夫婦が上手くやっていくための妻としてのあり方

まずご主人、一馬力で不安なのではないでしょうか。 わが家は主人だけ、私だけの収入でも生活は出来ますが、貯蓄等を考えると相当、不安。 ですから、二馬力で夫婦円満です。 あなたが専業主婦なのは、ご主人が望んでのことでしょうか。 そうでないのなら今後、きちんと就労する準備を始めたほうが良いと思います。 喧嘩の大方は、経済的な不安からですから。

ご主人はモラハラ、DV男です。 両親不仲はお子さんにも良くありません。 ご主人、絶対変わりませんよ。 ご病気とのこと、お薬は合っていますか？ お身体と相談しながら、離婚に向けて頑張ってください。 応援しています。。。

私なら離婚してしまいます。 なんとかやっていこうと努力しているトピ主さんは偉いです。 旦那さんもカウンセリングに行ってくれるなんて、努力しているみたいですね。 ２人が上手くいくように努力しているならなんとかなるかもしれません。 旦那さんの話をよく聞いてあげてください。 何が不満なのかと。 旦那さんも仕事がうまくいっていなくて、辞めたトピ主さんが羨ましいのかもしれません。 彼は辞めたくても辞められないのでしょうから。 仕事してくれていることに感謝していますか。 鬱が治りきっていないまま結婚に逃げたトピ主さんも悪いのですよ。 彼に迷惑がかかるのは分かりきったことですから。 それでハズレくじを引いたとか文句言われるのも、多少は仕方ないです。 鬱なのに結婚、子育て、とても大変だと思いますが、旦那さんも大変なのでしょう。 トピ主さんはどのようなことを彼に指摘するのでしょうか。 指摘しないといけないことですか。 トピ主さんもカウンセリング受けられませんか。 専門家の助けがあったほうが良いかもしれません。

ということでは？ 暴言が酷いと思います。 加えて、専業主婦でも、旦那さんが家事育児を協力的にしてくれるという人は多いです。 家もそうです。 なので、旦那さんの性格を見抜けなかったとして我慢するか、 それとも色々立て直してやっていくか、 どちらかですよね。 話し合い出来なさそうですよね。 性格としか言えないかも。

医師から説明があったと思うけど、躁状態にある時は、周囲の人間とトラブルになり易い。 これまで躁状態に任せて相手の都合を考えずに行動したり、高まった自尊心を押し付けたりしていたから、旦那さんも堪らず反論してきて、結果、言い争いになってるのでは？ 相談内容だけを読めば旦那の言動はモラハラに該当するかもだけど、躁鬱の症状の一つに誇大妄想があるから、この相談内容が事実か、それとも大げさに書かれているか判断できない。 〉私の事を相当バカにしているようです。 〉専業主婦というのもやはり見下されるみたいです。 これ、トピ主の思い込みですよね。この思い込みに振り回されて、結果、怒りを自分で煽ってません？ 旦那はトピ主の躁鬱病が治りきってないのを承知で結婚したとしたら、躁鬱を舐め過ぎです。躁鬱に限らず、精神的な病は周りの人間に多少なりとも影響を与える。病状によっては精神科医さえ影響されたり、治療したくないからって診察を断ったりさえするんだから。 夫婦関係を立て直したいなら、ひとまず別居したほうがいい。 不愉快と思う相手と離れて、ゆっくり心を休めて、自分の心の有りどころを見つめ直したほうがいいかと。 あと、書籍の情報を実践するのはいいけどほどほどに留めたほうがいい。 その情報がトピ主に対して正解とは限らないし、何で本の内容通りにいかないの！って余計なイライラを背負い込むことになりかねないから。 躁鬱が完治してなかったら治療を続けて、完治してたとしたら、再発もあり得るから、一応再診されたほうがいいと思う。

皆さま、回答ありがとうございます。 躁鬱に関しては結婚後も1度病院に行った事があります。そこでも同じ診断でした。しかし診察の際に先生が主人の発言を遮った？ような時があり、それが主人は大変不満だったようです。 「精神科の先生より俺のがお前よりおる時間長いんやで俺のがよく知っとる！お前は病気じゃない、ただのワガママや！文句ばかり、甘えとるんや！」と言われました。 「さっさと1人で勝手に治せ」とも言われます。 また、私は重度の鉄欠乏性貧血です。出産後、何度か体調が悪く婦人科で検査したところフェリチンの値が4以下でした。その際、イライラしやすい原因の１つかもとも言われました。帰ってから夫に 「フェリチンという数値が低いとイライラしやすいらしい、これから薬飲むけど、そういう事があったって理解してほしい」と頼むと 「俺は奴隷か！直す努力をしてから物を言え！」とキレられました。 今朝もまた大喧嘩をしています。 今日は海に行く予定で、私は朝早く起きて準備をしたかったのに、夫が先に起きて胸毛やら腕毛やらを除毛クリームで脱毛し始めたため、私は二階にいる息子の横にいました。私も早く下に行きたかったから夫には二階にいてほしかったこと、男だし脱毛とかいいじゃんと言ったら、怒り出し「お前は連れて行かん！待機や！邪魔な存在や！」となり、すぐ謝りましたがダメ。その後も一悶着あり、本当に私だけ置いていかれました。私は、またやってしまった…と思いましたが、バカギレして高圧的に怒鳴る夫に、嫌悪感の方が勝ってしまうんです。でもそれではダメですよね？自業自得といいますか…。

夫の言い分はあなたのフィルターを通した断片的な情報なので、解決策を導くには情報不足です。端的に言えば客観性、公平性を欠いてるんです。 トピ文だけを見れば、どうしようもない男としかみえませんもん。 でも、実際の人物像はまた違うのでしょう？ あなたも当初は改善案を求めているようで、追記ではダメを押している。これでは誰しも離婚を勧めるに決まってます。分析のしようがないし、それ以外の結論を出しようがありませんよ。

その通りだと思います。すべて100%正確には書けていないと思います。 私も彼にそこまで言わせる原因があると思うのです。 いつも、夫の言い分は屁理屈に感じたり、私の気持ちを分かってくれないような気がしたり、冷たく感じたり、それに対して私がその事を抗議すると夫はキレまくるんです。 子どももいるので出来れば離婚したくないのに、いつもいつも同じ事ばかり繰り返している。 これはやはり自分が根っからダメな女なのか、やはり心療内科に受診するレベルの案件なのか… ここ数ヶ月、もう些細なことでもイライラしてばかり、相手に不満ばかり湧いてくる、いつも何かに緊張しているように胸がドキドキしています。 何で喧嘩になるのか、どうして言い合ってしまうのか、人間関係がうまく気付けない。 こんなんでよく教員やってたなーと思います。 退職した後ろめたさや、後悔もずっとあります。 わざわざ親の反対を説得して県外に嫁いだ事も（とはいえ実家まで片道車で1時間）すべて間違っていたのでは…と暗くなる始末。 友達はみな2人目3人目が生まれ、教員に復帰し、大変だけど充実した日々… かたや私、専業主婦で子どもは1人しかいないのにイライラしてばかり、文句めいた気持ちばかり、夫とは不仲。 もうどうしていいか分からず気持ちがぐちゃぐちゃです。

仕事の鬱、貧血、2人目不妊、ママ友への劣等感、そういうものへのストレスも夫のせいになってませんか？ 貧血だから鬱だからイライラしても仕方ないでしょ、は違うような。 たしかに夫の言い方も相当ひどいですよ。 でも、トピ主さんも、いろんなストレスを夫にぶつけているような気がします。 育児のお願いをした時「俺の好きにできない」と返されたようですが、お願いが指示やダメ出しになっていませんでしたか？ よくあるんですが、子供が生まれると女性は『お母さん』になるので、夫にも子供を躾けるような物言いをしたり、上からの指示をしてしまう。 すると、夫は子育てのことでダメ出しされて『できないヤツ・使えないヤツ』とけなされてプライドがズタズタになる。初心者なんだからできなくて当たり前なのに、最初で躓くから子供に関わる事が嫌になる。妻を理不尽な暴君として認定する。そして自分の傷つけられたプライドを回復させるために高圧的になり稼ぎを持ち出して妻を見下すようになる。 どちらが悪いというわけでなくて、そういう構図＝『パターン』がある、ということ。 そして別のパターンもあります。 妻が夫に素直に助けを求め、頼り、甘え、感謝するパターン。 妻から感謝される、というのは夫にとって承認欲求が満たされる事なので、もっと妻の役に立ちたいと思う。多少失敗しても、妻が笑って許してくれていれば子育ても嫌になりにくい。夫の頑張りを見て、妻も安定するしもっと感謝したいと思える。 そういうパターンもあるということ。 すぐに全部は良くなりませんが、少しずつ良いパターンを取り入れてみては。 育児の合間にもし時間があるなら、ハッピーエンドの恋愛ドラマを見たりラブラブ激甘な漫画を読んでみると、良いパターンが見えやすくなりますよ。お勧めです。

レスを全部拝見しました。 何だか…お互いが疲れていますね。 喧嘩ばかりでお互い気が休めないですし、お互い思いやりの気持ちが足りないと思います。 ご主人の言い方がキツイとは感じましたが、結婚前は親身に支えてくれてたのなら、元々は優しい方ですよね。 そこに感謝してましたか？ 結婚したら楽しい生活を送れると思ったら、トピ主さんのご病気は治っていなかったので、ご主人もトピ主さんに合わせる生活が嫌になってしまったのでは？ ご主人を尊敬出来ないとの事ですが、家計はご主人が支えてくれているのですよね？そこに感謝はありますか。 専業主婦だから見下されてると思わず、いつもお仕事お疲れ様ですというお気持ちはあるのでしょうか。 家族を養うって大変な事です。それだけでも尊敬の気持ちは沸かないですか。 私の気持ちを分かってくれない、とありますが、相手の気持ちは考えていますか？ 海に行く予定日の出来事を見ましたが、トピ主さんの思いはちょっと自分勝手だなと思いました。 自分が後から起きて準備が出来なかったからといって、男は脱毛とかいいじゃん、という嫌味。 別にご主人のせいにせずとも「私まだ準備終わってないから、ちょっと待っててー。」で済む話では？ いちいち何かつっかかっている印象に感じました。 私が出来ないのは全部主人のせい。 ご主人はキツイ言葉を発してますが、トピ主さんも嫌味で返してますよね。 これじゃあ、上手くいかないです。 言い方一つで全然生活が違ってくると思います。 理解して、ではなく、迷惑かけちゃうけどごめんね、とか、何かしてくれたらありがとうと言う。これってスゴク大事です。 でも、どうにも感情がコントロール出来ないなら、病院に行かれた方がいいと思います。 お子さんの為にもまずはトピ主さん自身の精神状態が安定していないと生活が辛いかと。 お互いが思いやりをもてるといいのですが…

トピ主さんの欲しいレスでなくてすみませんが、躁鬱は通院してきちんと治療を継続するべき病気です。私は躁鬱２型で定期的に通院して薬の服用をしていますが、それでも気持ちが落ち込んで体がしんどい時期や、体調がよいもののイライラしやすい時期などがあり、体調に合わせて薬や漢方薬を少し変えてもらい、なるべく心も体もフラットな状態であるよう調整しています。 躁鬱病の場合、多くの場合に通院や薬の服用をやめると症状がぶりかえします。トピ主さんがイライラするのは躁状態になっているからかもしれません。この病気は長期での治療が必要になります。医師の合う合わないもあるので、何件か行ってみるのもよいかもしれません。通院が必要かどうかの判断は医師と相談してください。 また、フェリチンは私も10くらいですごく疲れやすかったのが２年ほどフェルムを服用して100くらいの値になりましたよ。だいぶ疲れにくくなったと思います。 早く病院にかかってくださいね。すごくイライラして過激な言動をしてしまったり、死にたくなるほど落ち込んだり、これは病気がさせてることなんです。まずは継続的な治療を始めることをおすすめします。

＞育児の事でお願い？しても「俺の好きなようにやれんでつまらん！」と怒る。 これがまず引っかかりました。 トピ主さんは相手を自分の思うように動かそうと（無意識にでも）なさっていませんか？ 横で見張って、ああだこうだ、それは違う、と駄目だしばかりなさっていませんか。 簡単に離婚するよりも、トピ主さんが少しずつでも変化することで、単純そうなご主人は態度が簡単に柔らかくなりそうです。 おかきさんやきらきらさんのレスがとても良いなと思いました。 私も何度も読み返しまして、非常に有効だと感じます。 ご主人はカウンセリングにもわざわざ出向いているので、なんとかしたいという気持ちがあり努力もしたいのです。 負けるが勝ち、という言葉もあります。 とにかくまずは、トピ主さんが感謝の気持ちを思い出してご主人をいたわるところからはじめてみませんか？

前のレスでは遠回しに指摘しましたけど、自分がつまらない男に引っかかった不幸な被害者と決めてかかってますよ。それ故に思考停止になっているのでは？ 事実、自分の意志で結婚したことや感謝の念がすっぽり抜け落ちていて、負の面しか記されていません。そうした思考にとらわれている限り、関係改善はないと思っていいでしょうね。 問題の根っこにあるのは依存心で、自分の心の弱さ。離婚して夫の責任を問えなくなった時、その過ちに初めて気づくのでは？(いや、さらに恨むかな) もし、違う男性と結婚していたら周りの家庭のように幸せだったかといえば、私は大いに疑問。 これはもし別の学校で教鞭をとっていたら違う人生があった…という話と一緒で、多少の差こそあれ結果は同じだったと思いませんか。いえ、もしも別の男性だったらさらなる不幸が待っていた可能性だってあるのです。必ずしもいまが最悪とは限らないのですよ。 ケンカだって、自分に向けられたセリフはよく覚えていても、自分の反撃は忘れていたりしませんか？ とにかく一度、発想を変えてみてください。

夫への感謝の気持ち、もちろんあります。 「いつもお仕事ありがとう」と言って笑い合って過ごせる日もあります。しかし、特に排卵後だと自分では思っていますが些細なことに異常なほどイライラしたり悲観的になったりクヨクヨしたり…という日が訪れます。この時が問題なのですが、夫の反応に文句めいた？発言をし→夫が「俺をバカにしやがって！なめやがって！」と激昂、もうそこから先はとにかくコテンパンに叱られます。そういう姿を見ると（自分が悪いのですが）急に焦りや孤独感に襲われます。パニックになってしまう。昨日の海水浴のくだりでも書きましたが「邪魔な存在」という言葉に異常にパニックになってしまいました。さらに置いて行かれた事でひどい絶望感でした。 さらには何を思ったか義実家に電話までしてしまい、義母は優しい方ですので私を責めはしませんが、また喧嘩か…と呆れ気味、私の両親も私達夫婦の壊滅的な状況を知っているので離婚したほうがいいと言っています。また両家を巻き込んでのトラブル。 そうなると、昨日からですが自分がゴミに思えて、一昨日までのハイな状況から一点、鬱々としています。 このような死にたい気分で2歳の息子と2人で家にいる事もしんどく感じています。 私や、私の両親も悩んでいるのは、これは本当に病気なのかという点です。性格の問題ではないのかと。夫は、甘えやワガママであって俺は断固その甘えには加担しない！という方針です。当然ですが。 お返事にもあったように、やはり躁鬱なのでしょうか。 今行くべきは、心療内科なのか、夫婦カウンセリングなのか、婦人科なのか、何から行動していいやら分かりません。婦人科では、鬱になってるから栄養取るために実家に2週間ほど帰ったら…と言われましたが、母はいい顔しません。そんな栄養と夫婦喧嘩は関係ないだろ…だそうです。喧嘩して帰ってくるなとも言われます。何か、死にたいです

ご病気かどうかは、トピ主さんご自身やご両親には分からないと思います。精神科の医師でも躁鬱病の診断は難しいようです。私は鬱の治療をして半年後に躁状態になり躁鬱病と診断されました。これでも早かったようです。 以前に精神科にかかったことがあるのですよね？(ご主人の言葉にでてきましたよね)病院に行かれるなら精神科か心療内科でよいと思います。夫婦カウンセリングというのは受けたことがないので分かりませんが、トピ主さんご夫婦の今の状態では受けるのは難しいのでは？ 私がトピ主さんの家族や友人なら、以下をおすすめします。トピ主さんは今の生活に疲れきっているように思います。お身体お大事にしてくださいね。 1 精神科か心療内科に行く ２ ご両親に頼れるようならお子さんと実家に帰り、ご主人とは距離を置く ３ 保健所に相談 ４ 医師から診断書が出るようなら保育園への入園を申請(自治体により要件が違います)。一時預りでもいいのでお子さんを預けられる間しっかりと休養する。

鬱に関しては知識不足でコメントできませんが、排卵周期でイライラされるならPMSではないですか？ 私はPMSでの精神不安定がかなりキツく、夫に八つ当たりや暴言を吐いてしまいます。 婦人科疾患もあったため治療でピルを服用開始すると、途端に穏やかな生活になりました。 ピルを飲むと生理もなくなりますし楽ですよ。ジェネリックを選べば月1000円以下ですし、検討してみてください