正解はないとわかっていますが

もし、お子さんがお父さん似だったら トピさんは相当恐ろしい存在になりますね トピの中で危険な兆候だなと思うのは トピさんの顔を伺う って部分ですかね 可哀想な結果になりそうですね もしお子さんがトピさん似なら ほっといても同じように行動するでしょう 二人しか育てていない私が言うのもなんですが、 子供の性格って生まれながらな要素がわりと重要な感じです ガミガミ言おうと本人の性格によって 効果なかったりします また、そんなに言い聞かせなくても きちんとしてたりします 確かに子育てに正解はないかもしれませんが 不正解はあります 大切なことは 親の考えを押し付けず 子供さんの特性を見極めてより良いところを伸ばすことではないですか？ 親の思い通りには育ちません 育てたように育ちます

文章読んでるだけで、急かされている気分になりました。 失敗も含めて経験の多さが子供には大切なので、コストパフォーマンスの良い子供なんて、ありえないです。 私はおばあちゃん世代なので、具体的な接し方を書くのは避けますが。 育児に自信がないのなら、ここでのアドバイスを素直に取り入れていくといいと思います。 私の頃と子育ては違うので、私も参考にしてます。

子供って、グチャ混ぜにしたように、両親からの顔を持っていませんか？ 同じように、違う感覚で子育てするのって、とても大切だと思います。 夫さんは、おおらか。トピ主さんは、きちんとしたい。 じゃ、お子さんはどちらの良い方も、悪い方も、これからゆっくり考えられる。 夫婦関係も同じ？違う性格の方が、愛情があれば、その方がよいと思います。 子供だって、２歳でも、驚くぐらいきちんとわかっている。 たとえば、お父さんと一緒の時は、のんびり。お母さんと一緒の時は、少しだけ早く。なんて。 あんまり気にせず、ニコニコして子育てして。良い子に育つと思うよ。

６５歳男性です。２歳差の２人の息子がいます。２歳なら聞き分けがなくワガママ放題。３歳で聞き分けが良くなったので、世の中に３歳差の兄弟姉妹が多いことに納得しました 親が決めたスケジュールを「親が完全に守らせる」なんてことは不可能な年齢です。 保育園の時刻とか、列車の時刻、待ち合わせ時刻など、どうしても時間通りにする必要があるなら、１時間とか３０分以上前から準備したり、なだめすかすことも必要でしょう。 ウチはフルタイム共働きで、私が１９時３０分頃に実家に迎えに行き、妻が２０時頃帰宅したので、子供を２０時や２１時に寝かしたいと思っても、ほぼ不可能でした。（子供は実家で食事を食べました） 子供が昼間に体を思い切り動かして遊び疲れていたら、パジャマに着替えてないのに寝ているとか、寝るのも早かったです。 ウチはご主人の考えに近いと思いますが、子供が遊び疲れるまで付き合うこともできず「もう帰るよ」と何度も言い聞かせ、３０分後くらいに「これで終わり」とピシッと帰りました。 子供には、大人よりかなり長い「心の準備」をする時間が必要だと思います。 ＞毎日子供が同じ時間に就寝できることを目標 育児書にはそう書いてます。でも、実行するには、親が心に余裕を持ち「もう寝るよ」と３０分位言い続け、少しずつ子供の心を「寝床に入る方向」にする必要があるかも。（やってないので想像です） 毎日、同じ時刻に、子供をテレビの音などが聞こえない暗い寝室に入れ、寝るまで親が寄り添い（小さな灯りで）おとぎ話を読んだり、子守歌を聞かせることができるなら、早く寝そうです。 親が、いきり立って「こうしなさい」とスケジュール通りに進めたら、子供の心がついて行かないのでは？。 親が子供に付き合うにも限度はあるし、スケジュールを守らせるにも限度はあります。時間キッチリでなく「ほどほど」が良いと思っています。

寝る時間は決まっていても、休日の日中の時間はある程度ガチガチに予定を決めるのではなく柔軟に決めてはいかがでしょうか？ スケジュールは予め余裕を持って立てたり（空白の時間を作るなど）、日中のスケジュールは臨機応変に変更したりするなど。 例えば、今日は公園と動物園に行こうと予定してたけど、公園で思ったよりも本人が遊びたがって予定押しちゃったら、動物園は明日にしようなど。 あとは普段は昼寝をこの時間にしてるけど、今日はいつもよりも早い時間から眠そうだから昼寝の時間を少し早めてみようなど。 うちは子ども2歳と0歳、2人居て、家事も育児も夫婦どちらも何でも対応できるようにしてるため、休みの日は、上の子をどちらか一方がお出かけに連れて行き、夕飯までに帰りさえすれば日中の昼食やおやつや昼寝の時間はだいたい普段の時間に近ければ良しとしています。 上の子は、お風呂の時間と夜寝る時間だけは子どもと約束して決めています。 子どもの状態も日によって違うし、お出かけしてると予定通りにいかない事も多いので。

私は、主さんとご主人様でバランスがとれてて良いと思いますけど。 子供の興味にとことん付き合ってくれるパパがいて、ママはタイムマネジメントを生活に取り入れてるってことではないのですか？ 確かに子どものうちは興味があるものに熱中できる環境が大事だとも思うけど、４、５歳を過ぎると子供なりに自分で予定を組んでタイムマネジメントできるように大人が誘導することも大切な成長過程だと思うし。2歳ならその通過点、練習段階だと思います。 もしこれが、完全に大人(あなた)都合で突然「はい、もう帰ります。今やってることはおしまい」って言われたら子供だって戸惑うし正直嫌な気持ちになったり癇癪を起こしたりすると思いますよ。 でも次の予定があるなら予め、長い針が３のところまで行ったら帰るからね〜(数字わからないと思うので数字のところにキャラクターシールでも貼ってこの◯キャラのところまで針が来たらというと2歳でも分かりやすいのでおすすめ)とか、砂時計の砂が落ちるまでね、とか、子供が目で見て理解しやすい方法で子供にシェアしておいて、子供の遊びたい気持ちは尊重しつつ、親側の譲れない一線も理解してもらうよう努めてみては？ もちろん子供はまだまだ気持ち優位の発達段階ですから癇癪は起こすでしょうけど。 あなたにとって大切なのは癇癪を起こさせないことじゃないですもんね？ 個人的には子育ては子供優位でも大人優位でもなく、大人が子どもの良きリーダーとなることを目標にしてます。 子供をひとりの人間として尊重してどうしたらお互い譲り合ってハッピーに過ごせるかを一緒に考える、子供の頃から他者(親)と意見をすり合わせて双方納得のいく方法を考える練習をするようにしてます。 2歳じゃまだ早いと思います？ これが意外とそんなことないんですよ。まだ完全には理解できないと思うし癇癪も起こすけど、やり続ければ徐々に理解してくれます

就寝時間を決めて、帰宅時間を決めるのが「タイパ」なんですか？ それは「生活リズム」なんじゃないでしょうか？ タイパは、たとえば早送りで動画を見るとか、そういうことを考えることだと思っていました。 1日のスケジュールに予定を沢山詰め込んで、次々色々やらせるのが「タイパ」を意識している状態だと思います。 我が家も寝かせる時間は決めてましたよ。 だから遊びの終わり時間も決めて、風呂に入る時間も決めてました。 遊びの終わり時間を決めている親御さんは周囲に多かったですけどね。 たしかに夏場に7時ぐらいまで遊んでいるお子さんはいましたけど、 みんながそうだったわけではないです。 乳幼児には睡眠は大変重要なので、ある程度 就寝時間は守ったほうがいいです。 そりゃたまには寝る時間が遅くなることはありますけど（旅行先）など、 そうすると、しっかり疲れがとれず、発熱しやすくなりませんか？ 子供の体調のためにも、睡眠は大事だと思いますよ。 >子供の自由な発想や成長を取り上げてしまっているのでしょうか？ 帰宅時間を決めたら、子供の自由な発想や成長を取り上げることになるのですか？ よく分かりませんが・・・。 そんなに遊ぶ時間が短いのかな？ でも2歳の子の体力って大したことないので、5時間も6時間も遊び続けられません。 なのでしっかり遊ばせたかったら早めに遊びに出ることです。 たぶん3～4時間で電池切れします。

あなたの都合中心に動くのではなく、子どもの興味関心を中心に動くのです。 読んでいて、お子さんも随分つまらないだろうなと可哀想になりました。

子供にはタイパもスケジュールもありません、只只今の目の前のワクワクに一生懸命なんです。それが「後で」になると、もう子供はつまらないんですよ、子供には今しかありません、後では無いんです。 トピ主さんは睡眠時間を決めることで健康的な生活を送らせたいのでしょうが、そのために様々な制約をかけるのは少し違う気がします。多少生活時間が前後しても、ある程度の範囲内で収まるのなら大目に見てあげたほうが良いと思います。子供を時間で生活させるのは４歳以降で良くないかなと思います。

私も就寝時間に向けて逆算し、お風呂や晩御飯の時間を考えて、他の子が遊んでいても時間になったら帰宅します。 トピ主さんの旦那さんの言う通り、私の都合で振り回しているかもしれません。 でも、子供の都合に合わせてたらとんでもない生活になっちゃいますよ。 私は子供が2歳の時も「何時になったら帰るよ」「30分だけここで遊ぼうか」「あと10分で帰るよ」とか声をかけてました。 繰り返し言うことで時間というのを覚えますし、あと10分がどれくらいかというのも肌感でわかるようになります。 時間管理を自分でするって必要なことだと思うので、時計を見て動くというのをずっと見せてます。 あと10分、何をして遊びを終わりにするか、5歳になった娘は自然と考えるようになってます。 ただ、家族で遠出するとか、夫が晩御飯は外で食べようと言った時とか、夫が公園連れて行って遅くなったとか、 そういうのはヨシとしてます。 自分優先で好きなだけ付き合ってもらえるひとときもあっていいと思います。 この人はいいと言うけど、この人はダメ…。人によって違うな。というのも知っていった方がいいと思ってます。 我が家は、ママは口うるさいけど、パパはおねだりしたらある程度叶えてくれるから、パパにお願いしよう！ みたいになっていて、それがいいと思ってます。

スーパーに行く予定があるのに遅くまで公園で遊べません。子供に合わせて晩ごはんなしになったら困ります。 休日に遊び過ぎてお昼寝しちゃって夜起きられたら困るから切り上げます。 子供に合わせて生活って無理じゃないですか？時間に追われて子供を急かすのって普通だと思う。 どこが具体的に良くないのか夫と話したらどうだろう。 もし全部遅らせてでも付き合えって夫が言うならそっちがおかしい。

子供は全く白紙の状態で生まれてきますが、色々な体験を通じて試行錯誤しながら学んでいきます。あなたの場合、効率を優先して先回りして先に答えを与えてしまうようなもの、これで本人の生活能力が身につくでしょうか。 子育てではありませんが、組織の部下育成について、かの大日本帝国海軍の山本五十六長官が次のように言っています。 「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。」 相手が大人でもこうです。我が子にもう少し余裕を持って見守ってあげては如何ですか。

子供がのびのびと育つにこしたことはないのでしょうが、子供を育てる人間にも都合というものがあります。育ててもらっているのですから、大人の予定に合わせるのが当然かと。 今日は長くは遊べないよとか、その時によって説明をしておけばよいと思います。急にここまでと切り上げられるのは、それは子供にとっても理不尽なことでしょうから。

同じく２歳の一人娘を持つ主婦です。 私もトピ主さんと同じ感じです、今のままでいいと思っています。 自分の都合で振り回しているとありますが、現実に家事もしなきゃいけないし、ママにはママの都合がある。それを子どもに言うのは悪いこととは思いません。 多分旦那さまは家事を主体的にしてないから気持ち的にのんびりできるのでは？ 昨日は午前中は公園に行こうね、と朝から話していました。でも私が出かける支度をしている間に人形遊びをはじめて、「公園行かなーい」と言い出しました。 でも人形遊び強制終了して連れて行きました。（行けば行ったで楽しく遊ぶ） そこで人形遊びが終わるのを待っていると昼前になって「これから公園行く」と言い出してお昼ご飯も遅くなるし、お昼寝も遅くなるし、嫌だったので。 いま子どもが一人だから付き合うとか付き合わないとか言ってられますが、もし下の子がいたら双方の都合で振り回すことが日常になるし、今の（一人の）状態はパパとママの愛情を独り占めできていて、それだけでいいんじゃない？と思います。 私はあまり子どもに気を遣わないというスタンスです。 あ、でも完全に自分の都合に付き合わせた時とかは「ママの買い物ついてきてくれてありがとう、(娘)がお利口さんにしてくれてたから買い物できたよ。ありがとう」と言っています。 お互い自信持っていきましょうー