本文へ

結婚ってこういうものでしょうか？

レス32
（トピ主 8 ）
🐤
まるこ
夫婦
こちらを初めて利用します。 タイトルのとおり、結婚してから、楽しいこともありましたが、大変なことも多く、世の中の人たちはどうなんだろう？と疑問に思い、投稿させてください。 【こう思うようになった経緯】 ・結婚式準備では、会場見学で常に夫はむすっとしており、共同で進める作業は夫が全く話さえもしたがらないので、ただ辛いものでした。後に、色々な方面から意見を言われていっぱいいっぱいだったことが原因と知りましたが、ずっと心の底に辛い思い出として残ってます。 ・ハネムーンも楽しくありませんでした。準備段階で、夫は多忙なので私の方が調べることができるわけですが、そのスピード感の違いが嫌だったらしく、準備段階で不機嫌になっており、私は訳が分からずでした。旅行先でもちょっとした価値観の違いで意見が食い違うたびに嫌な思いをしました。 ・結婚生活が始まると、価値観が真逆なことに段々と気がつきました。カウンセラーに相談して、自分の考え方、行動を変えることで、しょっちゅう喧嘩していたものが、なんとか落ち着きました。 ・その後、職場や妊活、自分の将来など色々なことが原因で、私がうつ病になりました。うつ病になりかけの頃、夫は仕事が多忙で21:00ごろ帰ってきますが平日は悩み相談ができませんでした。休日に相談しても、大丈夫だ！などで終わってしまってあまり相談ができず、1人で戦っている感覚はありました。 ・実家に帰り治療に専念し、一年半後にうつ病が寛解しました。夫の元に戻りましたが、あちこちにホコリが積もっており、掃除をしているところです。ここで、一緒にいた時も、夫と価値観が真逆なことで気を遣っていたことや、夫が掃除が苦手なため起こることで小さなストレスを日々溜めていたことを思い出しました。 ・1人でいる方がよほど楽なんですが、こういうものでしょうか？

トピ内ID：b5eb87cc4cb0f3c5

#３０代
#心の悩み
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

ご主人との関係ですよね？

🙂
してしてして
結婚と言うよりご主人との関係ですよね？ ハネムーンが楽しくなかったとか結婚準備が大変だったとか。 主様は人に楽しくして貰おうとしてましたよね。 自分が楽しもうとか盛り上げようとしないと楽しくないでしょ。 ご主人が多忙なら仕方ないって思っていても愚痴になる。 シンデレラのように人が何かしてくれる事が嬉しいのですよね。 付き合ってるときはどうだったの？ 結婚したいが為にご主人の性格なんてどうでもいいと思っていませんでしたか？ 帰って家が汚かったらお掃除業者を頼みましょう。 病気も寛解して心機一転ならそれくらいしてもいいでしょう。 ご主人がしてくれない事ばかり連ねているけど良いところを考えてみてはどう？ 結婚は半分自分のものです。 半分は自分で作っていくものです。 ご主人は帰るたびに安らげているのだろうか。 仕事で疲れてまた主様の不機嫌そうな、怯えるような顔を見て幸せだろうか？ ご主人を幸せに出来れば自分も幸せになれるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：88e471a60f81a627

...本文を表示

トピ主です

🐤
まるこ トピ主
コメントありがとうございます。ご指摘のしてもらうことばかり考えている点、私も何度かそうかもしれないと考え、自分を変える努力はしてきたつもりです。 結婚生活が始まる前においては、私は楽しもうとしていましたが、いつもむすっとしていていて、結婚準備の話すらできない状況でしたので、具体的にどうすれば良かった考えても、正直ああしていたら違ったかもというのが思いつきません。 結婚後は、カウンセラーに相談したことで、夫の顔色を伺いながら、自分の価値観は一旦傍に置いておいて、夫の価値観を優先して話をするようにしてきたつもりです。 価値観と生活習慣が真逆なことで、感じなくていいストレスと付き合いながら生きて行くことに疑問を感じています。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなもの

🙂
mmm
結婚なんてそんなものです。 １人で居るのが楽というのは当然です。全て自分のペースで動けるので。 その要らないストレスがあっても、それ以上に2人でいる理由が1つでもあれば、一緒にいる意味があると思いますよ。 アドバイスとしては、トピ主さんも「楽しもう」とか「夫を優先しよう」とか無理をしないこと。 旦那さんが不機嫌さを出すって、そういった点で自分に無理をしていないからなので、トピ主さんも同じように無理をするのは止めましょう。 ご両親の前で楽しもうとしたりしませんよね？

トピ内ID：5c1e92f59543ee95

...本文を表示

結婚はもっと楽しいです

🙂
ぽりすめーん
特に最初はほんとに何をするのも楽しかったです。 式場見学や料理選び、新婚旅行もどこへ行きたいかなど2人でやりとりしていました。 お互いに徹夜もあるくらいの忙しさでしたが、LINEで写真を送りあったりして 相談してましたよ。 今も毎日笑いが絶えず、楽しく暮らして15年ほどになります。 なので、なぜそんなに・・・とトピ主さんがお気の毒です。 夫に原因があると思うのと、あなたとその男性は相性が悪いのだと思いました。 そこに至るまでに何度もおかしいと思っていながら、無理に押し進めたのはなぜなのか わからないですが、結婚したのは間違いだったのではないでしょうか。 うつ病まで患うって相当ですよ。 1年半は別居されていたから、病気も良くなられたのでしょう？ だとしたら、また元に戻りませんか。 結婚生活が苦行じゃないですか。苦行というか、修行というか・・・。 そんな生活、わたしなら嫌です。 別れて自由になりたい。心から笑いたい。暗い気持ちになりたくない。 あなたはその人と続けていきたいのですか。 それなら止めませんが・・・もっとあなたと合う人、自然体でいられる人が他にいると思います。 わけもわからず不機嫌になって、相手に必要以上に気を遣わせる人。 それは、思いやりのない人です。 自分のことしか見えていない人です。 これから先の数十年、その人を人生のパートナーとしてやっていけますか。 よく考えてみたほうがいいですよ。 苦行のような結婚ならしないほうがマシでしょ。

トピ内ID：d7081550c4a2b549

...本文を表示

トピ主です

🐤
まるこ トピ主
コメントありがとうございます。 同棲経験がないので分からないのですが、やはり、他人である以上は、価値観や生活習慣が似ている人同士であっても大変なのが結婚というものでしょうか？ 2人でいる理由について、よく考えてみます。今は思い付かない状態になってしまっており、おそらく状況的に見て、反復性のうつ病でも家事をしていれば働かなくて問題ないという金銭的に保障されているということだと思いますが、そんな理由では寂しいものだなとも感じます。 両親の前で楽しもうとしないのところ、はっとしました。たしかにしないですし、夫の前では割と顔色を伺ったり、無理に合わせたりしていて余計に精神的に疲れているところがあります。 一方で、こうしないとまた価値観の違いで意見が違うだけでプチ喧嘩が起きてしまうだろうというのもあり、解決方法が難しいです。。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは失敗ですね

🙂
ヒグラシ
申し上げにくいですが、それは単にトピ主さんが結婚に失敗しただけだと思います。「結婚はそんなものですか？」と聞いてみたところで人それぞれ違う感想を持っているでしょうから、そんな統計とったところで意味あるのかな？とは思いますが。 もし全ての結婚がこんなにも惨めなのか？と疑われているようでしたらお答えしますが、私はとっても幸せです。 私は、この人と人生を共に歩んでいけたらなんて幸せなんだろうと思って結婚したので、普通に毎日が幸せの絶頂です。1人のほうが楽なのであれば、逆になぜわざわざ苦労して結婚しようと思ったのか?本当に不思議です。 交際期間が短かったのか、同棲を経験しなかったのかは分かりかねますが、価値観が合わない人と同居すること自体とても苦しくないですか？その価値観の差は結婚する前にわからなかったのでしょうか？ 私の疑問がもし失礼に聞こえましたら申し訳ないですが、ただただ不思議なのです。

トピ内ID：51f71ace36bae23a

...本文を表示

トピ主さんの心が休まりますように

🙂
ひろみん
婚姻前から何となく、ご主人との価値観スピード感の違いを感じながら、結婚後も同じ感覚に悩まされてきたのですね。 また、しばらく離れて療養した事で鬱病が寛解して良かったです。 せっかく寛解して同居が再開しても、埃汚れの掃除をしなければいけないのは、困ったものです。 夫婦なのですから、運命共同体としてご主人にも何か家事を任せられないのでしょうか？ トピ主さんは家政婦ではないですよね？ トピ主さんの病気に対しても、家事に対しても、ご主人は協力的ではないと感じて仕方がないです。 ご自身が心の中に溜め込む事なく、ご主人と向き合い本音を話せると良いですね。

トピ内ID：61d85d2500768ea8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今だって無理をして生活している状態なので離婚したら？

🙂
ロビン
実家に帰っていた時間が1年半なのかは判りませんが、それぐらい夫さんは待っていてくれたんですね。夫さんは中々辛抱強い人だと感じました。 でも折角寛解してきたのに、このまま彼に合わせて喧嘩にならないよう気を付けつつ暮らして行ったら、誰でもそのうち爆発する時期が来ると思いますよ。 トピ主さんは、夫とは「価値観と生活習慣が真逆」と書かれています。 具体的に書いてくれないとちょっとどういう真逆なのか？判らないですが、少なくとも妊活どころじゃなく離婚したほうが良いと思いますよ。 ご実家でゆっくり静養されていた時に、ご両親ともボチボチは夫との事、生活上の細々した事も（自分の親が相手ですから）話したと思うのですが、親御さんは別れたら？とは言ってくれませんでしたか？あなたがもっとこうしろ、ああしろ、そう考えないでこのように考えたり受け止めたりしなさいとアドバイスされたのですか？ 結婚生活で大事な事は、勿論相手に合わせるように、希望しているように動くこともありますが、それが自分で無理くりじゃない事が大事です。相手が幸せになるように、大変な事を少しでも減らしてあげられるように、助けになるように動く、生活する、それの繰り返しです。で、夫さんも妻の自分への貢献や努力を知って、感謝するし、今すぐできなくてもいつかこうしてあげよう、行きたいと言っている場所に連れて行こう、欲しい物が有ったら買ってあげようと思ったりする、それの繰り返しです。 こういう夫婦になって行けそうですか？あぁこうはならないと思う、出来ないと思うなら、離婚したほうが良いですよ。結婚って1人だけの努力では成り立たないですから。

トピ内ID：4bf58f9f0717ee9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも、

🙂
匿名係
結婚に至る経緯は？ お見合いで碌にデートもしなかったとか？ そうなる前はどんな彼さんだったのでしょうか？ それが結婚ってことかどうか って言うと大袈裟ですが その彼と合わないって話ですよね プロポーズがあって、ちゃんと好きな人と結婚したのではないのですか？ 式や旅行段階で急に気難しい男に豹変したのですか？ いや、もう少し楽しかったよ 特に新婚の時とか

トピ内ID：830ea51cf6013e8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚しましょうよ

🙂
下呂
お子さん居ないですよね？ 理由も説明せず、なぜか常に不機嫌な人の顔色を伺って、窮屈に生きていかなきゃならない理由はなんですか？ 何の罰ゲームで、刑期は何年ですか？ トピ主さんが病気で辛い時、彼はなにかしてくれましたか？ 結婚はそんなんじゃないですよ 世間はいざこざしてるんだから、せめて家の中くらいは、仲良く思い遣りをもっていきたいものです その男のこと好きですか？ お別れ一択だと思います 自分の人生取り戻して下さい

トピ内ID：ced49b96b9007dea

...本文を表示

レスします

🙂
通りすがり
結婚式準備でトピ主さんはあれこれしたいと言い、その時彼は何かしら発言したと思うんです。 いっぱいいっぱいだったトピ主さんは自分のしたいことを優先してしまった。 彼からしたら結婚式は彼女にしたら大切なものだから好きにしたら良いとムッとした顔でも付き合ってくれたのだと思いましたよ。旅行もしかり。 良い方に考えれば見守ってくれていた。 うちも価値観不一致はよくあります。 だからお互い出来ないことをカバーしていることに気付きました。 トピ主さんが体調が悪いからと実家に行くことも見守ってくれている。 掃除が苦手なくらい大したことじゃないです。トピ主さんは出来るじゃないですか。 それより見守ってくれる存在はありがたいものかなと。 無理に合わせなくてもお互い出来ることと出来ないことが見えてきます。 うちなんて夫が綺麗好きでルーズな私とでもなんとかやっていけてます。完璧な日なんて大掃除くらいで充分とさえ思ってますよ。 余所は余所ですが、休日に夫婦で景色の良い公園にでも行って散歩して息抜きするくらいからはじめてみてはどうでしょう。

トピ内ID：c1be93d203994876

...本文を表示

私たちとは違います

🙂
ヨーコ
トピ主さんの結婚生活は、私の結婚生活とは全然違います。 結婚式の準備で喧嘩はしても仲直りはしました。 彼（夫）は仕事が忙しく、私一人で決めたり調べたり手続きしたりすることも多かったけど、夫が打ち合わせで不機嫌になったりはしなかったです。 私たちの場合は、夫が結婚式をやりたがったからということもあるかもしれませんが。 新婚旅行でも喧嘩はしましたがやっぱり仲直りもして、旅行そのものは楽しかったです。 夫が行先（国）の希望を出し、私が具体的なプランを希望した形です。 私が決めたプランは、いろいろ残念な結果になりましたが、夫は笑って許してくれました。 夫婦なので喧嘩はよくしますよ。 でも謝って仲直りして絆が深まる感じでしょうか。 片方の言い分だけを通すのではなく、互いに希望を伝えて折衷案を探すという形で生活しています。 掃除が苦手など、互いに苦手・得意はありますので、役割分担をしつつ、互いに支え合う関係を築いています。 人間ですから長所・短所はありますよね。 それを二人ともが認め合い、どちらかだけが苦しいという風にならないようにしたいですね。 旦那さんは不機嫌な態度のあと、謝ってくれましたか？

トピ内ID：82545607aa62db05

...本文を表示

夫婦の問題のクリアは1人ではできない

🙂
和栗
>価値観と生活習慣が真逆なことで だから歩み寄り。違うのが当然なので、そこを歩み寄ることしないとストレスたまるだけ。自分の価値感は大切にして、相手の考えを認めること。 優先することなく認める。認めることなくいるからストレスなんでしょう。どうして認めることができないかを自問自答。 まずは相手を尊重するって大切なことができるか？旦那さんを尊重してますか？ 価値観が違うのが当然であり、相手の価値観を否定することなく尊重して歩み寄る。歩み寄ることせず、優先するからストレスはたまる一方。 歩み寄りと優先は別物ですよ。歩み寄りは、自分の価値感もしっかりと持った状態で相手と折り合いつける。 結婚て、他人と一緒に暮らしますと自分の意思ですること。全く違う価値化を持つ人同士なんだから、相手を認め尊重するという大事なことをしない人には結婚は向かないと思います。 他人と何年も一緒に暮らすって、結構ハードなんですよ。自分だけじゃなく、お互いに頑張ることしないと一緒に居られない。大変なのが当然だと思うので、そこをどうクリアしていくかが夫婦でいられる秘訣。一人じゃ大変さはクリア無理。 今することは、旦那さんの価値観を優先するのをやめて、認めて互いの価値観で歩み寄り落としどころを見つける。 他人と一緒に暮らすって細かくて骨の折れることなんだけど、その繰り返しだと思います。その積み重ねで夫婦でいられると思うので、それをしたくなければ本当にお一人様がいい。 当たり前を当たり前に受け止めどうクリアをしていくかですよ。

トピ内ID：c9dd912366cfc3a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互い様

🙂
アクティブ
トピ主からの意見なので、旦那さんが悪く書かれています。 まったく同じことが旦那さんの頭の中にあると思います。 だからお互い様なんです。 トピ主が旦那さんに気に入らないことがあるように、旦那さんもトピ主に気に入らないことがあります。 それを理解したうえで、もう嫌なら離婚すればいい。 妥協しあって、お互い我慢していけるなら、そのまま離婚しない。 二択だと思うけど。

トピ内ID：9b9fe320c9fef779

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

性格の不一致

🙂
jgpt
うつ病になる程ストレスを感じているのなら、離婚したらいいと思います。 わたしの場合、3日程、夫と会わないと会いたくなります。 結婚20年です。 新婚の頃は、1日でも会わないと会いたくなりました。 あなたの場合、旦那さんと離れた方が快適なら、そうした方がいいと思います。

トピ内ID：62bd2734f5caaab5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🐤
まるこ トピ主
すみません、発言小町の仕組みが分かっておらず、今更新したところコメントが一気に反映されていたため、個別に返信することができず、申し訳ありません。 疑問点として多かったものとして、結婚前からなのか、結婚後に変わったのかということですが、結婚前は夫が意見を私に合わせていたらしく、色々話をする中で考え方や価値観が近い人だと思っていました。私の認識が間違っていました。 結婚式準備から豹変したか？というご質問がありましたが、豹変まではいかなくてもだいたいそんな感じです。おそらく自を出すようになったんだと思います。 結婚式については終わったことなので今から言っても仕方ありませんが、私は最低限の簡素なもので良かったのですが、夫のご両親の希望で、希望とは別の良い式場で挙げました。準備について話そうとすると今日は話したくないが続いていき締め切りギリギリで仕方なく、私が決めるねと言って決めさせてもらいました。何度も話し合いしましたが理由は話してくれず、あとに打ち明けてくれたのは、思ってたことを伝えない方がよかったと思っていたとのことです。なぜ結婚を続けたのかですが、きっと準備だけが大変で、結婚前のただ楽しかった時に、そのうち戻れると思っていたのはあると思います。 相性について、ご指摘の通り、ただ合わないとは思っています。その人が悪い人とかそういうことはないです。DVや借金などの分かりやすい欠点がないので、単に相性が悪いとは思います。 みなさんおっしゃるように、このままの状況を続けて行くことに疑問をもちながらも、私がうつ病になってから、現実的に考えて、再婚は厳しいであろうことや、経歴や反復性うつ病であることを考えるとフルタイムの勤務も厳しいため、市場価値が低いであろうことから、一生1人で生きて行く覚悟をしないといけないと思うのですが、できかねているのも問題です。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？ひとりじゃないよね…？

🙂
匿名
＞・1人でいる方がよほど楽なんですが、こういうものでしょうか？ 病気の時は家族の元に暮らし、今は旦那さんに養ってもらってる状態ですよね？ 「１人が楽」って何を基準に？ 自分で働いて暮らしているわけでもなく、ただ愚痴をいって人が稼いだお金の上にあぐらをかいてるだけですよね？ それを理解した上での発言なんでしょうか？ それにしても結婚式、そこまで思うことがあるのに何故強行突破しちゃったんでしょうか？ まずそこが最大の謎です。 そんだけわかりやすく不機嫌になられて、「私の挙げたい式じゃなかった」というのであれば、いったん白紙にしてもよかったですよね？ 旦那さんは、トピ主さんのそういうところ（他人のせいばかりにしてるところ）に嫌気がさしているのでは？ そもそも「結婚ってこういうものでしょうか？」って質問もなんだかな… そんなん「人それぞれ」としか言いようがないじゃん。 同棲もせずに相手の性格を都合よく解釈して結婚した結果が今なんだら、自己責任でしかないですよ。 とりあえず「１人の方が楽」は、ひとり暮らしをして自分の収入で暮らしてから言って下さいね。

トピ内ID：014064637fae0102

...本文を表示

トピ主です

🐤
まるこ トピ主
コメントありがとうございます。 何を根拠に一人暮らしが楽かということですが、一人暮らしの経験を根拠にしています。 もし夫が私に嫌気がさしているとしたら、お互いがこの先一緒にいても幸せにならないと思いますので、離婚の決断ができますが、夫は以前話した際は離婚したくないようでした。 同棲をしなかったことは、父の教えで同棲をしない方が良いと私も思っていたからですが、今ではした方が良かったと思いますし、自己責任はおっしゃるとおりと思います。 質問の表現が気にさわりましたら申し訳ありません。世の中の多くの方がこのくらいのことには絶えていて、私が甘すぎるのであればこれからもっと頑張れると思い、そういったものが欲しかったのだと思います。今のところそうでもなさそうなので、今後お互いに我慢しながら続けて行くのか、今となってはややハードモードになってしまいましたが1人で生きて行く道を選ぶか、よく考えて自分で決めたいと思います。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

馴れ初めは？

🙂
忍耐
出会い、付き合った期間、デート頻度は？ ある程度、デートを重ね旅行に行ったりしていたら性格的なものは分かりそうな気がするのですが… もともと言いたい事も言えない２人だったのか？喧嘩したこともなかったのか？ 結婚式の準備から、そんな状態って、どんな付き合いをして結婚に至ったのか不思議で教えてほしいです。

トピ内ID：0bff7d4d2922e7ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

投稿主です

🐤
まるこ トピ主
なぜか自分の投稿が反映されないことがあるので、念のため再投稿します。 コメントありがとうございます。 誤解を招いていたら申し訳ありませんが、当方、以前公務員系の正職員だったため、その給料で一人暮らしをしていた経験があり、その時の経験を基準に1人の方が楽と申し上げた次第です。 めんどくさくて申し訳ないのですが、少し言葉がきついので今の精神状況には読んでいて辛いものがあります。 おっしゃるとおりなんでも人のせいにするように見えるかもしれません。 後学のためにこのようなケースに置かれた場合に、どのような心持ちでいらっしゃるか教えていただけると助かります。 同棲については自己責任はおっしゃるとおりだと思います。家庭の教育方針で結婚前の同棲はよくないものと思っていましたし、その考えに疑問を持ちませんでしたが、今となっては、同棲することで価値観や生活習慣があまりに違わないかは見た方が良いと思います。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのご主人とは運命共同体にはなれない。

🙂
しおたいおう
>無理に合わせたりしていて余計に精神的に疲れているところがあります。 >一方で、こうしないとまた価値観の違いで意見が違うだけでプチ喧嘩が起きてしまうだろう つまり、喧嘩にならないようトピ主さんがご主人の顔色を伺って無理に合わせているということですよね。 それってもう健全な関係性とは言えないと思います。 夫婦といっても他人ですから、相手の様子を伺ったり合わせたりすることはあるけど、「私が合わせないと怒られる、喧嘩になる」という恐怖心から過剰にご主人に合わせるのは違う。 夫婦ってそういうもんじゃないです。 自分の意に沿わないと不機嫌を垂れ流してトピ主さんに気を遣わせるってそれってもうモラハラだと思います。 ましてやトピ主さんはうつ病でしょ？そんな人により負担をかけるような行動とるなんて、大切に思う相手にはそんなことしないよ、普通。 >職場や妊活、自分の将来など色々なことが原因で、私がうつ病になりました。 独身に戻ればうつ病の原因となり得る妊活の悩みがなくなるのでは？ 本来力になってくれるはずのご主人には相談できなかったり、テキトーに励まされて、1人で戦ってたんでしょ？ 頼れるはずのご主人に頼れず1人で戦うのと、独り身で1人で戦うのは気持ちが全然違うと思うけどなぁ。

トピ内ID：ce0d8fa7dda16f4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供だなあ、と

🙂
トマト
>夫の元に戻りましたが、あちこちにホコリが積もっており、 　トピ主さんが実家に帰っている間、ご主人は2人暮らしの家を1人で切り盛りしていたわけです。ホコリが積もるくらい、あるでしょう。自分は実家に行ったきり何もしていないのに、よく言えますね。 　1人でいる方が楽なら離婚したらどうでしょうか。私も反復性うつ病ですが、働けなければ障害者認定を受けて、障害年金と生活保護で暮らすこともできます。 　結婚が、ではなく、トピ主さんの性格と病状からすると、こんなものなんだと思います。

トピ内ID：dd538f3da8c37964

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

交際はこの人だけなの？

🐱
茜
初めて付き合った人とそのまま結婚したの？ 男性で括ってもあなたが他の女性と完全一致などしていないのと同じで 男性だって色んな人がいますよ。 もし交際相手がこの人だけだったから分からないというのなら 学校で男の先生は複数人いたでしょ？ その先生たちはみんな同じ性格だった？ 教え方、叱り方、話し方。 みんな違ってませんか？ 同級生に男子はいなかった？ 男子だってみんなそれぞれ性格って違ったでしょ？ 面白い事を言う子、何を言ってもつまらない子、ただただお勉強の出来る子 色んな子がいたでしょ？ 結婚相手も交際相手も人それぞれ色んな面があるものでしょ。 今の旦那さんがたまたま考え方を合わせるのが難しい人だった、ただそれだけですよ。 世の男性がみんなそんな人ではありませんよ。 もし離婚したからって一生独身かどうかだって 今後トピ主さんがどんな生き方をするかによるのよ。 私は30代で離婚したけど その後何人かと仲良くなって交際はしたわよ。 結婚したいと思える相手には巡り会ってないから独身でいるけど これまで交際した方々、みんな性格や考え方など違った人でしたよ？ それはそれでお互い様だから お互い楽しくなるように気持ちをすり合わせていく事も楽しんでいける人と付き合ったらいいんだと思うよ。 でもね今は寛解してるというけど ここでの文を読むとまだまだ不安定かなと思うから まずはいちいち悩み過ぎるそんな自分と向き合って相手の顔色を伺わなくても暮らせる自分を取り戻せるようになれるようなカウンセラーを見つける事からかも。 離婚はかなり精神的に大変だけど 今はその旦那さんが病気の元だから離れないとまた辛い時に戻っちゃうよね。 一生かどうかなんて事より健康を取り戻す事に集中してみたらいいのかも。 また実家に戻ってみては？

トピ内ID：5c306c58da81ebf6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

3分の1は離婚するからねぇ

🙂
かな
3組に1組は離婚する時代です。 離婚する夫婦はそれぞれ事情は異なるけれど、根本は自分たち（もしくは片方が）の結婚に疑問を感じたから離婚するでしょう。 二人でいるくらいなら一人でいる方がマシだから離婚するんだから、トピ主さんの心境は離婚を考える女性なら特におかしなものではないのでは？ 二人とも結婚に向かなかったのかもしれないし、ただ単に相性が悪かっただけかもしれない。 就職だって入社してみないと結果的にその会社に就職してよかったかどうかなんてわかりません。結婚だってそんなものでしょう。 入社した会社があわなければ転職するのが普通です。 入社した会社が自分に合っていれば定年退職まで勤め上げる人もいます。 離婚もそんなものでは？ 深刻に考えず、気軽に離婚してもいいと思いますけれどね。

トピ内ID：c66fe445a07354d5

...本文を表示

もっといい人いると思います

🙂
なんとかなるさ
世の中には、一緒にいて楽しくなる相手と一緒にいて、どんどん辛くなる相手がいます。お子さんもまだなら今のうちにお別れすることをオススメします。お話を聞いていて、うつの原因はご主人のような気もするし、せっかくの人生、悩みを相談し合ったり、旅行を一緒に楽しめる相手と時間を過ごすべきです。 ただ、我が家も夫がじっくりゆっくり考えるタイプで、私がテキパキ物事を進めたいタイプなので、何度もぶつかりましたが、それでも楽しいから別れないのかも。あと、男性で仕事が忙しい人に掃除を求めるのは無理かもしれません。 お互いに一週間くらい生活を入れ替えて体験すると相手の気持ちが分かりそうですが。

トピ内ID：4aee8ab832403f92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

投稿主です

🐤
まるこ
コメントありがとうございます。 出会いは婚活パーティー、付き合った期間は一年、デート頻度は週一回か2週間に一回でした。 分からなかったのは、完全に私が未熟だったのが原因だと思います。 付き合っていた時は、私は自分の考えは伝える方でしたが、夫はその際同調していたので、考え方が似ていると思っていました。 今思えば、単に夫は自分の考えを相手に伝えない方が良いと思っているため、伝えていなかっただけで、夫にはその当時、正反対だとの自覚があったそうです。このような感じなのでケンカはほとんどありませんでした。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚したらどうでしょうか

🙂
ゆでたん好き
３組に１組が離婚するような時代です。合わない二人が婚姻を継続する必要性を感じません。 ましてや、トピ主さんのうつ病の原因は結婚生活と彼自身ですよね。また戻ったら、同じ症状でずっとうつ病と付き合っていくことになりますよ。 トピ主さんは今はうつ病の自分では別の人と結婚することもできないし、経済的に不安だとのことですが、気が合わない結婚生活を続けるのは一番うつ病の原因になると思います。 公務員をやっていたそうなので、まずはパートでもいいから始めて、最初は親の援助を受けながらでも一人暮らしができるようにしていけば。 うつ病の原因となった相手と再同居してもいいことありませんよ。トピ主さんの夫も離婚したくないのは体裁からだと思います。豪華な結婚式を挙げたがるような義両親なので離婚は恥だと思ってるのかもしれません。 お互い話し合って、別の道を歩んで行った方が良さそうです。トピ主さんも新たな出会いも十分あると思いますよ。

トピ内ID：2afb78b92b362f4c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

投稿主です

🐤
まるこ トピ主
コメントありがとうございます。 たしかに、健全ではないですね。。 おそらく私も夫もお互いが大なり小なり相手の顔色を伺っているところがあります。どんな人と結婚しても価値観が違うのは分かるのですが、夫が言う通り正反対なので、お互い探り探りみたいになってしまっているのかもしれません。 以前、お互いにとってよくないからと離婚を考えていることを話したことがありますが、好きだから別れたくないと言うことでした。 そこからカウンセラーの相談を何度かして試行錯誤したり、アサーションを勉強して試してみたりはしたのですが、今のところ、一時的には良くなってもどこかでお互い衝突するという、同じことの繰り返しです。 正直、精神的な面では夫と離れた方が楽なんだと思います。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

投稿主です

🐤
まるこ トピ主
ご回答いただいた皆様、私のような知らない者に時間と労力を割いてくださったこと感謝申し上げます。ありがとうございます。 どうしたら良いかまだ答えが出せずどっちつかずの回答ばかりとなってしまったこと、申し訳ありません。 無理に急ぐことはなくしっかり考え、結論を出したいと思います。

トピ内ID：71a7881ec0b6c54a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

読んでいて感じたのは

🙂
ゆかたん
トピ主が周囲を振り回す人間だということです。 結婚式もハネムーンも、ご主人は果たして前向きだったのでしょうか。 トピ主は被害者のように書いていますが、パートナーの気持ちや価値観に合わせてせることも必要ですよ。 で、じつはメンタル弱いから、自分の思うように事が運ばないと病気になるのよね。 典型的なワガママさんだなと感じました。 パートナーの希望や意見を汲み取ることが当たり前にできている人は、そのような状況になりませんから。

トピ内ID：5f760f868e9adceb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ