アラフィフ女性です。心から信頼しあえる友達が欲しいです。友達が出来ても中学の時に辛い思いをしてから、一歩引いてしまい、今日まで生きてきました。お茶をする友達は少数ですがいます。でも、一歩踏み込めないのです。あちらは私以外にも友達がいて、私は多数の友達の一人にすぎないのかな、と思うと、さみしいです。アラフィフ以上になってから、信頼しあえるような、そういう友達が出来た方はいますか？エピソードがあれは、教えてください。

心から信頼しあえる友達が欲しい | 家族・友人・人間関係

いますよ

🙂

匿名

2024年01月09日 14:44

うちの母は50過ぎてからできた信頼できる友人いますよ。でも、多分一歩踏み込まないと難しいのでは？一歩踏み込んでみて、その距離感がお互い大丈夫なら一歩踏み込んだ信頼関係できるし、そこで引かれたらそう言う付き合いはしたくないんだとわかってこちらも踏み込まないようにして距離を掴むしかないですよね。うちの母は40代後半で色々あって「変わらなきゃ」と色々頑張って考え方なんかも前向きに変わりました。中学でどんなことあったかわかりませんが、今まで一度も「信頼してみてもいいかな、信じてみようかな」と思える人はいなかったのでしょうか。私も友人関係で辛い思いしたことはある…というか、みんなそれなりに色々あると思いますよ。ただ、それは対その人（またはその人達）の話で、新たに知り合う人は関係ないと切り替えられるかじゃないでしょうか。とはいえ同じくアラフィフですが、50年くらいの人生で心から信頼できる友達は両手で足りるくらいだから、出会った人数からしたら本当宝物みたいな奇跡の確率だなとは思ってます

トピ内ID：798fe2660cffc6be

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生身の友達は危険（笑

🙂

匿名希望

2024年01月09日 14:44

悩んでいることや、怒りや悲しみを、正直に打ち明け、相談する相手は、近くにいない方がいい。その相手から、私の悩みが、ご近所に漏れてしまうことが、100パーセントない！とは言い切れない。実際、同居の義母が、嫁の私の病気（手術することになって）を、近所の趣味仲間に話したようで、回りまわって、私の友達が「いつ手術するの？」と電話かけてきたことがありました。もうっ！大げさにしたくないから黙っていたのに。そんなことがあったし、もともと、ご近所の「元ママ友」たちとは、愉しい話しかしない間柄。でも、私だって、たまには悩みや悶々とする出来事を、打ち明けてみたくなる。そいうい時は、長年の文通相手が、強い味方になります。 30歳の時からやっている友達が二人います。そろそろ文通歴、40年に手が届くかな。実は実際には会ったことはない。電話では何度も話しているけどね。その二人に聞いて（読んで）もらうことは多いですね。 LINEではなく、手書きの文字で、便せんに綴る。そうすると、綴っている間に、怒りや凹む気持ちが、少しずつ落ち着いてくるから不思議。文字を書くって、それだけで癒しなんだろうなと思います。あ・・・かなり横にそれましたね。ごめんなさい。文通相手に綴る・・と書いたけれど、でも、大半は、だれにも言いません。友達と言うのは、愉しい話をする相手だと思っているから。怒りや悶々とした思いは相手にぶつけて、向き合って解決するか（主に夫ですが）自分の中に押し込めて、忘れたことにするか、どちらかですね。基本、友達には言いません。だから、心から信頼できる友達が欲しいとも思わない。会った時に笑って話せる関係が好きだし、それで満足です。主さんは、何でも話せる友達が欲しいの？

トピ内ID：00c58adbe4b0d36a

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相手を信頼出来ない人に

🙂

かわいちょ！

2024年01月09日 14:44

信頼してくれる人なんていないと思うよ(笑) 信頼しあえる友達って、どういう友達ですか？私は心から信頼している友達は多数おりますよ！信頼されているかは別としてね(笑) 主さんは信頼している人はいるの？主さんは欲が深いんだよ！何もかも、私の物にしたいなんて思っていませんか？ 50代にもなって気付かないかなぁ！

トピ内ID：efcf334358817d6b

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取引先

🙂

アラフィフ

2024年01月09日 14:44

私の親友は新入社員の頃に取引先にいた4歳年上の女性です。少し話しただけでずっと知り合いだったような錯覚に陥りましたがビジネスのお付き合いなので線引していました。リーマンショックで彼女が退職する歳に「これからは取引先ではなくお友達としてお付き合いしたい」と電話番号とメールアドレスを書いた紙渡された時の嬉しさは昨日のことのように思い出せます。仕事も家庭環境も趣味も全て違うのに、会っている間はずっと笑っていられます。コロナ禍前は一緒に海外旅行も行きました。 30年近く働いていますが、そこまでの出会いは他には無いです。でも、彼女と会うのは月一くらいですし、ラインや電話も会う約束をする時とどうしても伝えたい事がある時しかしません。でも、悩んだ時や迷った時は真っ先に彼女だったらどうするのかなとか、何とアドバイスくれるのかなと想像します。時間や距離があっても気にならないのが親友かなと思っています。

トピ内ID：9548005db22c01ca

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他人は自分を写す鏡

🙂

匿名

2024年01月09日 14:30

トピ主が一歩引いた状態なのは、当然相手にも伝わっていますその状態で友達が出来ても、一歩引いた状態の友達しかできません信頼できる友達が欲しいのであれば、まずトピ主から心を開いて他人に歩み寄る必要があると思います ※相手にそれを求めて、受け身な姿勢では、年齢も相まって恐らく信頼できる友達というのは出来ないと思います。あくまで主体性が求められます。

トピ内ID：9f4e53af2329a945

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自分が信用しないと

🙂

千差万別

2024年01月09日 15:22

相手も信用しないのでは？そこそこの友人がいるならよさそうです。趣味の友人は長く続きやすいです。深くなった場合、その友人が変わってしまった時大変です。余り寄りかからず付かず離れずが楽に思います。良いところもありましたが、前から癖のあった友人はさらに癖が強くなり、こちらの不安を煽るようなことを言うので、こりゃダメだと思いました。人は年月と環境で変わります。余裕がなくなると人は話が通じなくなります。重きを置きすぎず、言いたいことが言える関係が楽だなと思いますが、大事にしてくれる人を大事にしたいと思っています。

トピ内ID：7d601ee5cd4d09fb

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私は逆に

🙂

あっさり派

2024年01月09日 15:22

唯一無二の親友よりも、あっさりした付き合いの友達が沢山欲しいです。それぞれの生活があり、都合がありますからね。仕事に家庭に育児介護に自分の健康に、と歳を取るにつれて背負うものは増えますから、学生の頃のように友達に全力投球するのは中々難しいです。友達が沢山いる方が、あーお喋りしたい！ランチに行きたい！このイベントに付き合って欲しい！ってときに予定が合う人が見つけやすいですもの。もういい歳なので、悩みは基本的に自己解決しますし、その場その場で、楽しい時間を共有できる人が沢山欲しいのです。私は深さより広さ重視ですね。求められているエピソードではないのにレスしてごめんなさい。こんな考えもあるというご参考までに。

トピ内ID：48a15b4c35cf62c9

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まずは自分から

🙂

はは

2024年01月09日 15:23

人にしてもらうだけでは親友などできません。自分も相手のために身を粉にして初めて、相手も自分に親身になってくれるのです。　自分が一歩引いたまま相手には親身になってほしいなどあつかましい。信頼関係はギブアンドテイク。あなたが相手に「この人でなきゃ！」と思われる行いをしてください。

トピ内ID：d8f080eff6961652

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無い物ねだりなのでは

🐱

意地悪猫

2024年01月09日 14:52

お若い方なら兎も角、アラフィフと仰る方が信頼し合える関係の友人が欲しいとはね。トピ主さんの心情は理解しますが、無い物ねだりになっていないでしょうか。信頼できるものが欲しいのであれば、トピ主さん自身がご自身で探すことをお勧めします。友人に何を期待していらっしゃるのですか。今一度、トピ主さん自身の心に問うてご覧になられては。

トピ内ID：bb962f0889fe36ef

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心から信頼、ねぇ…

🙂

かな

2024年01月09日 15:21

他人を心から信頼できるなんて幻想ですよ。仮にあなたか友人一人しか生き残れないような状況になった場合、生き残れる権利を相手に譲れるかどうか。心からの信頼ってこのくらいのことを言っているのでは？当然、私は無理です。我が子のためならできるかもしれないけれど、他人の子供相手でも権利は譲れません。裏切るという機能のない人工知能のほうが信頼できると思ってます。

トピ内ID：a03433f039551308

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普通に信頼できる友人はできるかも？

🙂

まくわうり

2024年01月09日 15:18

60代前半で。私もそんなに友人多くないですが、職場を変わったりする毎に、それなりに信頼できる友人はできます。でもトピ主さんが求めるような「心から信頼しあえる友達」って今さら無理だろうし、これまでの友人にもそこまで求めていないです。若い頃は価値観とかが成熟していないし、他人と付き合うことで視野や考え方が広がっていき、そこに共通するものを見出せれば、そういう「心から信頼できる友達」になれるかもしれないです。でも50代や60代になり、自分の考え方も価値観も固定してきているのに、そんなに心から信頼しあえる人とうまく巡り合えますかね？それともどこかで微妙に自分を変えてでも、そういう関係を作りたいですか？私はもうそんな面倒なことはしたくないし、ある程度信頼できて、一定楽しく付き合えるなら、それで充分です。

トピ内ID：70fa1cd639a90bae

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他人に求めすぎない

🙂

腹六分目

2024年01月09日 15:18

ただお茶するだけではなく、もっと踏み込んだおつきあいしたいということでしょうか？　トピ主さんが考える、心から信頼できる友人とは？ > あちらは私以外にも友達がいて、私は多数の友達の一人にすぎないのかな、と思うと、さみしいです。誰かにとって唯一無二の親友になりたい、ということですか？ 50代にもなったら、皆それなりのおつきあいもありますし、家族がいたらそちらが優先になるでしょう。他人にあまり求めすぎると重くなってしまいますよ。嘘をつかない、陰で悪口を言ったりしない、約束を守る、そういった常識的なおつきあいができて、楽しい時間を一緒に過ごせれば充分じゃないかなぁ。歳を重ねるごとに、よい友達関係を保つには適度な距離が大事だと実感します。お互いのプライバシーに踏み込まず、愚痴は悩み事はほどほどに。物足りないくらいが丁度いいんですよ。

トピ内ID：34de29145a6ff400

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あまり期待しすぎない事

🙂

おばはん

2024年01月09日 15:32

大人になって出来た友達ともう30年以上のお付き合いになりました。ママ友とは子供の年齢、20年以上のお付き合い。友達付き合いにおいて、信頼し合っているか、は問題ではないと思っています。私は裏切らない、そう心に静かに誓うだけです。当たり前のことですが、友達にはできるだけ誠実に対応するようにしています。そして、相手には過剰な期待しないことも大切です。もし、手ひどく裏切られたら、静かに離れればよい。もしかしたら事情があったのかもしれませんし、こちらの勘違いかも。相手のことは分かりませんが、自分自身のことならば大体は分かります。自分が裏切らないでいられたら、それで満足です。

トピ内ID：04baa1c96f101cde

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「勇気」を持つこと

🐤

九州力

2024年01月09日 15:23

なつみかんさんね。当方も学生時代は内気で友達がいなかった。しかし、ボクのクラスメートの男はまったく違っていた。彼は誰とでもすぐに打ち解けるタイプで、初対面の女の子に平然と歩みよって、たった2，3分ほどで昔なじみのように笑いながら話していた。凄いな…と思った。ある日、彼に秘密を聞いたところ、「自分のことを相手が好いてくれると信じることが大切だ」と教えてくれた。それから彼をよーく観察していると、いつも相手の友好的な反応が得られることを前提に行動していることに気づいた。自分のことを相手が好きになってくれると信じているから、彼は好かれているように振る舞っていたんだ。ボクが彼から学んだことは大きい。自分でやってるビジネスも同じ。成功だけを考え、失敗は絶対に考えない。もうひとついいかい？「世の中で」とデール・カーネギーは言う。「自分の名前ほど愛おしいものはない」人から自分の名前を呼ばれるだけで親近感を持つし、名前で呼んでくれる相手のことを重要人物だと思うものです。ボクは歯科医院へ行ったら、衛生士さんの名札を見て下の名前で呼びかけます。「あつかましい」と非難されたことはない。ネットの世界だって、名が書いてあるのにトピ主、トピ主…だものね。なつみかんさん、勇気をもって頑張って下さい。ノーマン・ビィンセント・ピール著『積極的考え方の力』１９５２年に出版された古典的名著を最後にお勧めいたします。

トピ内ID：093582ecba2c4ed5

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私もつくづくそう思います。

🙂

みさ乃

2024年01月09日 15:23

アラ環です。トピ主さんより少し年上です。本当にそうですね。最近そう思うことがあります。一生の友、と思っていても人は変わるものです。境遇で人って変わるものなんですよ。幸せな時とそうでない時と違うんですよね。もちろん全然悪い人ではないんですけど、小さい妬みなどでチリツモで、すごい距離を考えてしまって、今は会うと爆発しそうなんで会ってないです。私はHSPと呼ばれる性質なのと、幼稚園の時に仲間はずれにされたり、小学生低学年の時にいじめられたりしたので、人にすぐに心を開けません。なので元々友達が少ない上に数少ない友達が変わってくると、トピ主さんと同じように思います。また私の祖母は92才で亡くなったのですが、友人が皆先に亡くなり、すごく寂しかったようです。ちょっと知り合いの人達の輪に入っても人の悪口が始まり、祖母はそれが始まると帰っていたようです。要するに「友達」ではありませんよね。私もアラ環で老後が近いのですが、以前若い頃に友人と言ってました。老後に必要なものは「生活に困らない少しのお金」と「健康」と「友達」。老後が近くなり、ますます本当にそうだな、と思っています。まぁ、このレスも「友達なんかいらない」って言う人がでてきて、傷つけてくるんでしょうけどね。 >> アラフィフ以上になってから、信頼しあえるような、そういう友達が出来た方はいますか？その答えになってなくて申し訳ありません。

トピ内ID：8dd486045705d26f

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大人のつきあい

🙂

momo

2024年01月09日 15:46

>心から信頼しあえる友達が欲しいです。これはどんな人間関係なのですか？すべて胸のうちを話し(本音も？)、かつお困りごとの相談にのってもらえ、愚痴もきいてくれ、あなたの気持ちを気遣って、さみしい時は寄り添ってくれて、ですか？トピさんは誰かにそのような行為ができますか？自分にはできない、なら無理です。それは自分都合の依存先がほしいと言っているだけです。ほしい、ほしい、さみしい、さみしい、ではなく、まずは自分が望ましいとする行動をしてください。誰かに寄り添ってみてください。そこがスタートだと思います。トピさんよりは年配ですが、町内にはご主人亡くしたご婦人が増えてきました。皆さん「さみしい、心が許せる友人がほしい、一緒にお茶を飲んで過ごしたい」自分のさみしさを癒やしてほしいだけ。依存先がほしいだけ。人に寄り添うつもりはないようです。私は昔からつきあいのある仲良し(心から信頼なんて言わない)がいます。愚痴や泣き言など言い合う関係ではないし、さみしいから会う相手でもありません。困難は自力で乗り越えるもの。さみしければ自分から行動するもの。困難を乗り越えた後、お互い笑顔でお茶します。楽しい時を共有します。言葉にしなくたって、大変だったことなんか心得ています。でも口にはしません。そんな大人のつきあいのできる彼女が大好きだし、尊敬します。

トピ内ID：1814ff54d2c34a55

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10代の若者の

🙂

ゆかたん

2024年01月09日 17:49

悩みかと思いました。心からの信頼って、どれほどのものでしょうね。時間にしたらどれくらいでしょう。

トピ内ID：64975befb89f0a0c

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相手とどういう関係になりたいか？が重要

🙂

匿名

2024年01月10日 10:21

私は近所にそういう人がいますよ。あんまり話しないし会わないけど、なんとなく信頼してるしされてる感があります。おつきあい１０年くらいです。たまにお土産の交換をしたり、会ったら雑談したりで普段ラインも全然しませんけど、でも信頼してますね。相手には沢山友達がいます。私もその一人でしょう。私から見て「心から信頼しあえる友達」とは、「お互いの領域を乱さない」ことです。だから愚痴なんか言わないし、相手をゴミ箱にするような扱いはしない。でもいざという時は絶対助けるし、相手も助けてくれます。そういう絆を持ってます。ちなみにアラフォーの時にできた友達です。トピ主さんは相手に何を求めているのでしょうか？「一歩踏み込めない」って、何を踏み込みたいの？私は踏み込まないですよ。大事な友達だし。お気に入りのアイテムのように、大事に大事に扱います。親友でも、仲良くなっても、相手に踏み込まれるのは嫌ですよ。それぞれの生活やテリトリーがあるのです。信頼し合えるような友達を作りたいなら、まずは自立することかな、と思います。実は最近似たような相談をされたんです。それで私はその人に言ったんです。「貴方は相手に何を与えてあげられるんですか？」と。その人は「親友とはそういうものじゃない。無償で支え合うことだ」と言いましたが、「そういうもの」なんですよ。お互いに惹かれるものがあり、ギブ＆テイクが可能な相手が信頼できる人に発展するでしょう。もらってばかり、与えてばかりでは片方が疲弊するだけです。今一度他人との関係性をよく考えられてはどうでしょうか。私から見たらトピ主さんは「欲しがってばかり」のようにしか見えず、近寄るのを警戒します。

トピ内ID：9e43a9517c781957

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自分だけの友達

独占欲

2024年01月10日 10:42

ある人に、たくさん友達がいて、トピ主さんがその中の一人であるだけなら、" 寂しい " ので、その人とは、心から信頼し合えないという事ですか？トピ主さんにとって、心から信頼し合える友達というのは、トピ主さんが、その人にとって、たった一人の友達でなくてはならないのであれば、多分、それが原因で！心から信頼し合える友達ができないのだと思います。

トピ内ID：c1ed8efbcc97c126

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そう言う人って逆に頻繁には会わないような

🙂

元バスケ部

2024年01月10日 11:22

トピ主さんには申し訳ないけど私にとってはそういう間柄って結局、高校時代の部活の仲間になるかもです。ある程度ぶつかったり許したりしながら、一緒に何かを乗り越えた経験が必要な気がします。私の解釈では信頼関係は困難が起きた時に、信じられる・頼りになる関係だと思っています。そうなると困難が起きてみないと信用できるか・頼りになる人かはわかりませんし、私のことも信じてもらえるか・頼りにしてもらえるかがわからないかなと。でも大人になると相手をトラブルに巻き込まないことが前提になって来るので、なかなかそういう意味での信頼関係は築きづらいと思います。もちろん仕事で一緒に困難を乗り越えた結果、信頼関係を築けている（と、私は思っている）人はいますけどトピ主さんの言う『友達』とはちょっとニュアンスが変わって来るように思います。ただ、私の場合だけかもですけど心から信頼している友人って逆にそんなに頻繁に遊んだりしません。良いことであれ悪いことであれ、だれかに何かあった時だけ集まる感じが多いですね。でも、逆にそういう時は絶対に集まる感じですね。トピ主さんのイメージする信頼関係って『2人は何をするにもいつも一緒』みたいな感じの付き合いのようなニュアンスを感じますがどうなんでしょうね？トピ主さんの『心から信頼しあえる友達』のイメージを具体的に説明していただいた方がいいかもです。

トピ内ID：a0def7c95ad0c9a4

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長年会っていなかった友人と繋がった

🙂

アラ還ばあば

2024年01月10日 11:47

アラフィフで新しい友人を作った経験がありませんが、学生時代に仲良くしていたのに、ライフステージの変化で長年会っていなかった友人と、再び繋がるようになりました。何でも話せる友人になりましたが、あくまでもお互いに自立していて、楽しいことを共有し、笑いあえる関係です。一歩踏み込むような「信頼できる友人」の意味がよく分かりませんが、プライベートに踏み込んで、お互いに依存するような関係を友人に求めるのは、迷惑だと思います。友人の「オンリーワンの友人」でなきゃダメなんですか？「友人の中の1人」で良いじゃありませんか。私には再び繋がった友人以外にも「何でも話せる友人」はいますし、その友人にとっても、私は「友人の中の1人」です。ごく当たり前です。

トピ内ID：9ac2288d15246dc4

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幻想

🙂

m

2024年01月10日 12:49

心から信頼し合える？友達はしょせん他人ですから、そのお考えは幻想かなと思います。他人に期待しすぎたり、距離を詰めすぎると人間関係うまくいきませんよ。私は常に友達たくさんいるタイプでしたけど、結婚してからほとんど会わなくなりました。女性は特にライフステージで付き合う相手を変えていく人が多いので難しいです。

トピ内ID：37d56d0823031655

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情けは人の為ならず

🙂

おこげ

2024年01月10日 14:12

あなたのように相手に求める人とは信頼関係を築く事は不可能でしょうね。それは単なる自己愛、自分勝手というヤツです。求める前に与える事を実践しましょう。

トピ内ID：22fafed2315e3f0d

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100ゼロではない

🙂

匿名

2024年01月10日 15:01

どんな人でも信頼できるときと、出来ない時がある。その人の状況次第でね。 100%、常に信頼出来る人なんて、神様でもなきゃ。人間だもの。ダメなところ、本当のことばかり言ってないかもしれなし、裏切ることも有るかもだけど、それもおりこみ含めて付き合うのが友達かなあ。親しき仲にも礼儀あり、でちょうど良いとおもいます。

トピ内ID：3896752ddf12b8b4

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気をつけてくださいね

😣

ミコ

2024年01月10日 15:13

私もトピ主さんと同じアラフィフです。この年になると心からの友みたいな友人は難しいと思います。それよりも、この年だからこそ、表面的なお付き合いの友人で留めておくのが賢いと思います。私は中年期なので｢心から信頼できる友人」は一切、作らないと決めました。なぜなら、今の世の中は近づいてきて人に丸々｢依存」してくる不安定な人色々な｢勧誘｣してくる人、｢欺」で近づいてくる人、他人に｢嫉妬」する人が多いからです。こういう人達ほど、優しかったり寂しかったりする人の心の隙をついて近づいてきて悩みの種になります。少しでも親しくしてしまったら、彼らは執着があるのでなかなか離れてもくれません。例えば、育った環境、家庭、仕事、経済力の違い・・・少しの違いで女性は仲違いもします。学生時代なら、まだ格差もさほどないから女性は友人として付き合っても行けるのだと思います。私は結構、話しやすいところがあるのか、昔から相談される側の人間なのですが女性はやけに社交的だったり友達が多く付き合いが広い人ほど他人への「嫉妬」「愚痴」｢マウント」酷い人が多いです。こういう人って、パッと社交的で明るそうに見えるのに、なぜか裏の顔があるんです。表では親しく振る舞っていても裏では何言っているのかわからないもんなんです。その落差が怖いんですけど。だから私は、そういう人間をいっぱい知ってしまって人間って怖いなと思うようになりました。中には明らかに周囲の人を巻き込んで不幸にする人もいましたね。なので私は中年になってからは無理して人間関係を築かず、なるべく表面的な関係を。少し距離を置いて友人とも接しています、自分を守る為にも、です。トピ主さんみたく、友達が少数で、一歩踏み込めない関係位の方がよっぽど健全なのだと思いますよ。

トピ内ID：dbc7bc2a286d956c

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走れメロスかな

🙂

セリヌンティウス

2024年01月10日 15:25

自慢じゃないけど私も友人少ないです。でも数少ない友人に自分以外の友達がいたからって全く気になりません。自分は多数の友達の一人にすぎないという感覚がよくわからないです。友達は友達だし、それ以上でも以下でもないでしょ? 私は他人には期待しませんね。友人といえども他人は他人ですよ。別に冷たい人間ではないので頼られたら出来うる限りの事はすると思いますが。それよりも趣味でもなんでも没頭できる何かを見つけた方がいいと思いますね。人間関係は自然と生まれてくるものです。

トピ内ID：86adaded271b8e2f

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ただの独占欲

🙂

みかん

2024年01月10日 16:31

「自分が多数の友人の一人にすぎないと思うと寂しい」っていうのは、要するに「独占したい」ってことですよね。それって「信頼」ですか？トピ主の言ってることは、「依存する相手がほしい」の言い換えだと思います。自覚持ったほうがいいです。そして、依存したがるアラフィフ女性がどう見えるか、想像しましょうよ。まともな人は寄り付かないし、寂しさにつけ込む奴が寄ってくるだけ。自分を幸せにするのは自分だけですよ。それが分かれば「信頼し合う関係」もできるかも。

トピ内ID：e8eb2365faab08ba

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それは自分次第なのでは・・・・

🙂

りゃん。

2024年01月11日 14:46

考えてみると私は少ないですがお互いに信頼関係のある友人がいます。また、それほど信頼していない友人も数多くいます。互いに口にしたことはないですけれど、私が良い方だと思っていることは相手に伝わっているでしょうし、また、相手も長いこと付き合いのある人だから、良いと思ってくれているのではと。信頼のある人とはこれまでの付き合いから感じることです。信頼のない人ともこれまでの行動を通してのことです。貴女が良いと思う人を大切に思っていれば叶うことでしょう。相手の人の気持ちを無理に自分に向けるのは少し違うかな。

トピ内ID：2e712783b6dcf924

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心から信頼しあえる友達が欲しい

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