私は婚約中の彼氏がいます。先日、婚姻届提出の為戸籍謄本をとりました。そのタイミングで父親から戸籍謄本に私の知らない名前が載ってると思うけどその人は10年前に別の女性との間にできた子どもだと異母兄弟がいることを知らされました。その時は父と母で話し合って離婚せずに家族を守る選択をし現在は両親は仲良く暮らしてます。相手の女性も現在は結婚してどこにいるかもわからず今後も異母兄弟と関わることはないとのことです。このことは婚約中の彼には伝えていませんが結婚前に伝えるべきなのでしょうか？正直突然のことでショックが大きく気持ちの整理がつきません。

突然発覚した異母兄弟 | 家族・友人・人間関係

逆ならどう思いますか？

🙂

かな

2024年01月12日 15:51

彼の方に異母兄弟・異父兄弟がいることを隠されていた場合、トピ主さんならどう思いますか？あと、相続の問題もあります。縁起でもない話で申し訳ないですが、もしトピ主さんの身に万が一のことがあった場合。トピ主さんに子供や親がいなかった場合、トピ主さんが残す遺産の相続権は配偶者と異母兄弟に発生します。厄介事を残して死ぬことになるので、知らせないのはどうでしょうか… これは彼の方に隠された兄弟がいた場合も同じです。

トピ内ID：fca3f6b64a1251f1

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私も突然異母姉妹が

🙂

抹茶プリン

2024年01月12日 16:01

詳しくないんですが、戸籍謄本に載ってるということは認知されたお子さんということでしょうか。私は高校の時に15歳ぐらい離れた異母姉妹がいると近所の人から知らされました。突然でそりゃびっくりしました。両親は再婚同士で父には別れた妻が育てている娘がいるのだそうである日突然知りました。でも私の戸籍に彼女は載っていません。だから名前はどういう漢字を書くのか今も知りません（私も質問しないので）。日常全く関わっていませんがいずれ相続の際はお互い知りません～は通らないんだろうなと思います。異母姉にも父親の遺産相続権はあるので。＞結婚前に伝えるべきなのでしょうか？伝えるべきでしょう。上に書いた通り遺産相続の際に「関わることはない」は通らないのでは。あと・・・10年前ということはトピ主さんの弟・妹にあたりますよね。トピ主さんが生まれたあとの出来事。「すでに娘がいるのに父親が不倫して子供を産ませ、娘には謄本でバレるまで隠していた。しかもその子が今どこにいるのか分からない」というのはかなりまずいです。もちろんトピ主さんに一切の責任はありませんがお相手（と両親）がそのことをどう受け止めるか分かりません。何にせよ婚約相手に隠しているのは一番ダメだと思います。両親や相手の女性＆子が望まず必死に隠していても、当時の事情を知る人がどこかにいる限りいずれ発覚すると思います。私の両親もまさか16も経ってからご近所さんがバラすとは思ってなかったでしょうね。

トピ内ID：31565f43e41d35ce

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言った方がいいかも

🙂

言うなら今

2024年01月12日 16:07

後からバレるよりは、自分から言った方がいいと思います。トピ主さんだって知ったばかりなのだし、隠していた訳ではないですよね。公開証書遺言で、お父さんの遺産は全てお母さんとトピ主さんへ遺す…と書いていなければ、お父さんの遺産相続の際に異母兄弟へも連絡が必要になるのではないでしょうか。また異母兄弟から、遺留分の請求が来ないとも限りません。今は良くても、何か困った事が起きた際に、トピ主さんを頼ってくる可能性が全く無いとも言い切れません。その時になって、実は知っていたけど隠していました…だと、トピ主さん夫婦の信頼関係が崩れる可能性もありますよね。

トピ内ID：ba495ccd92ced812

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今後、異母兄弟と関わることになる可能性が大！

🙂

ヨーコ

2024年01月12日 16:19

お父さ～ん・・・アナタ、ナニヲオッシャッテル？今後も異母兄弟と関わることはないですと？無知も大概にし～や～。それとも知っててバックレテルのかな。一番大変なのは相続ですよ。お父さんが亡くなればその異母兄弟に相続が発生します。お父さんが遺言書を書いても遺留分もありますし、その人が相続放棄する意思があっても、手続きが必要。しかも今はどこにいるか分からない？どうするの？連絡取れないじゃん。探すことからやらないといけません。それを全部トピ主さんにやらせる気？ふざけんなって感じですよね。もしお父さんの相続が無事に済んでも、トピ主さんに実子がいないと、その異母兄弟はトピ主さんの財産の相続人になりますよ。（でも兄弟には遺留分がないので、遺言書を残せば大丈夫かな）あ～書いててややこしいわ。いずれにせよ、異母だろうとなんだろうと、トピ主さんには兄弟がいる。これは結婚予定の彼には伝えないといけない事柄です。気の毒だけど、仕方ない・・・。

トピ内ID：31379a4c28920c21

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伝えた方がいい

🙂

zoo

2024年01月12日 16:21

今はいいけど相続が発生したら大変ですよ。今まさに同僚がこの事で苦しんでます。父親より母親が先に亡くなって初めて母が再婚で兄がいた事を知って弟さんと腰を抜かしているところだとか。父親も浅慮で離婚した事は知ってても後付けで兄がいた事を知ったそうです。兄の実印がないと相続が終わりませんからね。金額的にはたいした事がなくても動かせない物があるって負担ですよ。まず兄の所在を探すところからだから先が長いそうで。逆に彼の親に隠し子がいたらトピ主さんはどう感じますか？

トピ内ID：642d53e7cca5e955

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話すのがいいと思う。

🙂

りんごちゃん

2024年01月12日 16:21

何であれ、ただ正直に話すのがいいのでは。別に、主さんは何も悪いわけではないんだし。ビックリだったとは思うけどね。10年前ってことは、主さんから見て異母の弟または妹。お父さんが不倫して認知した、ってことかな。色んな考え方あると思うけど、養育費払っているのか？とか、でもオロさせずに産ませたならいいことのような気もするし、ただ、私としては、関わらないとはいえ、自分なら、どこにいるどんな人なのかを知りたいと思っちゃいそう。何にしろ、婚約者には、話すだけ話しておけばいいのでは。

トピ内ID：4a0bf0fd5a051188

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直接関係はなくとも

🙂

前菜五彩

2024年01月12日 16:34

知っていて隠されるのは気分の良いものではありません。彼に、縁を切った不肖の弟がいて、内緒にされたらどう思うか想像してみてはいかがでしょう？自分は平気だと思っても、彼が平気かは別の話ということもあるしね。それから関わる事はないとは言っても、その兄弟の相続権まで失う訳ではありません。関係を持つ必要はなくとも連絡を取れる状態は確保しておく必要があります。お父さんが亡くなり相続が発生したら、兄弟の印鑑は必ず必要になりますから。まあ、お母さんが知っているならそれでいいのですけど。お父さんも分かっているとは思うけど、遺言は必須です。遺留分はどうにもできないけどね。

トピ内ID：1b29774f789a13f8

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話す一択

ne2kai

2024年01月12日 17:12

話さずにいても、お父様や、場合によってはトピ主さんの相続が発生した時点で、バレますよね。バレた時の事を考えるなら、バレる前に話した方がマシです。くれぐれも、お話しする時には慎重に。彼や彼の親御さんの立場からしたら、トピ主さんのやった事や言い分（相手の女性も現在は結婚してどこにいるかもわからず今後も異母兄弟と関わることはない）は、かなり無責任なものなので、伝え方には注意が必要です。トピ主さんだって、彼の父親が過去に不倫してて、認知してる隠し子がいるんだけど、今どこで暮らしてるかも知らないし、今後関わるつもりもない…なんて聞いたら、「そんな人が自分の舅になるのか」と心配になるでしょう？

トピ内ID：772cda3676d86fb5

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書き忘れ

🙂

抹茶プリン

2024年01月12日 17:38

先のレスで異母姉妹がいたと書いたものです。＞相手の女性も現在は結婚してどこにいるかもわからずここが一番怖いです。この機に「子供がどこでどうしているか」調べて把握しておいた方がいいのでは。知るだけでわざわざ連絡を取らなくてもいいですが、分からないというのが一番怖い。相手の女性が不倫で産んだその子を今も育てているか分かりませんよね？結婚の障害になるからとどこかに預けているかもしれない。その子が本妻の子（トピ主）と自分を捨てた実父をどう思ってどう行動するか分かりません。今は小学生でしょうがあっという間に成人します。脅かしたいんじゃないです。でも「分からない」状態を続けるのは怖いです。せめて今も母親の結婚相手と一緒に普通に暮らしている　ぐらいは確認した方がいいように思います。婚約者に話したら「で、その子は今どこでどうしてる？」と100%聞かれます。「分かりません・知りません」とトピ主さんが答えたらそこでおしまいになる可能性も出てきます。婚約者にきちんと説明できるだけの（あるいは「今調べているので詳細が分かるまでもう少し時間がかかる」ぐらいの）情報を得てから打ち明けるのがいいと思います。伝え方を間違うとトピ主さんも父親と同じだと取られかねないので。

トピ内ID：31565f43e41d35ce

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一回弁護士に相談しておいたほうがいいと思う

🙂

さかな

2024年01月12日 18:45

大枠は他の皆さんと同じ感想ですが、彼に話す前に弁護士に相談しておいたほうがいいと思います。この先起こりうることについて聞いておいてください。ネットで調べるのも取っ掛かりとしては良いですが、ネットの情報って結構間違ってるしネットでカバーしきれない特殊事情というのも世の中には存在します。カバーしきれないということは例示もできないので、どんなウルトラ例外事情があるかは誰にも想像できず、当事者にしかわかりませんから。あと一番大事なこと。私自身の経験でもあるんですが、親の言ってることって結構間違ってます。それは親が何かを隠している場合と、法律面に関しての無知と両方あります。よほど親自身が弁護士やその他の専門家でもない限り、親だからと言って何でも正しいわけではないということを覚えておいてください。また、親が専門家だった場合でもなまじ専門家であるだけに隠し方が上手い場合もあります。とにかく親を信頼しすぎるのは良くない。同じ専門家でも第三者じゃないとここを見抜くのは難しい。子供の立場だとつい親の言うことを信用してしまいそうになるんですが、大人になったらもう親の言うことの9割は間違ってると思って、ちゃんと裏取りする習慣をつけた方が良いです。正しければ問題ないし、調べる過程で知識も身につきますから悪いことは何もないです。トピ主さんの場合、戸籍謄本に載ってるんだから異母兄弟がいるのは確定で良いと思うんですけど、相手が結婚してどこにいるかわからない…は、こちらに都合よく作られた話かもしれないです。妻の手前そう言っているだけかもしれないし、そうしたことも含めて将来的にどういう可能性があるか、回避できる手段はないかなどを弁護士に相談しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：f2e693663705c82f

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相手から接触してくることもあるよ

🙂

あ。

2024年01月12日 21:51

私の知人では、40近くなってから異母兄弟が出てきて驚いた！という人がいます。兄の方はその時まで異母弟の存在をしらず、弟は小さい頃から知っていた。弟はずーっと兄に憧れを抱いていたそうです。父親は弟を認知してないが、交流はずっとあったとか。で、会うようになり2～3年かな。まだ兄弟仲ぎこちないこともあるようですが、自営業の兄を手伝いにいったり、泊まりにいったりと交友してます。トピ主さんのお兄さんが、父親やあなたの存在を知っているかどうかわかりませんが、少なくとも遺産相続の時には何かしら連絡取らざるをえません（弁護士経由で済ませられるのかな？）ので、その頃の配偶者も知っているか知らないかで心境も対応も全く違うのではないでしょうか。自分が配偶者の立場でもそうじゃないですか？相手が知らない場合でも兄の結婚時に知って父親に連絡とったり、兄パートナーがきちんとしておきたいから、と父やあなたに連絡してきたり、ってこともあるかもしれないよね。自分のパートナーがかまわない、という場合でもその親族が口出してきてややこしくなることもあるし。「最初からいってくれてたらよかったのに」と、そこで信頼を失うこともあるのかなーと。

トピ内ID：62bf815ee655662a

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落ち着いて考えましょう

🙂

通りすがり

2024年01月12日 21:51

>今後も異母兄弟と関わることはないとのことです。まずですが、この認識は改めてください他の皆さんが書かれているように、相続ではその異母兄弟は関係があるのですただし、皆さんとは違う観点で、あなたに以下の点を知っておいてほしいと思います父親死亡の相続時に、あなたからその異母兄弟にわざわざ連絡しなくても済む方策はありますあなたの父親名義(所有していればの話です)の不動産(家や土地)、普通自動車、預金通帳の3点がどうなっているかを確認してくださいこの3点は相続時に処分をする際、異母兄弟と遺産分割協議書が必要となります特に不動産は重要ですこれは贈与して(贈与税はかかるかもしれませんが)母親か娘のあなたへ名義変更することができます普通自動車ですが、これも母親かあなた名義に変更するか、あるいは売却するかでしょう預金の口座名義については、父親死亡を銀行に知られる前(口座凍結前)なら、引き出すこと自体は可能です言いたいことは要するに、将来の相続時に備えて父親名義のモノはなくしてしまって、わざわざあなたから異母兄弟に連絡しなくてもいい状態にしておくということですあとは、あなたが結婚したときには遺言書を作成して、異母兄弟に遺留分が渡ることがないようにすることですここまで書きましたが、あなたが彼に異母兄弟の存在を伝えるのがいいかどうかは私にはわかりませんが、正直に伝えてもいいようには思いますもしかしたら、その異母兄弟が何かの伝手であなたに会いに来る可能性がないわけではありませんからね

トピ内ID：b0a3c7f586b8be66

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まず弁護士に相談

🙂

無縁坂

2024年01月12日 22:51

トピ主さん、ショックだったでしょう。でも彼に話す前に、まず弁護士に相談（無料相談でいいので）したほうがいいと思います。ご両親が楽観的すぎます。私には異母兄弟がいると20歳の誕生日に知らされて、ショックを受けた友人もいます。逆に異母兄弟の立場である友人も数人います。なので、どちらかというと、異母兄弟さんよりの考えになるかもしれません。もちろん、いろんなご夫婦がいていろんな夫婦の在り方があるとは思います。でも、トピ主さんの異母兄弟さんがどんな思いをしているか…ご両親が楽観的すぎると感じます。ご両親の無責任さが腹立たしいです。遺産相続のこともですが、何かあったときに異母兄弟さんがどういう行動に出るかはわかりません。＞相手の女性も現在は結婚してどこにいるかもわからず今後も異母兄弟と関わることはないとのことです。こういう発想がきっぱりでてくるということは、けっこうな「手切れ金」を渡しているんでしょうかね。まず、実の父親に会いたいと思うのは自然なことでしょう。いくらその女性とトピ主さんご両親と話がついていても、異母兄弟さん本人が「会いたい」と行動する可能性もあります。ありがちなのは生活に困ってきたら、連絡をしてくるとか。何か事件を起こしたとか、行政が介入するような事態が起こったときとか、連絡があるかもしれません。トピ主さんが、一人娘なら「息子」は、また別の可愛さがあるでしょうから、本当はお父さんは会ってる可能性もありますしね。

トピ内ID：f7f6a1cd41dbd13a

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そうそう遺産相続ね。

🎶

それね。

2024年01月13日 09:54

私の知人がまさにそうですね。トピ主さんとは環境はやや違いますが。知人も高校生の時に自分は母親の子供で無いと知り父親が自分を連れ再婚した事を知ったそうです。それを知っても敢えて何もその話をすること無く過ごしていたそうですが、それから40年程してとある弁護士から実母が亡くなったと連絡来たそうですよ。そしてその実母さんの遺産を放棄して貰いたいとその実母の子供（異父きょうだい）が申し出ているからそれに同意する署名が欲しいと言われ生まれて初めてその異父きょうだいに会ったそうです。他のレスにもありますがトピ主さんのお父さんが亡くなった時にその異母兄弟に連絡行く可能性は十分あります。彼に言っても言わなくても、遺産相続の事はトピ主さんとその異母兄弟の事で関係無いかも知れませんが…。ただトピ主さんのお父さんがお母さんと結婚前に出来ていた子供と言う訳ではなく、浮気して出来た子どもと言うと確かに彼に言うにも言いにくいと言うのはありますよね。相続の話も問題無くスムーズに行けば彼に言わなくても分からないのかなあ？もし少しでも揉めたら当然彼も知る事になりそうですが…。無責任だけど言っても言わなくてもどちらでも良い様な感じもするけど…。それを言って父親の恥知らせる事になったからとトピ主さんを嫌いになるような彼ならそもそもが結婚する人ではなかったのかもしれないし。何よりお父さん、何だかもはや他人事みたいに言って居るけど養育費とか払ってないのでしょうかね？そのお子さんも10歳位と言うならこれから教育にお金掛かりそうだし。 …ってこれは余計な事かもですが、一応責任ある態度の父親で居てほしいですが。

トピ内ID：3f3624449177d3d1

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彼氏さんにはすぐ知らせるほうがいいね

🙂

海ノ中道

2024年01月13日 11:10

50代男性既婚者からのレス。異母弟（以下「弟氏」と表記）の存在を今般初めて知ったこと、弟氏の現況（住まい、生活手段、父上との交流有無）については現在のところ殆ど情報がないこと、この２点については直ちに彼氏さんに知らせるほうがよいと思います。悪いニュースは早い段階で利害関係者に知らせるのがセオリーです。ただ、彼氏さんとその親が弟氏の存在をどう評価するかは、彼氏さんに知らせてみないとわかりません。 ■第一報を伝えたあと速やかに弟氏の現況に関わる追加情報を補完する ■トピ主の父上が彼氏さんとその親に自らの不始末（婚外子つまり弟氏をつくったことではなく、トピ主と彼氏さんの婚姻直前になってから弟氏の存在をトピ主に明らかにしたことが不始末）の顛末を打ち明ける。父上（とトピ主の母上）は、父上と弟氏の母が「手切れ」した時点で弟氏とも手切れたと思っているかもしれませんが、民法上の親子関係はたとえ両者間で合意しても断絶できるものではないです。交流を断つ（義絶する、法律用語ではない）ことはできるが、戸籍上の親子関係を消すことはできないきまりです。父上は、いま現在もなお弟氏の民法上の父ですから、トピ主に対しても、彼氏さんとその親に対しても、弟氏の現況に関する追加情報を収集し、説明する責任があると、私は思います。トピ主の父上はこう反論するかもしれない。「もう、済んだ話だ」「カネも払ったし、縁も切れた」「（トピ主の）母にも赦してもらった」これは、あんまりですよね。父上の足跡（弟氏の存在）は戸籍に永久保存されており、弟氏が父上やトピ主との交流を求めてきたりする可能性、そして父上の相続開始後に法定相続人としてトピ主の母上とトピ主に権利主張をしてきたりする可能性は、父上と弟氏の母が手切れ金を授受したからといっても、打ち消すことはできないのです。全然「済んだ話」ではないです。

トピ内ID：44dfcebe22f712dd

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言わない選択あるんだ？

🙂

posuyumi

2024年01月13日 11:12

法的に無関係はあり得ませんが、それ以上にあなた自身の中で父親像、両親像、これまでの家族ですごした10年について混乱ありませんか？あなたの人生観をおおいに揺るがすと思うんです。婚約者にこの大きな心的混乱や心境の変化について話したいと思えないならいったい夫婦てなんだろうと思うんですよね。

トピ内ID：67693bea48b52f64

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まだ10才かぁ

🙂

幸せだといいけど

2024年01月13日 11:12

お父さん、甘いですよね。仮に大金渡して以後関わらないと念書があるとしても、それは母親との話。そのお子さんの父親であることは変えられない。子どもは何の約束もしていない。もし親族がいなくなったら、養育責任から逃れられない。お母様もショックですよね。主さんからは仲良く暮らしていると見えても、お母様の内心は違うと思います。法律のことは詳しくないけど、土地家屋の名義をお母様にしておいた方が万が一の相続はスムーズに行きそうですね。お父様の財産は預貯金だけにしておけば、異母兄弟に請求されても払いやすいですから。婚約者には話しておいた方が良いと思いますが、義実家には余計なことは言わなくて良いと思います。実は私がそうです。父は40年前に亡くなり、父の実家の田畑家屋の権利を放棄してくれと言われ放棄しました。父は家を出て私たちと暮らしていたので。そして、未婚の実姉が将来自分が先に死んだら自分の名義の土地家屋の相続が発生したら異母兄弟にも権利があるのでややこしいから、実妹の私を養子縁組して一本化しておこうと提案され、そうしました。主さんもいろいろ先手を打てるようにしておいた方が良いですよ。異母兄弟さんがどんな人柄に育つからわからないし、子どもには罪はなく良い子かもしれないけど、それと法律は別のはなしですから。

トピ内ID：597beb321d1b3546

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調査

🙂

抹茶プリン

2024年01月13日 12:00

こんな重大なことを隠しておいてまるで「気にしないでいいから」ぐらいに話すトピ主さんの父を信用して任せておいたら後々困ると思います。トピ主さんは結婚される年齢になっており実際結婚の障りになりかねない事態なのですからご自身で費用を負担してでも早急に調べた方がいいです。 10年前出生の兄弟なら「弟」ですよね。これから受験や反抗期を迎えただでさえ難しい年齢になります。果たして弟も事実を聞かされて育っているかも不明ですけどね（本当のお父さんは事故で亡くなって　とかウソを教えられている可能性もあるし）相手の女性が結婚相手と子供を養子縁組したかどうかは不明です。もし相手の女性に何かあればその後の養育について実父に連絡がくるでしょう。10年前にトピ主さん一家が姿をくらましたわけでもないなら今も10年前と同じ場所に住んでいるのでしょうから相手側がトピ主さん一家に連絡を取るのはたやすいことです。いつ電話がかかってくるか玄関に立っていてもおかしくない。相続なんて先の話でなく今日明日に事態急変もあり得るのですからゆっくり構えていられません。私の叔母はその地域で有名な非常識な人物でした（夕方のニュース特集に出てきそうなタイプ）。ある晩、警察の厄介になっているから叔母さんを引き取りに来てくれと電話がかかってきました。20年以上連絡を絶っており結婚して苗字も変わり県外に転居していましたがそれでも私に繋がったのです。まして父親と実子なら何十年どれだけ距離が離れていようと何かあれば必ず繋がります。「謄本に記載されてる」は強力すぎます。「関わることがない」は不可能です。結婚はいったん保留にして整理した方がいいと思います。

トピ内ID：31565f43e41d35ce

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言うべきかもしれないけど、、、

😣

頑張って

2024年01月13日 12:10

お父さんが前の結婚時の子供ではなく、あなたのお母さんとの婚姻中に浮気でできた子供。今１０歳ですか。父母は再構築して、この１０年があった。あなたという子供がいるので家庭はそのままにしたんでしょうね。お母さんはショックだっただろうし経済面の不安もあったかもしれないです。どうなのかなぁ、、彼に言うべきか。彼の親にも知れますよね？息子の婚約者の父親は婚外子がいて認知してる。びっくりですよ。絶対よくは思われないです。今、その子の所在が分からない（？）養育費を払っていない（？）だとしたら、これはこれで問題だと思うけど。養育費は子供の為のものですから。相続云々の前に、人の親なら、その子どうしているんだろうってまず心配になるんじゃないかな。浮気があっても婚外子がいるってなかなか無いと思うんです。（昔の実業家や政治家、芸能人ならあったのでしょうけど）一般家庭ですよね？それで認知したのはお父さんの責任感だと思うけど養育費は支払わなくていいの？って話。（１０年前ならDNA鑑定もしているでしょう）お母さんにしたら烈火のごとく怒り知らない子供にお金が出て行くことにOKはできなかったでしょう。でも、、子供の為だよ。養育費は。あなたの父親の印象が著しく悪くなる。親のしでかしたこと、あなたに関係は無いし、これで結婚が無くなるとは思えないけど。言うなら彼に伝えた時にご両親には話さないで欲しい。私も今回初めて知って、とてもショックだった。父親を見る目が変わったと。彼に告げる前にお父さんからもお母さんからも別々に話を聞いてみては？その当時、どうだったのか。

トピ内ID：19d3f98c14422b8c

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伝える

モルドレッド

2024年01月13日 14:35

他に選択肢はありません。タイミングとしても今がベストです。入籍後では隠していたと勘ぐられても否定できません。＞今後も異母兄弟と関わることはないとのことです。相続人ですから父親の死後、連絡を取る必要が出てきます。とにかく一日も早く彼には伝えてください。

トピ内ID：7391f521205e8e87

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双方両親交えて話す。

🙂

暇蝦

2024年01月13日 17:00

婚姻届を出す前に、双方の両親が同席した上で話すしか無いと思います。勿論話すのはトピ主のお父さんです。恐らく親族顔合わせ等の時にはその話は無かったのですよね。ならば改めて親族顔合わせをやり直す必要があるという事ですね。その際にトピ主父から相手方に様々な懸念事項についてどの様に対処する予定なのかを説明する必要があると思います。その上で相手方がきちんと納得してくれれば問題はないですが、事態が変化する可能性もあります。でもその際の責任は一義的にトピ主両親にあります、トピ主は知らなかった事なので責任はありません。そこは安心してください。トピ主には両親に対して重大な事実を隠蔽していた責任を追求する権利があります。それをどういう形にするのが良いかは法律の専門家に相談するしか無いと思いますが。

トピ内ID：0d85229719478504

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主お父様は、その子がどうしているか気にならないのでしょうか？

🙂

娘・息子の親

2024年01月13日 20:45

主お父様は＞相手の女性も現在は結婚してどこにいるかもわからず今後も異母兄弟と関わることはないと認識していますが… 子の母親が再婚しても、再婚相手と子は養子縁組しなければ法的な親子関係無。また普通養子縁組なら、実の親子関係は存続します。だから＞10年前に別の女性との間にできた子どもだと異母兄弟が戸籍謄本に載っているのだと思います。＞離婚せずに家族を守る選択養育費等は十分に払ったかも知れませんが… 別居している親との面会交流は、【子の権利】＋福祉→健全な心身の育成の為です。他の方も御指摘の通り、思春期になれば自分のルーツ、アイデンティティ等について考える子は多く、親の再婚相手・養親との関係が良好でも、実の親に会ってみたい・どんな人か知りたいと思う子は「非常に」多いです。その子の場合は戸籍謄本に載っているので、父親を捜す必要はありませんが… 今の時代、ネットやSNS等で親が子を、子が親を探し見つける等もありますよ。その子は、まだ未成年の様なので…子の母親（＋養親）が「何らかの事情で」養育・同居継続困難等になった場合、子の父親が親権・養育者になれないか？打診される可能性もあります。相続云々の前に行政機関等から、お父様に連絡が来る可能性は０ではありません。＞婚約中の彼に～結婚前に伝えるべきなのでしょうか？主様家族に情報開示を強要できませんが…婚約者の彼＋両親の立場なら「結婚前に」話して欲しいと思う方が多いと予想します。あくまで個人的な意見ですが…異親きょうだいがいる事自体は、私はある程度、受け入れ可能。夫は親の離婚を経験し異親きょうだい・親の連れ子がいますが、「親に対する負の感情に共感でき」子ども同士は割と関係良好です。それよりも子には罪はないのに存在を隠し＞関わることはないと仰った【主お父様の方が受け入れ難く】、私とは考えが異なると感じます。

トピ内ID：3d37fec0e7ba65f5

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相続が大変ですよ

🙂

ya

2024年01月13日 22:20

戸籍にあるという事は父親は認知したのですね。父親が亡くなった時その子の印鑑がないと相続が出来ませんよ。その子も当然相続権もあります。その話は今ちゃんと両親としておくべきです。お相手に言うのは当然です。隠すつもりなのでしょうか？呆れますね。

トピ内ID：0d2e0177bf290b3a

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トピ主さんはその人に一生会いたくないですか？

🙂

runmaru

2024年01月14日 10:58

お父様が亡くなったとき相続問題が発生しないならいいのですが、例え預貯金がなくても不動産があればその子も相続の対象になりますよね？後々何が起きるか分かりませんが、彼に秘密で本当に大丈夫ですか？秘密を抱えて生きる辛さを味わうトピ主さんは自業自得ではありますが、数十年連れ添い隠し事などなく良好な信頼関係を築いていると信じていた妻に突然異母兄弟がいたことを知らされたご主人がどんな気持ちになるのか、私には経験がないのでアドバイスは非常に難しいです。迂闊なことは言えません。＞相手の女性も現在は結婚してどこにいるかもわからず今後も異母兄弟と関わることはないとのことです。本当に？認知してるのだから養育費を払っていたはず。まさか一度も会ったことないって事はないと思うんですよね。抱いてあやしたこともきっとあるでしょう。お父様は、亡くなるとき会いたい気持ちには絶対ならないのでしょうか。私なら打ち明けますし、いつかその人に会いたいと思うかもしれません。この感情が何処からくるのかはよく分かりませんが、しいて言うなら『血』でしょうか… 私自身親なので、そう感じるのかも…。トピ主さんがいつか母親になったとき、今とは違う気持ちになり打ち明けたくなる可能性もゼロではないと思うので、もしかしたら話すのはその時でも良いのかもしれません。私だったらそのタイミングででも話してくれた妻を嫌いになんて絶対なりません。あくまでも『私だったら』ですが。

トピ内ID：0f6084db080dd1e5

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心折れますね、父親と一緒にトピ主婚約者に言ってもらいましょ

🙂

元コンシェルジュ

2024年01月14日 10:58

父親の責任です。婚約者とあなたの未来のお子さん達にも多少ややこしい事が起こるとも言えません(疎遠にしていても血縁です)。なるべく早くに父親と婚約者の会議を設定しておきましょう、トピ主は聞き手に回りましょう、お父様から全部婚約者へ話してもらう、のが筋です。出来たらトピ主のお母様にも(冷静で居られるお方なら)同席して頂きましょう。会合場所は個室で、明るい軽食が取れる場所で、和やかに、静か美しい景観の場所で設定しましょう。(暗くうるさい場所では心へのインパクト印象が全く異なる。)もちろん支払いはスマートに父親が払う、トピ主と彼は、自分の親を会合に置きざりで、あなたは彼をエスコートとして部屋を出る、まできちんと彼側で事を見守りましょう。(この会合で、トピ主は両親側についてはいけません。) どうか婚約者の彼の気持ちが揺るがない様、トピ主は細心の注意を払ってこの困難を乗り切りましょう。

トピ内ID：f5797f7bd36c39f4

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突然発覚した異母兄弟

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