夫婦ってこんなにしんどいものでしょうか？

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🙂

よあけ

2024年01月05日 10:28

夫婦

結婚5年、子なし33歳の夫婦です。結婚当初から喧嘩が絶えず、9ヶ月前についに限界がきて実家に帰りました。実家に帰ってる4ヶ月の間、夫婦で話し合いをしまくったり夫婦カウンセラーや両家の親に入ってもらい、話し合いの末、夫婦関係の修復をすることになりました。 (今までは喧嘩ばかりだけど好きという感情が大きかったですが、この話し合いを通して夫の人間性を見て好きな気持ちが引いてしまいました) 私はこの話し合いで離婚するかどうかの話までしていたのですが、夫は何があっても私を手放したくないようです。夫がいる家に戻って5ヶ月経った今、私が本当にやめて欲しいと言ってることをやり続けてきます。(君は〜すべきという指示や、独りよがりに私を急かすことなど) 私がブチギレると泣きながら、変われなくてごめんなさい、これからちゃんと変わりますと謝り続けます。また、意見が食い違うときもあれほど譲歩しあおうねと話してたのに、自分の意見ばかりずっと主張してきて譲る気も見えません。このように前と何も変わってないし、言ってることとやってることが全く違い、夫として全く成長せずむしろ退化(異常に甘えて〜してよーとかワガママばかり)してる現実に、何もかもが全て冷めてしまいました。 (もっと大人な男だと思っていたし甘えてばかりの頼りない男で引きました) 自分の周りにはいない考えのタイプで、人として嫌いだし、男としてももう好きじゃないと言っても「また好きになってもらえるよう頑張るね」と言って折れません。幸せそうな夫婦を見ると涙が出ます。こんな幸せそうな笑顔で過ごしたかったって。。もう夫婦としては終わりなんでしょうか。夫婦とはここまで苦しいときでも立ち直っていけるようなものなのでしょうか。

トピ内ID：f07d00ec48173061

#３０代

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部屋に「変わる」「逆らわない」と書いて貼っておく

🙂

幸せになってね

2024年01月05日 11:50

喧嘩する際にその紙を示す。その行動に夫が音を上げて離婚したがったら、有り難く離婚する。「また好きになってもらえるよう頑張るね」なんか、すみません、笑ってしまいました。

トピ内ID：2ae16edc809a82e2

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時間がもったいない

🙂

わーまま

2024年01月05日 11:50

弁護士にでも相談する家庭裁判所を利用する等で、離婚に進んだらよいのでは？３３歳までの５年間、人にとって、女性にとって特に大事な時期だったのに何にもならない結婚生活で時間がもったいないと思いました夫婦関係のいざこざについて、正直なんだかはわかりませんが子供がいなくて、お互いに譲り合えていないところとか夫が典型的なモラハラ気質っぽいところとか普通は嘘でも一時でも改善の兆しを見せるけど、全くないんでしょう？こっちも傷ついた心があるから、夫の不出来を許すことができなく完璧にやり続けるほうも疲れちゃうでしょう夫は単に、自分のものを失うのが怖いしばつがつくということに抵抗があるだけなんだろうと思います話し合わないことで先延ばしにしているしトピ主の対話も、たぶん一方的に自分の思い通りにしたいだけなんじゃないかな？そういう意味じゃ似たもの夫婦なんだろうけども話し合えないから、裁判とか弁護士を利用するんですよあんがい他人が入ったら、うまくいくかもしれないし本当に夫婦の縁があれば、離婚後にも付き合いがあるでしょう同じ相手と再婚した、内縁になってたというのが知人にいますほんと、夫婦のことは夫婦にしかわからないです人間は本来、色々変えることに抵抗があるだけです先に進みましょう

トピ内ID：bcacfde550a59b5f

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夫婦とは1人で生きるよりラクなもの

🙂

匿名

2024年01月05日 11:50

わたしは結婚して、1人で生きるよりラクだと感じました。夫は家事や育児を半分以上もやってくれるし、わたしじゃ手の届かない高所や重い作業も率先してやってくれます。組み立て式の家具とか作ってくれる時うれしいですね。また、公的な申請書、税金関係にも詳しいので手続きをしてくれます。あとは、経済的な支援もしてくれます。1人じゃマンション買えなかったと思いますし。家に帰るといつもいて、話し相手になってくれて毎日楽しいです。今急に1人で生きることになったら怖いですね。おじいさんとおばあさんになっても、2人で楽しく過ごしていたいです。あなたはまだ33歳。子供もいないようなので、離婚して気の合う人と再婚した方が幸せになれると思います。その際、恋愛的な好きという感情だけで相手を選ぶのではなく、冷静に性格の相性が合うか見極めた方が良いですよ。相性が良いパートナーであれば、喧嘩も驚くほどないです。わたしも夫とは喧嘩になったことはないです。何かあっても笑顔で和かに冷静に話し合い、解決しました。あとは家事をしてくれる人がおすすめです。住んでる部屋を確認して、掃除が行き届いてる人にしましょう。結婚しても掃除を率先してやってくれるのでラクですよ〜。今度は恋愛の好きという感情だけで結婚するのはやめましょう。

トピ内ID：9e144c4123413ef0

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旦那さんは変わらないよ

🙂

むっちりもっちり

2024年01月05日 11:50

このまま退化していく一方だろうねこのまま夫婦生活を続けていくならあなたが全面的に旦那さんを受け入れるしかないでしょう毎回ブチ切れるんだよ毎回毎回もしくはなにも言わない返事ははいはいだけこれは極端ではあるけどみんなある程度相手を受け入れてる傍からみたら幸せそうな夫婦でも中に入れば多少そんなところはある

トピ内ID：3864598fc68491f4

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離婚。

🙂

マキ

2024年01月05日 12:35

モラハラやDV気質の人って、泣いたり、土下座したり、すがりついて謝るわりには何にも変わらないんですよ。夫はこの典型だと思いますよ。今後も夫が変わる事はないよ。話し合いもできないみたいだし、弁護士に相談して、さっさと家を出ましょう。とりあえず実家に戻る。夫とのやりとりは全て弁護士を通せばいいし、顔を合わせる事もなくなるよ。夫が実家に近づかないように弁護士を通して誓約書も必要です。それを無視して夫が実家に来たら、警察に通報すれば良いだけです。まだ、33歳なら、さっさと離婚して、婚活して幸せになろう。まだ、若いから大丈夫よ。

トピ内ID：8cd2e0d7274c299e

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相手に合わせる努力をする

🙂

おばはん

2024年01月05日 14:59

＞夫婦カウンセラーや両家の親に入ってもらい、話し合い＞異常に甘えて〜してよーとかワガママばかりあー、これ、夫をいじくりすぎちゃいましたね。他人だけならまだしも両家の親の前で性格を批判され、精神的にいたぶり過ぎた結果だと思いますよ。恥をかき過ぎて、隠すべき事がなくなってしまっているのだと感じます。これはプライドがズタズタで可哀想。結婚生活において相手の性格や動向を観察して批判しているうちはうまくいきません。相手を把握するのは、対策をするためだけに有効だと思うのです。相手に合わせる努力をしていけば、自ずと物事がうまく回っていくような気がしています。なぜ私ばかり、や、相手が変わってくれないと感じている間は、好転する事はないと思いますよ。まずは自分を相手に合わせるよう努力、忍耐、忍耐、努力です。頑張ってみましょう。嫌なこった、と思うのなら、今の状態を甘んじて受け入れる、もしくは別れるのどちらかになるだけです。

トピ内ID：de268982834bb1bc

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レスします

🙂

匿名

2024年01月05日 15:18

夫婦として立ち直るためには、双方に強い意志が必要だと思いますが、夫→自分は変わる気が無いトピ主さん→人としても男としても嫌いだと、どちらも立ち直るための強い意志は無いのでは？現状が夫婦関係の修復になっていないので、しんどいのだと思います。ただ、よく言われる「相手を変えたいのならまずは自分から変わる」で考えると、トピ主さんが変わったら夫も変わる可能性もあります。今回、トピ主さんは夫に変わってもらうことを求めていますが、夫婦関係の修復のためにトピ主さんが変えたことは何かありますか？

トピ内ID：79e2fd52822b0d02

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当初からなら

🙂

楽に生きて

2024年01月05日 15:36

もう合わないと思います。別居したら離婚できるはずです。喧嘩って疲れるんですよね。暮らし始めの擦り合わせで2、3年ほどは喧嘩はたまにした気がしますが、今はないです。私はもう疲れたなと思うと正直に夫に言います。これで終わってもしょうがない、そもそも私は家庭を持つことに向いてないかもと。その心境で吐露するとその場だけですけど数時間は気を遣ってくれます。昔からですが、一応直そうとはしてますね。反論はして来ないです。昔から態度を改めようとしてきます。改善されたことも多少はあります。なので、ああこの人は私に向き合ってくれるんだと思うから、家庭を続けられます。じゃないと無理です。何かしら利点がないと。収入多く家計負担も多く担ってくれるのでハード面は大丈夫。性格がこだわり多くて疲れるので、私の場合はそこです。トピ主が夫と一緒にいて何か良いことがあるなら大丈夫でしょう。ないなら変えた方が良いかも。

トピ内ID：576ca3cb2a16b0e4

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ご主人は変われないよ

🙂

はまなす

2024年01月05日 15:54

＞結婚5年＞今までは喧嘩ばかりだけど好きという感情が大きかったです９か月前？にトピ主さんが話し合いの結果「無理じゃないか」と思い出したという事なので、ご主人からすると４年以上（付き合った期間が有るならプラスして下さい）、「こんな俺でも愛してくれていたのに」と思うから、受け入れられていないんだと思います。別居して「変わった方が良い？？」と思う気持ちは芽生えたんだと思いますけど。どうしても「前の関係性」に戻したい、だって楽だから。何年も楽しかったのに、急に変われと言うなんて、冗談だよね？という考えが頭にあるし。「また好きになって貰える」という自信がある（過去の「俺」で楽しかった期間分の自信）。＞もう夫婦としては終わりなんでしょうか。＞夫婦とはここまで苦しいときでも立ち直っていけるようなものなのでしょうか。今までの関係性を壊して再構築したいトピ主さんは「ここまで苦しい」と表現するのでしょうけれど。ご主人は、前の関係性に戻したいのですから、衝突は続きます。夫婦として終わりと言うよりも、終わらせないと終わらないという印象を受けました。ご主人の事を、人として嫌い、男としても好きじゃないと書いてますけど、トピ主さんは、終わらせたくないのですね？終わらせたくないなら、ご主人の希望（前と同じ）にするしかないのでは？アドバイスがあるとしたら、あまりブチ切れると女性でもDV加害者認定を受けるので、家裁で調停する時に分が悪くなります、くらいですかね。

トピ内ID：ef58f33ced2cccbf

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文章からはわからない。

🙂

ありゃま

2024年01月05日 16:06

ご主人が変わらなければいけないのか、トピ主さんに落ち度はないのか。大抵は相手が悪いと言うけれど…。もう少し、状況を詳しく書く方がわかりやすいかも。

トピ内ID：6731d3ad3c28607d

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思いつめすぎ

🙂

コイン

2024年01月05日 20:56

まず、話し合いの末に関係修復することに決めた理由は何ですか？話し合いを通してますます嫌いになったのでしょ？旦那さんは主さんに不満がないなら、手放したくないでしょう。世間体だって悪いし。しかも、自分が変わらなくても口先で謝れば許してもらえるのだから。旦那さんは口だけ男なんです。そして主さんは、旦那さんのネガティブなことにばかり目を向け、よそをうらやんでばかりいる。これって、自分の傷口を自分でいじってますます悪化させているのと同じです。思いつめすぎ。そこにばかり気持ちが言っているから、過敏になるんですよ。夫婦として終わりというか、旦那さん憎しで凝り固まっているんですね。そう見えます。立ち直れない理由の半分は主さんにもありますよ。誰かのせいにするのは簡単ですが、それでは進歩はありません。

トピ内ID：3ad54a365d42795d

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カウンセリングって

🙂

主婦

2024年01月05日 20:56

別に役に立たないと思う。カウンセラーって話しを聴いて、理想論を説くだけだよ。その理想論に乗っかれない人は、結局脱落するだけなのよね。カウンセリングって、お互いの本質が分かるだけよ。カウンセリング受けたからって、人生観変わらない、生まれ持った性格は変わらないよ。カウンセリング受けたからって、旦那さんに理想論を押しつけ過ぎだよ。そんな直ぐにちゃちゃっと変われるなら最初から揉めないし、カウンセリング受けるまで行きませんよ。夫婦って、しんどいわ。うちもカウンセリング受けたけど、受けながらカウンセラーを、話しを聴いて理想論言うだけの人だなぁって思ってました。結果、夫の本質が分かっただけで。なーんにも変わりやしない笑

トピ内ID：63bf60c20e52dd2d

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しんどいよ

🙂

ヨメの勤め

2024年01月05日 22:18

結婚25年だけど、結婚なんてお互い我慢だと思ってますけど… 妻が夫に不満があるのと同時に夫だって不満はあるよ絶対。トピの内容ではわからないです。どんな喧嘩があって、どんな話し合いしたのか。不倫とか借金なら双方の親も同席して話し合いもあるかもしれないけど、○○してよーとか甘えてきたり、△△すべき、ぐらい子供も居ないんだし、○○くらいしてよーって甘えさせてあげなよってダンナさんの親は言いたいかも。ヨメの親の手前、ヨメも短気だし、ここはうちの息子がワガママでごめんねぇ、なんとか機嫌直して早く孫の顔でも見せてもらいたいと思っていたかもね。うちの弟が結婚していたとき、何回か妻の親に呼びだされ、ウチの親まで同席してしつこく感謝がないとか誠意がないとか偉そうに文句言われてたのを思い出しました。ウチの母はげっそり痩せてヨメに嫌われないようにお金も出して気遣ってたなー。すぐに離婚しましたけどね。

トピ内ID：9e9919ea92f4f871

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ソッコー離婚すべきだ。

🙂

オラフ

2024年01月05日 22:18

泣きながら変われなくてごめんって言うんでしょ。それ変わる気ないですよ。私は妻と喧嘩して変えてほしい変わって欲しいとあれこれ要求されてました。そして「変われるように努力するよ。」と半強制で言わされてきました。でも無理なんで最近は「無理です。これが俺だし、悪いとも思ってない。価値観押し付けるのはやめて。」と言うようになりました。自分を曲げてまで生きていくのはもう嫌です。トピ主さんはお子様いないのでしょう。ならさっさと別れて、自分に合うパートナー見つけましょう。だってしんどいんでしょ。私は子どもいるのでそう簡単にはいかないですが、子どもが自立したらソッコー離婚します。モラハラ妻から解放されて、第二の人生楽しみます。

トピ内ID：cb97cba4574ef276

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ん？

🙂

2024年01月06日 10:55

と言うか不思議なんですけど、何故に夫婦喧嘩して実家に帰る人が居るんでしょうか。ホテルでも何でも取ればいいのに。いつまで親に甘えてんの？と思います。受け入れてる親もどうかと思いますけどね。トピズレですけどそこが気になりました。実家は既にあなたの帰る家ではありませんよね。あなた方が合わないだけちゃいますか。夫婦と言っても100組居れば100通りの形があるでしょうが苦笑

トピ内ID：7ad09eab88155ffa

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どちらも変われない

🙂

ぽん

2024年01月06日 11:05

夫は、あなたの温厚な性格に擦り寄る手法を獲得しているから、繰り返しの反復行為が成立。相手を変えるのは不可能だけど、自分が変わるのも大概容易ではない。ましてや、初婚で離婚する決断に迫られている状況。漫画のハッピーマニアを彷彿とさせられた。主人公の妻があなたにの状況で何度も離婚を切り出すのに、相手が同意しない。で、50歳も見えてきた頃に、夫から土下座で離婚の懇願。しかも、理由は好きな若い女性がいる。 5年間、共に変われないのだから、この先も難しいでしょう。ただ、それが嫌でなく心地よく感じるようになるなら現状維持でも双方が好め形ならありなのでしょうが、そこまで到達できるか或いは価値があるのか懐疑的。

トピ内ID：3f8d216f3fd74560

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このようなトピを見るたびに

育メンではなく只の父

2024年01月06日 11:34

何故そのような人と結婚してしまうのだろうかと考えてしまいます。邪推になって申し訳ないですが、期限付きですら同棲を頑なに拒否するようなアラサー女性のトピが目につくので、おそらくトピ主様も同棲せずに結婚したのかなと勘繰ってしまいます。結婚して法的に責任を持てば相手が変わってくれるはずなんて、そんなのは結婚を焦る人が自身の判断を正当化するための思い込みだと思います。勿論、中には異性との交友関係が広い方が結婚を期に交流を断つことが多い事は知ってます。しかし、一緒に生活出来るかどうかと生活レベルでの価値観の違いという部分はそう簡単には変わらないと思います。半年や1年だけでも同棲してたら早い段階で気付けた気がします。同棲って、男性だけが相手を見るのでなく、女性も一緒に生活できるか見る機会にもなるんですけどね。相手が自立出来てるか、価値観の違いがあった時に歩み寄りやすり合わせが出来るかどうか、どちらかが我慢する事なく一緒に生活出来るのか、忙しい時や病気の時に支え合う事が出来るのか等。同棲なら、短期間で相手を見限る事ができたはずなのに、結婚してしまったがためになかなか別れる事も出来ずに、5年も頑張って苦労してきたのですよね。常々、結婚はゴールではなくスタートだと考えているので、アラサーの女性こそ焦らずにしっかり相手を見極めて欲しいものだなと感じてしまいます。＞夫は何があっても私を手放したくない本当に何があっても手放したくないなら、普通は変わります。変われないと言うなら、自分を優先したい気持ちが変わらないのでしょう。＞人として嫌いだし、男としてももう好きじゃない男として嫌いでも結婚生活は成り立ちますが、人として嫌いは致命的。人として嫌いなら、対人関係の基盤となる信頼や敬意が持てなくなると思いますので、一緒にいる事自体が苦になるかと思います。

トピ内ID：449daa6c78f5eca8

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しんどいことをする理由

🐤

富士額

2024年01月06日 15:49

そこまで辛いのに別れない理由を逆に聞きたいです。世間体？情があるから？共依存？くつろぐ場所である我が家でパートナーから「～べき」なんて説教される生活、私なら１日でも耐えられません。昔は離婚すると女の方が生活できなかったから我慢してましたけど、今はそんなことないですよね。ましてお子さんもいないならあなたが離婚して困ることは無いはず。とにかくさっさと結論出したほうがいいです。今は心配してくれる周囲もそのうち「いいかげんにして」と突き放すかもしれませんよ。

トピ内ID：d928e4c2f273bfb8

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共依存かな

🙂

鍛高譚

2024年01月07日 15:54

他の夫婦を見て羨ましくて泣くぐらい悲惨な夫婦生活を続けているのは、ひとえに共依存だからでは。トピ主が変わろうと思って行動しなければ状況は何も変わらないけど。ここで旦那の悪口書いてたってどうにもならないでしょ。

トピ内ID：0214fca67f67e1e1

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夫婦は忍・忍！

🙂

卯寅

2024年01月07日 17:46

以外の何ものでもありません。当方、数年後に金婚式になります。子供達が成人するまでは、お互いに働き、教育費に必死でしたね。しかし其々子供が独立、最終的に二人になると日常生活は、マンネリ化して、尚且、主人の定年後に、２度目の倦怠期がきます。体力的に、前期高齢者になるともう、男性の友達さえ家族事情で減り、妻に依存するしかなく家が居場所になります。趣味にもよりますが。今更、離婚する体力も持ち合わせてないので、お互いに干渉せず、生きていければ御の字です。健康なら、良しとするしかないのです。男性は、家族を養う為に働いているうちが華ですね。結局、スポーツ趣味も、年齢と共に、友達がだんだん居なくなるのです。かつてとった杵柄のプライドだけは、取れない。可愛そうな性です。頑固に、固執します。反面、妻は、日々の生活環境と、社会性に柔軟な頭になっていきます。夫は妻には、勝てません。高齢になって、長い結婚生活に感謝と尊敬が、あれば、会話もあり、共に出かけたりもできるでしょう。また、子供や孫との関係性も良いと思います。それまで、お互いに相手の立場に立ち、寄り添い摺り合せていく作業が必要です。努力以外の何ものでもないです。

トピ内ID：f81607b0dc3af212

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終わろう

🙂

うう

2024年01月07日 20:32

あなたが、もう諦めてるから無理でしょうね。夫婦ですから、どちらか諦めたら終わりです。ただね、夫婦だからこそ甘えるし、夫婦だからこそ厳しいことを言い合えるんですよ。あなたがそこまで酷い態度しても、まだ尚も頑張って接してるのは愛だと思いますけどね。まぁ、今のあなたに言っても理解できないでしょうし、あなたが変わらない限りは修復は難しいです。基本的に、人間関係は相手を変えさすのではなく自分が変わらないと、何も進展しませんよ。というわけで、さっさと離婚しましょう。その上で、あなたもご自身の未熟さと甘えを認識するといいです。実家に帰るとか、何を甘えてんだと私も思いました。甘えすぎて、自分で決断しないからこうなるんです。

トピ内ID：3d20e42035954e62

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「泣いて謝る」

🙂

久我重明

2024年01月07日 22:01

「で、ケロッと忘れる」・・・免罪符なんですよ、「泣いて謝って見せたら許されたから、この話は終わり」って。夫婦間ではないですが昔部下の部下でいました。同じミスを繰り返し、隠蔽し、結局バレると涙ながらに「責任取って辞職します」・・・彼が辞めても責任取る意味ないので留意するとケロッと忘れて同じこと繰り返す。３回目に私まで話が上がってきて、引導渡しました。「止めませんよ、一旦口から出たことは取り消せませんよ」って。

トピ内ID：f25801bfa72b1498

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お別れしたら？？

🙂

lemon tea

2024年01月07日 22:21

＞結婚当初から喧嘩が絶えず、＞9ヶ月前についに限界がきて実家に帰りました仲良しの夫婦って喧嘩しないのよ！トピ主さん達からしたら、、びっくりな話かもしれませんが、、一緒に住み始めて、、喧嘩ばかりなら、、相性が合ってない可能性があります。子供もいないことですし、、もう頑張らずにお別れした方がいいですよ！＞私が本当にやめて欲しいと言ってることをやり続けてきます。ちなみに、、どんなこと？内容によるのですが、、、相手のすることを認める事も重要です。ただ、、内容よるので、どんなことがやめて欲しいことか？でも、、夫もトピ主がやめて欲しいことが、、やめられないことかもしれませんよね？？それなら、、トピ主が認めるか？？お別れするか？どちらかしかないと思います。＞夫の人間性を見て好きな気持ちが引いてしまいました) もう、、別れてもいいのではないですか？

トピ内ID：93cb65dcbc4d6ade

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補い合う夫婦

🙂

19年目の夫婦

2024年01月08日 10:56

夫婦ってしんどくないよ。そりゃあ、意見が食い違ったり、価値観が違ったりして衝突することもあるけど、その度にわかり合う感じ。そうやって、夫婦の形ができあがって行くんだな〜って思う。我が家はそれぞれの苦手な部分を補い合う感じで関係は良好。毎日楽しく暮らしている。できれば同時に死にたい。遺したくないし、遺されたくない。たぶんトピ主夫婦は合わないのだと。

トピ内ID：6731d3ad3c28607d

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トピ主が我が儘なだけ

ちくわ

2024年01月08日 11:08

こういうトピで、定性的な話だけで何一つ具体的定量的な説明がないものは、トピ主がとても説明できないヤバい事をしたと吐露しているも同じです。つまり結婚するなり喧嘩が絶えないと言うのは、トピ主が我が儘を押し付けようとしたから。話し合いとは、トピ主の我が儘を一方的に飲めと繰り返すと言う意味。関係を修復するとは、トピ主の我が儘を改善させるから何とか離婚だけは許してください(とトピ主以外の関係者が頼んだ)という事。～すべき、と言うのは、家に上がったら靴を脱げとか、風呂に入れとか常識的な事で、トピ主はそれすらできないと言う意味。急かす、と言うのは、常識的にあり得ないぐらいトピ主がダラダラしてるという事。謝る、と言うのはトピ主がブチ切れて話にならないから、単になだめているという事。譲歩し合おうね、と言うのは夫が一方的に譲歩しろと言う意味。トピ主が苦しいのは、単に自分の我が儘が思い通りにならないからでしょう。トピ主の様に勘違いしている人は、幸せとは自分の思い通りに過ごす事だと思っているようですが違います。さも一般的な夫婦の有り様かの様に主語をでかくして言うのはやめましょう。

トピ内ID：5a9b41742bcc699e

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別れよう

🙂

へー

2024年01月08日 11:08

何で、同じ事を何回も許すのでしょう？よくわかりません。彼は、「泣けば許される」と知ってる。ただそれだけ。また実家に戻ったらいいと思います。その夫はストレスでしかない。

トピ内ID：3e96f587516fbde3

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レスします

😨

Hee

2024年01月08日 11:53

結婚して５年間喧嘩が耐えなかった→ 実家に帰る(別居)→ 話し合い→ 気持ちが冷める→ 婚姻継続え？最後意味分からないんですけど。話し合った結果、今ままでは残っていた愛情が冷めてしまったんですよね？普通、これは決定打なのでは？最後のよすがである情が失せたにも関わらず夫婦関係修復とは。いや、びっくり。夫が変わらないと言うより、トピ主も変われていませんよね？意見が食い違ったら譲り合うって‘’合う‘’と言うことはトピ主も譲るってことですよ？譲りました？５年も歩み寄りが出来ないのは根本的に合わないのだと思います。カウンセラーや双方の御両親や夫がまだやり直せると、どの辺で思ったんだろうか？それに乗っかって夫の元に戻るトピ主も何を考えているのだろ？全員に全く共感出来ませんでした。

トピ内ID：109a2dad0b1ed075

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