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なんでもお母さんな友だち

レス21
（トピ主 1 ）
🤔
冷凍みかん
ひと
大学1年の女です。 大学に入って新しくできた友だち（女　A子）について悩んでいます。 A子は礼儀正しく素直でいい子で親しくしています。ところが、遊びに行く予定を話し合うとき毎回「お母さんに聞いてみるね」と言われ、そうなのか？？とモヤモヤしていました。先日、A子とA子母と私で食事に行きましょうと誘われ、食事に行く前に、お母さんはどんな食べ物が好きなの？などと話している流れで「1日あったことは全部お母さんに話しててるし、友だちとの会話もすべてお母さんに話してるの！」と言われ、ドン引きしてしまいました。「お母さんと仲がいいんだね！」と笑顔で返し、その後食事には楽しく行きました。 A子母とは2回会ったことがありますが、非常識な人ではなく、きれい好きでちょっとおせっかいないい人でした。 A子はとても良い友達なのでこれからも仲良くしたいのですが、会話のたびにお母さんの影がちらつくと、A子のお母さんと話がしたいのではなくて、A子とおしゃべりしたいのになぁとモヤモヤしてしまいます。 おしゃべりしていても、A子母が気がかりで会話を楽しめないので、距離を置くことも頭をよぎりました… これからA子とどう付き合っていけばいいでしょうか。

トピ内ID：5f65b99cdfc704c7

#友だち
#父親・母親

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なんだか

🙂
アメフラシ
先行きが心配になりそうな友達ですがそこまで関知することではないですね。 何でも母親に聞かないといけないのはまだ仕方ないとしても話した内容が筒抜けなのはちょっと嫌ですね。 そこだけやめてもらうよう伝えてみては。 それでもわかってくれないようなら疎遠かな。

トピ内ID：f0e1db1f05474c88

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うーん

🙂
花
お友達は凄いですね…色んな意味で。 友達親子って感じでしょうか。 「素朴な疑問なんだけど、なんでそんなに二言目にはお母さん、なの？なんか子どもの交友関係にそこまで存在感発揮するのってぶっちゃけなかなかないよね。筒抜けだと話しづらい」 って言いたくなっちゃうかも。 それくらい言わないと気づかなさそう… 距離置いてもいいと思いますよ。 A子以外との友達を大事にしては？

トピ内ID：e526e4ce0d91fcbb

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違和感を伝えていいかも

🙂
オバサン
友達親子なのか一卵性親子なのか、ちょっと付き合いにくいですね。 会話の中にやたらとお母さんが出るならそのタイミングで言っても良いと思います。 私が話したこと全部お母さんに伝えられたらなんだか話しにくいなぁとか。 言ってもわからないようなら少〜し距離を置いてもいいかもしれませんね。 若いのだから新しい友人を作れる時期ですから。

トピ内ID：7c5458ce13b2cac4

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レスします

🙂
よし
別に良くない？ 特に女の子は男子に比べて何歳になってもマザコンな子は多いですし、お母さん大好きですからね。 ちょっと他の大学生に比べて幼いだけちゃいますかね。 友達目線だから余計に引いてしまうんでしょうけどね。 そんなに気になるなら付き合う頻度を控えたらどうですか。 私なら何とも思わんわ。 親子仲がいいからって一卵性親子とか書いてる人いるけど、意味不明ですね苦笑 面倒臭い大人達やな。

トピ内ID：9875ff62ff7ac1af

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何でも言ってると聞いちゃうとね

🙂
ほぼ専業主婦
この会話ももしかして？ とか気になってきますね。 私の娘も何でも話してくれる子でした。 友達の娘さんもそうでしたね。 なので案外そういう子は多いのかな、と思っています。 でも敢えてそれを友達に言ったりはしてないと思います。 A子さんはほんとに屈託がないのか、素直すぎるのか、天然なのか。 これは彼女の親子関係、そのように育てられた、もしくは育ったからだと思うので、何か意見するのはおこがましいですね。 別に悪いことでもないし。 彼女が少し大人になり、母親に話すのを控えるようになるか、トピ主さんの方が耐えられなくなるか、どちらかですね。 とりあえず、今はまだ、付かず離れずで友達関係を維持していてもいいのではないですか。

トピ内ID：9e9aa0cac01583ee

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一卵性母娘ですね

🙂
なみだめ
そういう母と娘が増えているみたいです。 お互い共依存で、親離れ・子離れできないまま、ずっと関係が続いているのです。 母親があまり人間関係をうまく構築できないと、娘に対しての依存度も上がります。 普通は、娘の友人づきあいに母親は出てきません。 幼少期からのご近所での幼馴染で、母親どうしが先に仲良くなったとかならあるかも ですけどね。 でも、生まれた時から、そういう母親に育てられてしまい、ご友人にはもう一般的な 母娘関係は難しいかもしれないです。 ご友人が自発的に離れようとしない限りは。 悪いことをしているわけではないので、その家庭のルールなんだなくらいに思って あまり気にしないようにして付き合うか・・・ストレスを感じるなら徐々に距離を 置いていくか・・・ですね。

トピ内ID：ae0ca87d7c336968

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私の友人も

🙂
アラカン
私はアラカンなのでお母さん世代です。 私の友人も娘と友達親子な人が二組います。 一組は娘側が拒否気味で実家を出て行ってしまったのでまあ安心ですが、もう一組は母も娘もべったり。 それを疑問に思うこともなく、会うたびに仲良しアピール。 私と友人とのLineを娘に見せているらしく不快です。 あまりな密着ぶりに、私を含めて彼女の友人たちがチクチク警告しているので、本人も少しだけ危機感があるようです。 この程度のことで改善するとは思えませんが、親しい友人だからこそ心配もするし、心にもない肯定はしません。 でも友人にできることはここまで。 本気にならないといけないのは彼女の夫と娘の夫なんです。

トピ内ID：760d25bdee09ff35

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ちゃんと言っても

🙂
トンネルネルネル
もう30年前かな会社(仏閣)の女性先輩(同僚)にもいました 私はもう結婚して20年前に退職いたしましたが 何でも「お母さんが」 その日の事を全部はなしては「お母さんがねこんなこと言ってたからお前はには無理だからやらなくって言い」とか 嫌な仕事はいっさいしなく楽な仕事ばかりしてました お母さんが娘にたいしてつらい思いしてるのしると上司にクレーム 一番はひどいのは正月から成人式まで毎日忙しく閉めると明日の用意掃除しあるのに 「お母さんが遅くなると怒られる。9時に寝ないといけない怒られるよ」 駆け足で帰って来ました 何でもお母さんがだめだというし なので女性上司が何度も注意しましたが「お母さんが」話してました お母さんと言い訳するのでだれも 「やらなくっていいよ。」飽きられてたったんです 一番驚いたのは一人娘なので 「お母さんが婿養子じゃないといけない」話していまだに王子様まってます そんなことがありトピ主さまもお友達も注意してもなおらなく「お母さんが」話すしお逢いしたときに 「娘にこんなことさせるなんて」言われますしプライベートのことまですべて話すなんて嫌ですよ 友達には当たり障りのない話しするか距離おいたほうがいいですよ

トピ内ID：f118d7587d2a8f98

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これは、、

🙂
匿名係
かなり厄介なので 緩く距離をとることをお勧めします 間違っても、 ご友人に忠告めいた話をしない方がいいですし、 A母まで一緒に食事 ってとこがホラーです トピさんはその家庭に踏み込まない方がいいですし、 だからって露骨に避けてもいけません 仲良しのまま 他にも友達作って 行動範囲を広げて 徐々に疎遠を目指しましょう 少し俯瞰して観察してみられてはいかがですか？ Aさんはトピさんの他に仲良しいないと思います

トピ内ID：0ad4c0269455f733

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１８才？ある意味今時かも

🙂
cloud
そこは価値観ですね。その家庭はそれが普通で。合わないと思うなら他の交流を増やせば自然に彼女との関わりを減らせるでしょう。 １年生だと１８才程度だから充分あるあるだと思いますよ。高校時代にバイトしたこも無いと大人にもまれることもないでしょうからね。バイトする位なら小遣いあげるから帰って来なさいって感じ。

トピ内ID：00d01ccb98abdb8a

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私ならハッキリ言うかな

🙂
なんとかなるさ
せっかく、こうやって楽しく会話していても全部をお母さんに話されると思うと話しづらいからお母さんに話さないでほしいな。とか。 また、自分は母親には話さないけど、〇〇さんは話されても平気なの？と。 大学生の娘がいますが、友達が話した内容をそのまま話すことはないですね。もちろん、スゴク驚いたことやトピックスくらいなら年に数回程度話してくることもありますが、親離れ子離れができていないのかもしれません。

トピ内ID：8c783dcab5953126

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大学１年か

🙂
むっちりもっちり
まぁでも当たり障りのない会話ならいいと思うし 重たいナイーブな会話はできないなって思ってたら いいんじゃないですか

トピ内ID：16c143e265b5271b

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黙っていなきゃね

🙂
匿名希望
母親に何でも話すのはいいと思うけれど、それを友達に教えるのは良くないよね。 母親と不仲な人もいるだろうし、母親には何も話さない人も、大学生なら多いだろうから。 私は母親と仲が良くて、亡くなるまで毎年二人で温泉巡りもしていました。 だから、大学の頃なんて、何でも話しましたよ。 友達が失恋したことも全部。 結婚してからは姑の愚痴を聞いてもらったり…（でも、母も姑なので、姑の立場でアドバイス。それは嫁のアナタが悪いわなどと諭されたことも多かった） 母親であり、姉のような存在でもあった母でした。 でも、そんな母娘の関係は友達には理解できないかもしれないから、黙っていましたよ。 親友だけは、私と母の関係も理解していたし、彼女も母親と仲良しだったから、いろいろ話していたみたい。 つまり、母親に話すという「同類の友達」だったから、お互いに理解できたのね。 主さんが不快だと思うなら、距離を置いてもいいけれど、もし、とても良い友達であるなら、母親のことで不仲になるのもちょっと残念だなあと思います。

トピ内ID：a28d83843e994f5c

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トピ主さん次第

🙂
レイナ
＞これからA子とどう付き合っていけばいいでしょうか。 とのことですが、それはトピ主さんが決めるしかないですよね。 誰かに相談して「母親と仲良しなんだね。別にそれくらい良くない？」と言われたところでトピ主さんが嫌なら無理な訳で……。 肝心のトピ主さんが ＞おしゃべりしていても、A子母が気がかりで会話を楽しめないので、 という気持ちになってしまっているのですから、もう友達付き合いを続けて行くのは無理なのだと思いますよ。 一緒に居ても会話を楽しめない様な人と行動を共にしていてもつまらないでしょ？ 私も無理ですよ。 何か話そうとした時に“あっ…これ、家に帰ってお母さんと話題にされちゃったらちょっと嫌かも…”と思ったら話すのをやめる事になる訳で、友達とそんな風に話題を選んでしか話が出来ないのは煩わしいです。 あと、トピ文にはその様には書いてありませんでしたが、その友達がもし「お母さんが」「お母さんは」と会話の中で頻繁にお母さんの事を話して来る様だったら、とても鬱陶しく感じると思います。 とても良い子だからこれを理由に切るのは嫌だな…と思ったら付き合いを続ければ良いし、もう無理だ…と思ったら離れれば良いし、トピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：b4fce0131841be64

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少しモヤモヤしますが事情がある可能性もある

🙂
ゆきゆき
確かに少しモヤモヤしますが、もしかすると何か事情がある可能性も考えられるかも知れません。 お母様が病気だとか。そうでなくても家庭の事情とか。そのお友達が思いやりがあり、人間としてしっかりしているか、考える力のある人か否かの方が重要にも思えます。 大学1年生だとそれほどでもないかもしれませんが、この先友人によっては彼氏優先になって、同性同士の友人のイベントを決める際も彼の予定次第、彼に聞いてみるなどと言う子が出てくる可能性もあります。個人的にはこっちの方が厄介です。

トピ内ID：39d33ebdbae061d4

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お母さんからの要望で 。。

🙂
雪化粧
私自身、母に話せないことを 何でも かんでも 親友にだけは(！) 話す 問題児 でした。(苦笑) だから、あまり良いアドバイザーではないかもしれませんが、"これは A子には 言っちゃいけない項目 " って、ちょっと、メモを作るかもしれません 。。。 そういうお友達って、" そんな事、お母さんには 言わない方が良くない ？" な～んて 事を、ヘタに言っちゃうと、案外、トピ主さんの方を お友達から疎遠にされてしまうんじゃないかしら 。。 それも  彼女のお母さんからの要望で。

トピ内ID：30e879e66c985791

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返信遅くなり申し訳ありません

🙂
冷凍みかん トピ主
トピ主です。 皆様レスを下さりありがとうございます。こちらの不手際で返信が遅くなり申し訳ありません。 同年代以外の方からのお話は大変参考になりました。 せっかく出来た友だちなので、理想の友だちはいないと考えて友だちづきあいをしていこうと思います。またパンクしそうになったときには、そのとき改めて考えます笑。

トピ内ID：527eb1d5a419decd

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そもそも

041
おばちゃん族
社会人になると言われたくないことは言わなくなります。 これ第三者に言われたくないな！と思うこと。 やらかした10代→ 1  身の丈に合わない最高峰の大学を受験する！という相談。 次の日には友人のお母さんから、クラスメイト、保護者全員に広まっていました…涙 プレッシャーで3日間眠れず不合格。 2彼氏との修羅場→彼氏の浮気現場に遭遇した話題。彼氏と彼女が裸でことを済ましている最中に、家に入ってしまった話題 次の日には、学校中、これまた保護者間で広まっていました。 品行のよくない娘となぜか私までとばっちりを受けました。浮気された側なのに。 3警察沙汰になった飲み会  これもやらかしました。まだ未成年なのに飲んでしまい記憶がなくなり警察まで出動。 友人に話した所、お母さんに言ったらしく あの子とはお付き合いをしてはダメと言われました。 何故か他の保護者にもその話題は伝わっていました。 何が言いたいかというと、本音で何でもかんでも人に話したり相談したらダメだという事です。 噂は、千里を駆け巡り恥をかきます。 この話は誰にも言わないで、と散々口止めしても、そんなこと忘れて母親や親戚、子供の友達や学校関係者、 あちこちに ネタとして挨拶変わりに話す人は沢山います。 あそこのお子さん、○らしいわよ♪なんて楽しいそうに。 好きなアーティストやドラマの話など 無難な話題が一番楽しいですよ。 第三者に大声で言われてもよい話題を考えて話しましょう。 まぁ、お母さんの本音はどーでもいい…のはずですがね。 友達の話題を聞いても 何とも思わないし興味なんてありませんから…。

トピ内ID：586ef8729af32889

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主様もいい子なんだろうなって思いました。

🙂
サラサラストーリー
主様のお母様に近い歳くらいのものですが、主様もお友達のことを「素直でいい子」と認めているあたり素敵なお嬢さんだと思いますよ。 トピずれすみません。 こういう場なので書きますが 私はAちゃんのような人は、 友達どころか娘でも無理。 親も子も、友達や恋人とも違う人間として尊重したいので、 「何でも包み隠さず話して、相手の許可を得て外出する」関係 なんて苦痛です。 うちは子どもがまだ小さいけれど 大学にもなって自立できない子なんて育てかた失敗したと思ってしまいます。 主様は協調性があって優しい人ですね。きっと親御さんの教育が良かったのでしょう。

トピ内ID：5bbd0995cd27af33

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笑顔で言っちゃったからな〜

🙂
もうすぐ推しドラマ
「お母さんと仲いいんだね！」 と、笑顔で言ってしまうと、主さんが、ドン引きした事は彼女にはわからずじまいになってしまいましたね。 「えっ、お母さんに全部話してるの！？」「えっ、大丈夫！？」ってくらい怪訝な顔をして、大げさに言ってしまえば良かったのにな〜って思いました。「ドン引き、された事ない？」くらい言ってたら、なんと答えたでしょうね。 まあ、これからは、チクチク言うしかないですね。 主さん「この話もお母さんに言うよね〜」 彼女は笑顔で「うん！！」「なんで？」 主さん「じゃあ、これ以上、話すのやめとくね」 と、フェードアウトの方向にいくしかないですよ。 友達は同じ価値観の人のほうが楽なのでは？ まあ、遊びにいって一緒にいても「楽しいねぇ」くらいの会話で、母親に話しても問題ないくらいで付き合うしかできなさそうですよね。 そのうち親子で、友達やめないで〜ってきそうなら、早めにフェードアウトしておきましょう。

トピ内ID：bf0d216e0b3a24e1

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お母さん次第だな…と。

🙂
蓄
Ａ子ママと食事とは… 頻繁に娘から話題の出るトピ主さんの面接ですか？ それとも、ウチの娘と仲良くしてくれて有り難う！でしょうか。 母親世代の大人と同伴じゃなければ、入りづらいところですか？ 程良い一定の距離を保ってくれるお母さんなら構わないのですが… 何でも口出してくるなら要注意です。 Ａ子さんとは、恋バナや彼氏の話はしない方が無難です。 だいたい、伝言は聞いた人の解釈で省略されがちですし… 変に伝わるのもツライです。 お母さんとも知り合いになったら… そのうち、Ａ子さんは「ウチのお母さんは、こう言ってたよ！」が始まりますよ。

トピ内ID：d6818db6653034bc

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