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両親とゆっくり話がしたい

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
私は夫と2人暮らし、義実家はすでに無く、私の実家からは飛行機の距離に住んでいます。

毎年お盆とお正月に実家に集まります。
両親・私夫婦・弟家族（甥・姪ともに小学生）が集まります。

私はこれがちょっとだけ嫌です。

両親には会いたいです。色々話したいこともあります。
ただ、弟家族には別に会わなくてもいいなと思っています。

弟家族が来ると、甥っ子も姪っ子も私と夫のところに一目散にやってきて、遊ぼう！と言ってきます。なぜかとても好かれています。
でも私はゆっくり両親と話がしたいんです。

でも弟たちは「トピ主ちゃんに会えるってめっちゃ張り切ってたから～」とほほえましい感じで見てきて、夫も子供が好きなので率先して遊んであげています。

私は遊びたくないんです。でもそう言われたらいい伯母を演じて遊ぶしかなくて。
甥っ子も姪っ子も可愛いです。可愛いけどいつもいつも盆も正月も彼らの相手をしています。

盆正月以外に行くこともあるのですが、弟家族は実家のすぐ近くに住んでおり、母が「トピ主ちゃんたちが来るよ」と言ってしまうので、もれなく弟家族が来ます。
私たちが子供たちの相手をしている間、両親は弟夫婦と話をしています。いつでも話せるのにと思い、ズルいとすら思ってしまいます。

いい大人が何を言っているんだと思われるでしょう。
私も自分が情けないです。
でも、私だって父と母とゆっくり話をしたいです。

母に「弟たちは呼ばないで」と言えればいいのですが、母が悲しむ気がして言えません。
甥っ子も姪っ子もあと数年もしたら遊ばなくなると思います。けど、数年したら両親も老います。
今の両親とゆっくり話せるのは今しかないのにって思ってしまいます。

こんな私を叱咤してください。

トピ内ID：d8c9ca5e1a98c006

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時期が悪い

🙂
ライムカレー
＞今の両親とゆっくり話せるのは今しかないのにって思ってしまいます。 電話とか、お手紙を書いてみるとか、何か手段を考えてみては。 ご両親にとって、今はお孫さんが何よりも優先の時期でしょうから、トピ主さんの気持ちは後回しになると思います。もしもトピ主さんから「弟夫婦は呼ばないで」と言えたとしても、ご両親の答えは同じだと思います。 電話とか手紙ではなく、どうしても直接話したいということならば、あと数年、甥っ子姪っ子さんたちが中学生や高校生になるまで、待つしかないのでは。 今は「時期が悪い」としか、言いようがないですが…。

トピ内ID：eea06e1d6f3263cc

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日付をずらして、両親とあなたたちだけの時間を取る

🙂
ｓｄ
たとえば、2泊するなら、1泊目は弟夫婦には声を掛けないで貰って、あなたたちと親だけでまったりする。そして、翌日はいつも通り弟夫婦も来て、大人数でとか。 あるいは、実家に行くなら、必ず弟家族がセットになってしまうなら、あなたの家にご両親に遊びに来てもらうのは？そうすれば、弟夫婦や子どもたちに邪魔されず、思いっきり話ができると思いますよ、ご両親が飛行機の距離がきついなら、実家の近場の温泉などに泊るとか。

トピ内ID：332cdc5c72769c1e

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レスします

🙂
匿名
盆と正月は帰らない若しくはどちらかだけにして、後は時期をズラして会いに行けばどうですか。 何も合わせなくてもいいのに。 必ず集まりなさいと言ってくる煩い親なんですか？ 至極簡単な事ですよね。

トピ内ID：b524da6758c6cd6a

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ご両親を呼んだら？

🙂
そら
ご両親の年齢の記載がありませんが、孫が小学生ですから旅行が体力的に難しいような年齢ではないですよね。でしたらトピ主さんの家にご両親を招いたらどうですか？あるいはトピ主夫妻＋トピ主両親で旅行に行くとか。 とりあえず「トピ主夫妻が両親を訪ねなければならぬ」って前提を横に置いたらすんなり解決しませんか。

トピ内ID：7e099cb6c17ed7bf

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弟さんに言えないの？

🙂
みかん
うちと物凄く似ていますというか、ほぼそのままです。違うのは車で4時間の距離ということと、主人が仕事で中々一緒にはいけないこと、弟の子供達が人見知りで主人には行かないことですね。でも何故か私にはベッタリ。 私はある程度遊んだら、「おばちゃん、もうお年寄りだから休憩！」と子供達に言っちゃいます。そして弟に「ちょっと疲れたし母と話したいから、ここからは自分の子の面倒は自分でみて」と言いますよ。 盆正月以外は、母には「私もゆっくり話したいことがあるから、弟達には1日ずらして知らせて」とたまに言ってました。そのうち母は知らせなくなっちゃいましたが、父が先週来てたと話してしまうので、そうすると弟が何で知らせないの？と怒るらしいです。だからたまに知らせていいか？と最近言われました。「1日ずらしてね」と念を押しました。 参考になるかはわかりませんが、似た状況の私はこうしてます。

トピ内ID：d7630526bd5476e7

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旅行に誘ったら？

🙂
ミントソーダ
トピ主様の家の近くの観光地か温泉にでも御両親を招待したらいかがですか？ できればお子様お断りの高級旅館にでも行ったらどうでしょう？ 親も何時までも元気ではいません。御両親とゆっくり話したいという気持ちは大切です。 弟さんにもそういうトピ主様の気持ちをお伝えして協力してもらったらいかが？

トピ内ID：b8997323d5c521ba

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叱咤します。「もっと知恵を使いなさい！」

🎶
szk
・お盆正月以外の時期に帰省する ・お父さまお母さまに ＞ゆっくり話をしたいです。 と伝えてて三人で出かける機会をつくる ・子供が寝てから夜の時間で親子三人で話す時間つくる ・父母姉の時間を作るために、弟さんにも協力してもらう いかがでしょうか。 ＞こんな私を叱咤してください。 申し訳ありません。叱咤ではありませんでした。 えーっと、 「もっと知恵を使いなさい！」 でいかがでしょうか。

トピ内ID：67bafd872ef9f0a4

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単に弟さんへのヤキモチ？

041
ん？
飛行機の距離ならトピ主さん夫妻は実家に宿泊されるのでしょう？ 弟さん夫妻は実家近くなら宿泊しないで数時間顔出す位なのでは？ それとも宿泊するのでしょうかね？ 弟さん夫妻は日帰りと言うならトピ主さんは弟さん帰ってからご両親とゆっくり話せるのでは？ 其れかご両親をトピ主さん宅にたまに呼ぶのもゆっくり話せそうですが？ ご両親が飛行機の距離は嫌がりますかね？ 何よりネットで繋げればタダで毎日電話も出来話せるけれど、そういう意味じゃないのでしょうかね？ 日にちずらして帰省しても実家近くに住む弟さんなら同日に訪ねて来そうですね。 何なら弟さんに「私も親孝行したいから」と帰省している日の一泊でも親御さん連れて例えばご近所でも温泉一泊するとか？ 弟さんも一緒に来たがる素振りするなら、正直に弟さんは来ないで欲しいので「私の親孝行だから」と強調し牽制するとか？ なんとなく弟さんにヤキモチみたいのがあるのでしょうかね。 弟さん無しで話そうと思えば話せるのだけれど弟さんが両親と話しているその姿自体が嫌、となっているだけとか？ 本当はトピ主さんも実家近くに住んで親にすぐ会える距離で生活したい、というのがあるのでしょうか。 甥姪子さんも一緒に遊ぼうなんて言って来るのもあとどれくらい続きますかね。 高学年ともなれば思春期にも入りそういうのも無くなりそうだし、中学生にもなると一緒に来なくもなりそう。

トピ内ID：14056b621eeac22d

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ん～？

🙂
果実の森の住民
主様がご両親をこちら（主様の住んでいるところ）へお呼びしたら？ さもなければ、ご両親を誘って温泉旅行とか…。 お金はかかりますが、主様家族が主様実家へ帰るのにもかかるわけですから、 同じ（？）でしょ？ 主様はゆっくり話ができるしご両親は旅行で楽しいから双方にとって良いことづくめだと思いますが…。

トピ内ID：b895ee23d5c209e4

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別の時に行く

🙂
柊hi-lite
別の時期にトピ主さんだけサプライズで帰ってはどうですか。 突然帰って驚かせ、両親を独り占めしましょう。 仕事は数日休んで、誰にも内緒で、夫も別に連れて行かなくていいと思いますよ。 たまにはひとりで思い切り甘えてきてはどうでしょうか。 私もよくトピ主さんのような状況に追い込まれてましたけども、 うちの母や宵っ張りだったので、皆が寝静まった後にふたりであれこれ話し込んでました。 トピ主さんのお母さんは早く寝ちゃうのでしょうか。 朝早く起きてふたりでご飯の用意をしながら話すとかはできませんか。 父とはご飯の時に話してましたね。 晩酌が始まると向かいに座って、ふたりであれこれと。 弟一家も泊まっていくのでしょうか。 泊まって朝から寝るまで子どもはトピ主さんにベッタリなんですか？ 行ってからサヨナラするまでベッタリで、寝る時間も同じだったらほかの人と 話をするのは無理なので、やはりトピ主さんだけ別の時に行きましょう。 子どもが学校に行っている間は絶対に来ませんから、安心して親と話せますよ。

トピ内ID：4f9d13e42aac2e9d

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別の方法

🙂
通りすがり
トピ主の自宅にご招待したり、一緒に旅行でもプレゼントしてのんびり過ごしたら良いのでは？ 1泊でしたら慌ただしいので、2泊くらいしてゆっくりご両親との時間を過ごしてください。

トピ内ID：d36d2e83d9a0b208

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ご両親に言う

🙂
イウ
義実家に家族で帰省する時、うちも同じように義両親が近所の義弟家族に声をかけて一緒に食事ということがよくありました。 でも、義弟家族が来ると甥っ子姪っ子がいるので騒がしく、子供中心となるのでとても疲れるのです。 主人も同じ思いだったので(私は主人の100倍以上疲れると主人にはっきり言いました)、義実家に行く時は義両親に「義弟家族が来たらゆっくりできないから呼ばないで。義弟家族が来るなら行かない。」と言ってもらっています。 主人も義両親とゆっくり話せるし、その方がいいようです。 トピ主さんは自分の実家なので、ご両親に直接言ったらどうですか。 盆正月でもそれ以外でも、ご主人なしで1人で行くのもいいと思います。 私は自分の実家に行く時は飛行機の距離ですが、たいてい1人です。

トピ内ID：76bb2a9dc2186776

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旅行？

🙂
電源ON
旅行や家に呼ぶって意見があるけど、それこそ親が誘って弟家族がくっついてきそう。 高級旅館をプレゼント、とか言ったらもう目の色変えて来ちゃうと思います。親は、私達がタダだから弟家族の分は出すわ～みたいになって。そしたらトピ主はずっと保母さんごっこです。 ＞いつでも話せるのにと思い 多分普段は子供がいるから、話せて無くて押し付ける相手出来てラッキー、なんでしょう。 ＞母に「弟たちは呼ばないで」と言えればいいのですが 弟に、子どもの相手したくないから来ないでとは言えないの？ んでも弟は絶対親に言うと思うから、親に言っても結局同じですけどね。 まあ言った以上は塩対応すればいいだけです。 10分ぐらい遊んだら知恵の輪かジグソーパズルでも上げて、おばちゃん大人の話があるからって言って台所でビールでも飲んだらいいじゃん。酒飲んだら子供は空気読んで寄ってこないですよ。

トピ内ID：49d72bdc7e746257

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言っていいよ

🙂
いつまでも娘
弟達を呼ばないで、だけでなく、ゆっくりお父さんお母さんと、話がしたい、って。 弟一家には来てもらうんでなく、手土産もって顔見せてサッと帰る。

トピ内ID：b7a7bbe2da273fbf

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弟達を呼ばないで、と言うのではなくて

🙂
既婚
両親に、お母さん達とゆっくり話がしたいんだけど、両親と私だけで会える日ある？って聞けば？ ＞母が「トピ主ちゃんたちが来るよ」と言ってしまうので、もれなく弟家族が来ます。 お母様にとっては弟夫婦とその孫が優先順位1番のようだから、 弟達を排除して会いたいみたいな言い方すると、何で！？とか色々聞かれて面倒な事になるかもしれないし。

トピ内ID：7ac6d8e44313f871

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驚き

🙂
コシヒカリ
トピ主さんの親なら言うのは簡単ではないんですか？  私は親と話したいとは思わないですが、遠慮なく言えますし、姉がいますが、姉の前でも言えます ついでに、姪や甥の相手はしたくもないと姉や姉の旦那の前でも言えますよ そんな遠慮しないとゆっくりはなしをしたいと言えない関係性に驚きました 遠慮なく言いましょう

トピ内ID：b274a25fd7e91be5

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別で行けばいいのでは

🙂
はなこ
1人で行けないの？ お正月とお盆だけじゃなく 何でもない週末とか3連休とかにあなただけ実家に行けばいいのでは？ 親には帰ってくることを弟に言わないでと口止めしておけばいい。 もしくは突然行くとか。 みんなで集まる時に弟家族に来ないでなんていう必要もないです。 あなたが単独で行動すればいいだけ。

トピ内ID：fc2684b3fa3b0133

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そりゃ嫌だ

🙂
ぽん酢
なんで帰省する度に甥や姪の遊び相手にならなきゃいかんのか。 私は子守役じゃないんだよ。あんたが楽するために帰省した訳じゃないって弟に対して思います。 甥や姪をかわいいと思っていたとしても、毎回四六時中なんて、わが子でもないのに嫌だ。 我が子だって、げんなりする事もあるのに。 一泊するなら昼は弟たちとつきあって、夜は帰ってもらってとかないんですか？ たまにはお母さんたちとゆっくり話したいと言われて、嫌がる親もいないと思いますよ。 呼ばないでと直接的に言うより、ちょっと時間をずらして、お母さんたちと話したい事もいっぱいあるから。みたいな言い方は？

トピ内ID：dce4281d6508f57d

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普通に言うか、呼ぶか

🙂
夫に任せるという手も
たまには両親とゆっくり話したいから、今回は遠慮してくれる？と、弟に言ってから行けば？ 姉にはっきりとそう言われたら、母親から来るよ～、と言われても、今回はお出かけ予定だから、とかなんとか理由付けて断ってくれるでしょ。 というか、泊りだったりするなら、普通に夜にゆったりおしゃべり時間とか取れるのでは？弟家族が近所なら、泊まらず帰るのではないの？盆正月は泊まるとしても、普段は夜になれば、じゃあさようなら～、では？ 小学生なら、普通に大人より早く寝るだろうし、結構ゆっくり話せる時間はあると思うんだけどな。。 でも、それが出来ないのなら、両親とあなた(夫婦)で旅行するなり、お家に来てもらって話すなりすれば？

トピ内ID：db93a22f9aa47a7b

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弟に相談する

🙂
心太
トピ内容をそのまま弟さんに相談すればいいと思います。 夫の両親も亡くなり、自分たちの両親も高齢で、一度きちんと話をしておかないと、そのままになってしまいそうで怖い。 あなたは近居で両親とは気軽に話が出来る環境だから、私が帰省した時に、両親と気兼ねなく話が出来るよう、少し遠慮してもらえないだろうか。 めいやおいの事はもちろん可愛いし、弟一家も揃ってみんなでワイワイするのも楽しいが、私はお父さんお母さんと落ち着いて互いの近況を教えあったり、過去の思い出話に花を咲かせたり、今まで伝えられずにいた事を思い切って伝えたり、いつか聞きたいと思っていた事を聞いておきたい。両親のこの先についても、彼らがどう考えているのか、遠方に住む自分に何が出来るかを話し合っておきたい。 上記のようにきちんと伝えて、「何それ。俺たちが邪魔だっていうのか？　娘も息子を姉さんたちに会えるのを楽しみにしてるのに、来てるの分かっていて我慢しろって言うのか！」とか逆ギレするようなら、もう諦めてご両親に「弟一家には内密にして話したい事がある」とでも言って、帰省を弟に知らせずにいてもらうしかありませんね。（その上で、ご両親にトピ主さんの想いを伝えて、万一弟さんと同じ反応だったら、もうトピ主さんの望むような交流は出来ないものと諦める） ご両親ときちんとお話し出来るといいですね。

トピ内ID：e9464633c7487fa6

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なんで遠慮するのかな

🙂
つめやすり
実の親にそこまで遠慮するって、もしかしたらご両親ちょっと毒親気質なのでは。 もともと、弟ファーストの家ではありませんか。トピ主さんは小さいころから親の愛を求め続けているのでは。そして、弟ファーストのご両親に対して、遠慮しているんでしょうね。 私だったら帰省しませんね。弟ファーストで今後も介護をしてもらえるのであれば、疎遠にします。 トピ主さん、子供のころからの生い立ちを振り返って、今後の自分の立ち位置をどうするか決めた方がいいですよ。 親の愛は平等ではありません。弟ファーストである現実から目をそむけないほうがいいです。 「弟夫婦が来ると疲れるからすぐには呼ばないで」と親に言えないような関係は、いびつだと思います。そこを自覚したほうがいいです。

トピ内ID：524b5ac5d13cc500

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言わないとわからない

🙂
ゆでたまご
あなたの気持ちをお母さんに伝えればいいのですよ 別に弟夫婦を拒否するのではなく、私はお父さんお母さんとだけゆっくり話したいから、たとえば一晩そうさせて、というのは悪い事ではないですよ 普段からあまり本音が話せないか、遠慮しがちなのかな？ 何かしらリアクションがあると思うからまた相談すればいいのですよ お母さんだって、娘からもっと親しく会いたいと言われたらかなえてやりたいと私なら思います

トピ内ID：50276ef78d07cdb4

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言えないなら仕方ない

041
撒き
悲しむと思うから。 そんなこと言っていては、どうにもなりませんね。 「私は甥や姪と遊ぶより、二人と話がしたくて帰ってきている」と正直に言えば、お母さんもそれはそれでうれしいのではないですか。

トピ内ID：17ca4d9e622790e9

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時間をずらしたり早めに帰って貰うとか

🙂
hokutin
そもそも、近所に住んでるなら、泊まる事ないのでは？ 午前中に着くなら、弟一家は晩御飯の時間とか、少しずらして貰うとか 近くなら夜は帰るでしょう。その後に話をするとか… それこそ、帰省時はご両親を独り占めしたいと言うのでないなら、 「積もる話もあるから、弟たちは少し時間をずらせて来て貰うと助かる」 と言えば良いのでは？

トピ内ID：3f01f4ab8f6f4c75

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光陰矢の如し、です。

🙂
ねね
私は、親御さんくらいの者です。 私達兄弟も、盆正月には、実家に集合しました。 子供達は、日頃会わない身内に会うと喜びます。 そして、その賑やかなのも両親からすると、大変だけどうれしいのです。 子供達は、学年があがると塾や受験で、行かなくなります。 両親も年をとり、折角きてくれても、せわが出来なくなります。 トピさんと同じように、ゆっくり話しがしたくても慌ただしく過ぎてしまいました。 私は、たまに、両親を温泉に誘いました。 招待です。 御両親が、お元気なうちに、トピさんに近い方にお呼びしたらどうでしょう。 時間も身体的にもゆっくりてきるとおもいますよ。

トピ内ID：466f680215367d72

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わかるよ！

🙂
甘えたいよねえ
下手に良い叔母演じたから子供好きと思われて、我が子の代わりに可愛がらせてあげようと思われてるのかな。 ちょっと相手してすぐ「おばちゃん、ちょっと疲れたからお父さんと交代」と言って弟に譲って貰って親の横に座ればいい。 まあでも、孫がいたら孫中心の話題だろうから、1番は帰省時期をずらしてもらうことだね。弟に相談したらいいよ。

トピ内ID：b7a7bbe2da273fbf

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え…なんかよくわからない。

041
kozaru
両親と何をそんなに話したいの？何か重大な報告とか相談…家を買うとか離婚するとか養子をとるとかもう地元には戻らないから介護は弟に任せるとか…ではなくてふつうの世間話のこと言ってますか？別に電話でもLINEでもよくないですか？あと盆と正月に集まるときだって、弟一家も泊まるとしても甥姪は先に寝るでしょ？それから話せないの？でもさ。あなたの両親も、あなたが来るとすかさず弟一家も呼んであなたに甥姪の相手させて弟夫婦と話し込んでるって…どうなの？別にあなたとそんなに話したいこともないんじゃないの？なんかよくわからないけど、そんなに子どもの相手するのがイヤで両親と話したいなら、はっきり言えばいいのに。「子守に来たんじゃなくてお父さんとお母さんとおしゃべりしたくて来たの。弟とばっかり話さないで私とお話して！」って。

トピ内ID：b99042bf0dcb400d

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何言ってるんだろ

🙂
トートマンクン
義実家はすでに無いのに、毎年お盆とお正月に実家に集まるってあなたの夫も負担では？ あなたが1人で行き母に「弟たちは呼ばないで」と言えないなら、他に方法ないのでは？

トピ内ID：920141565b148e90

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わかりますよ

🙂
藍
わかりますよ。私も似た経験があります。 お父さんもお母さんも良い方でたまにはゆっくりトピ主だけと向き合って欲しいんですよね。 けど、トピ主が実母にすら「たまには弟一家を呼ばないで」と言えないのは遠慮しすぎじゃないですか？ トピ主が子どもたちと遊んでいる時両親は弟夫婦と話している、これじゃトピ主は子守のために来てるようなものです。もしかしたら本当にそう思われてるのかもしれません。 お母さんが弟夫婦を呼ぶのは、たぶん弟が可愛くてたまらないんでしょう。 トピ主もそれが薄々わかってるからお母さんが悲しむと思うのでしょう。 弟の家には孫もいますしね。 両親を旅行に誘ったりトピ主家に誘ったりしたら来てくれるでしょうか？　来てくれるならそこで交流するのがいいですかね。 あと、実家の車でちょっとドライブに連れてったり、外に連れ出してあげるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：736b540d18600429

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主張する

🙂
神無月
ここに書いてることを言えないのはなぜですか? 親に言うか弟に言うか。 夫にも言えばいい。 実家にいる間24時間甥姪と遊ぶわけでもあるまいし 近居なら弟は夜帰らないの？ そうしたら話したらいいじゃない。 いい伯母を演じる必要もない。 遊んでくれるから会いたいってなるんです。 邪険な伯母と会いたいにはならない。 察してもらうのは不可能です。

トピ内ID：2d26afab852b2f4a

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