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友情が終わる時？

レス177
（トピ主 5 ）
041
寂しい……
ひと
60代女性です。 長年の付き合いの友人と、去年仲違いをしてしまいました。 お互いの価値観に大きな違いがあって、社会通念上は相手の方が正しかったのですが、当時の私にはどうしても譲れず、同じ価値観の人達と行動を共にしてしまいました。 その結果、同じ価値観の人達とは以前よりも密に付き合えるようになりましたが、彼女側の価値観の人達からは冷たい目で見られているようです。 その後、何度か彼女に「会いたい」と連絡してみたのですが、夏は「暑いから」、秋は「忙しいから」で会えず仕舞い。師走は私が忙しくて、連絡するどころではありませんでした。 例年、年賀状のやり取りをするので、今年も元日に着くように手配しましたが、相手からは元日には届かず。 5日に「賀状をありがとうございました」とのみ添え書きのある、手書きの賀状が届きました。（私からは何を書いていいか分からなくて、宛名・文章ともに印刷で済ませています。） 今まではもっと親しい文章で元日に届いていたので、今年はずいぶん冷たいと感じました。 これはもう、私とは付き合いたくないということなのでしょうか。 諦めた方がよいのか、また会える機会を声掛けしていくべきなのか、悩んでいます。 彼女側の人達からどう思われているのかも、気になっています。

トピ内ID：0f64de0ea8307a70

#５０代以上
#友だち
#非常識

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諦める

🙂
専業主婦よ
大人になってからの仲たがいは、なかなか元通りにはならないものだし、社会通念上おかしい人から声をかけても、正しい人は良い気持ちはしないと思います。 彼女から声をかけてこないなら、そっとしておくのがよいのでは？トピ主さん側の人達と楽しくやればどうですか？

トピ内ID：961619d6fc4faf61

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きっかけは、お金の問題だったのですが

041
寂しい…… トピ主
そこは私達側の考え方が、社会通念上、大きな問題があったということで、最終的にお金を支払って解決しています。 それでもやっぱり、彼女側としては水に流せないものでしょうか。 お金で無事に解決できている以上、いつまでも気にされ続けるのにモヤモヤします。 実際問題として、彼女側の人の中には今年は賀状をくれなかった人もかなりいますし、恒例だった忘年会のお誘いもありませんでした。 どっちにしても師走は忙しかったので、誘われてもお断りするつもりでしたけど…… レスで、「私側の人達で楽しく」と言って頂いても、人数が少ないのが気になっています。それでご相談しているんですよ。

トピ内ID：0f64de0ea8307a70

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終わったのではないかしら

🙂
かばこ
一体どういったご事情かはわかりませんが、 トピを読む限りでは、ご自分から縁を切るようなことをしておいて、やっぱり気になるから、こちらのご縁だけではなく、向こうのご縁も欲しいだなんて、自分勝手な発想だなと感じました。しかも、自分は一言のメッセージさえも書き添えない年賀状を出しておいて、相手から一筆添えられた賀状をいただいたのに「ずいぶん冷たい」って・・・。 悪いのは、全部、相手なのですか？ ご自分が希望して相手と袂を分かち、その結果、今があるのではないでしょうか？ あなたに全ての非があるわけではないかもしれませんが、現実として、 相手の中ではあなたとのご縁はとっくに終わっていると思います。 彼女側の人たち（？）からどう思われているかは、全くわかりませんが、 あなたが今後も彼女と関わろうとしていったら、相手はあなたに執着されていると判断して、より一層ガードを固くするのではないかと想像されます。 いまさら会って、何をしようと、何を言おうと思っているのですか？全部水に流して、再び楽しく笑い合えるとでも思っている？・・・まさかね？ 人間関係って、引き際は特に大事ではないでしょうか。 とても辛いかもしれませんが、その辛さを引き受けて、今いる人を大事にしながら生きていくしかないように思います。

トピ内ID：4dcadb5b0acc2d97

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自分本位では？

🙂
子羊
トピとレスを読んで、トピ主さんは自分本位の方なのかなと感じました。 最初の諍いは、社会通念上、トピ主さん側が悪かった。 お金を支払ったとあるから、慰謝料か何かまで払ったのでは？ 自分たちが悪かったのに、もういいでしょ、水に流してよと言われても、流すか流さないかはご友人次第でしょう。 年賀状だって、自分は宛名・文章ともに印刷で済ませたくせに、今までみたいな親しい文章じゃない、冷たいと言っているけど、勝手だと思います。 賀状のお礼を送ってくれただけでも、ありがたいと思わなければ。 忘年会も、誘われても行くつもりはなかったくせに、お声がかからないと誘われなかった、冷たいと言う。 仲違いがどんなものか分かりませんが、仲違いというぐらいだから、大きなトラブルだったのでしょう。 でもそれを抜きにしても、書いていることみんな自分本位で、私もこんな感じなら距離を置くだろうと思います。 人数が少ないのが気になるって、いつもこんな感じなら、親しくしてくれる方は減ってくると思いますよ。

トピ内ID：95109a225f6cdc0c

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同じことになるけど

🙂
cloud
水に流すかどうかの判断はされた側にあるから。 このような時はした側は済んだ話しではないんです。それ位相手には堪えているのでしょう。ひたすら当てのない事を待ち続けるか、諦めるかの二択ですね。 幸い同じ価値観の人が周りにいるなら独りという事でもないでしょう。簡単に済ませると何時か又形を変えて同じ事になるのが相手は嫌まのでしょう。

トピ内ID：ab260545cd72da6d

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声をかけると鬱陶しがられるだけ

041
mari
きっかけとなった出来事の詳細がわからないので何ともですが．． 結論から言うともう諦めた方がいいと思います。お金を払って解決したからはい終わり、というわけにはいかないと思います。人間には感情というものがあります。 内容がわからないですが、簡単に流せないかも知れません。 何度かのトピ主からの声掛けへの反応や年賀状の返し、間違いなくもうトピ主とは付き合いたくないと思っていると思います。 私も大人になってから長年の付き合いの友人を切ったことがあります。 私の場合は度々恩を仇で返すようなことをされ、決定的に価値観が違うことを痛感して友情が冷めました。 私も何度も会おうとかメールをもらったりしていましたが、冷たく返すことで意思表示をしました。 そのうち私の気持ちを察してくれたようで距離が出来ました。 そのご友人からすると、何でもう付き合いたくないと言うこっちの気持ちを察してくれないんだと思っているのでは？ 彼女側の人たちからは、やはりトピ主はそのご友人と同じように見られているんじゃないでしょうか。それはしかたないことですよね。 トピ主も ＞私にはどうしても譲れず、同じ価値観の人達と行動を共にしてしまいました。 と承知の上で、社会通念上大きな問題があると思われる行動を選択されたのでしょうから。 それで彼女側の人たちにも良く思われたい変わらず付き合っていきたいというのは虫が良過ぎると思います。 ご友人の方から連絡がない限り、トピ主からはもう声を掛けないほうがいいと思います。 ますます鬱陶しがられるだけだと思います。 お金で解決したというその出来事の詳細はどのような内容ですか？

トピ内ID：b60a97de2fad1246

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それも含めて覚悟するのが大人です。

🙂
レモネード
人間、何時も清廉潔白とはいきませんから「社会通念上は相手の方が正しかったのですが、当時の私にはどうしても譲れず、同じ価値観の人達と行動を共にしてしまいました。」ということは、起こり得ると思います。でも、そういう選択をする時には、彼女側の人達から、絶縁される事も覚悟するべきなのではありませんか。彼女側の人達だって貴女の事を認める義務はないのですから。　お金で解決ということは、慰謝料なり賠償金なりを払って和解したということでしょう？そんなのは受け入れ難い人にとっては、解決したことにはならないのではありませんか？ 仮にやむにやまれぬ事情があったとしても、それでも理解するのには時間がかかるものです。 貴女はそのお友達の信用を失ってしまったのです。元に戻るのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：3b615c9271843b45

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もう今更他人から煩わされたくないという気持ち

🙂
うーたん
50代半ばの女性です。 もうね、これくらいの年齢にまでなると今さら他人から煩わされたくないんですよ。 価値観の相違、ワードチョイスの違和感、距離感の相違、その他諸々... お金の問題なんてその最たるものではないですか... トピ主さん自身、今回の問題は社会通念上は友人側が正しかったと認めているし、でも意地を張って？最後まで改めなかったにもかかわらず水に流せないものでしょうかって... > これはもう、私とは付き合いたくないということなのでしょうか。 はい、友人はお金に関する価値観がトピ主さんとはあり得ないほど違うということを今回感じたのです。 水に流して元通りに付き合えばそのうちまた嫌な思いをすると思っています。 > 諦めた方がよいのか、また会える機会を声掛けしていくべきなのか、悩んでいます。 トピ主さんは声掛けする立場にありません。なぜなら、自分から友人を遠ざけるようなことをしたからです。友人の気持ちが変わってトピ主さんに連絡してくるのはアリですが、問題を起こしたほうが自分からまた声掛けするのは違います。トピ主さんは友人の判断を仰いで委ねる立場です。 > 彼女側の人達からどう思われているのかも、気になっています。 もう関わらないほうがよいと思われているでしょうね。

トピ内ID：f2bd9e684a62ed84

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うーん

🙂
テント
一方が非を認めて、金銭を支払って、揉め事自体は解決したとしても、そこに至るまでに紆余曲折ありましたよね？ 相手を非難したり、嫌な態度を取ったりしませんでしたか？ お金に対する考えって、その人の根幹だったりします 今回のことで、今まで知らなかったトピ主さんの本性が見えたと思われたのかもしれません お金で解決済みと言いますが、自分達の考え方に大きな問題があったために、相手に嫌な思いをさせたことについては、きちんと謝罪しましたか？ どうしてそんな間違いをしたのか、きちんと説明して謝罪しましたか？ お金の揉め事は、お金払ったらお仕舞いじゃないです 友人の信頼を失ったんじゃないですか？

トピ内ID：a58582e189d13365

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お金の問題って、

🙂
なんだそら
社会通念上払うべきだったものを、あなたは払おうとしなかった。 が、それは払うべきものだという大勢の意見を聞いて、とりあえず支払いはした。 あなたに賛同する人も少人数なりにいるにはいたので、その友人を避けて同じ価値観の人と付き合い続けていたけど、相手の方の人数の方が多く、自分を批判的に見ていることが気になって来たってことでしょうか？ だとしたら、そうはもう今更としか言いようがないですね。 社会通念上相手の方が正しいと自分でもわかっているんですよね？ 相手にも付き合う人間を選ぶ権利はあるので、いくらあなたが付き合い続けたいと思っても、相手が嫌だと言えばそれ終わりなんですよ。 向こうは、ああこの人とは大事な価値観が違うと思われたのでしょう。 覆水盆に返らずって言うでしょ。 執着するのはやめましょう。

トピ内ID：efb9e3eb07dfb330

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諦める

🙂
神奈子
トピ主さんの今の思考はあちらに伝わっています。反省していない、誘って欲しいと受け身、自分は年賀状をプリントで済ませているのに相手には親しみを込めた挨拶を希望。 もう修復は諦めてください。トピ主さんはその人が好きなのではなく体裁のために疎遠にしたくないだけ。

トピ内ID：2932e8ae8c444853

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なんだか

🙂
匿名
お金で解決したら一応解決でしょうけど。 気持ちの問題として社会通念上おかしなことを平気ですると分かった人たちとお付き合いしたいかと言うとまた別問題ではないかと思います。 例えば不倫して、相手に慰謝料払ったからもう終わったこととして、不倫する人は軽蔑するから付き合いたくないって思われても仕方ないし、そこを「お金払って解決したから大丈夫」とニコニコ近寄られても、「そもそも平気で不倫する人ってのが無理なのよ」って嫌悪感抱くのはしかたないですよね。 社会通念上おかしい世界で生きていくのは少数派だから、そこが少なくて寂しいと言われても、こちらとしては知らんがなじゃないでしょうか。

トピ内ID：3b5a5d92717e1e4a

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ムリだと思います

🙂
くろ
子供みたいに仲直りは出来ないと思いますよ。 年賀状が物語ってますよね。 その前に、２回は断られてますから、それで気付きましょう。 時間が経てば、今より良くなるかもしれません。 無理してしがみ付く必要も無いと思いますよ。

トピ内ID：c23c0e1091c43df4

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もう仲間じゃない

🙂
ろ、ろくじゅうだい？
一応表面上は賀状のお礼とかは来るんじゃないですか？ でももう、忘年会とかこれまでのような付き合いは する気がないのでは？ 人数の問題で大勢いるグループに所属していたいだけみたいだから、 今いるそっちの、社会通念上間違っているグループで 人数を増やせばどうでしょうか。 ＞「私側の人達で楽しく」と言って頂いても、人数が少ないのが気になっています。それでご相談しているんですよ。 だから人数の増やし方くらいは自分で考えなよ。 そういうところがもともと好かれてなかったんじゃない？ とことん勝手な人ですね。 お金を払ったんだからもういいじゃないか、なぜ水に流せないんだ、 とか書いてて呆れる。 こういう価値観の人だと思わなかった、ってドン引きされたんでしょう。 一事が万事だから何かと勝手だったのだとは思います。 ここに書かれていることだけでトピ主の思考回路は十分身勝手なので。 自業自得でしょう。 もっとトピ主に合うそっちのグループなり別のグループなりに 所属すればいいだけでしょう。 その方法とかは人数の増やし方とかは自分で考えてくださいよ。

トピ内ID：291f124dcd4149fd

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語るに落ちる

🙂
エリーナミヤイ
〉レスで、「私側の人達で楽しく」と言って頂いても、人数が少ないのが気になっています。それでご相談しているんですよ。 多ければ、良かったってことですよね。 そんな人とは付き合いたくないでしょ。 ハッキリしてますよ。 諦めてください。

トピ内ID：a8b5d493352fb941

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最初は私側の方が多かったのです

041
寂しい…… トピ主
レスをありがとうございます。 当初は私側の価値観の人が周りに多くて、彼女が一人離れて行くのをみんなで見ていました。 彼女から大真面目な苦言の連絡があれば、こちらのグループラインで共有し、みんなでますます意見を統一していました。(それが誰かから、彼女に伝わっていまして…) 共通の友人から心配の連絡があった時に、だって彼女とは価値観が全然違うから難しいわぁ、と言ったのも悪く取られたようで、その共通の友人からの連絡も途絶えました。 彼女はあちこちに相談や根回しの形で味方を増やしたみたいです。 気がついたら、形勢逆転していました。 彼女の頭が固くて、公共への迷惑の論点からいちいち批判してくるのが鬱陶しくて、こういう事になってしまいました。

トピ内ID：0f64de0ea8307a70

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あきらめてください

🙂
晴天
＞お金で無事に解決できている以上、いつまでも気にされ続けるのにモヤモヤします 私の周りにもいました、こういう方。 基本的に人の時間や労力・気持ちを考慮しない人たち。 数年前に知り合った、とある芸術分野の実力者もそうでした。 お金さえ払えば、それですべて解決すると思っている。 今もその分野での才能はすばらしいと認めてます。 でも、個人でのお付き合いはお断りです。 あなたは自分が切られたことに納得いかないんでしょうが、 相手にも選ぶ権利があります。 あきらめて、あなたと同類の方々とつるんでください。

トピ内ID：35dfd5b9e3a22858

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そんなもんでしょう

🙂
ゆめ
お金を支払って解決した揉め事が、どのようかものなのかが分かりませんが、 大きく信用を失ったのだと思います。 私も60代で仲違いをした知人がいました。 「長年付き合ってきたために、向こうが私に対して甘えが出て我儘を言ってきた」ことが原因でした。 向こうから手紙で謝ってきましたが、もう付き合うつもりはありません。 しかし、共通の友人がたくさんいるので、年賀状は出しますよ。 他の友人たちには手書きでいろんな楽しいことを書きますが、仲違いした人には当たり障りのない言葉しか書きませんでした。 要するに、もう付き合うつもりはないということを理解した方が良いです。 トピ主さんはもう許してはもらえないのです。 まとわり付くのはやめましょう。

トピ内ID：caf6261714b97138

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何度も断られているのだもの、身を引いた方が良いのでは…

🙂
りょうじん
お互い完璧な人間ではないし、主さんに100％非がある訳ではない可能性もありますが、これまで主さんが何度連絡しても拒絶されているのだから、。（今までありがとう。さようなら。）と、もうそっと身を引いた方が良いのではないかと感じました。 これからより誠実に謙虚に生きていくことで新たに全く別の人との間で信頼関係が生まれたり、何かしら報われることがきっとあると思います。 最近は年賀状ばなれも進んでいるとはいえ、たった1枚のはがきでもその人の思いみたいなものは案外伝わってきます。仮に伝わらなかったとしてもせめて手書きでお詫びの気持ちは綴るべきでした。私はある年に、とある友人からの賀状に冷たく陰気な印象を受け、それ以来送るのを止めました。

トピ内ID：a469dc25c0a1eddb

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歳だけ喰って来たってことでしょ？

🙂
cloud
形勢逆転とか（笑）。 普通のことが普通に過ぎた結果ってだけでしょう。その結果が今ってだけで。お金のことはその人の性格の根本でもあるから、その価値観が違うなら後追いも悪目立ちするだけでしょう。 頭が固いのは何方でしょうね。世の中あなた中心で廻ってるのではないからね。

トピ内ID：ab260545cd72da6d

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卑怯者だから

🙂
匿名
みんなが自分の味方だと思って調子乗っちゃったんですね。 人からもらったラインをグループラインに流したり、卑怯者は嫌われるから「この人ヤバいな」と最初は賛同してくれてても、距離取られたんですよ。 ＞彼女の頭が固くて、公共への迷惑の論点からいちいち批判してくるのが鬱陶しくて、こういう事になってしまいました 違いますよ。 結局お金払わなきゃいけないようなこと（罰金とか慰謝料とか）したのが間違いでしょ。 いいじゃない、鬱陶しい人と離れられて、彼女側の人たちも同じ価値観だし。 自分は社会通念上変なことをするけど受け入れてって無理ですよ

トピ内ID：3b5a5d92717e1e4a

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還暦すぎてるのに恥ずかしくないの？

😨
龍子
性格が悪い人は年齢を重ねてもずっと性格が悪いままなのだなと思いました。 主様、60年以上も意地悪い性格で生きてきて恥ずかしくないのですか？ 意地悪い自分のまま人生が終わっていいのですか？ 主様のやっていることは、子どものいじめと同じことですよ。 その年になってもまだいじめをやってるなんて、驚きすぎて呆れます。 愚かでかわいそうな人だと感じます。

トピ内ID：0cf60decced2c5fc

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何それ？って感じ

😒
ぷんぷん
私も60代女性ですが、トピ主さん(たち)のしていることが理解できません。 ＞彼女から大真面目な苦言の連絡があれば、こちらのグループラインで共有し、みんなでますます意見を統一していました。 いい年をして、こういうのってすごく感じ悪い。そういうことをしているから ＞彼女はあちこちに相談や根回しの形で味方を増やしたみたいです。 気がついたら、形勢逆転していました。 こういうことになるんです。 何事によらず、意見が合わない相手とはきちんと話しをして、それでも無理なら離れていく。 若しくは最初からそれなりのお付き合いをする。 ある程度の年齢になれば、そういうものだと思っていました。 そもそもどういう事案だったのか分かりませんが、お金で解決するような問題が起こったのに、それでもまだ友情がどうとか言うのって、トピ主さんはかなりずれてると思います。

トピ内ID：7c25e5e4eb26b13a

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ボタンのかけ違い？

🙂
うめ
ちよっとした事がきっかけで今までの関係が崩れていくことってありますよね もし、御縁があればまた、連絡とりあえる関係にいつか戻れる可能性もあるし御縁がなければこういう運命だったって諦めるしかない 覆水盆に返らずとかいいますよね

トピ内ID：e22a9ce4fbd3f2ad

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何をしたか、ですが

041
寂しい…… トピ主
レスをありがとうございます。 そもそもの問題をそのまま書くと、「そんなの社会通念からしてあり得ない」と言われることは承知しているので、書きません。夫からも言われたぐらいなので。 あくまで例として挙げると、「難病の子供の手術を海外で受けさせるために寄付をお願いしたい」と言って集めたお金で、子供に国内で標準的な手術を受けさせて治し、余ってしまったお金で親子ともども栄養のつく健康食品をたっぷり買わせてもらいました、という感じです。 私と私の周囲では、これは人の情として許される範囲のことだと思っていました。 なんでもかんでも社会通念を杓子定規にあてはめると、いけないことなのかもしれないんですが。 彼女側の言い分だと、これは詐欺だし、そのためにお金を出した人達にどう説明・報告するつもりか（私達は報告しないつもりだったのですが、そこを口うるさく言われました……）と。 結果としてはいつのまにか彼女側の意見が多くなり、第三者が保管していたそのお金をこちらに回して貰えないことになりました。 そのため、私側の人達で自腹を切りました。 私達が自腹を切ったことは、彼女側の人達は全員知っていると思います。 これ以上、どこを落としどころにしていいか、わかりません。

トピ内ID：0f64de0ea8307a70

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彼女の頭が固いとは？

🙂
エルダリーウーマン
お金にまつわるトラブルのために仲違いしたのであれば、 「頭が固い」方が常識的に思えますが。 「公共の迷惑」は、60代なら批判を受けなくても分かりそうなものですけど。 「自分のグループ内での意思統一」が、実際には意思統一どころか反感を買ってしまったみたいですね。 お金にまつわるトラブルは、今後も再び起きるかもしれませんから、私なら警戒します。 特に「お金に対する価値観の違い」がある人とは、私も付き合いをやめます。 だって怖いですもの。 お金を払って解決した、とはお友達は思っていませんよ。 このまま離れていってください。

トピ内ID：caf6261714b97138

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終わるに決まってる。

041
dan333
人数が逆転したからっていまさら泣きついても駄目です。 何故、社会通念上間違えた上に金で解決した人間と 友情が続けられると思うのか不思議でなりません。 貴方がたは相容れない人たちですからもう全て終わってます。 ＞彼女側の人達からどう思われているのかも、気になっています。 社会通念上、付き合ってはならない、かわいそうな人たち。 二度と連絡してほしくない。　では？

トピ内ID：cfc35c95ce59336b

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ええ？

🙂
匿名
＞私と私の周囲では、これは人の情として許される範囲のことだと思っていました。 なんでもかんでも社会通念を杓子定規にあてはめると、いけないことなのかもしれないんですが。 これを許される範囲だと思ってるなら、大抵の人はあなたと付き合いたくないですよ。 杓子定規に当てはめるとかそう言う話でもない。 本当に詐欺そのものです。 ＞彼女側の言い分だと、これは詐欺だし、そのためにお金を出した人達にどう説明・報告するつもりか（私達は報告しないつもりだったのですが、そこを口うるさく言われました……）と。 当たり前ですよ。クラファンなんかで資金集めしても、報告義務あるでしょう。「海外で治療するのにお金が足りない」と言ったから寄付したのに、「国内で治療してお金が余りました」、かつ、もし健康食品を買いたいなら寄付した人たちに許可取るべきですよね。 落とし所なんてないですよ。 そう言うことを平気でする人と付き合いたくないから。 価値観の違いではなく、倫理観のなさが問題なので、軽蔑されてしまったのですよ。 夫も内心、離婚を考えてるかも、 詐欺まがいなことする妻ですから…

トピ内ID：3b5a5d92717e1e4a

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きちんと軸が無い人なのでしょう

🙂
危険人物認定
トピ主さんはきちんと倫理的な軸が無いタイプなのでしょう。 裁量で許される範囲も大幅にお友達とは違っている。 内容すら書けない＝書いたら非難されるから書けないような事をした。 そこまで考えが違うともう付き合えない場合は多々あります。 私は、私に品物を売りつけてくる人はもう友人認定取り消しです。 なんであろうと友情にはお金が介在しないのが私のルールだから。 借金の申し込みをされた方がまだマシ。 「貸す」と称して、あげられるだけのお金を（実際の気持ちとしては）あげて、 きちんと返済してくれる意思があるかどうか見て、 できなければ友情を修了できるから。 法律に触れていなくても、これでも私は友達を切りますよ。 まして何かしら法律違反をしている人なら、そしてそれに対して、 こちらが意見して対立して謝罪も反省もなかったら、 それをなし崩しになんか私はできないです。 その他、不倫して相手の家庭を離婚させた友人とも付き合えなくなりました。 実父も不倫して家庭が壊れたので、 友達が壊した前妻さんの気持ちが分かり、気の毒すぎて。 これは互いの「価値観の違い」どころか「生き方の違い」なんです。 私は自分の生き方にはこだわりがあります。 だから生き方が違う人とは袂を分つ気持ちは私は理解できます。 諦めてください。

トピ内ID：0efaa1505c9646d0

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社会性がないし、非常識です

🙂
めろん
あなたは、社会性がなさすぎ。 ご主人もあなたがした事、思考が恥ずかしいから、口外するな、とおっしゃっている。 自腹を切って補てんしたと豪語していますが、そもそもあなたが、先に他人のお金を不当に搾取した訳ですね。 あなたには一切、同情できません。

トピ内ID：f1e48195e1882b31

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