年中の子どもを強くするために  もまれていない子

「もまれてないから、もっともまれた方がいい」 こんなよく分からないことを言う幼稚園の先生がいるのですね。 ビックリですね。 まぁ一人っ子なら、お家の中でも競争はないので、のんびり過ごしてしまいがちですよね。 兄弟にオヤツを取られることも、玩具を取られる事もありませんから。 でもそれがダメない訳ではないし、取られたからといって強くなれるかはまた別。 生まれつきの性格もあるでしょう。 もし何もやってないならスポーツをさせてみてはどうですか？ 一番は運動で体力をつけるため 次に競争する機会を持つため 「出来た！」の機会を増やして自信をつけさせるため（褒める） 集団でやるスポーツなら仲間と協力する機会も持てます。 できればお子さん本人が興味があるスポーツをさせてあげてくださいね。

生まれ持ったものってありますよ。 揉まれて強くなる子もいれば、揉まれて折れる子もいます。後者だったらどうするんだろう。 上の子はおっとり優しい息子で奪ったり意地悪したりしませんが、下の子は超強気です。喋り始める前からこの子は上の子と全然違うぞ…と思っておりました。 優しい子に育てたくても、どんなに言い聞かせたってだめです。怒鳴ったってだめ。なんにも聞かない。 打たれ強い子にしたいって思っても思い通りにはいかないと思います。スパルタなスポーツがバシッとハマればいいけど、そんな感じじゃないんじゃないですか？

甥が打たれ弱いタイプでしたが空手をしていましたよ。 まぁでも生まれ持った気質ってそんな変わらないと思うので、中学生の現在もどちらかと言うと繊細なタイプです。 一方で姪は天真爛漫で良くも悪くも楽観的なタイプですね。 男子に混じって唯一の女の子としてスポ少で野球をしていますが、幼い頃も現在と変わらないような性格でした。 やはり生まれ持った気質が大きいでしょうね。

まずは、幼稚園時間先生のコトバを鵜呑みにしてお母さんがガタガタしないことじゃないですか？ 繊細な性格で、不分別の集団で暮らすことがどれだけ辛いか、お母さんが一番わかっているはず。 一日幼稚園で過ごしてくるだけでクタクタなのに、やれスポーツをやれ、やれ闘って強くなれって。 今お母さんが、ガタガタしたお母さんだからママさんバレーでもやれば？とか、ノルマがあるパートをやって強くなれと強要されたら出来ますか？ お母さんはネットに助けを求められますがお子さんは？ 子どもはだんだん強くなりますが、疲れた心身を癒やすお母さんがガタガタしていては休まるものも休まりません。 幼稚園の先生は「そうですね〜私に似たみたいですね〜（苦笑い）」とうまくかわし、家ではお子さんをしっかり受け止めてください。 傷ついても休む場所があるという安心感があればその子なりに成長していきますよ。

生まれ持った気質もありますから、そんなに簡単に変わりませんが、繊細な子であってもレジリエンスを高めることが大事だと思います。 簡単にあきらめない 打たれ強く失敗を恐れずに挑戦する 困難にぶつかっても乗り越えようとする そして、気になるのが、トピ主さん自身の心配性です。 心配性から、お子さんを守ってあげたり、先回りしたり、失敗を回避させたり、心配性でチャレンジする機会を失ったり、さらに「繊細な子」と親自身が扱うことで、子ども自身もさらに繊細な子になっていく。 心配なのは分かりますが、いつまでも将来にわたって、トピ主さんがお子さんを守っていくことはできませんし、お子さんが社会に安心して出ているように、社会性をつけなくてはいけないので、心配心配と扱うのではなく、見守る姿勢、サポートに変えたほうがいいです。 繊細さの一端にトピ主さんが増長させている可能性があるかもしれないということをトピ主さんも自覚しないと、お子さんとトピ主さんが一緒になって小学校生活で困ることになると思います。 幼稚園の先生がわざわざ親であるトピ主さんに伝えるくらいだから、相当な過保護なのかも？と思ったりもします。 どういったことに繊細なのか具体的に分からないのですが、まずは生活面では一人でできることを増やしたり、お手伝いをやることで家族を助けていることしたり、興味のある習い事を見つけて、少しずつ上達、出来ていくことをで自信をつけさせたりするとか。 トピ主さん自身がもし、子どもにべったりしていたら、そういう面を改めたり、口出し手出しを減らす、子ども自身に選択させたり、失敗もさせるとかでしょうか。

もっともまれた方がいい？ 私なら、具体的にどうしたらいいかまで、先生に聞きます。 そうした方がいい！と先生がいうのですから、もちろん園でもそのためのアプローチをしてくれるんですよね？と思います。 私は、先生と子供のことを共有して、園と家庭と両方でアプローチしたいです。

幼稚園に入る前に公園などで遊びませんでしたか？ やんちゃな子居ませんでした？ そういう子がいると、危ないと思って、何もまだ起きてないのにトピ主さんが息子さんを離してませんでした？ 本当に危ないと思うまでは、本人に対応させた方が良いです。 ダメだと思えば、トピ主さんが間に入れば良い。 私の息子も大人しく、優しく、繊細で、この子は生きていくの大変だろうな…と思ってました。 実際、小学校の中学年位までそんな感じで過ごしましたが、 私は幼稚園の頃から「やられたらやり返せ。何か問題が起こればママが前面に立つから心配するな。取り敢えず、自分を守りなさい。」 と言い続けてました。 やっと小学生で言い返したり、やられたらやり返せるようになりました。 親御さんによっては 【やられても手は出すな】と教育されている方もいる（むしろそれが普通）でしょうが スタートがマイナスから始まっている子は、やられっぱなしになってしまうので、私はウチの子には、【やり返す】という方針を教えました。 無理して強くあろうとしているのは分かってました。学校から帰ってくるとぐったりしてました。 今は中学生で、自然な感じでいられてます。 今となっては【手は出すな！】と言っています笑 親が心配してばかりや、おどおどしてる感じはやめて（演技でも）励ます声掛け頑張りましょう！

みなさんの丁寧なアドバイスありがとうございます。 「生まれ持った」「生まれつき」「気質 性格」今のところ拝見したレスにはこの言葉が共通してありました。確かに無理矢理スパルタで何かさせても、、、と思うところはあります。控えめなのは小さい頃からなんです。 先生の言葉を聞いて、落ち込んでいたのですが、みなさんの言葉を読んで、もっと彼の持つ穏やかな性格のプラスの面に目を向けて、それが自信になればと思いました。（もちろん負担にならない程度のいろいろな経験は必要ですが）なんか子どものマイナス面ばかりに目が行ってしまっていると気付かされました。ありがとうございました。

レスが増えていました。アドバイスありがとうございます。 まさに入園前の公園での様子はそんな感じでした。 私自身の心配しすぎや、先回りしすぎをまずは改めなければと思いました。まずは、私が変わらなければですね。 また、子どもには自分でできること（身の回り、お手伝いから）増やして自信や自立を促したいです。

他の子どもたちと一緒にやるスポーツ、サッカー、野球、ダンス、とか。 もまれてない、の意味が子供同士の人間関係なのか、大人に注意されたりしかられるのになれてないという意味なのか？それとも別の意味なのか、先生に聞いてみたらどうでしょう。前者なら習い事や公園で遊ばせ、いちいち口出しせず見守り大事な時だけ出て行くようにする。他の保護者は何してるのか聞いてみる。 後者ならば、親が全て指示するのをやめ、自主性を少し促すようにしていく。そして、注意する、叱る（怒ったり怒鳴ったりではない）ようにする。もまれてない、の意味がわがままとか気にいらないと癇癪おこす、という意味の場合もなきにしもあらず。その場合、親子でゲームをしてわざと負けることはせず、こどもに負けることもあることをわからせ、受け入れさせること。これはわが子が5歳のころ幼稚園の担任が全保護者にいったことです。

ウチは娘ですが、メンタルが弱い、繊細さん、心配性、これではダメかもと思って年中時に普段と少し変えて接してみました。 例えば嫌なことは嫌だと言ってみようとか、ごっこ遊びでやりたくない役ばかり押し付けられるのでこの役がやりたいと言ってみようとか、先の心配をしていたらまだ分からないからそんな心配しなくても大丈夫などです。 結果、悪化して情緒不安定で呑気症になりました。 今から思えば「あなたがこうだからこう言う結果になってしまったんだ」というマイナスなニュアンスが伝わってしまったのかなと思います。 もっと言い方や共感後のアドバイスになるような工夫が必要でした。 当時を思うと申し訳ない気持ちで後悔ばかりです。 その後はもうあまり無理に気質を変えようとはせずに成功体験や得意分野を誉めて少しずつ自信を付けていってもらうことに重点を置いています。 今(小学高学年)も嫌な事を嫌とはなかなか言えないのは変わらず(今後も課題だとは思っています)ですが、学級委員や班長をやったり全校生徒の前でセリフを言う役を積極的にやったりと良く頑張っていると思います。 私も過保護で先回りしがちな親なので反省ですね。

もまれる場こそが、幼稚園なのではないでしょうか？ お子さんが少し打たれ弱いとか、自立心がないってことをその先生はおっしゃってるんですかね？ なんだかとても解せないことを言われましたね。 うちの子も一人っ子で性格的にはおとなしくて、揉め事は嫌い、どちらかといえば受け身です。 それで保育園でずいぶん成長したと思いますけどね。 むしろその控えめなところ、穏やかで優しいところが他のお友達からも好かれる理由だとさえ言われて、喜んだものですが。 確かに打たれ弱いところ、いまいち勇気の出せないところはあるんですけど、でもちゃんと話を聞いてアドバイスしたり、時には背中を押してみたりで、成長してると私は信じています。 私は気が強いので、そんなこと言われたら「意味がわかりませんけど」くらいに言い返しそうですけど、もまれろ（社会性を身につけろってこと？）と言うなら、できる範囲でやってみてもいいですよね。 一人でお買い物とか、習い事をさせて他のお友達との関係性を築かせるとか？ 何ごともチャレンジさせること自体は子供にとって成長の機会となりますよね。 がんばってください。 でもあまり深刻に悩まず、第一はお子さんと向き合って、話をよく聞いてあげてくださいね。