入籍2か月、結婚生活に迷いがあります

レス16

（トピ主 0 ）

豆乳

2025年11月20日 09:40

夫婦

アプリで知り合い一年付き合った男性と入籍して2ヶ月、30才の女です。
同居・結婚式・新婚旅行の準備が進むにつれ、「このまま結婚生活を続けていいのか」強く悩むようになりました。
来月から同居を予定しています。

交際中は楽しい時間も多くあり、結婚に向けての価値観も合っていました。
プロポーズを受けてからの半年間、生活を前提にした話が増えるにつれ、会話のテンポやユーモア、人付き合いの距離感に大きな違いがあることを感じるようになりました。意見や関心ごとが合わず、気まずくなったり、些細な会話でも理解し合えないと感じることがあります。
心のどこかで「結婚に憧れる気持ちだけが先行していた部分」があったんだと思います。夫から「結婚がしたかっただけで、僕のことが好きなわけじゃないのでは」と尋ねられ、言い返せなかったこともあります。

夫は私にたくさん愛情を向けてくれますが、その向け方が私には少し負担に感じられることが多く、返しきれないと不機嫌になられることも増えました。

プロポーズされてからの半年間で、価値観や距離感の違いが積み重なり、自分の気持ちがしぼんでしまい、歩み寄ることが難しいと感じる時もあります。
とはいえ、疲れて冷静に判断できていない可能性もあり、戸惑っています。

同じように、入籍後や同居前に気持ちが曖昧になってしまった方がいらっしゃれば、どのように判断されたのか、経験を伺えたら幸いです。また、身近な人に相談することができず1人で悩んでおりますので、ご意見もいただけると大変助かります。

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そういうのを

🙂

ねこの散歩道

2025年11月20日 10:52

擦り合わせていくのが結婚で、夫婦になるということなのではありませんか？それを愛してくれる今の彼とできないなら、主さんは結婚が向いてない人になりますが。言い訳してないで、彼と上手く暮らすために建設的な話し合いを続けませんか？

トピ内ID：7a7b9680828952dd

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それでも入籍した

🙂

夢が叶って抜け殻に

2025年11月20日 10:52

＞プロポーズを受けてからの半年間、生活を前提にした話が増えるにつれ、会話のテンポやユーモア、人付き合いの距離感に大きな違いがあることを感じるようになりました。意見や関心ごとが合わず、気まずくなったり、些細な会話でも理解し合えない些細な会話なら理解できなくても流せばいいし、意見や関心事が合わないとか会話のテンポが違うとかそんなのよくわかってた上で、でも入籍したんですよね。それは、「結婚がしたかったから」です。＞夫から「結婚がしたかっただけで、僕のことが好きなわけじゃないのでは」と尋ねられ、言い返せなかったこともあります。その通りですよね。結婚がしたかった、とにかく結婚がしたかった。そして、今は結婚しているのです。結婚し続けてることができるのです。それは大きなメリットだと思いませんか？

トピ内ID：89cb708e7690f860

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単なるマリッジブルー

🙂

おばちゃん

2025年11月20日 10:52

私は大恋愛交際二年で結婚しましたが、お互いの仕事の関係で同居は僅か3ヶ月で単身赴任。その3ヶ月は甘い新婚生活とは程遠く、早く別居したい一心でした。トピ主さんも過去の私もいわゆるマリッジブルーですよ。離れて暮らすようになったら、またラブラブに戻り、数年後同居が決まったらまたどよーん(笑) 生活が変化することって、誰しもストレスなんです。全く自然なことですから、ご主人の気持ちが冷めないように適度に応えながら、新しい生活に慣れる努力をしてくださいね。

トピ内ID：790ee05b947a71ba

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同じような経験があります

🙂

結婚願望が強かった

2025年11月20日 10:52

私の場合は26歳で結婚し、トピ主さんと同じように悩んだ時期があります。結婚してみたかったんですよね、私。トピ主さんと違うのは私の場合は交際期間が３年と長かったこと。関係の結末を先に申し上げると、婚姻期間は２年ちょいで、離婚しました。ただ、婚姻期間、ずっと価値観や関心ごとの相違で悩んでいたわけではありません。私の場合は、楽しかった時期のほうが長かったですね。価値観や関心ごとの相違が離婚理由の全てではありませんが、全く関係ないわけでもありません。今は再婚しています。価値観や関心ごとの相違で悩んだときは、当時はどうしたらいいかわからず、我慢していました。今だったら話し合いますね。相手を否定せず、自分も我慢せず、お互いが心地よく過ごせる方法を探します。再婚したお相手とは前の結婚の反省を活かしてたくさん話し合うようにしています。再婚して４年半、仲良く過ごせているのは、今の夫が私と向き合ってくれるし、柔軟に対応してくれているおかげです。

トピ内ID：1e7071211ed7226d

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自分の人生ですから

🙂

おじさん

2025年11月20日 11:02

お付き合いと違って、結婚は責任が伴います。別れるときも簡単には別れられません。しかし、親子とか兄弟ほど固い関係でもないです。別れたいなら、ご自身の責任で別れたら良いです。知り合いに、結婚したけど一週間ほどで違うなと思って別れた人がいます。結婚生活を続けるも止めるも主さん次第です。一番無駄なのは、悩むことです。どちらにせよ、楽しむ方向で先を考えましょう。

トピ内ID：3795ee8ff2731132

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え？

🙂

あ

2025年11月20日 11:02

自覚があるように、結婚に憧れてただけでしょうね。敢えてハッキリと書きますが、一番身近に居た男子を利用したと言う印象です。結婚前に分かってたことですよね。トピ主様が20代前半だったら別れてたのではないですか？ 30代手前で焦ってたのではないですか？結婚はゴールではないですよ。今更遅いですけどね。改善が難しくしんどいのなら、離婚しかないでしょう。それか別居婚や週末婚を試してみるとか？

トピ内ID：4fbb60cfb77d6a3b

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成田離婚

🙂

結婚とはなんぞや

2025年11月21日 09:51

アプリもない時代に、さほど相手に抱く感情もなく結婚した友人は、結婚半年ほどで離婚しました。もともと打算の結婚だと近しい人たちは知っていたので、さほど驚きはしませんでしたが。友人は独り身に戻り、いまも自分だけの人生を存分に謳歌しています。これは結婚に向かなかった人の例ですが、トピ主さんはどうでしょう？赤の他人が一緒に暮らすのだから、全く価値観や思考が同じなんてことはありません。お互いを尊重したり譲り合ったり、妥協したりしながら暮らして夫婦になるのですが、お二人は難しそうですか？

トピ内ID：06a307b137cf8e36

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価値観違いは当然

快晴の日

2025年11月21日 10:14

年齢的に結婚に憧れていただけでしょう。いざ結婚してみたら、日常生活が噛み合わない？貴女と同じ価値観で無いのは当然だし、歩み寄りするしか無いし結婚してからが建設的に家庭を築かなければならないんです。それまで育ってきた環境が2人とも違うのだから、価値観が違って当然なんです。色んな考え方の人がいるものだと夫を見直す事だって出来るはずです。貴女の価値観が完全ではないのだから、自分見直しも改善するところもあるはずなんです。相手にだけ求めずに自分反省もあれば上手くいくこともあります。それでも駄目なら話し合えばいかがですか。

トピ内ID：964e33610970a93e

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私も結婚やめたくなりました

🐶

モコ

2025年11月21日 12:41

似たような経験があります。理由は違うかもしれませんが。。私は彼が大好きで、他の誰にも渡したくない！とつきあって2年で結婚を決め、同居しました。入籍・式までは1年ほどありました。彼は几帳面で、付き合っているときは気になりませんでしたが、同居してから生活の様々なことに細かく口出しされ、大雑把な私はうんざりで、本当にこのままでいいのかと式の前日まで悩んでました。そのため式の準備にも前向きになれず、ほぼ彼がしていました。私が結婚に踏み切ったのは、両家に挨拶して同居しており、入籍はまだにしても事が動きすぎていてあと戻る勇気が持てなかったことと、もしかしたら単なるマリッジブルーかもしれない、ここで気持ちを吐露したら彼の性格的にもう元に戻れないだろう、と思う気持ち2つで1年悩み、結論が出せず式当日を迎えた感じです。何もしていないのに5キロ痩せ、親には病気を疑われ病院へ行けと言われました。結果、式が終わったら付き物が落ちたようにスッキリし、結婚15年、色々ありますが私にとって彼以上のベストパートナーはいないな、と感じています。几帳面な彼は家事育児もきっちり半分担当してくれます(笑)私の場合はマリッジブルーだったんですかね。他の方もおっしゃっていますが、他人が一緒に暮らすのは結構大変です。山あり谷あり、子が生まれたらまた価値観の違いや分担で奮闘です。少しずつ擦り合わせて、2人の妥当なラインを見つけていくしかないのではないでしょうか。離婚は最終手段でいいかも。

トピ内ID：6fc224f1e0e9c7e1

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価値観の違いは当然

🙂

rrr

2025年11月21日 14:07

私と夫は価値観も趣味も全然違いますが、夫の人柄と私に愛情表現してくれるところが大好きで結婚生活が続いています。価値観の違いを感じた時には「面白い人！」と思って他人と共同生活をしていく醍醐味を感じています。価値観の違いはあるのが当たり前ですが、トピ主さんはそれが離婚するほど致命的なズレだと感じますか？また旦那さんからの愛情は感じられているようですが、自分のことを愛してくれる人に対して可愛いな、ありがたいな、この人がなるべく苦労なく幸せでいられるようにしてあげたいな、とは思うときはありますか？それが恋愛的なものかどうかはさておき、「自分に良くしてくれる人にお返ししたい」と思ってそれを実行できるなら、結婚生活は良い形で進むのではないでしょうか。例えば問題点がDVとか、致命的にモラルがないとか、特別な事情がないのに働く気がないなど、独身でいる方がマシというレベルならすぐ離婚すべきです。でもいまトピ主さんが問題点として挙げられているポイントは、話し合いで解決するか、そもそも価値観が違う人間同士だもんねーということであまり問題視しなくて良い部分もある気がします。話し合いができない相手だったらまた話も変わってきますが… 全ての価値観が合う人間なんていません。結婚に向けての価値観が合って、最低限結婚しても良いなと思えるお相手に出会えた幸運を大事にしてもいいと思います。

トピ内ID：1faeba19b93efed5

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レスします

🙂

ぬ

2025年11月21日 14:16

赤の他人同士が家族になるのですからたった一年で自分の望み通りの形に収まるわけがないですよとにかく結婚がしたいがために彼の良いところしか見ようとしなかったんでしょう生活しながら少しずつすり合わせて馴染ませて、こっちが譲ってあっちに譲ってもらって、そうやって家族は出来上がっていくのです

トピ内ID：46271894ff93c27c

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とりあえず頑張ってみたら

mari

2025年11月21日 14:36

トピ文を読んでいて、ご主人が気の毒になりました。 30歳となり「結婚という体を手にすること」だけに憧れて結婚した。相手は別に誰でも良かった、身近にいて相手にしてくれるご主人なら手っ取り早く結婚できたから選んだ。ということでしょ？そもそも違う環境で育った他人同士なんだから価値観が違って当たり前、だけどその相手とすり合わせ結婚後もお互い認め合いながら夫婦として成長していくものなんですけどね。結婚することに重きを置きすぎて、結婚そのものに覚悟ができてなかった結果かも知れませんね。結婚を選んだのはトピ主自身ですからあまり自分の選択に無責任なことをしてはいけないと思います。来月から実際の結婚生活をスタートされるようなので、新たな楽しみや幸せが見つけられる機会になるかも知れませんよ。どうしても嫌だったら離婚ということになるでしょうけど、トピ主の言わば我儘で早々にバツがつくことになりますよ。そして何も非がないご主人の人生を傷つけることにもなります。ちょっとした価値観や距離感の違いすら受け入れることができないなら誰と結婚しても同じ結果になると思います。または、トピ主が結婚に向いてないのかも知れません。

トピ内ID：d0e0af129204e66b

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なぜ、入籍してしまったんでしょう？

🙂

あ。

2025年11月21日 15:01

今から別れてもバツはつくのだから、腹を括って結婚生活に前向きになる方がいいんじゃないですか。付き合っていた1年間は、お互いにいいところしか見せないようにしていただろうし、お金の話もリアルにはしてこなかったと思います。親や義理家族、親戚とかもそんなに関係なかったですよね。でも、結婚して同居するとか、結婚式をするとなったら、そういうところもはっきりさせる必要が出てくるし、揉めるのはあなただけではないです。それまでラブラブでも、なんだかんだ喧嘩になったり、話が違うと思うのは、どんなカップルでも同じだと思います。「会話のテンポやユーモア、人付き合いの距離感に大きな違いがある」なんて、深く付き合わなければわからないです。今すぐバツイチになってもいいなら、別れるのもアリだろうけど、そうでなければ、とりあえず1年2年頑張ってみたら？あなたが変われば、相手も変わるところも出てくると思いますよ。「結婚前は両目を開いて、結婚したら片目をつぶって」と言うでしょ。あなた自身も結婚してから変わっていないのでは？もう恋愛じゃないんですよ。

トピ内ID：b3ab4723da0f0810

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どうもこうもない

🙂

dojo

2025年11月21日 15:08

＞自分の気持ちがしぼんでしまい、しぼむとは？入籍して、今は飽きたって意味でしょうか。結婚には一定の責任と覚悟を持つのが通常です。離婚するならするで、結婚の際と同様に、離婚する際も自分の責任において全うしましょう。＞とはいえ、疲れて冷静に判断できていない可能性もあり、戸惑っています。なぜ疲れてるのですか？あと、客観的には冷静すぎるほどですね。。端的には｢冷めて｣ます。戸惑う必要なんてないですし、まず離婚しましょう。＞身近な人に相談することができず1人で悩んでおりますので、ご意見もいただけると大変助かります。自分事なので別に相談しなくても良いのですが、せめて身近な人には離婚の旨は伝えましょう。もはや学生でもなければ彼氏彼女でもありませんし。結婚は両家を巻き込みますから、周りには離婚の運びについて説明する責任はありますね。 30才なら出来ます。＞心のどこかで「結婚に憧れる気持ちだけが先行していた部分」があったんだと思います。心のどこかどころか、これが全てでは？これが動機で結婚という形を手にして、無理に押し進めた結果だから悩むのですよね。だったら、相手と周囲に謝って、手に入れたものを手放すしかないでしょう。ダラダラ続けても余計相手の時間を奪うだけになってしまう。こんな下らないエゴで、息子の戸籍を弄ばれ、戸籍に傷を付けられた相手のご両親のお気持ちを思うと、他人事ながら心が痛みますね。。相手方の再婚に支障がなければいいけど。まだ何かある方が納得感があるよ。

トピ内ID：3174074fa25e2500

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ご主人に申し訳ないと思いませんか

🙂

むっちりもっちり

2025年11月21日 15:34

＞夫から「結婚がしたかっただけで、僕のことが好きなわけじゃないのでは」と尋ねられ、言い返せなかったこともあります。これ極めて失礼なことだと思いませんか逆だったらあなたどう思います？疲れて冷静に判断できないというのは単なる取ってつけた言い訳でしかないそんなことよりももっと相手を慮ったほうがいいんじゃないですか自分の判断にもっと責任を持ってください籍を入れてからやっぱり・・・なんて中学生ですよ

トピ内ID：e075ab91d55a08a7

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旦那さんはもう勘づいてるから

🤔

既婚女

2025年11月22日 11:31

その内旦那さんから離れていきそうですね。まだ付き合って間もないし、男だから性欲もあるしでトピ主さんに気持ちが向いていますが、勘づいていて、しかも口に出して聞かれているのは結構マズイと思います。とりあえず、子供は作らないほうが良いかなと思いました。離婚の逃げ道を無くす事になりますし、冷めた相手と作った子供を育てるのはただむなしいだけだと思うので…。

トピ内ID：7b8a0bbc45d62dad

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