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私1人だけお酒が飲めません。

レス29
（トピ主 1 ）
😱
りんりん
ひと
私が仲良くしていたグループがあり
AちゃんB君C君の4人です。
Aちゃんは中学の時の後輩（2人で遊んだりはした事ないです）
B君は中学校の先輩（私の幼馴染でそこそこ仲良しです）
C君は中学校の先輩（2人では会うことはないです。）B君とC君は同級生でとても仲良し。

このグループで年に２回ほど飲み会を開きます。
かれこれ7年ぐらいは続いてます。

私だけ体質的にお酒が飲めません。
なのでいつもお会計はかなり安くしてくれます。関係性も有り、お酒飲んでないから安くしてねと言ったりしていました。（冗談）
ここからが本題です。
先日、私抜きでその3人が飲み会を開いてた事を直接聞きました。
私だけお酒飲めないから仕方ないかなと思ったのですが、やはり寂しい気持ちとハブられた感覚に落ち入りました。
Aちゃんから、私はいつもお金を払わないし、お礼も言わないから誘わなかったと言われました。
私は少なからず、払ってきましたし、お礼も必ず言っていました。仮にその場でしっかり言わなかったとしても、個々にLINEで必ずお礼を伝えていました。
Aちゃんは美人で元々水商売の仕事をしていて、そこで知り合った裕福な方と交際し全身ブランドの人です。
先日、そのグループで飲み会をした時に、たまたま持っている鞄のブランドが一緒で、その鞄どうしたの？って聞かれ、自分でお金貯めて買ったと言ったら、自分で買うなんてアホやん。って言われ、あまりにも腹が立ち反論しました。

そんなAちゃんは沢山食べて、飲んでも、私と同じ金額を払います。

それはB君とC君が多く出してくれるからです。

たらふく飲んで食べても、私と同じ金額しか払わないのに、そんなAちゃんからお金払わないって言われても納得行きません。
お礼言ったなんて、お酒飲んで正常な判断が出来ない状況で、決めつけるのも腹が立ちます。
私はどうすれば良かったのでしょうか？

トピ内ID：8f8e88c39890a971

#３０代
#お金
#友だち

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Ａの入れ知恵かも

🙂
弱肉強食
男性陣が同じようにＡにも多めに支払っているなら、トピ主さんにだけ不満を訴えるのは変ですよね。 Ａが有る事無い事言って、トピ主さんをバブるように勧めたんじゃないでしょうかね。 もしかしたらトピ主さん抜きの飲み会の時は、Ａは一銭も支払ってないのかも。 逆にトピ主さんを誘うと、トピ主さんと同額を払わないといけないから、自分だけ姫扱いされる為にわざとハブっているのかもしれませんね。 男性陣にだけ、「Ａから私への不満を聞いたけど、気を悪くさせてゴメンナサイ。先輩達にはいつも感謝しているけど、言葉足らずだったみたい。これからも誘ってね」 と連絡してみたら、意外とＡが嘘ついてることが判明するかもしれませんよ。

トピ内ID：54a7357ff67fbfd6

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うーん

041
ミント
人付き合いが下手な人達なのかな。 私も一滴もお酒が飲めないけど、会計時に 『お酒飲んでないから安くして』なんて冗談でも言ったことない。 そんなことみんな分かっていることだし、 言わなくても誰かしらが多く払ってくれる。 仮に均等割されても、楽しかったし食べたしソフトドリンク飲んでるし、なんとも思いません。 Aさんとやらの発言もそうだけど、 言わなくていいことを言う人達の集まりなんだね。 コミュニケーション能力、低いなあと思う。

トピ内ID：f4cc86bad5dd1bbe

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ごめんなさい

🙂
アース
最初に謝っておきますがやはりお酒を飲めない方は飲み会には暗黙の了解で誘わなくなってしまいます。割り勘とかお礼とかそんなのは関係ないです。うまく説明できないのですが何か見えない壁を感じることがあります。後ろめたさなのかな。自分達だけ飲んでることへの。うーん違うか。 でもこれは飲み会限定の話です。飲めない方がいる時はランチに集まることが多いです。お昼にしてもらってはいかがですか。

トピ内ID：c924cf8a8fa3cff9

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その発言が良くなかったのでは？

🙂
レイ
＞お酒飲んでないから安くしてねと言ったりしていました。（冗談） これが良くなかったのだと思います。 トピ主さんは冗談のつもりでも、言われた方は本気だと受け取ってしまい、“ちょっとでも余計なお金は払いたくない人”、“少しの損もしたくない人”という印象が付いてしまったのではないかな？ 私の感覚ですと、お酒を飲まない人に対して周りが「あなたはお酒を飲んでないから○○円でいいよ」というのは良いとして、飲まない人が自ら「お酒飲んでないから安くしてね」というのはナシだと思っています。 飲みの席に参加したら、お酒を飲まなくても皆と同様に割り勘にする人も少なくないですよね。 「飲んでないから安くして」なんて自分から言う人は場を白けさせるし、せっかくの楽しい雰囲気も壊れてしまいます。 ＞自分で買うなんてアホやん。 今は友達付き合いをしている仲とはいえ、元々は先輩であり目上の人であるトピ主さんにこんな言い方をするAは無礼だと思います。 おそらくそれも「安くしてね」なんて自分から言ったりする先輩だから、後輩の目から見て“カッコ悪い人”になってしまった結果として見下されてしまったのではないでしょうかね？

トピ内ID：bf565b5b057599ca

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7年、、、

🙂
専業主婦よ
もう、4人仲良しグループでーという年齢でもないし、そのAちゃんとは仲良くないでしょう？お互い、相手を馬鹿にしていますよね。 3人で飲んだんだーと、トピ主さんに直接いうのもおかしいし、言った言わないで喧嘩するのも大人気ない、レベルが同じな人達だなと思う。トピ主さんの方が先輩で、自分はちゃんとしていると思うのなら、こんな人とはさっさと離れていると思うし、飲めないのに飲み会に毎回参加したいとは思わないと思う。飲めない人がいたら、例えば、アテが美味しい日本酒バーにいきたいなんて時も行けないし、気を使わせていること、分かってますか？ 男性2人と会いたいのなら、自分から誘えばいい話で、Aさんと張り合う必要はありませんし、2人とも男性達にタカっているようなもの、同類じゃないの？ もう、大人なのだから、幼稚な言い合いはしないで、大人の対応、大人の付き合いをしたらいいと思います。

トピ内ID：b7d08d10a494ab3c

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A抜きで

🙂
Re
Aちゃんとそこまで仲良くない、互いに気分よくないなら　今後付き合う必要なし、あなたから誘わなきゃいい。 もっと気の合う友人を探しては? ABC+自分の４人にこだわる必要はありますか? なんだったらAを省いてBC+自分の3人で飲めば良い 飲まないで一緒に出掛けるでも良いじゃん

トピ内ID：4cf45d50c05b8bed

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ん？

🙂
.
ほんまに仲良しなんですか？ 明らかにAさんからは良く思われてない気がしますけどねぇ。 やっぱお酒飲まない人とは合わないし少なからず気を遣いますよ。 今後はお酒の付き合いをしなくても食事できる人と付き合えば？

トピ内ID：5bbd7390cdf32736

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そのメンバーで飲みたいの？

🙂
レモネード
別に無理に会わなくても良い関係に思えるのですが、違うのですか？B君かC君と仲良くしたいのですか？ 私もほとんどお酒が飲めませんが、別に気まずくなったことなんてありません。というかその時々で、他のメンバーもがっつり飲んだり、ノンアルだったりしています。会って話すのが楽しければ、それでも成立しますよね。最近はノンアルや微アルも多いしね。 会って楽しくないなら、会わなければいいのですよ。少なくともＡちゃんは貴女を誘いたくないんですよね。そんな人と飲んで楽しいですか？

トピ内ID：a2f532182ab7e0c6

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単に

🙂
ささ
単に独占欲の強い女性が、堅実に生活してるタイプの自分と反対にいるタイプの目障りな女性をはぶいただけかと。 理由は後付でしょ。 適当だもの。 単にあなたが邪魔だとも言えないからでしょうね。 そもそも、その会は誰が開くの？ 幹事は？ 幹事でない人は、そのあたり文句言えないですよ。 別にその会とはコンセプトが別の集まりだという可能性もあるわけで。

トピ内ID：a7b9cb109bd1745d

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まともに相手しないことです。

041
匿
B君からもC君からも言われているなら、まだしも… 言ってくるのは、Aちゃんだけですよね？ それなら、まともに相手するだけ損です。 「自分で買うなんてアホやん」って言うのも、あくまでAちゃん個人の価値観です。 どんなに反論しても、Aちゃんの価値観は変わりません。 反論するだけムダです。 言うだけ言わせておけば、いいのです。 まともに相手するのは、それこそ「アホやん」です。

トピ内ID：c1670fddaecac596

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たぶん・・・

🙂
ぷ～パン
Ａちゃんは、Ｂ君かＣ君のどちらかが気になっているのでしょう 自分だけ良い人に見られたくて、もうひとりのライバル（トピ主さん）を悪く言い、自分をドンドン上にしているのでしょう。 トピ主さんが払っているのはＢ君Ｃ君は知っているのですよね？ ならそこは気に病まなくてもいいと思うよ。 そこはＢ君Ｃ君から言ってもらえばいいと思います。 友達ではなく、恋のライバルとして見られたら、一抜けたでそこから抜ければいいのでは？ Ｂ君Ｃ君にはトピ主さんから「Ａちゃんからなんか私の事、悪く言われるから私は抜ける。」 「でもたまには食事に行こうねと言えばいいかと。」

トピ内ID：d3058810b45616ff

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私も飲まない。

🙂
りーず
お酒が無くとも生きていける人間です。 以前教えて貰った事が、 飲み会で飲まない人がいるのは 心底つまらない。 という事です。 フェアじゃない。という事らしいんです。 自分達は裸になってるのに シラフの人だけ服着てる。 みたいな事らしいんですよね。 実際酒に酔ってる人の横で 声でけーな。うるせーな。 いい歳して恥ずかしくないんかな。 と、笑顔の下で思うじゃない？ 酒飲まない組はさ。 私はそうなんだけど。 それがつまんないんだって。 フェアじゃないから。 仕方ないんじゃないかな。 公式の場や付き合いでは お互い融通し合って 思い切り楽しみたいなら 酒を飲む人同士で楽しめば良いと思うし 仲間はずれと悲しむ必要はないよ。

トピ内ID：eed6d1abb3d46448

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あのね

🙂
仕事始め鬱
還暦を過ぎたおばあちゃん世代です この手の話はトラブルがつきものですね 私も体質的にアルコールは 全く受け付けません でも若い頃から飲み会は大好きです そして割り勘も大歓迎です その際に絶対に言ってはならない言葉は >お酒飲んでないから安くしてね コレ絶対にダメです 冗談でも口が裂けても言ってはならない文言です 例えその場のメンバーが あなたは呑んでないから安くて良いよ　と 言ってくださっても きちんと人数分で割ってもらいましょう なぜなら 「その時間を楽しんだから」です トピ主さんのこれからの人生において この先 何回もこのような場面があるはずです 飲んでないのに高い！とか 理不尽だ！と 思うのなら一切参加しない事です メンバーは飲んでいないあなたへの 配慮が必要になりますよね そんな負担をかけないように 心掛けて下さいね

トピ内ID：8d7dbed53a9ed3ef

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幼稚

🙂
どんぐり飴
30代で、飲み会に誘われなかった、ハブられた　って、幼稚でしょ。 飲める３人で出かけたらダメなの？ トピ主の許可がないとダメなの？ どうしたら良かったか？の質問は、また誘ってね！でいいんじゃない？ トピ主は、Aちゃんが嫌いなんだね。

トピ内ID：a11841cf1a9b768a

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30代にもなって…。

🙂
綿花
二十歳前後の学生さんのトピかと思ったら、30代なんですね。 申し訳ないですが、トピ主さんもAさんもどっちもどっち、幼いという印象です。 四人で集まっていて、自分だけ抜かされた三人で集まっていた…というのは確かにトピ主さんにとっては面白くはないと思いますが、お酒を飲める人ばかりの中に飲めない人がひとりいたら、飲める人は気も使っていると思いますし、時には飲める人だけで…と思うとは思いますよ。 それに、飲めないから誘わなかったということは、Aさんが発案の飲み会だと思いますが、結局、男性二人もトピ主さんを誘おうとはならなかったのですよね。 男性二人にも、たまには飲める人だけで…という思いがあったからなのではありませんか。 ハブられたと、Aさんだけにその怒りというかモヤモヤをぶつけるのは違うと思いますけどね。 また、30歳を過ぎていつまでもお酒飲めないから安くしてとか、男性がいつも多く支払ってくれて当たり前というのも、なんだかな…と思いますよ。 確かに先輩だの後輩だのという関係性かも知れませんが、でも、それだけ長く付き合っていたらもう、対等な関係なのではありませんか。 頻繁に会う、飲んでいるならともかく、年に1,2回の集まりならお酒を飲めなくても同じ金額を払う、払わせてという姿勢があってもいいと思いますけどね。 そこは、Aさんもたらふく飲んで食べているのに自分と同じ額しか払わないくせに…ではなく、トピ主さん自身の気づきといった問題だと思いますよ。 他のことはもう、腹が立つかも知れませんが、カッカするのではなく冷静に大人の対応をする。 お礼はちゃんと言っているよ？とか、欲しい物は自分で手に入れるのが基本でしょとか、ある意味、張り合っているようなAさんの思惑に乗らない。 支払いのことも含めて、もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：57d51ae65ae1e9f7

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離れてては？

🙂
Aちゃんありきの会
年二回、お酒を飲む目的でしか集まらないグループですよね？ それなら参加するたびに何となく居心地悪い感覚はありませんか？ レジャーや趣味を楽しむグループで、帰りに食事ついでに一杯飲むこともあるならある話がだけれど。 トピ主さんの言い分しか聞いていないので、偏った答えしかできませんが、学生時代の男女グループが、その後も永遠に仲良しでいることは難しいです。　その中の女性に悪気があったり、排除の意図があるならなおさら。 幼馴染のBくんとは連絡を継続しつつ、グループと距離を置いては？

トピ内ID：0370a76db5976461

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私もお酒飲めません

🙂
てぃあら
でも飲んでないから安くしてねとか冗談でも言いませんよ。 場の雰囲気が壊れるしさもしいです。 あと飲める人同士で盛り上がりたい時もあるだろうし呼ばれなくても気にしません。 呼ばれた時だけ楽しむかなって感じ。 あんまりいやらしいこと言わないがいいですよ。

トピ内ID：3722e0a1bc096033

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もう行かなくていいよ。winwinでしょ。

🙂
アクティブ
今後は「飲めないけど参加させていただきます。費用は割り勘でOK」の立場で行けばいい。 それが嫌なら、行かなきゃいい。 自分の都合のいい飲み会なんて開かれませんよ。トピ主のまないんだから。

トピ内ID：7e92a9a2e78828e1

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金の切れ目が縁の切れ目

🤣
ハーピー
そもそも中学の先輩なら年齢差は１才か２才でしょ? 男性だからって毎回多く出させて平気なんだね。給料だって大差ないだろうに。 みんな社会人でしょ。気持ちよくきっちり割り勘にしたらどうですか。いちいちお礼のLINEだってしなくて済みますよ。 お酒飲まないのに損だと思うなら、その分ソフトドリンクとかノンアルコールのビールとか注文したらいいのでは。Aちゃんもトピ主さんと同じ金額しか払ってないなら女性二人とも厚かましいや。 あとね、たまには酒飲み同士で飲みたい時もあるのよ。 「お酒飲んで正常な判断が出来ない状況」ってトピ主さんもおっしゃってるように、アルコール入ると量にもよるけど饒舌になったり本音が出たり、本人も後から恥ずかしいなって思うような醜態晒しちゃったりする事もあるんですよ。そんな時にしらふでジーッとその様子見てる人が側にいたらちょっと嫌かもしれない。 割り勘にしたらとも思ったけどお金の事も不満のようですし、今後は飲み会は三人の方がいいかもしれないですね。トピ主さんと男性二人との関係はわかるんですが、Aちゃんは個人的付き合いもないのになぜそのグループに入れたのかよくわからないですし、トピ主さんとAちゃんは気が合わないみたいだし。 今後は男性二人とAちゃん、男性二人とトピ主さんで分かれて会った方が良いかもしれないですね。 まあ、なんとなくだけどその仲良しグループが自然消滅するのも時間の問題のような気がします。

トピ内ID：c33c2ce9aa1e4098

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  女性陣両方とも無いわ。

🙂
飲めません
がめつい同士という点では あなたもAさんと一緒。 わたしは下戸ですが 飲まない人が自分から 「安くしてね」 なんて言う飲み会には絶対行きませんし（同類だと思われたくない。） 幹事なら誘わない。 正直に言えば 「飲み会とわかっててくる下戸が、飲む人が多く出す気遣いを求める」のも理解不能なのね。 相手からの厚意‎でではなく、してもらって当たり前、というのにはうんざりします。 別に仕事じゃないんだし、飲めない人は損したくなければ飲み会自体を断るか、酒抜きで企画してほしい。 Aの立場ならそう思う。 どうすればよいか？ Aさんが嫌なら BCだけ誘ってご馳走してもらったら？

トピ内ID：5e667e4097a66422

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仕方ないかな

🙂
芋焼酎
私もネットだから正直に書くけど。 何人かの人が言ってるように、飲めない人がひとりいるとしらけるんですよ。 いくら「飲まなくても楽しい」と言ってくれても、割り勘OKと言ってくれてもね。 飲むと世界が変わるんです。 この意味が分からない人は「私はソフトドリンクでも酔える」なんて言ってるけど、「ああ、酔ったことないんだな。社交辞令ありがとう。」と軽く笑っておしまいです。 ただ飲めないのが体質だということはわかってるから、それだけを理由にして誘わないのはどうかと思うから「まあいいか」でおさめてるだけです。 本音の本音は飲める人だけで飲みたいです。 トピ主さんとお友達の態度はどっちもどっち。 早かれ遅かれ破綻したのでは？

トピ内ID：d71ac9960c3cc2f9

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冗談でも

🙂
匿名
私、割り勘負けみたいな考え方する人は飲み会には行かない方が最初からいいと思う。 トピ主さんはお酒が飲めないから、冗談めかして安くしろと言ってるし、そう言う「冗談めかして」みたいなのもちょっと姑息に感じるし、それなら最初から飲み会は飲むメンバーでってなるのは仕方ないと思う。 飲み会ではない遊びの時は誘ってと話したら。飲み会しかしないメンバーなのかな。

トピ内ID：a2fc2d182abdf6f5

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仲間を作ろう！

🙂
りり
やはり、飲む事が好きな人は、似た者同士集まる方が楽しいんですよ。 私はお酒が強く、かなり飲んでも顔色変わらず、お酒に飲まれず、楽しく過ごせます。 そのため、周囲は飲み友達だらけ。 一番好きなのはワインです。ワイン会は月に4〜5回ありますし、ワインにかかるお金やお食事代は毎月10〜20万円です。 私の周囲の人たちもお酒が強く、お酒やお料理にお金を使うタイプばかり やはり、そこに飲めない人は1人もいません。 趣味、体質、好みが合う者同士が楽しいのは仕方ないです。 トピ主さんも、飲めない仲間で好きなスイーツとかお料理を食べる会を開くとか、どんどん別の仲間を増やした方がいいです。 それに、その夜のお仕事してた友達はいただけませんね。。。 付き合わなくていいのでは？

トピ内ID：27fa9f5a01bab1dd

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お酒以外のお付き合いをしては？

🙂
蓄
男性二人に物凄〜く気を遣われてますね。 男30代。年上。 飲もうが飲めないが、女二人からは同じ金額を出してもらうしかないじゃないですか。 だって、グループ内で女同士が不仲なのは面倒臭い。 揉められるのが面倒臭いもの。 Ａさんは水商売の経験者とのこと。 たぶん、トピ主さんのように言葉だけの御礼ではなく、後から付け足していると思います。 お金か品物か行動かは不明ですが。 トピ主さんは飲まないから、その分だけ安いのは当たり前〜と思っていますよね。 飲めるＡさんは違うと思います。 じゃなければ、Ａさんのセリフはおかしいですもん。 お酒を飲まない人は、トピのような状況のとき… いつも多めに支払ってくれるＢ君とＣ君に御礼をしよう！と誘っても嫌がります。 拒まれるのも面倒だから、最初から頭数に入れずに御礼してます。 私達もたくさんお酒を飲んだから〜と言います。 ゲコさんの分がない理由も述べてます。 皆さん、未婚ですか？ １人〜２人〜と家庭を持ち出したら、自然消滅するのでは…と。

トピ内ID：9923af2bbbb96388

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甘えてる

🙂
ガッツ
複数人が集まってお酒を飲むというのは、お酒を飲みながら話をするということです。 飲酒する・しないで飲食代に差が出るのは微々たるもので、そういう気のあったお友達と食事をしながら楽しく話すことにお金を支払うと考えましょう。 それをトピ主さんは、お酒が飲めないからと支払いをしなかったり、少なく支払ってきたんでしょう？ だったら呼ばずに3人で楽しく飲もうかとなるのは、ごく自然な流れです。 ＞仮にその場でしっかり言わなかったとしても、個々にLINEで必ずお礼を伝えていました。 後日のお礼は、これから先も仲良くしていくための方便に過ぎず、LINEでのお礼なんて誰も欲しがっていませんよ。 お礼を言うならお店を出た直後ですし、気の合う友達と楽しく飲んだということに対して、皆が出来る料金を支払うべきです。 皆が割り勘と言ったら割り勘料金を支払うのが大人です。 甘えてはいけません。 お金が嵩むなあと思うなら、参加を辞退すれば良いだけのことです。 ここまでAさんの話が本当だった場合にトピ主さんがとるべき行動ですが、他の男性2人からも話を聞くべきでしょうね。 Aさんが、トピ主さんは不参加と伝えていたかもしれませんよ。

トピ内ID：24688308d811746a

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残念ですが…。

🙂
くやしいのぅ
なるほど『お酒が飲めないお姫様体質の女』と『お酒が飲めるお姫様体質の女』の泥仕合ですね笑 『お酒飲んでないから安くしてねと言ったりしていました。（冗談）』とか言ってますけど、少ししか払ってないんですよね？その時点で冗談でも何でもないような…。 それに男性陣からしたらいくらソフトドリンクだけとは言えトピ主さんだけ安くしといてAさんからはキッチリワリカンって訳にもいかないでしょうね。男性2人は先輩だしAさんは最年少だし。増してや女性2人はともプライドが激烈に高いし。 てか…トピ主さん…薄々はわかってますよね。 2人の目的はAさんと飲むことであって、トピ主さんはAさんを誘う口実でしかないことに。トピ主とAさんがもし逆だったら、飲み会は開かれていないことに。 問題は支払いとかお礼とかじゃない。Aさんと揉めたことをキッカケにトピ主さんを誘わなくて良い理由が出来たってだけのお話かなと。 …まさか、気が付いてなかった？

トピ内ID：ed8cd0e05f193309

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酒以外を

🙂
とく
私も飲めない時期がありましたが，安くしろなんて言ったことないし，ハブられても仕方ない よ。 だってノンアルのカクテルもそれなりに高い。 それを頼めば？ あと，つまみメニューも安くもない， それを食べてればよかったんじゃないの？ 飲めないマケとか考えるなら，行かなければいい話

トピ内ID：34dba0cd4fb17bda

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ご意見ありがとうございます。

😢
りんりん トピ主
普段から冗談を言い合ってなんぼみたいな集まりになっていて、言わなくてもいい事を言っていました。 反省し、今後はどんな席でも割り勘で食事会をしたいと思います。 食事代を安くしてくれた代わりに、二次会で行くカラオケやボウリングの靴代全員分をお礼として払っていました。

トピ内ID：8f8e88c39890a971

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自分のぶんは自分で払う

🙂
社会人として。
基本に立ち戻ったらそういうことでは？割り勘なんて、働いてれば普通にできますよね。 皆さん社会人でしょう。 たらふくたべて払わないAさんのことをおかしいというなら、冗談であっても「まけてよ」「奢って」というような人にも品の無さを感じます。ごめんなさいね。同類同士としか思えません。 体質的に飲めないなら、 飲めない人と出かける。 どうしても酒飲みと一緒なら、単品注文にして伝票わけてもらって自分のぶんは自分で支払えばいいんです。 これって何も、お酒だけに限らず少食、偏食とかの人でもあるはず。 そりゃ払わせられるほうは毎回だと嫌だろうし、誘わなくなって当然ですよ。水商売関係ないです。 自分の食べる分は自分で確保してその分だけ払う、一番シンプルです。 あと、飲み代をお返しでチャラにしようとするやり方は、誰にでもは通じない。 もう学生時代ではないし、 ある程度年齢がいったら お返しの有無に関わらず 他人に期待をしないことです。 日頃から配慮してくれるのは家族、せいぜい恋人や配偶者くらいだ、と思えば腹もたちません。 友達に気を使わせたり お祝いでもないのにご馳走させるなんて厚かましい。 普通に考えたらわかることだと思いますよ。

トピ内ID：5e667e4097a66422

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