お世話になった叔母に結婚祝いを渡せず困っています。

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

アサガオ

2024年01月09日 12:27

ひと

実家と縁を切っている社会人です。幼少期から高校に上がるまで私の事を大切にしてくれていた叔母が結婚したのですが、訳あって結婚祝いのお金を渡せず困っています。私の親は毒親で、特に専業の母は女性嫌いの気がありました。そのせいか私がお洒落をしたり着飾ったりする事を極度に嫌い、自分で服を買っうとキツい言葉を浴びせられ、いつの間にか私がお洒落をする事は悪い事なのだと思うようになっていました。そんな私にお洒落や化粧を教えてくれたのが叔母でした。加えて酷い癖毛持ちだった私を縮毛矯正に連れて行ってくれて、それがきっかけで周囲からの視線が変わり少しずつ自分に自信を持てるようになりました。幼少期に兄から虐められそうになった時に叔母が守ってくれた事も何度もありました。そんな叔母が結婚したと祖母から聞き、感謝の気持ちを込めて結婚祝いのお金を渡したいと思ったのですが… 叔母は私が実家と縁を切っている事を知らないので、私が祝金を渡したら実家の人間を外食に連れて行くかも知れません。叔母には申し訳ないのですが、実家を出るまで私から搾取し続けた実家にそういった事をしないで欲しいのです。当然ながら、叔母に渡したお金であればどう使おうが叔母の自由だと言うことは分かっているのですが… 叔母に結婚祝いを渡す際に「実家の人間には使わないで」なんて言うのも少し気が引けます。この場合、どうしたらいいのでしょうか…

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どうしたらいいのでしょうか？って

🙂

あなた何歳？(笑)

2024年01月09日 14:44

お金に色や名札がついているわけじゃないんだから叔母さんが何にいくら、どう使おうが、自由ですよね？あなたは今まであなたにしてくれた感謝の意味を込めて叔母さんに結婚おめでとうの意思を伝えればいいだけです。何であなたとあなたの実家のトラブルに叔母さんを巻き込もうとするんですか？叔母さんが誰と付き合おうが、あなたの実家が誰と付き合おうが、あなたに関係ないじゃないですか？あなたも仰ってますが叔母さんがお金をどう使おうが、叔母さんの自由です。

トピ内ID：c8ab28823e5db7b9

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大嫌いな毒親に自分の人間関係を制限されて良いのか

🙂

デニッシュ

2024年01月09日 14:44

トピ主さんの叔母さんに対する想いと、叔母さんが自分の姉？兄？に対する想いは別ですよね。トピ主さんから見たら自分が渡したお祝いがそのまま実家に流れたように見えるでしょうが、それはそれ、これはこれなんですよ。「アサガオちゃんからお祝いを貰ったからそのお金で外食しよう」では無くて、「アサガオちゃんが祝ってくれた。嬉しい」＆「あなたの娘さんは私を祝ってくれたんだよ。ありがたいことだ」という二つの別の想いがあるのです。もし逆にお母さんが「あなたに余計なことを教えるあの叔母さんと付き合うのを止めなさい」と言ったら嫌ですよね。でもそれと同じことなのですよ。トピ主さんがお母さんを嫌うのは当然だし良く分かるのですが、それと姉妹の関係は全く別。もしここでお祝いを渡さなければ、それほど嫌いな毒親によってトピ主さんの人間関係が制限されているという事になりませんか？結局毒親の動向を気にして行動していることにならないでしょうか。叔母さんに余計なことを言わずに、自分が叔母さんを祝ってる事、叔母さんが大好きだという気持ちを込めてお祝いすれば良いだけです。その後実家と外食しようが何だろうが、トピ主さんは知らなくていい事だし、聞いてしまえば面白くない気持ちになるでしょうけど、それは仕方がない事です。お祝いの件とは別に、トピ主さんがお母さんと絶縁したいほど不仲である事を耳に入れておくのは悪い事でも無いかもしれません。何も知らない叔母さんが親子を近づけようとするかもしれませんし。まあ逆に「親子なんだから仲良くしなさい」と仲介しようとするかもしれませんけど。トピ主さんが親戚関係とは縁を切っておらず冠婚葬祭等で親と顔を合わせる可能性があるのなら、事情を知ってくれている人がいるのは良い事かもしれません。

トピ内ID：66dae6ba180baa39

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直接・・

🙂

テカ

2024年01月09日 14:44

その叔母さんと言うのは、お母さんかお父さんの妹さんですか？祖母や叔母さんは、あなたのお母さんの本性を知っているんですか？あなたと叔母さんと直接、連絡を取る方法はないんですか？やはり、直接、叔母さんに渡して、実家とは縁を切っていることを言っても良いと思いますが・・

トピ内ID：e95137317ebf30c1

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品物にしたら？

🙂

ハインライン

2024年01月09日 14:44

そりゃ現金の方が良いと思うけど、そういう事情があるなら。叔母さまの年齢で喜びそうなものを探してみては。私は友人にペアのブランド食器を贈った事ありますが、喜んでもらえました。年下の姪っ子からの結婚祝いなので、高い物じゃなくても、貰えるだけでとても嬉しいと思いますよ。　お返し無しで、と5000円〜10000円くらいの花束やアレンジメントでも充分です。

トピ内ID：f5d01a5562f1652e

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叔母さまに会ってみては？？

🙂

しまねっこ

2024年01月09日 14:44

叔母様に、直接会って手渡しすればいいのではないですか？会いに行く段取りを組んではいかがですか？その際に、今の状況も併せてお話してみては？？その後の叔母様ご家族のやり方に条件をつけてはいけませんよ！ご実家、叔母様家族は分けてお付き合いをする決意を固めてください。叔母様家族の付き合い方まで介入するのは、俗にお節介ともいいますよ！社会人なのですから、独立した生活スタイルを貫いてください。

トピ内ID：c7a659518595a5c4

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結婚祝いならいろんな形がある

🙂

彩香

2024年01月09日 14:44

結婚祝いなら、現金がデフォルトかもしれませんが、手紙を添えて結婚祝いのカタログギフトを送るなどでも良いのではないでしょうか。手紙には事情があり、現金ではないが、祝いたい気持ちはどうしてもあったこと、感謝していることなどを記しておけば失礼ではないと思います。カタログギフトから何をどう使うかは叔母の自由ですから、そこは叔母に任せましょう。

トピ内ID：9cfe2b3ff00d7528

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「結婚祝い」と「叔母が実家を外食に連れて行く」の関連性

🙂

メロ

2024年01月09日 14:30

＞私が祝金を渡したら実家の人間を外食に連れて行くかも知れませんこれがどういうことなのかよくわからないのですが。貴女が結婚祝いを渡せば「アサガオちゃんがお祝いをくれたの、貴女方が良い子に育てたからよね」と貴女からの結婚祝いのお礼に貴女でなく貴女の実家の人々を外食に連れて行くということ？そんなこと普通あるのかな？お礼に御馳走するなら貴女の実家でなく祝いをくれた貴女に対してだろうに。ましてや母にお洒落を認めてもらえなかったり兄に虐められて苦しんだこと、叔母も知ってるんでしょう？貴女からの結婚祝いのお礼を貴女でなく貴女の実家にするということは普通でも無いしそういう経緯があるならなおさらあり得ないと思うが。貴女が「縁を切っている」とまでは思わなくても実家の人々とかなり関係が悪いことは叔母は重々わかっているのでは。何度も助けてくれたぐらいだし。そういう意味でなく、「叔母は貴女の力になってくれる一方、貴女の実家の人々とも普通に交流している。比較的経済的余裕があるので実家の人々を外食に連れて行ってくれることもある。私が祝い金を渡した後、たまたま実家の家族に叔母が御馳走することがあれば私の祝い金がその資金に流用されているように感じて嫌だ」ということ？それならそんなの考えても仕方ないでしょうとしか言えないけど。＞叔母に結婚祝いを渡す際に「実家の人間には使わないで」なんて言うのも貴女からの祝い金をわざわざ実家の人間に使うなんてことはしない、その関連性がわかりません。貴女から祝い金をもらった後、叔母は夫と外食に行くかもしれないしメトロに乗るかもしれないしカフェに入るかもしれないし震災義援金箱に寄付するかもしれない。叔母が使ったお金のうち、どの分が貴女からの祝い金なのかそんなのわかりようが無い。

トピ内ID：6a6bd79d3237322f

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なんで？

🙂

匿名

2024年01月09日 14:30

叔母に直接渡せばいいし、祖母に叔母の連絡先を聞いたらいいと思うのだけど、聞けないのでしょうか。あと、何故あなたが叔母にお祝いを渡すと、叔母があなたの実家の人を外食に連れて行くことになるのですか？あなたが家をでてるなら、あなたにお祝いの半返しを送ってくると思うけど。どうしても嫌なら「私は実家の人間とは縁を切ってるから、これは私個人からのお祝いで実家は関係ないと伝えたらいいと思うけど。

トピ内ID：16b2e2129aeab334

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あれは嫌これも嫌。

🙂

うーん。

2024年01月09日 15:22

そんなこと言ってられません。叔母だってトピ主の立場を理解してるからあれこれしてくれたのでしょう？だったら実家と縁を切っていること、祝儀は実家には使わないでほしいことを伝えればいい話。言いたくないとか気が引けるとか、それは都合が良過ぎます。良い姪キャンペーンを装いたいってこと？そもそも実家がトピ主から何を搾取したのですか？社会人なら、住んでいる以上実家にお金を渡すのは当たり前のことです。なんだか叔母を自分の思い通りに動かそうとしてる印象です。それは間違いです。

トピ内ID：e3a190bef2bcc779

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あれこれ指図するくらいなら

🙂

座礁

2024年01月09日 14:42

お祝いはなしで良いと思いますどういう理由で、自身と実家の不仲を伏せているのか知りませんが、きちんと説明できないなら、叔母さんを巻き込まむべきじゃありません

トピ内ID：0dd82b3ae80500df

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え？

🙂

@RIN

2024年01月09日 14:42

どうして……お祝いを送ったら実家の人を食事に連れていくと考えるのでしょう？トピ主さんが結婚したばかりの夫婦というものを知らないせいでしょうね叔母さんにはハッキリと実家とは付き合いをしていないとだけ伝えることですなんだか…… お祝いを渡したくないみたいに受け取れるようなトピですもう大人なのでしょ？自分の交際に関して明らかに被害を及ぼす訳でもないことならばこれまでに恩を受けたのならちゃんとお返ししてはどうでしょう冠婚葬祭…… 今後のこともありますその都度自分の気持ちばかり優先しているのはどうかと思います

トピ内ID：43d774a7b3e57ff4

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うーん

ほうじちゃ

2024年01月09日 15:00

お金に名前は書いてないから関係ないよ。仮に実家の人間と食事に行って奢ったとしても、おばさまからすればそれは単純に自分のお金で支払ったというだけのこと。お金に『これは主様からもらったお金』と書いてあるわけではないので。どうしても嫌ならお金じゃなくて食事に招待するか、祝いの品を贈るか。

トピ内ID：f9eebfad8df0a165

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私がトピ主の立場なら、直接会いに行きます。

匿

2024年01月09日 14:47

もちろん、実家には内緒で。できれば、会う前は、祖母にも内緒で。とてもお世話になったなら、本当に困っているなら、そのようにします。

トピ内ID：32eb0a0452c12e61

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品物にしたら？

🙂

べるる

2024年01月09日 15:23

＞私が実家と縁を切っている事を知らないのでこれを機に伝えても良いでしょうし現金では無くても、予算内での品物のリクエストをしてもらっても良いのでは？＞私が祝金を渡したら実家の人間を外食に連れて行くかも知れません。普通はそんな事はしないものではないかと思うのですが、そうしそうな叔母様なのですね。縁切ったことを伝えておいたほうが良くないですか？

トピ内ID：5159e29d24466cd5

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叔母さんに話せない何かがあるのですか？

🙂

まどか

2024年01月09日 15:23

叔母さんは主母の実妹さんですか？実の姉妹なら、主母さんの毒気味の性格も知っているでしょ？だから主さんの事をフォローしてくださったのではないのかと思うのですが。主父の実妹さんだったとしても、叔母さんと連絡が取れるのなら実家との疎遠の事実を話してもいいと思います。ご実家と絶縁しているのなら、今後も主さんが相談等で頼れるのは叔母さんですよね。結婚された叔母さんと頻繁にはできなくても、何かあれば連絡できる関係はあった方がいい気がします。書かれた内容から察すると、祖母さんと叔母さんと母娘ですよね？主さんの気持ちを汲み取れる方々ではないのでしょうか。

トピ内ID：9198246421d3db6f

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おばさんの連絡先は分かるの？

🙂

ふむふむふむ

2024年01月09日 15:18

おばさんに直接関与渡せばいいのでは？会った時に、両親とは疎遠にしているからと話をすればいいのでは？

トピ内ID：e86674ad79729af1

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なんか…トピ主さんにも問題がありそうですね

🙂

ささみ

2024年01月10日 16:27

そんな経緯があるならトピ主さんと実家が不仲って知ってそうなもんですけど…。てか、逆に虐待に近い状態だったから伯母がなにかと目をかけてくれたのだと思いますが？だったら縁を切っていると言っても驚かれもしないでしょ。『私がお祝いした来たことを言わないで』と言えば良いだけで、なぜお祝金の使い道にこだわるのか不思議です。結局はそれほど恩を感じていなくてお祝いを渡さなくて済む言い訳を探しているってことなんでしょうね。だったらトピ主さんに対してこのアドバイスを贈りますね。『トピ主さんが今おだやかに暮らしていることが一番のお祝いですよ！お祝金なんか渡さなくても伯母さんは喜んでくれていますよ！』こんな感じでいいですか？

トピ内ID：a9f0d99bac094e0e

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トピ主です。

🙂

アサガオトピ主

2024年01月12日 17:30

トピ主です。皆様からのご意見に目を通していき、少しずつ自分の考え方も直さなければいけないと思いました。なので、「実家の人間には使わないで」という旨は伝えない事にしました。先日叔母に時間を作ってもらい、祖父母も交えて一緒に食事を取ってきました。久々に会えた事を叔母も祖父母も大変喜んでくれたので、やはり直接会って結婚祝いを渡して正解だったと思いました。意外にも実家との関係に関して先に口を開いたのは叔母でした。どうやら母が叔母に私の消息についてLINEしたらしいのですが、その際に私と実家が不仲だとか知ったらしいのです。ただ、過去に私が母や兄にされていた事を叔母も見た事があったので何処となく現在の関係は良好ではないと察しがついたと言っていました。この度は本当に沢山のレスを頂きありがとうございました。

トピ内ID：a6bad638d7330918

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