お祝いや子供へお年玉のない義父母

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（トピ主 1 ）

😮

あき

2024年01月12日 11:01

ひと

結婚5年目、昨年子供が産まれました。義父母にとっては初孫です。タイトルの件ですが、結婚、出産、家、今まで義父母からはお祝いや子供のお年玉をお金やものでさえ貰ったことは一度もありません。義父弟や義母姉、義姉夫婦からはお祝いをいただいたことがあります。そこそこする和食の料理屋でご飯を食べた時なども、夫が全て支払いました(大人が8人いました、義家族のみです) 義父は大企業を定年退職後、独立して今でも働いており、義母もパートをずっと続けています。車はそこそこ高い国産車です。お金がない感じではありません。私の祖父母や実父母からは毎回お祝いを貰っています。旦那はありがたいことに給料をそこそこ貰っており、私も貯金をしてきたのでお金には困っておらず、お金が欲しいわけではないのですが、ここまでくると今後一生お祝いはないんだろうなと思い、なぜなんだろうと疑問に思ってきました。(子供に返させるタイプの親でしょうか？ちなみに夫は奨学金を借りていて自分で返しています。) こちらから失礼を働いたことはないはずだと思うのですが、お祝いを渡すこと自体に気づいていないこともあるのでしょうか。(義父母以外の義家族がお祝いを送っていることは話題にも出たことあるので知っているはずです) 私も心が狭いかもしれないですが、年末年始やお盆休みは義父母より実父母や自分の祖父母を優先して会わせたく思ってしまいます。さすがに本人たちには聞けないので、みなさんの意見をお聞きしたいです。

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#３０代

#お金

#義実家

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単に興味がない

🙂

黄昏

2024年01月12日 12:26

夫の親だからは忘れましょう。そこそこ収入があっても息子である夫に奨学金を借りさせるのは正直子供に興味がないのでしょう。でも息子である夫は後追いのように親に縋っているのではないですか？愛情の無い家庭に多い症状です。興味がないのに主さんたちの子供の行事に付き合わなくてはならないと思っているかもしれません。押し付けになっていませんか？せねばならない親孝行と思っていませんか？人は変わりません。主さんたちの意識を変えた方が楽ですよ。

トピ内ID：2f089e9852e5b6b0

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うちの父もそうです

🙂

パパイヤ

2024年01月12日 14:19

ケチなだけですよ。お小遣いもなし、お年玉もなし、お祝いもなし。もうそういうものだと思ってるので何とも思いません。幸い子供には母からお年玉をくれますが。子供の教育費も出さないくらいですから、孫に使うお金なんてないんだと思いますよ。まあうちの父はお金は使いませんが子供をかわいがってくれたので溜飲を下げましたが。トピ主さんのところの義父母さんはどうですか？お金も出さずかわいがりもしないなら、行かない方があちらのためかもしれませんよ。

トピ内ID：3577cfc11cb6f1d9

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価値観の違いだとは思います

🙂

リコ

2024年01月12日 14:45

トピ主さんの夫さんが子供の時はどうだったのか、聞いてみたらいかがでしょうか？両親（トピ主にとっての義両親）からはお年玉をもらったことがないのか、それとも子供の頃は毎年もらってきたのか。世の中には嫁いだ娘、娘の産んだ子（外孫）には諸々お金を用意して出すが、息子世帯には出さない家もあります。例えば、内孫の雛人形、五月人形は母親の親（トピ主の実両親）が出す習わしも多くの地域で根付いているかと思うので、トピ主の義両親は内孫にお金を出すものではないという考えを持っている可能性もあり得ます。経済的に困窮してなさそうなのにお祝いなしかつ会食の際はトピ主世帯持ち、確かにいい気分ではないですよね。夫さんにその気持ち伝えてみて、今後も会食のたびにうちが負担するのが当たり前となるようなら年何回までと限度を設けたいなどとするのはいかがでしょうか。そうすると自然と義実家よりも実家との付き合いが増えると思います。

トピ内ID：6631bbdf5f7194ae

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不思議です。　どうして夫に聞かないの？

匿

2024年01月12日 15:17

本人たち(義父母)に聞くのは難しくても… なぜ、夫(実の息子)に聞かないの？非難めいた言い方なら、気分を害されますが、普通に質問すれば、教えてくれると思います。

トピ内ID：b1770c39dfb03cac

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お祝いもお年玉も義務ではない

🙂

どんふらこ

2024年01月12日 15:33

たまに上がってくるトピですよね。義実家が何もしてくれないのが不満だという嫁からのトピック。初孫だからもらって当たり前と思っていませんか？お祝いして当たり前、お年玉も当たり前、子供のために何かしてくれるのも当たり前と。そういう方針の家かもしれないし、内情はお金がないのかもしれません。貴方達の子供だから、貴方達が可愛がればいいんです。

トピ内ID：710d4cd3c5410ba4

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いやいや

🙂

おじさん

2024年01月12日 15:51

お祝いについてですが、ケチとかそういうことではなく、本当に気づいていない人って意外にいます。気になるなら、言っていいと思いますよ。＞結婚5年目、昨年子供が産まれました。義父母にとっては初孫です。私の常識では、お年玉は、子供が自分で「おめでとうございます」と言えるようになってから、具体的には、３歳からあげます。赤ちゃんにあげることはないですね（だって、本人、使えないでしょ）。＞そこそこする和食の料理屋でご飯を食べた時なども、夫が全て支払いました(大人が8人いました、義家族のみです) これは、私の家もそうでしたけど、基本的に家族の集まりは、子供である私が出していました。なんでってこともないですけど。本題はここからだと思いますが、＞旦那はありがたいことに給料をそこそこ貰っており、私も貯金をしてきたのでお金には困っておらず、お金が欲しいわけではないのですが、私は、ここの本音が嘘なんだろうなと思いました。親やおじいちゃんおばあちゃんなら、結婚祝い、出産祝い、お年玉は高額くれて当たり前でしょ、と思っているから、＞年末年始やお盆休みは義父母より実父母や自分の祖父母を優先して会わせたく思ってしまいます。こういう考えに至るのだと思います。最初にも書きましたが、そこまで思い詰めているなら、夫さんと相談して、気持ちを伝えればいいと思いました。どうせ、くれなかったら会わせないのですし、問題ないでしょ。

トピ内ID：f95a817435590e48

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赤ん坊でもお年玉渡すけどね

🙂

むっちりもっちり

2024年01月12日 16:41

年齢関係なくお年玉お祝いは渡すけどねだけどさ、考えてみたら義両親そこそこの暮らししてるってわかってるんでしょそれでいて旦那はなぜ奨学金持ち？その時点で真っ当な義両親じゃないでしょあなたの育ってきた環境からみてだよそういう人たちなんだよそこらへんは諦めたほうがいいあなたが将来義両親と同じ立場になったときこうはならないって思っておくんだね

トピ内ID：7fcf42df6dd9218d

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うちと少し似ています。

🙂

はなこ

2024年01月12日 17:09

お金も出さない、可愛がりもしないのは愛情のない証拠かと。お金があるのに、息子に奨学金を借りさせるなんてありません。孫より自分の楽しみや見栄が大事な人は、沢山います。何もしてもらわないなら、義理親が年をとった時に疎遠にすればいいのだから、いいじゃないですか。というか、今から疎遠でもいい。自分にお金や時間、気遣いなどをかけてくれる方を大事にしたほうがいいです。

トピ内ID：ae7f55d3e849c2d0

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ん〜

ん

2024年01月12日 17:59

他人(息子の妻)が産んだ子は可愛くないというのはよく聞きますよね？で、息子が可愛ければ色々としてあげるかも知れませんが、息子であるあなたの夫の事も大切にはされていないのかも知れないのだから孫（他人の産んだ子）に至ってはどうでも良いかも知れないですよ。でも、お金くれないから義実家には行きたくない。お金やプレゼントをくれるから、自分の実家に沢山帰りたいって、下品（生々しい）かなぁと感じます。小町にも良く居ますよね。夫が食事代を払ってでも実家に帰りたいという気持ちがあるなら、帰らせて上げれば？でも、もし夫も辛い気持ちで居るなら、夫の実家を貶すのではなく「無理して帰らなくても良いと思う」と寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：4ca9a566f2c3d96a

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そういう教育方針

🤔

厚子

2024年01月12日 18:10

と言えば聞こえはいいけど単に子供に金をかけたくないだけだと思います。従弟の奥さんの実家がトピ主義親と同じです。さすがに結婚祝いだけは出したらしいけど奥さんの兄弟全員奨学金で大学出てます。実家は比較的お金のある家らしいのに。でも自分達親の事にはそこそこお金を使うそうで子供には使わない主義じゃないんですかね？だったら今後一切期待しない方がいいかもです。今のうちにタップリ預金して頂いて介護も期待しないでもらいましょう。ご主人に聞いても多分義親は明確な答え出せないと思う。

トピ内ID：22f1cd8d626c0cbf

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有る袖は振らないのよ。

🙂

主婦

2024年01月12日 19:53

お金が無い人ほど、そういうシステムには律儀。無い袖を振る。有名企業、退職しても働いてる。でも単にケチなのよ。あなたが妻じゃなくても出さないのよ。内孫じゃないから。外孫だから。お金がある。大金を知ってる人間はケチなは少なくないのよ。

トピ内ID：07c68fe440c6ca3c

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気楽だと思えばいい

🙂

猫

2024年01月12日 21:22

奨学金などは家庭の方針だし、本来は自分の学費なのだから夫が払っても良いとは思います。ただお祝いがないのは、息子と孫への関心が薄いのかもしれません。子供へのお年玉やプレゼントに関しては、実の親でさえ、まだ産まれたばかりの子に対して、本人が自分の意思で欲しがったり使えるわけでもないお金やプレゼントを渡す必要はないって考えもあります。うちは義父母にはたくさんのお祝いや食材を貰うなどお世話になっていますが、もし義父母に老後何かあった時は、人として「別世帯だから」といって無視することはできないだろうなと感じています。（迷惑掛けたくないという考えの人達なので、尚更）夫を一生懸命育ててくれたからこそ今の生活があると思っています。もしトピ主さんの義父母のように、お祝い関係は一切対応なしで、学費も大学は全て自分持ちでやってきたなら、寂しい反面、うちは本当に最低限の付き合いだけで済むよなぁと思います。もちろん夫が親孝行として帰省する分には構いませんし、孫との交流を遮断する気はないです。だけど孫だってそのうち成長すれば嫌でも価値観の違いは感じてくるだろうし、それが良い悪いではなく、それに見合った関係性に自然と落ち着いてくるんじゃないですか？まぁ夫の養育に掛かったお金と時間を考えたら、義務教育以降の費用が自己負担だったとはいえ、たかだか食事代の負担くらい良いじゃない？とも感じます。寂しいなぁとは思いつつも、自分の親と比較したり、相手の親を否定する言葉は夫には言わない方がいいですよ。まだ言ってはいないと思いますが、その言動の方がよっぽど問題だと思いますから。

トピ内ID：8ae6bace48fdf7f3

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お祝いは「決まり」ですか

🙂

あらかんこ

2024年01月12日 21:22

ケチというより、習慣の違いなのではないですか。私たち夫婦は、双方の親から結婚式の援助はしてもらったけれど、お祝いという形では親からお金は貰っていないし、子供が産まれたときもお祝い金はもらっていません。親子だからお祝いを貰おうなんて思っていませんでした。ちなみに親戚からはお祝いを頂いたけれど、親戚と親は違うという考えです。子どものお年玉は、トピ主さんのお子さん、まだ0歳の赤ちゃんでしょう？うちの習慣では、お年玉の意味が分かるようになってから渡すもので、赤ちゃんには渡しません。双方の親ともケチではないし、裕福な部類です。（奨学金も勿論借りていません）トピ主さんの義両親も、お祝いを渡すことに気づいていないというより、渡すものだと思っていないのでは。お祝いをあげること、貰うことは、そんなに絶対的な決まりではないと思いますよ。

トピ内ID：c6db4dae84f95530

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諦めが肝心

🙂

肴

2024年01月12日 22:13

＞旦那はありがたいことに給料をそこそこ貰っており、私も貯金をしてきたのでお金には困っておらず、だからお金は必要ないだろうと思っているとか？でも、たぶん下に書いた事が正解な気がする。＞義父は大企業を定年退職後、独立して今でも働いており、義母もパートをずっと続けています。父親は大企業勤務。＞ちなみに夫は奨学金を借りていて自分で返しています。なのにその息子は奨学金という借金持ち。非常に分かりやすいじゃないですか。「大学は自分の力で行きなさい。」「結婚して別世帯になったら配偶者と二人で頑張れ。」「自分の子供は責任もって自分達で育てなさい。」「親のお金を当てにしないようにしっかり生きなさい。」ケチとかじゃなくて、たぶん元々そういう考え方の父親なんだと思います。きっとご主人は奨学金の時点で分かっていたはず。子供の育て方は各家庭で決めることだから、仕方ないんじゃないでしょうか。運が悪かったとしか…。でも、知ってたらご主人との結婚やめましたか？そういうわけじゃないなら、受け入れましょう。改めて考えてみたら、お年玉とかお祝いって義務じゃないですものね。だから常識外れってわけでもないし。うん、仕方ないです。

トピ内ID：aa4464495a27b1b1

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やがて自分達に返っていきますよ

🙂

カメリア

2024年01月12日 22:13

＞結婚、出産、家、今まで義父母からはお祝いや子供のお年玉をお金やものでさえ貰ったことは一度もありません。ここまで来たらもうそういうものだと思いましょう。期待すればがっかりします。ないものと思っていればよろしい。そしてトピ主お子さんが大きくなった時、かえって気が軽いのでは？それこそ敬老の日を始め、祖父母のお誕生日など御祝いをあげなくて良い理由ができたというものです。お子さんは将来、余計な出費がなくなりました。長い目で見れば、祖父母が何もしてくれない事は後々、楽というものです。考え方を変えれば、その方が良いとなります。義祖父母がやっている事（ケチだと思う）はやがて自分達に跳ね返って来ます。

トピ内ID：545e21b81c6dac97

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人間の気持ちは複雑だし事情もあるから。

🙂

ホウレンソウ

2024年01月13日 10:14

＞義父は大企業を定年退職後、独立して今でも働いており、義母もパートをずっと続けています。車はそこそこ高い国産車です。お金がない感じではありません。当てが外れたとがっかりしている訳じゃないなら切り替えましょう。お金持ってそうに見えても実は。。ってパターンもあります。遠方に住む私の友人ですごく見栄っぱりな人がいるんですけど「どうせ端からは分からないし。」と、借地に家を建てて住んでますよ。お金使いも荒いからいつもギリギリだそうですが、子供に何かを残す気はないから大丈夫だと常に前向き？です。本人の望み通り、それなりにお金持ってそうに見られるらしいです。ただ、子供にまで借地である事を隠してるからいつ打ち明けるか最近悩んでるそうです。聞いた時は驚きましたけど、こんな家庭もあります。＞お祝いを渡すこと自体に気づいていないこともあるのでしょうか。お祝いを渡すのが国民の義務なら間違いなく渡してるでしょうね。義両親が孫に何かをしてあげたい気持ちになれない理由があるのか、そもそもそんなつもりがないのかは分かりませんが、絶対しなければならない決まりがない以上、余計な真似はしない方が宜しいかと思います。

トピ内ID：dbe8a8eae0f253eb

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旦那さんに聞かないの？

🙂

ほぼ専業主婦

2024年01月13日 09:54

旦那さんに聞いてみればいいのに。私なら、結婚のお祝いがなかった時点で聞きますよ。何もなしって、結婚をするのにお祝いがないという事があり得ないと思うから。で、初孫が生まれたにも関わらず、またしても何もなし？一体どういう神経してるんだろう。大企業を定年まで勤め、義母だってパートをしてるんでしょ。義両親と同じ世代であろう私にとっては理解ができませんね。義実家に行った時なんかはどうなんでしょう。大人8人分の料理を旦那さんが一人で支払ったのは一回だけですか。頻繁にそのような事があるのなら、行く回数を減らした方がいいですよ。お祝い等一切もらった事がないのに、トピ家の方は出すばかり(食事のことだけでなく父の日や母の日などいろいろ含め)というのなら、そんなバカな事はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：0aec5be84998590c

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経済的に余裕がないのでは？

🙂

アラ還ツバメ

2024年01月13日 10:31

孫が何人もいる、おばあちゃんです。孫の成長を喜び、お祝いには必ずお金を包みます。お年玉、クリスマスプレゼントも渡し、喜ぶ孫たちの顔を見ることができました。義父母さんは、多分経済的に余裕が無いのでしょうね。奨学金が無ければ、ご主人も大学に行けなかったのかもしれません。義父さんは現役でも、自営だとなかなか思うような収入がないのかも。大企業で働く間に多くの収入があっても、高級な物を買うのにお金をつかってしまい、貯蓄がない場合もありますし。お祝いをしてくれないことは諦めて、「そういう義父母」と分かった上で、「それなりの付き合い」をすれば良いと思います。

トピ内ID：eb467d4e7ee6c58f

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普段の態度で判断

🙂

うな重

2024年01月13日 15:43

もしかすると「高校出るまで養ったら親の役目は終わり」的な教育方針かもしれないし、経済的に苦しいのかもしれません。それは分からないけど、それ以外の局面でお孫さんを可愛がっていて歓迎している気配があるのなら、もうそういう人なんだと諦めるしかないと思いますよ。確かにお金が欲しいというより「孫に関心が無いの？」という気になってくるだろうと思います。トピ主さんがあまり会わせたくないという気になるのも、お祝いの有無と愛情の有無を密接に結びつけているからですよね。でももし仮に、単に「親子で金のやり取りはしない」という方針であれば、その方針と孫への愛情に関連性は無いじゃないですか。別の例を考えると「家に人を入れるのが苦手なので義実家の中に一度も招かれてない」という人がいたとして、これも「家に人を入れるのが苦手」という考えと、その人の愛情とは別の話ですよね。お年玉の相場って家によって全然違いますが、夫側の親戚のお年玉相場の方が高かったら、妻側の親戚の愛情が薄いのか。金額差を反映して夫側に重点的に会わせる時間を決めるべきでしょうか。それも違うと思うのですよ。普段のやり取りの中で孫を可愛がる様子や歓迎する様子があるのなら、孫には愛情はあるがお祝いはしない人なわけです。子供に金は出さないが子供からは取るタイプだったら旦那さんもそれなりの態度になりそうですけどね。普段の様子で決めたらいいのではないでしょうか。逆に言えば喜寿の祝いとか敬老の日とかそういうのも要らないタイプかもしれませんよ。

トピ内ID：f8677ffe642c8e4c

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トピ主です。たくさんのレスありがとうございました。

🙂

あきトピ主

2024年02月05日 15:02

トピ主です。・そういう家庭の方針、夫の給料がそこそこあるからでは？実は貧乏なのでは？ →生活が困窮するほどではないですが、夫がホテル代を払ったり、ふるさと納税でそこそこの額のものを買って送っているのであり得そうです。・孫に興味がないのかも可愛くないのかも →生後1ヶ月で新幹線の距離から会いに来ました、写真を送っても反応はあります。正直うちの子は死ぬほど可愛いので、これはどちらでもいいです。・夫になぜ聞かないの？ →聞きました！なんでないのかな？忘れてるのかな？くらいの温度感で聞きましたが、本人すら分からず、義父母に聞くまでには至らないみたいです。・逆にこちらからお祝いとかお金渡さなくてよくて気楽 →それはそうですね！一応父の日母の日は送っているのですが、そのぐらいでいいかなと思います。夫のふるさと納税は夫の働いた成果なのでまあある程度は好きにしてくれて全然いいです。・夫や孫に義両親のこと悪く言わないで、実家には帰らせてあげて →自分の母親が義母の悪口をよく言っていて、聞くのがしんどかったので今後もそういうことをするつもりはないです。また何度か伺っていて特に義実家に行きたくないとかはないです。ご意見ありがとうございます。・お祝いが全てじゃない、お金で両家で対応変えるのはやめたら →それはそうかもしれないですが、かけてもらった分たくさん孫に会わせたいし、親孝行もしたいなと思います。私がもし義母や孫ができたらやっぱり可愛い孫なら惜しみなく出してあげたいなと思ったのと、義父母に介護費用や生活費が足りないと請求されたりしそうになったら、その時は自分の家族の身を第一優先に考え、対応を決めていきたいと思います。改めてレスありがとうございました！

トピ内ID：fe4e8d1061511b19

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親からのお年玉ってあった？

🙂

りーず

2024年02月05日 16:41

私はなかったのでないのが普通だと思ってましたがそうじゃない家もありますよね。そういった感じでそもそもあげるものと思っていないのでは？夫が気にしていないなら別に構わないです。夫が両親を大事にしたいなら私もしてあげたいだけです。

トピ内ID：443fe48d5592e7d2

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どうかなあ

🙂

ばんび

2024年02月06日 11:55

そういう、お金をくれたかどうかで相手の愛情をはかるやり方。それ、お子さんがそういうものだと思っちゃったらどうなんでしょう？自分に利益をなさない人は、軽んじていいと、思わないかな。親戚って、子にとって血がつながってるだけでも大事な存在だと思うんです。血がつながってるって大事ですよ。あなたとはつながってなくても。お子さんにとっては軽んじるべき存在じゃないでしょ。お子さんが主さんのライフスタイル見て将来、友達ができたとき、この子は優しいけど私になんの得にもならないから切る、みたいな付き合いの仕方するようになってもいいんですかね。してくれることでしか相手を尊重できないって、悲しいことだと思います。思い返せば私の母方の祖父母は、私に一切お小遣いもお年玉も節目のお祝いもくれなくて、でもよく遊びに行ってたし、両親もそれでどうこう言わなかったです。だから私もなんとも思わなかったです。でも今私たち家族が何の不自由なく生きていられるのって、間違いなく祖父母のおかげなんですよ。ご主人はきちんと育ててもらってないですか？目先のお金のことばかり。人生って長いんですよ。気付いた時、お子さんに友達がいなくなってるか、義両親さんが亡くなってるか。そんなことになりませんよう。

トピ内ID：cbb7c0fca54c4388

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単純に

🙂

匿名

2024年02月06日 14:25

お祝いって気持ちの問題ですよね。そう言われてますよね。それなら，私はあえて義実家に子供を見せに行かないかな。気持ちの問題なんだから。

トピ内ID：bcff6952ef3624a8

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まあ、要するに並外れてケチな人です

🙂

がんばって

2024年02月06日 15:37

大企業勤め上げて再就職もして妻も働いてる,高い車も買っている夫婦のなかで、食事代も払わず孫にお祝いも上げない人が一体どのくらいいるというのでしょう。いろいろ事情があるかもしれませんが（まさか借金してませんよね？）、どう考えても、ただ自分たちの老後資金が大事で、無駄に使いたくない、孫より自分たちのこの先のための貯金優先、という考えの人でしょう。いくらお金がなくても、100円だって、プレゼントは買えます。孫より自分優先という人なのです。考え方は変わらないから、しかたない。だから、老後のお金はトピ主さんが気を利かせて余計に出したりする必要がなく、あるなりの生活をしていただけばいいと思います。旦那様もそういう人みたいだから、将来余計に習い事代や旅行や教育費出すの嫌がるかもしれませんから、あなたがこっそりちゃんと貯金しといたほうがいいかもしれない。

トピ内ID：70cc763443bf8018

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夫がそういうタイプです

🙂

姑

2024年02月06日 15:37

結婚30数年です。今まで親戚の冠婚葬祭、出産入学、新築もろもろ何度もあったけど、夫が気づいてる様子は皆無。すべて妻の私が手配してきました。もちろん出すときは報告してますが。なぜ出さない？と聞かれても「気づいてない」「興味ない」「考えたこともない」としか答えられませんね。夫の兄弟も全員そんな感じです。妻帯者は妻が気づいて出してくれるけど、義兄弟本人は気づいてないし目にしても関心ないからすぐに忘れてしまうみたいです。妻がフォローしてる人はまだいいけど、独身者は本当に皆無。独身ゆえに受け取る機会も少ないけどまったくないわけではない。それでも出すべきシーンでは手ぶらで来て飲み食いだけして帰っていきます。悪気はないんだろうけど、陰で顰蹙買うことはあるでしょうね。仕方ないです。

トピ内ID：cb58608d6cf0483f

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