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婚活でのデート中の男性の会話について

レス81
（トピ主 2 ）
🙂
まっちゃ
恋愛
婚活をしている34歳女です。 マッチングアプリや結婚相談所を始めてこれまでに40人を超える方と会ってきました。マッチングして初回会う時はいつも数時間食事をします。その時間のほとんどはお相手の話を一方的に聞き続ける状況になります。お相手のお仕事や生活のことなど、私が質問してお相手の方が話し、またこちらから質問するか深掘りし、という繰り返しです。 普通の対人関係では言葉のキャッチボールがあり会話が楽しいですが、婚活の場合は男性がひたすらご自身の話をするという形になってしまうように感じています。私自身まるでインタビュアーになっているかのようで、疲れるから早く帰りたい、自分の話をこれだけ聞いてくれたら気持ちいいだろうな、と内心思ってしまいます。 このような時は決まって、別れた後に「話が合って楽しかった、また会いたい」とメッセージが来ます。ですが私はお相手に好意は抱けず、むしろまた時間を割いて同じようなことをする気にはなれません。それともお相手を好きになるために我慢してまた会わなければならないのでしょうか。 男性からは私のことについて質問されないのですが、ご自分の話を聞いてくれる人であれば私以外の誰でも良いということなのでしょうか。 自分から自分の話をすれば良いのではとご指摘もあるかと思いますが、私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません。 私は人見知りせず、聞き上手とよく言われます。理系院卒で、男性と同等の年収はあります。仕事にプライドがあり、男性と同じ目線で仕事の話ができてしまうのもいけないのかも知れません。人から美人と褒めていただけることが多いです。また、人並みの恋愛経験はあります。 次に繋がらないデートを繰り返し、続けるのが辛くなっているので悩んでいます。それともまだ適切な人に出会えていないのでしょうか。もしくは私の考え方を変えるべきでしょうか。

トピ内ID：f6e29379fd719064

#３０代
#婚活
#恋愛
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聞き上手は貴重です

🙂
甚平
「それともまだ適切な人に出会えていないのでしょうか」 ↑その通りだと思いますよ。 今どき「話し好き」はたくさんいるが、「聞き上手」は非常 に少ない。貴重な存在です。 だから、その特性はそのまま生かした方がいいでしょう。 問題は婚活の出会いの場でどうかですね。 これは、まだ主さんに見合うような人に出会っていないということだと思われます。 対策はよく分かりませんけど、「もっと話して」オーラを出しすぎているのかも知れませんね。 どちらにしろ、聞き上手な人はこれからも周りから大事にされますので、ご自分の長所だと思っていてください。

トピ内ID：cc109d4e077786ec

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ソールドアウト

041
R
＞理系院卒で、男性と同等の年収はあります。 ＞人から美人と褒めていただけることが多いです。また、人並みの恋愛経験はあります。 であり、 ＞婚活をしている34歳女です。 だとするならば、 ・あなたと釣り合う「素敵な」男性は、とっくに他の女性の旦那さんになっている という結論になります。 実際のところ、ハイスペックの素敵な男性は20代前半でソールドアウト（確約済）になります。私の身近でも、周囲の女性が上手に立ち回って結婚まで持っていきます。 不本意な男性を選ぶか、独身を貫くかの２択かと。

トピ内ID：b995011b007fb1af

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当然の結果だと思う

🙂
クロップ
「私に対してご興味をお持ちでないなら自分のことは話さない」方針なら、 相手の話を一方的に聞く展開になるのは、当然だと思います。 マッチングアプリや結婚相談所でマッチング、ということは、 言わば、カタログスペックでマッチされただけであって、 初対面なら、興味を持つ・持たないの前段階だと思います。 まずは、表面的なことであっても、お互いに自分を紹介しあって、 興味を持ってもらえるかどうかが鍵なのに、 自分の話をしないのであれば、トピ主さんのスペック以外、 どういう人かを相手は知る由もありません。 ただ話を聞いてくれるから、男性は再会を望むでしょうけど、 何も話さないトピ主さんが飽きてしまわれるのですから、 発展しようがないと思います。 トピ主さんの対応を否定するつもりはありませんが、 マッチングアプリや結婚相談所には向かない人だと思います。

トピ内ID：5e219c82c4880ac7

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聞き上手な男性はモテるので

🙂
中年女
盛り上げ上手で、女性の話しに耳を傾けるような素敵な男性は婚活市場にはいない、ということです。 〉仕事にプライドがあり、男性と同じ目線で仕事の話ができてしまうのもいけないのかも知れません。 〉人から美人と褒めていただけることが多いです。また、人並みの恋愛経験はあります。 ちょっと自己分析がズレている印象です。本当に高年収の美人なら男性は放っておかないし、今どき男性と同じ目線で仕事の話しができるなんて当たり前です。 〉自分から自分の話をすれば良いのではとご指摘もあるかと思いますが、私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません。 相手が興味を持つような、とっかかりとなる情報も出さないから、何も聞かれないんですよ。質問されない限り何も言わないスタイルなら、相手は自分の話しする以外の選択肢はありません。 本来楽しい会話て、お互い質問し合って成り立つものではないですよ。たぶん会話が下手なんだと思います。

トピ内ID：1756ce3c706a9112

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苦戦しそう

🙂
猫丹
聞いてばかりなら自分のことを話せなくて当然だと思います。 「話が合って楽しかった、また会いたい」 婚活の場じゃなくても聞き役に徹すれば、殆どの人はそのように反応します。 詳しいシステムがわかりませんが、アプリや紹介所で繋がった人なら最初はお互いプロフィールしか見ていないのですよね？ 自分から話さない限り内面を知ってもらう機会は訪れないでしょう。 だから相手の方は一所懸命自分のことを話しているのではないですか？ 「私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません」ってなかなかお高い態度だなと感じます。 でも向こうだって他の女性とも会ってより良い相手を選ぶ権利はあるので、偉そうに言ってないで自分もアピールするしかないと思います。 相手がほしいなら。 相手やご自身の評価に関する記述を読むと、他人には厳しく自分を過大評価してる方なのかなとも感じます。 それでは紹介じゃなくても苦戦するのではないですか？

トピ内ID：c4b1a0f9cc23e5e9

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あのぉ～

🙂
果実の森の住民
主様の場合 ”聞き上手” だとは思いませんよ。 だって、 ＞お相手のお仕事や生活のことなど、私が質問してお相手の方が話し、またこちらから質問するか深掘りし、という繰り返しです。 ↑ これ、相手の方が困ってると思いますけど。 だって、聞かれたことに答えたら、また”質問”が返ってくるのですから。 相手に、”貴方は？”と言うことを ”言わせないようにしている”と思いませんか？ 相手の方も ”うんざり”だと思いますけど…。 でもマッチングアプリや相談所でうまくいかない現状にも目を向けるべきでしょうね。 まぁ、マッチングアプリなどより異業種交流会などへ行った方がよいと思いますよ。 もしくは、ハイスペックな男性しか登録できないような相談所などの方がよいかと思います。 まぁ、ご自身にかなり自信があるのでしょう。 でも、

トピ内ID：ad8bebec641bec68

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うーん

041
くま2
怒られるかもしれないけど正直トピ主さんの女性としての実力ではこのような男性たちが限界なのでは？ 聞き役になって女性の楽しませることの出来るような男性がトピ主さんを選ばないことが今回の事の発端。 出会えているならこんな悩みはないので。 婚活において女性の年齢は非常に大切なので、もしかしたらトピ主さんが20代ならトピ主さんのお話を聞いて聞き役になって楽しませてくれるような男性との出会いは会ったのかもしれない。 そう感じたのは、もしそのような男性がいたとしてお相手探しは20代の若い女性から手を付けるから。 そしてその男性が女性に好まれるなら20代の女性との縁があるし、20代の女性が手放さないので早々に婚活から卒業をして結婚をしていってしまう。 トピ主さんの前に現れる男性は、その20代の女性探しが上手くいかずに30代前半も無理で34代中盤の女性にも捜索範囲を広げざるを得なかった男性たち。 当然だけど、20代から30代前半の女性たちに求められなかったからここに登場をしているということ。 もちろん奇跡的にトピ主さんを楽しませてくれるような男性が現れる可能性も否定はしないけど、正直可能性は低いとしか感じない。 登場する男性たちは20代女性が無理で30代前半、30代前半が無理なので30代中盤のトピ主さんへと条件を下げていった結果の出会いなので。 申し訳ないけど高望みの範疇かもしれない。 結局、婚活は出会った人の中でしか選ぶことはできない。 失礼ながら、今登場している男性たちはトピ主さんが35才を超えるくらいになるとトピ主さんには見向きもしない。 婚活は自分が結婚をしたいお相手を探す場所ではなく、自分と結婚をしてくれるお相手を探す場所。 彼らがトピ主さんとの出会いを楽しいと感じているなら彼らはポジティブだといいうこと。 そこを避けると結婚そのものが無くなるんじゃないかな？

トピ内ID：232edbae2ef2f886

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不思議ですね。

🐤
しらす３
「まだ適切な人に出会えていないのでしょうか。もしくは私の考え方を変えるべきでしょうか。」 どちらもその通りだと思います。 トピ主さんがなにもしなくてもあなたに興味を持ってどんどん質問してくれ、恋愛から結婚へと一気に進むような相手がこの世にいないとは限りません。 そしてこのまま状況が変わらなければ自分を変えるしかありません。 学歴も収入も良くて美人、普通の話題も仕事の話題もできて聞き上手なんでしょ？ 確かに釣り合いの取れた人がいてもおかしくないですよね。 何でなんでしょうね。 過去の恋愛はどうして終わっているのですか？

トピ内ID：1214b7c7a346d834

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潜在的に、元カレと比べているのでは？

🙂
まるあんぱん
恐らくだけど、貴女の潜在意識として「あんときの彼氏と結婚してたらなぁ」が、 あるのだと思いますよ。だから、ハードルが下げられず、婚活の苦戦が続いてると思う。 他の方も指摘されているようですが、結婚に足る素敵な男性は、あっという間に一瞬で、 売り切れます。賢い女性は、それが人生の早い段階で分かっていて、早期に手を打ちます。 だから毎年、初婚年齢の平均値は上がり続けてますが、中央値は大体26歳くらいで安定して ます。理系の貴女が、この統計的な数値の意味を理解できないはずはないので、これからは 敗戦処理的な婚活で凌がなければならないと思いますよ。ハードル下げて、緊急避難的結婚も 甘受する。そういった姿勢で臨まないと、その年齢での結婚なんて到底無理です。 過去の栄光に縋っても、進展はないです。大幅にハードルを下げましょう。 そうすれば、飛び越えてくる男性は、一気に増えますよ。

トピ内ID：7791bcf13e46a892

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何時間も話してたら、そりゃ疲れるよね

🙂
婚活1000本ノック
私も婚活してましたが、会う前からかなり気に入ってる男性以外とは 「最初の顔合わせは、1時間だけお茶をする」というマイルールを決めてました。 話が盛り上がったら、30分くらいは延長してもいいかな？とは思ってましたけど ほぼ全員、1時間で切り上げてましたね。 場所は、ホテルのラウンジです。 これだと1日に２，３人とお見合いできて、とても効率的です。 本命の夫との初対面の日も、お見合いダブルヘッダーしてました。 その日1人目の男性とは1時間だけお茶して（その方とはそれっきり） 夫とは、店を予約して2時間ほど夕食を楽しみました。 その後、5回目のデートで告白されて交際をスタートし 半年後には挙式と入籍しました。 結婚から数年経ちますが、今も仲良し夫婦です。 ＞次に繋がらないデートを繰り返し、続けるのが辛くなっているので悩んでいます。 1回目のデートを疲れないように工夫する必要はあると思います。 効率重視で、沢山の方に会って下さい。 会わないことには、出会えませんので。

トピ内ID：8bfd8a72ed6dd36c

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トピ主さんに釣り合う相手とは

🙂
グリーン
40人と会って全員が、自分から質問してこないコミュニケーションに偏りがある人だったということですか？婚活する男性には、コミュ力低めな男性が集まる傾向にはあるかもしれませんが、全員そうだということはまずありえないと思います。 考えられるのは、 ・男性のスペックを重視したことで、たまたまコミュニケーションが苦手なタイプがそろった。 ・トピ主さんに申し込んでくる男性が、女性慣れしていないタイプや受け身なタイプばかりだった。 ・トピ主さんがせっかち、あるいは会話の間が空くのが嫌で、男性から話してくるのを待てなかった。 婚活しているアラフォー男性には、女性とのコミュニケーションが円滑にできて他のスペックもそろっている人はなかなかいない(だから婚活している)ということと、中にはいたとしてもトピ主さんに申し込んでこないのかもしれません。「でき過ぎる女性」と見られて、敬遠されたり受け身な男性を引き寄せてしまったりということもあるのでしょうか。 相手のプロフィールを見る段階で、コミュ力高そうな人(インドアよりもアウトドアが好き、人と多く接する職業、趣味など)を選んでみてはどうでしょうか。 過去の恋愛経験やモテてきた？ことを基準にすると、婚活で出会う男性は物足りないかもしれません。でも、トピ主さんとマッチングできる相手の中から選ばないことには結婚までは行きつかないと思います。 周囲から美人と言われ交際経験もあったのに34歳で婚活しているのがトピ主さんの現実であり、それは何が原因でしょうか？自己分析も必要で、現在の自分に釣り合う相手を見つけられるかだと思います。

トピ内ID：6000add5c6f52882

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聞き上手じゃない

🙂
おじさん
男です。 ＞私は人見知りせず、聞き上手とよく言われます。 私は、ここのところを勘違いしているのだと思います。 友人と話しているのと、仕事で話すのって違いますよね？ 同じく、恋人（候補）と話すのも違います。 これまで出会った男性ばかりが話すというのは、主さんの話がつまらないので、男性が話さざるを得なかったということだと思います。 まずは、ここを直さないと、いくらお見合いを設定しても無意味だと思います。 ＞次に繋がらないデートを繰り返し、続けるのが辛くなっているので悩んでいます。それともまだ適切な人に出会えていないのでしょうか。もしくは私の考え方を変えるべきでしょうか。 適切な人に出会えていないかは分かりませんが、少なくとも、他人に責任を求めるような態度では、良縁があったとしても掴むのは難しいのではないかと思います。

トピ内ID：46730000b863421a

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それはそうでは

🙂
カイワレ大根
＞私自身まるでインタビュアーになっているかのようで、疲れるから早く帰りたい、自分の話をこれだけ聞いてくれたら気持ちいいだろうな、と内心思ってしまいます。 他の方の意見にもあったように、そうなるのはトピ主さんが質問ばかりしているからでは？ ＞お相手のお仕事や生活のことなど、私が質問してお相手の方が話し、またこちらから質問するか深掘りし、という繰り返しです。 実際にご自分でもこう書いていらっしゃいますよね、相手からしたら、質問質問また質問で自分のことは一切明かしてくれない人、という印象なのではないですか？ ＞自分から自分の話をすれば良いのではとご指摘もあるかと思いますが、私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません。 この部分の意味がちょっとよくわからないんですけどね、まずトピ主さんがご自分のことを一切言わないのに、興味があるのかないのかなんてわからないと思うのですが。 それともトピ主さんがご自分のことを話しても相手は上の空のような感じとかなのでしょうか？ 相手の方からしたら、トピ主さんが「私は～」と自分のことを話してくれるのかと思ったらまた質問で、聞くに聞けない状態なのでは？ 昨今の事情もあって、男性から女性にプライベートについて立ち入った質問はしにくいでしょうし。 ご自分でもおっしゃっているように、会話ではなくまるでインタビューのようです。 失礼な言い方になるかも知れませんが、聞き上手と言われるのはインタビュアーとしてという意味であって、会話上手という意味ではないように感じますね。 単純に疑問なのですが、トピ主さんはなぜ質問ばかりでご自分のことはお話しにならないのでしょうか？ 自分のことは人に話したくないというのであれば、そもそも婚活というものが向いていないのでしょう。

トピ内ID：e7e7446860153961

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見方を変える

🙂
蘭子
お気持ちはわかるような気がしますが、意識を変えないと無理かなと感じます。 皆様おっしゃるように、若い頃出会えたような会話のキャッチボールが出来る男性は、今後も登場しないと思います。 なので、そうした欠点を補う良さを、彼らに見出さないといけないと思います。 例えば年収、学歴、偏差値、肩書、ど真面目、素直、あまり遊んでいないなど。 一見すると面白みのなさそうな人でも、素直だったり、恋愛不慣れだったりするなら、あなたと夫婦になった後で、あなた好みに変える、教育するということが可能かもしれません。 その会話の出来なさも、 ちょっと黙って！私の話を聞いて！ そういうところ直さないと会社でも評価低くなるわよ！とかね、夫婦ならありだと思うんです。 素直な人なら、あ、そうか、わかったとなると思うんです。 そしてあなたが美人なら、彼らをあなたに惚れさせることもできるはず。 それなら彼らは尚更、あなたのいうことを聞いてくれるかもしれません。 会話の仕方ひとつで次から次へと切ってしまっては、残る人はゼロになってしまいます。 若い頃の恋愛条件を一度見直して、 彼らの良いところを見ていくことが、 年齢相応の出会い、決断ということではないかなと。 彼らの良さを見極める目を持ち、賢い選択を。 良い出会いがありますように。

トピ内ID：1a3e847d9f25dd97

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だから婚活している

🙂
もこ
言葉のキャッチボールができる男性は婚活市場に来なくても普通に恋愛結婚していきます。 美人で聞き上手な女性なんてモテの極みです。婚活じゃなくて誰かに紹介してもらった方がいいです。

トピ内ID：8a21e661da844f88

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞それともまだ適切な人に出会えていないのでしょうか。もしくは私の考え方を変えるべきでしょうか。 　「トピ主にとって適切な人」は「婚活の場」にはいません。 　結婚したいのであれば考え方を変えるべきです。 　 ＞私は人見知りせず、聞き上手とよく言われます。理系院卒で、男性と同等の年収はあります。仕事にプライドがあり、男性と同じ目線で仕事の話ができてしまうのもいけないのかも知れません。 　 　まさにこれ。「プライド」ではなく「男性を敵視」してますよね。 　「誰が媚びるか、男ども私をなめんなよ」と。 　でも ＞自分から自分の話をすれば良いのではとご指摘もあるかと思いますが、私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません。 　相手が自分に興味を持つのが「先」なんですよね。 　相手がしないのであれば自分はしないんですよね。 　結局「男にリードしてほしい、してくれないならしない」という「女性優位」と思い込んだ「バブル女理論」でしかありませんよ。 　男性を敵視し、「ハリセンボン」のように刺々しく構えているくせに「相手に自分に興味を持ってほしい、でなければしない」と「男にリードを求める」 　無理ですって。 　トピ主に興味を持つ理由がありません。 　トピ主も「婚活の場にいい男がいない」と思っているんですよね。「適切な人」ってそういう意味ですよね。 　でもねトピ主も「婚活の場」にいるんですから、同じですよ。

トピ内ID：5f367711852646c4

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なら婚活やめればいい

🙂
アキ
初見の会話で面倒くさがるようならやめたほうがいいですよ。 自分の事を聞かないと話さない？ なんですか？そのプライド。 容姿に自信もあり収入もそこそこ。 それならマッチングアプリや結婚相談所にお世話になっているのは何故でしょう。 今まで出会いが無かっただけとか結婚する気が無かっただけと反論がありそうですが、ではなぜ今そういうサービスを利用しているのでしょうか。 あなたにとって結婚とは不本意だけど体裁を繕うためとお見受けします。 妙にプライドばかり高いですよね。

トピ内ID：e0bd5c30d531968a

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つまんない駆け引き

🙂
電源ON
トピ主みたいなまわりくどくて面倒くさい人は時々いますね。この人いつもこうなんだろうなという感じ。 ・話を聞いてもらえたら気持ちいい という価値観がありながら ・自分から話したくない と決めていて、質問をひたすらしているんですからね。とても男性と対等に仕事をする人のプライドのある発言とは思えません。下手に出て上から目線で相手を見てるんです。 >お相手を好きになるために我慢してまた会わなければ 向こうは、トピ主が聞いてくるから、好きになってもらいたくてトピ主の要求を満たすべくたくさん話してアピールしてるんですけどね。内心ではこの女性は自分のことを話したくない人なのか何考えてるのかわからない、何かを見定めようとしているのか、それでももう少しと思って「楽しかったから会いたい」と送ってるんです。向こうだってたいして楽しくはなかった。 トピ主の方法では永遠にうまくいきません。やってるのは稚拙な駆け引きだから。40人も会って自分の問題に気づかないことに驚きます。多分相手が無口な人でもうまく行かないでしょうね、結局質問ばっかりするんでしょうから。 質問するなら、 今日はなんで会ってくれたんですか？ 私の何が知りたいですか？ 次デートするならどこに連れてってくれますか？ ブリーフ派ですか、トランクス派ですか？ とかもう少し場が楽しくなることを聞けば良いのにと思いますが。

トピ内ID：deac578fcfb4e91b

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まだまだこれから。

🙂
キャサリン
トピ主様、全然楽しくないと思います。 人の話しを聞いてばかりで何をしに行ってるのかという気持ちになりますね。 本来デートというのは、お互いに興味があって会話をキャッチボールのように続いていくものです。 ボールを受けてばっかりなので疲れるのです。 トピ主様は、まだボール投げられる相手に出会っていないのだと思います。 焦らずにゆっくりと、楽しく自分の事を話せる相手を見つけていって下さい。

トピ内ID：23de7f61933ef749

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どういう男性を探しているんですか

🙂
あ。
相談所では、相手に求めるもの（条件）も加味して紹介してもらえるのでしょうか。だとしたら、聞き上手や話を聞いてくれる男性というのを条件にいれる。アプリは私は使ったことないのですが、どうやってお互いにこの人と会ってみよう、となるんでしょうか。 トピ主さんが遭遇する、自分の事ばかり話して「気が合うのでまた会いたい、楽しかった」という男性に幻滅、疲れる…という話、恋愛・婚活マンガで読みましたよ、全く同じなの！漫画では、何度も会ったけど駄目だったね。 一人で話すタイプにも大まかに2パターンあると思う。自己中でペラペラしゃべって満足、相手も楽しんだはずというのと、相手が（自分と比べて）話さないので、間を持たせようと頑張りすぎて結局自分だけ話しちゃう人。うちの夫後者で、周りが中断しちゃいけないと気を使ってるのも気がつけない…ので、「私も話したいんだけど、もうすぐ終わりそう？」って時々聞いてしまうよ。おしゃべりな人って自分と同等・それ以上しゃべる人より、自分の話を聞いてくれる人の方が楽しいと思うんです。だから、男性は「話が合ってないのに」自分は楽しかったんでしょう。性別逆でも同じ。 特にアプリでそういう男性と遭遇確率が多いということは、何かしらあなたが会ってみたいと思う男性陣に、外見や職業・趣味で共通点はありませんか。次は普段なら会わないだろうタイプの男性と会ってみてはどうでしょうか。または、相手が話す前に自分からガンガン話してみて様子をみるのもいいのでは？自分より話す相手はいやだ、という男性の場合は「話があって楽しかった、また会いたい」とはならないので、そこで自分からふるいにかけることもできますから。

トピ内ID：08005fae1f36d03e

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白馬の王子はいない

🙂
ドラゴン
34歳で40人を超える人と会って、それっきりですか？ 私にはもっと相応しい人がいる、私の白馬の王子はどこ？って思いが強いのでしょうか？ 結婚したいのですよね？ 結婚して子供を考えているなら、あまり贅沢は言ってられませんよ？

トピ内ID：937cd77f8f2ffb02

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聞き上手プラス

🙂
そもそも合わないのか
自分のことを語れれば良いんじゃない？聞かれなくても喋るのも多少は大事。自己アピールも少々なら鬱陶しいなんて思われないですよ。 それとも相手の顔色を伺って、相手のやりたいように話をさせてるだけとか。それかトピ主が自己主張したくなるほどの人に会ってないか。 現実でもアプリでも、取り敢えず10人くらい男性と2人で出かけるなり話してみてって思ってても、そこまでの人数に会う前に合う人いますけどね。 時間と数をかけても深みにハマりそう。気乗りがしないのに相対してるのかなと思いました。 現実でもアプリでも、文面や会話した感じ、写真や現実の風貌等である程度降りわけてから実際に2人で会いませんか？仮に何にも選別せずにひたすら会ってたらそれは徒労かも。ある程度この人大丈夫そうかなで会うと、そこまで大人数に行かない。それとも妥協できない何かがあり絶対的安心感がないと次会うことすら無理なのか。 良さそうならお付き合いしてみてそれで感じみるかな。一回でダメって人もいますけど、全てがすべてダメってじゃあいないよね、ってなっちゃう。

トピ内ID：9da7605fa4e0fab2

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自身のセールトークを

🙂
オレンジ
婚活は自分という商品を売り込む場だと考えてはどうでしょう。 例えば車を買って欲しいのに、自分から自社の車について説明をしないセールスマンはいません。相手が何も聞いてこないから説明もしないんだというセールスマンもいません。相手がどういう車を望んでいるのか聞き出し、自社の車でそれに合うものがあれば良い点をアピールするでしょう。 婚活での「コミュニケーション」はそうした要素もあると考えては？相手の方から自分のことを聞いてほしい、聞いてこないのは相手に問題があるのだという考えからちょっと離れてみるのもいいのかなと思います。 こちらの質問に対して相手から返答があったら、それを少しふくらませる感じであなた自身のことも話してみる。それで相手があなたに興味を持ってくれたら、相手からも質問がもらえるのではないかと思いますがいかが？

トピ内ID：4c911e528bb63d05

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トピ主の興味ある話題で、柔軟性をもたしたら？

🙂
みかん
結婚相談所での出会いであれば、経歴や仕事に関することは、 すでに、分かっているのでしょう？ ならば、経歴や仕事に関して、質問した後は、トピ主の興味ある それ以外の話題に、転換するようにしたらいいのではないですか？ 聞き上手もいいですが、お互いに、話しながら盛り上がる方が、 時間は持つでしょうし、その話題によって、相手の性格や、 考え方なども、分かり、お互いの相性なんかも分るでしょう。 トピ主は、学歴も仕事もでき、美人であるなら、そういう プライドはさておき、もう少し、柔らかい話題の方が、お互いに 興味が湧いてくるように感じます。 そういうデートの時の盛り上げ方も、仕事の一部と思って ３４歳なら、早めにゴールしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：ba5470226a70720d

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途中からは自分が話し始める

🙂
ロビン
〇〇さんの事は大体わかりましたし、途中で質問した事にも答えていただき大分判ってきたと思います。ではこれからは私の事を話したり、話題を変えたいと思います。 私は投資の時代になったと感じていますが、〇〇さんはどのくらいの年数、どのくらいの額で外国株とか国内株とかやっていますか？聞かれたら自分の事も話す。 或いは、相手の職業を聞いたと思うので、その業界の今後の展開はどう予想していますか？転勤は国内海外でどのような都市ですか？（例えば中心的な首都や第2の都市、或いは大きな港の海岸に近い都市、あるいはダムを造るなど物凄い山の中とかもありますよ）ここでも自分の職業に関する今後の予想を自分なりにどう考えているか、話します。これでお互いに相手の事が判りますからね。 あとね、結構大切なのがご実家の事、小町でも話題によく挙がります。 ご実家の場所（都心、繁華街、過疎地、周囲が親戚だらけ、最寄り駅、駅から歩ける？）ご両親や兄弟姉妹の健康やお仕事の現状、働いていないニートの人が居ないか？ 何でも話を振りましょう。子どもはどう考えていますか？要らないという人も多いですねとか。女性も60歳まで働く世の中になりましたが、離職しないで済むように協力できる方ですか？料理はできますか？など、ドンドン聞いたら良いですよ。

トピ内ID：e6fed1f9df782cfe

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現実を見ましょう

🙂
ヤン
婚活して40人に会っても結婚できない34歳。 これがトピ主さんの現実です。普通に生きてきて恋愛結婚に至らなかった現実。 婚活でまともなコミュニケーションが取れない現実。 そうこうしているうちに、出産適齢期を過ぎようとしている(イコール、婚活において大きく条件が悪化し今までよりも良いパートナーとマッチングする可能性が低くなる)現実。 こういった現実を受け入れて、何かを変えなくちゃいけない。一番手っ取り早いのは何の意味もない変なこだわりを捨てること。例えば「私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません。」とかいう変なこだわり。話を聞くばかりなのは嫌なのに、話をするのも嫌。こういうどんづまりなこだわりを持つ人は大抵ご縁に恵まれません。 また、「仕事にプライドがあり、男性と同じ目線で仕事の話ができてしまうのもいけないのかも知れません。」という完全に見当違いの自己分析をしているところも縁遠くなる人の特徴。このトピに唯一記載のある自分の欠点がこれだもん。。欠点と言いながらその実美点しか書いてないということ。本当の欠点からは目を逸らしてる、もしくは本当の欠点に自覚すら無いのかもしれない。自覚がないことは治しようが無い。 人並みに恋愛してきたなら、何故その人達の中の誰かと結婚しなかったの？何が原因でダメになったの？今からでも恋愛結婚目指しては？ 年齢に関して、本当に真剣に焦った方がいいですよ。。婚活は恋愛と違って条件から入るので、子供が欲しいほとんどのまともな男性はトピ主さんを婚活対象外にしてしまいますよ。

トピ内ID：167b54273c20549c

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そもそも

🙂
↑↑3R
トピ主さんが望むようなコミュニケーションが上手な男性は婚活せずに結婚できてるんです。婚活市場には滅多に出てきませんよ。 ところで人並みの恋愛経験があるならそちらの方から結婚に発展しなかったのはなぜなのでしょうか？ トピ文を読んでもトピ主さんがなぜ結婚したいのか、どんな相手とどんな生活を望んでいるのかさっぱりわかりません。トピ主さんにとって婚活・結婚ってどんな意味を持ってるんですか？ 婚活を続けるのが辛いなら一度お休みするか、男性と出会う方法を考え直してみた方がいいかもしれません。 ＞普通の対人関係では言葉のキャッチボール そうですよ、キャッチボールです。でもキャッチボールが続かないのは双方の責任です。トピ主さんも会話が下手くそなんですよ。人見知りしないとか聞き上手とかって評価に胡座かいてるんだか、聞かれなきゃ答えないわよって変な意地張ってるんだか知りませんが、楽しい会話って双方で作り上げてくものでしょ。 楽しい会話をしたけりゃ自分から楽しむ努力や工夫は必要ですよ、それを全て相手男性のせいにしてるのですから楽しめるわけがないでしょ。 ＞初回会う時はいつも数時間食事をします うーん、数時間もインタビュアーなんですか？単に自分が想定した会話になっていなかったり、自分が本当に相手に伝えたかったことが言えなかっただけなんじゃないですか。いくらなんでも数時間も喋り続けるほどのプロフィール持ってる人なんかいませんよ。多分トピ主さんの質問の仕方が下手くそなんだと思います。相手にトピ主さんのことを引き出して欲しいならそう質問させる話の流れとかあると思うんですよね。自分ではインタビュアーとして主導権を持ってるって勘違いしてるけど、結局は相手の話に巻き込まれちゃってるだけじゃないかな。

トピ内ID：6d66def7b08101b7

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少し黙ってみたらどうですか？

🙂
ざったん
少し静かにして相手にイニシアティブをとらせたらどうですか？ 沈黙が嫌で色々話題を引き出すのは分かりますが緊張がほぐれるのを待ってあげてはいかがでしょう？ 40回もし失敗しているなら違うやり方を考えられた方が良いと思います。

トピ内ID：ec54fa0e37e58a07

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普段から愛想笑いばかりしていそう

🙂
黒い剣
＞自分から自分の話をすれば良いのではとご指摘もあるかと思いますが、私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません。 それで済んでいればいいけど。あなたはそんなに不満をもっているのだから、自分から話すしかない。 自分からはする気ない、相手からして欲しい、言わないけどやってよね。 って姿勢じゃ、これから誰とも結局どこかの段階で上手くいかなくなると思いますよ。 相手にいい顔しすぎなんだよ。それが好かれるためのあなたの戦略なんでしょうけど。 後で笑顔がひきつった、疲れたと文句言うならやめた方がいいんじゃないですか。 誰もインタビュアーになってと頼んでない。あなたが勝手にやって、勝手に不満をもってるんですよ。 ちょっと黙ってればいいんですよ。相手が気づくようにね。

トピ内ID：a908136defae199c

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拒否してる

041
くものす
自分の話は「私に対してご興味をお持ちでないならこちらからする気になれません」というのが、結局は相手に興味を持たせる機会も作らずに拒否してしまってる状態ですよね。 自分からは何も働きかけず、自然と興味を持ってもらいたいというのは、婚活をする姿勢としては傲慢なんじゃないでしょうか。「人から美人と褒めていただけることが多い」と言っても、結局はそれは結婚に結びついてないわけですし、成果も出てないデータを自分の自信の根拠にしても仕方ありません。 相手が自分語りばかりするのと同じように、トピ主さんも黙っててもあれこれ聞いてきてほしいチヤホヤされたいという自分中心の態度から出られてない状態では、お互い平行線で相性など確認する機会もないでしょう。 それでは何人と会っても同じですよ。 結婚はお互いに相手に歩み寄れる人でないと、その先の生活のことを考えると、意味がないですしね。

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