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自己中な性格はなおりますか？

レス29
（トピ主 15 ）
😢
ももた
子供
小2の我が子（男の子・長男）のことで相談です。 とても自己中心的な性格で困っています。 特に次男（5歳・男の子）に対して酷く、何を言ってもやっても良いと思っているようです。 愛情が足りていないのかとも思い、私自身の行動も見直したりもしましたが、ただただ長男は自分のやりたいことを少しでも邪魔されたり、自分にとって不利益な状況になると耐えられないようです。 夜中に寝相で弟の腕が当たっただけで激昂して殴ったりもします。（痛かった時はすぐに泣くので、痛いわけではなく不快なだけ） ただ、兄弟は普段はとても仲良よしです（弟の我慢で成り立っているようにも見えます）。怒りのスイッチが入りやすいのだと思います。 次男が咳をするだけでも「うつすな！」と激怒です。 私や夫に対しては、やりたいことをやらせてもらえない時、やりたくないことをやるように言われた時によくキレています。具体的にはYouTubeの見過ぎを注意した時、宿題をしよう（一緒にやります）と言った時などです。 兄弟喧嘩は親が介入しない方が良いと聞きますが、次男は理不尽に怒られやられっぱなし。あまりにも一方的なのでいつも長男を叱る形になってしまいます。 お友達に対しては遠慮もあるようで、このような傍若無人さはないようです。 このような性格の子には、どのように接すれば良いのでしょうか。

トピ内ID：6c40368817a1ba28

#３０代
#きょうだい
#子ども
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子供は基本 自己中

🙂
ヨーコ
小２ならまだ自己中心的になるのは仕方ないので、これがこのまま固定されることはないと思います。 もちろん叱ること、注意することは必要ですが、まだ成長途中なので、なかなか理解や我慢ができないのは仕方ないですよ。 一つ、方法としてはできるだけ兄弟だけで遊ばせせないこと。 小２と５歳なら遊びも違うでしょう。 また、寝室は別にするか、物理的に離す。 二人で遊びたがったら、最初の段階で「弟に腹が立ったらまずママに伝えてね。ママから弟君を注意するからね」と繰り返し説明しましょう。 あとはお兄ちゃんである長男さんを褒める事。 よく観察していたら褒める部分が必ずあるはずです。 友人と仲良く遊べていたり、なにかしら我慢できたときは、褒める。 基本的に上の子が下の子を虐めるのは嫉妬、親の注意を向かせたいと思うからなので、 沢山褒めることで、自尊心を満足させて「ボクはお兄ちゃんだから我慢しよう」を自然と思えるようにさせるのがいいと思います。 決して「お兄ちゃんだから」を強要するのではなく、自然と「年長者」である自覚を促すように「褒めて伸ばす」を努めてくださいね。 うちは上と下が結構離れていたのですが、意地悪や邪見にばかりするので「妹への注意は親がすること」を繰り返し伝え、 少しでもいいことをしたら「さすがお兄ちゃん！すごい！！」とベタ褒めしていました。 それでも、妹を大事にできるようになったのは中学生ぐらいになってからでしょうか。 内心（なんて意地悪な・・・）と長男に思ったことはありますよ。 （ビデオにも邪見にしている様子が残っています(笑)） それでも根気よく教えていくのが親の努めだと思って、何度も丁寧に説明していましたね。

トピ内ID：7e15c758d4e22855

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ヨーコ様

❤
ももた トピ主
とても参考になる回答をありがとうございます。なるほどなるほどと、読ませていただきました。 少し物理的に離したほうが良いとのこと。早速試してみます。近すぎるというのはあるかもしれません。 それから弟への注意はママがする、というのは目から鱗でした。確かに次男は何かあったらすぐに私に言いますが、長男は自ら手を下す代わりに私に言うことはなかったです。 結果、長男ばかり注意され、次男は庇われるばかりの状況を作ってしまっていました。反省です。 正直長男の怒りの沸点が低すぎて「そんなの怒ることじゃないじゃん…」と思ってしまったりもしますが、長男を 立てるためにも、やり方を変えていかなくては、ですね。 長男のことを褒めることも、もっと意識していきたいと思います。 確かに、次男が生まれた時から嫉妬が激しく、その頃の記憶はもう無いようですが無意識にその感情を引きずっているなと長男を見ていて感じます。 お兄ちゃんだから我慢しよう、という雰囲気は、現段階では1ミリもなさそうですが、私も根気強く教えていきたいと思います。 自然と引き出せるように。がんばります。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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弟を守る

🙂
jin
徹底的に弟を守るべきだと思います。 長男の沸点の低さは、度を越えています。 発達系の問題をもっているという可能性はありませんか。 次男を守るためには、親が頑張る必要があります。 物理的に距離を取ればよいのです。子供部屋を別々に与える。一緒に行動させない。 隣同士で勉強させない、遊ばせないです。 そして、それぞれほめる、叱るです。 休日も父親、母親と別々に行動させる。それぞれ1名ずつ面倒をみるです。 絶対に一緒にしない。 そして長男とよく話し合うことです。 幼いような感じがあります。怒るときは、何でなんて聞かない。だめなものはだめ。 次男には、何かあったら親に言う、逃げることを教えて下さい。 身の安全を確保することは、恥ずかしいことではありませんから。

トピ内ID：87e27bc507f8f57b

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jin様

❤
ももた トピ主
ご回答くださりありがとうございます。 やはり度を超えていますよね…。 私も何度か発達系の疑いを持ったことはあるのですが、お友達に対しては我慢出来ること（友達といる時は年齢より大人びた言動をします）、私や夫に対しても少しずつ超えてはいけないラインを分かってきているようなので、やはり性格の問題かなと思います。 次男はやり返してこないし、やり返されても痛くないのでストッパーがかからないのだと思います。優しさや思いやりの心がほとんど育っていないようです。待望の第一子だったので、私たち夫婦が甘やかしすぎてしまったのかもしれません。 次男を守ることももっと徹底しようと思います。怪我してからでは遅いですもんね（とは言え長男も手加減するようにはなってきていますが）。 そうですね。ダメなものはダメ。 理由を長々と言っても全く耳に入っていないタイプなので、短くビシッと言いますね。 私もやはり長男に甘く、「長男にも言い分があるのかも…」と叱ることに迷いが出ることも多いので、悪いものは悪いと教え続けたいと思います。 ありがとうございます！頑張ります！！

トピ内ID：a14668eaf2670470

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なぜ？

🙂
餡
どうして長男を褒めたり立てたりする必要があるのですか？ 長男は怒りの沸点が低いというより、自分が王様でなければ我慢できないだけなんですから、しっかり叱るべきだと思います。 よく、上の子も本当はまだ小さいのに下の子が出来たばかりに我慢させられて可哀想っていう意見がでますが、本当にそうですか？ 上の子は一人っ子の時が必ずあって親の注目を一身に浴びて王子様扱いだったのが、下の子の出現によって自分だけがチヤホヤされないことが気に入らないんですよ。 次男さんは生まれた時から一人っ子の時はなく、挙句に長男に意地悪三昧をうけて生まれてこのかた、ずっと我慢を強いられる人生です。 実際トピ主さんは次男の我慢で兄弟関係が成り立っていると分かっておられる。 長男は年上だから我慢するのではなく、家族の一員として他のメンバーをリスペクトする必要があるんです。年下の次男が出来ている我慢を出来ない長男みたいな上のお子さんって割と多いと思います。 兄弟平等なら、次男だって誉めらたり立てられたりされるべきです。 長男さん、ワガママが許され過ぎなんだと思います。

トピ内ID：6f275a15ac47de5e

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餡さんへ

🙂
ヨーコ
たぶん私に対しての疑問ですよね。 まず前提としてトピ主さんは長男君の我儘を許しているわけではなさそうです。 また叱る事、注意することは必要だとレスさせていただいています。 そして兄と弟、物理的に距離を取ることもお勧めさせていただきました。 しかしそれだけではダメです。 出来た事を褒めることも重要です。 （根拠なく褒めたたえろ、ではないですよ） なぜなら、長男君には「自覚」を持たせなくてはならないからです。 お友達と仲良く遊べるのですから、 それを伸ばせることが出来れば、弟君とも仲良く遊べると思います。 頭ごなしに叱るだけでは解決しません。 親の力で押さえつけるだけでもダメです。 子供は成長します。 いずれ思春期を迎え大人になる。 あっという間に力が逆転するのです。 だから親の方が、力や怒りで押さえるだけでは、解決しないのです。 長男君の不満が溜まれば、さらに弟君への攻撃は増えます。 親の方が非力になったとき、どうやって弟君を守るのですか？ 「我慢強さ」というのは、叱られるだけで育つものではありません。 認められ、愛されないと、頑張れないんです。 そして躾というのは、長期にわたって根気強く行うことなんです。 叱る部分は叱り、褒める部分はしっかり褒める。 それを両方行わないと「人間性」が成長しません。 餡さんは、末子で育ったのでしょうか？ 親としてお子さんを育てていると、どうしても自分の成育歴に影響されやすいですが、 できるだけ先入観を持たずにお子さんをよく見て、その子にあったやり方を工夫してあげてほしいと思います。 ちなみに、我が家の兄妹、今は仲がいいですよ。 すでに長男は社会人ですが、妹を尊重する優しい兄になりました。 兄を褒め年長者としての自覚を促すのは、私の実体験からきているアドバイスです。

トピ内ID：7e15c758d4e22855

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はい？

🙂
桜
他の人も書いていますけど、長男を褒める必要ありますか？ 俺様気質は中々直りませんよ。 親が甘やかしてるからこうなるんでしょう。 親が自覚あるなら、子供からしたら相当甘いんだと思いますよ。 舐められてるねん。 弟もまだ小さいから負けてるだけですぐに兄貴を抜かしますよ。 そんな生意気で可愛くない長男、私なら育てたくないわ。 ドライですがこれが世間の本音です。 あと、次男と書けば男の子である事ぐらい理解出来ます。 割と色々な事がズレてるオカンなのかな？と思いました。 小２の男子ならママ呼びもそろそろ卒業させた方がいいですね。 ある程度大きな子がママ呼びだと違和感があります。 いつまでも長男を小さい子扱いしていませんよね？

トピ内ID：4656d60d1d5ab27b

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レスします

🙂
jin
親がなめられませんか。 「長男にも言い分があるのかも…」 そんなのどうでもいいと思います。やったことがいいか、悪いかです。 迷っているところ、長男は見てますよ。 私や夫に対しても少しずつ超えてはいけないラインを分かってきているよう それは、どこまでやったら怒られるか、どこまでだったら大丈夫かをみられているだけですよ。 余計に性格まがってきてませんか。 友達はやり返すし、友達は嫌がるからやらないんですよ。 身内だったら、許容範囲がどこまでかを考えているんですよ。 長男も手加減する そういう問題ではないんですよ。やったらだめなんです。 手加減できるようになってきたからえらいんですか。次男君かわいそうですよ。 次男はやり返してこない あたりまえです。やり返せばよいのですか。 やり返していないことをほめないといけませんが。 トピ主さん、根本的にお子さんへの見方を改めたほうがいいです。 甘いどころではないです。 手を出すのがわかっているのであれば、常に長男君の横について手を出そうとしたら止めます。 それくらい徹底的にしないとわからないと思います。監視しないとだめです。 できないなら、弟君は常に自分の横におらせることです。 それくらいしないと弟君守れないです。

トピ内ID：87e27bc507f8f57b

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身内にあたる

😣
花子
特に、学校で問題を起こしていないのであれば、多分、弟にしっとしているのだと思います。私は、末っ子で、4つ上の姉が居るのですが、兎に角、意地悪ばかりします。多分、子供の頃は叩かれた事もあると思います。ついつい、弟の方を持ってしまったり、お兄ちゃんなんだからと我慢させていませんか？同じように、扱って下さい。あとは、早い子で、小学低学年でも、反抗期が始まる子供も居ます。頭ごなしに怒るのではなく、話を聞いてあげる事も大切です。男の子は、相手に気持ちや話をするのが苦手で、つい、手が出てしまいます。もし、学校でもキレたりするなら、自閉症とかを疑わなくてはいけませんよ。

トピ内ID：45c231c7491be8bb

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餡様

❤
ももた トピ主
ご返答ありがとうございます。 そうですね。おっしゃる通り、長男は王様気質だと思います。 もちろん悪いことをした時にはしっかりと叱っております。 私は自分自身が下の子だったため、上の子の苦労はわかりません。なので想像して、長男の気持ちに寄り添いたいとは思っています。 そして生まれた時にはすでに長男がおり、たくさんの我慢をしてきた次男の気持ちにも寄り添っているつもりです。 私も家族の一員として次男にもリスペクトの気持ちを持って欲しいです。それがいちばんの願いです。 おっしゃる通り、私の周りも我慢のきかない長男…多いです。そのようにならないために、どうしたら良いだろうと悩んでおります。 兄弟平等にしたいと思うのですが、長男は傍若無人、次男は思いやりのある愛されキャラのため、どうしても長男を叱ることが多くなっているのが現状です。 次男の気持ちに寄り添ったご回答、ありがとうございます。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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ヨーコ様

❤
ももた トピ主
ご経験からのアドバイス、大変参考になります。ありがとうございます。 弟は離れて行かない、とたかを括っているところも大いにありますね…。 優しさや自覚って、無理やり身につけさせようとして、身につくものではないので難しいところですよね。 内側から湧いてくるものですから。 ＞そして躾というのは、長期にわたって根気強く行うことなんです。 この部分、とてもよくわかります。 わかるのに、どうしてもすぐに結果を求めたくなってしまって…。常に心に留めておかなくては。 愛を持って叱ることを忘れないようにしたいです。 そしてヨーコ様のお宅の長男さんのように、優しいお兄ちゃんに育って欲しいです。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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桜様

❤
ももた トピ主
ご回答くださりありがとうございます。 もちろん良い行いをしていない時に無理やり褒めたりはしておりません。 ただ、もう少し意識して長男の良いところを見つけていきたいと思っております。 そうですね。私も次男が強くなるだろうなと思っていたのですが、今のところ圧倒的に長男が強いです。 世間的には可愛くない子供なことはわかっております。ですが私にとっては可愛い我が子であることは変わりません。それから子供は成長途中です。その成長の過程全ての期間可愛く優しくあれとは思いません。 生意気な子供だって、まだ成長の途中。これから優しくなる可能性だって十分にあるのですから。 次男と書けば男の子とわかりますよね  始め〝上の子〟〝下の子〟と書いていたため、追記していた部分が残ってしまいました。申し訳ありません。 ママ呼びも、最近はまちまちで、母さんと呼ばれることもあります。ママ呼び卒業間近かと思います。 小さい子扱いに関しては、基本的にはしておりません。むしろ次男が生まれてからはどうしても長男がしっかりして見えてしまっていたので…。逆にもっと小さい子扱いしてあげていたら…と思うことはあります。なので時々思い切り甘えさせる時間を作っています。嬉しそうで、その直後（本当に直後だけですが）は次男に優しくなったりします。 …こう書いてみると、長男はもっと素直に甘えたい部分もあるのかもしれません。 気づかせていただきありがとうございます。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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jin様

❤
ももた トピ主
全くおっしゃる通りで、私に迷いが生じた時には長男は見抜いていると思います。 目の前の、やったことだけに対して叱ることですね。色々くっつけてしまうのは私の悪い癖だと思います。 なるほど…。許容範囲を考えている。 そうかもしれません。 手加減も、確かにすればいいというわけではないですね。成長かと思っていましたが…。 新しい視点をたくさんありがとうございます。長男への接し方を今一度見直してみます。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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少し誤解があるようなので…

😣
ももた トピ主
長男が怒るのは、そんなにしょっちゅうと言うわけではなく、基本的には楽しそうにやっています。怒った時の表現が激しいのと、弟に対する容赦のなさを問題だと思っています。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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知らんがな。

🙂
まり
甘いんですねぇ。 長男にも言い分？ でもやってる事は最低ですよね。 そこは厳しく叱りつけてるんですか。 もう小2ですよね。 2歳の子でも悪い子したら叱り飛ばしますよ。 最近やたらと子供の自己肯定感云々聞くけど、それと甘やかしはまた別ですからね。 私が親ならぶっ飛ばしますよ。 甘やかしすぎ。 特に男子なんて甘やかしてもいいことないです。

トピ内ID：e93a95fc42c86dea

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ワンオペ？

🙂
匿名係
なんだかトピさんは傍観者みたいな印象ですが 父は何してるのですか？ YouTube見るなとか 禁止してるだけ？ 兄弟喧嘩に親が介入しては とか、なんだかそんなレベルではなく 五歳児は殴られているのですよね？ それ、喧嘩ですか？ 一方的暴力を許してる感じが怖い母ですね 兄弟だから 色々な感情を持つのは当たり前ですが 乱暴すぎる話とトピさんの呑気な空気に物凄い違和感を感じます 二人とも同じ両親の子供さん？ ってくらい 兄の闇を感じますけど ただひたすら弟の成育が心配です 今はまだ大人しくてトピさん気にしてなさそうだけど 兄より弟さんの方が危険な感じ 色んな意味で

トピ内ID：e263e2be26d50d5f

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何故、度を超えているかも考えてあげて下さい。

🙂
レモネード
次男が生まれてからなら、お兄ちゃん扱いされることがプレッシャーなのかもしれません。学校で我慢しているのなら、その反動が来ているのかもしれません。問題行動には、必ず原因があります。表面に出ている事だけに対応しても根本的な解決にはならないと思います。 トピ主でも御主人でもいいですが、どうして弟に対しての態度がキツイのか聴いてあげて下さい。子供ですからきちんとした答えは返って来ないかもしれませんが、そういう気持ちが親の方にあると伝える事が大切だと思います。 親から大切にされていないと感じてしまうと、疎外感をもってしまい、「自分はこの家には要らない子だ。」と思い込んでしまいます。こうなってしまうと弟さんとは距離を取り、トラブルは無くなるかもしれませんが、別の問題行動に移行してしまうかもしれません。御両親がどちらもお兄ちゃんの側にいないというのは避けなければいけません。必ずお兄ちゃんにはお兄ちゃんの言い分があります。表面的な判断は後々後悔しますよ。

トピ内ID：e690c70df2c06fee

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ヨーコさんと同じ意見です

🙂
さくらデイジー
褒められてイヤな人はいません。(たまにいますが、かなり捻くれてしまったのでしょうね)　子どもなら余計にそうですし、大事なことです。自己肯定感と自尊感情は別なもので、適切に褒めることで自己肯定感を高めることは大事です。 お兄ちゃんはいわゆる内弁慶で、外で社会生活に問題がある訳ではないので、度を超えてることもありません。 お兄ちゃんからはイヤな気持ちになった時に、まず報告してもらいます。そして、その時、褒めます。 この時に褒め方が大事で、報告したこと(結果)を褒めるのではなく、弟に怒ったことを我慢したり、報告しようと考えたこと(過程)を褒めます。 これが少し難しいです。 文章では分かりにくいですが、ハローちびっこモンスターという番組で、同じようなケースを見ましたよ。アーカイブあるか、探してみてください。 数年単位でも必ずよくなります。 子どもは成長します。 根気強く、子どもたちと向き合ってみてください。

トピ内ID：5f020ef3ea7037d8

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正解はない

041
妹
全く同じではありませんが、５歳差の兄がそんな感じでした。 親から見たらおっとりで口下手な可愛い長男だったと思いますが、５歳差の妹（私）は兄が大学進学で家を出るまでストレス解消のサンドバッグでした。 親や親せきの前では妹を思いやる兄を演じて褒められていましたが、大人が居ない所では常に暴言、嫌がらせ（私の部屋の電気を消す、畳んであった洋服を蹴散らす、まだ習っていない学習範囲を質問してきて間違えると延々と罵倒する）のオンパレードでした。親に言ってもじゃれてるだけ、私が大げさだと。 口でも力でも勝てませんから、私がキレた時はモップの柄で叩いたり、兄の服を破いたりしましたが、それはこっぴどくしかられました。 外のストレスを妹で発散した結果、誰もが羨む学歴と職業を手に入れました。 遺伝的なものか、私もそれなりですが、親から見たら兄は完璧で自慢の長男、嫁に行って姓が変わった妹はアウトオブ眼中です（死語）。 外のストレスを減らしてやるのは親でも無理ですし、きょうだいを離して育てるのは不可能です。 正解はないのですが、褒めても叱っても子どもは思い通りには育たないし、やられた方は一生忘れませんよ。

トピ内ID：196592a407bec3b1

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あらあら

🙂
餡
私のコメントで自分を非難されたと受け止めた方がおられたようで驚きました。 私は「よく」と書きましたが、一般的にそういう考え方をよく拝見しますが、という意味でした。 また、私は末子ではありません。想像で、私の成育歴が私の子育てに影響しているようなご意見も驚きました。私は幸い、自分の子育てで上の子が下の子を虐めるような状況にはいまだ直面したこともありません。 本当に先入観を持たずに生活するのは大切ですよね。 実体験から上の子を褒めてそやして育てられて、中学生になってようやく下の妹を普通に扱えるようになったのですね。上のお子さんと下のお子さんがどれほど年齢が離れているのか存じませんが、上のお子さんが中学生になるまでの長年の間、虐められてきた妹さんの気持ちを考えたら胸が痛みます。 親は、お兄ちゃんなんだから、自覚を持てと言い続けたおかげで立派な社会人になったと自己満足かもしれませんが、数年にわたって虐め続けられた妹さんの立場をお考えになったことはあるのかしら。 兄が妹を虐めているビデオまであると微笑ましいつもりかもしれませんが、全く笑えません。 私はそういう場面を想定して、上の子ばかりに気を使って下の子をないがしろにするのは良くないというコメントをしました。また、年長だから年少だからにこだわって「自覚」云々を目覚めさせるのに中学生になるまで時間がかかるということ自体が問題です。 長男の不満がたまれば更に次男を攻撃するとありますが、それ自体が問題です。では、次男の不満が溜まった時には誰を攻撃するのですか？ トピ主さんの長男さんは我慢強さの問題ではありません。一方的に次男さんを攻撃しているのですから。 頭ごなしに叱る云々ではなく、してはいけないことはしてはいけないと小さい時から教えるべきだと考えます。虐めだけではなく、躾の基本です。

トピ内ID：6f275a15ac47de5e

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花子様

❤
ももた トピ主
ご回答ありがとうございます。 嫉妬は、長男が自覚しているかはわかりませんが、あると思います。次男は赤ちゃんの頃から人見知りがすごく、私でなければダメな子だったため、長男は寂しい思いをしたこともあったかもしれません。上の子の優先を心がけたり、意識して2人だけの時間を持つこともしましたが…長男の気持ちは、その時の長男にしかわかりませんね。 ついつい弟の肩を持ってしまうのは、どうしてもそうなってしまいます。というか、その回数はどうしても偏ってしまいます。弟が悪い時にはもろん、弟を叱っております。が、同じようにしたくても、叱られることをほぼしない次男と、その逆の長男ではどうしても違ってきてしまいます。 でも、したことに対する対応の仕方に差別のないように。それは心がけたいと思います。ありがとうございます。 話をしっかり聞くこと。本当に大切ですね。常に心がけたいと思います。 それから学校ではキレることはないようです。お友達と遊んでいる時も、ぐっと堪えている場面が多々あります。発達の問題ではなさそうです。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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まり様

❤
ももた トピ主
ご回答ありがとうございます。 もちろん都度、厳しく叱っております。 私の書き方のせいで誤解があるようで申し訳ありませんが、次男に手を挙げるようになった頃からずっと試行錯誤しつつ叱り続けております。 まり様なら、ぶっとばしますか…。 痛みには痛み、で叩いて叱ったこともあります。夫の前でやった時は、今も夫にぶっ叩かれております。 でもそのやり方では変わらないため、ここで皆様の叡智をお借りしたいと思い投稿しました。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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匿名係様

❤
ももた トピ主
ご回答ありがとうございます。 傍観者のように見えますか。 冷静に分析して根本から解決したいと言う思いから、傍観者のように見えるかもしれません。でも本気で悩んでいるので、こうして初めて発言小町で相談した次第です。 夫は子煩悩ですが、叱る時は厳しく叱りますし手が出ることもあります。 私も夫も、決して長男の暴力を黙認しているわけではありません。 兄弟喧嘩に親が口出し〜の部分は、暴力のない場合のことです。わかりにくくて申し訳ありません。 ふたりとも私たち夫婦の子どもです。 生まれつきの気質はあるなと思います。長男は赤ちゃんの時から激しいタイプ、次男はおっとりタイプでしたので。 次男のことは常に気にしておりますし、ケアやフォローもしております。 ご心配いただきありがとうございます。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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レモネード様

❤
ももた トピ主
ご回答ありがとうございます。 弟が生まれる前から癇癪など激しめの性格ではありましたが、次男が生まれた時からの我慢はやはりあるとは思います。 表面だけでは意味がない。本当にその通りだと思います。きちんと根本から見直していきたいです。 長男と話したことはありますが、「わからん」とか「ムカついたから」という感じです。普段から当たりが強いわけではなく、気に触ることがあると反射的に怒るといった感じです。 そうですね。大切にされていないと感じさせるようなことはしたくありません。2人とも大切な私の子どもです。 ゆっくりと長男と二人で話す時間をもう少し意識してとるようにしたいと思います。 長男に寄り添ったご回答、ありがとうございます。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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さくらデイジー様

❤
ももた トピ主
ご回答ありがとうございます。 そうですね、長男も褒められるとくすぐったそうですが、嬉しそうにします。 まさに、内弁慶というやつです。 嫌な気持ちになった時に報告してもらう、というのはやったことがなかったので試してみたいと思います。 報告することで長男も自分の気持ちを整理できそうですし、とても効果がありそうな気がします！ そしてその過程を褒めること。やってみます。とても良さそう…。 なんだかちょっと光が見えてきました。 ハローちびっ子モンスター、検索してみます。ありがとうございます。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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妹様

😢
ももた トピ主
お辛い経験をされたのですね。 小さい頃からお兄様が大学進学まで…。 本当にしんどかったことと思います。 ご両親が全く気づいておられなかったのですね。うーん…。そんな状況にならないためにも、二人の子どもたちのことをしっかり見て、長男には指導、次男には保護とケアを徹底したいと思います。 お辛い経験を話していただきありがとうございます。 妹様が今、お兄様と離れて幸せに暮らしていらっしゃいますように。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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うちの長男がそっくり

🙂
sgh
うちは2歳差の男女で、上が男です。もう二人とも成人です。 長男は感情のコントロールが出来ず、多動性は目立たなかったものの、物をよく失くすなどの特徴があり、小学校に入るタイミングで精神科でADHDの傾向があると診断されました。 元々思い通りにならないと癇癪が酷く、暴れられて手に負えなかったのですが、妹が生まれてからは嫉妬(これは自然な感情)もあり、暴力が妹に向かうことも増え、大変でした。妹に何の非がなくても一方的に攻撃->私が止めに入り注意->更に妹に嫉妬、という悪循環で、いつまでこれが続くのかと思う地獄の様な日々でした。病院、自治体の子育て相談、学校と、それはもうあちこちに藁をもすがる思いで助けを求めましたが、結局どこもただの藁…。 何をどう18年間生きてきたのか私にもよく分かりません。"絶対に諦めないで"、"余り先のことは心配しないで"という、とある人からの二つの言葉が、結果的に私の支えになっていたもかなと思います。 あれ?なんか主さんを応援したくて、重すぎる話になっちゃいましたが、その悪循環に苦しんでいる主さんの気持ちが痛いほど分かるので、つい。 兄弟間の問題は息子が中学生になるくらいまで続きました。息子と二人だけの時間を作る、というのは良かったと思います。後は、達成可能な課題を与えて、達成したら誉めることで、自信をつけさせました。本人もかなり複雑な感情を抱えていたので、話をよく聞いてあげることで、気持ちを言葉で吐き出す訓練もしました。 中学生になり息子の感情が妹に向かなくなったので、兄弟間の問題は収まったと思っています。それ以降は進学などで苦労しましたが、思春期を越えると落ち着くという都市伝説の通りに、高2辺りでかなり落ち着き、それ以降嘘のように平穏です。。。 何らかの役に立てれば幸いです。

トピ内ID：289a23c3e1287e11

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sgh様

❤
ももた トピ主
貴重な経験談、ありがとうございます。 我が家の長男も、後から考えれば癇癪がひどかったです。大変でしたが、赤ちゃんや幼児はこんなものかなと思っていました。 嫉妬、やはりどうしてもありますよね。悪循環も同じです。本当に悩まされます。 諦めそうになる日、先のことばかり心配して苦しくなる日、あります。 諦めないこと、先の心配ばかりしないこと。心に留めさせていただきます。 向き合う日々を積み重ねていくことですね。 長男と二人の時間を取ること、達成可能な課題を与えて、褒めること…。確かに、長男に効果がありそうな気がします。やってみます！ この数日、長男と言葉でのやり取りをいつもより密にすることを心がけていたのですが、なんとなく良い手応えを感じます。 経験からくるアドバイス、本当にありがたいです！我が家の長男も落ち着く日が来るまで、諦めずに頑張ります。

トピ内ID：a14668eaf2670470

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皆様、ありがとうございます。

🙂
ももた トピ主
皆様、様々なご意見ありがとうございます。 ひとりでは出しえなかった叡智を分けていただき、光が見えてきた気持ちです。 早速ですが今日、長男と私に少し変化がありました。 いつものように「なんで？！なんで？！」と、むしゃくしゃする気持ちをただただ私にぶつけてくる長男に、自分の気持ちを整理させ、質問の形にさせることから始めました。 ちなみに「なんで？！」の原因は明日学校に行きたくないとのことで…（とくに嫌なことがあった訳ではなく、弟が休みなのになぜ自分は行かなくてはいけないのか、と。） すると長男も、私の返答にしっかりと耳を傾け、最後には納得し、お互いに良い気持ちで話し合いを終えることができました。普段は怒りだすと全く聞く耳を持たない長男が。驚きました。 自分の言葉で表現させるというのは、こんなにも頭の中を整理できるものなのですね。 いつもいつもこんなに上手くは行かないかもしれませんが、試行錯誤しながら、諦めずにやっていこうと思います。 次男に対しても、今のところ暴力・暴言出ておりません（元々毎日ではなく時々なのですが）。次男を心配してくださる方が多いので、ご報告まで。 ダメな時はビシッと叱ること、次男を守ること、長男とのコミュニケーションを濃くすること（次男とは、元々濃いので）。頑張ります。 皆様のおかげで今後自分のやるべきことがハッキリしたので、ここで締めさせていただきます。 本当に本当に、相談してよかったです。ありがとうございました！

トピ内ID：a14668eaf2670470

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