。 まさしく老人です。

トピ内ID：ae9cee7d516d70f1

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ちゃんと言わないからでしょ？

🙂
baron
旦那さんと義母様で食事しようと話になっていて、、、正直嫌な気持ちになったんなら旦那さんに「3日は何時に帰れるかわからないから約束できない」ってはっきり言えば良かったのでは？ 私は完全同居嫁でしたが(義父母は他界) 食事は朝は6時、夕食は5時という生活ではありましたが、自分がその時間に無理な時は、ちゃんと伝えてましたよ。 嫌だなではなく、時間的に無理(子供が出来てからは特に)な時は言いました。 気持ちや、理由を伝えないと始まらないのでは？

トピ内ID：6643275a1db2239c

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気持ちを吐き出さないと

🙂
にゃんにゃん
大晦日に元旦。 更に1/3は不要だったよね。 どう考えても。 ただ、トピ主が夫に言えないの？とは思う。 帰り時間がわからないからNOとすれば良いだけ。 イヤな気持ちがあるんだから我慢しているんでしょうね。姑にも夫にも。 我が家も二世帯ですが、 正月以外共に食事はしません。 仲も悪くなったし、時間も合わない。 大体が面倒。知らんぷりしています。

トピ内ID：9bc71f3bbe5bad45

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実親でも義親でも無理なものは無理

🙂
アクティブ
ほっとけばいいよ。自分の思い通りに行かなくて不貞腐れているんでしょ。 今後は「私たちの行動予定に合わせてください。無理なら自分たちでお先にどうぞ」って 旦那に言わせればいいんですよ。旦那も言わないなら、自分で言ってしまえばいい。 「そんなに暇ではないので、合わせることが出来ません」と。

トピ内ID：e98f59e0b7fece7f

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寄りによって

🙂
オーツ麦
「寄りによって何故実家から帰ってくる日」と書いてますが 二世帯住宅で住んでいたって誕生日会もクリスマス会も義母が参加したいのを分かっていてコロナとか受験とか取って付けたような理由で呼んでないんですよね？ だったら年に数回しか帰省できないとか関係ないのでお正月は平等にと思っても仕方ないと思います。 たぶん受験生を実家に連れて行ったんじゃないですか？ 義母は面白くなかったんだと思います。 「お怒り」とか「気に食わなかった」とか書いているのですからトピ主さんは分かってやっているのではないですか？ 義母も面倒な人なので気を遣って上手く付き合えとは言いませんが 意味が分からないというのは嘘だと思います。

トピ内ID：f4f2327d798f324f

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「ゆっくりしておいでね」と

🙂
匿名
そう言える姑でありたい。 「実家の皆さんによろしくね」と付け加える姑でありたい。

トピ内ID：3834b8a9ef9c0117

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あなたに夕食の準備をさせるつもりが、遅く帰ってきたから

🙂
らずべりー
19時に帰ると夫に連絡してても、義母さんとしては19時は食事を始める時間で「じゃあ私に（義母）に 用意させるつもり？！」って思ったのでは。 あなたが実家に帰省すること自体が気に入らなくて、早めに帰ってこさせようとしたけど 嫁は言うことをきかなかった。…てところかな。 でも願ったりじゃないですか。同居しているだけだって大変なんだから、食事が別になれば楽ですよ。 自分たち一家の好きなものを作って食べられるし。外食にも気軽に行かれるでしょ。 どうせ義母さんはあなたが必死に謝って「食事は別なんて言わないでください。」って 泣きついてくると思ってるんじゃないかと。 でもこの際、売り言葉を逆手にとって「お義母さんの希望通り、今後は食事は各自で！」 私だったら、こんな良い機会は逃がしませんね。

トピ内ID：dfa15050060b4757

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突き放そう

🙂
ウミネコ
同居して大晦日元旦と一緒にいるなら１日くらい自由にさせてあげるのが思いやりというものでしょう。どうしてまるでお手伝いさんのように自分の都合よく振り回そうとするのでしょうね。私も親の立場ですが、こういう独善的な親の考えは理解できません。結局は子供夫婦を自立した家庭と認めていない、それに息子も追従しているからでしょう。 もうここらで言いなりになるのをやめませんか。別に悪いことをしている訳でもありませんから。

トピ内ID：b0f3d9f818587f8f

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ラッキー

🙂
白子ポン酢
>義母が「これからは予定も合わないし、食事は別々にしましょう」と怒っていて ラッキーじゃないですか。 これからは、大晦日と元日も別でいいんですから。 >子どもの誕生会（もう中学〜大学生です）に最近呼んでいなかった >どもの受験を理由にクリスマス会も呼ばなかった 子供達だってもう大きいんですから、祖父母を読んで誕生会とかクリスマス会なんか、やりたくなかったんじゃないですか？ まあ、会と言うより、食事が何時もと違ったり、プレゼントがあるくらいかも知れませんが。 お子さん達がむしろ喜ぶかも。 いちいちジジババと何かしたいと言うお年頃でもないですし。 帰省はトピ主さんお一人で？ 大晦日と元日は同居の義父母と食事をするのですし、別に２～３日くらい実家に帰ってもいいと思います。 トピ主さんが実家から戻って来る日が分っていて、わざわざ1/3の夕飯を一緒にする事を決め、それで怒っているトピ主夫と義母がどうかと思います。 怒らせておけばいいのでは？

トピ内ID：11ddedb9b4762c4d

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ラッキー

🙂
お疲れ様
今まで良く頑張っていたね！ これからはバラバラで。って言ってくれたから、来年からは実家でゆっくりできるね。 私なら、ラッキー。と思う。 やっと開放された。って。

トピ内ID：a94985f4c053a6cc

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1/3に夕食を共にしたいのは夫だけなのでは?

🙂
幸せになってね
夫がトピ主実家から早く帰りたくて、自宅に戻ってから食事したがって居るように思います。 義母は息子から言われたから1/3に食材用意して待って居たのに、嫁が帰ってこないから怒っているのでは? 最初から大晦日と元旦に付き合って居るのだから、その後1/3まではトピ主実家に付き合ってと夫に言えば良いこと。 『年に数回しか帰省できないのに』→「夫の親とは年中付き合って居るんだからたまには妻親にも付き合え」と言えば良いんですよ。 トピ主から見ればまるで姑が「嫁は早く実家から帰ってきて夕飯作れ」と言ってるみたいだけど、実際は舅姑は1/3の夕飯を息子夫婦と一緒にしたいと思ってないのでは? 単に夫が妻実家から早く帰りたいがために、夕食を共にする事を企画したような気がします。 だって説明することすら面倒な物臭なんですから、トピ主親に付き合うのなんて嫌だから。 妻には二世帯で年中それをやらせても、自分は正月に三日付き合うのですら嫌がる。 自分は年中実家の息子ちゃんしているのに、妻には僅かでも実家の娘でいさせたくない。 そんな身勝手な夫に見えました。

トピ内ID：3475d2a497d8cfcf

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