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祖父母にべったりの長男

レス14
(トピ主 2
😨
秋田犬
子供
題名通り、母親の私より夫両親が好きな長男の相談です。 長男は現在小学四年生、長女は小学二年生です。 長男が生まれた時に夫両親は大喜びで、私両親が引いてしまったほどです。 私両親には既に姉の生んだ孫が二人いるのに対して、夫両親にとっては初孫ということからくる温度差だと思います。 私の育休があけると夫両親は当然のように長男を預かると言い出し、保育園に入園させたい私の意思は無視されました。 休みの日も長男に会いにくるので疲れてしまい、幼稚園入園が決まった時に夫両親は不服そうでしたが私はほっとしました。 長女の時はお祝いをもらっただけで、保育園に入園時も賛成も反対も言ってきませんでした。 夫両親は長男に対して甘く、長女の菓子を取り上げようとしたので叱ると 「そんな厳しく叱らなくても。可哀想に」 と長男を庇い、長女から取り上げようとした菓子より高い菓子を与えます。 ちょっとでも叱ろうとすると祖父母のところに逃げ込み、祖父母と一緒に 「ママは鬼みたいに怖い」 と笑うのです。 このままでは良くないと思い祖父母の家に行くのを控えるように長男に言うと 「私達から孫を取り上げるつもりなのか」 と抗議の電話がきます。 長女は長男を甘やかす祖父母を毛嫌いしていて、祖父母が来ると挨拶だけして部屋にこもって帰るまで学校の勉強するか本を読んで過ごすかしています。 夫両親からは長女を気にかける言葉はありません。 私両親は姉の子も私の子も特別に誰かを肩入れする事なく平等に可愛がり、孫達が良くないことをしたら厳しく叱ります。 それが不満な長男は私両親を避けていて、私実家に行く時は夫両親のところに行きたいと駄々をこねますが、許さずに長男も連れて行きます。 夫は初孫だから思い入れが強いだけと言いますが、取り返しのつかない事が起きてからでは遅いのです。 有効な手立てはあるでしょうか?

トピ内ID:d14412dba3764941

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主導権握らなきゃ

🙂
さん
まずね、あなた自身がアチラとコチラと比較しない。 つい実親贔屓になり引き合いに出したい気持ちはわかる、わかるけどダメ。 そして息子はこうだけど娘は、もアカン。 なぜかって?二人ともがあなたの子なんだから。 そしてあなたがお子さんたちの保護者なんだから、主導権は手放しちゃダメなのよ。 あなたからしたら納得いかないのはわかってるけど、まずはどちらの実家にもしばらく行かない、が解決への第一歩だね。 で、家族4人だけで過ごす時間を増やしましょう。 うちは息子二人ですが私自身が二人姉妹だったので、男の子が欲しかった実母は我が子のように、特に私の長男を溺愛してました。 あなたの息子さんのように口に出して私に反発するようなことはなかったですね。ハッキリ言って調子に乗らせてしまった、危険状態。 まともな大人なら、子育て経験があるならば、そんな調子に乗って親に毒付く子は嗜めるもんです。一緒になって嘲笑うのは愛情でもなんでもなく、今で言う「毒」です。 アチラが喚こうが、コチラに後ろ髪を引かれようが、あなたの家族は本来あなたとご主人と二人の子、なはず。 躾の最終責任者はあなたとご主人です。 アチラの親でもコチラの親でもない。 しっかり腕組みして鼻息荒く、かーちゃんがガッチリと主導権握りましょう。 甘やかすだけと愛情の違いを、しっかり見せてあげましょう。

トピ内ID:fd79dcb27b67231a

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レスします

🙂
マリ
まぁ世の中には何故か娘より息子を可愛がる最低なオカンもいるので、親でさえ我が子を平等に見られない人が居るのです。こういう人達は元来男好きなんやなと思います。 祖父母に孫を平等にと求めるのは難しい気がします。 あと息子さんが誰を好こうが自由ですし、子供にとって一番好きな人が親とは当然限りません。 とは言え娘さんが不憫ですね。 キチンと挨拶はするなんてまだ幼いのに賢い女の子ですね。素晴らしいです。 と言うか旦那が頼りなさすぎませんか? 昔からそんな頼りない男なんでしょうか。 義理の娘であるあなたが頑張っても無駄な気がします。 実の息子である旦那がしっかりしないと。 何なら親と縁を切る覚悟で本気で向き合わないといけないんちゃいますかね。

トピ内ID:d12916a2f28a7349

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将来が見える

🙂
黄昏
初孫が男子の夫親ですか? あ~ため息が出ます。 孫が可愛い、より 跡取りなのでしょうね。 息子さんも平等より 僕だけが特別が大好きなのでしょう。 辛辣ですが息子さんが駄目になる要素が ありすぎてこのままいけば 嫌な事があれば祖父母の元へという逃げが 身に付くと思います。 叱れば祖父母と共に母親の悪口 3文安い息子の出来上がりでしょうね。 夫は息子を使って親孝行をしていると 今は思っているかもしれないけど 反抗期、受験と 思っている息子でなくなると 妻に対して「お前の教育が悪い」と 責めるパターンかと。 主さん、祖父母はあくまでも オプションです。 主さんは親なのですよ。 小学4年でこの状態なら 本当に本腰をいれて 話し合いをしないと色々 大変な事になります。 大変な時はその祖父母は 簡単に息子さんを切り捨てると 私は思いますよ。

トピ内ID:58e9144a701334a5

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初孫長男あるある

🙂
りんご
跡取りだから、大事にしたいんですよ。 古い考え方ですが。 それだけ甘やかしてくれるんだから、息子さんはジジババ大好きになりますよ。 でも、中学生くらいになると ジジババの干渉がうっとうしくなりますよ。 娘さんは、親のあなたが可愛がればいい。 祖父母の家にいくつ回数を減らしたいなら、子供の習い事を増やすとか 祖父母に体調不良で無理ですとか理由をつけるしかないかと。 1番しっかりして欲しい夫が、頼りないのが問題ですけどね

トピ内ID:3fff363065186865

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あんまりよくない環境かなぁ

041
たこ兄弟の母
私的には妹ちゃんが気になります。 長男君はすでに義両親に「お前は選ばれた存在」みたいな 特権意識を植え付けられています。 しかしこれは社会的には何の意味もありません。 社会で挫折した際には、義両親にお金も居場所も依存するかもしれません。 夫がダメですね。このままでは家族に亀裂が入ると言うのに >夫は初孫だから思い入れが強いだけ 違うんですよ、夫は長男を使って親孝行をしているんです。 義両親にとって長男は責任感ゼロの、ある意味おもちゃ扱いなんです。 義両親が、長男を生涯面倒をみてくれるなら文句はないけど そうはいかないのが現実です。 4年生ですが。 そろそろ反抗期が始まるので、 今からでも遅くはないので夫とよく話し合ってください。

トピ内ID:7ab24a7f416afd1f

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はっきり言った方が良い

041
rin
孫差別やめてくれませんか?って。 教育に良くないし、娘がどんな思いしてるか分かりますか? って聞いた方が良いですよ。 やめてくれないなら、息子に今後一切会わせません で。 今4年生なら、もう今がラストチャンスな気がします。 そして娘さんに、じじばばの態度が悪かったこと、謝って貰うぐらいして貰いたいですね。 子供を守れるのは親だけです。 頑張ってください。

トピ内ID:d20f0219b2b7bd3b

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シングルか死別でしょうか?

🙂
りーず
夫の存在が無いですが。 ご存命ならですが 夫の仕事です。 激昂して絶縁。 子を守る父なら当然です。

トピ内ID:0204565618e4f28f

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追記のレス

041
秋田犬 トピ主
我が家の問題にアドバイスをありがとうございます。 いつもは金曜日の夕方から泊まりがけで夫両親のところに行く長男ですが、 「いつもお邪魔してはじぃじとばぁばに悪いから」 と今週は家にいるように言いました。 長男は泣き、夫両親からひっきりなしに連絡が来ましたが無視しました。 長女は朝食を終えてお友達の保護者同伴で何人かのお友達と一緒に児童館主催のイベントに行きましたが、長男は昨日ずっと泣いていたせいで疲れたのか、まだ就寝中です。 夫が休みで家にいるので、今後の在り方を話し合うつもりです。 もしも私達ではなく夫両親の気持ちに寄り添うようなら、考えなくてはいけないと覚悟しています。

トピ内ID:d14412dba3764941

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ダドリーちゃん(ハリー・ポッターの)かな?

🙂
いとこが甘やかされ…
甘やかし程人をダメにする育て方は無い。 甘やかされることが、それが標準だとその子は思ってしまうから。 もっと戦うべきですよ。 向こうは年取って死ぬだけだけどあなたはこの先も長く息子と関わらなきゃいけないんだから。 頼りにならない夫ですね、夫は子育てには無関心なんですか? そこからかなー… 甘やかしは息子をダメにする!とキツく言って育て直しするべきですよ。 息子のため、あなた達のために頑張って。 ちなみに、甘やかされた子は我慢が出来ない、ちょっと注意されただけでへこむ、辛抱がきかない、努力もしない 仕事なんて全く出来ない人間にしか育たない印象。 もっと危機感持ってね。

トピ内ID:239416509c48d45c

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ポンコツになっちゃう

041
息子さんが可哀想です。 甘やかされている今は、本人もそれが良いでしょうが、将来困ることになります。 大人になって、困っていることになっているのにも気付けないかも知れません。 泣いても喚いても、夫両親に会わせないであなたが躾けた方が良いです。 息子さんもしばらくは、落ち込んだり騒いだりするでしょうが、それに負けないで下さい。 頑張って下さいね。

トピ内ID:fef1b6ac17734203

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娘さん中心の生活に

🙂
夫を味方に
平等にしようとすればする程、娘さんだけが辛い思いをしている気がします。 このままでは共倒れ、息子は調子に乗り、娘は落ち込む。 こうなったら荒療治はどうでしょうか。 息子は放っておきましょう。 義実家に行きたいなら行かせる。 トピ主さん夫婦は、娘さん中心の生活を送ってみるのです。 娘の習い事に付き合う。 娘の行きたいところに遊びに行く。 娘の食べたい物を一緒に作る。 娘の話をじっくり聞いてあげ、頑張った事は思い切り褒めてあげる。 息子への当てつけではなく、心から娘へ愛情を注いでいく。 どうせ既に拗らせているのだから、息子が捻くれるのは黙って我慢。 そのうち息子は、両親に構って欲しくてリアクションをすると思います。 その時が息子と向き合って、本気で話し合うタイミングかと。 今はジジババに任せて放っておきましょう。 親である自信を持って、強気でいきましょう。

トピ内ID:666c2d109ff41363

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話し合い途中ですが、追記のレスをします

041
秋田犬 トピ主
話し合いの最中です。 夫は 「長男を取り上げたら親父とお袋が可哀想」 の一点張りです。 「相手にされない長女は可哀想だと思わないのか」 と私が言っても夫は 「男と女は違うもの」 とゴニョゴニョ言い、朝ドラ「オードリー」における大竹しのぶさんと賀来千香子さんと段田安則さんを引き合いに出してきたので 「少なくとも大竹しのぶさんは主人公一家が風呂を借りるのに雨に濡れないようにと渡り廊下を設置したり洗濯機を買ったりして、主人公だけを甘やかす真似はしなかった。幼い主人公が家を飛び出したら忙しいのに時間を作って迎えにも行っていた。お義母さんは長男が家を飛び出しても迎えにも行かないし、私に文句言うだけに決まってる。それに貴方はどこで生まれてどこで育った。日本生まれの日本育ちだろう。英語の成績は?」 と言うと、夫は黙りました。 長男が起床したので食事をさせて、これからはじぃじとばぁばではなくパパとママと妹と遊ぼうと言うと、食事を中途で終わらせて、 「クソババア!」 などと言って部屋にこもりました。 ドア越しに 「10歳のあんたから見たらババアかも知れないけど、あんたの好きなばぁばに比べたら全然ピチピチだ」 それだけ言って長男の部屋を出ました。 母親に「クソババア!」と怒鳴った長男の姿に、夫は漸く危機感を持ったようです。 これからまた話し合います。

トピ内ID:d14412dba3764941

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子供は母親の持ち物ではない

🙂
エフ
10歳の男子を未だに支配下に置こうとするトピ主に恐ろしいものを感じます。 子供は祖父母の所有物ではありませんが、同時に母親のものでも父親のものでもありません。 子供自身が自己決定権を持ちます。 子供の自由意思を尊重させてあげてください。トピ主が行っていることは毒親のそれであり虐待です。 トピ主は長男成人後もおそらくずっと支配下に置こうとして、嫁いビリをする姑になりそうです。 はやく子供を独立した人格と認め、自由にさせてあげてください。

トピ内ID:09c2a434da443083

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事態は思ったよりも深刻

🙂
ゆみ
どうしようもない夫。孫を取り上げたら祖父母がかわいそう? 4年生にくそばばぁなんて言われる母はかわいそうじゃないんでしょうか。 うちの子今6年生男子ですが、出かける前にかならずぎゅーってして「お母さん大好き!」って言って出ていきます。クラスの友達の男の子も、寝る前にかならず添い寝して母に頭をなでもらいながら寝るんですって。 「まだまだ子供だね~。こんな甘えっ子男子で大丈夫かな」って笑いながら一緒に話していた所です。トピ主さんの家では長男とトピ主さんはこういった事はあるでしょうか? 他の方も言っていますが、夫は長男使って親孝行をしている。長男を差し出す事で祖父母の機嫌がいいし楽ですよね。 では甘やかされて育った子供は一体どうなるかというと、欲求不満耐性が低くなります。思い通りにいかない出来事にうまく対処できず、逃避的行動をとったり攻撃的になったりします。つまり、自分の思い通りにいかないとキレます。(もう症状出てますよね?) そして、友達に相手にされなくなり、引きこもりや不登校になってしまったりするのです。 私の友達の子でもいますよ。甘やかされて育って不登校になってしまった子。周りの友達からは「わがまま」「一緒に遊びたくない」と言われ、本人は「あんな人達とは遊びたくない」「先生も偉そうであんな人から勉強を教わりたくない」と非常に他責思考。 もう、祖父母の家に泊まりに行かせるのはおしまいでいいのではないでしょうか。 というか、私だったらもう絶対に泊まりに行かせません。祖父母から何を言われても断固として距離を置き子供を守ります。 人間は時間の感覚的に20歳で人生折り返しだそうです。お子さんはもう10歳。既に人生の大事な時期の半分を祖父母にダメにされています。危機感を持ってください。 あと、妹さんはお母さんがしっかりフォローしてかわいがってあげて欲しいです。

トピ内ID:c58d79615c6a5559

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