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家族の集まりで兄と喧嘩

レス49
（トピ主 1 ）
🤔
とみこや
ひと
先日家族で実家に集まることになりました。 実家には私の両親 兄、兄嫁、甥っ子(3歳) 弟、弟嫁、姪っ子(4歳)、甥っ子(まもなく3歳) 私、息子(1歳) の11人が集まりました。 午前中からみんなで公園に行き甥っ子姪っ子たちは昼寝もせず目一杯遊び15時半頃に帰宅しました。 夜寝て欲しいが為に家でも頑張って遊ばせお風呂に入り早めにご飯を食べさせました。 18時45分頃 お腹がいっぱいになった甥っ子姪っ子が眠い眠いとなり 早めに寝かしつけることになりました。 (私の息子以外の子達) 寝かしつけには兄嫁と弟嫁がいきました。 その間お腹すいたし先に飲んじゃおうと 父、兄、弟は先に乾杯し夜ご飯を食べ始めました。 私は 義実家で寝かしつけの間や、子供をお風呂に入れている間等私がいない時に先にご飯を食べていたら リビングに戻った時に 義実家の輪の中に入れてもらえていないような疎外感や寂しさを感じそうだなと思い 兄にもう少し嫁ちゃんたちに気を使ってあげた方がいいのではないか。 ご飯を先に食べているのもありえないと思うんだけど と言ったところ じゃぁいつ戻ってくるかも分からないのにずーっと待っとけって言うのか。 そしたら戻ってきた時に嫁ちゃんたちが逆にお待たせしてすみませんという気持ちになる と言い喧嘩になりました。 (兄の甥っ子は日頃なかなか寝付かないらしい) 皆さんは 義実家で自分がいない間に晩御飯を食べ始めていたらどのような気持ちになりますか？ 兄の言う 申し訳ない気持ちになるというのもわかるのですが… そして 結果論ですが 嫁ちゃんたちは19時15分頃戻ってきたので そのぐらいの時間なら やはり待っててあげることも出来たのではないかと思ってしまいました。 長くなって申し訳ありませんが 皆様のご意見をおきかせ頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：7e37a117246b3d8f

#３０代
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なし。

🙂
うーん。
先に食べてもらった方が気が楽です。 待たせてると思うと、なかなか寝ない子供に対しイライラしますし。 そもそも子供は悪くないし。 今回寝かし付けが早く終わったのは「たまたま」で、長く掛かる可能性だってありますよ。 トピ主が無神経だと思います。 あ、義家の集いなんて嫁にとっては特に楽しくない場です。参加しなくても問題ないので勘違いしないでね。 血の繋がった人たちだけが楽しいんですよー。

トピ内ID：29daa34f2c516246

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一言あるなら気にしない。

🎶
私はね。
きっとお兄さんの家では何時もそんな感じなのかもですね。 奥さんが子供寝かしつけお兄さんはその間に食事する。 奥さんも「待って無くていいから」とでも言って見るとか？ 　 どうせなら夫達の実家だし夫達が子供寝かしつければいいのに…なんてね。 お正月の準備も妻達子供達の世話も妻達、その上夕飯取るのも遅いって何なのかしらね。 すみません。そういう話では無いですね。 はい。トピ主さんのおっしゃる意味も気持ちも分かります。 その通りだと思います。 ただ私なら…ですが確かに黙って先に食事始められていてはあまりいい気持ちはしませんが「先に食事するから」と一言言ってくれるなら別に構いません。待って無くても良いです。 実際兄達は奥さんに一言も言わずに食べ始めたのでしょうか？ 所でトピ主さんはお子さんの寝かしつけはしてなかったのですか？ ちなみにもっと良いのは夫達が食べ終わって、子供がまだ寝てないなら妻に変わって寝かし付けてくれれば更に思いやりありますが、きっと夫達はお酒も入っていてそういう事しないですよね〜。 あらら、何か話ところどころズレてしまいましたが。 今回はトピ主さんの妻としての気持ちやお兄さんの家庭のいつもの習慣やらイロイロ入っての喧嘩みたいですね。 正直どちらにも言い分あってどちらの気持ちも分かる様な？

トピ内ID：651aa913df134a55

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いやだな

🙂
ばんび
待たれたらいやです。 夫の実家なら、夫たちが楽しければいいです。 ましてお酒が入るなら、後から入りにくいもないと思うので、、、どうせこちらは素面だし。 お酒に最初から付き合う方がめんどくさい。 気遣いにもいろいろあると思うんですよ。 した方がいい場合、あえてしない方がいい場合。 私だったら、気を遣われて待たれるほうがイヤです。

トピ内ID：b812144e58928ca6

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ケースバイケースではないでしょうか。

🙂
ブルボン
トピ主さんの意見、お兄様の意見、どちらも間違ってはいないと思います。 相手の性格にもよりますしその時の状況にもよるのではないでしょうか。 ただ今回のケースのように日常とは違う多数の人間が集まる例外的な状況ならお兄様の意見優先なのかなと個人的には思います。 兄嫁さんと弟嫁さんからすれば自分達以外は義理の関係、いわば他人なわけでその状況で寝かしつけるのを食事にも手をつけずに待っていると思うと申し訳ない気持ちになりますし早く寝かしつけなければと焦りの気持ちも生じるでしょう。 私なら気にせず待たずに食べていてくれた方が良いです。 ただ、その間に食事を食べつくされてしまって戻ってきたら何も残っていないという状況はさすがに悲しくなるので「お姉さんたちの分も残しておいてあげようね」という気遣いがあると嬉しいと思います。

トピ内ID：ac4214b174cbe19e

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嫁の立場からしたら迷惑

🙂
キャサリン
嫁側からしたら、そんな集まりに絶対に行きたくないんですよ。ご飯なんて後から食べようが関係ありません。 嫁側からの節なる希望です。次からは呼ばないで頂きたいです。 次からは、あなた達血の繋がったもの同士でどうぞどうぞ。

トピ内ID：20ae9fefb0e16511

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待たれたら申し訳なくなる

🙂
ヤダ
先に食べててくれた方が気がラク。 そして、戻ってきた時に、ゆっくり食べてね〜。と言ってもらえたら嬉しい。 待たれてたら…。 気まずくなる。 そして、自分のせいで兄妹喧嘩されたら、いたたまれない…。

トピ内ID：51ee741615cf3076

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私なら

🙂
かおり
私も子供いますが、 普通に待っててほしいですね。 食べないで待っててねとは言わないし、食べていても怒らないです。それでも先に食べて飲んでたら、やっぱり男性は育児をする女性のことなんて何とも思ってないんだなーって、内心は悲しく思います。 そこで「待ってよう」と言ってくれたトピ主さんはすごく思いやりがあって優しいなと思うし、もし旦那がそれを言われて「そうだね、わかった」という一言すら言えず、プライドが傷ついたからなのか反論して逆ギレしてたら、心底失望しますね。

トピ内ID：5b091e4d583da095

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先に食べて欲しい

🙂
匿名
待たれてる方が次回からも「急がなきゃ」プレッシャーになってしまうし、そのくらいの時間ならというのは結果論なので、すごく待たせてたなら本当に申し訳ないから。自宅なら夫を待たせるのはいいけど、他の人たちまで待たせたらそれこそ申し訳ない。 戻ってきた時に疎外感感じないように受け入れたらいいんじゃないかな

トピ内ID：298b5215981d5105

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お兄様が良いと言うなら食べる

🙂
コツメカワウソ
兄嫁さんが帰ってきたら 「先に頂いてます。お義姉さんのも用意しますね〜」と応対してあげたら大丈夫だと思います。 ご兄弟ともに良い方だと思いますよ 逆だと見苦しいくらいです お兄様が良いと言った時点で トピ主さんが主張を引っ込めて 兄嫁さんが帰ってきたら出してあげようと考えをスイッチ出来るだけで大丈夫 一人置いていく感じがするなら 何も入ってないお茶碗や湯呑みや箸を 座る場所に置いておく 兄嫁さんが食事が終わるまでは片付けず 食べている時にはお茶だけでも飲んで みんなで座って付き合う 皿洗いを始めない などの気遣いができていれば良いと思います

トピ内ID：f1fed90f2f8e3938

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何度も先に食べられてます

🙂
実家は浅草
トピ主さんの優しい気遣いは素敵です。 私は先に食べるねと一言あれば良いけれど、それでも食事は家族が全員揃ってからと思います。義理の家でしたら気も使いますしね。 夫の実家で何度か義理の兄姉と食事をした事がありますが、私はキッチンで義理の母のお手伝い。何の躊躇もなく夫やその兄姉は食事を始めます。 何度もその事で夫と喧嘩になりましたが、夫が私を待って食事でもしようものなら義母も義姉も機嫌が悪くなるので諦めました。田舎の話ではありません。 東京のど真ん中です。 トピ主さんのように気遣いのある義理の妹ならどんなに嬉しいでしょう。 私の実家で今回と同じような場面でしたら兄は兄嫁を待ちます。間違っても先に食べる事はしませんし、私も同じく兄嫁を待ちます。 トピ主さんのお兄様は亭主関白なのでしょうかね。 もしかしたら図星を突かれて怒ったのかもしれません。 兄妹喧嘩の内容が義理の姉に伝わったら、トピ主さんの優しさに感謝しますよ。 本当にあなたは素敵な人です。

トピ内ID：997b43358b372e10

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レスします

041
育メンではなく只の父
どちらも一理ある気もしますが、お互いに言い方の問題もあるのではないですか。 ＞義実家の輪の中に入れてもらえていないような疎外感や寂しさを感じそうだなと思い ↑のトピ主様も思うところの理由になった部分は伝えずに ＞兄にもう少し嫁ちゃんたちに気を使ってあげた方がいいのではないか。 ＞ご飯を先に食べているのもありえないと思うんだけど ↑のような発言をすると、言われた方はまず良い気はしないですよね。ただ単に「気が利かないね」と上から目線で言われてるような物言いですし。「ありえない」と言う言葉も強い否定の言葉ですからね。 この場合、伝えた内容よりも、どうしてトピ主様がそう発言したのかの理由の部分の方が大事だったと思いますので、それをまず伝えた方が良かったと思います。 「自分だったら義実家訪ねて、自分がいない時に義家族が先にご飯を食べていたら、リビングに戻った時に義実家の輪の中に入れてもらえていないような疎外感や寂しさを感じるんたけど、嫁ちゃんたちは大丈夫かな？どう思う？」と言う風に、自身の価値観を押し付けるのではなく、私はこう思うけど、皆はどう？みたいな聞き方なら、角が立たないかと思いますよ。 それなら、お兄様も「でもうちの子なかなか寝ないから、いつになるか分からないし、逆に待たせて申し訳なく思うかもしれないんじゃない？」みたいな返事になったのではないでしょうか。 結果論の話は、未来の事は誰にも分からなく、あくまでも結果的にそうなっただけのお話なので、口論になった際に持ち出すのはあまりオススメ致しません。

トピ内ID：764c217bdfa5bb77

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嫁ちゃん

🙂
主婦
気持ち良くない表現。 娘ひとりで、義妻２人で仲良くしたいんだろうけど。 嫁ちゃんと言い方。 飲むの待ってあげなよ～って、余計なお世話。 娘ひとりで「親族皆仲良く」を、トピ主ひとりで盛り上がり、空回りしてますよ。 子ども寝かしつけてる時間が唯一の義妻達の生き抜きですよ。他人の２人の唯一の溜息をつける時間です。 空回り娘ひとりで、かき回さないであげて。 実家、里帰り、親族仲良くがトピ主には生き甲斐なのね。時代錯誤だけど。

トピ内ID：2a7da1ac0f2251d2

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他人ですのでお構いなく

🙂
曇
義実家ならあまり気にしないかな。 そもそも義実家の輪に入れて欲しい気持ちがあまりないというか、むしろ「子ども寝かしつけでーす」って逃げて終わってから1人でのんびり食べたい気持ちもある。 血の繋がった皆様でご歓談ください、ってとこです。 主さんは義実家で疎外感を感じるのですか？ うちの義母が昔他人扱い（昭和の話）で寂しかったからとやたら私を輪に入れようとするのですが、お気持ちはありがたいけどお構いなく、と思ってました。 ありていに言うならそう言う事情を知らない新婚時代は「他人と飯食っても胃が重くなるだけですわ」などと思ってました。

トピ内ID：ac4f89b174d732c9

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喧嘩する話ではない

🙂
みさき
その立場なら、主さんから一言、兄弟に言うのはよかった。 主さんが言ったうえで、あとは兄弟夫婦の問題。そのあとも立ち入るなら主さんが言い過ぎ。 夫だけでなく、義父まで待ってたら申し訳ないので食べててもらいたい。 ただ、美味しいものを妻に残さず、食べきっちゃうとかは、ナシ。 ただの意見の述べ合いならいいけど、喧嘩なの? そんなことで喧嘩されたら、余計に妻たちの立場辛くなるよ。 妻たちを思って、兄弟と喧嘩になるくらいなら、何も言わず喧嘩しないのが一番。

トピ内ID：d71cb896d8612e75

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気遣いは素敵だと思うが、揃って食べる事が嬉しいわけでも無い

🙂
オートミール
トピ主さんの気遣いは素敵だと思うし、確かに疎外感を感じるかもしれません。 でも一方で、大きなポイントは「別に揃って食べられたからって嬉しくも無い」ではないかなと思います。 例えばこれが自分の家庭内の話だったら妻が寝かしつけしてる間に夫が先に食べてしまったら嫌かもしれません。でもそれは「夫と食卓を囲みたい」が前提にあるからです。 同じくトピ主さんだったら「実の家族と一緒に食卓を囲むことは楽しい事だ」が前提にあるので、もし同じ事が起きたら寂しく感じるでしょう。 お嫁さんがすぐ戻ってこられたらのは結果であって、慣れない場所で寝付けない可能性もありました。待たれると焦ると思いますし、みんな空腹で「まだ？」みたいな空気になってる方が１００倍嫌だと思いますよ。 「弟嫁ちゃんは戻ってきたけど兄嫁ちゃんがまだだし…」みたいなのって結構辛いし。 確かに戻ってきたらめぼしいおかずは食べつくされ、汚い食べ残しがショボッと残ってる状態であれば、ただでさえ気が重いのに余計にイラっとすると思いますし、そういう意味で何かしらの作業をしている人を気遣う目線は必要だと思います。 でもそれは、例えばおかずの一番いい所を取り分けでお嫁さん達に取っておいてあげたり、戻ってきた時に「先に始めてごめんね。これドンドン食べて」という一言で十分ではないかなと思いました。 喧嘩になる程でも無いけれど、でもそういう妻側の目線、嫁側の目線をトピ主さんが提示したのはとても良い事だと思います。 少なくとも戻ってきたお嫁さんに気遣いの一言をすべきとか、確かに自分が何かしてる間に先に楽しまれたら嫌かもしれないとか、そういう視点に気付けたかもしれません。

トピ内ID：3ef3b4cdc8cfa1f6

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うわっ、これだから・・・

🙂
欧州在住
日本の女性は自己肯定感が低いって言われちゃうんですよ。 義実家なのであまり皆と一緒にいたくない、 よって先に始めてもらって結構という人もいますが、 待っててもらうと申し訳ないと感じてしまう人がけっこういるんですね。 私なら、皆で一緒に食べ始めて当然だから、 待っててもらっても申し訳ないなんてこれっぽっちも思いません。 トピ主さんが言っているように、 男性陣だけ先に食べるのはあり得ない。 「いつ戻ってくるかも分からないのにずーっと待っとけって言うのか」 って、その間妻たちだって食べられないのに、何を勝手なこと言ってるのか。 そもそも寝かしつけするのが何で妻たちだけなの？ とそこからして疑問。 トピ主さんの気遣いはごくまっとう。 私は海外在住で（ちなみにトピの登場人物たちよりずっと年上）、 こんなこと言ったら本当に悪いけど、 レスの数々を読むうちに 日本を離れてよかったと思ってしまいました。 海外といっても広いけど、 私の在住国でその状況になったら、大抵の場合 男の人たちが率先して寝かしつけのために席を立つので。

トピ内ID：47bda3ac331fcadc

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待たれたら気を使うからイヤ

🙂
てぃあら
みんなで食べて飲んで盛り上がってるとこに混ざるのがいいです。 久々の実家だしのんびりして欲しいし。 寝かしつけを待つなんて手持ち無沙汰じゃないですか？

トピ内ID：251126e04d2ad183

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事前に聞いておけば良かったのに

🙂
小春
そもそも寝かしつけに向かった時間が、そろそろ夕食だなという時間なんですから、二人が部屋を出ていく前に「夕飯どうしよう？」と聞いておけばよかっただけのことではないでしょうか。 そんなに何人も大人がいたのに、誰もそれを聞かず、出ていく二人も何も言わず、トピ主さんのような気を使う人がいたら、喧嘩にもなると思います。 でもこの場合は既に部屋を出ているので、寝かしつけの部屋に行って、眠りかけた子どもさんを起こしてもいけないので、戻ってきたときに「予定を決めておかなかったから、男の人たちが食べ始めてしまってごめんなさい」と言えば、それで良かったのではないですか。 もちろん、トピ主さんやお母さんは二人を待っていたのでしょうし。 それよりトピ主さんの「嫁ちゃん」という言い方は、すごく小姑っぽくて、そっちの方が感じ悪いです。

トピ内ID：846923f182dc9425

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あなたのいう通り

🙂
jgptwm
嫌な気持ちになります。 わたしが義父母や兄だったら「わたしが見てるから、先に食べて」って、とりあえず言います。 そしたら相手も「先に食べて」とか「じゃ、先に頂きます」って、嫌な気分になりませんよね。 身内だからこそ、気を使わねば。 でも、お兄さんには伝わりそうもないので、ほっとけばいいと思います。

トピ内ID：bc779e2e203b3a46

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どちらの言い分もわかる

🙂
まるまる
ただねぇ… 揃いも揃って男どもが先に食べてる絵面に、じわりと腹が立つよねぇ。 私は実家にしろ義実家にしろ待ってて欲しいとは思わないけど、待たないで欲しいとも思わない。 で、トピ主さんと同じく疎外感を感じると、なんだかなーと思いますねーっ。 私の夫はその辺の立ち回りが上手で、私は今まで嫌な思いをしたことが少ないです。 (私の場合、夫がアウェーになる私の実家にいたときのほうが嫌な気持ちになりました(笑)) 夫は大抵、他の家族のペースに合わせて食事を開始します。 私が子どもの寝かしつけを終えて食卓に戻ると「いやぁ～ご苦労さん。いつもありがとね〜。ここ座って、ここ」と言って私が座る席を作ってくれて、食べ物と飲み物を持ってきてくれます。 もう、これだけで嬉しいです！ 話なんか合わなくたっていいんです。とりあえずメンバー入りできたんで。 …という感じです。 実家だと私の両親が夫を接待しまくってサービスするので、親は私をそっちのけにするし、夫はどっちつかずであたふたするしで、大体私が末席で残飯みたいな残り物のの寄せ集めを食べる羽目になります…(悲)。 トピ主さんはお嫁さん達の気持ちを気づかえる優しい方ですね！ ご兄弟と喧嘩するなんて、もったいないですよ〜。 こうなったらお嫁さん達に直接聞いてみたらいかがですか？ 待っててもらうのと待たないでもらうのと、どちらがいいのか。 …でもさぁ、結果的に先に食べることになったとしても、少しくらい待っていてもらいたいもんだよねー。 最初から「先に食べてるねー」と言われるより「しばらく待ってたんだけど、待ちきれなくて先に食べ始めちゃったゴメン」と言われるのでは全然違うもんね。 結果一緒じゃん、て話だけど、全然違うんだよなぁーっ。 おおらかな雰囲気の家風が素敵なご家族だけど、たまには気を使ってもらいたいよね〜。

トピ内ID：45deb402ae837884

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えーーー

🙂
匿名
別に先に食べていてもいいじゃん． そのかわり，義実家は カニとか出るので 私の分とっておいてと 自分から，皿に取り置きします．それができる家です 輪の中に入れないなんて微塵もない 美味しいのがなくなるのが 嫌です

トピ内ID：a9cb3a5fa3d020ea

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待つ必要があるとかどうかなのか？

🙂
アクティブ
寝かしつけが終わり、輪に加わろうとしたときに、大歓迎すればいいのでは？ 父、兄、弟が「お疲れ様。こっちで一緒に飲もうよ」ってVIP扱いすればいいと思うけど。 全員待っていたら、義家族に対して「待たせてしまってすみません」って思わせちゃうんじゃないの？ それよりも「一緒に飲もうぜ」の方がうれしいと思うのですが、いかがでしょうかね。

トピ内ID：69d6740c93870931

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嫁が言うのがベスト

🙂
のん
そういう場合は、嫁側から「先に食べてて下さい」って、言うのが一番スマートです。 早く寝てよ！皆が待ってるんだから。とあせらなくていいしね。 幼い子供がいると、 全員揃ってかんぱーいは、難しいですよね。 主様がそれをしたいのであれば、大人も子供も同時に食事開始にすればいいんじゃないでしょうか。そうすれば、大人の宴会はまだ続いてても、眠くなった子は寝に行く、寝かせに行くで、いいんじゃないですか。

トピ内ID：1b4e4f75120b41c1

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私は

🙂
アップルパイ
私は先に食べていてほしいです。 待っていられるのも気を遣いますし、義実家勢揃いでの食事は食べた気がしません。 好きなように食べて貰って緩くこちらも食べられるならありがたいです。 お嫁さんたちだけ貧相な食事を出したりではないんですよね？ ならばお嫁さんたちの分を十分に取り分けておいたり、暖かい物を作れる材料を残してけばいいと思いますよ。 >>義実家で自分がいない間に晩御飯を食べ始めていたらどのような気持ちになりますか？ 勢揃いで食べないと仲間はずれにされているとトピ主さんは思うのでしょうが 私は義実家勢揃いで食べるのは息苦しいです。 寝かしつけやお風呂から戻ってきて 「先にはじめてたよ」 「こっちに座ってどうぞどうぞ」で十分だと思います。

トピ内ID：79bef78570fa6132

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取り分けてあげて下さい

🙂
幼稚園会な
取り分けて嫁の分を横に置いてあげておいて下さい。 それで十分気遣いが伝わります。 待たれたら本当に申し訳ないというか、いい大人なんだから判断して先に食えよって思います。

トピ内ID：a501eb1fb64cd8ef

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嫁が二人なら大丈夫かな

🙂
男女別で
兄嫁と弟嫁、二人いるならそこまで疎外感はないのでは？ お母さんも先に食べてなかったのなら、トピ主さんも含め、じゃあ女性だけで〜と後から始めたらいいと思います。

トピ内ID：108861c3b41b1646

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もう関係性はできているんじゃない？

🙂
気を利かせた風イビリ
『午前中からみんなで公園に行き甥っ子姪っ子たちは昼寝もせず目一杯遊び15時半頃に帰宅しました。』 この描写から察するに、全員それなりに関係性はできていて疎外感や寂しさを感じるとは思えませんけど？増してやお嫁さん1人ならともかく2人ですよね？この二人がどのくらい親しいのかはわかりませんけど、それでも2人いたら気にもならんでしょ。各自の夫はともかく義父まで待たせるのは嫁の立場ではとても気を使いますよ。そんな思いをするならとっとと始めてもらっていた方がよっぽど良いですね。 トピ主さんの旦那さんは参加されていないようですが、もしやシングルマザーですか？だったらアレですけど、もし仮にトピ主さんに旦那さんがいたとしてトピ主さんは旦那さんや義親に対して『私が戻って来るまで食べずに待ってろよ』って言うのかな？だとしたら相当だなって思います。 寝かしつけて部屋に戻ったらずらっと料理が並んでいる中『おせーよ』って空気で迎えられる…絶対嫌でしょ。個人的には気を効かせた風の高度な嫁イビリだと思いました。

トピ内ID：dd2d971ef1ab5f59

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夫の実家に行くこと自体

🙂
匿名
余計なお世話をしましたね。嫁2人なら、疎外感なんて感じませんよ。 義実家の夕飯なんて面倒くさいんだから、そして別に一体感なんて求めてないんだから、さっさと先に飲み食いご飯済まして、さっさと片付けて寝たいわ。 ご馳走だけ取り分けてもらっておけば、始まりを待ってもらわなくて結構。むしろ、片付かないから先に食べて欲しいわ。

トピ内ID：ac8c7b9373e9aeeb

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状況を想像すると…

😀
あしながおじさん
先に食べていても構わないような気がします。 お昼を一緒に食べましょう、との約束でしたら 誰かが欠けていたら揃うまで待つと思います。 しかし、新年で親族が集まり、昼間は存分に遊んだ。 子供達はお風呂と夕食を済ませた。 となったら、お酒を飲む大人達は すぐにでも始めたくなってしまうのでは。 親族同士なので行儀が悪いとも感じないです。 待って貰う方が、「お預け」「待て」を 強いているようで気の毒に感じてしまいました。 お酒が全く無い場合は待つ方がいいかもしれません。

トピ内ID：a543d0536b101c67

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夫側の思いやりのなさがすごい

🙂
帽子
海外在住です。 欧州在住さんがおっしゃるように 女性側が多大な気遣いをして、 男性側は気遣いなし、 という構図が日本独特だなと感じました。 奥さんがご飯も食べずに子供を寝かしつけ、 さらに夫を待たせて申し訳なく思うとか、意味不明。 いやいや、堂々と待たせましょうよ。 お子さん、夫の子供でもあるんですよね。 夫たちもまたそこでどうして自分たちだけ先に 飲み食いを始めていいと思えるのか、不思議。 お兄さんのこと、こんなこと言っては悪いけど、 「ずーっと待っとけって言うのか」って 気遣いのなさがすごいですね。 自分の子供を妻が寝かしつけてくれてるのに。 まあ本当は一言交わして、 先に食べててもらっても構わないんだけど、 その一言もなく、自分のことしか考えてない 男性側の気遣い、思いやりのなさが根本の問題かな、と。 私の住む国も、どちらかというと まだ女性の地位が少し低いですが、 それでも、子供の食事と寝かしつけを妻が担当するなら、 じゃあ、大人の食事は俺たちが作ろう くらいの分担はしてくれますよ。 まさか料理も片付けも全部女性？

トピ内ID：185f8c00a2d6d7c1

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